Как исправить моего мужа

Как исправить мужа в лучшую сторону?

Вы жалуетесь на своего мужа? Вам не нравятся его привычки, манера поведения? Вы не довольны тем, что муж проводит с вами мало времени? Из этой статьи вы узнаете, как исправить мужа в лучшую сторону.

Как исправить мужа — шаг 1: измени себя

Рецепт семейного счастья, в данном случае, довольно прост: хочешь изменить другого человека – начни менять себя! Ведь именно тогда, когда мы начинаем вести себя по-иному, меняются и люди вокруг нас.

Если жена хочет исправить мужа, первое, что ей надо сделать, это поменять себя. Ведь тогда супруга начнет вести себя иначе, соответственно и ее супруг поменяет тактику поведения.

Очень часто мы допускаем одну и ту же ошибку: мы пытаемся подстроить любимого человека под себя. И чем сильнее женщина прикладывает к этому усилия, тем больший отпор и протест получает со стороны мужчины.

Получается, чем усерднее мы пытаемся изменить человека, тем негативнее окраску приобретают наши отношения с ним. Для пары привычными становятся ссоры на этой почве, постоянные упреки, недовольство, которые в большинстве случаев исходят со стороны женщины.

А закон психологии говорит совсем о противоположном: если хочешь изменить человека – изменись сам или поменяй свое отношение к ситуации.

Как исправить мужа — шаг 2: научись понимать

Очень важным условием гармонии в отношениях есть умение понимать друг друга. Супруги, которые научились это делать, менее задаются вопросом, как исправить человека. Ведь они знают его мнение, отношение к ситуации, его видение проблемы и т.д.

А как часто бывает в наших семьях? Произошло какое-то событие с участием мужа. Женщине что-то не понравилось. И вместо того, чтобы поговорить с супругом, попытаться понять его позицию, узнать, что он думает по этому поводу, жена надумывает себе все что угодно, только не то, что есть на самом деле.

В итоге – наши иллюзии преобладают над реальным положением вещей.

К примеру, мужчина возвращается вечером домой угрюмый и злой. Без эмоций поздоровался с женой, сел за стол и сердито принялся за ужин. А жена начинает домысливать: «Наверное, борщ ему не понравился. Или во мне что-то не так. Я тут целый день ждала нашей встречи, а он пришел – холодный, недовольный, вместо того, чтобы нежно меня обнять и поцеловать. Он больше меня не любит так, как раньше». Как следствие, женщина расстраивается, у нее тоже падает настроение, потому что она сконцентрировалась не на мнении мужчины и его словах по поводу сложившийся ситуации, а на своих иллюзорных догадках, которые находятся далеко от правды.

А можно было поступить совсем по-иному. Как только мужчина принялся за ужин, не начинать с домыслов, а спросить его напрямую: «Ты какой-то сегодня без настроения?! Что-то случилось?». Тогда бы женщина узнала, что муж сердитый и злой потому, что у него проблемы на работе, а не потому, что жена сделала что-то не так. Жена посочувствовала бы ему, пожалела, а мужчина понял, как ему с ней повезло. Вместо очередной ссоры, которую бы затеяла жена, поддавшись своим иллюзорным догадкам и упрекая мужа в черствости.

Вывод: чтобы поменять свое отношение к ситуации, вы должны понять любимого мужчину, понять его мотивы поступков и мысли. А поймете вы его тогда, когда будете говорить друг с другом.

Как исправить мужа — шаг 3: хвали за достоинства

Если хотите исправить мужа в лучшую сторону, измените свою тактику поведения. Вместо упреков и укоров начните его хвалить.

Похвала сильнее любых указаний на недостатки мужа. Ведь когда вы хвалите, вы не только сохраняете спокойствие в семье, но и стимулируете мужа становиться лучше, отвечать на ваши добрые слова тоже добром.

Чаще говорите мужу комплименты, поощряйте его хорошие поступки, делайте акцент на том, что вам нравится в нем. Скажите любимому мужчине, какой он молодец, что убрал за собой вещи, поблагодарите его за помощь, если он вам в чем-то помог.

Не за что хвалить? Не правда! Вы же выходили замуж по любви?! Вот и благодарите мужа за его любовь, за то, что он есть в вашей жизни.

Как исправить мужа — шаг 4: полюби реального человека

Ранее писалось, что для того, чтобы поменять свое отношение к событию, поступку и т.д., необходимо обладать правдивой информацией о нем, чтобы не попасть в капкан иллюзорных догадок.

Но мы не упомянули еще об одном важном свойстве нашей психики. Мы ведь так любим все идеализировать, что порой забываем, что есть правда, а что — наш вымысел.

Очень часто мы видим перед собой не самого человека, а наше идеализированное представление о нем. Мы как бы одновременно живем с реальным мужем, и в тоже время с его образом в нашем мозгу.

И очень часто реальный муж совсем не совпадает с идеальным мужем, которого мы когда-то выдумали.

В один прекрасный день идеал разбивается о несокрушимую реальность, и тут-то начинаются упреки, укоры, неудовольствия. Ведь мы неожиданно увидели, что то, что мы придумали однажды о муже, совсем не соответствует тому, что есть на самом деле. Нам так хочется все вернуть обратно, что мы даже готовы исправить мужа в лучшую сторону.

Вывод: любите реального, а не выдуманного человека.

Не стройте песчаных образов, их все равно смоет водой. Принимайте мужа таким, каким он есть на самом деле, и вы будете всем довольны. Вам не придется менять свое отношение к ситуации, так как изначально оно будет верным. А если вам что-то и захочется в муже исправить, похвалите его за достоинства и отучите себя упрекать за его недостатки.

Мира и понимания вашей семье!

Наталия Матвиенко специально для женского интернет журнала to-be-woman.ru

Хороший, плохой, злой

Я часто сталкиваюсь с запросами клиентов на исправление «плохих», «негодных» детей, супругов, родителей. Начиная от «Что же мне делать с ним?» и заканчивая «Можно я к вам его приведу, а вы сделаете с ним что-нибудь!?».

Своим клиентам я обычно предлагаю начать работу с их собственных чувств относительно этих «негодных» близких. И часто получаю в ответ удивленное «При чем тут я?»

Вот на этот вопрос я и хочу ответить в этой статье.

Начать, на мой взгляд, стоит с того, что здесь мы имеем дело с:

• особенностями формирования оценки «плохой» или «хороший»;
• проекцией

А теперь подробнее…

Что такое хорошо и что такое плохо

В зависимости от своей текущей потребности человек может по-разному относиться к одному и тому же явлению. Например, если у меня отменились давно запланированные гости, я могу испытать грусть, обиду или гнев (если они нарушили договоренность или забыли), а могу облегчение и благодарность (если я заболела и мне тяжело будет их принимать, а они позаботились обо мне и перенесли свой визит). И в этих двух разных случаях я, думая об отмене встречи, внутренне оцениваю это событие как «хорошее» или как «плохое».

Еще Ф. Перлз (основатель Гештальт-терапии) писал про то, что человек «испытывает две противоположные реакции в зависимости от того, удовлетворяются или отвергаются его запросы». А значит: мне «хорошо», когда действия других совпали с моими ожиданиями и потребностями в настоящий момент и «плохо» — когда этого не произошло.

Вроде понятно. Но все-таки чаще всего мы слышим: «Он плохой, он меня обидел» вместо «Мне плохо, я обижаюсь, когда он делает (что-то)»? Каким-то образом оценка «плохости» и «хорошести» переходит с поступка на совершившего его человека. Как пример, продолжим цитату из Перлза:

«Оценка ребенком своей матери зависит от выполнения или невыполнения его желаний. Родители тоже испытывают к ребенку амбивалентные чувства. Если ребенок исполняет их желания (если он послушен) и даже не протестует против бессмысленных требований, родители довольны и ребенок становится «хорошим». Если ребенок вызывает у родителей фрустрацию (даже в тех случаях, когда он очевидно не способен понять, не то что выполнить то, что от него требуется…), его зачастую называют «негодным» или «плохим».

Дело в том, что тут вступает в игру проекция.

Проекция в отношениях

Проекция — это механизм, когда нечто, принадлежащее моему внутреннему миру, я приписываю фигурам внешнего мира, другим людям или неживым объектам.

То есть — не «мне трудно с ним», а «он трудный». Так легче, не так дискомфортно взаимодействовать с информацией об этих отношениях: «это он такой, а я тут, вроде как, и не при чем». Это нормально. Мы все периодически проецируем. Так мы восполняем дефицит информации об окружающем мире и людях или избегаем неприятных переживаний.
Важно знать, что такой механизм существует и уметь иногда ставить под сомнение «додуманную» информацию.

Принятие того, что на самом деле это у меня трудности в общении с конкретным человеком — первый шаг к преодолению этих трудностей. И тут важный аспект: да, скорее всего, и он вложился в то, что отношения стали для меня трудными, но если я полностью переложу на него всю ответственность — то потеряю возможность что-то изменить.

Для того, чтобы что-то поменять — не нужно вести к психологу человека, с которым у вас трудности. Можно, для начала, прийти к психологу самому и начать разбираться с тем, на какие вещи вы реагируете обидой, гневом, стыдом, виной, грустью, растерянностью (нужное подчеркнуть), и почему это с вами происходит. Читай: какие ваши потребности блокированы в этом контакте.

«Поймав» эти потребности, можно будет двигаться дальше: решать, как их можно удовлетворить с этим человеком, или понять, что никак и искать другой источник для их удовлетворения, или вдруг обнаружить, что эти потребности к этому конкретному человеку вообще не имеют никакого отношения…

Как научиться лучше понимать друг друга

Порой иногда возникает злость на человека, который просто странно реагирует на услышанное. Причиной может быть несоответствие слов и внешнего их сопровождения. Для примера можно спросить себя: «Как часто у вас получается следить за своей мимикой, телодвижениями или особенностями голоса во время разговора?». Сочетать передачу смысла и контроль за данными параметрами чаще всего, является невозможным условием общения.

Иногда, основой для отсутствия конгруэнтности служит несоответствие мыслей и слов. Если человек не верит в то, что говорит, не надо обладать интуицией или знаниями физиогномики, чтобы понять, что где то в этих словах сокрыт иной смысл. Организм очень хорошо реагирует на подобные несоответствия и предательски выдает лжеца очень заметными телесными посланиями.

Впервые двойные послания как теория неконгруэнтности были разработаны и оформлены в научную концепцию Грегори Бейтсоном. Британский ученый в 50-е годы XX века много времени уделял наблюдению за больными шизофренией. В ходе исследования он заметил один интересный эффект: матери больных, говоря, как сильно их любят, одновременно старались уйти от всякого телесного контакта.

Такой двойной посыл сбивает с толку любого, на давая, ему возможности понять, на какое из сообщений реагировать. В результате подобной неконгруэнтности, происходит дезориентация во взаимодействии и потеря контакта. Чтобы хоть как-то стабилизировать свое понимание происходящего, собеседник начинает ориентироваться на удобный для него канал восприятия.

Неконгруэнтность может проявляться и в несоответствии словесных посылов и формулировок. В начале фразы может прозвучать приказ, а затем следует предоставление свободы выбора. К примеру: «Мне хочется, чтобы ты сама приняла решение». Человек, услышавший подобное, оказывается в недоумении. Все, что он сделает самостоятельно, будет подчинено приказу. Однако, как бы ни маскировались послания, которые аннигилируют друг друга, исходят они от людей с повышенным чувством контроля.

Неконгруэнтность поведения

Первые неконгруэнтные послания декламируют родители еще в далеком детстве. Стараясь уберечь ребенка от опасности и, в то же время, предоставить ему свободу, они просто не замечают, как создают противоречивую атмосферу общения. Затем происходит проверка правильности использования отпущенной ребенку свободы. Это еще больше усугубляет положение.

Получив наставление старших и вооружившись неопределенными требованиями к поведению, человек вынужден постоянно искать совета окружающих, что граничит с потерей самостоятельности. Принятие решений только после получения наставлений чревато утерей личных предпочтений и снижением успешности всякого предпринимаемого занятия.

Психотерапевты также возводят неконгруэнтность в ранг психологических защит. Вытесненные в подсознание мысли проявляются незаметно для самого субъекта как прямые противоположности его действиям. А научить думать «правильно» очень просто, особенно в детстве. Поэтому следует внимательно присмотреться к своему внутреннему миру прежде, чем говорить о непонимании окружающих.

Можно посоветовать определить основную команду, которая будет диктоваться вами окружающему миру. Поиск может быть начат с обзора самых сильных и нереализованных желаний. Затем следует отыскать благоприятные для себя и окружающих способы их удовлетворения. И проблема разрешится сама по себе. И не стоит бояться быть прямыми в отношениях с людьми. Это гораздо лучше непонимания с их стороны.

Психолог Константин Лысенко

Статью прочитали 731 чел.

Задайте вопрос психологу

На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

• Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи

• Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены

• Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ удовлетворенности браком

Разработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.

• Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Верно, Неверно, Трудно сказать». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить»

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога онлайн

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

Только начиная встречаться, мало кто из женщин может сразу же заметить недостатки мужчин, в которых влюблены. По прошествии времени, общаясь все дольше, привыкая друг к другу, как грибы после дождя у мужчин начинают появляться недостатки большие и маленькие. Они не хотят об этом ничего слышать, а недостатки все больше и больше начинают раздражать. Чтобы это недовольство не стало причиной постоянных ссор между Вами, научитесь тому, как исправить мужчину, и Ваша жизнь засияет новыми красками.

Как исправить мужа

• Чтобы исправить мужчину, начните с составления списка его недостатков, которые так Вас раздражают. Оцените каждый из них по 5-ти бальной шкале, где 1 будет означать несильно, а 5 – невыносимо. Выпишите в отдельный столбик те недостатки, которые Вы оценили в 5 баллов. Теперь подумайте, действительно ли они столь неприятны и достойны, чтобы Вы на них тратили свое внимание и нервы. Старайтесь оценивать отрицательные качества объективно, руководствуясь не эмоциями, а разумом. Как бы вы поступали на ее месте, может быть так же?

• Если наиболее сильное раздражение вызывают разбросанные по дому носки, забывчивость, что нужно вынести мусор или нежелание закрывать тюбик с зубной пастой, то настало время подумать, а любите ли Вы еще этого мужчину, или все эмоции исчезли уже так давно, что и не вспомнить. Столь мелкие недостатки не должны вызывать ярость и тем более агрессию. Когда в семье царит любовь, женщина спокойно соберет носки, закроет тюбик с зубной пастой и ласково попросит вынести мусор, потому что без помощи своего заботливого и сильного мужа она просто не справится.
• В том случае, когда раздражает мужская лень, невнимание, нежелание обеспечивать семью, приносить радость детям и Вам, предпочитая вместо этого наслаждаться компьютерными играми или просмотром телевизора, необходимо принимать радикальные меры. И начинать нужно с откровенного разговора, не стесняясь высказать все накопившиеся претензии. Это тем более необходимо, если Вы хотите сохранить семью. Не нужно копить в душе недовольство, наберитесь смелости, чтобы высказать любимому мужу в лицо, что он может разочаровать Вас своим равнодушием. Если разговоры и просьбы ни к чему не приведут, значит, подумайте, сможете ли Вы и дальше мириться с таким положением вещей, или действительно надоело тянуть семейный бюджет и домашние дела на своих хрупких плечах одной, и настало время изменить свою жизнь.

• Конечно, не стоит набрасываться на мужа с упреками, если он находиться в поиске работы короткое время или у него долго не получается найти то, что он хочет. В бывшем СССР экономические кризисы не утихают почти никогда. Лучше помогите ему советом, поддержите веру в свои силы и найдите ободряющие слова, чтобы не происходило, ведь Вы как никто должны знать, что любимый старается ради Вас и Вашей семьи.
• Не получится исправить человека, даже если, кажется, что Вы правы. Критикуя мужчину, женщина неосознанно демонстрирует ему свою правоту, то, что она лучше. Но кто может объективно оценить, что он лучше. Каждый имеет свои недостатки и достоинства, и в некоторых вопросах Ваш мужчина определенно лучше Вас, поэтому не нужно постоянно указывать ему, что он полное ничтожество.
• Заставить представителя сильной половины человечества ультиматумами, требованиями, слезами или истериками изменить свое поведение или привычки нельзя. Это только вызовет у него глухое раздражение и недовольство, способное привести к разрыву, если будет достигнута точка невозврата. А сравнение с другими мужчинами, которые лучше, правильнее и заботливее, заставляет их думать о том, почему же Вы тогда живете не с ними, а выбрали себе такого неудачника. Поэтому лучше прочитайте о том, что нельзя говорить мужчине, если хотите сохранить свои отношения.

• Никогда не давите на мужа, даже если Вам кажется, что выбранные методы для этого безупречны и правильны. Пытаясь заставить избранника сделать что-то против его воли, Вы только усугубите и ухудшите семейную ситуацию. Почувствовав давление, мужчина постарается дать отпор, сначала молчаливый, а затем начнет избегать Вас и Ваших претензий любыми способами. Если давление с Вашей стороны не прекратиться, дело может дойти до развода.
• Если он был слишком резок, или не готов выслушать Вас, это не значит, что ему все равно, может его что-то беспокоит. Поэтому не нужно обижаться и ждать удобного момента, чтобы высказать, какой он бездушный и черствый человек. Лучше пожалейте его, приласкайте и спросите о том, что беспокоит. Может именно сейчас ему не хватает участия и поддержки от горячо любимой жены.
• Не забывайте о том, что как бы Вы не хотели высказать ему, как он неправ, не торопитесь. Вспомните об особенностях мужской психологии, о том, что мужчины не склонны рассказывать о своих проблемах и делиться, почему он ведет себя именно так, а не иначе.

Как исправить любимого мужчину

Первым делом, подарите ему свободу, но не просто на словах, а дайте ее почувствовать. Не ограничивайте встречи с друзьями, не проверяйте телефон, не критикуйте увлечения. Каждый человек должен иметь личное пространство. Не уважая его, постоянно вторгаясь туда, Вы рискуете вызвать у любимого мужчины вместо любви ненависть. Поэтому определитесь, где начинается личное пространство избранника, и постарайтесь его не нарушать, как бы иногда не хотелось. Мужчина никогда не поймет, если Вы будете ему указывать, куда ходить, с кем общаться или что носить. Все, что не затрагивает основ семейного благополучия и безопасности семьи, не должно подвергаться критике.

Цените мужчину за его поступки, черты характера, достоинства. Старайтесь чаще вспоминать о том, за что любите и уважаете. Учитесь замечать только хорошее, смотрите на жизнь позитивно. Хвалите его за удачные решения, благородные поступки, поощряя любимого, ваш избранник становится с каждым днем все лучше и лучше. Если он старается для Вас, семьи, цените его и снова говорите о том, какой он замечательный.
Но не только нужно требовать от мужчины, чтобы он становился лучше. Личный пример станет отличным способом добиться желаемого. Только демонстрируя радость, что Вы стали женой этого мужчины, Вы сможете рассчитывать на ответные знаки внимания с его стороны. В идеальном браке исправляться и меняться должен каждый, и мужчина, и женщина. Оба обязаны искать компромиссы, уступать и относиться с пониманием к любым принятым решениям. Сумев понять, что это необходимо каждому из них, пара сумеет сохранить свои отношения.

Исправить человека можно, только если он сам захочет измениться. Только осознав, что перемены принесут ему пользу и станут шагом вперед, мужчина захочет стать лучше. По-другому изменить его не получится, Вы можете помочь ему стать лучше своей лаской, пониманием и добротой. Откажитесь от поучительного тона, перестаньте постоянно ходить с недовольным выражением на лице, учитесь слышать партнера и понимать его. Перестаньте придираться по мелочам, обращать внимание на пусть и неприятные, но все же мелочи. Если Вы любите человека, зачем же пытаетесь сломать его, избавить от чувства собственного достоинства, заставляете быть тем, кем он не является. Вспоминайте, как можно чаще, за что Вы его полюбили, какие качества в его характере и поступках заставили восхищаться и сделали особенным среди всех мужчин. Это поможет забыть о бытовых мелочах и вспомнить о чувстве, которое связало Вас.

Но не стоит забывать, что нежелание обеспечивать свою семью, грубость, а тем более рукоприкладство являются недопустимыми и здесь нужно не исправлять мужчину, а пора думать о том, что пришло время устраивать новую жизнь. Не прогибайтесь ради того, чтобы только не остаться одной. Мужчина, который не уважает Вас, не ценит, что Вы для него делаете, не достоин быть с Вами рядом.

Изучив многочисленную литературу, советы и тренинги, можно прийти к одному-единственному и верному выводу, исправить мужчину нельзя, если женщина не меняется сама. Только начав с себя, можно увидеть окружающий мир с другой стороны. Не меняясь, нельзя требовать от другого человека, чтобы он по Вашей просьбе изменил себя, отказался от своих принципов, от того, что делает его таким, какой он есть. Поэтому вместо постоянной борьбы с недостатками мужчины, подумайте, а так ли Вы идеальны, чтобы взять на себя право менять другого или может просто ошиблись при выборе избранника, и чувства сыграли с Вами злую шутку.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как исправить мужчину

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье