Если ты абьюзер как это исправить

(Примечание: в переводе текста использовано слово «абьюз», которое я предпочитаю не использовать в русском языке, потому что оно многим непонятно.  Абьюз – это все формы насилия, от словесного до физического. Чаще всего, термин используется в разговорах о «неравном положении» – т.е. абьюз является еще и злоупотреблением, во время которого более привилегированный и менее уязвимый человек пользуется своим положением. Термин распространен в феминистических и квир-пабликах, и поэтому используется в данном переводе. Информация полезна не только для супругов и сексуальных партнеров, а и для родителей, знакомых, товарищей по активизму и т.п.)

Автор: Кай Ченг Сом
Источник: Everyday Feminism

                                      
                                      Человек держит куски разбитого стекла в руке.
                                                                     Источник: iStock.

Я сижу на кровати и начинаю печатать (больше всего я люблю печатать на кровати), и часть меня вопит: «Не пиши эту статью!».

Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах.  Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.

Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.

Никто не хочет быть абьюзером. И никто не хочет осознавать, что он_а причинил_а боль другим, особенно когда нам самим часто причиняли боль.
Но правда заключается в том, что абьюзеры и выжившие практически никогда не существуют в лицах совершенно разных людей. Иногда те, кому причиняют боль, сами причиняют ее другим. В культуре изнасилования, в которой мы живем, некоторым из нас может быть сложно отличить ту боль, которую мы испытываем, от той боли, которую мы причиняем другим.

Семь лет назад, когда я только начала учиться на работника службы поддержки переживших насилие со стороны партнеров, я сидела на обучающем семинаре, во время которого кто-то спросил, может ли наша организация оказать поддержку человеку, который издевался над своим партнером и которому нужна помощь, потому что он хочет прекратить эти издевательства, но не знает как.

Ответ был резок и незамедлителен:
– Мы не работаем с абьюзерами. Точка.

Тогда я подумала о том, что это справедливо. В конце концов, организация была создана для того, чтобы оказывать помощь пережившим абьюз и изнасилования, а не тем, кто над ними издевался. Единственная проблема заключалась в том, что мне не давал покоя один вопрос:
– Что, если человек одновременно является и абьюзером и пережившим насилие? И кто сможет оказать помощь такому абьюзеру, если мы от него откажемся?

Примечание: в этой статье я не буду говорить о том, могут ли быть такие отношения, в которых абьюз будет проявляться с обеих сторон. Это тема для другого разговора. Здесь я хочу написать о том, что люди, выжившие в одних отношениях, могут сами стать абьюзерами в других отношениях.
Прошло семь лет. Как психотерапевт, который с тех пор работал со многими «выздоравливающими» или «бывшими» абьюзерами, я продолжаю искать ответ на этот вопрос. Дело в том, что существует крайне мало ресурсов и организаций, которые готовы помочь людям перестать быть абьюзерами и/или знают, как это делается.
Но разве феминистки не говорят: «Мы не можем научить людей  не подвергаться насилию, но мы можем научить людей не насиловать?»

И если это так, не значит ли это, что мы должны не только поддерживать людей, которые пережили абьюз, а и учить людей перестать быть абьюзерами?

Когда мы учимся замечать внутри себя способность причинять вред другим – когда мы признаем, что эта способность есть у всех нас – наше понимание разговоров об абьюзе и культуре изнасилования коренным образом меняется. Мы можем перейти от простого «осознания» абьюза и «наказания» абьюзера к предотвращению абьюзов и исцелению нашего общества.

Потому что, как говорится, революция начинается дома. Революция начинается в вашем доме, в ваших отношениях, и в вашей спальне.

Далее приведены девять шагов, которые помогут вам, мне и всем нам избавиться от склонности к абьюзу.

1. Прислушивайтесь к выжившим.
Если вы были абьюзером, самое важное – и, возможно, самое сложное – это научиться просто слушать человека, которому вы причинили вред. То же самое касается ситуаций, когда вы причинили вред нескольким людям.

Слушайте, не стараясь обороняться.

Слушайте, не пытаясь увиливать или оправдываться.

Слушайте, не пытаясь минимизировать или отрицать вину.

Слушайте, не пытаясь свести всю историю к себе.

Когда человек говорит вам, что вы издевались над ним или причинили ему боль, это легко принять за обвинение или нападки, особенно если это ваш партнер или любой другой очень близкий человек. Очень часто сначала нам кажется, что нас атакуют.

Вот почему так часто люди, причинившие другим боль, говорят своим жертвам, выдвигающим обвинения:
– Я над тобой не издевался. Это ты издеваешься надо мною, прямо здесь и сейчас, предъявляя мне подобные обвинения!
Мы попадаем в цикл насильственного разговора. Это сценарий, написанный для нас культурой изнасилования: сценарий, в котором могут быть только герои и злодеи, правые и неправые, обвинители и обвиняемые.

Но что, если мы будем воспринимать полученную информацию об абьюзе как акт мужества со стороны выжившего, как его дар?

Что, если вместо того, чтобы немедленно реагировать, пытаясь защититься, мы просто будем слушать, действительно пытаясь осознать, какой именно вред мы нанесли другому человеку?
Все меняется, когда мы начинаем рассматривать подобные рассказы с точки зрения любви и информирования, а не с точки зрения обвинения и наказания.

2. Возьмите на себя ответственность за абьюз.
После того, как вы все выслушали, вы должны признать свои ошибки и взять на себя ответственность за абьюз. Это значит, что вы просто должны признать, что вы и только вы являлись источником физического, эмоционального или психического насилия над другим человеком.

Проведем простую аналогию: это извинение за то, что вы наступили на чью-то ногу. Может быть множество причин, по которым вы могли это сделать: вы могли спешить, вы могли просто не смотреть, куда вы идете, а, возможно, вам просто никто не говорил о том, что нельзя наступать на ноги другим людям.
Но вы просто сделали это. Не кто-то другой – ответственны именно вы, и вы должны узнать о своей оплошности и извиниться.

То же самое касается абьюза – никто, я повторяю, никто кроме вас не несет ответственность за то насилие, которое вы проявили по отношению к другому человеку: ни ваш партнер, ни патриархат, ни психическое заболевание, ни общество, ни сам дьявол.

Множество факторов могли повлиять на то, что вы стали абьюзером (см. пункт выше), но, в конце концов, только я отвечаю за свои действия, а за ваши действия в ответе только вы.

3. Примите тот факт, что ваши причины не являются оправданиями. 
Есть очень распространенный и ужасный миф о том, что люди, причиняющие вред другим, поступают так просто потому, что они плохие люди – потому что им нравиться издеваться над другими, или потому что они «садисты».
Думаю, частичного поэтому очень многие люди, которые в прошлом были абьюзерами (или остаются ими до сих пор), против того, чтобы для описания их действий использовались такие термины как «абьюз» и «абьюзер». На самом деле крайне мало людей становятся абьюзерами от того, что им нравится причинять другим боль.

Основываясь на своем опыте психотерапевта и работника службы поддержки, могут сказать, что люди, чаще всего, становятся абьюзерами из-за собственных страданий или из-за собственной депрессии.
Вот несколько причин абьюзивного поведения, которые я часто слышала:

Я одинок_а и я в изоляции, и единственный человек, из-за которого я живу, это мой партнер. Поэтому я не могу позволить ему меня бросить.

Мой партнер постоянно причиняет мне боль. Я просто причиняю ему боль в ответ. 

Я болен_а, и если я не буду заставлять людей обо мне заботиться, я умру. 

Мне очень плохо, и единственный способ унять эту боль – это причинять боль себе или другим людям.
Я не знал_а, что это называется абьюзом. Люди всегда так со мной обращались. Я просто вел_а себя как все. 

Если я не создам другого человека, не изменю его, никто меня не полюбит.
Все это серьезные, реальные причины для абьюза – но ни одна из них не является оправданием. Ни одна из них не способна «обелить» абьюзивное поведение.

Причины могут помочь понять абьюз, но они не могут его оправдать.

Если вы это поймете, это поможет вам преобразовать вину в понимание, а справедливость в исцеление.

ПРОДОЛЖЕНИЕ НА САЙТЕ ЛГБТИ+ АУТИСТЫ.

Тема личных границ не теряет своей популярности. Мы научились их определять, отстаивать и защищать от токсичных людей. Но что делать, если большинство злостных нарушителей нашего эмоционального равновесия удалено, а токсичная атмосфера осталась? Или в описании типичного абьюзера вы узнали себя? Разбираемся, что делать, чтобы понизить собственную токсичность.

Важно знать

Абьюз — это эмоциональное насилие в отношениях (любых, будь то семейные, романтические, профессиональные). Основными чертами абьюза будет пренебрежение личными границами и интересами жертвы, постоянное их нарушение под различными предлогами, а также приведение жертвы в состояние зависимости, беспомощности.

Важно знать, что все мы немного абьюзеры. Так или иначе, вступая в отношения с человеком, мы проверяем его личные границы на прочность, а он — наши. Проверкой может стать все что угодно, от настойчивого ознакомления с пищевыми привычками друг друга («О, попробуй кофе на растительном молоке. Ну попробуй, оно полезное») до весьма жестких испытаний на стрессоустойчивость и телепатию («Попробуй угадать, что меня разочаровало»). Дело в том, что мы любим, когда все происходит так, как мы хотим, и поведение партнера не исключение.

Конечно, в самом начале отношений (любых опять же) мы не строим наполеоновских планов о том, как партнер будет полностью зависеть от нашего настроения, финансов и доброй воли. Но в какой-то момент все начинает идти как будто не по плану: кажется, что партнер/друг/ребенок без мудрого наставника и руководителя просто не справится, его нужно научить жизни (порой даже жесткими методами, чтоб не расслаблялся). И иногда абьюзером можно стать с самыми наилучшими намерениями, просто пытаясь сделать всех счастливыми — например, принимая сложные решения за друга, ребенка, партнера и коллегу: «Я решил/а, ты согласен/а — с завтрашнего дня мы не едим мясо».

Но сказать, что вы абьюзер, вам не может никто, кроме человека, с которым вы находитесь в отношениях, и собственного отражения. Это связано с тем, что «здоровые отношения» — понятие довольно гибкое и растяжимое и единого определения и золотого стандарта таких отношений не существует. Есть, конечно, условные правила об отсутствии насилия, манипуляций, взаимном уважении интересов и привычек друг друга. Но в различных группах нормы могут складываться так, что в глазах одних людей ситуация будет выглядеть как абьюз, а для других она будет абсолютно правильной и рациональной.

Например, представим ситуацию, когда один из партнеров отдает всю зарплату супругу/супруге и при желании что-то купить спрашивает разрешения. Вне контекста она выглядит, мягко говоря, как созависимые отношения. Но, может быть, у человека, который отдает партнеру свою зарплату, более низкий уровень финансовой грамотности или он склонен к импульсивным дорогим покупкам, что мешает общей финансовой цели — поездке в отпуск или покупке жилья.

Так что извне сложно сказать, кто абьюзер, а кто жертва.

Узнать в себе абьюзера

Первый способ решения проблемы — признать ее. Для начала вы можете проанализировать свое поведение и определить, какие формы эмоционального (и не только) насилия вы применяете к партнеру. Важно, что это будет считаться абьюзом, если партнеру ваша линия поведения неприятна, она его пугает, заставляет занимать оборонительную позицию, приводит к конфликтам.

Можно ли перестать быть абьюзером?

«В теории перестать быть абьюзером можно, но на практике примеров тому очень мало. Это связано с тем, что абьюзеры сами редко готовы пойти на этот шаг, ведь для них сложившаяся система отношений работает, как им удобно: она дает возможность реализации агрессии, контроля. И если абьюзеру от этого хорошо, он не станет ничего менять. Для перемен должны быть веские причины, какое-то вселенское осознание, что так поступать со своими близкими больше нельзя.

Когда человек обнаруживает в себе черты абьюзера, желание постоянно контролировать и нарушать границы окружающих людей, он в первую очередь начинает раскаиваться. Бросается к своим близким, просит прощения, что-то даже может пойти на лад, но не надолго, потому что близкие тоже играют в эту игру. Поэтому важно обратиться к специалисту, который начнет с таким абьюзером работу с выстраивания личных границ, потому что абьюз — это тоже желание власти через занятие чужой территории, потому что нет осознания своей. Либо это жестокая и неконтролируемая агрессия. Так что в первом случае мы идем к психологу, который помогает нам построить здоровые личные границы, а во втором варианте — к психотерапевту или психоаналитику, который поможет проанализировать и проработать агрессию», — комментирует нейропсихолог Алена Ванченко, автор курса «Инструкция: Отношения».

Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять самостоятельно.

1. Признайте тот факт, что вы не можете контролировать своего партнера на все 100%
   Ваш партнер — такой же живой человек, как вы. Вы не можете контролировать его/ее эмоции, образ мышления и менять другого человека. Если вы хотите построить отношения, основанные на уважении и равноправии, а не на страхе и подчинении, вам нужно научиться доверять партнеру.

2. Ищите, откуда ноги растут
   Абьюз не появляется из ниоткуда. Оглянитесь на свое прошлое и подумайте, кто относился к вам так же в прошлом и какие выгоды вы получаете, заняв позицию абьюзера. Подумайте, есть ли способы получать уважительное отношение партнера мирными способами.

3. О совместных планах договаривайтесь вместе
   Вы можете вместе ставить совместные цели и таким образом составлять условия игры, в которых вам обоим будет комфортно.

4. Слушайте партнера
   Вы в самом начале выбрали в качестве партнера человека с собственным мнением и своими целями, ценностями. Помните, что, подавляя человека, вы разрушаете то, что когда-то полюбили или просто считали важным.

Это не значит, что вам нужно полностью отказываться от своих убеждений и ценностей, хотя что-то и придется видоизменить. Важно, что в процессе диалога на равных вы сможете заново оценить свои отношения с партнером и понять, готовы ли вы продолжать их, соответствуют ли они вашим ожиданиям и являетесь ли вы сами тем человеком, которым хотите быть.

Слова «абьюз» и «газлайтинг» за последнее время прочно вошли в лексикон обывателя. Если раньше при бытовой ссоре на кухне можно было услышать обвинения в недостойном поведении, то теперь партнеры с легкой руки медиа обвиняют друг друга в газлайтинге и шлют к психологам (а не туда, куда ранее было принято отправлять хамски ведущего себя человека).

Термин «абьюзер» стал настолько заезженным, что это отчасти привело к его профанации. Изо дня в день сталкиваясь с подобными обвинениями, начинаешь задумываться о том, насколько сам безопасен для окружающих. И это хороший знак, потому что для настоящего абьюзера даже сама мысль о признании собственной вины звучит невыносимо.

Какие факторы могут помочь определить склонность к эмоциональному насилию

1. Вы часто лжете, даже когда ваша ложь не служит какой-то цели?

2. Вам трудно напрямую выразить ваши потребности?

3. Вы ожидаете, что люди будут догадываться о том, чего вы хотите?

4. Часто вы и сами не уверены, что вам нужно?

5. Вы расстраиваетесь, когда другие не могут понять ваши потребности, пытаетесь заставить их вместо того, чтобы просить напрямую?

6. Вы не говорите людям, чего хотите, а когда они не догадываются, вы мстите им или стараетесь эмоционально задеть?

7. Вы слышите от друзей и близких, что ваш тон часто бывает саркастическим и грубым?

8. Вы импульсивны и вспыльчивы?

9. Бывает, что вы не можете вспомнить, что делали, когда разозлились?

10. Вы верите, что вас окружают в основном эгоисты, стремящиеся удовлетворить свои потребности?

Заметили за собой что-то из списка? Много пунктов совпадают? Не отчаивайтесь: хотя иногда ваше поведение может доставлять неудобство и даже боль окружающим, это не делает вас плохим человеком. Скорее всего, действовать таким образом вас заставляет страдание, которое вы испытываете с давних пор.

Что внутри у абьюзера

Люди, склонные к эмоциональному насилию, отчаянно пытаются избежать реальной или воображаемой отверженности. В отношениях они часто проходят цикл, в ходе которого сначала идеализируют объект влечения, а затем полностью его обесценивают. Самооценка и восприятие себя все время его подводит такого человека. Ему часто кажется, что другие осуждают его, а также что он недостоин любви.

Тот, кто склонен к абьюзу, не щадит и себя. Невыносимое хроническое чувство пустоты внутри часто вынуждает его к самодеструктивному поведению. Например, к трате денег, незащищенному сексу со случайными партнерами, безрассудному вождению, перееданию, а иногда и суицидальным попыткам.

Человек, ведущий себя токсично, зачастую сам очень сильно страдает от перепадов настроения. Эпизоды раздражительности, тревожности и тоскливой злобы могут длиться по несколько часов и сильно изматывают. Эмоции бывают настолько интенсивными, что приходится мысленно отделяться от своих переживаний и физических ощущений.

Как правило, подобная организация психики рождается в результате воспитания в среде, где потребности ребенка игнорировались до того момента, пока он не чувствовал себя максимально ослабленным и сломленным. Со временем ребенок делает выводы, что в его интересах оставаться больным и несчастным. Он учится манипулировать и причинять вред себе и другим, чтобы получать желаемые любовь и заботу. Для помощи такому человеку требуется длительная терапия с постепенной сменой установок в отношении себя и окружающих. Однако есть то, что человек может начать делать сам, и это позволит сразу повысить качество текущей жизни. 

Укрепление отношений

Основной вектор самопомощи заключается в укреплении отношений. Для начала практикуйте открытое общение. Но быть честным не означает стать слишком прямолинейным и грубым. Вы можете говорить правду, не причиняя вреда другому.

Один из способов донести до другого свои потребности — это использовать «Я-сообщения» по схеме «я чувствую». В таких утверждениях вы выражаете свое беспокойство уважительно, не атакуя другого. К примеру, вы вернулись домой, а дома в раковине гора посуды. Постарайтесь удержать себя, чтобы не сказать партнеру что-то в духе: «Я целый день работаю, чтобы мы могли поехать в отпуск, а тебе лень даже посуду убрать?» Это не приведет к мгновенному результату, партнер начнет защищаться и оправдываться, что только усугубит ваше ощущение ненужности.

Говоря «я чувствую», вы не используете местоимение «ты», что дает партнеру возможность не провалиться в защиту и чувство вины, а найти способ добровольно о вас позаботиться.

В ситуации с посудой можно было бы сказать: «Когда я возвращаюсь домой и вижу посуду в раковине, я чувствую разочарование, потому что мне нравится возвращаться в уютное, чистое пространство. Я был бы благодарен, если бы посуду мыли сразу после еды». Обратите внимание, что здесь, в отличие от первого варианта, дается прямая инструкция.

Кроме того, важным элементом улучшения отношений является исправление ошибок. Если вы обнаружите, что причинили ущерб другому, например, накричали на него — извинитесь. Брать на себя ответственность важно не только для улучшения отношений, но и для изменения глубинных установок, вынуждающих вас к эмоциональному насилию.   

Однако имейте в виду, что не всякое извинение правильное. Например, вам жаль, что партнер расстроился из-за вашего крика. Говоря именно так, вы перекладываете ответственность за свои действия на другого. Пример хорошего извинения: «Прости, что накричал на тебя. Догадываюсь, что это было очень больно и обидно и точно не пошло на пользу нашим отношениям. На этой неделе я обсужу со своим терапевтом, как лучше справляться со своими импульсами и улучшить наше общение». Вы не только обозначаете свое поведение как неуместное и признаете, что оно причинило боль, но и берете ответственность за конкретные шаги по изменению ситуации.

Надежда вечна

Многие руководства требуют срочно уйти от газлайтера или абьюзера. Но как уйти от себя? Маленькими шагами. Всегда есть что-то, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Стать немного более устойчивым, управлять своими импульсами. На первый взгляд это может казаться нелегким, но даже самые маленькие изменения сделают вашу жизнь счастливее. А значит, это того стоит!