Дети подростки как найти общий язык

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Когда подростка наказывают за плохую отметку в школе, он грубит. Не пускают гулять — он убегает: «Я взрослый, сам могу решать, что и как мне делать», «Не желаю жить под вашу диктовку» — такие обвинения часто летят в сторону родителей. Почему еще вчера милый и вежливый ребенок буквально на глазах превращается в невоспитанного грубияна, объясняет Александра Палашина, завотделением ранней профилактики семейного неблагополучия семейного центра «Гармония».

Такими действиями ваш ребенок пытается заявить окружающему миру о себе, о том, что он повзрослел. Подросток стремится изменить свой статус в семье и в обществе. А родители по-прежнему все еще видят в нем маленького ребенка, и потому некоторые из них стремятся ограничить детскую свободу, чтобы не выпускать отпрыска из гнезда.

«Повышенная конфликтность подростка, обидчивость и нередко плохое настроение и раздражительность часто бывают следствием серьезных внутренних перестроек. Грубость и вспыльчивость — это результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он занимает фактически», — объясняет Палашина.

Как действовать родителям

• Дайте ребенку почувствовать себя значимым.
  Дайте подростку понять, что его мнение очень важно для вас. Часто своим бессмысленным протестом он хочет добиться того, чтобы с его мнением считались и принимали как равного.

• Учитесь доверять ему.
  Допустим, он обещал что-то сделать к определенному сроку. Не надо постоянно напоминать ему об этом. Особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Займитесь своими делами, а его предоставьте самому себе.

• Ослабьте контроль.
  Не стоит постоянно контролировать подростка, чтобы он не сделал вдруг чего-то плохого. Эффективность такого способа воспитания будет не слишком высокой. Ваш ребенок, скорее всего, будет все делать наоборот, что только усилит недопонимание между вами. Чем больше вы будете давить на него, тем больше вероятность, что он сделает именно то, что вы ему запрещаете.

• Чаще вспоминайте себя в этом возрасте.
  Даже если вы были совсем другим, то подумайте: неужели вам никогда не хотелось делать не то, что говорят родители? Возможно, это поможет понять его и принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.

• Не прекращайте искать в нем хорошее.
  Найдите в своем дорогом подростке хорошие качества и говорите ему о них. Даже не сомневайтесь: скоро эта ваша убежденность перейдет и к нему. А когда подросток уважает себя, он уважает и своих родителей.

Источник публикации

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Почти 80% российских школьников переживают из-за отметок. Эти данные подтвердились в ходе опроса учителей. При этом больше половины учеников нервничают, когда их сравнивают с другими, — показало Международное исследование «Уверенность в процессе обучения». В школе ребят оценивают чаще всего, однако и дома ученики получают свою долю критики. Как ни парадоксально, но из желания предостеречь и научить, подготовить к будущему родители ругают детей. Наказания и замечания не лучший способ поддержать школьника и помочь ему стать успешным. Что делать вместо критики и как найти общий язык с подростком, рассказываем в статье.

Дайте свободу действий

Жизнь детей подчинена регламентам образовательной системы и указаниям взрослых. Что делать и как себя вести в школе, говорят учителя, дома — родители. Чаще всего ошибки подростка связаны с нарушением чужих требований. «Надень шапку! Вынеси мусор! Помоги сестре! Позвони, как доедешь!» — родители хотят позаботиться о своём ребёнке и не замечают, что он вырос и может взять на себя часть ответственности.

Лучше всего не дожидаться бунта, а составить список вещей, которые подросток мог бы при желании делать сам. Например, выполнять домашние задания, собирать школьный рюкзак, следить за уровнем заряда батареи телефона. Ребёнку трудно повзрослеть, пока вы воспринимаете его незрелым.

Поговорите в спокойном доверительном тоне, скажите, что заметили, насколько ваш сын или дочь стали взрослее, внимательнее, самостоятельнее. Пообещайте меньше докучать напоминаниями и постарайтесь сдержать слово. Попытайтесь увидеть в подростке сознательную личность. Учитесь реагировать так, будто это не ваш ребёнок, а ваш друг оплошал. Вы ведь не станете ругать подругу, если она гуляет на морозе в лёгкой куртке или критиковать друга за провал на экзамене.

Не ждите мгновенных изменений. Чудо случится, только дайте срок. Поначалу подросток, скорее всего, с недоверием отнесётся к вашим словам и будет проверять на прочность данные обещания. Сохраняйте спокойствие: берите тайм-аут, медитируйте, ведите дневник — главное не возвращайтесь к старым способам реагировать.

Делитесь своими соображениями

Многие взрослые мастерски ведут внутренние диалоги. Мы рассуждаем над повседневными решениями самого разного масштаба: что съесть на завтрак, можно ли сегодня опоздать на работу, купить куртку сейчас или дождаться распродажи? Дети видят результаты принятых решений, но не догадываются об этапах процесса.

Рассказывайте  подросткам, почему вы отказались от предложения возглавить отдел продаж, зачем купили 16 килограммов гречки и почему решили пригласить гостей в выходные. Спрашивайте, что думает ваш ребёнок, как бы он поступил, с чем он согласен и отвечайте на его вопросы. Это поможет создать пространство безопасного общения. Сначала вы делитесь своими размышлениями и сомнениями, а потом ребёнок сможет поделиться с вами.

Перестаньте спасать ситуацию

Иногда на приёме у психолога родители жалуются: «Дочь потеряла смартфон. Мы купили ей новый. Через месяц она забыла его в такси. Мы купили ещё один. Она его разбила. Купили другой, да сколько это может продолжаться!?» Типичная ситуация со стороны выглядит очень ясно: перестаньте решать проблемы, которые создаёт подросток. Забыл сменку — пришлось возвращаться домой или весь день ходить по школе в бахилах. Учиться на чужих ошибках крайне сложно, но прожить жизнь без собственных невозможно.

Чем раньше вы подарите ребёнку опыт собственных ошибок, тем легче ему придётся в будущем. Позвольте подростку уже сейчас научиться решать свои проблемы. Чтобы одолжить денег на обед или договориться о пересдаче зачёта, нужны определённые навыки. Эти же навыки пригодятся во взрослой жизни, чтобы одолжить денег на крупную покупку или перенести сроки дедлайна на работе.

Признавайте собственные ошибки и дарите ребёнку второй шанс

Если вы забыли перечислить деньги репетитору или опоздали забрать ребёнка с секции, скажите: «Прости, это моя вина». Пусть подросток видит в вас живого человека, а не безгрешного обвинителя. Ведь дети всё равно видят и понимают, когда взрослые неправы. Признание собственных ошибок делает вас более честными и достойными доверия.

Когда подросток забывает сделать что-то, давайте ему понять, что всё поправимо. Грязную посуду ещё не поздно вымыть. Вместо видеоигр можно взяться за алгебру. Будьте примером, показывайте, как вы сами используете второй шанс. В следующем месяце оплатите услуги репетитора заранее, чтобы школьник был спокоен. Приедьте за подростком пораньше и предложите послушать его любимую музыку по пути домой.

Научитесь не бояться ошибок и не будьте слишком строги к самим себе, даже если найти общий язык с подростком быстро не получается. Дайте себе право и возможность всё исправить. Тогда вам будет легче принимать несовершенства в других. Ребёнок учится относиться к самому себе благодаря вам. Если вы принимаете его, прощаете, доверяете, то и он сможет принимать себя и быть самим собой.