Если человек тебя ненавидит как это исправить

Была ли эта статья полезной?

Иногда жизнь сталкивает нас с человеком, который относится к нам негативно, и при этом невозможно избежать общения с ним. Какие же шаги следует предпринять для того, чтобы, по крайней мере, смягчить ситуацию?

Отстранитесь от ситуации и проанализируйте причину негативного отношения к вам

Нужно четко понять, почему человек проявляет негативное отношение или даже ненавидит вас. На данном этапе вы не сможете изменить ситуацию, но данная информация поможет выстроить другую линию вашего поведения с ним.

Если негативное поведение связано только с характером человека, и вы попали в поле его деятельности случайно – это один вариант. Если же вы каким-то образом затронули что-то важное для него, даже если это его ошибочная интерпретация – это другая ситуация. Поймите, почему человек так болезненно относится. Может быть, он боится что-то потерять, остаться один, получить меньше внимания?

На данном этапе вам четко нужно понять суть враждебного отношения и постараться никак не относиться к этому факту.

 

Ваше отношение к ситуации – один из важнейших факторов ее развития

Конфликт основан на том, что один участник относится враждебно, другой каким-то образом позволяет так относиться к себе, иначе вся враждебность прошла бы мимо.

Посмотрите на ситуацию отстраненно. Как она начинается, как развивается, какие чувства испытывают все участники?

Например, если на вас начинают нападать и высказывать необоснованные обвинения, вы реагируете соответствующим способом – вы считаете их несправедливыми, обижаетесь (молча или на словах) и т.д. В этом и состоит та основа с вашей стороны, которая поддерживает конфликт и дает ему развиваться.

А теперь представьте, что на вашем месте был бы совершенно другой человек, который бы не принимал несправедливые обвинения на свой счет, игнорировал бы их, не обижался внутренне на несправедливость агрессора, а спокойно реагировал бы на ситуацию в позитивном ключе. Попробуйте представить, как бы развивался в дальнейшем такой конфликт? Он бы заметно угас, а агрессор, лишившись мишени, которая, позволяла ему проявлять агрессию, вскоре переключился бы на другого человека.

Итак, изменение собственной позиции способно направить отношения в другое русло.

Однако сделать это очень непросто, ведь здесь придется преодолеть свои привычки и установки.

Как развить правильное отношение к ситуации?

Чтобы относиться к подобной ситуации правильно, то есть, не принимая обвинения на свой счет, не проявляя внутренней агрессии и реагируя в позитивном ключе необходимо особое качество, которое в христианстве названо смирением. Именно его наличие может эмоционально погасить конфликт, тогда как внутренняя агрессия и справедливые возмущения наоборот приведут вас к усилению конфликта.

Смирение это очень сложное качество и вырабатывается оно достаточно долго. Смирение включает в себя отсутствие ответной агрессии на несправедливые поступки и позитивное отношение к ситуации и к другому человеку, несмотря на его неправильное поведение. Как мы помним из истории, проповедником смирения был сам Христос.

Можно использовать простые приемы, которые могут помочь выработать верное отношение к человеку, который вас, возможно, ненавидит.

Для этого нужно в каждой конфликтной ситуации отслеживать свои эмоции, не развивать ответную обиду на несправедливость, понимать, что эта ситуация является своего рода экзаменом на внутреннюю зрелость. Если этот этап получится – полдела сделано. Если же нет, сначала необходимо хотя бы не проявлять свою агрессию внешне в словесной перепалке. Возможно, потребуется использование некоторых приемов, чтобы выплеснуть агрессию позже через физическую активность (спортивные упражнения, бег и т.д.) или через ведение дневника. Не стоит копить в себе затаенную обиду или раздражение. Эти эмоции нужно выпускать, но в безопасной для себя и для других форме.

И на заключительном этапе, когда все описанное вошло в привычку, вы можете добавить один прием, который поначалу может показаться странным. Нужно найти в агрессоре что-то положительное и благодарить его мысленно. Если это не будет получаться в моменты его негативного отношения, практикуйте этот прием в другое время. Можно благодарить его за что-то хорошее, что есть в каждом человеке или за какие-то конкретные проявления. Ведь даже он сделал что-то хорошее, может быть и конкретно для нас, только мы этого не видели раньше.

Благодарность необходима как противовес агрессии. Рано или поздно агрессия погасится.

Итак, вырабатывая правильное отношение к человеку, который вас ненавидит, можно выйти из конфликта или сделать его практически незаметным.

Подробнее: http://www.kakprosto.ru/kak-846959-kak-naladit-otnosheniya-s-temi-kto-vas-nenavidit#ixzz31C9LyAXU

Люди меня ненавидят

Здравствуйте! очень прошу помочь мне с данной проблемой т.к борюсь с ней много лет и не могу найти главную причину. Мне 19 лет и моя проблема в том, что я замечаю, что люди через какой-то промежуток общения становятся не очень хорошего мнения обо мне и это каждый раз становится не только моим предположением, а реальным фактом! я могу об этом узнать например от тех же самым людей с которыми они общаются. Так же люди с которыми я не общалась тоже могут проявлять агрессию в мою сторону и дико не желать даже просто со мной находится в какой-то группе из нескольких человек. Я действительно не знаю в чём причина, не смотря на то, что я человек, который любит анализировать свои поступки и слова. В какой то проблеме я обязательно рассмотрю, как свою сторону, так и сторону собеседника, анализируя обе стороны я могу сделать правильный вывод о том, кто прав и кто нет, но при этом я так же могу признать свою ошибку и вину. У меня постоянно такое ощущение, что я вижу людей насквозь, я могу очень чётко определить хочет ли человек со мной общаться или нет даже, если он это пытается скрыть, могу определить тонкости характера и ошибки, которые он допускает. Но помимо всего этого я добрый, открытый и прямолинейный человек, я не переношу несправедливость и при возможности всегда помогаю,эмоциональна и могу громко и много говорить, я не умею говорить слово «нет» так же я быстро привязываюсь к людям и жажду общения из-за этого я общительная, но при этом боюсь показаться глупой, оставаясь наедине с человеком и начинаю много смеяться и шутить, теряюсь в словах, но каких-то грубых ошибок я в общении не допускаю, у меня нет в душе агрессии и желание обидеть или стать выше, просто я как и все люди хочу понимания и желание со мной общаться несмотря на мои минусы и плюсы, ведь они у каждого есть, так почему же эти люди не могут принять мои минусы? я видела людей, которые не отказывались от общения с наглыми и самовлюбленными эгоистами, а со мной особо никто не желает общаться, ведь мои минусы не так уж и ужасны,а если ко мне относится с душой и добротой, я обязательно отвечу тем же и стану верным, заботливым другом, а сейчас пока обидно за всё это?заранее спасибо вам за помощь.

Иногда нам приходится вести дела с личностью, прямо скажем, не слишком приятной. Личностью, которая вас ненавидит всеми фибрами души.

Вполне возможно, что для его ненависти есть конкретные причины. А может быть, он просто нуждается в ярких эмоциях и выбрал именно вас объектом таких эмоций со знаком минус. Разумеется, в идеале с такими негативно настроенными персонажами лучше вовсе не общаться. Но когда это ваш близкий родственник, коллега или приятель вашего мужа, вы вынуждены хотя бы изредка перебрасываться с ним парой слов. Как научиться не принимать его негатив близко к сердцу?

— Убедитесь, что его ненависть направлена именно на вас.
Возможно, у этого человека сейчас большие проблемы в жизни, и его раздражительность распространяется на всех, и на вас в том числе. В таком случае не стоит реагировать на злобу и проявление агрессии, постарайтесь, наоборот, смягчать острые углы в общении. Вероятно, и у вас бывали времена, когда вас все вокруг раздражало, отнеситесь снисходительно к собеседнику.

— Признайте право на ненависть.
Собственно, каждый из нас сам несет ответственность за свои чувства и эмоции, и ваш собеседник также. Он волен любить вас или ненавидеть – это его выбор. Вы же в этом случае должны признать за ним право на ненависть. Признайте: вы – не сладкий пряник, чтобы нравиться всем.

— Не пытайтесь соответствовать.
Собеседник ненавидит вас из-за того, что ваша жизнь намного благополучнее, что вы умеете общаться с начальством и очаровывать мужчин? Самое плохое, что вы можете сделать – это начать его убеждать, что вы совсем «не такая». Скажем, начать жаловаться на то, что вас никто не любит или босс вчера устроил вам взбучку. Это лицемерие и желание понравиться вряд ли сработают: если человек хочет вас ненавидеть, он будет вас ненавидеть. Не лебезите и не притворяйтесь.


— Не позволяйте ответных эмоций.
Вы – не бесплатный банк эмоций, чтобы раздавать их направо и налево. Зачастую человек, сознательно или бессознательно, старается вызвать у нас ответную бурную эмоцию для того, чтобы вы «поделились» с ним своей энергией. Если вы не будете показывать, что слова ненавистника вывели вас из себя и заставили нервничать, он потеряет к вам всякий интерес и переключится на другой, более податливый объект.Реклама

— Оградите себя от хамства.
Снисходительное отношение к человеку, который вас ненавидит, вовсе не означает готовности терпеть оскорбления. Как только собеседник начинает вам хамить или грубить, пресекайте общение. Можете сказать спокойно: «Я в таком тоне общаться не буду» или: «Продолжим, когда ты успокоишься». Выстройте четкие рамки, за которые ему не дозволено заходить.

— Заручитесь поддержкой.
В общении с ненавистником самое сложное – это поверить в то, что справедливость все-таки на вашей стороне, а его чувства к вам не имеют никакой объективной основы. Поговорите с общими знакомыми, которым вы доверяете, и убедитесь в том, что вы не сделали ничего дурного этому человеку. В процессе разговора может оказаться, что вы, сами того не желая, действительно нанести человеку оскорбление или вред. В таком случае имейте смелость признать это и извиниться. Это лучше, чем множить количество негативной энергии, направленной против вас, которая однозначно не принесет вам пользы.

Post Views:
2

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Мнение священника по ссылке ниже:

Инстинктивная неприязнь роднит нас с животными

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.