Ударила дочь во время истерики
Алена
Добрый день!
Тяжело на душе от того, что не смогла сдержаться и ударила дочь во время утренней истерики.
Сегодня утром мне нужно было успеть на важную встречу, поэтому утром было расписано по минутам. Я заранее подняла дочь, чтобы отвезти ее в сад, одела ее, сама тоже готова. Затем ей захотелось посмотреть мультики, я объяснила, что нет, нам нужно идти, маме нужно успеть на работу спокойным тоном. В итоге она бросилась на пол, слезы, вой, не слушает, не дает себя поднять. Понятно, что в такой ситуации сложно сдержать свои эмоции, тем более, время уходит а с ней и нужная электричка. Я несколько раз пробовала ее успокоить, даже сама уже оделась и сказала, что оставлю ее лома одну. После этого последовал новый виток истерики. Я сама не смогла сдержаться и несколько раз ударила ее шапкой по голове. Мне очень стыдно, больно от того, что пришлось так поступить с двухлетним ребенком. Меня изматывают ее истерики, она всегда капризничает только со мной. Ведет себя хорошо в детском саду, с бабушкой, с отцом, а меня просто изматывает. Я понимаю, что инфантильно жаловаться на собственного ребенка, нужно сдерживать свои эмоции, набраться терпения, ведь ей всего 2,5 года. Но просто не могу, сегодня просто «снесло крышу» от злости на нее. Конечно, я везде опоздала сегодня, правда, без серьезных последствий для меня. безумно стыдно перед дочерью, самой собой.
Алена, здравствуйте!
Истерика ребенка, это его способ докричатся до родителя о том , что ему плохо. И ваша дочь показывает это только вам, что говорит о ее травме. Она не хочет вас отпускать, она хочет чтоб вы были с ней и никуда не уходили. И это как способ получить от значимого объекта самую мощную эмоцию, пусть это будет даже гнев. Вопрос неодназеачный, и нуждается в анализе ваших отношений с ребенком с рождения и до настоящего момента . Это позволит понять причины истеричного поведения ребенка и найти способы их устранения. Поимаю ваши чувства. Возможно и ваша дочка так же переживает, что вас расстроила, а хотелось ведь наверняка другого. Обсудите с ней сегодняшний конфликт, попробуйте поинтересоваться в чем причина, дайте ей эту идею, что она не хотела вас отпускать, возможно ваша дочка отреагирует на нее. И сообщите ей , что очень переживаете, что так произошло, что вы ее наказали шапкой. Побудьте вместе в этом событии. Детям это очень важно, и они очень хорошо реагирую на контак и понимание родителей.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Алена, здравствуйте. Критического ничего не случилось, ребенок остался жив и здоров. В будущем не надо конечно применять физическую силу, но надо изменить модель поведения так, что бы дочь поняла, что истериками она ничего не получит того, чего она хочет. Уверен, что уже не раз было, что когда дочь начинает истерить, то Ваше сердце «тает» и Вы готовы на все.., дочь это понимает и продолжает истерить. Ведите себя с дочерью корректно, интересно проводите время, но когда будут истерики, то не идите у нее на поводу. Вам надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, так же надо, что бы все члены семьи изменили модель поведения с дочерью. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
Психолог онлайн — эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)
Здравствуйте, Алёна! Вас сейчас терзает чувство вины перед дочерью за то, что не смогли сдержать свои эмоции и позволили себе сорваться на неё — НО — это мучение — не сама проблема — проблема заключается в ином, не в том, чтобы освободиться от чувства вины перед ребёнком, а в том, чтобы понять — как Вы контактируете с дочерью, что она именно с Вами начинает капризничать — вот с этого и нужно начать! чтобы избежать подобных ситуаций в будущем! Вы любите свою дочь и ищите ответ, хотите понять, что Вы можете сделать, чтобы ей помочь и понимаете, что ответ внутри Вас, что именно Вам нужно увидеть себя, свои реакции — ведь именно они и закрепляют такое капризное поведение дочери рядом с Вами, она уже учиться манипулировать, понимая, где Ваши слабые места и как она может проявлять свою силу над Вами — ведь то, что Вы сорвались как раз говорит о том, что именно в это время Вы чувствуете себя беспомощно, чувствуете, что Вы не можете управлять ситуацией!
Алёна, с этой проблемой можно разобраться, если Вы действительно решитесь — можете смело обращаться ко мне — я успешно работаю с аналогичными проблемами — буду рада Вам помочь.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Здравствуйте,Алена.Дочка истерит именно с Вами,так как,именно от Вас она не дополучает заботу,нежность и теплоту.Поэтому,как она считает,мама ее не любит,и ее самооценка падает.Более того,она рассуждает так-Лучше,пусть мама меня бьет по голове,чем вообще не замечает.Таким образом,не популярным способом дочка получает Ваше внимание.Важно понимать,что воспитание ребенка,особенно в раннем возрасте-это вообще не контроль и надзор,не нагнетание правил жизни и распорядка.А забота,теплота,внимание,отклик,понимание,объятия,поцелуи,прикосновения,
совместные игры,беседы,давание свободы и похвалы.Поэтому,дочка все это просит тем способом,которым умеет просить.Если Вы удовлетворите ее дефицит в заботе,она будет по утрам послушной и заинтересованной в Вашей спешке.Так как,будет сочувствовать Вам по примеру того опыта сочувствия,который дали Вы ей.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Добрый день, Алена.
Давайте попробуем разобраться вместе.
Сначала понаблюдайте, в чем разница между вашим поведением с ребенком и поведением всех остальных родственников:
Алена
Меня изматывают ее истерики, она всегда капризничает только со мной. Ведет себя хорошо в детском саду, с бабушкой, с отцом, а меня просто изматывает.
Второе: в той ситуации, которую вы описываете, складывается ощущение, что вы пытаетесь сдерживать себя и договариваться с ребенком 2,5 лет спокойным голосом. Однако для ребенка этого возраста слова имеют меньшее значение, чем интонации. Если бы ваш голос ясно передавал ваше состояние, что «маме сейчас не до игрушек, мультики позже, мы выходим из дома» (имеется в виду не крик, а жесткость и ясность), то у ребенка было бы больше ориентиров в ситуации. Таким образом, эмоции не нужно сдерживать совсем, просто вкладывайте их дозированно.
Третье: с детьми очень важно не нарушать собственной логики. Сейчас вы показали ребенку, что в момент, когда вы торопитесь, с вами лучше не спорить. Чтобы у ребенка это осталось правилом — не давайте чувству вины все испортить. Не старайтесь «загладить» ваш поступок. Иначе вы попадете в замкнутый круг, в котором ребенок использует истерики, чтобы получить от вас «любовь», основанную на чувстве вины.
Четвертое: Формируйте у ребенка модель поведения как нужно делать. Возьмите кукол — маму и дочку. Поиграйте в игру «Собираемся в детский сад». Покажите, как нужно слушать маму. Покажите, как бывает, если дочка не слушает маму.
Пятое:
Алена
Я понимаю, что инфантильно жаловаться на собственного ребенка, нужно сдерживать свои эмоции, набраться терпения, ведь ей всего 2,5 года.
нет ничего инфантильного в том, чтобы разбирать сложные ситуации. Не осуждайте себя лишний раз. Не нужно сдерживать эмоции так, чтобы они потом вырывались. Как я уже говорила, эмоции — это ориентиры для ребенка. Сначала «терпеть», а потом «взрываться» — это стратегия «жертвы» в отношениях. Так можно легко войти в замкнутый круг терпение-взрыв-вина-терапение и т.д. в ответ на такое поведение ребенок тоже будет формировать свой замкнутый круг: истерика-боль-получение любви-истерика — и он тоже будет привыкать получать любовь из чувства вины.
С наилучшими пожеланиями,
Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.
Алена, здравствуйте!
По вашему письму очень явно чувствуется, как вы устали от истерик дочери. Как вам не просто сейчас. Как невыносимо видеть, что он послушна со всеми, кроме вас. Как порой не хватает сил, чтобы справиться с ней!..
Мне очень хочется посочувствовать вам и тому горькому чувству вины, которое сейчас переполняет вас! Но это чувство вины не изменит ситуацию — вы знаете это и сами. Изменить ее можете только вы.
Истерики ребенка в этом возрасте очень естественны. Они связаны с одной стороны с изменением социальной ситуации (ребенок взрослеет, ему все больше хочется и можется, и все чаще он слышит нельзя и надо — с этим трудно смириться), а с другой стороны — с теми реакциями, которые он получает в ответ на свое то или иное поведение!
Совершенно нормально для вашей дочери — хотеть быть с вами, не хотеть в сад и хотеть все время делать только то, что ей хочется! И ее чувства: злость, негодование, обида — все то, что она выплескивает в истерике — здоровые и естественные чувства в ее возрасте, Алена! Ей потребуется время, чтобы привыкнуть к новой реальности и «повзрослеть». И как скоро ее истерики пройдут напрямую зависит от того, как взрослые, ее окружающие, будут на них реагировать!
Например, если истерики приводят к тому, что становится можно, то что вроде как не разрешали, она начинает бессознательно повторять их, так как где-то в глубине души (бессознательно) чувствует, что так можно добиться своего. Или если в ответ на ее истерики следует бурная и агрессивная реакция взрослого (как, например, когда вы не выдержали и ударили ее, или когда кто-то обижается на нее), то она чувствует небезопасность самого важного для нее контакта (контакта со взрослым от которого вообще-то зависит ее жизнь). И это чувство небезопасности заставляет ее тревожиться, она начинает усиленно «проверять» этот контакт, а из-за этого — проявлять истерики еще чаще и сильнее…
Таким образом, дочь оказывается в определенной ловушке — ей очень нужна помощь вас и остальных взрослых, чтобы прекратить эти истерики! Сама она не сможет это поменять. Для этого очень важно, чтобы именно вы начала правильно реагировать на ее поведение…
Но когда я пишу «вы», я имею в виду всех взрослых в семье, но вас и папу — в первую очередь! Это очень важно делать вместе и сообща! Если вы всегда остаетесь один на один с ее капризами, вы всегда что-то требуете, а остальные взрослые все разрешают, картинка априори выглядит неуравновешенно. И нет ничего удивительного в том, что в итоге вы обессиленная срываетесь на дочери. Ведь вам приходится справляться с этим всем одной. А нам всем нужна поддержка и участие близких! А дочери важно чувствовать, что требования взрослых одинаковы и равномерны!..
Именно поэтому, Алена, я рекомендую вам найти время и прийти вместе с дочкой и папой на прием к психологу. Одной-двух консультаций будет достаточно, чтобы выявить, как распределены роли в вашей семье, какие воспитательные действия оказывают позитивное влияние на дочь, а какие приводят к повторению ее истерик, что зависит от вас, а что от папы и других взрослых в семье. Вы сможете найти ключик к тому, как изменить эту ситуацию и справиться с истериками дочери сообща! А еще это сплотит вас в решении проблемы и распределит ответственность на всех, кто ее должен нести!..
Лично я в работе с аналогичными проблемами обычно предлагаю родителям игровые занятия. Родители учатся навыкам специальной игры, благодаря которой им удается снизить тревогу ребенка с одной стороны, и в атмосфере игры и спокойствия научить его слушаться с другой. Таким образом, проблема решается сообща, у всей семьи появляются навыки совладания с истериками ребенка, но главное ребенок становится спокойным и счастливым. А значит поводов для истерик просто не остается!
С удовольствием помогу и вам избавиться от этой проблемы, Алена, если надумаете!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Порка ремнём и другие методы насильственного «воспитания» губительны для ребёнка. Об этом знают все, но по-прежнему есть семьи, в которых подобное практикуется. Если вы «сорвались», подняли руку на чадо и понимаете, что совершили ошибку, то пора провести работу над собой. Как? Рассказываем по пунктам.
Не повторяйте ошибку
Случившегося не отменить, но вы можете принять это как опыт. В следующий раз, когда нервы будут на гране, скажите себе «стоп». Подышите (глубоко и размеренно), выпейте воды. Это простые методы, но они позволяют справиться с приступами гнева.
Не отрицайте случившегося
Проще всё отрицать и надеяться, что «забудется», но так не бывает. Ребёнок всё помнит. Вы тоже. Всё-таки родитель – это взрослый человек, который должен нести ответственность за свои поступки. Признав факт насилия, вы поступите правильно.
Обсудите проблему
Посадите ребёнка рядом с собой и поговорите. Признайте свою вину и объясните, что это было разовое проявление слабости (и сдержите слово!). Малыш (или подросток) должен понять: насилие – не выход, и оно не допустимо.
Извинитесь
Не пытайтесь отделаться «парой слов». Проговорите полный текст, продумайте его заранее. Будьте серьёзны, будто перед вами взрослый. Дети всё отлично понимают, и если вы будете честны, они быстро простят поступок.
Не придумывайте оправдания
Сваливать на ребёнка весь груз своих проблем ни к чему. Ему не важно, что послужило причиной: стресс на работе, шаткие нервы или другой фактор. Инцидент произошёл между ним и вами, и его интересует только сам конфликт.
Не надейтесь, что ребёнок забудет
Дети помнят много лучше, чем взрослые. Это у вас голова забита тысячей проблем, а у него – нет. Особенно врезаются в сознание негативные моменты, и они становятся причиной психологических травм в будущем.
Покажите ребёнку, что вы его любите
Когда разговор будет окончен, обнимите чадо, скажите, что любите его. Ребёнку важно слышать и чувствовать это. Покажите, что «вспышка» прошла, и вам можно доверять.
Не взращивайте в себе вину
Теперь самое сложное: примите поступок и смиритесь с ним. Ваша задача на будущее – исправиться и не допускать рукоприкладства. Бессонные ночи, желание «всё загладить» бесчисленными подарками и прочими «плюшками» приведут к худшим последствиям. Сделайте акцент на своём поведении и самоконтроле.
Найдите причину и устраните её
Прислушайтесь к себе. Причина насилия не всегда на виду: иногда она скрыта глубоко внутри. В этом случае нужно обратиться к специалисту, который поможет отыскать корень зла и «выкорчевать» его. Помните, чтобы ни происходило в жизни, ребёнок не виноват. Двигайтесь к душевному равновесию маленькими шажками и не стесняйтесь прибегать к помощи. Ощущение неловкости – ничто по сравнению с благополучием семьи.
Возраст ребёнка: 7
Я совершила ошибку, ударила ребёнка. Как всё исправить?
Я совершила ошибку, ударила ребенка. Он стал огрызаться мне, ни во что меня не ставит. Вот и я сорвалась. По темпераменту он холерик, а я меланхолик. Чтобы сделал уроки, мне нужно бегать за ним. Чтобы помог, нужно 10 раз просить. Если я перестаю заниматься учебой, ему абсолютно плевать, что будет. Из-за моего срыва он боится движения рук над головой, щурит глаза и боится меня.
На спорте боится ударов соперника, не может сконцентрироваться на сопернике, проигрывает. Я знаю, что я поступила ужасно, но я хочу узнать, как все исправить? Конечно, в сети пишут, что так нельзя и прочее, но как это исправить — нигде не написано! Доверия 0, свои секреты он доверяет бабушке, которая живёт с нами и разрешает ему все (ноутбук, чипсы с колой в кровати, мультики допоздна).
Меняли 5 раз виды спорта, чтобы найти свое, но, увы, он нигде не уживается: то с коллективом, то садится на шею тренеру, если чувствует слабость. На улице поругался со всеми сверстниками в районе, теперь не выходит на улицу, потому что боится оскорблений с их стороны, хотя сам не умеет дружить.
Здравствуйте!
Я вижу, как вы переживаете относительно ситуации, как хотите исправить положение и вернуть в дом спокойствие, мир.
Ударить ребёнка – это совершить акт физического насилия. Событие, которое всегда связано с тяжёлыми чувствами: как детскими, так и вашими собственными. Что помогает «проработать» случившееся:
1. В первую очередь – ваша собственная позиция. Важно перейти от чувства вины к ответственности. Вы как взрослый человек несёте ответ за совершённые поступки. Однако один поступок не характеризует вас полностью и не исчерпывает, не говорит о том, какая вы целиком.
Поэтому пытаться исправить нанесённый вред – необходимо. Однако не менее необходимо помнить, что вы являетесь больше, чем одна ваша ошибка, даже если она большая. В вас есть много и других частей: взрослых, мудрых, стойких, сильных. Их нужно обнаружить в себе, ощутить, опереться на них. Иначе вы попадёте в круговорот самобичевания, напряжения, злости на себя, а в итоге не сможете ни себя простить, ни находиться рядом с сыном.
2. Честно поговорить с ребёнком о том, что случилось.
На это требуется много мужества, потому что иногда приходится переступить через себя. И тем не менее важно в спокойной, доброжелательной обстановке извиниться за то, что ударили мальчика, признать, что это было не нормально, что вы ошиблись и такое поведение в его адрес недопустимо. Если вы замечаете свою ответственность, а не вину, если помните, как много хорошего сделали в сторону сына, если понимаете, что это не перечёркнуто, и всякий акт заботы от вас также копится и налаживает отношения, пойти на такой шаг может быть легче.
3. Чтобы восстановиться после тяжёлого события, детям важно получать много вашей поддержки, объятий и заботливого физического контакта (если сын позволяет себя обнимать).
Кроме того, полезно иметь время в течение дня, которые вы посвящаете только ребёнку и его жизни, его интересам: обсуждаете его дела, успехи. Без осуждения, критики и нравоучений. Представьте, что вы не знаете своего сына и только знакомитесь с ним – вот такой контакт может обогатить ваше общение.
Если получится, помогает отразить чувства ребёнка: что сейчас вы замечаете в его поведении, какие изменения и с чем на ваш взгляд они могут быть связаны. Например: «Родной, ты злишься на меня / не доверяешь мне больше, потому что…».
4. Постараться выстроить с ребёнком более близкие отношения и вернуть границы.
Похоже, и до вашего срыва ситуация в доме была не очень тёплой и поддерживающей. Вы пишите, что ребёнок «огрызался, ни во что вас не ставил». Авторитет, основанный на страхе, недолговечен. Ребёнок может начать доверять и опираться на взрослого, когда видит в нём надёжного и безопасного человека, на которого можно положиться.
А положиться на родителя можно, когда в воспитании есть много любви, принятия и достаточное количество границ, правил. Без адекватных запретов сложно научить детей самоконтролю и силе воли.
5. Желательно обратиться за очной консультацией к психологу.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Причём есть смысл работать со специалистом параллельно в двух направлениях:
— Детский психолог может помочь вашему мальчику снизить риск развития травмы, уменьшить последствия пережитого стресса. Плюс, это хорошо скажется на его эмоциональном состоянии, уверенности в себе, навыках взаимодействия с друзьями.
— К семейному психологу стоит обратиться вам совместно с бабушкой мальчика (и с папой, если он проживает с вами). Потому что небольшая перестройка взаимодействия в семье может улучшить атмосферу. Важно, чтобы в семье были одинаковые правила в отношении ребёнка от всех взрослых, чтобы взрослые уважали слова друг друга, были последовательны и не решали за счёт ребёнка личные споры. Иначе ребёнок будет ощущать напряжение, тревогу, растерянность, что приводит к ухудшению обучения, агрессивности или плаксивости, потере авторитета одного из родителей и нестабильному состоянию всех членов семьи.
Вы можете попробовать справиться с ситуацией сами. Например, основываясь на моём ответе, на материалах с нашего Портала:
«Козел отпущения», «золушка», «кумир семьи» и другие роли детей
Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?
Почему родители-командиры часто теряют детское доверие
Как строить отношения со старшим поколением
Бабушкина любовь: обозначаем границы
Однако в идеале подключить работу со специалистом. Так действительно получится добиться изменений в лучшую сторону.
Всего вам доброго!
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
КонсультацииОтношения родителей и детей
Поругались с дочерью, я не выдержала и ударила её. Дочь ушла из дома. Как быть теперь?
12 мар. 2022
Поругалась с дочерью 17 лет. Она наговорила очень много гадостей — оскорбляла меня и унижала, посылала матом. Я не выдержала и ударила её! Она ушла из дома! Плачу третий день, успокоиться не могу! Но и простить её за эти слова тоже не смогу! И понимаю, что не хочу больше её знать и видеть…
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
12 мар. 2022
Анна, добрый вечер. Очень отозвались Ваши слова, мои дочери тоже были подростками, и я еще не забыла как бывает горько и больно, как рушится мир. Если Вы согласны с условиями бесплатной консультации, мы могли бы поговорить об этом.
12 мар. 2022
Да, конечно я согласна!
13 мар. 2022
Анна, доброе утро. Спасибо
13 мар. 2022
То, что Вы сейчас переживаете — очень тяжело. Сейчас один из самых драмматичных моментов взросления Вашей дочери. Могли бы рассказать по — подробнее, что произошло?
13 мар. 2022
Добрый день! Прогуляла школу, я сказала, что бы шла на больничный, что она и сделала. Но собиралась на выходные ехать к друзьям с ночёвкой! Я сказала, что не пущу её — если уж болеешь и в школу не ходишь, значит сиди дома! Сначала она ответила, что ей плевать на то, что я ей говорю, потом слово за слово… В итоге она сказала, что жалеет, что я её мать, что почему именно ей досталась такая мать. Потом сказала, что было бы кого тут уважать и что я конченная! Я просто была в шоке и ударила её, получилось что зарядил ей по голове пару раз. Она орала, что я сука, что б я сдохла. И в итоге, уже в подъезде крикнула — пошла на х… Й сука. Столько ненависти было в её глазах… Обидно нет слов. Я ведь одна её растила, всё что у меня было — всё ей отдавала… А в ответ получила такое…
13 мар. 2022
Анна, откликается во мне каждое Ваше слово. Сама попадала в эти ужасные ситуации, когда ты требуешь вроде нормальные вещи, а в ответ получаешь кучу ненависти, и оскорбления. Они убегают, а ты места себе не находишь — с кем она? Все ли в порядке
13 мар. 2022
В момент когда это происходит, нашу душу разрывает, но если чуть чуть удается прийти в себя — то мы вспоминаем, что подростковое время — это когда тебе все не нравится, — у тебя смутно на душе, гормоны кипят, все раздражает, и мир, кажется, полнится одними дебилами и уродами. Особенно, конечно, раздражает мать! И, как правило, подростки не могут в этот период вынлсить сами себя, и, конечно, они срываются, и конечно, больше всех достается самому близкому человеку.
13 мар. 2022
Тут еще есть момент — дочь сейчас решает важную психологическую задачу подросткового периода — ей нужно научиться строить глубокие межличностные отношения со своими сверстниками, и отделиться от своей семьи — именно в этот момент во внутренней картине подростка мама из обожаемой мамочки превращается в тирана, которая запрещает ей то, чего она больше всего хочет — быть со своими друзьями. В учебу они оначинают вкладывать гораздо меньше сил, в то и вовсе «задвигают», прогуливают.
13 мар. 2022
Находит ли то, что я пишу, у Вас какой то отклик?
14 мар. 2022
Доброе утро. Анна, как Вы себя чувствуете? Как развиваются события?
14 мар. 2022
Добрый день! Моя мама с ней разговаривала- дочь живёт у своего молодого человека, сказала что домой не вернётся! Я уже немного успокоилась. В общем то я понимаю, что я не плохая мать. Может действительно пришло время просто отпустить дочь, ведь она считает себя достаточно взрослой! Жаль, что все мои мечты о том, что она поступит в институт, получит хорошее образование — рухнули… Я так долго уговаривала её не бросать школу и закончить 11 классов… Теперь ей просто придётся бросить школу и идти работать! Не будет же она сидеть на чужой шее. Всё, что я могла ей дать — я отдала. И сейчас уже отпустила. А слова её буду помнить всю жизнь. Скорее всего прощу конечно, но не скоро.
14 мар. 2022
Анна, Вы сказали сейчас очень важные слова — я все что смогла сделала. Это очень мудрые слова, мне они очень помогали : остается верить, что мы успели вложить в детей очень важное, и что, когда утихнет этот безумный подростковый период — мы снова будем узнавать своего ребенка — того самого, которого мы всегда любили. И хотя сейчас это кажется невозможным, наступит тот день, когда Вы увидите, что все было не зря. И еще- многим из них удается хорошо сдать экзамены, несмотря на то, что они нещадно пропускали школу, и выбрать неплохой иннститут. Вам сейчас будет труднее всего — признать, что дальше уже она сама, своим умом, со своими ошибками…, А Вам достанется только верить — что у нее все получится, она справится. Ведь, как бы нам не хотелось, мы не сможем прожить их жизнь за них!
14 мар. 2022
Спасибо Вам большое!
14 мар. 2022
Анна, если Вы не против, можете в качестве благодарности оставить пару строк отзыва. И потом я завершу консультацию.
14 мар. 2022
Да, конечно! А где можно написать отзыв?
14 мар. 2022
В качестве благодарности за работу большая просьба оставить отзыв с
Вашими впечатлениями по окончании консультации. Вы можете это сделать, нажав на
Кнопку «Завершить»
Как найти кнопку?
В консультации у клиента есть ссылка “Завершить”. Она находится рядом с формой ответа.
Если консультация приостановлена (по достижению лимита), то найти ссылку можно:
Для мобильной версии: при нажатии на
Иконку “Продлить”;
Для компьютера: в правой колонке, в блоке
“Консультация приостановлена”
В случае активной консультации кнопка “Завершить” будет доступна рядом с полем ввода
Текста:
⚠️ Если консультация закрыта психологом, оставить отзыв невозможно.
Отзыв проходит премодерацию. Это означает, что публикация отзыва осуществляется
Администратором. Не менее одного раза в сутки.
Хочу сказать большое спасибо за помощь и поддержку! Очень помогли консультации с психологом Ольгой справиться с переживаниями и принять ситуацию такой, какая она есть! Спасибо!
Похожие консультации
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ольга Шашкова
Laska1 июня 2011, 18:44
Ну это в вашем случае сработало как +, а я знаю много случаев когда благодаря такому вот усердию в воспитании люди уходят из дома и живут где придётся только бы не с любящими родственниками.
Ссылка
История переписки10
Я сто раз писала и напишу в стопервый. одно дело ВЫПОРОТЬ, и совсем другое ИСТЯЗАТЬ, ЛУПИТЬ ДО ОДУРИ. пару-тройку раз проехаться ремнем по попе это совсем не тоже самое, что излупить в кровь, или испинать до переломов, или так отфигачить, что ребенок потом еле ходит, или синяки такие, что одежда их даже треть до боли. Все нужно в меру. Можно и без порки, одними словами из ребенка сделать невростеника, смотря что и как говорить. Всыпать ремня, это не значит отлупить так, чтобы месяц на попу не сел. Обычно, нормальные родители, могут всыпать до легких покраснений, но ни как не до изувеченья. Во всем нужна мера!
Ссылка