Как исправить абьюзера в отношениях с женщиной

Прежде всего напомню: не стоит ставить диагнозы близким. Это может сделать только врач. Задача психотерапевта с клиническим и психоаналитическим образованием — рассматривать каждый конкретный случай индивидуально и пытаться понять, что за человек перед ним, как устроена его личность. То есть — поставить личностный диагноз.

Очевидно одно: масштаб возможных изменений сильно зависит от структуры личности, от глубины нарушений. Человек зрелый, пусть даже с некоторыми невротическими чертами, и пациент с пограничной или нарциссической личной организацией — это совершенно разные люди. И «зона ближайшего развития» у них разная. В большинстве своем мы способны заметить изъяны в своем поведении, осознать, что с нами что-то не так, обратиться за помощью, а потом с готовностью откликнуться на эту помощь.

А вот люди с пограничной и тем более нарциссической организацией, как правило, не осознают своих проблем. Если у них и есть что-то стабильное, то это нестабильность. И она касается любых сфер жизнедеятельности.

Во-первых, они испытывают большие трудности в управлении эмоциями (для них характерны бурные, трудно контролируемые аффекты). Во-вторых, они крайне неустойчивы в отношениях.

С одной стороны, у них есть невероятная тяга к близким отношениям (они готовы прильнуть к любому), а с другой — они испытывают необъяснимый страх и желание бежать, отказаться от отношений. Они буквально сотканы из полюсов и крайностей. А третья особенность — неспособность сложить обобщенное и устойчивое представление о себе. Оно фрагментарно. Если попросить такого человека определить себя, он скажет что-то вроде: «Мама считает, что у меня есть способности в точных науках».

Но все эти нарушения не вызывают у них никакого беспокойства, поскольку они почти не чувствительны к обратной связи. Человек зрелый способен корректировать свое поведение благодаря посланиям внешнего мира — в повседневном общении и при встрече с разными жизненными обстоятельствами. А им ничто не служит уроком. Окружающие могут им сигналить: вы причиняете боль, с вами рядом трудно, вы наносите вред не только себе, но и своим близким. Но им кажется, что проблемы не у них, а у других. Отсюда все трудности.

Трудно, но возможно

Работа с такими людьми должна быть долгосрочной и глубинной, она предполагает не только личностную зрелость психотерапевта, но и его хорошее знание клинической психологии и психоанализа. Ведь речь здесь идет о ригидных чертах характера, которые возникли давно, в период раннего младенчества. Некоторые нарушения в отношениях между младенцем и матерью служат повреждающим фактором. В условиях «инвалидизирующей среды» и формируется аномальный характер. Эти ранние нарушения развития ограничивают возможность измениться. Быстрых улучшений ждать не приходится.

Пациенты с погранично-нарциссической организацией сопротивляются любому виду воздействия, им трудно доверять психотерапевту. Медики говорят, что у них плохо формируется комплаентность (от англ. patient compliance), то есть приверженность к определенному лечению, способность доверять врачу и следовать его рекомендациям. Они очень ранимы и не способны выносить фрустрацию. Любой новый опыт они воспринимают как опасный.

Каких результатов все-таки можно достичь в такой работе? Если у терапевта достаточно терпения и знаний, а пациент видит, что ему очень хотят помочь, тогда мало-помалу какие-то островки отношений завязываются. Они-то и становятся основой некоторых улучшений в чувствовании, в поведении. Другого инструмента в терапии нет. Не стоит ждать грандиозных изменений. Придется работать медленно, шаг за шагом, показывая пациенту, что улучшения, пусть и небольшие, достигаются с каждым приемом.

Например, пациенту впервые удалось справиться с каким-то разрушительным импульсом или хотя бы доехать до врача, что раньше не получалось. И это уже путь к исцелению.

Путь к целительным изменениям

Что можно посоветовать родным и близким людей с личностными нарушениями? Что делать тем, кто не готов завершить отношения и уйти?

Если вы дорожите вашими отношениями, попробуйте не обвинять другого в чем-либо, а внимательно рассмотреть ваше взаимодействие, и для начала — обратиться к самому себе, своим мотивам и поступкам. Речь здесь идет вовсе не об обвинении жертвы. Важно помнить о таком механизме психологической защиты, как проекция — он есть у каждого. Этот механизм заставляет неудобные черты собственного поведения — свою корыстность, или агрессивность, или потребность в опеке — проецировать на близкого человека.

Поэтому, когда мы кого-то обвиняем в манипуляции, стоит задать себе вопрос: а я-то сам как общаюсь с другими людьми? Не отношусь ли к ним потребительски? Может быть, я готов только к таким отношениям, которые повышает мою самооценку или социальный статус? Стараюсь ли я понять другого человека, когда мне кажется, что он наносит удар? Эта смена позиции, эмпатия и постепенный отказ от эгоцентризма позволяет нам лучше понять другого, встать на его позицию и почувствовать его недовольство и боль, которую мы, может быть, невольно причиняем ему. А он в ответ — нам.

Только после такой внутренней работы возможен разговор о том, чтобы понять друг друга, а не обвинять — себя или другого. Моя позиция основана не только на многолетней практике, но и на серьезных теоретических исследованиях. Претендовать на изменение другого человека крайне непродуктивно. Путь к целительным изменениям в отношениях лежит через изменение самого себя.

Абьюзивность имеет глубинное внутрипсихическое происхождение. Это не просто автоматическое подражание действиям или «сексистские взгляды». Абьюзивные действия поддерживаются мироощущением человека и его видением того, какими должны быть близкие отношения, сформированные на ранних этапах жизни, а затем выборочно подкрепленные более поздней социализацией. Терапия таких проблем не сводится, как на том настаивают в группах по психообразованию, к включению в игру «оправданий» — необходима коррекция всей инфраструктуры абьюза. В случае насилия со стороны партнера мужского пола отношение к партнерше или к женщинам в целом исходит от личности со своей историей развития и будет деструктивно для близких отношений, однако в их разрушении всегда обвиняется партнерша.

У абьюзеров, вне зависимости от половой принадлежности, легко возникает чувство стыда, поэтому они склонны экстернализировать свои проблемы и обвинять в них других. Они испытывают высокую степень тревоги и депрессии.

Эта склонность приводит к проблемам с алкоголем и наркотиками, поскольку человек пытается таким образом приглушить дисфорию и поддержать «цикл насилия», состоящий из накапливающегося напряжения, абьюзивных «сбросов» напряжения (злоупотребления наркотиками или насилие в близких отношениях) и следующей за ними фазой раскаяния. Разумеется, это очень сложная категория клиентов.

Мужчины, склонные к насилию в близких отношениях, представляются терапевту сплошным клубком противоречий. Учитывая, что они стремятся во всем обвинять и стыдить других, нельзя вступать с ними в конфронтацию слишком быстро или слишком жестко. С другой стороны, у них имеется выраженная система отрицания и склонность минимизировать последствия собственной абьюзивности, поэтому в какой-то момент терапии конфронтация необходима (однако причины конфронтации и объяснение ее процесса должны предшествовать конфронтации как таковой).

Схожим образом, учитывая их изолированность от других мужчин, групповой формат терапии зачастую оказывается для них слишком сложен, однако личная терапия стоит дороже, к тому же далеко не все клиенты способны удержаться в терапии и не закончить ее преждевременно. Мужчинам, направленным на терапию системой правосудия, часто кажется, что их партнерша в ответе за то, что они находятся на лечении. Нередко это списывают на виктимблейминг, однако результаты общенационального опроса, проведенного Яном Стетсом и Мюрреем Страусом, говорят о том, что доля истины тут есть: 45% всего насилия в близких отношениях — билатеральное насилие, то есть взаимное, в том числе по степени тяжести абьюза. На самом деле система правосудия определяет людей либо как преступников, либо как жертв. Подобная дихотомия упрощает реальное положение дел, которое может выглядеть совсем по-другому.

Как терапевту отличить мужчин, говорящих правду, от тех, кто действительно занимается виктимблеймингом? Если терапевты будут верить всем на слово, то те, кто пребывает в отрицании, так и не увидят реальность. Если они не станут верить никому, то упустят тех, кто говорит правду, — пациенты почувствуют, что их не слышат, и будут совершенно правы. Повторюсь, на практике в терапии абьюзивных мужчин возникает множество противоречий. Эффективный терапевт вскоре понимает, что работа с этой группой клиентов — постоянный поиск баланса, который очень легко утрачивается. Помимо подобных проблем общего характера, остро стоит также вопрос подгрупп среди направленных на терапию по решению суда: требуется ли особая терапия для каждой из этих подгрупп и можно ли ее включить в рамки общей терапии.

В терапии, которая на данный момент предлагается мужчинам или женщинам, направленным на лечение решением суда из-за нападения на супруга, делается недостаточно акцента на инфраструктуру абьюзивной личности. В рамках обязательной терапии практически не уделяется внимания расстройствам личности.

Импульсивность не только не лечат —ее намеренно сбрасывают со счетов и не используют в качестве мишени.

Терапевтические группы делятся по двум основным направленностям. «Модель психообразования», по Дулуту, тщательно избегает терапии как таковой, следуя реформаторским идеям феминизма, и предлагает «фасилитаторам» «использовать рабовладельческий строй» как модель, описывающую отношения, в которых состоит клиент. Мужские «сексистские убеждения» обречены находиться в центре внимания при работе с насилием в близких отношениях, поскольку в этой парадигме считается, что насильниками бывают исключительно мужчины. Фасилитатор проводит конфронтацию клиентов с этими убеждениями. Если клиенты начинают говорить о гневе, проблемах с импульсивностью, абьюзе со стороны партнера или со стороны родителей в детстве, фасилитатор сообщает им, что они находятся в отрицании. Нечего и говорить, что никакого терапевтического альянса с клиентом не формируется, а результативность на выходе оказывается практически нулевой. Количество доказательств, что этот формат противопоказан с терапевтической точки зрения, неуклонно растет, но при этом он продолжает использоваться, в основном из-за политики, основанной на неверной концептуализации случаев насилия в близких отношениях, когда их связывают не с психологическими факторами, а с гендерными.

Потенциально более эффективной формой терапии после осуждения является когнитивно-поведенческая программа, преимущество которой состоит в том, что она работает со всеми актуальными чувствами и ощущениями, поддерживающими абьюзивность, является относительно краткосрочной и достаточно гибкой, что позволяет включить в работу темы привязанности, травмы и пограничной организации. Я довольно много писал о когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) абьюзивности и не стану повторяться. Интересующиеся этой темой могут обратиться к моим работам, а также к некоторым замечательным источникам, дающим обзор КПТ-программ. Особо хочется рекомендовать замечательный учебник Мерфи и Экхардта, в котором освещены все аспекты КПТ, разбитые на четыре этапа: стимуляция и укрепление мотивации к изменениям, создание безопасности и стабилизация, улучшение качества отношений и восстановление после травмы, а также профилактика рецидива.

Я неоднократно говорил и писал о том, что преимущество КПТ состоит в ее гибкости и способности работать с вышеописанными психологическими чертами абьюзивности. Привязанность, склонность к стыду, реакции травмы и пограничная личность — со всеми этими темами работает КПТ или ее вариации, и такую терапию легко включить в обязательную по решению суда для осужденных за насилие в близких отношениях.

Далее описаны основные положения программы групповой терапии по КПТ, измененной с учетом психологических черт абьюзивности (исследования которых приведены в предыдущих главах). Я считаю данные черты «абьюзогенными», они поддерживают и продлевают склонность к применению насилия в близких отношениях. Здесь будет описана процедура для мужской терапевтической группы, но ее можно использовать и в работе с женскими группами.

После окончания работы в группе при необходимости можно продолжить занятия в формате супружеской терапии. Для такой работы подходят все пары, у которых есть склонность к взаимному и дисфункциональному решению конфликтов, но физическое насилие по обоюдному согласию прекратилось. В таком формате пара получает возможность практиковаться в таких стратегиях решения конфликтов, как сценарии DESC (Describe, Express, Specify, Consequences — «опиши, вырази, конкретизируй, последствия». Принятого русского варианта нет. — Прим. пер.), описанные в книге по ассертивной коммуникации. Однако в данной книге мы более подробно остановимся на специфике работы с мужчинами, направленными на терапию решением суда.

Смешанный тип поведенческой терапии

Сессии по сбору анамнеза

При сборе анамнеза клиентам выдается карточка «тайм-аут» и инструкция по выходу из ситуаций повышенного риска, пока они не успокоятся: возвращаться не раньше, чем успокоятся, и снова уходить, если опять разозлятся. Клиент должен сообщить жене о том, как устроена эта процедура. К этому моменту еще не проводятся практики по остановке мысли для снижения уровня гнева.

Во время сбора анамнеза полезно оценить уровень мотивации мужчины к участию в групповой работе. Прохазка и коллеги описали готовность к процессу изменений. Большинство мужчин, попадающих в группу по решению суда, по классификации Прохазка, находятся на стадии отсутствия осознания проблемы. Прохазка и коллеги показали, что эта стадия сама по себе ничего не говорит о результате терапии, а Дебби Левеск отметила, что этот вывод применим и к терапии по решению суда по случаям насилия в близких отношениях. Следовательно, сессия по сбору анамнеза крайне важна.

Клиенту и терапевту необходимо как минимум договориться о том, что: 1) есть проблема (при этом необязательно иметь общее мнение по поводу ее причин); 2) клиент играет роль в профилактике рецидива; 3) цели терапевтической программы (которые необходимо обсудить с клиентом) могут помочь предотвратить рецидив. Этот аспект сбора анамнеза называется «мотивационное интервью» и подробно обсуждается в работах Мерфи и его коллег. Мерфи описывает составляющие «рабочего альянса в духе сотрудничества». Также следует обратить внимание, что диалектическая поведенческая терапия Линехан (речь о которой пойдет далее) работает с любыми предсказуемыми препятствиями к тому, чтобы клиент прошел терапию до конца.

Терапевтические отношения

Как бы мы ни называли это явление, однако все хорошие те­рапевты единодушны в том, что один «процессуальный» момент необходим всегда: между клиентом и терапевтом должны уста­новиться «терапевтические отношения». Это означает, что между ними должна возникнуть связь, благодаря которой терапевт чувствует, что может понять клиент на эмоциональном и человеческом уровне, несмотря на его проблемное поведение. Наличие такой связи, в свою очередь, создает необходимые условия, при которых клиент будет ощущать себя безопасно в терапевтической группе. Линехан называла этот процесс «радикальным принятием», и поскольку от терапевта не требуется принятия абьюзивного поведения, то при работе с абьюзивным клиентом возникает вопрос: могу ли я увидеть его просто как человека (несмотря на поведение), обладающего чертами, которые помогут ему искупить то, что он сделал? За мою 15-летнюю работу с абьюзивными мужчинами у меня бывали моменты, когда я терял терпение с клиентами, прятавшими свои страхи за бравадой, гневом и высокомерностью. В такие периоды я обращался за помощью к коллегам, и вместе нам удавалось «снять заклятие» с клиентов, которые вызывали у нас затруднения. Этот важнейший аспект терапии невозможен в рамках программы Дулута. Мерфи и Экхардт пишут:

«Подобные [психообразовательные] подходы часто конфронтационны по своей природе… Постоянная конфронтация и насильственное оспаривание убеждений клиента на ранней стадии терапии не дает возникнуть неспецифичным условиям терапевтических изменений, в первую очередь крепкому рабочему альянсу между клиентом и терапевтом, в котором четко обозначены цели терапии и необходимые для их достижения шаги».

Отсутствие связи между терапевтом и клиентом влечет за собой проблемы, потому что именно наличие такой связи является главным фактором, обуславливающим, продолжит ли клиент ходить в группу и успешной ли будет терапия. Действительно, последние исследования показывают важность «процессуальных факторов» (межличностных отношений в группе).

Специфика оценки

Мы пришли к выводу, что сессии по сбору анамнеза недостаточно хорошо подходят для психологической оценки в письменной форме. Клиенты слишком настороже и слишком мало доверяют «системе», чтобы предоставить нам полезные для оценки сведения. Мы стали откладывать психологическое тестирование до момента формирования терапевтических отношений. Однако с одним медлить было нельзя. Некоторые (пусть и не все) мужчины, направленные на терапию, настаивали на том, что их партнерши тоже проявляли жестокость. Несмотря на то, что здесь может иметь место виктимблейминг для снятия с себя ответственности за насилие, вполне возможно, что клиенты говорят правду.

Единственное исследование, в форме общенационального опроса, в рамках которого Стетсом и Страусом была проведена оценка уровней насилия и типов отношений, показало, что в 38% браков и в 45% вариантов совместного проживания респонденты сообщали о билатеральном насилии (равных формах одного уровня насилия).

Однако полиция обычно выбирает одного ответственного за насилие, который затем проходит через систему правосудия. Такая дихотомизация представляет собой проблему для терапевтов, причем такую, какую постоянно избегают в описаниях оказания терапевтической помощи. Простого решения здесь нет, однако, на мой взгляд, крайне важно интервьюировать и оценивать не только преступника, но и жертву. Для этого я рекомендую использовать CTS-2 и PMWI, а также структурированное интервью, в котором как выявленного насильника (при аресте), так и жертву (вскоре после ареста насильника) просят независимо друг от друга описать «первый, самый тяжелый и самый последний» случаи абьюза. Эти данные необходимо проанализировать на предмет билатеральности и инициации абьюза/насилия.

Если мы имеем дело с билатеральным абьюзом, то насильник продолжает терапию, но уже с пониманием, что приобретенные навыки в дальнейшем будут использоваться для снижения степени его участия в процессе взаимодействия. Далее необходимо работать с самим процессом взаимодействия. Важно спросить партнершу о том, как она применяет насилие, внимательно оценивая наличие тенденции к самозащите или к проактивному насилию и абьюзу с ее стороны. Иногда искусственные различия, навязываемые системой правосудия, могут тормозить терапию. Если терапевт отрицает истинную динамику отношений в паре, то лечение зайдет в тупик, а клиент не станет доверять терапевту и отдалится от него эмоционально. Установление терапевтической связи требует точной оценки межличностной структуры насилия в близких отношениях.

Первая встреча терапевтической группы

Как мы видим на рисунке 11.1, КПТ фокусируется на ответственности за абьюзивность, когнитивном рефрейминге абьюзогенных мыслей и осознании гнева. Большинство мужчин, направленных решением суда на терапию из-за нападений на жену, не имели опыта психотерапии. Уоллес и Носко описали ритуал первой встречи (мужчин просят описать «событие, которое привело к тому», что они «оказались здесь») в таких группах как «викарную детоксикацию» стыда. Большинство мужчин в этих группах при условии «нормальной» социализации (и точной оценки совершенного ими насилия) испытывают высокую степень стыда за свое поведение (что проявляется в отрицании и минимизации совершенного насилия). Возможность услышать, как другие участники группы говорят о своем опыте насилия, способствует викарной детоксикации (помогает встретиться с собственным стыдом). Чувство стыда, если оно остается токсичным, будет поддерживать гнев мужчин на высоком уровне (для удержания стыда под контролем) и мешать их включенности в терапию.

• Установление терапевтического альянса.
• Создание общности группы.
• Принятие клиента / объяснение роли конфронтации.
• Концентрация на неприемлемости абьюза: конфронтация с акцентом на отношение и выбор.
• Выработка у клиента согласия на неприемлемость абьюза: «Контракт о насилии».
• Выработка вовлеченности в терапию.
• Выработка навыков: маркировка аффекта, управление гневом (дневник гнева), самоуспокоение (райхианское дыхание), перенаправление потребности во власти, ассертивность.
• Фокусировка на конкретных «проблемных» эмоциях: гнев, ревность, тревога, депрессия.
• Изменение отношения: применение насилия, женщины.
• Осознание потенциала насилия, контакт с партнером: кризисные стратегии.
• Связь выученных паттернов родительской семьи и текущих паттернов дисфункциональных действий.

Рисунок 11.1. Цели КПТ

Гнев позволяет сместить чувство вины вовне, тем самым препятствуя интернализации вины, стимулируемой стыдом. Вот одна из причин, почему модели психообразования Дулута контрпродуктивны: они усиливают стыд, а не снижают его, а следовательно, блокируют дальнейшую терапевтическую работу. На рисунке 11.2 показана выборка структур дидактических и групповых процессов для краткосрочной (16-недельной) группы КПТ. Обратите внимание, что на неделе 5 разбирается «политика по отношению к насилию», согласно которой мужчин просят закончить предложение «Я считаю, что применение насилия оправданно в случае…». Большинство мужчин отвечают, что насилие оправданно в случае самозащиты или защиты членов семьи.

С этого момента врач может преподносить терапию как попытку дать мужчинам возможность научиться жить в соответствии с их собственной политикой насилия. Такой подход помогает предотвратить сопротивление тому, что терапия не является добровольным выбором клиента.

В группе могут оказаться мужчины, склонные к оборонительной позиции, закрытые, продолжающие рационализировать применение насилия. При работе с этой категорией клиентов необходима конфронтация с их использованием насилия и абьюзогенным отношением, поскольку оно мешает изменениям. Здесь крайне полезно формулировать политику насилия, поскольку эта техника дает возможность увидеть проблему в определенном свете и прийти к общим целям, что поможет снизить негативность клиента.

Примерно на этом этапе групповой работы (неделя 5) начинают формироваться дружеские связи. Мы используем эту динамику и формируем тройки взаимопомощи. Мужчины сами разбиваются на группы из трех человек. Участник понимает, что, выбирая друзей, он дает обязательство быть на связи круглые сутки без выходных, как оператор горячей линии, для двух других членов тройки и что может рассчитывать на такую же поддержку с их стороны.

Тройки взаимопомощи используют в случаях, когда не получилось взять тайм-аут, когда нарастает гнев и когда необходимо переждать до утра, чтобы остыть. От участников ожидается, что они могут в такие моменты переночевать друг у друга и получить поддержку. Использование алкоголя и наркотиков строго запрещено.

Дневник гнева (неделя 6) — это базовый инструмент, с помощью которого мужчины могут улучшить свою способность распознавать гнев и управлять им (см. рисунок 11.3). От участников требуется указать триггер, вызвавший гнев, и как можно объективнее описать его (в колонке «Триггер»), затем перечислить признаки, по которым они поняли, что разозлились (физические или когнитивные подсказки?), определить уровень гнева по шкале от 0 до 10, где 10 — это их личный максимальный уровень гнева, а затем описать «монолог нарастания» (мысли, приходящие по мере нарастания гнева), а далее «монолог снижения» (мысли, приходящие по мере снижения гнева).

Большинству клиентов поначалу будет непросто выполнять последнюю из перечисленных задач. Помните о том, что клиенты считают, что их гнев вызван непосредственно внешним стимулом. Однако большой объем клинического материала содержится именно в описании «монолога нарастания», когда клиент описывает свой внутренний процесс. Такое описание дает возможность понять, как мужчина интерпретирует событие и в какой степени его интерпретация спровоцирована ревностью, неуверенностью и катастрофизацией как когнитивным искажением. Просмотр дневника дает клиническую возможность обсудить эти темы в группе.

Сравнение колонок «Триггер» и «Монолог нарастания» в дневнике гнева поможет терапевту выявить интерпретации и предположения, которые стимулируют и поддерживают гнев, как следствие того, как клиент воспринимает триггер (см. также: Эллис). Для склонных к гневу клиентов очень характерны предположения о недобрых намерениях, или то, что Бек называл «враждебной атрибуцией» (предположение, что действия человека направлены на причинение вреда и являются намеренными). Экхардт и его коллеги обнаружили, что наиболее прогностичными для абьюзивности являются следующие когнитивные факторы анализа Бека (в порядке значимости): враждебные атрибуции, магнификация, дихотомичное мышление (также являющееся чертой пограничной организации) и произвольный вывод (см. рисунок 11.4).

Когнитивные искажения, связанные с пролонгированным и очень сильным гневом, нуждаются в исследовании и коррекции. Обсуждение в группе помогает мужчинам понять, что альтернативные интерпретации действий их супруг, с одной стороны, возможны, а с другой стороны, вероятны.

Спросите членов группы, видят ли они это событие так же, как его описывает участник, и какие есть другие варианты видения ситуации. Это упражнение может использоваться и для оценки способности клиентов испытывать эмпатию по отношению к другим. К примеру, если восприятие клиентом действий жены соответствует действительности (это нужно проверить, поговорив с ней самой), терапевту следует оценить, в какой мере клиент способен допустить и принять другую интерпретацию чувств жены. Недостаток эмпатии способствует реакции гнева, и в терапии с этим работают с помощью «мастерских по состраданию» при абьюзе в супружеских отношениях.

• Произвольный вывод — предположения или выводы в отсутствии достаточных доказательств.
  Пример: «У нее новый наряд; наверное, она завела роман».
• Выборочное абстрагирование — понимание переживаний на основе всего одной вырванной из контекста детали, игнорирование ярко выраженных аспектов ситуации.
  Пример: «Она безответственная, пошла по магазинам покупать одежду, а дома еды нет».
• Чрезмерное обобщение — составление общего правила из одного или нескольких отдельных случаев и применение этого правила ко всем случаям.
  Пример: «Женщинам от мужчин нужно только одно — их кошелек».
• Преувеличение (магнификация) — избыточная оценка событий и неадекватная реакция на текущую ситуацию.
  Пример: «Она большая поклонница X — слишком большая, как по мне».
• Персонализация — склонность к самореферентному мышлению при столкновении с ситуациями, которые мало связаны с человеком.
  Пример: «Я никогда не мог сделать маму счастливой, это я виноват в том, что она была несчастна».
• Дихотомическое мышление — отнесение события в одну из двух противоположных категорий.
  Пример: «Если она не поможет мне сейчас, значит, она никогда не любила меня».
• Враждебные атрибуции — связывание вины за некое событие с враждебными намерениями другого человека.
  Пример: «Я знаю, что мой сын плохо ведет себя, чтобы вывести меня из равновесия».

Рисунок 11.4. Когнитивные искажения, связанные с крайними степенями гнева. Данные по Беку и Эллису, а также Драйдену

На неделе 7 следует начать работу с чувствами, которые могут превратиться в гнев (ревность, вина, стыд, унижение). Подведение теоретической базы под этот разговор может помочь пониманию, например, что гнев более совместим с соотнесенностью или идентификацией по половой роли, в то время как другие чувства ассоциируются со «слабостью».

Поскольку в дневниках гнева очень часто всплывает тема ревности, уместно поднять в группе тему привязанности (см. главу 7). Есть несколько источников, в которых говорится об использовании теории привязанности в группах, направленных на терапию по решению суда (например, Сонкин). Теория привязанности служит для достижения трех целей, она:

1. является надежной теоретической базой для терапевта;
2. расширяет осознание клиентом того, почему у него ненадежный тип привязанности; а также
3. расширяет осознание клиентом того, как ненадежная привязанность может окрашивать его текущие реакции и то, как он о них думает (например, что причиной ревности может быть ненадежная привязанность, а не действия его жены, и то, как он воспринимает ее действия, окрашивается ненадежной привязанностью). Мы говорим о том, как надежная привязанность снижает тревожные реакции, как позитивные черты привязанности могут обернуться полной противоположностью, если привязанность дисфункциональна, человек может начать отталкивать партнера (далее мы еще вернемся к этой теме).

Касательно группового процесса можно сказать, что мы никогда не вступаем в конфронтацию с клиентом, не объяснив ему предварительно, в чем именно состоит конфронтация и зачем мы ее проводим. Мужчины в этих группах подвергались шеймингу и унижениям, но, как правило, плохо знакомы с конструктивной конфронтацией, предназначенной для повторной оценки реакции (их восприятия, интерпретаций и действий). Для того чтобы конфронтация была эффективна, необходимо преодолеть некоторые «препятствия», сначала объяснив участнику, что именно и зачем будет происходить.

После того как они смогут признать наличие гнева, необходимо трансформировать признание его существования в открытое выражение (ассертивность). Сценарии DESC знакомят мужчин с основами ассертивной коммуникации. Клиента просят описать действие, которое его рассердило (колонка «Триггер» в дневнике гнева), выразить чувства, которые у него вызвало это действие (колонка «Монолог нарастания»), конкретизировать, что именно он хотел бы от партнера вместо этого действия, и затем признать позитивные последствия нового действия. Эта последовательность используется в качестве договорной стратегии, а не как волшебный способ получить желаемое. Правила использования сценария DESC описываются на рисунке 11.5.

Строчки для DESCRIBE (ОПИШИ)

• Ваше описание проясняет ситуацию или только усложняет ее?
• Замените на другие слова все термины, которые описывают беспокоящее вас поведение или проблему необъективным образом. Будьте конкретными.
• Вы описали конкретный единичный случай проявления поведения или проблемы или же получился длинный список жалоб? Выберите одно ясно выраженное поведение или проблему, с которой вы хотели бы поработать сейчас. Одна жалоба на сценарий, как правило, работает лучше всего.
• Есть ли ошибки в вашем описании отношения, мотивов и намерений другого человека? Избегайте чтения мыслей и психоанализа.
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки DESCRIBE.

Строчки для EXPRESS (ВЫРАЗИ)

• Присваиваете ли вы свои чувства и мнения, не обвиняя другого человека? Избегайте слов, которые высмеивают или стыдят другого. Ругательства и оскорбления (тупой, злой, эгоистичный, расист, зануда), скорее всего, вызовут ответную агрессию.
• Удалось ли вам выразить свои чувства и мысли по-новому, в позитивном ключе? Избегайте «заезженных пластинок», которые вашему партнеру уже надоело слушать и от которых он автоматически отключается.
• Удалось ли вам сформулировать всё в спокойном тоне? Старайтесь выражаться довольно сдержанно, без крайностей и слишком сильных заявлений.
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки EXPRESS.

Строчки для SPECIFY (КОНКРЕТИЗИРУЙ)

• Предложили ли вы всего одно небольшое изменение поведения на этот раз?
• Насколько вероятно, что партнер согласится выполнить вашу просьбу?
• Готовы ли вы изменить ваше поведение, если партнер попросит вас об этом? Что вы готовы изменить в своем поведении?
• Какие встречные предложения вы ожидаете услышать и что вы на них ответите?
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки SPECIFY.

Строчки для CONSEQUENCES (ПОСЛЕДСТВИЯ)

• Удалось ли вам подчеркнуть позитивные, подкрепляющие последствия?
• Подходит ли партнеру выбранное вами подкрепление? Возможно, вам следует спросить, что бы он хотел, чтобы вы для него сделали?
• Насколько вероятно, что вы сможете выдержать эти последствия?
• Теперь при необходимости перепишите ваши строчки CONSEQUENCES.

Рисунок 11.5. Написание своего сценария DESC

На последующих сессиях мы работаем с «самоуспокоением» — техникой снятия стресса, которая также помогает снизить уровень гнева. Вильгельм Райх описывает панцирь характера как результат накопленного фасциального напряжения, то есть напряжения в соединительных тканях тела. Поскольку большинство склонных к насилию мужчин реагируют на нарастание внутреннего напряжения, важно обучить их поддерживать приемлемый уровень напряжения с помощью ежедневных упражнений на дыхание и растяжку. Существует великое множество полезных программ растяжки, которые можно сочетать с дыхательными упражнениями для выполнения техник самопомощи в стрессогенных ситуациях и при возникновении напряжения. Дидактическая цель этих практик состоит в обучении эффективному управлению уровнем напряжения, чтобы снизить склонность снимать напряжение абьюзивными вспышками.

Работы по когнитивной науке, теории привязанности и патологии личности (цитируемые в предыдущих главах) явно показывают, что основной причиной насилия в близких отношениях является неспособность к самоуспокоению. Пограничным клиентам может оказаться полезен этот аспект групповой работы, поскольку в их случае абьюзивность в первую очередь связана именно с циклами нарастания напряжения. Общаясь с цикличными или пограничными клиентами, терапевт должен обеспечить последовательность в работе от недели к неделе.

Любые изменения в отношениях между терапевтом и клиентом затем могут быть приведены в качестве примера изменчивости состояния мужчины, появится возможность определить подсказки, которые помогут клиенту отслеживать в себе такие изменения. Когда у мужчин возникает приемлемый уровень эмпатического слушания, контроля гнева и навыков ассертивности, они готовы к завершению работы в группе.

Некоторых участников просят пройти групповую терапию повторно. Профилактика рецидива включает в себя составление списка ситуаций повышенного риска и четкого плана на этот случай, необходимость круглосуточно быть на связи с членами «группы поддержки» (формируются во время групповой работы), а также добровольное возвращение в группу при повышении уровня гнева или стресса.

Присоединиться к клубу

Психолог Ольга Филимонова

Эмоциональный, или психологический, абьюз – явление распространенное, но многие даже не подозревают, что стали его жертвой. Ничего удивительного: эмоциональные тираны не поднимают руку на партнера, не грозятся лишить его жизни. Стремясь полностью подчинить себе избранника, они исподволь убеждают, что он недостаточно хорош в разных сферах и непременно пропадет без своего «благодетеля». По каким признакам можно понять, что рядом с вами эмоциональный насильник? Как правильно отражать его атаки? Что поможет сохранить веру в себя, если вы состоите в отношениях с таким человеком? Может ли он измениться? Разбирались с семейным психологом, гештальттерапевтом Ольгой Филимоновой.  

Позиция сверху

Зрелые отношения в паре строятся на партнерстве, т.е. оба участника находятся на равных позициях. «Мы две значимые личности, чьи вкусы, интересы и мнения, тем не менее, не всегда совпадают, и это абсолютно нормально», – искренне считают психологически взрослые люди. Эмоциональный абьюзер к партнерским отношениям не способен. Он жаждет быть главным и принуждает избранника занять подчиненную позицию, поэтому не упускает случая прямо или завуалированно заявить: «Я умнее тебя», «Я лучше разбираюсь», «Мое мнение важнее».

Еще один яркий симптом – нежелание слушать и слышать другого, вот почему эмоциональные абьюзеры перебивают собеседника либо игнорируют. «Когда партнер пытается рассказать, например, о неприятностях на работе или хочет пожаловаться на плохое самочувствие, утыкаются в гаджет», – приводит пример эксперт.

Психологические насильники – мастера газлайтинга и обесценивания, поэтому от них часто можно услышать подобные фразы: «Я такого не говорил(а), ты выдумываешь!» и «Мне бы твои проблемы!»

the-sun.com

Эхо несчастливого детства

Непреодолимое стремление подавлять и контролировать других свойственно людям, которых воспитывали авторитарные родители. Если от ребенка требуют беспрекословного послушания, не считаются с его мнением и интересами, принуждают делать то, что ему неприятно, он вырастает либо жертвой (играет привычную с детства роль), либо абьюзером (копирует родительские паттерны поведения).     

За позицией «Я лучше и умнее всех» скрывается неуверенность в себе, чувство ущербности, страх отвержения.  

«Не каждый раненый человек отваживается признать, что ему плохо и страшно. Наоборот, многие травматики старательно прячут переживания даже от самих себя, но от внутренней боли и страхов это ничуть не спасает. Чтобы справиться с мучительным психологическим дискомфортом, такие люди внушают окружающим: «Я в полном порядке, а вот с вами что-то не так». И мертвой хваткой вцепляются в тех, кто им верит», – объясняет Ольга Филимонова.   

Логические доводы бессильны

Человеку свойственно ошибаться. «Взрослые» люди это понимают, а психологический тиран нет. «Я прав, и точка!» – заявляет он в любой ситуации, даже если факты вопиют об обратном. В его субъективной реальности неправ всегда кто-то другой, но никак не он. Тиран не готов слышать чужое мнение, признавать его значимость, совместными усилиями искать решение, которое устроило бы обе стороны. Самые убедительные доводы, подтверждающие чужую правоту, он пропускает мимо ушей. Своему нелогичному поведению находит «благородные» объяснения.

Поинтересуйтесь у эмоционального абьюзера, почему он выбрал в партнеры вас – того, кто якобы уступает ему в интеллектуальном и личностном развитии, и услышите: «Да потому что ты без меня пропадешь!» Типичный ответ человека, состоящего в созависимых отношениях. 

Отделяться и искать опоры

Психологически благополучные люди если и оказываются в отношениях с эмоциональным абьюзером, то спешат их прервать. А вот обладатели синдрома жертвы задерживаются в подобных союзах надолго, потому что у них самооценка слабого человека. Их парализуют разнообразные страхи и опасения. «Страшно менять свою жизнь, остаться в одиночестве, лишиться материальных благ», – перечисляет психолог. Люди мирятся с существующим положением вещей до тех пор, пока есть силы терпеть причиняемые неудобства.

Если дискомфорт нарастает, человек с синдромом жертвы может отказаться от попыток достучаться до партнера. Задыхается от обид и жалости к себе, но молчит, потому что отчаялся быть услышанным. Эмоциональное напряжение нарастает, и рано или поздно организм начинает посылать сигналы SOS. Головные боли, головокружения, гипертония, проблемы с зубами – частые жалобы тех, кто регулярно подвергается эмоциональному абьюзу.

Как спасаться? Прежде всего признать, что вы оказались в деструктивных отношениях. Следующий шаг – выходить из слияния с партнером. «Не принимайте на веру все, что он говорит о вас. Помните: у эмоционального абьюзера свой интерес – удержать рядом с собой жертву, привить ей чувство неполноценности. Учитесь смотреть на мир и себя собственными глазами, включайте критическое мышление», – рекомендует психолог.

Очень важно находить опоры внутри себя, получать подтверждения, что вы способны справляться с жизненными задачами, преодолевать трудности. «Развивайтесь личностно и профессионально, стремитесь к материальной независимости – это надежный способ повысить свою жизнестойкость и поднять самооценку», – утверждает Ольга Филимонова.

Позаботьтесь о группе поддержки – ищите общество тех, кто способен поддержать и ободрить, поделиться душевным теплом, помочь словом и делом.  

Протесты абьюзера

Тираны впадают в панику, если жертва срывается с крючка, и всеми силами пытаются ее «образумить». Так, если партнер стремится развиваться в профессии, абьюзер с жаром отговаривает: не потянешь учебу – интеллектуального ресурса не хватит, или обучение не по карману, или не сможешь полноценно справляться с родительскими обязанностями – дети будут заброшены и предоставлены сами себе. Если партнер выигрывает конкурс на должность с хорошей зарплатой или получает повышение, тиран пожимает плечами: тебе просто повезло.

yujanka.kz

В подобных ситуациях анализируйте, какой путь вам пришлось пройти, сколько усилий и труда вы вложили, прежде чем вам повысили зарплату или предложили более высокую должность. Здорово, если вы придете к выводу: «Манна небесная на меня не свалилась. Мои достижения – это закономерный результат напряженной и плодотворной работы». Это значит, что вы выходите из роли жертвы и принимаете на себя ответственность за свою жизнь.

Перспективы отношений

Союз эмоционального тирана и бывшей жертвы в большинстве случаев распадается.

«Когда человек психологически взрослеет, начинает отстаивать границы и опираться на себя, он уже не согласен терпеть эмоциональный абьюз, поэтому принимает решение о расставании», – поясняет психолог Ольга Филимонова.

Сохранить отношения возможно при условии, что второй партнер тоже меняется – становится более зрелым, осознанно корректирует свое поведение. Но это редкая история: эмоциональным абьюзерам работа над собой дается с большим трудом, да и времени требует немало. Легче найти другую жертву.  

Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».

В издательстве фонда «Нужна помощь» выходит книга «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль». Ее автор — Тереза Комито — дипломированный специалист по вопросам брака и семейной терапии с 28-летней практикой. Последние десять лет работа Комито сконцентрирована на клиентах, которые страдают от психологического насилия — ее книга посвящена именно этой теме. Вместе с автором книги Терезой Комито и психологом Екатериной Артеменко разбираемся, что нужно знать об эмоциональном абьюзе, и почему он так же опасен, как и физический.

Что такое эмоциональное насилие

Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного абьюза, которая проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. Говоря словами Терезы Комито, это «систематическая травля без применения физического воздействия». 

Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям. 

По статистике, составленной Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия (National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского населения США — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни столкнулись с психологическим абьюзом со стороны своих партнеров. Около 95% мужчин, которые использовали физическое давление, использовали и эмоциональное. В России реальные цифры подсчитать сложно, поскольку тема насилия получила широкое освещение не так давно. Но известно, что 65% женщин, которые были убиты в России с 2011 по 2019 год, были жертвами домашнего насилия. А по данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год, Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин.

Признаки эмоционального насилия

Когда мы только начинаем общаться с новым человеком, мы можем списать неприятные ощущения от каких-то его действий или слов на особенности поведения, усталость, плохое настроение. Но на самом деле, это и есть так называемые red flags — первые звоночки, которые предупреждают об опасности. Их игнорирование может перерасти в серьезную проблему.

Тереза Комито выделяет несколько важнейших признаков, по которым можно распознать эмоционального абьюзера: контроль, обзывательства, крики, газлайтинг, изоляция, угрозы, наказание, отвержение, пренебрежение и экономическое насилие. 

Контроль

Контроль — важнейший инструмент в абьюзивных отношениях, на котором и строятся все дальнейшие тактики. Самое главное для агрессора — полностью подчинить себе близкого человека, подавить его волю и свободу выбора и обозначить, что власть в отношениях принадлежит только ему. Сначала он может усыплять бдительность партнера, заверяя его в вечной любви и одаривая комплиментами. Однако со временем у агрессора появляется страх потерять свой «идеальный объект», поэтому он начинает следить, куда и с кем вы направляетесь, требует, чтобы вы отчитывались за каждый шаг и всегда были на связи, сам решает, с кем вам можно общаться и что лучше надевать. Указания могут быть высказаны как в грубой форме, так и в форме «полезных советов», из-за чего бывает сложно сразу уловить в них элемент контроля. 

Обзывательства

Это вербальные оскорбления, направленные на то, чтобы унизить вас и ударить по самооценке. Они могут быть неочевидными и маскироваться под шутки, но все равно сильно задевать. Часто в ответ на недовольство от абьюзера можно услышать: «какие мы нежные», «пошутить нельзя, что ли», «да ты все не так поняла» и все в таком духе. Но если подобные «шутки» повторяются изо дня в день и постепенно уничтожают вашу личность, будьте уверены — вы все правильно поняли, вас пытаются контролировать и надломить морально. 

Крики 

Манипулятор использует крик как инструмент запугивания, который изнуряет, обезоруживает партнера и совершенно лишает сил сопротивляться и спорить. Со временем такое поведение вызывает полное моральное истощение и подрывает чувство собственного достоинства. 

Газлайтинг 

Это психологическая тактика, которая вынуждает человека сомневаться в собственных чувствах, воспоминаниях и восприятии реальности. Вы можете понять, что ваш партнер вас газлайтит, если он:

• утаивает информацию, намеренно недоговаривает что-то;
• искажает факты в свою пользу («ты мне этого не рассказывала»);
• обесценивает ваш опыт и чувства шутками и сарказмом;
• отрицает и принижает ваши реакции и переживания («ты слишком чувствительная»);
• пытается убедить вас в том, что вы не говорили или не делали чего-то, о чем вы точно помните («уверена, что тебе это не приснилось?», «такого не было»).

Изоляция 

Абьюзер воспринимает ваше общение с друзьями и родственниками как угрозу отношениям и может пытаться его ограничить. Например, критиковать или обесценивать отношение к вам ваших близких, заявлять, что они недостаточно хорошо к вам относятся, отнимают у вас время, которое вы могли бы провести с ним. В крайних случаях абьюзивный партнер может ограничить ваше перемещение или доступ к деньгам под предлогом, что кроме вас, у него никого нет. Такая социальная изоляция чревата одиночеством, тревогой, депрессией и возникновением зависимостей. 

Угрозы 

Это открыто высказанное намерение причинить вам вред/боль или лишить вас чего-то. Такая манипулятивная тактика приводит к тому, что человек начинает бояться исполнения угрозы и старается исправить ситуацию, подстроившись под агрессора. В книге Комито приводит примеры высказываний, взятые из рассказов людей, которые пережили абьюзивные отношения: «я убью себя», «я убью тебя», «если не будешь рядом со мной, больше никому не достанешься», «я заберу детей», «я сдам тебя миграционной службе», «я все расскажу твоей родне», «я разрушу твою жизнь», «я оставлю тебя без гроша в кармане», «я тебе изменю». 

Наказание 

Это реакция абьюзера на любой отказ или отторжение. Она может проявляться в форме мести или принуждения — таким образом агрессор сбрасывает свой стресс и выражает недовольство и бессилие от того, что не может полностью подчинить вас. Чем больше партнер не повинуется, тем серьезнее наказание.

Отвержение 

Это любое действие, направленное на то, чтобы отринуть ваши потребности и положительные стороны. Абьюзер не реагирует на ваши достижения и чувства, не замечает вас, демонстрирует усталость и нежелание контактировать, намеренно не проявляет внимания. Таким образом он стремится обесценить вас и ваш вклад в отношения, закрепляя мысль о том, что вы не нужны и не желанны. 

Пренебрежение 

Это поведение, при котором человек как бы случайно лишает вас внимания и привязанности, в результате чего вы не можете удовлетворить свою эмоциональную потребность в принятии, любви и близости. Например, партнер уже в третий раз забывает выполнить вашу просьбу (зайти в аптеку), не учитывает ваших особенностей и желаний (специально дарит то, что вам не нравится), отменяет встречи в последний момент, пренебрежительно обращается с вами на людях и проявляет интерес к другим. 

Экономическое насилие 

Это ограничение доступа к деньгам, утаивание информации о финансах и установление полного контроля за семейными средствами. Часто вкупе с этим идет запрет на вашу работу. В таких отношениях человек не знает, сколько зарабатывает партнер, и вынужден постоянно просить у него деньги, а потом отчитываться за потраченную сумму. Иногда абьюзивный партнер может полностью забирать ваш заработок себе, ссылаясь на «семейный бюджет».

Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений

Разрыв нездоровых отношений — самое рискованное время для пострадавшего человека. В кризисный момент, когда партнер понимает, что вы от него уходите, он может не только применить физическое насилие, но и пустить в ход угрозы касательно ваших детей или родителей, отнять деньги, машину, документы и даже сам пойти в полицию или органы опеки с ложными заявлениями. 

Поэтому необходимо заранее продумать безопасный план и подготовиться. Тереза Комито предлагает следующие шаги:

До ухода:

• Соберите доказательства насилия: фотографии нанесенных увечий, сообщения, письма и прочее.  
• Заведите дневник вспышек насилия. Отмечайте в нем даты, события и угрозы, которые вам поступают. Храните дневник в надежном месте, чтобы абьюзер его не нашел. 
• Выясните, куда можно обратиться, если вам потребуется помощь. 
• Расскажите кому-то, что с вами происходит, попросите поддержки, заручитесь помощью. 
• Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место: комнату с замком на двери, дом кого-нибудь из друзей, куда они смогут прийти за помощью. Убедите их, что их задача — уберечь себя, а не защищать вас. 
• Отложите деньги или попросите друзей или родственников придержать для вас некую сумму. Это необходимо сделать в тайне от абьюзера, чтобы он ничего не заподозрил. 

• Продумайте, куда отправитесь после расставания, уточните, как добраться к нужной локации. 
• Соберите важные вещи, в том числе документы или их копии. Вот примерный список: свидетельства о рождении, ваши и детские карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные иили кредитки (на ваше имя), копии договоров о сдачеаренде жилплощади, страховые бумаги, документы, связанные с медстраховкой и страхованием жизни, медицинские документы — ваши и детей, документы с места учебы, разрешение на работувиза, паспорт, решение суда о разводе и праве опеки, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и машины, дорогие украшения, фотографии, памятные вещи, несколько комплектов одежды для себя и детей. На случай, если у вас отнимут мобильный телефон, заранее запишите важные контакты на бумажном носителе. 

После ухода: 

• По возможности прервите контакты с бывшим партнером.
• Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей, занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте, желательно удалить и общих друзей. 
• Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно. 
• Смените свой график работы и маршрут, которым вы на нее добираетесь. Внимательно относитесь к тому, кому вы даете свой адрес и телефонный номер. 
• Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер. 

• Предупредите всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что бывший партнер опасен, что его нельзя подпускать близко к вашей семье (может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна).
• Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не мог их забрать и потом шантажировать вас. 
• Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок дня.

Комито также советует обратиться за помощью в специализированные организации, которые занимаются помощью женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Вот некоторые из них:

• Оказывают психологическую помощь:  «Насилию.нет», «НеТерпи», «Ты не одна».
• Оказывают юридическую помощь: Консорциум женских неправительственных объединений, Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», Кризисный центр «ИНГО».
• Предоставляют временное убежище: «Китеж», Московский кризисный центр, Нижегородский кризисный центр.

Как пережить расставание и позаботиться о себе

Проживание разрыва отношений — не менее сложный и травмирующий опыт, чем сам момент ухода. Мы узнали у гештальт-терапевта и комьюнити-директора сервиса «Ясно» Екатерины Артеменко, с какими психологическими испытаниями можно столкнуться на разных этапах и как их преодолеть.

Спасибо, что дочитали до конца! Оформить предзаказ на книгу Терезы Комито «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль» можно на сайте.

• Теги:

• Книги

• Насилие

• Психология

Если человек находится в отношениях с абьюзером, процесс расставания может быть сопряжен с определенными сложностями. Даже если партнер чувствует себя несчастным, его будут останавливать различные сложности.

Когда человек все же решится на разрыв, абьюзер будет пытаться его остановить. Бороться с этим непросто. Как разорвать отношения с абьюзером, читайте далее.

Кто это такой?

Абьюз переводится с английского как «жестокое обращение». Абьюзерами называют людей, которые всячески притесняют свою второю половинку.

Причем человек старается так поставить ситуацию, что его партнер начинает ощущать вину за те поступки, которые он не совершал. Абьюзер применяет комплекс психологического воздействия, которое часто сопряжено с насильственными методами.

Отношения с таким человеком еще называют токсичными. Под этим термином психологи подразумевают вид связи между людьми, при которых один из партнеров постоянно оказывает на другого эмоциональный, психологический или физический контроль.

Виды абьюза в отношениях

Выделяют следующие разновидности абьюза:

1. Физический. Это самый страшный вид абьюза.

   К партнеру постоянно применяется грубая физическая сила.

   При этом абьюзер будет думать, что он тем самым воспитывает человека.

2. Экономический. Партнер ставит свою вторую половинку в полную финансовую зависимость от него. Жертва не имеет право самостоятельно совершать покупки или заказывать услуги. Контролируется даже ее личная зарплата, ведь партнер «знает как потратить деньги лучше».
3. Психологический. Самый распространенный вид абьюза. Он проявляется в угрозах, унижениях и оскорблениях. Абьюзер старается внушить партнеру, что он глупый и ни на что не способный человек, на которого никто больше не может обратить внимание.

   Это быстро убивает в людях самооценку. Жертва начинает думать, что это действительно так и постепенно сужает свой круг общения.

   Психологический абьюз бывает открытым, когда спутника не стесняются оскорблять в присутствии других людей и закрытым, когда партнеры обходительны в обществе, но при этом наедине у одного из них проявляются деспотичные черты характера.

4. Сексуальный. Это не простое насилие. Спутнику внушается мысль, что он должен удовлетворять сексуальные желания своего партнера. При этом личные желания жертвы не учитываются. На деле абьюзер просто использует ее как предмет для удовлетворения своей похоти.

Нездоровые абьюзивные отношения – как распознать?

Абьюзивные отношения лучше распознать на первых стадиях. Это позволит избежать неприятных последствий и психологических травм. Здесь следует обратить внимание на следующие признаки:

1. Излишки романтики. Если спутник проявляет излишнюю романтичность и по первому зову выполняет любое желание партнера, это должно насторожить. Нормальный человек не предложит познакомиться с его родителями через 3 дня после знакомства, а через неделю поехать в путешествие. Вероятнее он просто стремится как можно быстрее завоевать доверие спутника.

   Это поможет ему в дальнейшем легче нарушать личные границы своей жертвы. При стандартном развитии отношений человек должен спрашивать мнение своей второй половинки, а не ставить ее перед фактом.

2. Плохое отношение к противоположному полу. Если мужчина или женщина мыслят стереотипами (к примеру, что жена должна хорошо готовить, а муж только зарабатывать деньги, а другое не важно), это повод задуматься. Не всегда такие люди оказываются абьюзерами, но насторожить это все равно должно. Партнеры, которые так думают, часто проявляют жестокость, если их спутник отказывается жить по определенным правилам.
3. Наличие ограничений. Идеальные отношения – это не ограничения, а свобода и взаимная поддержка.

   Если партнер начал в чем-то ограничивать свою вторую половинку – это верный признак абьюзера.

   Начинаются такие вещи невинными запретами «не выносить сор из избы» после очередного конфликта, а заканчиваются полной социальной изоляцией жертвы.

4. Контроль. Человек контролирует партнера во всех сферах жизни. Сначала это просьба отчитаться о потраченных средствах, затем контроль за переписками в соц.сетях, а далее начинается контроль более широкого типа, вплоть до интимных сфер.
5. Оскорбления. После того, как налет романтики между партнерами немного поутихнет, один из них как бы в шутку начинает оскорблять другого. Если спутник отличается развитым чувством юмора, повода для беспокойства нет. Однако при отсутствии постоянных шуток в его речи, рекомендуется обратить внимание на другие пункты и задуматься, не абьюзером ли является вторая половинка.
6. Нестабильность настроения. Эмоциональное состояние абьюзера часто меняется от позитивного к депрессивному. После шквала обвинений такой быстро успокаивается и далее начинает вести себя так, будто бы ничего не произошло.

Гендерные признаки

Мужчины:

• сам делает то, что считает непозволительным делать своей партнерше;
• срывается на крик во время конфликта;
• старается продемонстрировать свое физическое превосходство;
• может оставить одну в малознакомом месте;
• выказывает недоверие к словам партнерши;
• проверяет телефонные звонки и сообщения в социальных сетях;
• ревнует к любому другому мужчине, даже если это брат.

Женщины:

• отказывает в физической близости и насмехается над сексуальными возможностями партнера;
• во время конфликта бьет посуду, рвет одежду и т.п.;
• контролирует каждый шаг партнера;
• при встрече выясняет, где был ее спутник, пока они не виделись;
• поведение партнера вызывает постоянное недовольство;
• сомневается в умственных способностях спутника.

Подготовка к расставанию

Первое, что нужно сделать, чтобы хотя бы немного приструнить абьюзера, это попробовать поговорить с ним по душам и откровенно сообщить ему о своем намерении расстаться.

Часто слова не доходят до таких людей, однако в сознании некоторых абьюзеров после осознания возможной потери может произойти существенная перемена, важно лишь правильно подобрать слова, чтобы не разозлить партнера и не получить очередной конфликт с разбитой посудой и угрозами.

В первую очередь нужно разговаривать спокойно. Лучше смотреть партнеру в глаза. Это успокаивает многих абьюзеров. Важно продемонстрировать, что перед ним больше не его жертва, а самостоятельная личность, которая действительно может уйти.

Партнер должен научиться демонстрировать собственное «Я» и перестать идти на поводу у абьюзера. Заметив это некоторые люди способны исправиться перед осознанием возможной потери. Если этого не случится, спутник просто подготовит почву для расставания.

Что делать, если взаимоотношения успели зайти далеко?

Абьюзеры быстро втираются в доверие к своему партнеру, поэтому не исключено, что когда его спутник поймет всю серьезность ситуации, отношения уже успеют зайти далеко. Особенно сложно расстаться с тираном, если в семье есть дети.

Если насилие проявляется в физическом плане, нужно действовать немедленно. Можно даже совместить разрыв отношений с вызовом полиции. Если человек не желает привлекать правоохранительные органы к своим семейным конфликтам, перед уходом от абьюзера рекомендуется провести ряд подготовительных мероприятий:

1. Откладывать деньги. Если от партнера придется бежать, то лучше иметь небольшой денежный запас.

   Его человеку должно хватить на первые несколько месяцев жизни, пока он не найдет работу и не освоится на новом месте.

   Хранить отложенные деньги следует в тайне от партнера.

2. Подготовить отступление. Можно договориться с родственниками или друзьями чтобы они были готовы принять человека в любой момент.
3. Всегда быть в готовности. В порыве ревности абьюзер может испортить документы и ценные вещи, поэтому рекомендуется сложить их в сумку и хранить в надежном месте. При бурном расставании это поможет быстрее сбежать из дома. На крайний случай можно сделать копии важных документов.
4. Купить запасной телефон. Абьюзер стремиться контролировать все, поэтому он быстро узнает о подготовке к расставанию. Чтобы этого избежать, лучше купить запасной телефон и спрятать его в надежном месте. С можно договориться о планах побега и обзавестись необходимыми контактами.
5. Сменить пароли. Перед самым уходом лучше поменять пароли от своих страниц в соц.сетях и удалить любую информацию, по которой можно выследить местоположение человека.

Как сообщить?

Психологи советуют при расставании с абьюзером делать это резко. Не в плане слов, а в плане времени. Не нужно пытаться напоследок как-то унизить человека. Это способно его взбесить и привести к крайне неприятным последствиям. Мужчина может дойти до рукоприкладства, даже если раньше за ним этого не замечалось.

Нельзя слушать его оправдания. Абьюзер может валяться на коленях и умолять остаться, обещая при этом исправиться. Теоретически это возможно, но стоит дождаться того времени, пока он на практике докажет это.

Самый простой и действенный способ ухода от абьюзера – это что называется «бежать под покровом ночи». После этого желательно совсем исчезнуть из его поля зрения хотя бы на несколько месяцев.

Есть один неприятный тип абьюзеров, которые воспринимают полную блокировку как своеобразный вызов. Он бросит все силы на поиски бывшего партнера. Если человеку попался именно такой тип, можно раз в несколько месяцев выходить к нему на непродолжительный контакт, желательно дистанционного формата. Но не следует забывать – нельзя встречаться с абьюзером.

Как поведет себя манипулятор после?

Абьюзер однозначно попытается вернуть свою партнершу. Ее уход будет для него полнейшим шоком, ведь он считал, что все делал правильно.

Человек всячески будет пытаться выйти на контакт. Если этого не получиться, следует ожидать мести.

Он может выставлять порочащие фото или распускать неприятные слухи про свою бывшую. Однако существует и более-менее адекватный тип абьюзеров.

Они также попытаются выйти на контакт, однако через некоторое время прекратят попытки. Такие люди, осознав потерю, реально способны меняться. Важно лишь вовремя распознать их, а не перепутать с предыдущими видами.

Как расстаться?

Уйти от абьюзера сложно в силу ряда причин. В первую очередь, этот тип людей очень привязывает к себе. Также абьюз может восприниматься как проявление заботы.

Например, форма контроля в виде фраз «Ты куда?», «А кто будет на вашей вечеринке?» многие воспринимают как беспокойство о своем спутнике.

Некоторые формы насилия могут не замечаться жертвой в силу того, что схожая модель поведения была у ее родителей, поэтому на подсознательном уровне она считает, что так и должно быть. Абьюзер для нее это что-то домашнее и естественное.

В любом случае такие отношения нужно прекращать. В противном случае жертва рискует получить себе моральные травмы вплоть до суицидальных наклонностей.

Расставание с абьюзером происходит примерно по такому сценарию:

1. Выход из контроля. Здесь нужно, чтобы человек понял для себя, что он находится под постоянным контролем со стороны своего партнера. Требования показать переписку или отчитаться об своих отношениях с тем, с кем мужчина или женщина поговорили в очереди в магазине – это ненормально и человек должен это понять.

   Нужно перестать подстраиваться под абьюзера и вспомнить про свое личное мнение. Человек должен проанализировать отношения и понять, где спутник переходит его личные границы.

2. Расставить себе личные приоритеты. Нужно наконец-то понять, что к примеру, бьет не значит любит, а значит статья 115 УК РФ. Постоянный контроль и оскорбления – это тоже не нормально. Пока человек не осознает это, он так и будет потакать абьюзеру.
3. Перестать верить партнеру. Абьюзеры очень красиво говорят. Они способны снизить бдительность своей жертвы красивыми обещаниями и лестью. Нужно перестать прислушиваться к ним. Главное осознать, что они вызваны не большой любовью, а желанием не потерять контроль над своим партнером, т.к. людям такого типа важно, чтобы кто-то постоянно был в их подчинении.
4. Сократить общение. Нельзя делать это резко. Это может вывести абьюзера из себя и привести к непредсказуемым последствиям. Человек должен постепенно сводить общение на нет. Если раньше после работы женщина сразу встречалась со своим партнером и попадала под контроль, можно, к примеру, записаться на фитнес, мотивировав это своим желанием выглядеть еще красивее.
5. Избегать серьезных разговоров. Абьюзер привык, что он знает о своем спутнике абсолютно все.

   Нужно лишить его этого права. Рекомендуется не вступать с ним в серьезные разговоры, а ограничить общение обсуждением погоды, прошедшего футбольного состязания и т.п.

   Это поможет постепенно выйти из-под контроля человека и облегчить расставание с ним для обеих сторон.

6. Анализировать слова и действия. Если абьюзер в очередной раз выразил сомнения в красоте своего партнера, нужно посмотреть в зеркало и честно ответить себе на вопрос – так ли это? В большинстве случаев ответ окажется отрицательным. Также и с действиями.

   Если после работы абьюзер запрещает своей спутнице прогуляться с коллегами и лично идет ее встречать, стоит задуматься, вызвано ли это проявлением заботы или банальным нежеланием терять контроль. Зачастую именно этот пункт позволяет закончить токсичные отношения.

7. Рассказать о своих проблемах. Нет, если партнер уже пытался поговорить с абьюзером на эту тему, повторять это не стоит. Лучше посвятить в свои неприятности близкого друга или родственника. Это позволяет взглянуть на ситуацию со стороны и получить совет незаинтересованного человека.
8. Здоровый эгоизм. Это злейший враг абьюзера. Нужно наконец-то понять, что действия человека должны соответствовать его желаниям, а не потребностям других людей.
9. Твердость. Абьюзер после разрыва будет пытаться вернуть своего партнера. Причем в ход будет идти все, начиная от огромных букетов цветов и клятвенными обещаниями исправиться и заканчивая угрозами и открытой местью. Здесь нужно проявить твердость. Человек должен понять, что отношения, которые у него были с абьюзером – это не нормально. Возможно, в них кроется ряд полученных страхов и комплексов.
10. Не винить себя. Самобичевание – это не лучший способ успокоиться после расставания. Человек должен понять, что не он виноват в прекращении общения. Это была вынужденная мера. В этот период хорошими помощниками могут стать новые увлечения и путешествия.

Холодность – худший враг абьюзера. Она помогает защитить жертву после расставания с таким типом людей. Не нужно поддаваться на провокации и вновь идти у кого-то на поводу. Нужно наконец-то начать жить для себя.

Как пережить разрыв?

Любое расставание – это эмоциональный шок для человека. Даже расставание с абьюзером.

У многих в это время начинается депрессия. Человек считает, что он поступил опрометчиво, но не следует забывать, что это следствие психологических травм, которые были нанесены партнером.

В эмоциональном плане нужно занять себя другими вещами и постараться научиться радоваться жизни. Если этого не делать, человек рискует окончательно подорвать себе самооценку.

Нужно помнить, что абьюзер просто так не отстанет, поэтому лучше заранее позаботиться о защите от такого человека. Рекомендуется нигде не ходить одному. Отвергнутый абьюзер непредсказуем. Во время ухода нельзя забывать у такого человека дома ценные вещи. Он попытается воспользоваться этим фактором и выйти на связь с партнершей.

При излишней настойчивости можно обратиться в правоохранительные органы, т.к. преследование и моральное давление караются по закону.

Главное правило после выхода из таких отношений, это удержать себя от возвращения к абьюзеру. Некоторые люди пугаются давления и преследования, другие соблазняются подарками. Есть и третья категория людей. Абьюзеры очень привязывают к себе. Через некоторое время после расставания человеку начинает казаться, что он делает все неправильно. Что он совершил ошибку.

В этом случае нужно вспомнить, чем был мотивирован уход. Лучше записать это на листке бумаге в первый же день после выхода из отношений и каждый раз, когда будут появляться мысли о возвращении, смотреть на этот клочок бумаге. Это поможет удержаться от соблазна.

Распространенные ошибки

Чего не стоит делать, чтобы окончательно избавиться от абьюзера:

1. Выяснять отношения. Говорить абьюзеру перед расставанием про весь тот негатив, который накопился у партнера за годы давления, не самый лучший вариант. Это способно привести к конфликту с непредсказуемыми последствиями.
2. Поддаваться на уговоры. Абьюзер может встать на колени и ползать у ног партнера умоляя его вернуться. Не следует забывать, что это лишь очередной способ психологического давления.
3. Встречаться. Нельзя встречаться с абьюзером после расставания. Увидев свою жертву, он может пойти на любые крайности. Максимум – телефонный звонок, который всегда можно сбросить.
4. Винить себя. У каждого человека есть моральный предел. Людям не стоит винить себя за то, что над ними издевались на протяжении многих лет. Абьюзер лишь получил то, что добивался.

Видео по теме статьи

Как уйти от абьюзера, подскажет видео:

Заключение

Расстаться с абьюзером тяжело, но можно. Чем раньше человек это сделает, тем лучше. В противном случае он рискует получить себе ряд моральных, а при неблагоприятном исходе и физических травм.