Приблизительное время чтения: 3 мин.
В новом выпуске подкаста «Что будем делать?» ведущие проекта Алла Митрофанова и Александр Ананьев помогают найти ответ на письмо читательницы. Вместе с экспертами они разбирают 10 типажей одиноких женщин и те причины, по которым они не могут выйти замуж.
Письмо читательницы
Здравствуйте, мне 32 года, я не замужем и перспектив выйти замуж нет. Ни с кем не получается встречаться, мужчины меня как будто не замечают. Вернее, замечают: все мне говорят, какой я хороший и добрый человек, как много я помогаю другим. Но дальше этих замечаний никто не идёт. Почему? Что со мной не так? Я росла в полной семье, с мамой и папой. Хотя мама рано умерла… У меня младшая сестра, ей тогда было 10, а мне 18. У мамы был рак. Когда она заболела, сказала мне, что если она умрёт, то я заменю сестре мать.
После смерти мамы наша жизнь сильно изменилась. Папа и раньше выпивал, но теперь начал пить всё чаще. Мне пришлось заниматься хозяйством и искать подработки. Через пару лет я познакомилась с молодым человеком, который до сих пор кажется мне каким-то идеалом. Мы хотели пожениться. Но сестре в то время исполнилось 12, у неё рано начался переходный возраст, пошли истерики, сомнительные друзья, выпивка, побеги из дома… Она говорила, что её все бросили – мама умерла, папа запил, а теперь ещё и я собираюсь выйти замуж, и у меня будет свой мир, а она, сестра, никому не нужна, и зачем ей такая жизнь. Я тогда очень испугалась… Вспомнила, что мне сказала мама – что я должна заменить сестре мать. Долго плакала и не решалась, но в итоге всё же порвала со своим женихом и осталась с сестрой. Мы всё преодолели вместе, я её старалась поддерживать как могла. Ей сейчас 24, она закончила институт и вышла замуж, у них с мужем ребёнок, они молодая семья, я им помогаю из своей зарплаты. Но сама я осталась одна… Папа так и продолжает пить. Он, кстати, пару лет назад встретился с женщиной, с которой они теперь вместе живут. Но вот я смотрю на свою жизнь и думаю: почему всё так? Почему я в итоге одна? Что я сделала не так? Я верующий человек, хожу в церковь. Вроде бы жертвенность – это правильно, об этом и в проповедях говорят. Но вот получается, что я пожертвовала своим счастьем – и теперь осталась ни с чем. Всё время посвящаю работе, и ещё хожу волонтёром в больницу. Мужчинам я не интересна. Почему это так? Что мне делать?
Виктория
Свернуть
Журнал «Фома» и реабилитационный центр «Крылья» запустили новый YouTube-подкаст «Что будем делать» на канале «Журнал ФОМА».
В этом проекте священник и психолог разбирают самые откровенные истории о боли, одиночестве, любви и нелюбви, а также о жизненных кризисах с психологической и духовной точек зрения.
В каждом выпуске на поступившие в «Фому» письма отчаявшихся людей отвечают эксперты реабилитационного центра «Крылья»:
- протоиерей Александр Гаврилов, настоятель храма иконы «Неупиваемая чаша» при наркологической больнице Санкт-Петербурга;
- Кристина Курочка, психолог реабилитационного центра «Крылья», специалист по созависимому поведению.
Реабилитационный центр «Крылья» им. Святого Иосифа Обручника — это центр для зависимых и созависимых, целью которого является мотивация зависимого к здоровому образу жизни; помощь родственникам зависимых людей в их стремлении поддержать своих зависимых на пути выздоровления.
Что если не удается найти мужа / жену?
Бывает так, что некоторые девушки долго не могут найти себе жениха и очень переживают из-за этого. Бывает также и юноши не могут найти себе жену и тоже из-за этого переживают. Эти переживания могут очень сильно тревожить человека, и человек страдает, переживает, думает, почему это со мной, почему я никак не могу, почему у других есть, а у меня нет, и так далее. И я хотел бы предложить некоторые размышления по этому поводу. Подчеркну, то, что я скажу здесь, в этом видео, ‒ это не истина в последней инстанции, просто некоторые мои наблюдения и размышления, которые, может быть, окажутся для вас небесполезны, если вас касается эта ситуация или кого-то из ваших знакомых.
Итак, прежде всего, что я хотел бы сказать: люди, у которых есть вот такие затруднения, они, как мне бросилось в глаза, нередко представляют, что, вот, найдут они себе мужа или жену, и вот тогда-то они станут счастливы, вот тогда-то их жизнь станет наполненной, и они будут чувствовать эту полноту жизни, и всё будет замечательно, и муж (или жена), соответственно, будут как раз, как они себе представляют; и отношения у них будут замечательные; и всё будет хорошо. А сейчас все плохо, потому что этого нет, а вот это будет, и у меня будет всё хорошо. И вот, надо сказать, конечно, здесь возникает вопрос: но почему вы так думаете? И здесь, что хотелось бы сказать: если вы посмотрите на ваших знакомых и друзей, родственников, которые обрели семью, то увидите, что далеко не все из них получили ту семейную жизнь, которую хотели. Опять же, мне ли рассказывать о том, как много браков распадается, а из тех, что не распадается, как много браков, в которых люди мучаются друг с другом. Поэтому, конечно, то, что вы пока что не нашли себе вторую половину, как говорится, в этом есть некоторый промысл Божий. Какой промысл? Господь уберегает вас от того, к чему вы еще не готовы. И что значит не готовы? Почему распадаются семьи очень часто, на мой взгляд, даже в подавляющем большинстве случаев? Из-за эгоизма людей ‒ люди зачастую оба (и муж, и жена), заражённые эгоизмом, как и практически каждый в нашем обществе с юности, ‒ и вот двум эгоистам ужиться друг с другом крайне тяжело: нужно уступать в семейной жизни, ты учишься жертвовать собой ради другого, и пока настолько, насколько ты готов жертвовать, и настолько, насколько эта готовность жертвовать, самопожертвование, она взаимна ‒ настолько эта семья может дальше жить, расти, развиваться, укрепляться, и так далее. А у эгоиста нет желания вообще жертвовать собою, а если он и делает, то ему это трудно, ему это не хочется. И это выражается во многом: в самых разных мелочах может выражаться, может приводить и к серьёзным, крупным ссорам, спорам, и так далее. Так вот, здесь, собственно говоря, и вопрос, повод задуматься: если ты не можешь сейчас найти себе спутника жизни (жениха или невесту), то присмотрись: а какие у тебя отношения с окружающими людьми, как ты относишься к родственникам, как ты относишься к друзьям своим, как ты относишься к коллегам по работе, всё ли у тебя в порядке? Если у тебя есть проблемы в отношениях с людьми, с которыми ты редко сравнительно видишься, с которыми ты проводишь не всё время, с которыми ты не живёшь, то с супругом или супругой, с которой ты будешь постоянно связан, эти же проблемы, эти же черты твоего характера ‒ они вылезут в ещё большие конфликты.
Так вот, не надо ждать, что тебе достанется какой-то идеал, бывает, тебе достанется, может быть, очень хороший, но всё-таки обычный человек, у которого есть какие-то свои немощи, и тебе нужно будет приучится жить в мире с этим человеком: и с его положительными, и с его отрицательными сторонами. Тебе нужно научиться жить в мире с людьми. Если ты сейчас с незнакомыми или полузнакомыми людьми не можешь долго жить в мире, не можешь поддерживать и сохранять доброжелательные отношения, то откуда у тебя силы для этого возникнут в семейной жизни, где требуется гораздо больше усилий. Так поэтому, может быть, пока у тебя есть время, приложить усилия к тому, чтобы изменить свою душу, свои отношения с окружающими людьми, ‒ это тебе поможет тогда, когда ты встретишь свою вторую половинку (условное выражение, но будем его использовать).
Так бывает: вот, девушка молиться, чтобы Господь послал ей мужа. Приходит к священнику, жалуется: вот я одна, хочу найти мужа. Господь посылает ей мужа. Потом она приходит к священнику жаловаться о том, что муж плохой, такой-сякой-разэдакий, и пилит этого мужа, изводит его разными истериками. Молится о том, чтобы у нее были дети ‒ хорошо, Господь посылает ей детей. Она начинает этих детей бить, кричать на них, срываться. Потом приходит и жалуется на детей, и сама на себя жалуется и мучается от того, что не может быть той матерью, которой она хотела бы быть. Печально это видеть. Так если Господь пока что тебе не даёт супруга или супругу, используй это время для того, чтобы поработать над своей душой, для того, чтобы когда пришло бы время, тебе было бы легче стать или женой, или мужем, матерью, отцом… Это гораздо более продуктивно, чем постоянно изводить себя о том, что, вот, у меня нет того, чего бы я хотела, или чего бы я хотел… Даже если, предположим, Господь так и не даст тебе вторую половину, так всё равно в результате этой работы ты станешь лучшим человеком и лучшим христианином. Это в любом случае будет в плюс тебе.
Что касается того, как найти мужа или жену, на мой взгляд и по моему опыту, лучше всего молиться о том, чтобы Господь послал того вам супруга или супругу, которую ему угодно для вас найти. Потому что полагаться на собственный поиск, на собственные критерии оценки, ‒ это весьма ненадежно. Лучше всего ‒ это то, что Господь пошлет в ответ на молитву. Лучше всего ‒ это вымаливать. Можно просить и молиться блаженной Матроне, и своей небесной покровительницей или небесному покровителю, можно молиться и другим святым, и самому Господу Иисусу Христу, Пресвятой Богородице ‒ в общем-то, вот на душу как положиться, и можно молиться об этом. Но самое главное ‒ оставлять это на волю Божию, оставлять место воле Божией, чтобы не было так, что, вот: Господи, сделай так, как я хочу, именно это для меня будет лучше. Потому что мы не знаем, что для нас будет лучше. Если посмотреть на то, как сейчас складываются отношения в современных семьях, что иногда бывает ‒ иногда семья становится просто адом на земле для тех людей, которые в ней находятся. И я скажу так: если сравнивать хорошую, добрую, любящую христианскую семью с одиночеством, то, конечно, такая семья лучше, чем одиночество; но если сравнивать семью, которая является адом на земле с одиночеством, то одиночество лучше, чем такая семья.
Какая именно будет у вас семья, каким именно вы станете мужем, или какой именно вы станете женой, пока не придет время ‒ вы не узнаете. Если Господь это время от вас отстраняет, откладывает, то это не потому, что Ему жалко для вас, а оттого, что Он видит, что пока что вы к этому не готовы, и в этом проявляется Его любовь к вам. Много людей в семьях страдает, и вот этих страданий ни я бы вам не хотел, ни Господь для вас не хочет. Означает ли это, что я против семьи? Да ни в коем случае! Семья христианская ‒ это школа любви для того, кто должным образом к ней относится, это очень полезно для личностного становления, для христианского становления человека; это то место, где человек растёт, вернее, может расти; это от него зависит, как он распорядится тем, что Господь ему дал, и на что он свою семью и свои семейные отношения будет использовать. Но делать из семьи идола не стоит. Действительно, не стоит. Поэтому, мне кажется, самым правильным вот в этом положении было бы, во-первых, молиться; во-вторых, работать над собой; в‑третьих, положиться на волю Божию. И надо жить полной христианской жизнью, той жизнью, которая у вас есть сейчас, стараться расти как христианин, совершенствоваться как христианин. Пусть это занимает вас больше всего, а не то, найдете ли вы жену, найдете ли вы мужа. И если вы станете таким человеком, у которого есть цель, у которого есть наполнение его жизни, есть его рост внутренний, то вы станете и более привлекательной для тех людей, которые могут стать достойным спутником жизни. Если же вы станете постоянно изводить себя, что вот ваша жизнь сложилась не так, как вы хотели бы, то вполне вероятно, что и другие люди будут чувствовать ваше недовольство жизнью своей, а такой человек, знаете, честно скажу, мало бывает привлекателен для тех, с кем хотелось бы связать свою жизнь. Не должно быть идеи, что нужно выйти замуж любой ценой; не должно быть идеи, что можно выйти замуж, там, абы за кого, потому что бывает так, что люди с такими идеями ‒ они выходят замуж, буквально, за первого встречного, и потом ни к чему хорошему, мягко говоря, это не приводит. Не стоит спешить, Господь даст всё в своё время, если мы сами будем к этому готовы, если мы сами доверим свою жизнь в Его руки.
Иерей Георгий Максимов
Как найти семью ребенку из детского дома? Например, так
Приемным родителем хочет и может стать далеко не каждый. Но что делать, если очень хочется помочь найти семью для сироты?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Это Алеша, ему 11 лет, он добросовестный, отзывчивый и хорошо учится. А еще Лешка классно подтягивается, но похвастаться, кроме воспитателей, ему некому. Как некого и пригласить на концерт, где он охотно выступает, и некого позвать, когда ободрал коленку или просто грустно. Алеша — сирота, он живет в детском доме и его можно усыновить. Но взрослых ребят (хотя какой- же он взрослый, в 11 лет!) в семьи берут не так часто, как хотелось бы. Одна из причин — о них никто не знает.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Это кадры из видео, которое сняли про Алешу оператор и корреспондент фонда «Измени одну жизнь». Они попросили его погулять по детскому дому, показать свои любимые уголки и рассказать о себе. Есть надежда, что эта видеоанкета поможет Алеше найти родителей. Как помогли они уже 13 000 ребят, к которым приехала маленькая команда из фонда «Измени одну жизнь» — и записала этот Алешкин рассказ на камеру.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Фонд «Измени одну жизнь» уже шесть лет снимает видеоанкеты для подростков из детских домов, чтобы помочь им найти родителей. Этим ребятам, как и всем детям, нужна семья. Почти сорок тысяч анкет уже снято, тринадцать тысяч детей благодаря им нашли семью. Но в детских домах остается еще очень много мальчиков и девочек, которых никто не обнимает на ночь и не варит кашу по утрам. Кандидаты в усыновители, конечно, ищут детей. И лучший способ понять, какой он, ребенок, — встретиться с ним. Но дети, особенно подростки, очень переживают, если с ним познакомился потенциальный родитель, но не решился взять его в семью. Это может восприниматься как еще один отказ от него, что с ним что-то не так. Поэтому лучше до встречи узнать как можно больше о ребенке. Видеонкеты очень в этом помогают.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Теперь очень важное
Создание 1 видеоистории о ребенке обходится в 3000 руб. Такая небольшая сумма может полностью изменить жизнь мальчика или девочки и подарить им шанс найти настоящую семью. При создании анкеты с несколькими детьми (братьями и сестрами), пожертвование в 4 000 рублей может помочь сразу двум родным братьям или сестрам найти родителей, а в 5000 рублей — уже трем.
Ксюша и Женя — сестры, и эта видеоанкета была снята, чтобы будущие родители приняли их в семью вместе.
ЦЕЛЬ ПРОЕКТА
Мы с вами можем помочь еще 600 подросткам найти семьи, сделав их видеоанкеты. Для этого нужно 2 000 000 рублей. Если фонд соберет 500 тысяч рублей, компания «МегаФон» увеличит эту сумму в 4 раза, и мы все сможем дать шанс на семью многим ребятам, которые на это уже не надеются. Это важно для детей, для их будущих родителей, и для нас с вами. Эти ребята выйдут в наш мир взрослых, и от нас с вами зависит — какими будут они.
Поддержите проект фонда «Измени одну жизнь». И мы вместе сможем дать шанс подросткам найти семьи. Помочь и получить больше информации о проекте можно здесь.
А если вы хотите узнать больше о других детях — их анкеты есть на сайте фонда «Измени одну жизнь».
Загрузка статьи…
Из архива сообщества «Семья_ребенку»
tatiana_gubina Sep. 10th, 2008 at 1:48 PM
В одном из предыдущих постов мы обсуждали, существуют ли алгоритмы поиска семьи для ребенка.blokhnina предложила:
«…Может, этот список вынести в отдельный пост? Чтобы все дополнили своими вариантами, и получилось бы нечто относительно исчерпывающее. Тогда если кому-то из нас понадобится найти семью конкретному ребенку — мы взяли и прошлись по списку, и использовали все возможные в нашей ситуации варианты».
Ну вот, выношу…
Кратко напомню суть дискуссии:
Можно искать «ребенка для семьи», можно искать «семью для ребенка». (По-хорошему, это два «потока», которые должны в результате «слиться» в семью с ребенком). На данный момент законодательство дает не очень много возможностей поиска «семьи для ребенка». В Банке Данных помещена фотография ребенка и краткая информация. Далее остается только уповать на то, что на ребенка кто-нибудь «западет», простите за сленг.
Что же делать, если душа болит за конкретных детей из дд и др, которые ждут своего счастья, и можно ли что-то сделать для того, чтобы поспособствовать нахождению семей вот для них, этих конкретных Машей-Сашей. Можно ли как-то «раздвинуть узкие рамки» и предпринять конкретные шаги для поиска семьи? Особенно остро эта проблема стоит в случае детей не совсем здоровых как физически, так и умственно. Поскольку в этом случае речь идет о поиске не «семьи вообще», а семьи, которая будет готова справляться с конкретными задачами, требующими вложения сил, времени, денег и т.п.
Короче, вопрос стоит так: «Как искать семью для конкретного ребенка «?
В процессе «обработки информации» сразу возникло разделение возможных алгоритмов на три «Кто может это делать»:
— то, что могут органы опеки для поиска семьи для каждого конкретного ребенка (и могут ли что-то)
— то, что может сделать само учреждение для поиска семей для своих детей
— то, что могут сделать волонтеры (в т.ч. общественные организации)
Больше всего «пунктов» оказалось у волонтеров. Видимо, на данный момент развития поля семейного устройства именно волонтеры заполняют те ниши, которые не охвачены «регламентом работы учреждений»
Итак.
blokhnina:
1. Найти всех родственников, поговорить, понять, нет ли среди них вариантов.
2. Если ребенок попал в дд старше трех лет, найти всех тех, кто общался с ребенком до попадания в дд, например, соседи, воспитатели в дс и т.д., поговорить, понять, нет ли среди них подходящей семьи.
3. Сделать хорошую фотографию для БД
4. Разместить хорошее фото и описание на сайтах, которое смотрится сообществом, где проживает ребенок.
5. Сходить в ближайшие школы на родительские собрания, рассказать о ребенке.
t_g:
Запрос на семью еще должен быть. Т.е. все «особые» нужды ребенка формулируются в терминах «а что потребуется от семьи в связи с этим».
Видеоролик можно сделать
Мысль — что-то вроде чтобы о каждом ребенке была хорошо написанная история. Даже если он совсем маленький, там есть что рассказать. Что-то вроде движения «журналисты — детям-сиротам». Чтобы каждый пишущий человек нашел ребеночка в дд, др и написал о нем что-то выразительное.Хотя это, конечно, «волонтерское»
А вот среди родственников искать — это «опекунское». В Уфе вроде приняли как методику работы органов опеки — работу с родовой структурой ребенка. У них, правда, понятие «рода» более актуально. Но у нас ведь и не пробуют.
yagaya_baba
Подмосковье очень перспективно в плане устройства детей. Приемным семьям там платят очень неплохие деньги, ребенок сохраняет возможность бесплатно лечиться в РДКБ. С РДКБ контакты есть, там очень адекватные люди.
Близко к Мск, откуда идет хороший поток помощи, и вполне реально уболтать разные фонды на поддержку приемных семей с проблемными детьми.
Вот бы… базу профессиональных приемных семей… Чтобы ШПР прошли, были свои подрощенные дети, мама (няня) дома — папа на работе добытчик.
+ адекватные опеки на местах, чтобы проблем не было
+ тесную связку со специалистами, которые могут вести такие семьи. контакты в Мск с адекватными врачами. договоренности с кризисным центром, куда можно позвонить-приехать, если что и т.п.
+ то, что выше — обойти фонды. готовые часть помощи распределять по таким семьях. все равно там мизерные потребности по сравнению с обеспечением детдомов.
И все это объединить в отдельную программу устройства проблемных детей. Хотя бы временного.
Тогда волонтеры стекаются со своим пиаром последней надежды» к координатору программы. обрисовывают проблемы, перспективы и остроту положения ребенка. координатор работает по подбору семьи из базы, ну и так далее по всем этапам устройства ребенка в семью и дальнейшего сопровождения.
В принципе, финансирование под такую программу тоже можно добыть, т.к. цель четкая — устройство очень сложных детей на постоянной основе, или хотя бы временной для реабилитации. это навскидку
А вот это не из обсуждений ЖЖ, это рассказали «Волонтеры-отказники»
Подготовить предложения для органов опеки и попечительства
Получить у органа опеки «Разрешение на распространение производной информации о детях». (Комментарий. В свою очередь, волонтеры предлагают органам опеки посильную помощь – в создании сайтов, изготовлении полиграфии (если есть такая возможность), помощь в организации и проведении бесплатных обучающих семинаров, праздников и т.п.) Примечание. («производная» информация означает отсутствие фамилий, конкретных адресов, точных диагнозов, т.е. должна носить описательный характер)
Изготовление фотографий, видеороликов и размещение их на сайтах, в конференциях
Написание статей о детях, о конкретном ребенке
Изготовление буклетов
Использование дружественных источников СМИ для размещения информации
Организация горячей линии по вопросам семейного устройства
Если ребенку нужно не только семейное устройство, но и лечение, то сбор средств и организация лечения
Поддержка семей с детьми, нуждающимися в лечении
Помощь в организации консультирования семей с приемными детьми
Сотрудники органов опеки и попечительства
Все, что полагается по закону и в соответствии с функциональными обязанностями
Используют местные СМИ (как бесплатный доступный ресурс) для размещения информации о детях, нуждающихся в семейном устройстве
Создают свои, отдельные от муниципальных, сайты для информирования о семейном устройстве и детях, нуждающихся в семье
Посещают крупные предприятия, школы для проведения информационных бесед о семейном устройстве
Изготавливают листовки. (Технология, доступная даже при отсутствии средств: Берется цветная бумага. Информация о семейном устройстве, контакты и пр. печатаются на обычном принтере, листок складывается втрое. Раскладывают в женских консультациях, поликлиниках и пр.)
Детское учреждение
Независимо от того, есть на безе учреждения Служба по устройству и сопровождению, нижеперечисленное будет способствовать
Сделать хорошие фотографии ребенка. (Людям, которые постоянно находятся с ребенком и наблюдают его в разных ситуациях, проще постепенно сделать хороший фотоальбом)
Держать наготове новые фотографии ребенка, хорошего качества, которые можно быстро использовать для размещения в СМИ, когда появляется «оказия»
Вести «Книгу жизни» ребенка. Хорошо, если это делает психолог, но в отсутствии такового это может делать социальный педагог, либо квалифицированный воспитатель, изучившие вопрос.
Собирать максимально полную информацию о жизни ребенка, подмечать черточки его характера, индивидуальные особенности.
Быть готовым рассказывать об этом ребенке, зная его характер и привычки, его таланты и его капризы.
Верить в то, что для этого ребенка обязательно найдется семья.
Напоследок. Я соглашусь с оппонентами, что это, конечно, не алгоритмы. Потому что «алгоритмы» должны неуклонно приводить к искомому результату. Это просто списки конкретных действий. У нас несовершенное законодательство. У нас нехватка кадров. У нас дикое общественное мнение. И много разных других «засад». И можно бороться за изменение всех этих вещей. И это нужно и правильно.
И тем не менее, получается, есть вещи, которые можно сделать прямо сейчас. Вроде вот так получается.
Комментарии:
gelievna wrote:
Sep. 10th, 2008 11:21 am (UTC)
> А вот это не из обсуждений ЖЖ, это рассказали «Волонтеры-отказники»
Вообще-то большая часть этого именно в обсуждениях в ЖЖ было:
http://innewfamily.narod.ru/menu3/34_makeAnkets.htm
http://innewfamily.narod.ru/menu3/34_infoWork.htm
В инете с 2005го года:
http://subscribe.ru/archive/home.child.detdom/200506/22230159.html#4
КАК ОБЩАТЬСЯ С ОРГАНАМИ ОПЕКИ НА ПРЕДМЕТ ПОДГОТОВКИ ПРОИЗВОДНОЙ ИНФОРМАЦИИ
Как я уже знаю из опыта, необходимо хорошо разобраться в этом вопросе самостоятельно, прежде чем общаться с органами опеки по вопросу размещения в СМИ и интернете производной информации. Прежде всего потому, что они не рвутся давать это делать, не знают как это делать, бояться подставиться, а многие считают, что вообще не нужно т.к. это лишние хлопоты.
Поэтому, чтобы не получилось бестолкового разговора с опекой, а хуже того не возникло конфронтации лучше сначала почитать документы (в приложении), а потом подумать и задать себе и потом мне конкретные вопросы, если что-то не совсем ясно.
Чаще всего органы опеки задают такие вопросы и говорят следующие
1. А Вам это зачем надо??
2. А вы кто и какие полномочия?
3. Почему мы должны давать Вам эти данные? Или другой вариант на тему — Мы не обязаны давать эти данные.
Или иначе — практически переходят в наступление:
4. Это секретные данные, мы не имеем права их давать.
5. Ваша помощь не нужна у нас и так всё хорошо.
6. Вы не имеете права это делать — это посредничество — запрещено.
Возможны варианты на эти темы.
tatiana_gubina wrote:
Sep. 10th, 2008 12:10 pm (UTC)
Наша тема получила свое закономерное развитие вот здесь
http://conf.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=23273
где Марина инициировала дискуссию на тему «что нужно семье, для того, чтобы взять ребенка с проблемами». Очень интересно, что говорят семьи. Это уже далеко выходит за возможности волонтерских и общественных организаций, и упирается в развитие «законных алгоритмов» устройства в семью ребенка с проблемами.
shuriken79 wrote:
Sep. 10th, 2008 01:06 pm (UTC)
Здорово, красиво и логично. Но пока опекам, и, главное, директорам учрежедний не будет дана команда «фас!» — всё так и будет по большому счёту висеть на полуподпольной деятельности волонтёров, некоторые из которых, кстати! — вовсе не заинтересованы в закрытии учреждений, т. к. в этом случае они потеряют своих благополучателей. Да-да, с таким я тоже сталкивался.
В общем, первичная инициатива должна исходить из минобраза. И ещё нужны чистки, тотальные кадровые чистки в опеках. Да, что-то и немало, меняется к лучшему, но до тех пор пока останутся хотя бы единичные представители «старой гвардии», считающие что детям лучше в детдомах, а любых посетителей — возмутителями спокойствия — дело будет очень и очень серьёзно тормозиться. А такая гвардия ещё очень даже многочисленна, судя по постам на той же 7е
yagaya_baba wrote:
Sep. 10th, 2008 06:46 pm (UTC)
Надо добавить профилактику отказов. Брошюры, адаптированные к местности. И спонсирование их печати и раздачи по женским консультациям, опекам, собесам, детским поликлиникам и роддомам.
Или как в Мск раскладывание по почтовым ящикам поквартирное.
навскидку
формы принятия ребенка в семью
список документов, адресов и контактов,алгоритм сбора доков
если у вас беременность и кризис, то надо обратиться туда — там дают вещи, там можно поискать работу, там дают жилье
если вы приняли решение отказаться от ребенка — не подбрасывайте на порог, напишите отказ — ребенок быстрее обретет новую семью
телефон доверия для поговорить
если у вас ВИЧ- терапия поможет родить здорового ребенка
если ребенок инвалид, то вот такие льготы, вот телефон центра инвалидов
ну и так далее. полезные контакты, со статьями про кризисы-депрессии-особенности развития детей в ДД.
Тебе часто приходят мысли, что не удаётся создать семью. Но в наше время это не так уж и важно. Ну подумаешь, не каждому это, наверно, дано. Зато в другом направлении жизни что-то получается лучше, чем у других. Хотя, после таких умозаключений легче не становиться.
На какое-то время отвлекаешься, порой забываешь о том, что ты очень хочешь создать семью. Но в голове продолжают вертеться одни и те же мысли: «Я очень хочу создать семью! Что делать? Как быть? Вот должна она быть у меня и всё! Хочу семью и детей!»
И это подтачивающее изнутри чувство никуда не собирается исчезать. Оно бесконечно ноет, как зубная боль. И порой так сильно, что хочется разбиться головой об стенку.
Я очень хочу семью — каждому своё… А вернее свой человек!
Да! Ты постоянно ждёшь того единственного, верного и надёжного мужчину, который, также как и ты, очень хочет создать семью и детей. Для которого ценность семьи не пустой звук. Того, кто не будет пролёживать дни на диване со словами о любви. А сможет обеспечить тебя и детей.
Но ты почему-то постоянно ошибаешься. Порой оглядываешься назад и начинаешь вспоминать мужчин, на которых возлагала надежды. Но… не срослось, не склеилось, не получилось создать семью. Потому что часто выбирала не тех мужчин. А так хочется узнать: «Где он — тот самый? Где он — мой мужчина? Ведь я очень хочу создать семью! Мне просто это необходимо!»
Все подруги давно уже замужем. А ты всё отшучиваешься на эту тему. Всё заготавливаешь новые истории о том, почему ты до сих пор не замужем. Надоело уже оправдываться. Кому-то что-то объяснять. Все было бы иначе, если бы ты сама знала ответ на вопрос «Как создать семью?»
Где же ты, мой суженный? Я очень хочу семью и детей
Люди ищут то свои половинки, то родственные души, то ещё кого-нибудь. Каждый придумывает для себя образ партнёра и подгоняет его под свои представления. А когда потенциальный партнёр встречается, то мы понятия не имеем, с кем связались.
Потому что наши желания видеть его именно таким, как мы хотим, не соответствуют действительности. И пока мы это поймем , проходит время, за которое успеваем совершить немало ошибок и накопить неприятный опыт. А то и вообще выйти из отношений с обидой. А дальше что? Опять ждать, искать и ошибаться?!
Мне обязательно повезёт! Можно ли в вопросе желания семьи и детей полагаться на везение?
Конечно! Но только вот это «повезёт» и кто и куда повезёт — не та вероятность, которая приведет к браку. Это как пальцем в небо… Зачем набирать неприятный опыт или, к примеру, терять время не на того, когда есть прекрасная возможность, которая раскроет весь механизм и все тайны отношений.
Раскроет то, как увидеть и понять, что за человек перед тобой. С какими намерениями, что скрыто за сладкими словами любви. Действительно ли это то, о чем он думает. Как не пропустить того, кто, возможно, скромен, но сделает для создания семьи больше, чем ты думаешь.
Как не ждать судьбу, а самой узнать и выбрать того самого и создать семью? Если ты думаешь: «Я очень хочу создать семью, но не знаю как?!», то сделай первый шаг: начни с этой статьи «Люди встречаются, влюбляются, съезжаются. В брак ни ногой».
Понравилась статья? Поделитесь в соцсетях.