Уровень сложности
Простой
Время на прочтение
7 мин
Количество просмотров 33K
Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один?
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно нашему ребенку исполнилось 3 года. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные…
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях. Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
-
прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
-
говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
-
больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
-
проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Сейчас я веду бесплатный телеграм-канал Vopreki, который как раз и исповедует идею, что можно изменить свою жизнь к лучшему вопреки любым обстоятельствам. Выбраться из депрессии, одиночества, найти свое место под солнцем, если не опускать руки и продолжать идти. Подпишитесь, вдруг он станет для вас надежной опорой.
Что такое одиночество и почему от него так плохо
Словари и энциклопедии определяют одиночество как эмоциональное состояние, связанное с отсутствием близких, положительных связей с другими людьми. Его не стоит путать с временным одиночеством или с долгожданным и приятным уединением, которое время от времени необходимо каждому. И людей, которые живут одни и осознанно решили не вступать в брак, тоже не всегда можно назвать в полной мере одинокими — отсутствие супруга или супруги не мешает человеку иметь друзей и в целом чувствовать себя самодостаточно.
То есть одиночество — это именно тяжелое негативное переживание, а не семейный статус или жизненный выбор.
Не совсем ясно, что здесь первично — давление социума или собственные ощущения, но одиночество может быть очень болезненным. Для многих это настоящая трагедия. Кроме того, одиночество часто отягощается депрессией и ментальными заболеваниями. Из-за этого, а также из-за дискриминации со стороны общества одинокие люди в целом живут менее здоровой и счастливой жизнью и даже умирают раньше.
Юлия Каминская, клинический психолог со специализацией по работе с психическими травмами:
«У каждого из нас свой исключительный жизненный путь, каждый прошел через свои ситуации предательства, расставания и эмоциональные травмы, равно как и через истории о поддержке и доверии. Именно поэтому мы все воспринимаем феномен одиночества совершенно по-разному: для кого-то это шанс выдохнуть, расслабиться, а для другого практически пытка.
И всё же, по сути, мы существа социальные, нам важно в той или иной степени находиться в группе, получать принятие, помощь и одобрение. Общение также дает нам ощущение безопасности.
Отстранение от контакта очень болезненно, может ощущаться как ненужность, потеря самоценности, быть причиной апатии и депрессии».
То есть считать проблему одиночества незначительной точно не стоит, но при этом и нерешаемой ее не назовешь. У одиночества есть причины — и со многими из них можно справиться.
Почему люди становятся одинокими
Этому есть две группы причин: социальные и психологические.
Социальные причины
Не всё на свете зависит от нас, как бы ни старались нас в этом убедить мотивационные спикеры. Некоторые жизненные обстоятельства лишают человека привычных контактов и способствуют его изоляции.
Это могут быть:
- выход на пенсию — человек перестает общаться в профессиональной среде, теряет связь с приятелями на работе и, если при этом его друзей и супруга уже нет в живых, может оказаться совсем один; кроме того, пожилым людям гораздо сложнее заводить новые знакомства;
- жизнь в большом городе — одиноких людей, в том числе совсем молодых, до 30 лет, больше в городах, чем в сельской местности, где все друг друга знают и привыкли к более простому формату общения;
- низкое материальное положение — свыше 70% россиян старше 70 лет считают себя бедными;
- переезды, потеря близких, изоляция из-за пандемии.
Психологические причины
Избегающий тип привязанности
То, как нас воспитывали в детстве, влияет на наши отношения с романтическими партнерами во взрослом возрасте. Психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в 1980-х пришли к выводу, что детско-родительские отношения в итоге формируют четыре основных типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий, тревожно-избегающий.
Человеку с избегающим типом привязанности тяжело и страшно вступать в серьезные и долгосрочные отношения, выстраивать крепкие связи. Он боится быть брошенным или опасается, что отношения полностью поглотят его и изменят жизнь в худшую сторону. Такое бывает с теми, кого растили холодные родители, не дававшие детям достаточно любви, внимания и близости.
Юлия Каминская:
«Страх привязанности основывается на установке „людям нельзя доверять“. Конечно, если человека предавали, если он сталкивался с такими переживаниями, как игнорирование, отвержение, обесценивание, чрезвычайно страшно опять довериться и открыться. Проживание подобных эмоциональных травм в раннем детстве формирует избегающий стиль привязанности. Человек с таким стилем привязанности не верит в возможность построения теплых и бережных отношений, он подсознательно ожидает, что ему причинят вред, чувствует подвох и обвиняет других людей в корысти или манипуляциях. Чем важнее и ценнее становится другой человек, тем сильнее сковывает страх повторного предательства».
Личностные качества
Интровертам и стесняшкам сложно заводить новые знакомства, вести беседу, поддерживать отношения — регулярно встречаться, говорить по телефону. Поэтому интроверты оказываются одинокими чаще, чем их антиподы экстраверты.
Ментальные расстройства
Например, депрессия. Такие состояния совершенно не располагают к поиску новых знакомств и поддержанию старых, кроме того, от человека могут отвернуться близкие.
Низкая самооценка и проблемы с коммуникацией
Множество людей чувствуют себя неуверенно при общении с другими, не умеют налаживать контакт, считают, что недостаточно хороши.
Юлия Каминская:
«Когда ребенок сталкивается с большим количеством критики, у него формируется некорректное представление о себе как о „неправильном“, „неинтересном“, „плохом“. Эти иррациональные установки и высокая чувствительность к чужому мнению не дают возможности ощущать себя естественно в кругу других людей. Каждая неудача в общении, даже если она надуманна, воспринимается лишь как подтверждение собственной никчемности. Постоянный дискомфорт от неуверенности в своих силах побуждает избегать общения. Ведь находясь в одиночестве, сложно допустить какие-то ошибки».
Неудачный опыт отношений
Если предыдущие отношения (романтические или дружеские) были травмирующими, человек может бояться вступать в новые — вдруг его снова ранят.
Фокус на романтике
Есть распространенное заблуждение: не быть одиноким — значит состоять в романтических отношениях. И когда люди думают о том, чтобы справиться с одиночеством, они в первую очередь стремятся как можно скорее найти партнера. При этом совершенно не вкладываются в дружбу, общение с родственниками или коллегами. Хотя и такие неромантические связи тоже важны и способны заполнить пустоту и помочь почувствовать себя любимым и нужным.
Как справиться с одиночеством
Что делать, если негативный опыт не дает начать новые отношения
Даше 30, два года назад она рассталась с мужем, с которым была в браке несколько лет. Даша была сильно влюблена, но муж оказался очень ненадежным — изменял ей, обижал ее, мог надолго пропасть. Говорил, что любит, а потом брал свои слова назад, извинялся за измены и дарил подарки — но через какое-то время снова изменял. Даша нашла в себе силы подать на развод, но ее не поддержали близкие: и семья, и подруги были уверены, что она себя накручивает и на самом деле муж у нее не такой уж плохой.
В результате Даша сократила общение с ними до минимума и, по сути, осталась в изоляции: без мужа, без друзей и близких. С тех пор она и рада бы начать новые отношения, но боится повторения этой печальной истории, в каждом мужчине видит угрозу, в каждой потенциальной подруге — предательницу.
Временами ей кажется, что лучше быть одной, и она почти смиряется со своим положением. А потом снова начинает переживать из-за одиночества, пытается найти партнера или друзей — но из-за своей недоверчивости никак не может наладить отношения.
По мнению психолога Ирины Пермяковой, Даша тяжело пережила негативный опыт в браке и расставание с мужем, ей очень не хватило поддержки и понимания со стороны близких. Она сильно разочаровалась в супруге, важном образе мужчины-партнера. Этот опыт мог сформировать убеждения о ненадежности людей, о том, что им нельзя доверять или что они не способны понять другого.
1. Опирайтесь на положительный опыт, а не на отрицательный
Плохие события имеют свойство перекрывать хорошие. Но в то же время важно вытаскивать это хорошее наружу и фокусироваться на нем. Да, отношения распались, партнер причинил много боли — но, возможно, в жизни был хороший надежный друг, добрый и понимающий учитель, первая влюбленность, от которой остались только светлые воспоминания. Мысли о положительном опыте будут напоминать, что и хорошее с вами случалось, а значит, люди не безнадежны, даже если некоторые из них обошлись с вами плохо.
Если положительного или нейтрального опыта общения мало, стремитесь к тому, чтобы потихоньку его приобретать.
Ирина Пермякова, психолог, психодраматерапевт:
«Это может быть общение в литературных, кино- и языковых клубах, дискуссия после лекции или мастер-класса, игра в мафию, поход на спид-дейтинг или общение в приложении для знакомств.
Можно постараться найти потенциально стабильную компанию новых знакомых. В этом случае стоит основываться на своих интересах: пойти в спортивную секцию, на творческие или образовательные программы (курсы по прикладному искусству или языковые школы). Будет здорово, если организаторы выбранной программы устраивают дополнительные мероприятия, например праздники или выезды всем коллективом.
Избегайте нереалистичных целей и ожиданий, например моментально стать звездой компании или найти долгосрочного партнера. Чтобы поставить реалистичную цель, важно понять, какое ближайшее изменение необходимо и видится безопасным. Например, если человек избегает романтических отношений, то зарегистрироваться в приложении, поставить лайк, а затем перекинуться несколькими фразами с другим человеком — последовательные реалистичные цели».
2. Расширяйте границы доверия
Человеку, которого обидели, может быть сложно доверять людям. Ему кажется, что все вокруг бессердечные предатели и обманщики, а значит, не стоит ждать от них чего-то хорошего. Избавиться от этой установки по щелчку пальцев нельзя. Но важно напомнить себе, что вы и не обязаны безоговорочно доверять людям и раскрывать им душу с первой минуты знакомства. Начните с того, чтобы доверять совсем чуть-чуть, присматриваться и, если человек покажет себя хорошо, постепенно подпускать его ближе и повышать уровень доверия.
3. Поделитесь своими эмоциями
После предательства и обид у человека остается много невысказанного. Важно поделиться этими переживаниями — это облегчает боль, помогает обрести уверенность, чтобы двигаться дальше.
Если надежного человека, с которым можно было бы поговорить, рядом нет, обратитесь к психотерапевту или запишите свои мысли в дневник.
Что делать, если вы боитесь близости, избегаете серьезных отношений
Вике 25, она одинока и очень от этого страдает. Она несколько раз начинала встречаться с хорошими мужчинами, но как только отношения становились более близкими — например, мужчина предлагал съехаться, признавался в своих чувствах, — она пугалась и прекращала общение.
Вике страшно сближаться с людьми, она боится, что в итоге всё хорошее однажды закончится, ее бросят — и ей будет больно. В детстве отношения с родителями у нее были непростыми: мама и папа развелись, папа пропал с радаров, а мама была очень занята попытками построить личную жизнь и в целом относилась к дочери прохладно, не говорила с ней по душам, не уделяла времени. Вика стремилась завладеть ее вниманием, но у нее ничего не получалось — и она пришла к выводу, что лучше даже не пытаться.
Притом что Вика бежит от серьезных отношений, она переживает из-за своего одиночества и много времени уделяет поискам потенциальных партнеров — общается в приложениях для знакомств, ходит на быстрые свидания. Это всё отнимает много времени, так что с немногочисленными приятельницами и с коллегами Вика почти не общается. Что только усиливает чувство одиночества.
Психолог Юлия Федотова предполагает, что в случае с Викой можно говорить о травмирующем опыте, который она получила в детстве. Девушка вроде бы хочет начать отношения, но боится, что всё закончится, а если всё закончится, зачем тогда начинать.
1. Напоминайте себе, что вы не виноваты в том, что с вами случилось
Холодные избегающие родители, жестокие родители, несчастливое детство, развод мамы и папы — не ваша вина и не ваша ответственность.
Более того, это их история, их жизнь, не нужно экстраполировать это на вашу нынешнюю взрослую жизнь.
Юлия Федотова, интегративный психолог, член Психотерапевтической лиги:
«Отношения мамы и папы — это их отношение, ты как ребенок не виновата в том, что они расстались, и то, что папа пропал с радаров, это не значит, что ты плохая. Более того, это не дает, собственно говоря, никакой гарантии, что все мужчины теперь будут пропадать с твоих радаров и вести себя так, как папа. Папа — это один человек, мужчины, которые тебя окружают, — это другие люди.
Может быть много причин, почему мама так себя вела — возможно, потому, что она не умела по-другому или была куча других проблем и до ребенка просто не доходили руки. Но то, что с мамой была такая ситуация в детстве, это не значит, что взрослая Вика должна повторять этот же опыт».
Если на вас сильно повлиял тяжелый детский опыт, мир и другие люди могут видеться в черном свете. Попробуйте представить, что отношения могут развиваться не только по плохому сценарию.
Юлия Федотова:
«У Вики только один вариант развития событий, другие варианты она даже не рассматривает, — и здесь имеет смысл как раз таки поработать над тем, как еще могут развиваться отношения, что еще может быть, кроме того, что они закончатся. Какова вероятность, что всё будет хорошо, а какова — что отношения закончатся неудачей?
Когда человек видит только один вариант развития событий, конечно, он не будет ничего пытаться сделать. Стоит рассмотреть другие варианты, обратить внимание, как развиваются отношения у подруг, посмотреть на коллег, посмотреть на других людей и увидеть, что отношения могут развиваться по-разному, не 100% отношений заканчиваются разрывом».
2. Отталкивайтесь от своих интересов и желаний
Отношения с первым подвернувшимся человеком только ради того, чтобы заполнить пустоту, — не очень хорошая идея. Как и попытки подстраиваться под других, угодить им.
Юлия Федотова:
«Нужно разобраться, что вам интересно, что вам нужно и важно, и начинать искать людей уже в соответствии с этим. И не пытаться изорвать в клочья себя для того, чтобы соответствовать своему окружению.
Необходимо для начала определить, какой я, чего я хочу, каких людей я хочу впускать в свою жизнь. И дальше уже искать окружение, которое будет разделять ваши взгляды, поддерживать интересы».
3. Развивайте не только романтические отношения, но и дружеские
Людям хочется быть понятыми, уважаемыми и любимыми. Им приятно чувствовать сходство с кем-то и осознавать свою ценность. Однако это не обязательно должен быть романтический партнер, могут подарить тепло друзья, приятели и близкие родственники.
Юлия Федотова:
«Вика много времени тратит на поиски мужчин, которые ни к чему не приводят, и при этом она очень мало времени уделяет общению с другими людьми. Получается, что нет баланса. Поэтому здесь, конечно, имеет смысл пересмотреть приоритеты.
Да, искать половинку — это важно, разбираться, кто вам нужен, кто вам интересен, — тоже важно. Но общения с другими людьми это не отменяет, и когда у нас идет перевес в какую-то сторону, это уже плохо. Стоит попробовать какую-то часть времени посвящать поиску партнера, а какую-то — развитию взаимоотношений с подругами, профессиональному общению, отношениям с коллегами и т. д.».
Что делать, если кажется, что вы не умеете общаться и не нравитесь людям
Кириллу 27, он с детства был очень стеснительным интровертом. В подростковом возрасте совершенно не нравился девочкам — он считал, что это потому, что у него много прыщей и некрасиво ломается голос, и предпочитал замыкаться в себе, поменьше общаться. Кирилл становился старше, а заинтересовать женщин по-прежнему не получалось: случались приятные знакомства, иногда даже удавалось начать отношения, но долго они никогда не длились.
Кирилл еще сильнее замыкался в себе, при общении — причем не только с женщинами, но и вообще со всеми — ему трудно подобрать слова, найти тему для разговора, поддерживать беседу, шутить. В итоге Кирилл сильно нервничает, много молчит, злится на самого себя — и каждая попытка выстроить какие-то продолжительные отношения с людьми оборачивается провалом. У Кирилла осталась пара приятелей еще со школы, есть старшая сестра, но нельзя сказать, что они очень близки. Он живет один и чувствует себя очень одиноким, но не знает, как ему быть с этим чувством и как сделать так, чтобы в его жизни появились отношения — романтические или дружеские.
Клинический психолог Юлия Каминская считает, что у Кирилла не сформирована привычка к поддержанию длительных отношений, а также достаточно низкая самооценка. Кроме того, построить отношения ему, возможно, мешают когнитивные искажения:
- долженствование — Кирилл считает, что обязательно должен быть отличным собеседником, не должен допускать ошибок, и поэтому требует от себя соответствовать такому сценарию, что в принципе невозможно; несоответствие такому требованию вызывает негативные эмоции и желание отстраниться от контакта;
- чтение мыслей — когда мы критикуем себя и думаем о себе плохо, мы проецируем подобные мысли на других людей; однако на самом деле мы никак не можем предвидеть, что же человек действительно подумал о той или иной шутке или о нас самих.
1. Разделяйте себя прошлого и себя нынешнего
Люди, которым сложно общаться, часто вспоминают свои неудачи — как попали в нелепую ситуацию, как никто не смеялся их шутке, как на вечеринке любая попытка завести беседу через три минуты скатывалась в неловкое молчание. Мысли о том, что так будет всю жизнь, очень мешают. Поэтому важно помнить, что вы год, два, пять лет назад и вы нынешний — немного разные люди.
Если вы не могли поддержать small talk тогда, это еще не значит, что не получится сейчас. Люди меняются, набираются опыта и постепенно наращивают коммуникативные навыки, даже если специально не уделяют этому времени.
Юлия Каминская:
«Хорошей практикой было бы разделить себя 27-летнего и себя в юности. Да, у юного Кирилла были определенные сложности, но возможно, что у Кирилла 27-летнего появились новые знания, или качества, или интересы (или даже значимые изменения внешности в лучшую сторону), которые дают ему возможность быть более открытым в общении».
2. Поработайте с негативными установками
Негативные установки — «у меня ничего не получится», «необходимо иметь друзей», «не иметь друзей или не быть в отношения — ненормально» — это когнитивные искажения, которые, по мнению когнитивно-поведенческих психотерапевтов, портят нам настроение, ограничивают нас и даже провоцируют депрессию.
Преодоление этих установок — большая работа, которую будет несколько проще проделать под руководством психолога. Но в то же время есть целый набор эффективных упражнений, которые человек в состоянии делать сам.
Юлия Каминская:
«— Запишите основное убеждение, например: „Я не должен ошибаться!“ или „Я всё время должен быть веселым!“.
— Запишите доказательства, свидетельствующие о том, что убеждение не соответствует действительности. Насколько это вообще возможно — не ошибаться? — Реально ли никогда не грустить и не злиться?
— Запишите последствия того, что вы пробуете соответствовать такому правилу. Предъявляете ли вы такое требование к кому-то, кроме себя? Требуете ли вы от друзей или от партнера, чтобы они никогда не ошибались? Перестанете ли вы общаться с человеком, если он грустит, чем-то озабочен?
— Как бы вы могли трансформировать это убеждение в более конструктивное? Вот один из вариантов: „Мне нравится, когда друзья считают меня веселым человеком. Но при этом быть веселым постоянно нереалистично. Близкие люди поддерживают друг друга в любом настроении. Это нормально — испытывать грусть. Можно делиться с друзьями своими эмоциями. У меня есть право побыть в одиночестве, если мне грустно, или попросить поддержки друзей в такой период“».
Психолог Ирина Пермякова рекомендует упражнение «Социальный атом». Оно позволяет осознать, что круг общения шире, чем кажется (то есть мысли о своей никчемности и тотальном одиночестве не соответствуют действительности), проанализировать, с кем хотелось бы изменить, углубить или восстановить отношения.
Ирина Пермякова:
«На листе бумаги в центре напишите букву „я“ и расположите вокруг имена всех людей из вашего окружения. Чем более значим человек (независимо от того, насколько тесное общение между вами в реальности), тем ближе к слову „я“ вы пишете его имя».
3. Проработайте привычку сравнивать себя с другими людьми
К чувству одиночества часто примешивается ощущение собственной неполноценности, ущербности — «если люди не хотят со мной общаться, наверное, со мной что-то не так». Это ощущение возникает в том числе на контрасте с другими людьми — мы видим, что кто-то ведет себя совсем по-другому и обладает тем, чего у нас нет, и начинаем переживать.
Но мы никогда не узнаем всю изнанку «достижений» другого человека. И то, что для одного хорошо, для другого совершенно неприемлемо. Поэтому такой путь заведомо ведет к разочарованию и самокритике. Важно сравнивать себя только с собой. Именно здесь огромное поле для роста и саморазвития.
Отслеживайте моменты, когда вы пытаетесь сравнивать себя с другими, и переводите мысли в другое русло: «Степа классно шутит, к нему липнут все девушки. Но я не Степа, я другой человек. И сейчас я выгляжу лучше и веду себя увереннее, чем год назад, — значит, я на верном пути».
4. Научитесь замечать собственные достижения
Ощущение ущербности могли спровоцировать строгие критикующие родители, которые постоянно ставили для вас недостижимую планку. И тогда, возможно, вы воюете с ветряными мельницами, не осознавая, как многого уже добились.
Отмечайте каждый момент, когда у вас что-то получается хорошо, даже если это что-то совсем, на первый взгляд, незначительное — вроде вкусного обеда, который вы приготовили, или клиента, которого вы очень профессионально проконсультировали на работе. Фиксируйте такие эпизоды, записывайте их в блокнот, хвалите себя за них.
Можно также создать список качеств и компетенций, которые вам в себе нравятся или за которые вы получаете похвалу от других людей. Внесите туда красивый голос, милую улыбку, доброту, ум, чувство юмора, умение писать стихи или играть на укулеле — словом, что угодно. Этот список будет напоминать вам о том, что вы классный и вам есть чем гордиться.
Присоединиться к клубу
Одиночество – это не всегда хорошо. Рано или поздно начинаешь задумываться – действительно ли тебе нужно это спокойствие и столько свободного времени. Ведь иногда хочется познакомиться с новыми людьми и провести досуг в отличной компании. Только как найти новых друзей, если никуда не выходишь из квартиры и вообще не знаешь никаких методов знакомства?
Может стоит выйти из дома?
В детстве, когда у нас не было друзей, родители советовали нам чаще выходить на улицу, посещать кружки и секции. Сейчас мы можем хоть сотню раз выходить на прогулку, но так и оставаться одиноким. В современном мире люди перестали знакомиться на улицах, в библиотеках, магазинах и кинотеатрах. К тому же, как подойти к незнакомому человеку с предложением познакомиться? Такое предложение могут воспринять неоднозначно – противоположный пол может посчитать вас маньяком, от которого стоит убегать, как можно быстрее.
При знакомстве на улицах также может ждать большое недоразумение – вы познакомились с девушкой, парень которой подошел через несколько минут. В данном случае вам придется или перетерпеть неудобное положение, или объяснять мужчине, что вы рассчитываете только на дружеские отношения.
Посмотрев на общую ситуацию, кажется, что найти новых друзей взрослому человеку нереально. На самом деле это не так – если поставить цель, можно свернуть горы, особенно в плане общения.
Где можно познакомиться в реале?
Прежде чем искать новые знакомства, стоит подумать, каких людей вы желаете увидеть в своем новом окружении. Возможно, у вас есть хобби или увлечения, которые здесь сыграют огромную роль.
В каждом городе можно найти специальные клубы, где собираются люди, имеющие определенные увлечения. Обычный человек даже может не подозревать о таких местах, но они действительно есть. Единственный недостаток – там иногда бывает очень и очень скучно. Даже в маленьком городке можно найти небольшой клуб фехтования или истории, где можно узнать много нового.
Если у вас нет никаких увлечений, можно найти их, и вместе с ними — новые знакомства. Если вы не знаете, чем заняться – пойдите на обучающие курсы. Сейчас можно найти огромное количество курсов на самый разный вкус – от фотографов и массажистов до наращивания ногтей. Почему бы и вам не попробовать? Там вы обязательно найдете новых знакомых, которым также не хватает общения.
Иногда не хочется ни чем заниматься и посещать тематические места. В данном случае можно найти интересующий экстремальный вид спорта и его единомышленников. Роуп джампинг поможет отлично провести время и найти новых друзей. При желании вы можете заняться велоспортом и осуществлять групповые поездки.
Но как найти новых друзей, если вы вообще плохо знаете город и не имеете никаких увлечений и желаний? В данном случае нам поможет всемирная сеть, в которой можно найти все, что угодно!
Сайты знакомств – возможность найти друзей?
На сайтах знакомств не всегда можно найти вторую половинку, но новых друзей довольно часто там легко завести. Для этого совершенно не обязательно указывать в своем профиле – дружба и не более. Просто начинайте активно общаться, и вы обязательно найдете людей с таким же мировоззрением.
Социальные сети и форумы также позволяют находить друзей за короткий срок. Некоторые из них соглашаются встретиться в реале. В сети можно найти друзей с самыми разными интересами – тематические форумы помогут в этом.
Минусы знакомства в интернете
Вы не знаете, кто может встретить вас, поэтому нужно побеспокоиться о безопасности. Не стоит назначать встречи в позднее время в незнакомой местности. Как бы это ни было глупо – очень многие люди не против этого.
Также не стоит начинать знакомство со спиртного. В данном случае ваш пол не имеет значения, так как мошеннику все равно, кто вы — женщина или мужчина. В противном случае вы можете остаться без всего, что было в кошельке в незнакомой местности.
Не стоит назначать встречи у себя дома. Сколько бы вам лет не было — думайте о своей безопасности и встречайтесь на нейтральной территории.
Если вы девушка и идете на встречу с парнем, откажитесь от мини и другой сексуальной одежды. Вы можете так надеваться каждый день, но эта встреча окажется роковой именно из-за внешнего вида.
Знакомства – это очень хорошо, но всегда вы должны думать о своей безопасности. Для того, чтобы найти хороших и верных друзей, которые поймут вас, придется постараться. Но стоит понимать, что эти люди никогда не подведут вас, что вы сможете на них всегда положиться, а такая дружба стоит очень многого.
Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные…
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
- прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
- говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
- больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
- проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.
Почему девушки, а иногда и парни бывают одиноки, несмотря на желание построить отношения? Как на будущее сына или дочери влияют родители? Что делать, чтобы полюбить себя? Психолог Ирина Дмитриева рассказывает, как разобраться во всем этом и быть счастливым.
Ирина Дмитриева,
психолог @psi_lunch,
член ассоциации песочной терапии России
Почему люди одиноки, несмотря на желание построить отношения
— Одиночество — невозможность построить длительные и близкие отношения. Чаще с проблемой сталкиваются люди в возрасте 30+. Причин у такого явления множество, но одна из главных — страх. Помните, песню Андрея Мягкова из фильма «Ирония судьбы, или С легким паром»? Он пел, мол, если у вас нету тети, то вам ее не потерять. То же самое и в отношениях. Если их нет, то не нужно волноваться за то, что можно потерять партнера.
У многих одиноких людей есть страх близости и страх довериться, а потом лишиться опоры. При этом нужно различать вынужденное и осознанное одиночество. Сегодня разберем именно вынужденное. Когда человек хочет, но не может найти себе пару.
— Ко мне чаще обращаются мужчины и женщины с навязчивой, патологической неспособностью завести близкие и долгосрочные отношения с противоположным полом. Причина обычно кроется в том, что не совпадают реальное и идеализированное «я».
У каждого из нас есть сформированный образ «я-картинки» или того, какими мы должны быть. В тех ситуациях, когда человек не может найти себе партнера, всегда следует обратиться к фантазиям о самом себе.
— Есть два полюса — люди с обесцененным внутренним «Я», которым свойственна низкая самооценка, неуверенность, сильная критика в отношении себя, и люди с грандиозным внутренним «Я». Часто это наблюдается у самодостаточных и успешных мужчин или женщин, которые всего добились сами.
Такие люди боятся строить отношения, в том числе потому, что не хотят, чтобы кто-то поставил под сомнение их значимость. Успешные мужчины и женщины боятся быть обесцененными.
— У людей с грандиозным «я» очень высокая планка. Она завышена как к себе, так и к другим. Они четко знают, что им нужен такой-то и такой-то партнер, других они даже не рассматривают, что резко сужает круг их потенциальных партнеров. В некотором смысле мужчинам в этой ситуации проще. Им легче «согласиться» построить отношения с более низкой по статусу женщиной, а женщине — сложнее. Когда она сильная, то хочет такого же сильного мужчину. Их же, свободных, не так много. Всем такие нужны.
Проблема одиночества не зависит от пола
Специалист объясняет, что страхи у всех схожи, они совершенно не зависят от пола. Если это боязнь завести отношения, то представители обоих полов, приходя на прием, обычно говорят похожие вещи.
— У многих клиентов я замечаю страх близости. Ведь, когда кто-то важен и нужен, то он становится уязвимым в этих отношениях, появляется зависимость от партнера, тревога. Этот человек так или иначе влияет на нас. Мы ждем чего-то друг от друга, смотрим на реакцию, хотим «отражаться» в глазах партнера, как ранее «отражались» в глазах матери. И когда это «отражение» нас ранит, когда реакция на нас негативная, отвергающая, не принимающая, запускается механизм защиты от близости, изоляция. И при повторяющихся ранящих ситуациях мужчина или женщина со временем может «выбрать» вынужденное одиночество.
Специалист говорит, что при построении близких отношений все люди испытывают чувство тревоги, но не все умеют с ним справляться.
— Как правило, у одинокого человека, который патологически не может построить отношения, есть болезненный негативный опыт. Например, измена, травмирующие отношения, уход или смерть бывшего партнера.
Еще одна причина одиночества во взрослости скрыта в родительской семье
Часто, вырастая, человек не может построить собственные отношения. Это объясняется тем, что в родительской семье взаимодействие между мамой и папой также не складывалось.
— Сложные, болезненные, травмирующие отношения в родительской семье тянутся в жизнь уже выросшего ребенка. В детстве он видит это взаимодействие, и оно становится его опытом. У психики есть такое свойство: она стремится завершить травму «хорошим» способом. Поэтому тенденция к повторению неблагоприятного детского опыта отношений бессознательно будет сохраняться и проявляться с целью его исправить.
Часто у людей, которые не могут выстроить романтические отношения, есть одна из двух проблем родительской семьи. Первая — низкий уровень эмоциональной близости. По-другому, «холодная», отвергающая мать или такой же отец (или оба родителя). Вторая — высокий уровень эмоциональной близости. Настолько тесное взаимодействие с матерью или отцом, что, вырастая, человек не может отделиться от родительской семьи.
— Порой он или она зациклены, хотят встретить такую же, как мать, или такого же, как отец. Но этот «идеал» недостижим. Или, наоборот, только бы такого (-ую) не встретить.
У каждого из нас есть опыт, который мы получили из родительской семьи. Иногда семейные сценарии повторяются. Человек бессознательно делает то, что было у него ранее. Например, девушка чаще всего выберет «холодного», отвергающего мужчину, такого, каким был ее отец. А мужчина может встречать только «ветреных» девушек, т.к. его мама когда-то изменяла отцу или говорила ребенку о том, что все именно такие. Примеров много, и каждый уникален.
— Проблемы в построении отношений также могут быть в том, что есть патологические установки из семьи. Например, мать говорит дочери: мол, ты никогда нормально замуж не выйдешь. Будет у тебя такой же мужик, как твой отец (при этом папа представлен в негативном свете). Женщина всячески сопротивляется, но в итоге находит именно таких мужчин и нормально замуж не выходит. Патологические послания и установки могут быть и не такими явными, скрытыми.
Что делать тем, кто хочет, но не может построить отношения
— Чтобы выйти из порочного круга, желательно не зацикливаться на теме отношений. По возможности, не жить с родителями, будучи взрослым. Можно найти себе увлечение. Ведь заняться чем-то по душе — значит, увлечься самим собой. Найти круг единомышленников и перестать быть очень одиноким.
Важно также научиться любить себя. Причем не только за достоинства, хотя многие их у себя не видят или обесценивают.
Нужно научиться излишне не критиковать свои недостатки. Любить себя — это быть к себе снисходительным, даже когда совершаются ошибки и промахи. Можно попробовать сформулировать для себя: «Мне хотелось бы, чтобы мои родители были такими…» И ответ послужит отправной точкой того, что значит любить себя. По сути, это значит стать для себя самого заботливым и любящим родителем.
— Подобный «набор» любви к себе со временем станет применяться и к партнеру. Если человек ищет идеального спутника (-цу), но при этом понимает, что иногда ошибается и сам (то есть сам неидеален), требования снизятся. Найдя партнера, он/она не будет уходить из отношений, если другой что-то сделает не так, а сумеет сохранить длительное взаимодействие. Или, обнаружив свои достоинства и перестав себя обесценивать, увеличит шанс и веру в здоровые отношения и любовь.
Фото: Дмитрий Рыщук
Читайте также:
«Леди в сексе не шевелятся!» О тайнах женской сексуальности рассказывает психолог
Подавленная сексуальность опасна для женского здоровья