Как исправить маменькиного сыночка

Интересная статья ссылка автор психолог Светлана Гульянц

Главное — вовремя распознать

Определить, что ваш избранник — маменькин сынок, с первого взгляда не так-то просто. Мужчины такого типа ничем не выделяются в толпе, не прикрепляют знаков отличия и не носят специальной одежды. Избалованным мальчиком может запросто оказаться и неуклюжий застенчивый увалень — бывший одноклассник, и элегантный подтянутый джентльмен, вежливо придержавший вам дверь в конференц-зале. Они бывают разными, и все же у них много общих черт. Допустим, еще до женитьбы он успел произвести на вас хорошее впечатление своей аккуратностью, пунктуальностью и безупречными манерами. Он был предупредителен и даже, возможно, серьезно настроен. Да, бывало, он не к месту упоминал о маме — приятно, когда мужчина проявляет интерес к семье. Да, когда он доставал бумажник, вы видели в недрах дорогого портфеля упакованные в полиэтиленовую пленку домашние бутерброды — молодец, с утра заботится о предстоящем дне. К сожалению, ближайшие выходные у него были заняты ремонтом, а следующие он проводил с родителями — вы ведь понимали, что, когда у человека много работы, в будни времени на родных не остается.

Нарушить идиллию в любой момент могла какая-нибудь мелочь: мамин телефонный звонок, когда мужчина вашей мечты вдруг срывался с места и убегал сломя голову, ничего не объяснив и не извинившись, или неожиданное приглашение вас в гости на смотрины. Частые звонки, неуместное восхищение родительницей, термос среди официальных бумаг и тоскливые выходные без него — это были только признаки, но еще не суть проблемы. Главное разочарование ожидало вас, когда вы поняли, что ни одного решения ваш суженый не способен принять самостоятельно, что он не готов к элементарному самообслуживанию (хотя обожает комфорт), что он классический моральный (а порой и материальный) иждивенец. И после очередного его авторитетного заявления, что «женщины приходят и уходят, а мама у меня одна», вы, наконец, осознали, что вам достался не кто иной, как маменькин сынок! Человек, у которого уже есть Главная В Жизни Женщина, остальные же существующие особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости, потому что без мамы такой господин жить не способен. Между матерью и сыном образуются созависимые отношения, когда не только мама не представляет себе жизни без ненаглядного чада, но и сам сын, как бы ни стремился к автономии, все равно не может, да и не хочет «перерезать пуповину». Доминирующие мамы волевые и сильные, они все успевают, чутко руководят процессом воспитания, отслеживают и корректируют изменения в поведении ребенка в соответствии со своими планами сначала в младенческом, а затем уже и в зрелом возрасте. Самодеятельность поддерживается только в тех случаях, если детище проявляет инициативу, чтобы порадовать маму, и только по тем вопросам, которые мама безоговорочно одобряет. Примеров из повседневной жизни можно привести предостаточно, чего стоят одни спекуляции состоянием здоровья, порой обоснованные (больное сердце), а порой настолько нелепые, что выглядят смешно: «Если ты сейчас же не сделаешь так, как я сказала, я умру!», — в результате взрослый детина, чуть не плача, идет у родительницы на поводу.

Проживание на одной жилплощади для продолжения симбиотических отношений в половозрелом возрасте не обязательно, хотя встречается, конечно, часто. У выросшего сына может быть своя квартира или даже дом, но ни одного решения в своей жизни он не принимает без согласования с мамулей. Пару раз в неделю та его непременно навестит, вымоет полы, постирает, приготовит еду, подробно проинструктирует, что где лежит и что когда разогревать.

Маменькин сынок панически боится обязательств и ответственности, его способ реагирования на трудности больше подошел бы полуторагодовалому малышу — он спешит уткнуться в мамину юбку и просто отгородиться от проблем, предоставив родительнице право распоряжаться его жизнью. Безграничное доверие к материнскому мнению проявляется не только в быту, но и в деловой жизни человека. Частенько мама выбирает сыну профессию, строит его карьеру, составляет бизнес-план. Недоросль является добровольным объектом материнских манипуляций, и серый кардинал в юбке разворачивает широкое поле деятельности, пытаясь воплотить все свои нереализованные мечты, амбиции, честолюбивые стремления под эгидой поддержки и разделения интересов сына.

Откуда берутся «большие дети»?

Какой бы сильный характер не был заложен в человеке природой, от воспитания и среды зависит очень многое. В данном случае практически целиком это мамина заслуга. Мамы, превращающие сыновей в подкаблучников, сами обычно несчастливы в личной жизни. Неудовлетворенные своей семьей, браком (если таковой вообще имел место быть, поскольку довольно часто это одинокие, брошенные или разведенные женщины), они подсознательно воспринимают сына в качестве потенциального партнера — по сути, они растят мужчину, исходя из собственных представлений об идеале, так сказать, мужчину на свой вкус и цвет. Если это матери-одиночки, то они избегают создания новой семьи именно из-за боязни повредить мальчику, — а вдруг сын с отчимом не уживутся? Лучше пожертвовать своим счастьем во имя будущего благополучия ребенка.

Причин явления может быть много, но реальность такова, что в последнее время проблема маменькиных сынков становится крайне актуальной. Справедливости ради надо сказать, что не все так плохо в сфере личностных качеств, сформировавшихся у мужчины под влиянием матери. Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны. Нередко они действительно галантные кавалеры, умеют ухаживать за женщиной, обладают тонким вкусом, хорошо образованны, дисциплинированны, опрятны. Они умеют поддержать «женские» темы разговоров — об одежде, о современных методах похудения, даже о критических днях, они в курсе светских сплетен и новостей моды. Все это — плоды мамочкиных стараний. Они нежные любовники, сочувствующие слушатели, старательные исполнители поручений, и вы, встретив одного из них на своем пути, какое-то время будете думать, что вам страшно повезло.

«Прелести» совместной жизни

Итак, вы все же стали женой маменькиного сынка. Первое, что мама сделает с самого начала — это сознательно или бессознательно попытается расстроить ваши отношения. Для нее с того дня, как на горизонте появились вы, спокойная и счастливая жизнь закончилась. Мало того, что вы посягнули на ее драгоценного отпрыска, выращенного с таким трудом в таких тяжелых условиях (и уж, конечно, не для вас), вы еще являете собой вопиющее противоречие главному принципу ее системы воспитания. Ведь по ее меркам сын не должен нуждаться ни в ком, кроме мамули, она отдала ему всю себя — свою молодость, время, здоровье, освободила от всех обязанностей, обеспечила всем необходимым, начиная от удовлетворения базисных потребностей — питания и крова, и заканчивая такими высокими материями как абсолютное принятие и безграничная любовь. Безусловно, она понимает, что не сможет стать сыну сексуальной партнершей, что для этого все равно придется делиться им с другой женщиной (вообще в глубине души она надеется, что при такой маме сыну и не понадобится регулярная половая жизнь), но от уровня осознания до реального воплощения трезвых мыслей в жизнь очень и очень далеко. Каждый день вас ждут сказочные испытания «огнем, водой и медными трубами». Чтобы получить одобрение истинной владелицы мужчины, на которого вы претендуете, вы вынуждены жить под стеклом микроскопа, постоянно выслушивать нравоучения, критику, несправедливые замечания, а порой и оскорбления в свой адрес (поскольку угодить ей невозможно). Кроме того, мать продолжает претендовать на главенствующую роль — только теперь уже в вашей семье. Она постоянно навязывает свое мировоззрение, мнения, пристрастия, активно настаивает на соблюдении ее рекомендаций и советов, вмешивается во внутренние конфликты (принимая, разумеется, всегда сторону сына), и главное, старается забрать у вас ту часть любви, внимания и времени, на которую вы имеете полное право рассчитывать, будучи замужем. Ваше поведение в этом случае тоже вполне предсказуемо: вы либо теряете терпение, а, соответственно, и мужа, либо молча тянете лямку послушания, надрываясь, чтобы угодить и супругу, не способному защитить вас от террора, и его командирше-матери.

Что касается в целом личной жизни маменькиного сынка, то ему не позавидуешь. Мужчина становится типичным подкаблучником, кроме того, мать теперь распространяет свое влияние даже на самые интимные сферы. Редкая женщина способна выдержать семейную жизнь под бдительным оком свекрови, и в итоге брак разрушается. Известно, что мужчины, многократно разведенные (или же слывущие бабниками, т.е. меняющие партнерш), в большинстве случаев и являются маменькиными сынками. Каждый раз их взаимодействие с женщинами проходит определенные стадии, завершаясь разводом, и мама вновь празднует очередную победу. Иногда до брака дело так и не доходит — соперница не выдерживает конкуренции, и мужчина до старости остается убежденным холостяком.

Ощутимым недостатком этой категории супругов является их неспособность воспитывать собственных детей. Конечно, существуют исключения, положительные сыновние качества которых (см. выше) позволяют им уделять достаточно заботы и внимания своим потомкам, но в реальной жизни значительное большинство все-таки составляют классические маменькины сынки, т.е. именно «сынки», а не «папы». Единственный ребенок, которого признает такой муж, — это его собственная персона, и перспектива конкуренции со стороны рожденного вами наследника, ему отнюдь не безразлична. Он не только вряд ли разделит с вами ответственность за житейские тяготы, связанные с рождением малыша, примет участие в его воспитании и личностном становлении, но ревниво отнесется к утрате роли главного баловня семьи, умножит капризы и, возможно, испугавшись изменившейся не в его пользу ситуации, начнет готовить себе пути к отступлению (другими словами, возвращение к матери). Стоит ли говорить о том, что как в случае присутствия, так и в случае физического отсутствия папы ребенок в такой семье имеет все шансы вырасти пресловутым маменькиным сынком, ведь вы будете вынуждены взять «командование парадом» на себя. В этой ситуации важен разумный подход к воспитанию ребенка …Если ваш супруг – маменькин сынок, вы рискуете родить и вырастить его двойника, причем фактически без участия папаши (учитывайте это, если будете обдумывать вариант развода).

Даже после смерти матери мало, что может изменить личностные характеристики и образ жизни такого мужчины. Скорее всего, он найдет себе копию мамы и приспособится жить по-прежнему. Или же адаптируется к одиночеству, замкнется и превратится в объект сожаления окружающих.

Рекомендации по мирному сожительству

Существует вариант, когда вы и в самом деле являетесь копией мамы своего избранника. Вы — успешная деловая женщина, с прогрессивными взглядами, волевым характером, жесткими убеждениями. Вам не нужен муж, посягающий на ваше бесспорное главенство в семье, вы предпочитаете бесцветного пассивного обожателя, которым легко управлять с помощью кнута и пряника. Вы создадите семью, где будут уверенно чувствовать себя оба супруга — он, привычный к такому положению вещей, и вы — распорядительница бала.

Ничего не нужно менять и в ситуации чеховской душечки. Здесь вы олицетворяете поговорку «муж — голова, жена — шея: куда хочу, туда и верчу». Занимая вторые роли, потакая всем капризам избалованного маменькой спутника жизни, вы испытываете чувство полного удовлетворения, т.к. реализуете, в первую очередь, свои природные наклонности.

Думаю, что оба описанных типа женщин без труда найдут и общий язык со свекровью: первая сумеет маму подчинить, а вторая сама приспособиться. У маменькиных сынков в обоих случаях есть шанс на идеальный брак.

Но что делать, если вас это категорически не устраивает? Как вести себя по отношению к свекрови? Нужно ли и можно ли перевоспитать такого мужа? Если вы все-таки живете именно в такой семье, главное, о чем нужно помнить — ни в коем случае не объявлять войну. Вы проиграете ее, не успев начать боевые действия. С лидерским опытом мамаши и защитным страусиным рефлексом сынули «голова в песок или в мамин подол», вы рискуете быть разбитой наголову и изгнанной с позором. Любимый муж ради матушки одномоментно превращается в безжалостного врага, а поражение нанесет болезненный удар по вашему самолюбию. Здесь надо действовать хитрее — по возможности, методами соперницы.

Первое, что хотелось бы порекомендовать молодой женщине в такой ситуации, — любыми способами физически отделить сына от матери. Самый надежный вариант — переезд в другой город или страну, но размен квартиры или вариант аренды жилища тоже подойдут. Дальше будет сложнее. Можно тактично удерживать его на расстоянии от свекрови, изобретая каждый раз новые хитрости, чтобы вынужденная сепаратизация выглядела естественно и правдоподобно. Не стоит обращать внимание и обижаться на придирки и возмущение обезоруженной маман — жить-то вам не с ней. Постарайтесь сохранить если не уважительные отношения, то хотя бы нейтралитет: помните о ней, но вполне расчетливо, без эмоций.

Пока он на безопасном расстоянии растерян и беспомощен, вам придется на какое-то время заменить ему маму, иначе он просто сбежит. И если вы не войдете во вкус псевдоматеринства и гиперопеки, а соберетесь с силами, чтобы продолжать намеченное перевоспитание маменькиного сынка, то нужно вести деятельность примерно в следующих направлениях:

• Из новой (вашей совместной) жизни должны исчезнуть все старые вещи, любые напоминания о его прежней зависимости.
• При случае демонстрируйте ему, что к свекрови относитесь с должным почтением, но не более того.
• Попытайтесь ненавязчиво выяснить, что же есть у вашего супруга сокровенного, чем он никогда не делился с матерью. Это должно стать вашим главным козырем, если сумеете им воспользоваться.
• Он страдает, когда поставлен перед выбором? Значит, нужно сделать условия принятия решения такими, чтобы ему доставлял удовольствие сам процесс.
• Он не справляется с элементарными домашними обязанностями? Делайте все вместе, чтобы он не робел от сознания своей неуклюжести в новом виде деятельности.
• Помогите ему взглянуть на самого себя со стороны — пусть как бы случайно окажется в среде, где ярко проявятся нелепые качества такого типа мужчин.
• Помогите ему убедиться в том, что новый способ бытия несравненно более достоин мужчины, чем паразитирование у ног любимой мамочки.
• Поощряйте самые незначительные его успехи на трудном пути к самостоятельности.
• Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство, подстраивайте события так, чтобы он ощущал полную ответственность за происходящее, а в один прекрасный момент (кто знает, а вдруг случится и такое?!) действительно сумел ответить за собственный волевой поступок.

Самое трудное, если по причине ряда обстоятельств вы не можете отделить мужа от матери. Так как за годы их с сыном совместной жизни родительница научилась применять все возможные методы манипулирования, она запросто и в данной ситуации начнет использовать запрещенные приемы. Выше уже упоминалось о спекуляции здоровьем. Действительно, мамуля может и заболеть, так что вы не только не сумеете оставить ее в сложившихся тяжелых обстоятельствах, но еще и вынуждены будете все внимание и время посвящать уходу за больной, удовлетворять ее возросшие требования и капризы. Здесь важно проанализировать изменения в происходящем, почувствовать грань между реальной и мнимой угрозой здоровью свекрови. Вам понадобится рассудительность, твердость и выдержка, чтобы не принимать на свои плечи ответственность за жизнь человека, шантажирующего вас таким неделикатным способом. Не забывайте, что это ваш брак, что мама супруга, безусловно, достойна ухода и заботы, но только в разумных границах. Поверьте, что властная женщина не смирится с таким положением вещей и быстро встанет на ноги, чтобы восстановить свою главенствующую позицию. Вы сможете воспользоваться передышкой и вновь тактично поставить вопрос о раздельном проживании.

Конечно, работа предстоит кропотливая, требующая терпения, смирения и огромной любви. В этой области вам придется перещеголять маму, т.к. ваши чувства в итоге будут опираться не на зависимость, а на свободу и взаимоуважение, только такая любовь дает гарантию долгосрочных отношений, способствующих самоопределению и удовлетворенности жизнью. Но нужно всегда иметь в виду и возможный отрицательный исход ваших стараний. Вы можете проиграть, поэтому важно понять, готовы ли вы пожертвовать временем, нервами и запасом жизненной энергии во имя призрачного результата. Успех в этом предприятии, как при бросании монетки, почти дело случая.Что можно сказать в заключение? В ситуации, когда ваш брак больше напоминает не самую благополучную шведскую семью втроем, и вы обессилены бесплодной борьбой с суровой реальностью — подумайте, имеет ли смысл бросать остатки сил на теневую политику во имя сохранения нездоровой семьи, или лучше вовремя уйти с невыгодной и опасной для психики территории, зализать раны и попробовать построить новую семью с более достойным кандидатом? Если вы уже успели родить, то поверьте, что и вашему ребенку это пойдет только на пользу. Но если все-таки вы успели «усыновить» своего благоверного и разрыв отношений для вас будет не менее болезненным, чем для свекрови, то попробуйте ослабить его симбиотическую привязанность к матери, обратив внимание на все приведенные здесь рекомендации.

Маменькин сынок — что делать?

«Маменькин сынок» – понятие, которое нередко освещают женские форумы, журналы, порталы и т.д. Тема поднимается неспроста, так как именно это словосочетание интересует многих женщин, не исключено, что оно является проблемой современности. Тысячи женщин, столкнувшись с этой проблемой, взывают о помощи. Поэтому и мы попробуем разобраться, как жить с маменькиным сынком.

Как бороться с маменькиным сынком?

«Маменькин сынок» – в приближенном к науке понятии означает, мужчина, который в подростковом периоде не «отделился» от матери в плане психологической привязанности.

Чаще всего такие мужчины проявляют эти качества еще до свадьбы. Как распознать маменькиного сынка?- оказывается это несложно, если запомнить основные признаки:

1. Во время свидания ваш молодой человек по первому зову мчится к маме.
2. Без конца и начала он звонит матушке, рассказывая, как поел, что одел, куда пошел и т.д.

В силу не прозорливости некоторых девушек, эти моменты остаются незамеченными, но после свадьбы мать займет свое место в жизни вашего мужчины, а вы всегда будете на лавке запасных.

Но, если уж так сложилось, муж — маменькин сынок, то «Что делать?» становится главной задачей, которую решить нужно в самые ближайшие сроки. Ведь изменить маменькиного сынка до свадьбы еще можно, но вопрос «Как изменить маменькиного сынка после свадьбы?» является поистине проблемой. Варианта отступления уже нет, кольцо на пальце, планы на будущее построены, но не велика вероятность им сбыться, если на вашем пути всегда будет стоять его мама.

Как исправить маменькиного сынка?

Советы психолога по поводу муж — маменькин сынок таков:

1. Ни в коем случае не наследовать поведению обожаемой мамочки, не становится на ее позицию, тем самым не заменять одного командира на другого. Если вашего мужа устраивает происходящая ситуация, то вероятней всего вам будет сложно что-либо сделать, разве только навредить, а это нужно меньше всего.
2. Вам необходимо смириться с тем, что вашему мужу удобно, что мама за него все решает, что она для него авторитет, но при этом нужно просто постепенно ограничивать его общение с мамой и проводить всевозможные «ненапрягающие» беседы по поводу не удовлетворяющих вас вопросов.
3. Создайте доверительные отношения с ним, чтоб не только теща не имела влияния на него, но и вы. Главное: никаких конфликтов и ссор с его мамой. В противном случае результат будет печальным.

Как завоевать маменькиного сынка?

Так как в современном мире пруд пруди мужчин такого типа, некоторые прекрасные дамы задаются вопрос «Можно ли вообще завоевать сердце такого…рыцаря?». А ответ гениально прост. Чтоб завоевать маменькиного сынка, вы должны заменить ему мать. Станьте той женщиной, которая заботилась о нем, готовила, стирала для него и во всем обхаживала. С вами он должен почувствовать себя как дома.

Но не переборщите с опекой и вниманием, так как мужчина начнет к вам испытывать сугубо родственные чувства. Не забывайте, что вы — жена и любимая женщина. Даже не только любимая, а и сильная, самостоятельная и, не исключено, что хитрая. Ведь ваша цель — приучить маменькиного сынка к самостоятельности, «превратить тряпку» в сильную личность, которая сможет самостоятельно принимать решения, не прибегнув в время первой попавшейся возможности, к незаменимой матушке.

Помните, что, несмотря на трудности в семейной жизни с представителем сильного пола данной категории, результат по его перевоспитанию не заставит себя ждать. Главное придерживаться вышеизложенных советов и верить в вашу любовь.

Нельзя говорить лишь о том, что маменькин сынок вырастает только у властной мамы. Проблема современных мужчин в том, что на протяжении всего их становления как личности, их постоянно окружают властные женщины. В детском саду, в школе, в кружках и секциях. Везде есть женщина, которой нужно подчиняться, потому что она главная, сильная и она решает, когда тебя наказывать, а когда поощрять.

Как формируется зависимость от матери

Такие мальчики не могут научиться быть сильными, рисковать, выходить из зоны комфорта, принимать решения.

Признаки маменькиного сынка

• он постоянно сравнивает тебя с мамой;
• у него с мамой финансовая зависимость (либо он зависит от нее, либо она от него);
• ты чувствуешь, что его мама управляет вашими отношениями;
• мнение мамы для него самое важное и, как правило, обсуждению не подлежит;

• во время твоих конфликтов со свекровью он абсолютно и всегда на стороне матери;
• она постоянно влияет на ваши планы;
• мама все время манипулирует сыном, ссылаясь на свое слабое здоровье или пытаясь вызвать в нем чувство вины (я отдала тебе лучшие годы, я больше тебе не нужна, я осталась одна);
• свекровь всегда в курсе вашей личной, в том числе, интимной жизни;

• ты чувствуешь, что есть внешняя сила, которая вторгается в твои личные границы.

Какие чувства ты испытываешь?

Находясь в отношениях с маменькиным сынком, ты можешь испытывать злость на свекровь, раздражительность. Конечно, тебе не нравится, что она, чужая женщина, вторгается в твою семью, постоянно тебя оценивает, критикует, учит как правильно себя вести.

При этом ты уже начала понимать, что тебе никогда не удастся сделать все правильно с ее точки зрения. Она всегда найдет повод поставить под сомнение твой статус «хорошая жена». Постепенно возникает чувство страха перед этой властной фигурой.

Ты сама можешь начать ощущать себя маленькой девочкой, которую оценивают. И ты, в таком случае, можешь попасть в психологическую ловушку. Ведь в попытке отстоять свои границы ты неизбежно вступаешь в конфликт с ней. Победить в этом конфликте практически невозможно, поскольку мужчина, скорее всего, выберет сторону мамы.

Даже если тебе удалось, вроде бы, выйти из очередного конфликта победителем, у тебя появляется чувство вины. «А вдруг я была слишком резкой? Может, не стоило быть такой грубой? Я же ее обидела…» Ты смягчаешься и потом все начинается заново. И это вызывает в тебе чувство бессилия.

Трудно поверить, но мужчина в такой ситуации испытывает те же чувства. Только он либо подавляет эти чувства к маме, либо переносит эти чувства на тебя. Почему? Потому что на маму злиться нельзя. Мама хорошая. Мама любит его безапелляционно, без повода.

Ей не нужно что-то доказывать, не нужно бояться ее разочарования, она априори на его стороне. Это состояние безопасности, ведь мама, в отличии от жены, не бросит и не предаст.

Как избавить своего мужчину от его зависимости от мамы?

Для начала тебе нужно обратить внимание на себя. Если ты чувствуешь злость, вину, обиду, оказавшись между его мамой и им, то надо разобраться в чем причина. Почему мнение свекрови вызывает в тебе такие бурные чувства? Ведь ты взрослый человек, который умеет справляться с неконструктивной критикой. Ты прекрасно понимаешь, что ее критика не имеет к тебе никакого отношения, но при этом она вызывает у тебя целую бурую эмоций? Это комплекс нехорошей мамы и маленькой девочки, которая пытается ей угодить.

Почему это важно осознавать и «отлавливать» в себе такие чувства? Это лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации. Физически, самостоятельно, ты не можешь взять мужчину за руку и оторвать от маминой юбки, если он этого не хочет. В лучшем случае, даже если у тебя это получилось, что он дальше сделает? Он прицепиться за твою юбку, и ты уже будешь выступать в роли властной мамы, которая:

• решает все проблемы;
• берет на себя ответственность;
• выбирает ему одежду;
• выбирает ему работу;
• и даже решает его проблемы на работе.

Если твоя задача не в том, чтобы оторвать мужчину от мамы, а в том, чтобы он стал, наконец-то взрослым, сильным мужчиной, поддержкой и опорой для тебя, то разлучать их, переезжать в другой город – это не выход. Мужчина сам, психологически, должен выстроить свои границы в отношениях с мамой и закрыть свои комплексы.

Твоя главная помощь в этом – не поддерживать эту игру. Не становиться в позицию «плохой» или в позицию «маленькой девочки», которая тоже боится его маму или пытается стать для нее хорошей. Ты должна сохранять свою позицию взрослого независимого человека и эмоционально не включаться в это зависимое поведение. Твой трезвый взгляд на вещи – лучшая помощь для мужчины.

Мужчина тоже хочет избавиться от зависимости от мамы, от чувства постоянной тревоги, вины, страха, потери себя. Он может этого не осознавать, но потребность эта есть. Когда ты это поймешь, то уже не воюешь ни с ним, ни с его мамой. Ты с ним объединяешься, поскольку у вас одна цель – стань независимым от мамы.

Причем не от конкретно его мамы, а от образа той властной женской фигуры, которая существует в вашем подсознании и которая мешает вам жить так, как вы хотите.

Что нужно, чтобы выйти из зависимых отношений с мамой?

• мужчина должен прийти к осознанию, что он создает новую семью. Не жена вошла в его семью, не муж вошел в семью жены. Вы создаете что-то новое. У вас общий партнерский проект, где вы договариваетесь о правилах, целях и ответственности за этот проект. Ты не должна готовить, как его мама, а он не должен, допустим, всегда мыть посуду (только потому, что так поступал твой папа);
• возлагай на него больше ответственности – не надо все решать самой, не надо учить его как справляться с проблемами, тем более, если он не просит твоей помощи. Чем больше у него ответственности, тем лучше развивается его самосознание, он больше принимает решений и чувствует свою самостоятельность, тем самым становясь сильнее;

• нужно научиться выстраивать границы, как психологические, так и реальные – это наш дом, значит мы в нем устанавливаем свои правила. Это наш ребенок, значит мы сами решаем, как его воспитывать.

Есть факторы, которые облегчают процесс сепарации мужчины от мамы. Успех этого во многом зависит от того, насколько мужчина состоялся как личность профессиональном, социальном или творческом плане. Насколько он самореализовался. Еще один факт – отсутствие ярко выраженных зависимостей (алкоголь, трудоголизм, игры).

Стоит ли связываться с маменькиным сынком?

Термин «маменькин сынок» традиционно воспринимается в негативном ключе. Многие женщины боятся таких парней, как огня, и стараются не связываться с ними.

Но, как бы парадоксально это не звучало, в жизни маменькин сынок нередко оказывается вполне приемлемым мужем. Да, сильная психологическая и эмоциональная связь с мамой имеет свои недостатки, но при желании из этого можно извлечь плюсы.

Сильной и независимой женщине с жестким характером вряд ли получится ужиться с таким мужчиной. С другой стороны, многие современные дамы хотят видеть рядом с собой именно такого партнера – мягкого и податливого, который не спорит и делает все, что ему скажут.

Как быстро тебе это надоест? Все очень индивидуально и зависит исключительно от твоего восприятия. Я веду к тому, что не стоит сразу же бежать, роняя тапки, от мужчины, если ты распознала в нем маменькиного сынка. Вполне возможно, что тебе удастся построить с ним гармоничные отношения.

Каким образом? Главный секрет – подружиться с его мамой. Если ты будешь соперничать со свекровью, то в любом случае проиграешь, ведь мама у такого мужчины всегда будет на первом месте. Если же вы найдете общий язык, то сможете «вести парня по жизни» вместе, и при этом в плюсе останутся все.

Так что не смотри на ситуацию столь категорично. У каждого человека есть свои недостатки. Если мужчина хороший, заботливый, работящий, но при этом сильно зависим от мнения матери – это вовсе не значит, что вариант безнадежный. Все зависит исключительно от тебя!

Как не вырастить маменькиного сынка из собственного ребенка?

Теперь рассмотрим ситуацию с точки зрения родителя. Наверняка каждая женщина хочет вырастить успешного, самостоятельного ребенка, которого можно будет без проблем отпустить в «свободное плавание» по достижению совершеннолетия или даже раньше.

Как вырастить настоящего мужчину, который будет опорой и той самой «каменной стеной» для своей будущей жены? Как дать ребенку ласку и заботу, но при этом не вызвать эмоциональную и психологическую зависимость? Держи несколько полезных рекомендаций, благодаря которым ты не вырастишь маменькиного сынка.

• Мама и сын – два разных человека. С момента, как в роддоме перерезают пуповину, вы разделяетесь. Ребенок – это отдельная личность. Пусть маленький, но мужчина.
• Давай ребенку больше инициативы и ответственности. Пусть он делает косо и криво, но сам. Не нужно пытаться во всем «подстелить соломку»: у тебя все равно это не получится. А в итоге парень вырастет совершенно не уверенным в себе и не готовым ко взрослой жизни.
• Позволь ему ошибаться. Дай мальчику возможность набивать собственные шишки и набираться своего, уникального опыта. Ты не сможешь защитить его абсолютно от всего. Рано или поздно ему придется сепарироваться, и тогда он окажется перед огромным пугающим миром абсолютно без каких-либо навыков существования в нем.
• Не делай сына центром своей вселенной. Да, это важная часть твоего мира, но есть и другие аспекты. Помни о себе, собственных потребностях, интересах и увлечениях.
  Не нужно класть всю свою жизнь на жертвенный алтарь ради того, чтобы вырастить сына. Он потом не скажет тебе за это «спасибо». Рано или поздно мужчина упорхнет из семейного гнезда, а ты в результате останешься ни с чем, ведь как минимум 18 последних лет занималась исключительно сыном.
• Не требуй от него слишком многого. Не загоняй его в рамки. Сын не должен быть ни на кого похож или соответствовать твоим ожиданиям. Он – уникальная личность со своим характером, поведенческими привычками, интересами и увлечениям. Не ограничивай его свободу самовыражения и не вешай ярлыки.
• Никакого негатива в отношении к мужчинам. Даже если ты воспитываешь сына одна и ненавидишь всех окружающих парней. Твоему ребенку знать об этом вовсе не обязательно.
  Если ты будешь демонстрировать негативную установку сыну, в его сознании укрепится стереотип, что если он не будет удобен женщине, то будет плохим. В результате парень станет либо маменькиным сынком, либо подкаблучником.
• Не сравнивай его с другими. Не нужно ставить в пример никаких «сыновей маминой подруги», твоих кумиров и идеалов. Благовидная цель такого сравнения – стимулировать ребенка к достижениям.
  Но на практике эффект получается обратным. Парень обрастет комплексами, будет бесконечно заниматься самобичеванием и считать себя хуже других.
• Не преувеличивай свой авторитет. «Как мама сказала, так и будет», «надо во всем слушаться маму», «я же твоя мама и лучше знаю» – не нужно делать себя самой значимой персоной в жизни мужчины. Иначе так останется навсегда, и он попросту не сможет сепарироваться.

«Подожди, давай посоветуемся с мамой…»

«Я думаю, что маме виднее…»

«Я полностью согласен с тобой, но что на это скажет мама?»

Слышали что-то подобное от любимого мужчины? Тогда спешу предупредить: вы закрутили роман с зависимым от матери человеком! Давайте выявим основные признаки маменькиных сынков и узнаем, как строить отношения с ними. Да и вообще, нужно ли связываться с такими парнями? Как считаете? Пишите в комментариях внизу. 

Маменькин сынок — кто это такой?

В жизни каждого мужчины мать играет очень важную роль. Ориентируясь на образ матери, парень выбирает себе спутницу, ища в любимой уже знакомые черты. Будучи изначально очень сильно привязанными к мамам, мальчики постепенно отдаляются от родительницы, и к возрасту 18-20 лет переживают полную сепарацию от нее. С этого момента мама становится, пусть и важной, но уже второстепенной фигурой в жизни мужчины. Отношения с ней приобретают взрослый характер — сын самостоятельно разбирается с проблемами и принимает решения. 

Кто же такой маменькин сынок, и почему парни ими становятся? Дело в том, что иногда сепарации не происходит. Мать продолжает оставаться центральной фигурой для мужчины и в 30, и в 40, и даже в 50 лет. Психологи уверены, что причина кроется в следующем:

Желании мамы «привязать» к себе подрастающего ребенка

Например, женщина воспитывает сына одна, заведомо отказываясь от отношений с окружающими мужчинами. Ребенок растет, начинает отдаляться от родительницы, и в душе той зарождается недовольство: «Я же все для тебя делаю, за что ты так со мной?!». С этого момента мама начинает манипулировать мальчиком — хватается за сердце, если сын выражает противоположное мнение, обижается на него и требует публичных извинений, ревнует к другим женщинам.

Психологической незрелости

У большинства из нас родительский дом ассоциируется с чем-то приятным. Здесь всегда выслушают, дадут совет, пожалеют, вкусно накормят, не заставят оплачивать коммуналку… «Зачем же уходить оттуда, где мне хорошо» — думают некоторые мужчины. И продолжают жить на территории родителей, даже не стараясь что-то поменять в своей жизни. Взамен же подросший «иждивенец» может предложить только собственную психологическую свободу — поэтому потакает прихотям матери. 

Нарциссизме

Мужчине-нарциссу важно слышать слова восхищения в собственный адрес. А кто, как не мама, похвалит любимого деточку за то, что наконец-то соизволил встать с дивана и пропылесосить ковер? Психологически здоровые женщины не подпитывают себялюбие нарциссов, поэтому такие парни полностью зависят от слепой материнской любви. 

Как понять, что вам достался маменькин сынок?

Прежде чем рассказать, как исправить маменькиного сынка, я обязан рассказать об основных чертах таких мужчин. Очень часто женщины путаются в терминологии, и принимают искреннюю любовь парня к матери за нездоровую зависимость. 

Итак, если ваш благоверный:

• в любых спорах встает на сторону матери;
• сравнивает вас с мамой и приходит к выводу, что та умнее, внимательнее и т д.;
• ставит мать в пример, когда вы допускаете ошибки;
• ценит мамулю выше собственной жены и детей;
• живет на ваши средства, как герои статьи про альфонсов.

Значит, перед вами классический пример маминого сынка. Расскажите, девушки, попадались ли вам подобные «экземпляры»? Если да, то скорее читайте, как уживаться с ними под одной крышей!

Маменькин сынок: как себя с ним вести? 

Раз самостоятельная сепарация от матери оказалась для вашего мужчины трудной задачей, значит, надо ему помочь. Для этого поощряйте в партнере самостоятельность. Он уже решился создать отношения или семью — так что еще не все потеряно! Только не ставьте перед благоверным грандиозные задачи, а начните с малого. Пусть на первых порах он несет ответственность за проводы ребенка до школы или оплату квартиры. 

Отделение от мамы — всегда болезненный процесс, поэтому сразу обрубать контакты со свекровью тоже не стоит. Вместо этого, станьте ее другом. Кто знает, вдруг мама мужа видит в вас соперницу, от влияния которой и стремится оградить сына? Докажите ей собственными словами и поступками, что эти опасения беспочвенны. 

А нужно ли быть ему мамой — спрашивают жены маменькиных сынков. Я думаю, что попробовать стоит, но не увлекайтесь. Перенесите в супружескую жизнь какие-то привычки, которые знакомы любимому человеку с детства. Но не окружайте мужа гиперопекой, и не потакайте слепо всем его капризам и желаниям. 

Как быть, если дипломатический способ не помогает?

1. Спокойно указывайте маменькиному сынку на его ошибки и проблемы в отношениях с вами. Не бойтесь проявлять недовольство, поскольку расшевелить этого человека можно только так. Делайте это с помощью моей теники КПК (комплимент+программа+комплимент). Но ни в коем случае не критикуйте его мать!
2. Подумайте несколько раз, прежде чем делиться со свекровью проблемами. Она не встанет на вашу сторону, а обвинит во всех смертных грехах. Несложно догадаться, что в итоге сын привяжется к ней еще сильнее. 
3. Дистанцируйтесь — в прямом смысле слова. Я знаю семьи, которые бежали от слишком заботливых мамочек в другие города и даже страны. 
4. Поговорите со свекровью. Если чувствуете, что она разрушает брак, поскольку хочет подчинить сына собственной воле, прямо скажите об этом. 

Больше советов традиционно ищите в рубрике «Идеальные отношения по любви» на официальном сайте Павла Ракова. А курс «Секреты женского счастья» поможет каждой девушке найти достойного мужчину, вычеркнув из своей жизни неудачников. 

Как вы считаете, что еще может сделать женщина, которой достался маменькин сынок?