Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании и стать свободнее и счастливей.
Но прежде всего напомним простую психологическую максиму: авторитарность в умеренных дозах – не зло, а благо для ребенка. Этап авторитарного воспитания — это важный момент в формировании волевой сферы малыша. Для счастливой и успешной жизни дети должны уметь подчиняться внешним распоряжениям, распознавать ситуации, в которых подчинение необходимо. Да и сами они должны будут научиться грамотно командовать – без этого взрослая жизнь не сложится. Другое дело – вовремя передать ребенку руководство собой в его собственные руки, перейти от авторитарного к партнерскому взаимодействию, от подчинения ребенка к сотрудничеству с ним. Или сочетать эти стили с учетом разных ситуаций. Авторитарное воспитание бывает очень удобно для родителей, и оно имеет ценный смысл, когда через какое-то время детям дается свобода, и они становятся разумными людьми, которые умеют строить свою жизнь самостоятельно.
Авторитарная мама: вид снаружи
Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.
.jpg)
* Авторитарный стиль – это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю – ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо – в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.
* Авторитарная мама все время контролирует ребенка, читает нотации и вразумления, она агрессивно моральна: «Ты опять забыл телефон, не поел, не туда пошел, испачкал, испортил, нарушил!»
* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.
* Важный инструмент деспотичной мамы — это страх наказания. В семье устанавливается атмосфера напряженности, дети боятся «штрафных санкций» и рассерженной мамы. Боязнь рассердить маму становится чуть ли не главным критерием при принятии детских решений, в выборе дел и занятий, при вранье и сокрытии разных фактов.
* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной. То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате – это норма? А начнешь говорить, что молодец, – еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.
* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.
* Мама избегает душевной близости с ребенком. Иногда она бы и хотела вместе посмеяться, посекретничать, посмотреть с детьми мультик и понежиться, — но уже не может этого сделать: слишком много напряженности в отношениях, много вины, страха и подозрительности.
* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.
Что чувствует ребенок авторитарной мамы?
Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети – вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.
* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников, у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.
* Ребенок учится подавлять свои чувства. Он запоминает, что его гнев или страх вызывают ровный поток неприятностей – гнев или страх родителей, наказания и ограничения. А что может быть хуже, когда тебе самому очень сложно, тебя раздирают чувства и желания, при этом еще и мама с папой обеспечивают дополнительный стресс. Тогда уж лучше не испытывать чувств или хотя бы никому их не показывать, вплоть до депрессий. Скорее всего, чувства будут прорываться, в исковерканной форме, дико, внезапно, истерично, рядом с теми людьми, кто не так страшен, как авторитарная мама, — со сверстниками, учителями, воспитателями. Возможно, однажды случится эмоциональный бунт против мамы (как у младшей дочери Эми Чуа в книге «Боевой гимн матери-тигрицы» — вот уж кто авторитарный родитель!) или побег из дома. В любом случае, важно знать, что именно сильные эмоции и спонтанность позволяют человеку меняться и менять свою жизнь, чувства дают ребенку, подростку и взрослому ту энергию, на которой возможны изменения установок, привычек и нейронных сетей. Без ярких эмоций и спонтанности человек становится инертным, плывет по течению и больше страдает.
* Ребенок не развивает волевую сферу. Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность – тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.
* Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я – хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я – частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».
Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.
Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри
Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция – практически, вынужденная.
Чаще всего маму заставляет «держать руку на пульсе» и третировать ребенка страх и тревога за детку и семью. Мамы часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований и представлений о том, что должна делать хорошая мама, при этом постоянно находятся в стрессе и усталости, в собственном чувстве вины, отчего растет давление на ребенка. Мама может стать авторитарной «с перепуга», если ей никто не помогает, и она боится не справиться с воспитанием ребенка. Повышенная тревожность, мнительность, перфекционизм, страх общественного осуждения, страх, что ребенок не справится со своими обязанностями и станет неуспешным, — все это и толкает маму на «тропу войны».
Конечно, все это – трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.
Как перестать быть авторитарной мамой
Допустим, вы диагностировали у себя повышенное властолюбие и теперь думаете, что же делать и как перестать глушить ребенка сверхдозами заботливой деспотии. Конечно, в этом может помочь психолог, личная и групповая терапия для мамы, — чтобы можно было внимательно и бережно изменить собственные глубинные установки и взгляды на жизнь. Однако грамотный психолог скажет вам, что без сознательной каждодневной работы над собой вы не так скоро добьетесь успеха, поэтому мы и хотим рассказать, что мама может сделать сама и на что ей стоит обратить внимание.
.jpg)
Надо сказать, в специальной литературе и просто в интернете есть огромное количество текстов о том, как авторитарная мама портит жизнь своим маленьким и взрослым детям, как ее сын вырастает безвольной тряпкой, а дочь – фрустрированной мямлей, раздаются эхом вопли: «Помогите, мне уже 40 лет, а мама все воспитывает меня!» Как убежать от мамы по телефону, как избегать стресса, когда она приходит в гости и заглядывает в твой холодильник… И на этом фоне – редкие единичные статьи о том, как властная мама может заняться самовоспитанием и дать детям больше свободы во имя счастья и развития. Мы постараемся резюмировать все полезные советы на эту тему.
Прежде всего, маме необходимо заняться собой. Пойти навстречу своему счастью, начать исполнять мечты и хотелки. Прессинг на детку часто становится следствием излишней фиксации мамы на своей родительской роли. Как будто в подкорку вшивается идея, что только материнство способно стать истинной реализацией женщины и дать ни с чем не сравнимое счастье. А ведь родительство – это нормальная часть жизни, только часть. Чем займется мама, когда дети вырастут? – возможно, через 20-30 лет она найдет себя на кухне дочери, ворчливо заглядывающей в ее холодильник.
Итак, первый и важный шаг – увидеть другие важные сферы жизни, которые могут приносить радость и реализацию. Образование, домашние хобби, путешествия, карьера, друзья, собственный имидж, отношения с любимым… Даже если на первый взгляд все эти сферы меркнут перед привычными и освоенными задачами материнства – ничего. Если кажется, что все это не приносит радости, и успех в этих областях невозможен – тоже ничего. Вам только кажется. Просто старайтесь, вкладывайтесь, шаг за шагом. Наша психика, наши нейронные сети устроены таким образом, что перенастраиваются постепенно, в ходе нашей деятельности. Как только вы начнете получать удовольствие и пользу от нового занятия, — это направление начнет развиваться и приносить все больше отдачи, все больше радости и ценности, превращаясь в настоящий питающий ресурс. Так вы не только разгрузите ребенка от своего тревожного внимания, но и сделаете себя более счастливым и уверенным человеком, а детке совершенно точно будет гораздо легче уважать и ценить такую маму.
Далее, необходимо посмотреть на ребенка как на отдельное существо со своими особенностями, великими и маленькими планами и неподдельными интересами. И понять, что это существо, кроме шуток, очень заинтересовано в своем благополучии. Ребенок очень хочет быть счастливым и жить наполненной, интересной жизнью. Он обязательно будет выходить в мир, прислушиваться к нему, строить отношения с людьми, включаться в разные проекты, брать на себя обязательства и получать обратную связь. Убеждаться на собственном опыте, что лучше быть ответственным и вежливым, находить меру своей выносливости и общительности, понимать, в какую сторону он хочет развиваться. Все это невозможно без промахов, конфликтов и сложностей – и это часть жизни. Просто иногда ребенку, как и взрослому, нужно время, чтобы разобраться во всем. Иногда ему нужно больше времени, чем нам кажется. А еще ему нужна хорошая поддержка и информация – так проще двигаться вперед. И уж поддержку с информацией мы можем ему дать.
По поводу поддержки. Как мы уже говорили, авторитарная мама любит влиять на ребенка с помощью отрицательного подкрепления нежелательного поведения, то есть, часто и разнообразно рассказывать ребенку, как он плохо поступил там и здесь. Предлагаем изменить стратегию. Первое – запускаем в мозгу бегущую строку: «Промахи ребенка неизбежны, это нормально», — и перестаем его третировать. Наблюдаем. Помогаем разобраться в сложных ситуациях (конфликт в школе, например), рассказываем, как и почему такие вещи случаются. Второе – начинаем положительно подкреплять желательное поведение. Ребенок сделал пару ошибок в тексте, зато красиво написал упражнение – молодец! Ошибки технично исправили, повторили правило. Убрал за собой посуду со стола – спасибочки тебе, зайчик, как хорошо! Фокус в том, чтобы изменить привычную реакцию и вместо стрессовых гормонов впрыскивать в свою и деткину кровь гормоны радости. Вы сами заметите детское удивление и оживление, когда начнете хвалить его за обычные правильные и нужные дела. Конечно, речь не о том, чтобы завалить его похвалами за ерунду, а о том, чтобы поощрять все более сложные и разнообразные хорошие действия.
По поводу информации. Все мы хотим предупредить детей о рисках, дать им основы безопасного поведения и рассказать, почем фунт лиха. Авторитарные мамы часто делают это в угрожающей форме, в жанре триллера, на фоне широко распахнутых глаз, адреналина и скандала. Снова меняем стратегию. Теперь мы будем рассказывать о законах человеческих джунглей отвлеченно и интригующе, в духе передачи «В мире животных» или «Галилео». Например, что бывает, если постоянно опаздывать на занятия? – в таком случае, тебя перестают воспринимать всерьез, перестают считать надежным человеком, статус понижается, могут начаться насмешки, меньше желающих дружить и звать в свои игры, кому это нужно? А если человек всегда приходит вовремя – к нему возникает особое уважение, даже если об этом вслух никто не говорит. Рассказывать о таких вещах необходимо, ведь ребенок не сможет и не должен испытать все на своей шкуре, эволюция в человеческом обществе давно происходит путем передачи знаний. А родительские наставления все равно закрепятся в детской памяти и рано или поздно дадут о себе знать, «выстрелят» и прорастут. Просто важно следить за позитивным тоном во время передачи данных. Ведь наша задача – помочь ребенку захотеть вести себя выгодным образом, а не заставить.
Начните делегировать полномочия ребенку – но только честно и без попятного движения. Например, утренние подъемы и сборы в школу, — пусть ребенок возьмет это на себя, лет с 8-9 он вполне способен прочувствовать ответственность и справиться. Помогите ему начать и втянуться. Но не давайте ребенку задачу, которая без вашего контроля действительно провалится, тогда это превратится для ребенка в подтверждение его неумелости, а для вас – в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.
Властная мама – слишком ответственна, слишком хочет блага семье и ребенку, она постоянно испытывает стресс от неидеальности. Хотя может при этом внутри быть очень доброй и щедрой мамой, может пытаться исправить положение, но то и дело попадает в заколдованный круг, в котором автоматически выходит на желание доказать свою правоту и заставить ребенка быть хорошим мальчиком или девочкой. Попробуйте быть не «слишком», а просто мамой. И если вам удастся вырастить свои внутренние опоры, стать увереннее и сильнее, увидеть в ребенке отдельного интересного человека, которому нужны ваши поддержка и опыт, то многое может измениться!
Читайте также: Родители-перфекционисты: в чем опасность для ребенка?
Авторитарные родители — это взрослые, признающие за собой право выбирать за ребенка. Правильно ли это и что советует психология, расскажем в данном материале.
Авторитарные родители: что их отличает
Проявления авторитарных принципов в воспитании схожи с дискриминацией по возрасту. Ребенок во всем зависит от родителей, он ограничен в свободе выражать себя и в объеме прав. Но если выстраивать отношения, опираясь на принцип авторитарности, положение младшего члена семьи превращается в ущемленное.
Намеренно выбирать такой стиль поведения, который нацелен на унижение достоинства маленькой личности, не придет в голову маме и папе. Они руководствуются желанием дать малышу лучшее и сохранить его безопасность. Но требуется разобраться, когда это трансформируется в избыточное давление и лишает выбора, воспитывает отсутствие инициативы, отсекает возможность получения опыта.
Помните, что в подавленном состоянии формирование личности крайне замедляется.
Характеристики и примеры
Психологи считают, что взрослые должны социализировать ребенка в соответствии с культурными нормами и общественными ценностями. Но путь, который для этого требуется пройти, может оказаться разным. Авторитарные родители — это те, кто желает контролировать каждый шаг малыша. Не стремясь научить его самоконтролю, они воспитывают в нем абсолютное подчинение, наказывают за плохое поведение, а не поощряют хорошее.
Требовательный, но не отзывчивый
Большое количество правил, касающихся буквально каждого жизненного аспекта, может сопровождаться отсутствием явных указаний о наличии «надлежащего поведения». Подразумевается, что дети каким-то образом сразу знают о нем и будут слепо следовать и подчиняться.
Недостаточно тепла и заботы
Авторитарные родители отстранены от детей и чаще выражают недовольство, чем поощряют или хвалят. Дисциплину они ставят на первое место.
Наказания не аргументируются
В семьях с авторитарным стилем воспитания нередки и физические наказания. На нарушение правил реакция мгновенно, а объяснения ребенок может не получить совсем.
У детей нет или почти нет выбора
Авторитарные родители не предоставляют детям возможности самостоятельно выбирать что-либо в своей жизни и не ведут переговоров. Изначально родительская позиция основывается на том, что старшее поколение наиболее опытное и умное, и оно не собирается ее менять.
Нетерпимость и нетерпеливость
Взрослые, уверенные в своем авторитете, не готовы долго объяснять правила поведения. Такие родители убеждены, что дети изначально знают, как вести себя подходящим образом. Тратить время на то, чтобы поговорить о детских эмоциях и чувствах, таким мамам и папам не свойственно.
Недоверчивые
Авторитарный родитель не готов доверять своему ребенку. Он убежден, что выбор будет неверным, потому не предоставляют никакой свободы, даже в определении круга общения. Контролируя каждый шаг, они убеждены, что только так уберегут от ошибок, и не задумываются о последствиях, лишая детей возможности получить собственный опыт.
Нежелание вести переговоры
Мир в семьях с авторитаризмом разделен на «правильно» и «неверно», на «плохо» и «хорошо», на «черное» и «белое». Компромиссам тут места нет, потому у подростка не будет права голоса, когда устанавливаются правила или пора принимать важные решения.
Шаминг
Крайняя критичность, упор на чувства вины и стыда — это метод управления детьми, инструмент, заставляющий их поступать так, как «правильно» в представлении авторитарных матери и отца. Они не стремятся повышать самооценку ребенка.
Отчего появляется авторитарность в воспитании
Авторитарные родители не всегда сознательно внедряют жесткие методы по отношению к собственным детям. Способствовать проявлению такого типа воспитания могут следующие факторы:
- Отсутствие иных моделей. У родителей, склонных к авторитаризму с большой вероятностью были столь же нетерпимые и требовательные мать и отец, и иного варианта выстраивания отношений между поколения они просто не знают.
- Несговорчивый характер. Личностные характеристики обладают существенным влиянием. Враждебность, недостаток эмпатии, отсутствие покладистости может привести к тому, что в отношении своих детей человек проявится себя как авторитарный.
- Невротизм и эмоциональная нестабильность. Постоянное чувство тревоги заставляет таких людей стремиться брать под контроль каждую мелочь и не позволять другим принимать собственные решения.
Заметив у себя признаки авторитарности, стоит задуматься, отчего хочется вести себя именно таким образом.
Ребенок авторитарных родителей
Воспитание напрямую влияет на социальные навыки и влечет существенные последствия для человека в будущем. Ребенок авторитарных родителей может:
- агрессивно вести себя в социуме;
- считать, что достоин любви, только если будет успешным и послушным;
- подчиняться требованиям, но погружаться в тревожность и депрессивные мысли;
- не верить в собственные силы и обладать низкой самооценкой;
- оказаться несклонным к просоциальному поведению;
- вырасти социально некомпетентным, не умеющим общаться;
- не уметь делать выбор;
- не научиться контролировать себя.
Абсолютное послушание и подчинение приводят к тому, что без жесткого контроля со стороны семьи ребенок уже не может организовать себя. Сложно ему и адаптироваться среди сверстников, не исключены конфликты с ровесниками и взрослыми. Собственные чувства он склонен подавлять, и они прорываются в искаженном виде, истерично, обрушиваясь на головы тех людей, кто не вызывает такой страх, как мать и отец. Волевая сфера не развивается, и такой человек может испытывать сложности с принятием решений, не сумеет взять на себя ответственность, как не может достигнуть психологической зрелости.
Как избежать авторитаризма: рекомендации и советы
Авторитарные родители — это тяжелое испытание для ребенка. Заметив у себя такие признаки, мама и папа могут отправиться к семейному психологу, чтобы проработать совместно сложные моменты. Но помимо этого, требуется и самостоятельная работа:
- родителям стоит задуматься о том, какие мечты, задачи и планы пришлось отложить из-за рождения малыша, и начать исполнять их. Самореализация помогает снизить градус тотального контроля;
- радость от реализации в иных, кроме семьи, сферах позволяет получить дополнительный ресурс, снизит тревожность и повысит уверенность в себе. Реализовавшихся родителей дети уважают и ценят без необходимости демонстрировать силу, такие мама и папа воспринимаются авторитетными;
- подростка стоит рассматривать как отдельную личность с собственными воззрениями, планами и вкусами. Стоит давать ему возможность выразить себя и прочувствовать последствия собственных действий. От матери и отца нужна поддержка, а не наказания, хорошее поведение стоит поощрять, а в негативных ситуациях стоит разбираться глубже и рассказать, отчего выбор был сделан неправильно. Рекомендуется научиться делегировать полномочия младшему члену семьи.
Авторитарное воспитание может нанести ребенку непоправимый ущерб. Добиться уважения и послушания можно иными методами.
Последствия авторитарного воспитания родителями
Нина
Здравствуйте, у меня такая проблема: меня воспитывали в авторитарном стиле, все мои эмоциональные потребности подавлялись, всегда родители решали,…что мне делать и кем быть. сейчас мне 35 и детство проявляется в том, что я не могу доводить свои личные дела до конца, делать то, что нужно другим — пожалуйста, как только ставлю свои цели, значимые только для меня — появляется мощное внутреннее сопротивление, первый запал проходит и появляется ощущение, что все, что мне хочется — не важно, можно обойтись и без этого. иногда происходит дажет так, что я с трудом осознаю и чувствую, что мне хочется. я читала много статей, что это связано с воспитанием родителями, но не нашла ответ, как мне себе помочь, что конкретно делать?! пошагово. когда продавливаю свои цели усилием воли — начинается депрессия, отвращение ко всему до физических недомоганий. чуть отпускает — и снова возвращаюсь к нереализованным планам и целям. и так по кругу. что мне делать?
Нина, здравствуйте.
Универсальных рекомендаций для вас и других людей воспитанных в авторитарных семьях нет. Вернее есть способ работы и изменений. Это курс психологического консультирования или психотерапия.
Причина проблем не в стиле воспитания, а в вашей уникальной восприимчивости к этому и всей истории вашей жизни.
Если вы склонны к депрессиям и недомоганиям, если до 35 лет мучаетесь влиянием на вас вашего детства, тогда справиться самостоятельно с использованием некоей пошаговой инструкции вам не получится.
Пошаговая инструкция скорее может выглядеть вот так:
1. Определиться в том, очно вы хотите работать или дистанционно
2. Выбрать психолога или психотерапевта для курса совместной работы
3. Пройти курс, с учетом того, что вам для этого может понадобиться от нескольких месяцев до нескольких лет.
4. Завершить курс, согласовав это с вашим специалистом, а не оставляя этот процесс незавершенным, как и большинство предыдущих.
5. Быть готовой к тому, что вам может быть больно, плохо, неприятно и даже противно обсуждать ряд вопросов и вам необходимо оставаться в терапевтических отношениях, но сообщать о своих чувствах вашему психологу в Санкт-Петербурге (это очень важный материал для проработки).
Желаю вам ясности мыслей и чувств, здоровья и гармонии с собой.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Здравствуйте.Нина.Вы молодец,разобрали на молекулы причины своего уступающего поведения.Как Вы понимаете,корни Ваших затруднений на большой глубине.У Вас есть выход заниматься саморазвитием.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она профессиональная,без воды и конструктивная.Она научит жить от слова-Я Хочу иМне нравится.Но,работать придется долго и перечитывать много.Годы поджимают.Второй выход,наиболее эффективный-начать личную терапию с не медицнским психотерапевтом.У Вас такая работа будет,наверное,месяцев от девяти по длительности,учитывая Вашу аналитичность.Других путей измениться нет.Я так же работаю в этом направлении.Если будет мотивация-обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Нина
меня воспитывали в авторитарном стиле,
Нина
сейчас мне 35 и детство проявляется
— ваше детство давно уже нигде не проявляется, разве что вы там не застряли специально, чтобы не брать на себя ответственность за свою жизнь и свои цели.
Легко списать все на родителей, когда не хочется брать ответственность на себя.
Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти
Забота о малыше — естественное состояние для любящих родителей. Однако, когда мать не дает шагу шагнуть без ее контроля ребенку-подростку или отец навязывает свои правила, вряд ли ситуация покажется нормальной. Детско-родительские отношения, которые специалисты называют гиперопекой, вредят, в первую очередь, ребенку. Но и для взрослых они имеют негативные последствия. Чтобы избежать этого, следует разобраться, что означает гиперопека родителей, кто ей чаще подвержен, чем она может быть опасна для семьи.
Причины появления излишней опеки
В психологии гиперопека над ребенком — это особый стиль отношений в семье, характеризующийся с одной стороны потакающей манерой, излишне навязчивым вниманием к действиям и словам детей, с другой — ограничением их в собственном выборе, приоритетом родительского мнения, как единственно верного. В большинстве случаев излишней опеке подвергаются единственные, поздние, часто болеющие дети.
Взрослые даже не замечают, насколько абсурдны порой бывают их замечания: «Погрей мороженое в микроволновке, у тебя слабое горло»; «Не спорь со мной, я лучше знаю, идти тебе на школьный вечер или нет». Их бесконечные запреты и наставления раздражают подросшего сына или дочь, ведь они хотят самостоятельности, уважения к себе, признания их собственного выбора. Часто из их уст звучит отчаянное: «Я уже не маленький!». Если мать и отец с чрезмерной заботой ответят: «Ты для меня всегда будешь маленьким!», тогда как разумные близкие найдут другие слова, которые подчеркнут, что они уважают и понимают чадо: «Как же быстро ты вырос! Подумай, прежде чем поступить так!».
В чем причины развития такого стиля отношений? Психологи выяснили, что гиперопека бабушки или мамы (именно они чаще придерживаются такого стиля воспитания), предпочитающих тотальный контроль над ребенком, говорит о том, что они имеют собственные проблемы в эмоционально-личностном поведении:
- повышенная тревожность – боязнь за здоровье и жизнь чада становятся навязчивыми страхами;
- недостаток любви и понимания в детстве – своеобразная компенсация ошибок собственных родителей в воспитании;
- чувство перфекционизма – желание быть идеальным родителем идеального ребенка;
- способ самореализации – компенсация неудавшихся карьеры или брака;
- чувство вины из-за тщательно скрываемого неприятия ребенка;
- ужас перед взрослением наследника, боязнь одинокой старости.
Важно! Выяснив, как проявляется гиперопека, взрослые могут проработать собственные личностные недостатки, чтобы постепенно перейти к более позитивному демократическому типу отношений с наследником.
Разновидности чрезмерной заботы и соответствующие ей стили воспитания
Выделяется несколько моделей развития событий на основе «заботливого сценария»:
- доминирующая, когда под тотальным контролем родителей абсолютно все поступки и желания сына или дочки, а непослушание, нарушение правил строго наказываются;
- потворствующая, когда домочадцы готовы исполнять любые желания обожаемого чада, ограждать от возможных неприятностей;
- демонстрационная, когда все действия близких – покупка новых гаджетов, модной одежды, помощь с поступлением в престижный вуз, направлены на поддержание положительного имиджа семьи в глазах общественности;
- инертная, когда желание близких предупредить возможные травмы, ошибки, разочарования чада через ограничение самостоятельности вызывает отставание в психическом, физическом развитии, социализации.
Согласно последним психолого-педагогическим исследованиям гиперопеку считают отдельным стилем воспитания. Однако ее признаки существуют и в авторитарном, и в либеральном стилях.
Авторитарное воспитание подразумевает главенствующую роль взрослых, чаще гиперопеку матери, особенно над сыном из-за боязни, что он может «свернуть на плохую дорожку». Старшие родственники решают, что отпрыску есть, как одеваться, как поступать. Этот стиль не терпит возражений: малейшее непослушание карается наказанием – окриком, лишением благ и даже физическим воздействием. Строгость, ограничения приводят к тому, что сын или дочь испытывают страх по отношению к родителям. У них формируются неуверенность, стеснительность. Чтобы избежать наказания, такие ребята часто прибегают к обману. Постоянные окрики и замечания ведут к озлобленности.
У либерального-попустительского стиля или потворствующей гиперопеки – другая крайность. Ребенок в семье – центр Вселенной, кумир и властитель. Взрослые предоставляют ему свободу во всем: в выборе еды, одежды, развлечений. Для него не существует ограничений, правила поведения он придумывает сам, а близкие соглашаются исполнить любое желание. Пока малыш находится в кругу своих, проблем не возникает. Но на прогулке во дворе, в группе детского сада, в классе появляются трудности во взаимоотношениях. Привыкший поступать, как вздумается, требовать лакомство, игрушку, гаджет, он встречает сопротивление других детей. Они не соглашаются принимать его в игру, сторонятся, обзывают, задирают. А мощная поддержка в виде обожающих взрослых временно недоступна. Остается или проявлять агрессию по отношению к обидчикам, или истерически плакать.
Каким бы ни был вид детско-родительских отношений, называемый гиперопекой, он несет негативный характер и относится к педагогической запущенности. Взрослые, болезненно относящиеся к переменам в развитии подрастающего малыша, не желают принимать это. Но самое главное, все это может способствовать деформации личности ребенка.
Негативные последствия чрезмерной опеки для дошкольников и младших школьников
Специалисты объясняют, чем опасна гиперопека для ребят разного возраста. Семейство, в котором не видят разницы между заботой и гиперопекой или тотальным контролем, рискует вырастить неуверенного в себе, инфантильного, эгоистичного наследника. Очевидное следствие – «маменькины сынки» и «капризные принцессы». Ни те, кто действовал только по указке старших, ни те, кого чрезмерно баловали и потакали всем желаниям, не смогут поддерживать нормальные отношения в социуме. Разница только в неадекватной самооценке: у детей, выросших в строгости, она низкая, у избалованных вниманием – завышенная.
Проблемы вследствие повышенного контроля старших появляются уже с дошкольного возраста. Если малышу требуется помощь в обучении навыкам самообслуживания (пить из чашки, самостоятельно пользоваться ложкой, ходить на горшок, одеваться и обуваться), то 4-7-летнему дошкольнику под силу выполнять подобные действия самому. У гиперопекаемого ребенка не вырабатываются навыки самообслуживания, ведь близкие всегда готовы одеть, обуть, застегнуть, зашнуровать, накормить, напоить. В окружении сверстников в детском саду такой малыш становится предметом насмешек, воспитателям приходится уделять ему больше времени, чем самостоятельным детям.
Страдают и двигательные навыки, поскольку тревожная мама вряд ли разрешит обожаемому чаду бегать, кататься с горки, исследовать гимнастические комплексы, прыгать на батуте. Скорее всего, малыш тихо играет в песочнице, а на любую попытку покинуть пределы безопасного пространства слышит оклик: «Куда полез? Расшибешься!».
Стоит ли говорить об успешной социализации «залюбленного» или «затюканного» ребенка? Не делая ни шагу без разрешения матери, он довольствуется общением с родными. Его неуверенность, инфантильность, нежелание, неумение принимать самостоятельные решения отнюдь не способствуют коммуникации с ровесниками на детской площадке или в группе.
Родители! В дошкольном возрасте еще есть возможность исправить ошибки воспитания и отказаться от чрезмерной заботы и искаженного внимания. Лучше направить усилия на воспитание самостоятельности, общительности, развитие двигательной активности.
Поступление в школу и начало обучения приводит дошкольника, находящегося под неусыпным контролем взрослых, к новым трудностям. Кроме неумения выстраивать взаимоотношения с одноклассниками и учителями, отставания в физическом развитии, минимуме самостоятельности, у младшего школьника появляется боязнь обучения. Если он что-то не понимает на уроке, переспросить учителя или соседа по парте он постесняется или даже не догадается. При опросе будет стесняться выходить к доске из-за боязни ответить неправильно и получить плохую отметку.
Чрезмерная опека и «трудный» подростковый возраст
Подростки, выросшие «под маминым крылышком», получают новую порцию проблем. В возрасте 11-15 лет учебная деятельность отходит на второй план. Важнее становятся коммуникации, от их успешности зависит становление характера. Неуверенным или слишком уверенным в себе подросткам (в зависимости от вида гиперопеки) сложно выстраивать отношения в коллективе сверстников, с противоположным полом.
Кризис подросткового возраста – это время бунта против правил, навязываемых родителями. Это уходы из дома, хлопанье дверьми, уединение, примыкание к «плохим компаниям». У ребят, считающих себя взрослыми, усиленно формируется стремление к самостоятельности, которую в доме дать не готовы. Как следствие, возникает агрессивное поведение, своеволие. Неуверенный в себе подросток прибегает ко лжи, защищаясь от постоянного контроля, становится более отчужденным, скрытным.
Чрезмерная забота развивает у школьника зависимость от чужого мнения. Он легко поддается влиянию людей, которых признает своими кумирами. Если это авторитарные родители, то из подростка, скорее всего, вырастет инфантильный «маменькин сынок». Когда кумиром избран лидер-сверстник или более старший, но чужой человек с отличными от принятых в семье нормами поведения, бунтарских выходок не избежать.
Пубертат – это время возникновения интереса к противоположному полу. Чтобы привлечь к себе внимание, подросток стремится изменить стиль в одежде, прическе, пробует новые формы поведения. Мамам и папам, выбравшим опекание стилем воспитания, предстоит столкнуться с противодействием: вместо удобного, теплого, красивого он хочет носить яркое, заметное, нестандартное. Подростку-бунтарю придется отстаивать свое мнение в конфликтах, а тихоне – смириться со взрослыми. И в том, и в другом случае психологический комфорт будет нарушен.
Как исправить ситуацию: советы специалистов
Что же делать, чтобы избавиться от гиперопеки? Разумные, любящие родственники вполне способны отказаться от действий, разрушающих личность и чада, и самих взрослых. Самая главная рекомендация — придерживаться правил, прямо противоположным установкам деструктивного стиля.
В первую очередь, надо осознать, что малыш рождается не для того, чтобы потешить родительское самолюбие, а для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. И если в младенчестве и раннем возрасте ему жизненно необходимы забота, поддержка, помощь, то позже усилия взрослых лучше направлять на формирование самостоятельности, развитие индивидуальности, выявление способностей.
Вот 12 правил в пользу разумной любви:
- Ошибаться и падать можно. Кто активно не исследует мир, тот не познает его чудес и опасностей.
- Не делать за отпрыска, а помогать, где это действительно нужно. Образно говоря, «дать ему не рыбу, а удочку».
- Научить выражать словами просьбу о помощи (действенными словами, а не капризными).
- Выражать искреннюю заинтересованность деятельностью малыша, а не наигранное восхищение.
- Помогать спокойно справляться с гневом, обидой, проявлять сострадание, когда ребенку больно.
- Поддержать желание справиться с задачей самостоятельно, если не получилось, убедить в необходимости попытаться еще раз.
- Научить элементарным навыкам самообслуживания. Лучше потратить время сейчас, чем раздражаться на «неумеху» впоследствии.
- Отпрыск должен заслужить какие-то привилегии, а не получать их просто потому, что он маленький.
- Повышенная тревожность может обмануть: чаще это не реальная опасность, а надуманные препятствия.
- Баловать можно. Но сначала себя, а потом малыша.
- Искренне рассказывать сыну или дочке о своих переживаниях и чувствах. Это поможет воспитать эмпатию.
- Похвала за самостоятельные усилия приветствуется.
Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.
ни чего не могу поделать с авторитарным стилем воспитания……..
Ошибки родителей
Мой сын постоянно хулиганит. стоит мне отвлечься, рвет обои, делает бардак, может пописать на пол. Вобщем если на него внимания не обращают привлекает всеми средствами — которые всех только злят и раздражают..стоит мне просто лечь отдохнуть может начать кидаться в меня кубиками, постоянно норовит ударить по животу..я не могу расслабиться..понимает только повышенную интонацию, и шлепать по попе…мне уже надоело быть каким то тираном . почему он реагирует только на негатив…? ни как не хочет один побыть ни минуты..я очень устаю сильно, срок уже 30 недель почти..не могу ни чего поделать..стараюсь по книжкам и не ругать и т.д. и т.т. в итоге нервы не выдерживают и прибегаю все к том же методу…он вообще агрессивный довольно таки..это тоже очень расстраивает, всегда бьет по лицу всех, даже малознакомых если что то не хочет и дотягивается…я не знаю как дальше действовать..очень хочу воспитать доброго, любящего , отзывчивого мужчину..я что то не так делаю , а посоветовать не кому вообще..бабуля так же мне пример показывает..и мама…я так выросла но чувствую что то не так…