Как инвалиду найти девушку советы психолога

Романтические и, тем более, супружеские отношения являются следующей ступенью в отношениях с обществом. Согласитесь, сложно найти человека с которым тебе придется делить кров, проводить много времени вместе и решать общие вопросы если у тебя проблемы с коммуникациями с людьми как таковыми. Впустить в свою жизнь какого-либо человека задача непростая и она только усложняется в том случае, если у вас нет даже друзей и знакомых с кем вы могли бы оттачивать свои коммуникативные навыки. Конечно же будет замечательно, если ваши друзья и знакомые, с которыми вы регулярно общаетесь в живую или в интернете, будут как мужчинами, так и женщинами. В противном случае, высока вероятность того, что любой редкий контакт с представителем противоположного пола может восприниматься исключительно как контакт с потенциальным сексуальным партнером. Именно из-за этого людям свойственно перебарщивать уже с первых минут знакомства, что ни к чему хорошему, как правило, не приводит. 

Для того чтобы поладить с одним конкретным человеком, сначала нужно научиться ладить с обществом в целом. В этом вам могут помочь статьи на этом сайте, в частности статья “2 способа найти единомышленников и друзей по интересам”, которую я советую прочесть перед тем, как продолжать читать эту. Иначе, шансы найти партнера, если вы ни с кем не общаетесь (даже в интернете),  стремятся к нулю. 

В чем главная сложность? 

Главная проблема того, что инвалиду не удается завести отношения — ментальная, и находится она не иначе как в голове. Для начала необходимо уяснить для себя одну простую вещь — у человека существуют потребности. Самой популярной градацией человеческих потребностей является пирамида потребностей Маслоу. 

Как вы можете заметить, отношения с противоположным полом проходят через большинство стадий этой пирамиды, начиная от самого низа — физиологических потребностей (секс), продолжая потребностью непосредственно в любви и признании. Более того, я уверен, что в той или иной степени отношения с противоположным полом можно притянуть ко всем уровням потребности изображённым в этой пирамиде. 

Главное, что уже давно пора уяснить людям, инвалид — в первую очередь является человеком, а это значит, что ничего человеческое ему не чуждо. И наличие у человека инвалидности ни коем образом не отменяет наличие у него общечеловеческих потребностей: в любви, сексе, признании и т.д. 

Бывает такое, человек не имеет проблем с пониманием того, что ему тоже необходимы отношения с противоположным полом и его инвалидность ни как не отменяет у него этих потребностей, но у него может возникнуть мысль о том, что лично он их не достоин, что его никто не полюбит и так далее. Это проблема более распространена, чем первая, и связана она в первую очередь с низкой самооценкой. Бояться сделать первый шаг и проявить настойчивость — нормально. Вопрос только в том, что кто-то может себя перебороть на пути к заветному, а кто-то не может. Кто-то имеет нормальную самооценку, понимает, что у него есть положительные стороны и знает, что он достоин отношений, а кто-то, взрастив в своем подсознание установку “я-инвалид”, так никогда и не решится сделать шаг на встречу своему желанию. К самооценке мы еще вернемся в этой статье. 

По большому счету, главное, что необходимо себе уяснить — это то, что каждый человек нуждается в отношениях, ваша инвалидность не отменяет ваших физиологических потребностей и ваше желание найти себе партнера — естественно, стеснятся его не стоит. 

Далее я хочу с максимально циничной стороны рассмотреть причины, почему и за что люди любят друг друга и как мы можем набрать больше очков в борьбе за внимание противоположного пола. Кстати, реализация себя в тех пунктах, которые я буду перечислять ниже, ни только помогут вам завоевать внимание противоположного пола, но и повысить свою самооценку, а нормальная самооценка, в свою очередь, поможет вам завоевать еще больше внимания противоположного пола. Получается эффект снежного кома. 

За что любят? 

Мы часто можем услышать разговоры вроде “женщинам нужны только деньги” или “мужчинам нужны стройные с большой грудью и задом”. Насколько же верны подобные разговоры? Во-первых, они конечно же верны, во-вторых, конечно же не верны. Все как всегда, в общем. Давайте разбираться.  

Для начала, перед тем как мы будем затрагивать такое “высокое” чувство как любовь, давайте включим самого жестокого циника и уясним себе, что желание иметь богатого мужчину и красивую, стройную женщину вполне естественны и прочно сидят в нашем подсознании. Разберем мы это снова на примере эволюционных установок. 

Внешний вид и красота. 

Стройное, упругое и подкаченное тело воспринимается более привлекательнее, чем толстое, жирное и обвисшее. При том это работает как с мужчинами так и с женщинами. Из-за чего так происходит? Дело в том, что на протяжении миллионов лет одной из главных целей индивида была передача своих генов потомкам. Именно поэтому подсознательно выбор партнера производится как выбор индивида, который передаст твоему потомству в том числе и свои гены.  

Причем тут жир? Во-первых, при ожирении гораздо хуже работают репродуктивные органы. Исходя из этого, учитывая то, что одной из главных задач индивида является передача своих генов потомкам, человек с лишним весом воспринимается как нездоровый и не рассматривается как лучший вариант для продолжения рода. Ко всему прочему у человека с лишним весом гораздо меньше шансов защитить свое потомство, что тоже учитывается. Исходя из этих факторов человек с лишним весом кажется нам менее привлекательным, чем подтянутый и стройный. Может показаться, что сейчас все это уже не актуально и не имеет никакой пользы, в конце концов, многие вообще заводить детей не собираются. В какой-то степени, это правда, но как я писал в прошлой статье “Ксенофобия нам не друг”, эти процессы настолько глубоко вшиты в нас, что побороть их парой очень трудно и с ними следует считаться. 

То же самое работает и с другими компонентами “красоты”, привлекательные черты лица могут быть желанны из-за того, что эти черты впоследствии могут передаться потомству, широкий таз может казаться привлекательным, потому что с ним становятся менее вероятны осложнение при родах, а большая грудь, как вы сами можете догадаться, становится более привлекательной на основе будущего вскармливания потомства.  

Деньги и социальный статус. 

Я уверен, что вы и без меня сможете определить почему человек с деньгами и социальным статусом кажется более привлекательным. Можно привлекать эволюционную теорию, говоря о том, что увеличиваются шансы на выживание потомства, можно не привлекать эволюционную теорию и остановиться на том, что жизнь с деньгами более комфортна и интересна, чем без них, но факт остается фактом — наличие социального статуса и денег или перспектива их приобретения является серьезным фактором для человеческой привлекательности. Разговоры о том, что женщинам нужны только деньги, являются разговорами в пользу бедных. Очевидно, что деньги и социальный статус являются значимым критерием и очень сильными факторами привлекательности, но как вы сможете убедиться далее, далеко не единственными. 

Что еще? 

Как вы понимаете, красивых и в тоже время богатых людей не так много, но в то же время большинство людей все-таки находят себе партнера. Что же еще привлекает людей друг в друге? Вариантов масса: доброта и заботливость, интеллект, смелость и целеустремленность, ощущение, что ты значим для этого человека, общая направленность мышления, и даже осознание того, что все самые хорошие варианты уже разобрали, может сделать человека более привлекательным в глазах другого человека. 

Что же такое любовь? 

Сейчас очень важный момент, на котором я хочу заострить ваше внимание. Что такое любовь с биологической и эволюционной точки зрения? Если кто-то из вас уже испытывал чувство любви, то вы наверняка сможете подтвердить, что при чувстве любви к кому-либо положительные стороны этого человека возрастают, а отрицательные, простите за тавтологию, отрицаются и становятся незаметными. Когда человек любит кого-то, ему кажется, что он любит самого идеального человека на земле. Для чего это нужно? Так уж получилось, что мы запрограммированы на то, чтобы размножаться. И мы подсознательно хотим размножаться с самым лучшим партнером, но, как известно, идеального человека не существует (хотя ваше чувство любви может со мной не согласится) и для того чтобы поиск партнера не превратился в бесконечный поиск идеального человека, был сформирован механизм, при котором положительные стороны выпячиваются вперед, а отрицательные уходят на второй план — любовь. Иначе люди бы просто не смогли существовать вместе. 

Собственно, этот факт объясняет многое, например ситуацию, когда вы смотрите но нового партнера своего друга или подруги и не можете понять что она в нем нашла (в прочем, у этого может быть не одно объяснение. Их много, например — ваша зависть своему другу или подруге, что у него наконец-то появилась пара). Так же этот факт, что люди влюбляются не только в тех кто богаче и объективно красивее, доказывает то, что вполне вероятно, что вас кто-то полюбит таким, какой вы есть. Но я бы не стал всецело полагаться на этот факт и ждать когда это произойдет и дальше объясню почему. 

Как со всем этим быть инвалиду? 

Ответ очень прост — точно так же как и любому другому человеку.  

На первый взгляд может показаться, что наилучшим и самым простым вариантом является вариант с таким романтическим и светлым чувством как любовь, о котором мы привыкли читать в книгах и смотреть в сериалах. Конечно же если любовь настоящая, то вас будут любить такими, какие вы есть и этой, самой настоящей, любви ни в коем случае не нужно, чтобы вы менялись к лучшему. Вы и так замечательный, но… На самом деле этот вариант мне не кажется самым лучшим, потому что напоминает передвижение вслепую. Мы можем годами ждать когда нас кто-нибудь полюбит такими, какие мы есть на самом деле, а можем не ждать этого, но вести полноценную жизнь и комплексно развиваться, тем самым повышая шансы на успех. 

Все мы — абсолютно разные наборы характеристик, кто-то более красив, кто-то менее богат, кто-то заботливей, кто-то брутальней, кто-то передвигается на инвалидной коляске, кто-то считает себя ничтожеством, потому что бегает марафон за 6 часов, а не за 4,5 часа. И для каждого человека, набор приемлемых для создания семьи характеристик будет разным. Кому-то неважна внешность, кому-то не так важны количество денег и социальный статус, кто-то не посмотрит на вашу инвалидность, кто-то не за что не решиться на создание с вами семьи из-за инвалидности. Но ведь согласитесь, вы сами по каким-то причинам не согласитесь создавать семью с некоторыми из ваших знакомых? 

Самой главной ошибкой является убеждение в том, что если ты являешься инвалидом, то тебе необязательно быть красивым, богатым, успешным, харизматичным и прочее в этом духе. Не забываем о том, что пока что мы включили режим самого прожжённого циника и смотрим на поиск партнера исключительно как на поиск чего-либо по характеристикам. То, что человек является инвалидом — это далеко не главная характеристика, ведь бывают инвалиды с подкаченным телом и инвалиды с лишним весом, инвалиды зарабатывающие деньги и инвалиды, которые этого не умеют. Бывают харизматичные, целеустремленные и обладающие характером инвалиды, а бывают ноющие и апатичные. Получается, что многие инвалиды проигрывают конкуренцию не только с мужчинами и женщинами в целом, но и среди других инвалидов. 

Исходя из всего вышесказанного, я вижу 2 способа, как увеличить вероятность удачного поиска партнера: 

1. Как я уже сказал, расширить круг своих знакомств. Вы наверное и сами понимаете, что если вы совсем ни с кем не общаетесь, то ваши шансы встретить свою любовь стремятся к нулю. Я не буду подробно рассказывать вам о том, как расширить круг своих знакомств, потому что я уже делал это в статье 2 способа найти единомышленников и друзей по интересам.
   Добавлю здесь только то, что не стоит выходить на “охоту” на потенциального партнера, маловероятно, что она увенчается успехом. Просто расслабьтесь и начните общаться с людьми, с мужчинами и женщинами, и когда у вас будет большой круг общения, гораздо более вероятно, что с кем-нибудь это общение перерастет в отношения. 

• 2. Повысить свои характеристики. Конечно же всем нам хочется, чтобы нас любили такими, какие мы есть и, конечно же, это возможно. Но необходимо понимать, что у доброго, богатого целеустремленного человека с лишним весом меньше шансов найти партнера, чем у доброго, богатого, целеустремленного человека без лишнего веса. Но в то же время у доброго, богатого целеустремленного человека с лишним весом гораздо больше шансов, чем у злого, бедного, инертного человека без лишнего веса. Встать на путь саморазвития полезно не только для поиска партнера, но и в целом для перехода на другой уровень жизни. Крепкое здоровье, финансовое и духовное благополучие еще не кому не вредило. 

Конечно же эти два способа нужно использовать комплексно. Чем больше у вас знакомых, тем больше вероятность встретить свою любовь, а чем больше у вас положительных качеств, тем больше вероятность, что ваши чувства будут взаимными.
Я прекрасно понимаю, что оказываюсь в проигрышном положении, потому что все советы на моем сайте подразумевают собой долгий и сложный путь в саморазвитии, а люди этого не любят. Всем нам хочется найти быстродействующую таблетку от наших проблем. Но быстродействующих таблеток для комплексного улучшение своей жизни не существует, единственный вариант — встать на долгий и сложный путь саморазвития. По другому не получится, к сожалению. 

Почему многим инвалидам сложно завести семью? 

Речь конечно же не пойдет о всех инвалидах. Все люди, как известно, разные. Но самые вероятные трудности я постараюсь здесь разобрать. 

Инфантильная позиция. 

К большому сожалению большинство людей с инвалидностью, особенно тех, кто живет в обычных семьях, не приучают к жизни. Не поручают работу по дому, не берут в магазин, что бы самостоятельно выбрать одежду, не предоставляют возможности самостоятельного выбора чего-либо, в результате чего человек не умеет принимать решение. Даже если такому человеку удастся когда-нибудь вырваться из под родительского крыла, то научится принимать решение во взрослом возрасте будет довольно сложно. Совместное жизнь с другим человеком, как вы и сами можете догадаться, будет затруднена в этом случае. 

Если вы узнали в этом примере себя, то не отчаивайтесь. Побороть инфантильную позицию во взрослом возрасте все же возможно. Нужно стараться принимать решение самому, как бы тяжело по началу не было. Если самостоятельно брать ответственность в свои руки не получится, обратитесь к психологу. 

Неумение быть на равных с партнером 

Все по тем же, идущим из детства причинам, многие люди с инвалидностью не понимают, что в отношениях нужно ни только получать и требовать что-то, но и отдавать. Притом отдавать следует гораздо больше, чем требовать. По большому счету — это продолжение все той же инфантильной позиции. Если имеет место гиперопека инвалида в его детском возрасте, то у него  формируется мнение, что всё в мире вертится вокруг него. По большому счету, у окруженного излишней заботой инвалида очень велики шансы вырасти эгоистом. Иметь отношение с эгоистом сложно и получается далеко не у всех, поэтому часто бывает так, что люди начинают встречаться, но их отношения заходят в тупик. 

Методы борьбы с этим все те же — пробуем осознать, что ваше поведение эгоистично и уделить внимание и заботу партнеру, понять, что у него тоже могут быть свои желания. Если не получается справиться с эгоизмом самостоятельно — к психологу. 

Низкая самооценка. 

Как правило, ее причиной становится та же проблема, что в первых двух вариантах. Очень часто с самого детства инвалида воспитывают не как человека, а как инвалида. Это происходит, когда человеку постоянно указывают на то, что он ни такой как все остальные. Например, вместо того, чтобы дать ребенку с ДЦП понести из магазина лёгкий пакет, ему говорят, что он не сможет этого сделать. Вместо того, чтобы заставить его помыть за собой посуду, или убраться в комнате, ему говорят: “Отойди, я сама, а то разобьешь еще”. В результате у ребенка формируется убеждение, что он ничего не умеет и, как следствие, формируется низкая самооценка.  

Начать попытку поиска партнера, сделать первый шаг, проявить настойчивость, все это — немыслимо сложная задача для человека с низкой самооценкой. 

Тема самооценки инвалида заслуживает отдельной статьи на этом сайте. Пока я ее не написал, советую вам воспользоваться общими материалами в интернете по повышению самооценки. Или, к психологу. 

Может ли инвалид иметь отношение с человеком без инвалидности? 

На мой взгляд ответ на этот вопрос очевиден, но все же выскажусь на эту тему, потому что знаю, что для многих этот вопрос актуален. 

Конечно же никаких ограничений здесь быть не может и примеров подобных пар немало. Вопрос только в том, что далеко не у всех получится. Опять таки вспоминаем циничную мысль про характеристики. Инвалидность, как правило, не воспринимается как положительная черта, а вот как отрицательная воспринимается довольно часто. Поэтому, если вы настолько крутой, что ваша инвалидность абсолютно не мешает вам в соперничестве с людьми не имеющими инвалидность, то примите мои искренние поздравления и мое уважение. Если чувствуете, что конкуренцию проигрываете — станьте лучше. Или снизьте планку. Все просто. 

Нужно ли упоминать об инвалидности при общении в интернете? 

На самом деле я терпеть не могу социальные ролики вроде “Парень приходит на первое свидание, видит, что девушка сидит в инвалидной коляске и тут же убегает”. Подобные ролики обычно позиционируются с точки зрения того, что об инвалидах мало что известно основной массе людей и что люди не имеют понятия как себя с ними вести, тем более ходить на свидания. Подобная проблема действительно существует и нам всем предстоит ее решить, но давайте сначала поговорим о свидании. 

Сначала я бы хотел привести несколько примеров не связанных с инвалидностью.  

• Пример 1. Девушка общалась с парнем в интернете. Судя по фотографиям в ее профиле и ее собственным утверждениям, она брюнетка, но когда они пришли на свидание, она оказалась блондинкой. Парень очень удивился. 

• Пример 2. Судя по фото в интернете и по первым личным встречам у девушки как минимум третий размер груди, но когда дело дошло до более близких отношений, оказалось, что нулевой.

Конечно же в этих двух примерах, мы можем сказать, что внешность неважна и главное в человеке душа, но, во-первых, как мы разобрались в начале статьи, внешность все-таки бывает важна, а во-вторых, если внешность все-таки не важна, то какой резон скрывать ее настоящую? 

Давайте подробнее остановимся на примере 2, уж очень он мне понравился. Разделим мужчин на 3 вида: мужчины, которым нравится только третий размер груди, мужчины, которым нравится только нулевой размер груди и мужчины, которым все равно. Получается, что девушка с нулевым размером груди, которая прячет его за бутафорским третьим, сама отводит от себя свою “целевую аудиторию” — тех людей, которым нравится нулевой размер. Из тех людей, которые идут с ней на свидание, условная половина идет с ней на свидание только из-за третьего размера, которого нет, а вторая половина, которой абсолютно все равно на размер груди, понимает, что ее обманули и пытались набрать больше очков, что тоже не очень приятно. Получается, что в этом случае, девушка сама загоняет себя в тупик. 

Согласитесь, что пример 2 воспринимается гораздо серьезнее, чем пример 1. Цвет волос не так важен, как размер груди, потому что цвет волос гораздо легче изменяется. А теперь представьте, что почувствует парень, если увидит девушку на коляске? Согласитесь, это серьезнее, чем другой цвет волос или другой размер груди. Как я писал в статье “Ксенофобия нам не друг” первоначально инвалид воспринимается как “другой” и это естественно. Подобной шоковой терапией вы только снижаете вероятность более длительных и близких отношений с человеком. 

Так нужно ли рассказывать о том, что у тебя есть инвалидность и когда это лучше делать? 

Мне кажется, что скрывать то, что в любом случае скрыть не получится — глупо. Если вы с кем-либо общаетесь в интернете ради интереса или чтобы убить время, без цели продолжения общений в реальной жизни, то вы можете быть инвалидом или не быть инвалидом, с тем же успехом вы можете быть арабским шейхом или инопланетянином с Альфа Центавры, развлекайтесь как вашей душе угодно.  

Но если вы действительно ищите человека, с которым планируете продолжать общение в живую, то не стоит загонять себя в тупик, как та девушка с нулевым размером груди. Вам же в любом случае не получится скрыть свою инвалидность. В конечном счете, на что вы рассчитываете? На то, что человек придет на свидание, а там вы уже обработаете его как консультант в магазине бытовой техники? 

Если мы с вами говорим о том, что внешность ни так важна, то почему бы не рассказать о наличии инвалидности? Ведь люди же как-то знакомятся первое время, рассказывают о себе и т.д. Если при долгом общении в интернете у вас не было повода, чтобы рассказать об этом, то, скорее всего, вы делаете это умышленно. Но если внешность не так важна, как душа, то зачем скрывать очевидные факты? 

Здесь может показаться, что я противоречу тому, о чем писал в статье “Будь человеком”. Может показаться, что я предлагаю вам выпячивать свою инвалидность на первый план, позабыв о том, что вы в первую очередь человек, но это не так. На самом деле, это скорее про то, о чем я писал в статье «Как принять свою инвалидность и перестать мучить себя вопросом «Почему именно я?». Речь идет о том, чтобы осознавать как свои сильные, так и слабые стороны и действовать в соответствии с ними. 

Подобная стратегия позволит сберечь ваше время и нервы, чтобы у вас не сформировалось ощущения, что ни кто не хочет вступать с вами в отношения. Возможно поначалу вы попадете в иллюзию, что когда вы не говорите о том, что вы инвалид, люди общаются с вами более интенсивно и чаще зовут на свидания. Очевидно, что это так, но нужно учитывать то, что люди зовут на свидание не вас, а тот идеальный образ который вы прорисовываете в интернете. Но я уверен в том, что как только вы начнете упоминать о своей инвалидности, ваши свидания с людьми хоть и станут более редкими, но станут и более эффективными. А качество, как известно, гораздо важнее количества.  

На вопрос “в какой момент лучше рассказать об инвалидности?” вы должны дать ответ самостоятельно. Возможно не стоит говорить об этом сразу и дать человеку убедиться в том, что вы интересная и самодостаточная личность, но в то же время не стоит и затягивать с этим. Относитесь более бережно как к своему времени, так и ко времени своего партнера. 

Это все, что я хотел рассказать про любовные и романтические отношения. Если вам понравилась эта статья, то вы можете поделиться ей в своих социальных сетях. Это окажет огромную помощь проекту. 

«Из-за ДЦП не могу найти девушку. Что делать?»

Имеет опыт работы в психиатрии, соматической медицине (аллергология, гинекология, неврология, гастроэнтерология, репродуктивная медицина и др.), наркологии, активно участвует в международной научной и практической деятельности.

Мне очень сложно найти любовь из-за инвалидности — у меня ДЦП. Учился я в обычной школе, окончил вуз. Но с отношениями просто труба. Девушки не хотят со мной общаться. Многие знакомые предлагают мне найти девушку с инвалидностью, а я не хочу, потому что мне хватает своих проблем. Такая девушка не сможет даже помочь мне в трудную минуту.

Да и большинство девушек с ДЦП даже школу нормальную не окончили, не говоря уже о вузе (сам я собираюсь поступать в магистратуру, потом в аспирантуру).

А здоровым девушкам я просто не нужен. У них свои приоритеты. Лет восемь назад мне понравилась одна девушка-спортсменка. Я тогда хотел хотя бы дружеского общения. Но я ей был не интересен. Ее матери тоже было не хотелось, чтобы у ее дочери появился такой вот друг.

В итоге она вышла замуж за одного мажорчика (тоже спортсмена), но ее мать так и не позволила нам даже дружить. Угрожала мне полицией.

Я понимаю: если бы не моя болезнь, все было бы совсем иначе. Расскажите, как поступить, что делать дальше? Ту девушку забыть не могу. Другим я тоже не нужен.

Василий, 23 года

Василий, тяжело жить с инвалидностью, которая ограничивает возможность движения. Здесь вы правы, и ваши эмоции по поводу сложившихся обстоятельств абсолютно нормальны. Другой вопрос — ваши индивидуальные особенности восприятия отношений. Именно они в итоге и приводят к повторению однотипных ситуаций.

Думаю, что основная проблема — это чувство зависти к «здоровым» людям. На психологическом языке «зависть» означает неосознанное желание присвоить себе эмоциональное состояние другого человека, в вашем случае — способность радоваться и принимать себя.

Все люди разные, а вы, похоже, обращаете внимание на девушек, которые в социальном плане противоположны вам, как, например, упомянутая спортсменка. Из-за болезни ваша психика считывает хорошее физическое состояние в другом человеке как нечто очень ценное, что априори дает чувство счастья и уверенности. Поэтому вы делите девушек на «здоровых» и «больных», игнорируя при этом личность. Неосознанно вам кажется, что если вы будете около «здорового» человека, то и сами почувствуете себя «здоровым». Реальность же немного иная: наша способность себя принимать зависит в большей степени от внутреннего, нежели от внешнего.

А внутри вы склонны постоянно уничижать собственную личность, и физический дефект будто становится еще одним поводом себя обесценивать. Вопрос: откуда эта потребность? Возможно, в детстве ваши родители эмоционально вас игнорировали или же предъявляли слишком высокие требования в плане того, каким вам необходимо быть. Главное, что в условиях отсутствия признания ваших личностных особенностей внутри возникла неосознанная фантазия о том, что то, какой вы сейчас, — это неправильно, поэтому необходимо стремиться быть лучше. Сюда вплетается и ДЦП, который будто бы становится еще одним доказательством вашей «ненормальности».

Перманентное неприятие себя побуждает вас искать «идеальную женщину», чтобы около нее вы могли бы почувствовать себя наконец-то «правильным» (я говорю сейчас о бессознательных механизмах, а не об осознанном поведении). Вы стремитесь к эмоционально недоступным девушкам. Отказ в дружбе, обесценивание человека лишь за то, что у него есть инвалидность, — это признаки токсичного отношения к людям. Я уверена, что вы игнорируете человечных, в здоровом плане доступных, теплых девушек, неосознанно «гоняясь» за холодностью, поскольку она интерпретируется как уверенность и самодостаточность. И наверняка среди девушек с инвалидностью есть и умные, и проницательные, и успешные.

Получается, что вы сами не можете себя любить и принимать как личность, поэтому и реагируете на женщин, отзеркаливающих ваше отношение к себе. Думаю, эта проблема — основная. С ней важно столкнуться, чтобы научиться принимать себя таким, какой вы есть — со всем спектром ваших личностных особенностей. Тогда вы сможете строить отношения к девушками без этого неосознанного чувства «зависти».

Источник фотографий:Shutterstock