Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные…
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
- прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
- говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
- больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
- проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Порой быть интровертом немного трудно, особенно, когда вы хотите взаимодействовать с другими людьми, но не знаете, как. Если человек интроверт, это не значит, что он хочет избегать друзей или социального общения. Поиск общения для такого человека вызывает физическое истощение, а одиночество помогает ему черпать новые силы.[1]
Однако, опять же, ваша интровертность никак не говорит о тои, что вы не можете или не хотите иметь друзей.
-
1
Найдите группу с общими интересами. Группы или событийные мероприятия, такие, как книжный клуб, курсы готовки или лекции по определенной тематике, являются прекрасными местами для знакомства с людьми и поиска хобби. Участники данного мероприятия хороши для беседы тем, что у вас есть, как минимум, один общий интерес, который можно обсудить. Более этого, это даст вам возможность завязать настоящий разговор, а не вести беседы “ни о чем”, что не нравится большинству интровертов.[2]
-
2
Посещайте социальные мероприятия. Вряд ли новые друзья просто окажутся у вас под дверью, поэтому вам нужно пойти и найти их. Выходы в свет – это прекрасный способ, чтобы начать поиск друзей. Поищите мероприятия, которые проходят в вашем городе, и принимайте приглашения. Начните говорить «Да!», даже если для вас это трудно или вам хочется остаться дома.[3]
[4]
- Существует множество организаций и групп для людей, которые стремятся расширить свой социальный круг. Возможно, вам будет проще общаться с теми, кто оказался здесь по той же причине, что и вы.[5]
- Если у вас проводится кооператив или друзья устраивают вечеринку, предложите свою помощь. Так вы будете заняты чем-то, помимо знакомства с людьми. Если беседа покажется вам утомительной, вы всегда можете сослаться на дела, связанные с организацией мероприятия.[6]
[7]
- Если вам сложно заставить себя появиться на социальном мероприятии, попробуйте установить для себя определенные нормы. Попробуйте заниматься чем-то социальным, при этом выделяя время на себя. Так вы не будете испытывать чувство вины, если пошли на вечеринку или, наоборот, отклонили приглашение.[8]
- Существует множество организаций и групп для людей, которые стремятся расширить свой социальный круг. Возможно, вам будет проще общаться с теми, кто оказался здесь по той же причине, что и вы.[5]
-
3
Используйте приветственный язык тела. Если вы вышли в свет и хотите, чтобы люди подходили и общались с вами,[9]
, покажите свою готовность к этому. Открыв свое тело, вы станете более досягаемы для окружающих.[10]
- Используйте свое пространство. Поднимите голову вверх, сидите с прямой спиной или делайте широкие шаги. Это придаст вам вид уваренного в себе человека, с которым людям захочется пообщаться.
- Не скрещивайте руки. Позиция со скрещенными руками говорит: «Не разговаривайте со мной». Если ваши руки раскрыты, вы будете выглядеть более приветливо для тех, кто, возможно, хочет с вами пообщаться.
-
4
Здоровайтесь с людьми. Не важно, если с этого не завяжется беседа. Простое приветствие покажет ваше дружелюбие людям. Не всегда у человека есть желание поговорить прямо сейчас, но вас будут иметь ввиду, когда захотят пообщаться позже.[11]
-
5
Начните беседу, поделившись чем-то. Начав разговор с краткого слова о себе, вы сможете растопить лед между вами и вашим собеседником. Это не обязательно должно быть что-то личное или откровенное. Просто скажите: «Я здесь новенький(ая)» или «Я здесь в первый раз». Дайте человеку понять, что вы хотите поговорить, а также дайте ему возможность что-то узнать о вас.[12]
-
6
Задавайте открытые вопросы. Это даст людям возможность отвечать более свободно, а также даст понять, что вы открыты к познанию собеседника. Многие люди любят говорить о себе и своих мыслях. В ответ они могут спросить что-то о вас.
- Если вы посещаете какое-то занятие, например, лекцию или курсы, лучшее всего завязать беседу, спросив что-то на данную тематику. «Что вы думаете о сказанном?» – может прозвучать эффективно. Кроме того, это ваш общий интерес с собеседником.[13]
- Если вы говорите со знакомым человеком, но не знаете его особенно хорошо, будет уместен размытый вопрос в стиле «Как поживаешь?».[14]
- Если вы говорите с кем-то, кого уже встречали ранее, попробуйте спросить что-то личное, но не слишком. Например: «Чем ты любишь заниматься по выходным?» или «Какие места в городе тебе больше нравятся?»
- Если вы посещаете какое-то занятие, например, лекцию или курсы, лучшее всего завязать беседу, спросив что-то на данную тематику. «Что вы думаете о сказанном?» – может прозвучать эффективно. Кроме того, это ваш общий интерес с собеседником.[13]
-
7
Тренируйтесь социализироваться. Вы же хотите улучшить свои способности взаимодействия с людьми. И единственный способ в этом преуспеть, как и в любом другом занятии: практиковаться. Вам не обязательно знакомиться с людьми каждый день, однако старайтесь здороваться или представляться кому-то, кого не знаете. Большинство бесед никуда не приведут, но это нормально. Ваша цель – почувствовать себя более уютно в ситуациях, когда вам необходимо знакомиться и общаться с людьми.[15]
- Один из способов помочь себе в практике – копировать социальные приемы людей, которые вам симпатичны. Имея пример перед глазами, вы сможете получить подсказку, как вести себя в социальном общении. Пусть ваш более экстровертный друг станет вашим «путеводителем». [16]
Реклама
- Один из способов помочь себе в практике – копировать социальные приемы людей, которые вам симпатичны. Имея пример перед глазами, вы сможете получить подсказку, как вести себя в социальном общении. Пусть ваш более экстровертный друг станет вашим «путеводителем». [16]
-
1
Будьте собой. Сконцентрируйтесь на вещах, которые вас интересуют, и тогда вы сможете найти единомышленников. Общие интересы – прекрасная основа для дружбы.[17]
- Общаясь с новым человеком, будьте аккуратны и старайтесь не затрагивать темы, вызывающие противоречия. Нет ничего плохо в том, чтобы увлекаться темой политики или религии, однако если вы поднимите темы прямо сейчас, вы можете оттолкнуть человека. Конечно, если только вы изначально не вступили в круг по интересам в данной области.[18]
- Общаясь с новым человеком, будьте аккуратны и старайтесь не затрагивать темы, вызывающие противоречия. Нет ничего плохо в том, чтобы увлекаться темой политики или религии, однако если вы поднимите темы прямо сейчас, вы можете оттолкнуть человека. Конечно, если только вы изначально не вступили в круг по интересам в данной области.[18]
-
2
Заводите контакты. Чтобы найти друзей, вам нужно приложить немного усилий. Звоните или пишите другим людям, предлагайте сходить куда-нибудь помимо места ваших обыкновенных встреч. Ничего страшного, если вы проявите немного настойчивости. Если что-то кажется для вас, как интроверта, чем-то слишком выдающимся, для других людей это может быть чем-то, что они и ожидают от вас.[19]
- Строить планы на будущее – прекрасный способ оставаться на связи, особенно если быть более конкретным. Даже если планы сорвутся, люди все равно будут иметь ввиду, что вы открыты для новой встречи и готовы провести с ними время.[20]
- Будьте конкретны, когда что-то планируете. Например, вместо фразы «Надо встретиться как-нибудь», скажите: say «Хочешь посмотреть новый фильм Спилберга в субботу днем?». Так будет больше вероятности, что ваши планы не сорвутся.
- Строить планы на будущее – прекрасный способ оставаться на связи, особенно если быть более конкретным. Даже если планы сорвутся, люди все равно будут иметь ввиду, что вы открыты для новой встречи и готовы провести с ними время.[20]
-
3
Отвечайте на сообщения. Если кто-то пытается с вами связаться, ответьте на звонок. Вы можете немного повременить с ответом, однако полное игнорирование – это верный путь, если вы хотите оттолкнуть людей от себя.[21]
- Отказ общаться путем звонком или иных средств связи – это не интроверсия. Это может быть застенчивость или, возможно даже, депрессия. Но это все не имеет ничего общего с интроверсией.[22]
- Отказ общаться путем звонком или иных средств связи – это не интроверсия. Это может быть застенчивость или, возможно даже, депрессия. Но это все не имеет ничего общего с интроверсией.[22]
-
4
Используйте разные виды коммуникации. Это не только телефонные звонки. Интроверты могут не любить общаться по телефону, потому что так вы не видите собеседника и не можете читать его язык тела, а значит и контролировать беседу. Тестовая переписка, видео чаты или даже старомодные письма – все это прекрасные способы оставаться на связи. Просто убедитесь, что других тоже устраивает этот вид общения.[23]
-
5
Будьте терпеливы. Дружба – это процесс, который может занимать некоторое время. Не бойтесь легкой неловкости в начале, если вы ее преодолеете, потом станет легче. Даже если вы не уверены, что готовы к дружбе прямо сейчас, имитируйте это, пока не сможете через это пройти.[24]
Реклама
Советы
- Интровертов иногда ошибочно считают заносчивыми и высокомерными. Некоторые люди могут не подходить к вам потому, что не понимают, как вы смотрите на мир. Вам нужно быть активнее, чтобы позволить окружающим лучше вас узнать.
- Смейтесь и улыбайтесь, когда захотите! Это естественные эмоции, особенно у счастливых людей.
- Возможно, вы не сойдетесь с определенным человеком даже спустя несколько бесед или встреч. Это тоже нормально. Вы не можете быть другом для всех, просто двигайтесь дальше.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 20 855 раз.
Была ли эта статья полезной?
Уровень сложности
Простой
Время на прочтение
7 мин
Количество просмотров 33K
Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один?
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно нашему ребенку исполнилось 3 года. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные…
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях. Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
-
прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
-
говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
-
больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
-
проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Сейчас я веду бесплатный телеграм-канал Vopreki, который как раз и исповедует идею, что можно изменить свою жизнь к лучшему вопреки любым обстоятельствам. Выбраться из депрессии, одиночества, найти свое место под солнцем, если не опускать руки и продолжать идти. Подпишитесь, вдруг он станет для вас надежной опорой.
Если вы считаете себя интровертом, то вы наверняка чувствуете себя довольно комфортно в компании с самим собой.
Однако может наступить момент, когда вы поймете, что несколько утратили связь с другими людьми. Сами вы, может быть, не будете ощущать одиночества, но доброжелательные члены вашей семьи намекнут вам, что следовало бы обзавестись новым другом или даже двумя.
Если у вас не так много близких друзей или их вообще нет, вы можете задаться вопросом, не слишком ли много времени вы проводите в одиночестве.
Даже взвесив все «за» и «против» расширения круга общения, вы можете оказаться в замешательстве, с чего же начать. Большинство людей считает, что заводить друзей в зрелом возрасте трудно.
Но если вы хотите немного отойти от своего одиночества, попробуйте следующие 10 советов, чтобы подойти к вопросу осмысленно.
Проанализируйте свои причины
Как вы наверняка знаете, интроверсия — это черта, определяющая, каким образом вы получаете энергию. Она не делает вас застенчивым и не означает, что вы не любите людей; и то, и другое — распространенные заблуждения об интроверсии.
На самом деле интроверты стремятся создавать прочные отношения.
Если вы интроверт и действительно хотите найти больше друзей, это вполне возможно. Но важно заводить новые связи по правильным причинам. Спросите себя, действительно ли вы хотите иметь больше друзей или просто стереотипно считаете, что они у вас должны быть.
Если вы на самом деле не чувствуете необходимости проводить время среди других людей, это нормально. В конце концов, уединение не обязательно означает одиночество.
Но, возможно, некоторые публикации, предполагающие, что экстраверты живут лучше и счастливее, подтолкнули вас к поиску новых связей.
Например, в одном исследовании 2015 года дается серия оценок личности и черт характера 1006 взрослых людей разного возраста и формулируется несколько основных открытий:
• экстраверты набрали больше баллов по показателям счастья, регуляции эмоций и качества отношений;
• люди, которые демонстрировали хорошие способности к регуляции эмоций или имели крепкие отношения, сообщали о большем счастье;
• интроверты с более сильными способностями к регуляции эмоций и качественными отношениями сообщали о большем счастье, чем интроверты с более низкими баллами по этим показателям.
Впрочем, не забывайте, что никто кроме вас не может определить, что вам нужно для вашего собственного счастья.
Если вы чувствуете себя довольным своей жизнью прямо сейчас, то идея пойти против своей природы, заставляя себя заводить друзей, на самом деле может сделать вас несчастнее.
Ориентируйтесь на качество, а не количество
Как было отмечено в упомянутом выше исследовании, качественные отношения, по всей видимости, приносят наибольшую пользу.
Допустим, у вас крепкие отношения с семьей и есть один хороший друг. Вы ладите со своими коллегами, но чувствуете себя совершенно удовлетворенным, прощаясь с ними в конце дня. Вы можете вести вежливую беседу по мере необходимости, но не испытываете особой потребности узнавать лучше большинство людей, которых встречаете.
Экстраверты и некоторые амбиверты могут преуспевать в светской беседе, но это не значит, что существует острая необходимость общаться со всеми, кого вы встречаете.
Найти одного хорошего друга часто легче, чем создать толпу поверхностных знакомых, у которых нет ни времени, ни сил, чтобы действительно узнать друг друга.
Примите ваши интересы
В то время как некоторые люди могут поощрять вас «выбраться из своей скорлупы» или «расширить свой кругозор», вам не всегда нужно искать новые интересы, чтобы найти новых друзей.
Поиск людей с похожими хобби или в объединениях по интересам может быть ключом к созданию прочных связей.
Для интровертов часто более предпочтительной является деятельность, осуществляемая в одиночку, например:
• чтение;
• ведение дневника;
• создание произведений искусства;
• просмотр фильмов;
• пеший туризм.
Даже несмотря на то, что эти занятия часто считаются сольными хобби, вы все равно можете найти сообщество, которое разделяет ваши интересы.
Возможно, вы могли бы:
• заглянуть в книжный онлайн-клуб или обзорную группу;
• исследовать киноклубы в вашем регионе или онлайн;
• заглянуть в местные или виртуальные художественные классы.
Если вы студент или школьник, учебное заведение представляется еще одним отличным местом для поиска друзей. Почему бы не попытаться поговорить с тем одноклассником, комментарии которого вам кажутся особо проницательными, или почему бы не упомянуть, как сильно вам понравилась книга, которую вы заметили на его столе?
Не бойтесь пробовать что-то новое
Расширение интересов тоже может иметь свои преимущества. Если ваши существующие увлечения не предоставляют много возможностей для общения, вы можете использовать новый подход.
Испытайте себя, попробовав что-то новое — начните с малого, сделайте шаг на пути к тому, что всегда интересовало вас. Может быть, это будет астрономический вечер, танцевальный класс, орнитологическая экскурсия или экскурсия по историческим местам.
Многие люди также находят возможности для общения во время волонтерства или участия в других общественных мероприятиях.
Вам не нужно ни с кем разговаривать в первый раз. Но если вам понравится, приходите снова и попробуйте установить контакт с кем-то, кого вы узнаете.
Вы также можете использовать интернет, чтобы завести друзей. Вы можете присоединиться к форуму или общаться с людьми через социальные сети.
Когда вы ищете друзей в новых для вас местах, подумайте вот о чем: людей часто тянет к похожим по происхождению или ценностям, но всегда полезно познакомиться с людьми, которые отличаются от вас. Привязанность к людям, с которыми у вас в основном одни и те же идеи, иногда может ограничить вас и ваш взгляд на мир.
Используйте свои сильные стороны
Вы можете не блистать в группе или не уметь показывать свои чувства, но у вас есть множество других ценных вещей, которые вы могли бы предложить окружению.
Потратьте некоторое время, чтобы изучить свои собственные черты и признать то, что вы делаете поистине хорошо. Ваши сильные стороны могут основываться на определенных личностных чертах, поведении или навыках.
Например:
• вы отличный слушатель;
• вы в течение нужного времени рассматриваете все аспекты проблемы, вместо того чтобы действовать импульсивно;
• у вас есть жесткая приверженность к конфиденциальности, и люди знают, что они могут рассчитывать на вас, доверяя сокровенное;
• чувствительность делает вас глубоко сострадательным человеком;
• любопытство и воображение позволяют вам видеть вещи по-другому и предлагают новое понимание сложных проблем.
Важно понимать, что у каждого человека есть свои достоинства и это хорошо — в конце концов, мир нуждается в равновесии.
Ваши сильные стороны могут понравиться другому интроверту, который признает родственную душу, но они также могут дополнить контрастные черты более экстравертного человека.
Помните, что потребности в социализации у всех разные
Работая над развитием новых отношений, старайтесь рассчитывать, сколько времени и энергии вы на самом деле можете отдавать. У многих интровертов есть несколько близких друзей, но факт остается неизменным: интровертам всегда нужно время, чтобы подзарядиться в одиночестве.
Друзья удовлетворяют важные социальные и эмоциональные потребности, но взаимодействие все равно может истощить ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь завести больше друзей, чем у вас есть сил, вы можете в конечном счете почувствовать себя виноватым, что у вас не хватает времени на всех. Это может добавить совершенно другой вид стресса в вашу социальную жизнь.
Распыляясь на множество отношений, вы будете давать меньше людям, которые вам небезразличны, а это может снизить качество ваших существующих отношений.
Разумно идти вперед осторожно, исследуя уровень взаимодействия, который лучше всего подходит для вас. Установление ограничений на время, которое вы проводите с другими людьми, может помочь вам избежать эмоционального выгорания.
Будьте более вовлечены в то, что происходит вокруг вас
Никогда не помешает налаживать связь там, где вам уже многое знакомо. Многие интроверты часто выступают в качестве активных слушателей, при этом не делая шага навстречу и не предлагая чего-то взамен.
Может быть, коллега, с которым вы регулярно занимаетесь проектами, несколько раз приглашал вас на обед, или ваш сосед всегда приветственно машет рукой и спрашивает, не хотите ли вы выпить чашечку кофе.
Вы можете инстинктивно избегать этих взаимодействий из-за страха оказаться участником светской беседы. Однако, познакомившись поближе, вы, возможно, найдете общий язык.
Как только зарождающаяся дружба начинает расти, поддерживайте ее процветание, находя новые способы связи. Например, вы можете запланировать пикник на свежем воздухе с вашим коллегой или составить компанию своему соседу на садоводческой выставке.
Измените свое поведение, а не свою личность
Заводя друзей, вы не должны полностью переосмысливать свое истинное «я». Притворяться экстравертом может показаться лучшим способом «добиться успеха», но у такого решения могут быть неприятные последствия.
Личностные черты обычно так легко не меняются. В конечном счете вы будете все тем же человеком, нуждающимся в уединении.
Тем не менее, некоторые изменения в поведении могут принести определенные преимущества, если верить исследованию 2020 года, в котором 131 студента попросили менять свое поведение в течение двух недель.
В течение первой недели они переняли черты, связанные с экстраверсией: разговорчивость, спонтанность и напористость. В течение следующей недели они демонстрировали более спокойное, сдержанное и обдуманное поведение.
Все, особенно те, кто хотел быть более экстравертным, показали улучшение самочувствия в течение экстравертной недели. В течение интровертной недели их самочувствие ухудшалось.
Таким образом, кажется, что адаптация вашего поведения может оказать положительное влияние на ваше благополучие. Однако авторы исследования отмечают, что язык, используемый в подсказках, мог заставить участников ожидать одного результата вместо другого.
Но сила внушения не всегда плоха. Если вы ожидаете улучшений, вы можете неосознанно работать усерднее, чтобы добиться их.
Авторы исследования попросили участников составить список из пяти способов, которыми они могли бы изменить свое поведение. Этот метод может сработать и для вас.
Вы можете, например, решить:
• поговорить с одним новым одноклассником после каждого урока;
• поговорить с коллегой или другим знакомым;
• принять приглашение друга на вечеринку;
• представиться кому-нибудь из вашей группы;
• находить одно сообщество или виртуальное мероприятие для участия каждый месяц.
Развивайте терпение
Вы столкнетесь с множеством разных людей в жизни и, вероятно, найдете общий язык не с каждым из них. Это нормально — ожидать иного нереально.
Может показаться удручающим признать, что иногда ваши усилия по общению ни к чему не приведут. Отказ никогда не бывает приятным, и вы можете чувствовать себя еще более обескураженным, когда вы действительно приложите усилия, чтобы вовлечься в новое взаимодействие.
Однако имейте в виду, что чем больше вы рискуете, тем больше шансов на успех. Настоящая дружба требует усилий, а успех может потребовать времени.
Когда вы встречаете кого-то, с кем действительно хотели бы провести больше времени, проявите интерес, составив конкретные планы и сообщив о своем желании оставаться на связи.
Если вы пробовали несколько раз, и этот человек не кажется восприимчивым, переходите к кому-то другому. Поначалу этот процесс может показаться пугающим, но обычно он становится немного легче и естественнее с большей практикой.
Обратитесь к профессионалу
Если ваши попытки завести новых друзей не увенчались успехом, поддержка психотерапевта может изменить ситуацию.
Люди обращаются к психотерапевту по самым разным причинам, и вы можете получить профессиональную помощь не только при симптомах психического нездоровья.
Психотерапевты часто помогают людям справиться с межличностными проблемами, включая трудности в общении и развитии новых отношений. Некоторые люди даже работают с тренерами по дружбе, чтобы исследовать новые способы общения с другими.
Когда вы хотите внести изменения в свою социальную жизнь и боретесь за это, вы можете начать замечать влияние на психическое здоровье.
Может быть, ваше одиночество в итоге приводит к плохому настроению. Вы также можете испытывать беспокойство, когда находитесь в состоянии сильного стресса, но вам не с кем поделиться своими чувствами.
Терапевты могут помочь решить эти проблемы, а также помочь вам раскрыть любые паттерны, мешающие заводить новых друзей.
В терапии вы также можете:
• изучить навыки продуктивного общения;
• практиковать стратегии формирования социальных связей;
• получить руководство по языку тела, который передает большую открытость.
Таким образом, интровертность — это не порок, а отсутствие друзей — не обязательно плохо.
Если маленький круг общения и спокойная жизнь вызывают у вас чувство счастья, вам не нужно подталкивать себя к чему-то другому.
Однако когда вы заметите, что вам не хватает общения, начните с небольших шагов, чтобы расширить свой социальный кругозор.
По материалам статьи «How to Make Friends as an Introvert: 10 Tips» Healthline
Download Article
Download Article
If you’re an introvert with social anxiety, you know firsthand that it can be pretty tough to make new friends. It’s frustrating and disheartening to feel like your nerves are getting in the way of meeting new people, and it’s completely understandable to seek out advice. Thankfully, this article is here to help. First, we’ll go into the best tips on managing your social anxiety. Then, we’ll cover how to meet new and likeminded friends as an introvert. Lastly, we’ll talk about all the ways you can take care of yourself and celebrate your victories along the way.
-
Being shy and having social anxiety are two different things. Though being shy might prevent you from making friends, social anxiety can feel debilitating at times. It often manifests in physical and emotional symptoms, and it may feel like it’s negatively impacting your life. Thankfully, recognizing the symptoms can help you manage and overcome them. You might have social anxiety disorder if you experience these symptoms:[1]
- Fear of judgment
- Intrusive thoughts
- Low self-esteem
- Dread before socializing with others
- Intense loneliness
- Trouble making eye contact with others
- Shortness of breath in social situations
- Panic attacks
- Nausea and vomiting
- Tension in your muscles
Advertisement
-
Quieting your inner monologue can help you remain present. When you have social anxiety, you may second-guess the things you say or assume everyone is judging you. To manage your anxiety and start making friends, try to put those negative thoughts to rest. Replace them with positive thoughts so that you can get back to the conversation at hand and really make a connection.[2]
- Negative thoughts might include things like «No one cares what I have to say» or «Everyone here is cooler than me.»
- Replace thoughts like that with more uplifting ones. Try, «I have a unique perspective that people appreciate» or «I’m a really cool person, too.»
- It may feel silly at first, but positive thinking can really help you feel better and make connections in the long run.
-
Starting with small challenges can create big results. It’s okay if you’re not ready to go to a massive party by yourself right off the bat. Instead, try making small but meaningful strides forward. First, identify some goals you’d like to hit. Then, push yourself to achieve them each day. The more you face your fears, the more comfortable you’ll be talking and making connections with new people.[3]
Things you might try include:- Making eye contact and smiling at a stranger
- Asking a coworker a question about themselves
- Complimenting an acquaintance on their outfit, music taste, expertise, etc.
- Making conversation with coworkers before a meeting starts or while you’re eating lunch in the breakroom
Advertisement
-
Try clubs and classes that will help you meet similar people. First, identify what you’re passionate about. Then, check out opportunities related to your interests online and on posters around town. Pursuing your interests will put you in the same room as people that share your passions, which can really boost your chances of making friends.[4]
- If you’re not sure what you’re passionate about, consider what makes you happy. Do you love watching new movies? Check out a film class! Really into comics? Look into the events at your local comic book shop.
- It’s totally normal if you’re feeling nervous to join in on a new activity or class. Try to remember that everyone else is probably feeling that way too, especially if you’ve chosen an activity that other introverts gravitate towards.
-
This can help you turn an acquaintance into a friend. Go ahead and ask the people you’re getting to know for their phone number or social media handle. This might be a little nerve-wracking, but it’ll show that you’re interested in becoming their friend. Nearly everyone will be flattered and happy to share their contact info with you![5]
Say something like:- «It’s been so fun getting to know you. What’s your phone number? I’d love to hang sometime!»
- «Hey, do you have Instagram? I’d love to send you a link to that art account we were talking about earlier.»
Advertisement
-
Try to spend time with people even if it makes you nervous. It may be tough at first, but making friends requires putting yourself out there a little. If someone invites you to hang out or go to an event and you’re at all interested in being their friend, join them![6]
- Try to keep an open mind about new people when first making friends. You might think you don’t have anything in common with someone, but they may surprise you once you get to know them.
- If you’re not feeling it or start to get super anxious during the hangout, don’t be too hard on yourself. It’s okay to politely excuse yourself and thank them for their company. Congratulate yourself for making progress and keep trying!
-
Show people that you want to get to know them better. This is easier said than done, but part of making connections with people involves making plans yourself. You never know, your new acquaintances, coworkers, and classmates may be introverted or anxious as well. They’ll love hearing that you want to spend time with them and will be happy to hang out.[7]
- For example, ask a coworker you frequently chat with if they want to get lunch together. You might say, «Hey, I’ve been meaning to check out that sandwich shop down the street. Wanna grab lunch with me sometime this week?»
Advertisement
-
Hanging out with likeminded people can ease your anxiety. If big parties and staying out all night really aren’t your thing, that’s totally okay. Try hanging out with other socially anxious or introverted people. To meet similar people, be open about your interests (like movie marathons at home and staying in on the weekends) and see how they respond. If someone gets excited when you reveal you also don’t enjoy going out, they’re likely a great match.[8]
- Resist the urge to pretend to be someone that you’re not when you’re meeting new people. You’ll attract more likeminded people if you’re honest about your interests, hobbies, and the way you spend your time.
-
Pick a weekly activity so you can hang out regularly. As an introvert, you may get overwhelmed trying to think of something new to do every time you make plans. Establishing a routine can make the process so much easier. Pick an activity that you and your friends enjoy, and set a date each week.[9]
- If you like horror movies, try a weekly movie night with popcorn and snacks.
- For creative types, plan a weekly craft night and encourage your friends to bring any art projects they’re working on.
- If you’re into coffee and tea, set a weekly date with a few friends at your favorite coffee shop.
Advertisement
-
Focus on what people are saying rather than your own thoughts. If you’re in the middle of a conversation with a new person, you might start to fall into negative thoughts and self-consciousness. To help you focus on what someone is saying, make eye contact, nod, and repeat their words in your head to mull them over.[10]
- Even if you’re nervous, avoid thinking about what you’ll say in response while someone talks. After they’re done talking, it’s okay to pause for a moment as you think of a good reply.
- If you’re not sure what to say in response, try asking a question or paraphrasing what they said to make sure you understood them correctly.
-
Deep breathing can help you relax and stay present. If you’re in a social situation and suddenly start to panic, slowly inhale through your nose. As you breathe in, allow your belly to expand as it takes in the air. Then, exhale slowly through your mouth and repeat. Though it may seem small, doing this for a few repetitions in a row can help you feel calm and relaxed in a stressful social situation.[11]
Advertisement
-
Go easy on social media so you can prioritize in-person connections. As an introvert, social media can be a fun place to bond with other introverted people. Though it can be a great tool to meet new friends, one study found that online connections did not have the same emotional benefits as in-person connections.[12]
Try to strike a balance between online friendships and in-person plans if you’re able. That way, you can get the most out of your social life.- Try your best not to compare yourself to people you see on social media, too. Follow accounts that make you feel good about yourself, and if you catch yourself comparing, consider taking a break.
-
Take time to rest and recharge. Putting yourself out there and making friends is hard work. Make sure you give yourself time to unwind and relax. Get at least 8 hours of sleep each night, eat healthy meals, exercise, and get some fresh air. All of these things can leave you feeling rejuvenated and ready to keep trying.[13]
- As an introvert, it’s okay to still want alone time sometimes. If you’re feeling overwhelmed, enjoy some solo time by watching your favorite movie and eating a healthy snack.
- Part of practicing self-care is having compassion for yourself. If it’s taking longer than you expected to make friends, try not to beat yourself up. Making lasting connections takes time and you’re making some very meaningful strides.
- Try to get in the habit of practicing gratitude! That way, you can stay open to what’s available in your life.
Advertisement
-
You’ll be able to keep trying if you avoid taking it personally. If someone isn’t interested in hanging out, it’s totally understandable to be disappointed or hurt. Try your best not to blame yourself, though, as it likely has nothing to do with you. Keep your head up and don’t let it stop you from making plans with new people that would love to hang out![14]
- It may help to remember that everyone has experienced rejection at some point, no matter how confident or social. Celebrate the fact that you put yourself out there and keep trying.
-
A therapist can identify your triggers and provide extra help. Dealing with social anxiety is not easy, and there’s no shame in getting some help from a mental health professional. If you’ve followed these tips and are still struggling, consider talking to a therapist or a counselor that specializes in social anxiety. If you’re interested, get a referral from your doctor or look online for a professional in your area.[15]
- A mental health professional can give you extra tools and advice on how to manage your social anxiety symptoms.
Advertisement
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
References
About This Article
Thanks to all authors for creating a page that has been read 10,306 times.
Did this article help you?
Get wikiHow’s expert advice in our new
Weekly Relationships Newsletter
Subscribe
The first issue is coming soon!