Как исправить конфликт с ребенком

Травля и конфликт

«Травля не зависит от социального статуса и уровня образования. Травля — это вопрос динамики коллектива. И Россия во всей Восточной Европе лидирует по количеству случаев травли в коллективах».

Самый пик травли обычно происходит в 11-13-летнем возрасте. С этой проблемой сталкиваются почти 50% детей. А каждый второй ребенок-агрессор раньше сам был жертвой. Ну и, как показывает опыт, столкнуться с травлей может любой ребенок — независимо от социального статуса семьи, собственной внешности, достижений в учебе и других факторов.

«В травле нет людей, которые не страдают. Страдают все — даже агрессоры, которые на первый взгляд кажутся злыми и ужасными. Просто их боль от семейных или личных проблем лежит намного глубже, чем можно себе представить».

Окончательно избавиться от конфликтов в детском коллективе мы не сможем — это надо признать. Подружить всех детей в коллективе невозможно. И, более того, это ложная цель. Дети всегда будут ссориться, конфликтовать, бесить друг друга, выяснять отношения — и это нормально. Даже в компаниях, где собираются люди с одними интересами, неизбежно возникают конфликты и недопонимание. А в школах и университетах это и вовсе логично — ведь там в одном пространстве оказываются люди, которых не спрашивали заранее, хотят ли они быть частью именно этого коллектива.

«Наша задача не искоренить травлю как явление, а научить детей в коллективе справляться с конфликтами, конструктивно выяснять отношения. Ведь в здоровом варианте отказ не считался трагедией и оскорблением, проблему можно решить за столом переговоров, а выслушивать нужно все точки зрения». 

Травля и конфликт: в чем разница?

Травля проявляется так же, как и конфликт, но разница в том, что из травли ребенок практически не имеет шансов выбраться самостоятельно — и всем взрослым важно вовремя диагностировать эту опасную ситуацию, чтобы принять меры.

Порой ребенок-агрессор не целенаправленно травит кого-то, а ведет себя грубо со всеми. В этом случае это не будет проблемой коллектива, и проводить работу нужно только с самим агрессивным ребенком. И, конечно, это снимает груз с тех детей, на которых злой подросток совершает нападки — ведь он ведет себя так со всеми. И это ключевое отличие от травли.

«Шутка — это когда веселятся все. Если в классе кто-то над кем-то пошутил, а смешно не всем — это повод встать на защиту жертвы».

Признаки травли похожи на простой конфликт:

• Обидные, злые, неприятные слова.
• Порча личных вещей.
• Игнорирование, бойкот, исключение из общения. Важно не путать с той ситуацией, когда ребенок просто не нашел себе в классе друзей.
• Унижение, угрозы.
• Любое (даже незначительное) физическое воздействие.

«Непопулярность ребенка в классе — это не травля» 

Так чем же отличаются конфликты от травли? В травле силы не равны. Это не два поссорившихся ребенка, а группа детей, которая нападает на одного. Травля происходит регулярно и систематически. Это значит, что каждый день ребенок испытывает одно и то же унижение. На это невозможно закрыть глаза, невозможно сказать одноклассникам: «Прекратите». Хотя многое, конечно, зависит и от педагога — он должен защитить ребенка, обратить внимание, на то, что другие ребята сплотились против него.

Еще один важный момент — травля всегда направлена на кого-то конкретного, то есть не все со всеми ведут себя одинаково просто потому, что это такая модель общения в классе. Унижают только одного.

«Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: если ему больно, это пора остановить! Бессмысленно просить его не обращать внимание на то, что его глубоко беспокоит».

Кто участвует в травле?

Агрессор и жертва — не единственная пара действующих лиц. Чаще всего у агрессора есть какая-то компания, группа поддержки — своего рода свита. А те, у кого на глазах вся эта ситуация разворачивается, — пассивные наблюдатели. Да, и они тоже являются участниками травли.

Буллинг, как правило, возникает с молчаливого согласия людей (в том числе и детей). Когда со стороны других людей нет никакой реакции, для агрессора и его свиты это автоматически означает, что такое поведение допустимо: «Все молчат, значит, все поддерживают». Именно поэтому роль наблюдателей — одна из ключевых. Ведь как только наблюдатели выходят из своей пассивной позиции и заявляют, что такое поведение недопустимо, то сила агрессоров уменьшается и постепенно восстанавливается равновесие сил. И тут очень важна роль учителя, который в силах вмешаться и на корню уничтожить даже зачатки травли. А родителям важно обучать детей высказывать свое мнение и не оставаться в стороне, если в классе возникают конфликты.

«Очевидно, что больше всех страдает сама жертва, но и у каждого из участников травли формируется негативный опыт, который не проходит бесследно для психики детей».  

Для агрессоров сильная позиция чаще всего связана со страхом быть свергнутыми: «Сейчас я сильный, я могу обижать своего одноклассника, но вдруг придет кто-то еще сильнее и обидит меня?». К тому же, тем, кто занял лидирующую роль и показал себя перед своей свитой, тяжело пойти на попятную, боясь осуждения. А свита может попросту бояться своего лидера — агрессора — и продолжать травить жертву, опасаясь оказаться на ее месте.

Последствия травли

«Для жертвы травля — это ужасное ощущение тупика: „Со мной что-то не так!“»

Во-первых, ребенку, который подвергся буллингу, трудно адаптироваться в новом коллективе. В институте, кружках, на работе — страх неудачи будет преследовать человека повсюду. Людям, пострадавшим от травли, сложно отстаивать свое мнение, они не доверяют другим, отстраняются от тех, кто пытается подружиться. Порой жертвы травли испытывают серьезные трудности в общении, в установлении дружественных связей и даже в романтических отношениях.

«У детей, травмированных травлей, часто возникают суицидальные мысли — они видят в этом лучшее решение всех своих проблем. И это самые жуткие последствия».  

Травля — это проблема группы

«Исправить» жертву и ждать изменения поведения агрессоров — тупиковый путь. В классе ничего не изменится. Чаще всего сразу под горячую руку подвернется кто-то еще.

Очень часто травлей пользуются те, кто по-другому не может управлять отношениями. Даже некоторые учителя пользуются буллингом, чтобы установить дисциплину в классе. Зачастую это делается неосознанно.

«Травля — это вопрос не агрессора и не жертвы, это вопрос всей группы в целом — детей, родителей и школы».

Как защититься?

«Ответить агрессору не так-то просто. Это особый навык, который нужно вырабатывать».

Очень часто люди обращаются за помощью и просят «исправить» ребенка — неважно, агрессора или жертву. Взрослые хотят, чтобы дети научились вести себя как-то иначе. Но решить проблему таким способом невозможно.

«В насилии всегда виноваты агрессоры, но, тем не менее, их всегда цепляет определенное поведение жертвы. Поэтому важно работать с каждым ребенком и обучать его личным границам — он должен ощущать и собственные, и границы других людей». 

На начальных этапах, когда какие-то стычки еще не переросли в травлю, ребенка можно обучать определенным способам поведения.

Слова

Часто дети не могут реагировать на чужие нападки, потому что сами боятся обидеть другого человека. Научите детей говорить!

• «Хватит, перестань».
• «Ко мне это не имеет отношения».
• «Мне неприятно, пожалуйста, не делай так».

Или наоборот:

• «Да, я такой, и что?!»

«Иногда важно научить ребенка НЕ воспринимать любое сказанное кем-то слово в штыки. Агрессору нужна реакция, а если ребенок реагирует не так, как хотелось бы „сильной“ стороне, то травля может прекратиться».

Дистанция

Дистанция — один из способов защиты личных границ. Если человек не слышит слов, то приходится отдаляться от него физически — и это нормально даже для мира взрослых людей. Нужно понимать, что это не проявление слабости, а наоборот, сила, которая заключается в том, что человек не намерен больше терпеть к себе такое отношение.

Посоветуйте детям:

• Обходить стороной заведомо агрессивных и недоброжелательно настроенных людей.
• Не вестись на провокации.

Действия

Но как действовать, если конфликт перешел на физический уровень? Дать сдачи, как обычно учат нас родители, — неконструктивный способ. Драка должна быть только самообороной. Но это не первый шаг, а скорее наоборот — последнее, что можно сделать. Слова, Дистанция, Действия — на каждом из этих этапов важно обращаться к помощи взрослых. Это поможет ребенку не оставаться один на один с неразрешимой проблемой и не усугубить ситуацию.

«Учите детей не ябедничать, а просить совета». 

Школа должна быть вовлечена!

Школа — это пространство, на территории которого может развернуться конфликт или травля. А значит задача школы — продемонстрировать как правильно себя вести, заметить нарушение и вовремя пресечь.

«Вспомните теорию разбитых окон — если в заброшенном здании выбиты стекла в одном окне, через некоторое время все окна будут разбиты. Если закрыть глаза на одну ситуацию травли, то потом будут возникать еще и еще».  

• Реагируйте сразу, фиксируйте доказательства. Ребенок сразу поймет, что на это обратили внимание. Увидит, что при учителе, по крайней мере, так себя вести нельзя.
• Называйте вещи своими именами. Травля — это не шутки!
• Требуйте превентивных действий. Травля мешает процессу образования, а значит задача учителей — грамотно реагировать, прерывать, останавливать травлю.
• Настраивайтесь на сотрудничество. Это касается и родителей, и школы.

Совет родителям: начните с классного руководителя. Это первый человек, который знает все о детях в своем классе. Но не пытайтесь вести себя агрессивно. Вспомните про сотрудничество и цель разбирательств. В нашем случае цель заключается не в том, чтобы наказать виноватых, а в том, чтобы разобраться в ситуации и помочь своему ребенку.

Что может сделать учитель?

• Будьте в курсе.
• Демонстрируйте пример правильного поведения.
• Устанавливайте правила.
• Обозначайте штрафные санкции.
• Будьте готовы к сопротивлению.
• Действуйте сообща: школа, родители и дети.
• Обучайте детей самостоятельности.
• Включайтесь, когда ребенок не справляется сам.
• Не искореняйте конфликты, а учите детей их разрешать.
• Защищайте, но не нападайте в ответ.

«Травлю можно будет победить, если в коллективе будут приняты правила: у нас никто никого не оскорбляет, у нас не допускается нарушение физических границ». 

Что могут сделать родители?

• Подробно выслушайте ребенка и соберите доказательства (испорченные вещи, записки с угрозами, смс и сообщения, даже аудиозаписи разговоров).
• Вовлеките учителей.
• Вовлеките родителей «противника».
• Не ищите виноватых.
• Если учитель или классный руководитель не реагируют, обращайтесь к администрации.
• Обсуждайте с детьми процесс решения конфликта.
• Если родители противоположной стороны не идут на контакт, требуйте от школы решить вопрос комфортного обучения для своего ребенка.

«Иногда переход в другой класс или даже школу — единственный выход».

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Беру пример с тебя!

«В семье ребенок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции», — рассказывает Дмитрий.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим», — отмечает психолог.

Особенности поведения ребенка

Ребенок может по-разному себя вести в конфликтных ситуациях между родителями, например, выступать неким буфером, сдерживающим конфликт, осознанно или неосознанно пытающимся примирить близких, переключая их внимание на себя разными способами.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

Еще один вариант реакции на ссоры в семье — замыкание в себе, дистанцирование от родителей. В будущем это может сказаться на адаптации ребенка в обществе и на формировании определенных черт характера: скрытности, безразличия и отсутствия эмпатии.

Как себя вести родителям

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником — поговорите с ним. Спросите, как он себя чувствует, скажите, что мама и папа любят его и что никакая ссора не способна разрушить вашу семью и изменить отношение к нему.

Не критикуйте другого родителя и не настраивайте против него. Понаблюдайте за изменениями эмоционального состояния и поведения вашего ребенка после семейного конфликта. Старайтесь больше проводить время всей семьей, проявляя любовь и внимание, давая ему тем самым понять, что ничего не изменилось. Важно, чтобы ребенок осознал вновь, что он и все члены его семьи в безопасности.

Вернуть мир и гармонию в семью

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

После проведения психодиагностики с мальчиком стало понятно, что в семье присутствуют конфликты. Евгения подтвердила, что в последние месяцы у нее с мужем действительно произошел разлад и несколько раз в неделю они могут выяснять отношения на повышенных тонах. Несмотря на то, что Максим в это время спит в своей комнате, Евгения допускает возможность, что он может все слышать.

С этого момента началась работа не только с мальчиком, но и с его родителями, и после проведения ряда семейных консультаций и психокоррекционых занятий с ребенком удалось улучшить взаимоотношения в семье и вернуть спокойствие Максиму.

Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

«Разрешение конфликтов между детьми» Памятка для педагогов

Разрешение конфликтов между детьми

Конфликт – особое взаимодействие индивидов, групп, объединений, которое возникает при их несовместимых взглядах, позициях и интересах.

Виды конфликтов:

Внутренние конфликты – это взаимодействие противоположных сторон внутри данного объекта.

Внешние конфликты – это взаимодействие противоположностей, относящихся к разным объектам.

Антагонистические конфликты – это взаимодействие между непримиримо враждебными социальными группами и силами.

Главная задача взрослых – помочь детям увидеть в каждом человеке, имеющего свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта.

Рекомендации, которых должен придерживаться педагог, наблюдающий ситуацию ссоры между детьми.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора.

Разрешение конфликтов между детьми

Конфликт – особое взаимодействие индивидов, групп, объединений, которое возникает при их несовместимых взглядах, позициях и интересах.

Виды конфликтов:

Внутренние конфликты – это взаимодействие противоположных сторон внутри данного объекта.

Внешние конфликты – это взаимодействие противоположностей, относящихся к разным объектам.

Антагонистические конфликты – это взаимодействие между непримиримо враждебными социальными группами и силами.

Главная задача взрослых – помочь детям увидеть в каждом человеке, имеющего свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта.

Рекомендации, которых должен придерживаться педагог, наблюдающий ситуацию ссоры между детьми.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.

Стратегия поведения в конфликте:

Шаг № 1: Привлечь к себе внимание конфликтующих сторон (голосом, интонацией).

Шаг № 2: Сохранять собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов.

Шаг № 3: Прояснить конфликтную ситуацию, реальные проблемы и интересы обеих сторон.

Шаг № 4: Оценить обстоятельства, мотивы детей, с помощью наводящих вопросов выяснить причину конфликта (что привело к конфликту).

Шаг № 5: Работать с чувствами детей (техника активного слушания).

Техника активного слушания:

— обязательно повернитесь к ребенку лицом;

— если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы;

— стройте ваши фразы в утвердительной форме, а не в форме вопроса, например, «что-то случилось…», «он тебя толкнул и тебе очень больно…», «ты на него обиделся и не хочешь с ним дружить…»;

— после утвердительного высказывания – держите паузу;

— обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта;

— выслушивая переживания одного ребенка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребенку, что вы помните о нем и готовы будете выслушать и его.

Шаг № 6: Совместно с детьми сформулировать возможные пути решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений).

1)Кто хочет рассказать, что произошло? (или обращение к конкретному ребенку).

2)Когда ты … (описание возможного результата).

3)Лучше … (предложение альтернативного варианта поведения каждого из участников конфликта).

4)Положительная оценка результата игры для участников (публичная или индивидуальная, сообразно ситуации).

Шаг № 7: Объединить конфликтующие стороны в совместную игровую деятельность.

Шаг № 8: Помочь детям выполнить решение, если нужно – осуществить проверку.

Основные подходы в разрешении конфликтов

Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, педагог должен учитывать их характерные особенности:

1.При разрешении конфликтной ситуации педагог несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта.

2.Взрослые и дети имеют различный социальный статус (чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении).

3.Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.

4.Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами педагога и детей видится по-разному.

5.Профессиональная позиция педагога – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.

Информация для родителей «Конфликты с собственным ребенком и пути их решения»

Причины конфликтов родителей с подростками

Подростки в конфликте:

1. Кризис переходного возраста;

2. Стремление к самостоятельности и самоопределению;

3. Требование большей автономии во всем — от одежды до помещения;

4. Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;

5. Бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

1. Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;

2. Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;

3. Проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;

4. Борьба за собственную власть и авторитетность;

5. Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;

6. Неподтверждение родительских ожиданий.

Методы выхода из конфликта.

Для выхода из конфликтной ситуации можно:

1. Дать выход своим чувствам, предупреждая об этом других;

2. Найти авторитетного третьего, кто поможет разобраться в конфликте;

3. Поставить себя на место другого человека;

4. Осознать право на существование иной точки зрения;

5. Быть твердым, говоря о проблеме, и мягким с людьми.

Памятка для родителей

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1. Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить;

2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка происходит поиск и становление своего «я» — это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1. Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.

2, Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.

3. Чтобы ребенок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

5. Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.

6. Не забывайте слова И.-В. Гете: «В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках».

За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?

1. За то, чтобы перестать быть ребенком.

2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.

3. За утверждение среди сверстников.

4. Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

Советы для родителей:

• помочь подростку найти компромисс души и тела;

• все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не использовать ярлыков;

• подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу;

• необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

— Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

Известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия каждому из нас (заметьте – взрослому тоже!) необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!