Била ребенка как исправить ситуацию

Порка ремнём и другие методы насильственного «воспитания» губительны для ребёнка. Об этом знают все, но по-прежнему есть семьи, в которых подобное практикуется. Если вы «сорвались», подняли руку на чадо и понимаете, что совершили ошибку, то пора провести работу над собой. Как? Рассказываем по пунктам.

Не повторяйте ошибку

Случившегося не отменить, но вы можете принять это как опыт. В следующий раз, когда нервы будут на гране, скажите себе «стоп». Подышите (глубоко и размеренно), выпейте воды. Это простые методы, но они позволяют справиться с приступами гнева.

Не отрицайте случившегося

Проще всё отрицать и надеяться, что «забудется», но так не бывает. Ребёнок всё помнит. Вы тоже. Всё-таки родитель – это взрослый человек, который должен нести ответственность за свои поступки. Признав факт насилия, вы поступите правильно.

Обсудите проблему

Посадите ребёнка рядом с собой и поговорите. Признайте свою вину и объясните, что это было разовое проявление слабости (и сдержите слово!). Малыш (или  подросток) должен понять: насилие – не выход, и оно не допустимо.

Извинитесь

Не пытайтесь отделаться «парой слов». Проговорите полный текст, продумайте его заранее. Будьте серьёзны, будто перед вами взрослый. Дети всё отлично понимают, и если вы будете честны, они быстро простят поступок.

Не придумывайте оправдания

Сваливать на ребёнка весь груз своих проблем ни к чему. Ему не важно, что послужило причиной: стресс на работе, шаткие нервы или другой фактор. Инцидент произошёл между ним и вами, и его интересует только сам конфликт.

Не надейтесь, что ребёнок забудет

Дети помнят много лучше, чем взрослые. Это у вас голова забита тысячей проблем, а у него – нет. Особенно врезаются в сознание негативные моменты, и они становятся причиной психологических травм в будущем.

Покажите ребёнку, что вы его любите

Когда разговор будет окончен, обнимите чадо, скажите, что любите его. Ребёнку важно слышать и чувствовать это. Покажите, что «вспышка» прошла, и вам можно доверять.

Не взращивайте в себе вину

Теперь самое сложное: примите поступок и смиритесь с ним. Ваша задача на будущее – исправиться и не допускать рукоприкладства. Бессонные ночи, желание «всё загладить» бесчисленными подарками и прочими «плюшками» приведут к худшим последствиям. Сделайте акцент на своём поведении и самоконтроле.

Найдите причину и устраните её

Прислушайтесь к себе. Причина насилия не всегда на виду: иногда она скрыта глубоко внутри. В этом случае нужно обратиться к специалисту, который поможет отыскать корень зла и «выкорчевать» его. Помните, чтобы ни происходило в жизни, ребёнок не виноват. Двигайтесь к душевному равновесию маленькими шажками и не стесняйтесь прибегать к помощи. Ощущение неловкости – ничто по сравнению с благополучием семьи.

Часто взрослые не видят другого пути выхода из ситуации, кроме как побить ребенка. За непослушание, капризы, расколотую чашку, принесенную из школы двойку. Список бесконечен.

Как перестать кричать, гнобить, бить по попе? Сделать так, чтобы дети слушали и слышали родителей? Вернуть радость в семью?

Это полностью зависит от желания родителей исправить ситуацию. Для детской психики физическое насилие со стороны близких людей очень опасно. Решив однажды попробовать, как не поднимать руку, не орать, не бить ребенка, многие мамы и папы наслаждаются новым подходом, начиная радоваться жизни.

Почему страшно, когда детей бьют родные люди

Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.

Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:

• Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».

  Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.

• Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.

  Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?

• Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.

  Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.

• Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.

  Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.

Телесное наказание — способ, который «работает» быстрее остальных, поэтому родители применяют его чаще других. Когда взрослый бьет детей, он наносит этим и психическую травму, вследствие чего у маленького человека снижается умственное и физическое развитие, тяга к творчеству, угасают эмоции.

Почему взрослые применяют силу

Дело не в поведении маленького человека, а в неспособности взрослого выйти с достоинством из ситуации.

Физическое насилие, даже безобидные тычки, хлопки по попе, подзатыльники, говорят об одном — мама или папа не знают, что можно вести себя по-другому, не желают или не способны изменить свое поведение.

Почему взрослые хотят побить ребенка:

1. Пришли с работы уставшие, раздраженные, а соскучившееся чадо засыпает вопросами: когда почитаем, когда поиграем?. С объяснений быстро срываетесь на крик.

2. Применяют принцип «всех в детстве били, меня тоже, и я буду».

3. Желают показать, кто доминирует в семье.

4. Считают, что бить детей — самый действенный способ воспитания. Так чадо быстрее всего поймет, что можно делать, а чего нельзя. Вырастет воспитанным и трудолюбивым.

5. Вымещают раздражение, накопленное за день. Обидчика часто ударить нельзя, а маленького человека можно.

Также многие женщины делают шокирующие признания типа «Я хочу бить его потому, что он напоминает мне ушедшего мужа». И малыша лупят за то, что у мамы плохо с психикой.

За всеми этими причинами стоят проблемы в голове взрослого, которые он не способен сразу разрешить, часто даже не догадываясь об их существовании. Для прояснения ситуации необходимо четко понимать, что в любом случае можно обойтись без физического насилия над малышом.

Есть спокойные безопасные методы воспитания.

Если вы желаете узнать, как перестать орать на своего ребенка, шлепать его, то займите в первую очередь себя интересными делами. Станете спокойнее, и дети ощутят это на себе. Пусть постепенно, но результат будет — чадо перестанет «донимать» (по вашему мнению), найдет увлечения, подтянет вас к своим делам, и в семье воцарится мир.

Кричать в гневе на ребенка и бить его — для воспитания противопоказано

Чтобы остановиться, используйте советы, проверенные другими родителями. Прочитайте внимательно, подумайте над каждым пунктом. Не страшно, если узнаете себя. Хуже, если захотите оставить всё как есть, продолжая увязать в этом болоте.

Начните с себя

Не можете сдержаться, кричите и бьете ребенка? Мало родителей, которые на самом деле жестоки и испытывают радость от физического насилия над детьми. Подавляющая масса мам и пап очень сожалеет о своем поведении, часто плачет вместе с обиженным чадом, просит прощения.

Вас ждет большая работа. Каждый раз вы будете перебарывать в себе искушение решить проблему непослушания быстрым знакомым способом. Но со временем ощутите, что отмена физического насилия выравнивает ситуацию, делает детей понимающими, послушными, налаживает мир в семье.

Что для этого нужно?

Перестаньте говорить маленькому человеку, как себя вести. Это не дает результата. Он противится вам, вы на него кидаетесь с тычками, шлепками.

Покажите своим поведением, что нужно делать. Ведь дети — наше отражение.

Приучаете к порядку? А вы все вещи кладете на место?

Дети не дают отдохнуть после рабочего дня? А вы делаете это, когда они приходят из школы либо детского сада? Или загружаете их делами, лишь бы они постоянно были заняты, не играли в телефон, не просили вас решить задачку?

В любой ситуации посмотрите на себя и задайте один вопрос: как поступаю я в таких же обстоятельствах? Вам обидно, если собственное дитя набрасывается на вас с кулаками, пытаясь что-то взять силой. Зачем же вы показываете, что только физическое насилие дает результат?

Примите свой гнев и работайте с ним

Многие родители жалуются: «Я ору и бью своего годовалого или трехлетнего ребенка, не могу сдержаться, что делать?»

Здесь имеет место отрицательная эмоция «гнев». Пока дети маленькие, больше времени с ними проводит мама. Она сильно устает, у нее нет сил на положительные переживания. Она знает и применяет различные успокоительные техники, но всё равно жалуется, что «В определенный момент я срываюсь в гневе, кричу, и вот уже избила его… Что мне делать?»

Для начала следует понять — гнев мы часто вымещаем на тех, кого любим. Особенно на тех, кто слабее или молчит. Эмоции существуют отдельно от нашей любви. Они возникают в мозгу. Необходимо разделить их с чувствами.

Найдите время покопаться в себе, заметьте, когда вы начинаете испытывать гнев, четко осознайте — нужен ли он сейчас? Поможет исправить ситуацию или, наоборот, только ухудшит ее?

Лучше ведь, когда ребенка не бьют за расколотую чашку, а быстренько собирают вместе осколки, целуют, обнимают, говорят «бывает» и довольные идут дальше делать свои дела. Настроение у всех улучшается.

Целуйте, обнимайте его. Не вырастет он от этого изнеженной особой. Наоборот, получив достаточно тепла и ласки в детстве, во взрослой жизни человек будет искать не «няньку» для себя, а того, кому сможет подарить свою заботу.

Позаботьтесь о своем душевном равновесии

Вы устали за день. Хочется сказать: «оставьте меня в покое, дал отдохнуть». Лучше сделайте следующее.

Пока готовите ужин или моете посуду, поиграйте с малышом в спокойные игры, например, слова. Или дайте ему лист бумаги, карандаши, пусть рисует маму, сидя рядом за кухонным столом.

Включили телевизор, легли на диван? Порисуйте вместе с малышом. Поиграйте в куклы, конструктор, машинки. От вас нужно немного — просто помогать, можно лежа. 20-30 минут спокойных занятий, и довольное чадо уйдет по своим делам, а вы немного отдохнете.

Придумайте себе маленькие радости. Поймите, от чего вы получаете удовольствие. Может, это большой плюшевый медведь, которого можно обнять, или прогулка в парке под дождем. Музей, танцы, рыбалка, цветы — составьте свой список, и время от времени балуйте себя.

От этого всем будет хорошо, а вопрос, как сдержаться, чтобы не ударить ребенка, оставит вас. Спокойные родители — спокойные дети.

Ошибки — это часть жизни

Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.

Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.

Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.

А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.

Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.

Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.

Не бей — советует доктор Комаровский

Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.

На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».

Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.

Для поиска верных помощников, а также для поиска надежного работодателя воспользуйтесь удобствами нашего сервиса!

Я в гневе ударила ребенка

Статус вопроса:
Закрыт. Получены ответы (6)
Подробнее

Я молодая мама 24 года, у меня дочь 1.9 я сама педагог. До декрета никогда не срывалась на детей. Очень любила и сейчас люблю детей и свою профессию. Но когда сама ушла в декрет стала замечать что срываюсь на ребенке. а последние месяцы ударила 3 раза не осознано в гневе! Как я до этого опустилась.. Меня в детстве били палками ,проводами.. Я клялась что не буду повторять ошибки своих родителей ! я в итоге до вела ребенка до страхов. Дочка здоровая родилась, мы живем с мужем полноценной семьей. с 9 месяцев на горшок просилась даже ночью! А теперь :писиет по ночам, когда я ругаюсь, боится спать без меня.. Что я натворила , я хочу исправить, и убрать у ребенка травму! муж в шоке, его никогда пальцем не трогали. Помогите! Я в отчаянии

Никогда больше этого не повторять

Скорее всего, вам будет настолько стыдно, что в дальнейшем вы сможете держать себя в руках даже в самой экстремальной ситуации. В любом случае — главное, чтобы ребенок понимал: случившееся — это ошибка, которая никогда не произойдет еще раз. Ошибка, за которую вы искренне раскаиваетесь.

Не делать вид, что ничего не было

Из-за шока вы можете посчитать, что такая реакция поможет поскорее все забыть. Однако игнорирование и замалчивание случившегося покажет ребенку, что проявление насилия может повториться и стать нормой, что это малозначительное явление, не достойное обсуждения. Соберите волю в кулак и приступайте к следующему этапу.

Поговорить об этом с ребенком

Будьте честны в разговоре и прямо называйте вещи своими именами. Скажите ребенку, что насилием нельзя решать конфликты, вне зависимости от возраста. Объясните, что виноваты в произошедшем только вы, а не он (жертва никогда не может быть виновата), а затем немедленно выполняйте следующую рекомендацию.

Извиниться

Неважно, насколько ребенок мал, проговорите извинение полностью, как в разговоре между взрослыми людьми. Это даст ему понять, что вы действительно раскаиваетесь и относитесь к просьбе о прощении со всей серьезностью. Детям самим очень трудно извиняться за свои проступки, поэтому, скорее всего, они вас быстро поймут и сообщат о своем прощении.

Не искать оправданий

В разговоре с ребенком откажитесь от долгого перечисления всех тягот вашей взрослой жизни и цепочки событий от вашего трудного детства к жестокости и несправедливости этого мира. Ребенку абсолютно неважно, особенно в первое время после случившегося, что именно стало причиной проявления агрессии. Его волнует результат и вопрос, может ли это повториться.

Не надеяться на забывчивость ребенка

Дети с раннего возраста отлично помнят все хорошее, что вы для них сделали, однако еще лучше им запоминаются плохие поступки и конфликты. Поэтому если вы не хотите быть прямой причиной неблагополучия в будущей жизни своего ребенка, не считайте, что «он даже не вспомнит». Подумайте, как хорошо вы помните ваши ссоры с родителями, и какие испытываете эмоции при этих воспоминаниях.

Проявить доброту

После беседы спросите, можно ли ребенка обнять и приласкать. Продемонстрируйте ребенку, что вы уже не монстр, вы превратились обратно в себя, и жизнь продолжается.

Если вы будете биться головой о стену, ничего, кроме сходства с эльфом Добби, это вам не принесет. Случившееся осталось в прошлом, законы времени еще никто не отменял. Ребенок будет судить о возможности или невозможности повторения насилия только по вашим поступкам, а не по тому, сколько бессонных ночей вы провели в мысленном самобичевании.

Ваша личная жизнь и воспитание ребенка неразрывно связаны. В отношениях с ребенком ничего не происходит просто так. У вас проблемы на работе? В отношениях с супругом? Кризис среднего возраста? Насилие по отношению к ребенку во всех случаях — это проявление бессилия. Честно признайтесь себе, что в произошедшем виноваты вы, а не ребенок, и приложите все возможные усилия, чтобы справиться со сложной ситуацией. Если положение настолько удручающе, что у вас нет сил бороться с обстоятельствами и собой, обязательно обратитесь за помощью к специалисту. Ребенок не должен нести ответственность за ваши неудачи, он должен вам доверять и быть уверенным, что насилие это не норма.

Возраст ребёнка: 7

Я совершила ошибку, ударила ребёнка. Как всё исправить?

Я совершила ошибку, ударила ребенка. Он стал огрызаться мне, ни во что меня не ставит. Вот и я сорвалась. По темпераменту он холерик, а я меланхолик. Чтобы сделал уроки, мне нужно бегать за ним. Чтобы помог, нужно 10 раз просить. Если я перестаю заниматься учебой, ему абсолютно плевать, что будет. Из-за моего срыва он боится движения рук над головой, щурит глаза и боится меня.

На спорте боится ударов соперника, не может сконцентрироваться на сопернике, проигрывает. Я знаю, что я поступила ужасно, но я хочу узнать, как все исправить? Конечно, в сети пишут, что так нельзя и прочее, но как это исправить — нигде не написано! Доверия 0, свои секреты он доверяет бабушке, которая живёт с нами и разрешает ему все (ноутбук, чипсы с колой в кровати, мультики допоздна). 

Меняли 5 раз виды спорта, чтобы найти свое, но, увы, он нигде не уживается: то с коллективом, то садится на шею тренеру, если чувствует слабость. На улице поругался со всеми сверстниками в районе, теперь не выходит на улицу, потому что боится оскорблений с их стороны, хотя сам не умеет дружить.

Здравствуйте!

Я вижу, как вы переживаете относительно ситуации, как хотите исправить положение и вернуть в дом спокойствие, мир.

Ударить ребёнка – это совершить акт физического насилия. Событие, которое всегда связано с тяжёлыми чувствами: как детскими, так и вашими собственными. Что помогает «проработать» случившееся:

1. В первую очередь – ваша собственная позиция. Важно перейти от чувства вины к ответственности. Вы как взрослый человек несёте ответ за совершённые поступки. Однако один поступок не характеризует вас полностью и не исчерпывает, не говорит о том, какая вы целиком.

Поэтому пытаться исправить нанесённый вред – необходимо. Однако не менее необходимо помнить, что вы являетесь больше, чем одна ваша ошибка, даже если она большая. В вас есть много и других частей: взрослых, мудрых, стойких, сильных. Их нужно обнаружить в себе, ощутить, опереться на них. Иначе вы попадёте в круговорот самобичевания, напряжения, злости на себя, а в итоге не сможете ни себя простить, ни находиться рядом с сыном.

2. Честно поговорить с ребёнком о том, что случилось.

На это требуется много мужества, потому что иногда приходится переступить через себя. И тем не менее важно в спокойной, доброжелательной обстановке извиниться за то, что ударили мальчика, признать, что это было не нормально, что вы ошиблись и такое поведение в его адрес недопустимо. Если вы замечаете свою ответственность, а не вину, если помните, как много хорошего сделали в сторону сына, если понимаете, что это не перечёркнуто, и всякий акт заботы от вас также копится и налаживает отношения, пойти на такой шаг может быть легче.

3. Чтобы восстановиться после тяжёлого события, детям важно получать много вашей поддержки, объятий и заботливого физического контакта (если сын позволяет себя обнимать).

Кроме того, полезно иметь время в течение дня, которые вы посвящаете только ребёнку и его жизни, его интересам: обсуждаете его дела, успехи. Без осуждения, критики и нравоучений. Представьте, что вы не знаете своего сына и только знакомитесь с ним – вот такой контакт может обогатить ваше общение.

Если получится, помогает отразить чувства ребёнка: что сейчас вы замечаете в его поведении, какие изменения и с чем на ваш взгляд они могут быть связаны. Например: «Родной, ты злишься на меня / не доверяешь мне больше, потому что…».

4. Постараться выстроить с ребёнком более близкие отношения и вернуть границы.

Похоже, и до вашего срыва ситуация в доме была не очень тёплой и поддерживающей. Вы пишите, что ребёнок «огрызался, ни во что вас не ставил». Авторитет, основанный на страхе, недолговечен. Ребёнок может начать доверять и опираться на взрослого, когда видит в нём надёжного и безопасного человека, на которого можно положиться.

А положиться на родителя можно, когда в воспитании есть много любви, принятия и достаточное количество границ, правил. Без адекватных запретов сложно научить детей самоконтролю и силе воли.

5. Желательно обратиться за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Причём есть смысл работать со специалистом параллельно в двух направлениях:

— Детский психолог может помочь вашему мальчику снизить риск развития травмы, уменьшить последствия пережитого стресса. Плюс, это хорошо скажется на его эмоциональном состоянии, уверенности в себе, навыках взаимодействия с друзьями.

— К семейному психологу стоит обратиться вам совместно с бабушкой мальчика (и с папой, если он проживает с вами). Потому что небольшая перестройка взаимодействия в семье может улучшить атмосферу. Важно, чтобы в семье были одинаковые правила в отношении ребёнка от всех взрослых, чтобы взрослые уважали слова друг друга, были последовательны и не решали за счёт ребёнка личные споры. Иначе ребёнок будет ощущать напряжение, тревогу, растерянность, что приводит к ухудшению обучения, агрессивности или плаксивости, потере авторитета одного из родителей и нестабильному состоянию всех членов семьи.

Вы можете попробовать справиться с ситуацией сами. Например, основываясь на моём ответе, на материалах с нашего Портала:

«Козел отпущения», «золушка», «кумир семьи» и другие роли детей

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

Почему родители-командиры часто теряют детское доверие  

Как строить отношения со старшим поколением

Бабушкина любовь: обозначаем границы

Однако в идеале подключить работу со специалистом. Так действительно получится добиться изменений в лучшую сторону.

Всего вам доброго!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»