|
И наоборот.
Вопрос очень, очень интересный. Я до определенного момента считала, что нет. А сейчас думаю, что все это зависит от конкретного человека и от причин, по которым произошел уклон в сторону гомосексуализма. К геям я отношусь спокойно. Обычные люди, не считая сферы сексуального предпочтения, а в чужие постели я нос не сую. Но знаю одного гея уже 18 лет. Короче с универа еще. Жили в общаге,получилось так, что нечаянно мне оставили ключи от комнаты — цветы полить, парни жившие там в турпоход ушли. А один, с другого факультета типа домой уехал. Ну и застала я их нечаянно, спасибо что только во время поцелуев. Они струхнули, я в тихом шоке. А потом как то сдружились, попросил меня человек «не палить». С девушками у него опыта не было, сразу привлекали молодые люди. 18 лет назад Россия еще более была далека от толерантности. Ну не суть. После окончания как то связь потеряли. А пару лет назад, нашлись — он женат. Двое детей. Потом пооткровенничали в личной беседе. Оказалось, что жил он 7 лет, как «семья» с мужчиной, не палились, естественно. А потом, встретилась ему девушка, и как он выразился — понимание без слов. Просто коллеги по работе, но на одной волне. Он начинает мысль- она заканчивает. Сначала были просто друзьями,он даже признался в своей ориентации. А потом как то получилось, что неизвестно как по его словам «химия» возникла, случился первый интим, который ему показался куда круче, чем гомосексуальный опыт. Как результат, ушел к этой девушке, она его приняла каким есть, родили 2 детей, и вроде как счастливы. По его словам решающим фактором стало именно какое то родство душ, понимание, что это твой человек. За 5 лет говорит, что ни какого желания вернуться к старому не возникло. Так что, теперь, я склонна верить в то, что все зависит от конкретного человека. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
З В Ё Н К А более года назад Не являясь специалистом, я бы проанализировала этот вопрос так: В нашей стране запрещается пропаганда подобной тематики среди детей и подростков. Следовательно, в России поняли, что пропаганда способна изменить ориентацию человека в (не побоюсь этого определения) худшую сторону. Таким же образом, пропаганда может совершить и обратное воздействие. Значит так называемый «гей», ставший жертвой чьего-то грубого вмешательства в свою психику, может в дальнейшем, глядя на ценности здорового в этом отношении общества и на нетерпимость со стороны общества, «перевоспитаться». Для многих это звучит, может быть, смешно. Но я верю в то, что какой-нибудь, образно говоря, Маугли среди животных будет животным. А среди людей станет, Бог даст, человеком. Подчеркну, что такое сравнение касается не всех «геев», безусловно, а только тех, кто находится на психическом перепутье.
Невозмутимый Дождь более года назад Не думаю, что это произойдет, если человек убежденный гей, а не «заблудившийся» в сексуальном влечении подросток. Даже если он станет «натуралом», подсознательно, скорее всего, он все равно будет иметь влечение к мужчине. Хотя я не сталкивалась тесно с геями, лишь полагаюсь на информацию из различных источников. Не так давно прочла историю, как женщина старалась в течении пяти лет «переделать» сына из гея в натуралы, и ругала, и просила, и знакомила с девушками — все безрезультатно. Он сошелся с парнем и с ним живет. С геем нужно быть осторожным, если «передавить» на него при «переделке», то он может закончить жизнь самоубийством. Живя с женщиной, мужчины-геи сами несчастны и делают несчастными своих жен. Долгое время в России гомосексуализм считался болезнью (Запад и Америка давно так не считают), однако в 1999-ом году тогдашний министр здравоохранения сделала следующее заявление: Иногда нам показывают примеры из шоу-бизнеса, когда гей становится натуралом и наоборот. Скорее всего они таковыми и не являлись, все эти сексуальные направления были выдуманы для пиара.
Танюша Солнце 9 лет назад Я незнаю, насколько мое мнение будет правильным или не правильным, я не читала статей на эту тему, но все же считаю, что геи — это не физическое отклонение, а психическое, то есть, это не в крови дело, не в генах, а просто с детства что-то не правильно заложилось. А значит, это можно исправить, вылечить, так сказать, походить к психологу, но главное желание. Если человек сам не сознает, что нужно что-то менять, исправлять, то он убедит себя в том, что это все нормально и естественно, а значит и менять ничего не станет и останется уже таким. Я же, уж извините за старомодность, не считаю, что это нормально. Никого не хочу этим обидеть.
Skiyers более года назад К сожалению, пока что точно неизвестна причина того, что люди становятся гомосексуальными. Если это действительно врожденная особенность психики, то исправить её невозможно, если же результат какой-то психологической травмы, то может помочь её проработка. Но всё же в большинстве случаев люди, переходящие из одной категории в другую, скорее всего, просто на самом деле являются бисексуалами.
charly 9 лет назад Геи часто становятся натуралами или гетеросексуалами в силу жизненных обстоятельст, часто на годы подавляю свою ориентацию. Они заводят семьи, детей и позиционируют себя как «настоящие мужчины». Часто это завязано на общественные интересы, семейные традиции, карьеру и т.д.
andreyandreev 9 лет назад Врожденный — не может. Таких процента три рождается. Правда, обычно, они поначалу пытаются вести традиционную жизнь. Никто не отменял общественные рамки, прививаемые с детства стереотипы. Но когда такой человек себя точно идентифицирует — назад дороги уже не будет. Если же такое все таки происходит, и человек заводит традиционную семью, то речь идет не о гомо-, а о бисексуальности. То есть не «гей» стал «натуралом», а «бисексуал» отдал предпочтение противоположному полу.
владсандрович более года назад Там у геев мозг по другому работает в плане восприятия сексуальности. Для них такая работа мозга это норма, а потому чтобы гей стал натуралом, думаю его мозг должен стать работать в силу тех или иных травм и повреждений как-то не корректно, то есть неправильно от его изначального здорового состояния.
Ронни Салливан более года назад Мне кажется геями не рождаются, поэтому вполне может. Многие подростки просто неудачно экспериментируют или хотят выделится, таким способом. Когда они немного умнеют, то от «гея» не остаётся и следа. Многим даже стыдно за такой опыт. Поэтому мой ответ — да.
Красное облако более года назад Обычно с такой наклонности рождаются. То есть тяга к людям одного пола не приобретается со временем. Стать натуралом? Не думаю что это возможно, возможно он сможет быть и «нашим и вашим», то есть «Би», а вот полностью натуралом, это вряд ли. Знаете ответ? |
Когда ты влюблен, вся жизнь видится в розовом свете, любые неприятности воспринимаются менее остро, а все чувства становятся значительно ярче. Если, конечно, речь не о невзаимной любви. Но что делать, если ты гей и влюбился в натурала? Стоит ли попробовать побороться за свое счастье?
Я влюбился в натурала
В жизни, действительно, случается всякое. Чувствам сложно приказывать, и довольно часто мы влюбляемся не в тех людей. И если, будучи геем, вы влюбились в стопроцентного натурала, это как раз-таки тот случай.
Конечно же, в голове рисуются картины, что возлюбленный сможет разглядеть и принять ваши чувства, а после этого попробовать построить с вами свою любовь. И так действительно может произойти. Но вероятность этого очень и очень мала.
Даже если натурал решит попробовать однополые сексуальные отношения, речь будет идти не о чувствах к вам, а скорее о любопытном эксперименте. Который, вероятнее всего, закончится ничем, потому что довольно сложно идти против собственной природы.
Что делать, если твой близкий человек — гомофоб?
Так что же делать если влюбился в натурала?
- Во-первых, попытаться выйти на разговор об ориентации и убедиться, что возлюбленный стопроцентный натурал. Вполне возможно, что он бисексуален, или просто не афиширует свою сексуальную ориентацию.
Единственное – не нужно спрашивать его прямо. Стоит просто завести обобщенный разговор, в ходе которого аккуратно выяснить всю необходимую информацию.
- Во-вторых, если вы уверены, что парень – натурал, и хотите продолжить общаться, например, в дружеском ключе, не нужно говорить ему о своих чувствах. Несмотря на многочисленные хэппи-энды в фильмах после признаний друзей в любви, в реальности многие разграничивают любовь и дружбу.
И если в дружбе возникает сексуальный или романтический интерес, то считают это скорее неприятным сюрпризом, который способен разрушить любые отношения. Именно поэтому открытых признаний лучше избежать.
На какое-то время стоит ограничить общение со своим другом, чтобы чувства успели остыть. Но погружаться в пучину страданий не нужно – лучше наоборот вести активную жизнь, знакомиться с новыми людьми, чтобы отвлечься и не впасть в депрессию.
Не вините себя за чувства
Ни в коем случае не нужно винить ни себя, ни возлюбленного. Он не виноват в своей ориентации, вы – в том, что у вас возникли чувства. Достаточно просто пережить этот непростой период и двигаться дальше, туда, где вас будет ждать взаимная любовь.
Не торопитесь с каминг- аутом
Если же речь идет о человеке не из близкого окружения, а, например, о коллеге, который даже не знает о вашей ориентации, то торопить с каминг-аутом и признаниями тем более не стоит. Для начала оцените ситуацию и попытайтесь выяснить отношение этого человека. Если он стопроцентный натурал, то чувства стоит насильно остудить.
Ни в коем случае не нужно ждать корпоратива, чтобы предложить ему сексуальный эксперимент или наброситься с признаниями. Помните: вам вместе еще работать. И если другие коллеги не знают о вашей ориентации, стоит заранее взвесить все «за» и «против» любых неожиданных поворотов вроде вынужденного каминг-аута.
Как совершить каминг-аут
А если человек утверждает, что натурал, но вы интуитивно чувствуете его интерес и готовность попробовать что-то новое? В таком случае стоит быть осторожнее. То, что кажется вам чутьем, возможно – просто завышенные ожидания, вызванные влюбленностью.
Но в случае, если это не долгие и стабильные дружеские отношения и не отношения в рабочем коллективе, а интерес к новому знакомому, попробовать, возможно, стоит.
Главное – действовать аккуратно и не давить на человека. В действительности среди натуралов значительно больше латентных гомосексуалов, чем кажется. И вполне возможно, что это именно ваш вариант.
Тогда, во-первых, стоит познакомиться поближе. Просто узнать человека чуть лучше, чтобы разобраться в его ориентации и личности. А после дождаться максимально расслабленной атмосферы, чтобы аккуратно сказать о своих чуствах.
Естественно, ничто не гарантирует успех – вполне возможно, что ваше общение после этого закончится. Но сушествует и шанс на счастливое будущее вместе, если до этого возлюбленный также не могу разобраться в себе.
Главное – быть готовым к любому исходу. И к отказу, и к радостному продолжению. А также помнить, что настоящая любовь, возможно, где-то впереди.
Сайт знакомств Форадо
Здравствуйте!
Действительно, одной заочной консультацией сложно помочь Вам, и нужны очные встречи с психологом (психотерапевтом). Есть несколько моментов, на которых можно остановить свое внимание и попытаться разобраться в себе.
Вы пишите, что устали от самого себя. Попробуйте осознать, что эта за усталость. В чем вы нуждаетесь сейчас?
У меня возник образ (это только мой образ), как будто внутри вас идет борьба между двумя частями вашего Я, между двумя энергиями, силами, между гомосексуальными желаниями и вашими глубинными убеждениями. Владимир, а от какой части себя вы устали. Важно определить, кого внутри вас влечет к мужскому началу? Что эта за иная часть вашей личности?
Если я правильно поняла, когда Вам удается соединиться с мужским началом, то после этого становиться омерзительно, Вы чувствуете брезгливость, тошноту. Вы нуждаетесь в этом контакте, он вам необходим, но рискну предположить, что когда это свершается, вы не принимаете ситуацию, не принимаете себя (или часть себя) в этой ситуации. От этого вас «тошнит», Вы как будто не перевариваете то, что происходит. Скажите, а какую потребность удовлетворяет данный контакт? Для чего он вам необходим?
Иногда мы не принимает некоторые аспекты нашей жизни, иные отличные от собственных привычных взглядов и стереотипов, порой омерзительные, ужасные. И тогда мы начинаем вести с ними непримиримую борьбу, стараемся избавиться от них. Это бесплодный путь, который кроме чувства усталости, отчаяния и пустоты не приносит. И вопрос не о силе воли.
В большей степени о принятии себя, об осознании своих глубинных потребностях и нуждах, которые могут скрываться за гомосексуальными желаниями. Это стремление понять причины, которые повлияли на формирование таких желаний и возможно неосознаваемый отказ от мужественности в себе. Владимир в письме вы упоминали о том, что в 11 лет или около этого, в один момент все перевернулось. Что происходило в вашей жизни в этот период? Как складывались отношения с родителями, особенно собственным отцом? Насколько они вас удовлетворяли? Как складывались отношения со сверстниками?
Как вы отнеслись к своему первому эротическому влечению. Ведь вам нравились девочки, вы испытывали к ним влечение и развивались вполне традиционно. В 11 лет вы впервые испытали достаточно сильные чувства, настолько сильные, что чуть не упали в обморок. Что это за чувства, с которыми вы встретились? У меня есть предположение, что вы тогда встретились со своей мужской силой, энергетикой. И эта сила была настолько огромной, что ее вполне можно испугаться, ведь неизвестно как управлять такой силищей. В этой ситуации проще отказаться от нее. А это ведет к отчуждению от собственной мужской идентификации.
Вы пишете, что устали завидовать своим друзьям натуралам. Бывает так, что когда формируется мужская идентичность, молодые юноши представляют себе идеал мужественности, который может оказаться недостижимым. И тогда может рождаться тяга к мужчинам обладающими такими качествами.
Понимание причин поможет наладить контакт со своей внутренней мужественностью, мужской силой и энергией. А также войти в мир мужчин несколько иначе, выстраивая с ними отношения дружбы без эротической окраски.
Для достижения этого нужно время и специалист, который будет сопровождать вас в этом пути. Если вы живете в Челябинске, то мы можем подобрать вам специалиста. Я также готова оказать вам поддержку.
Удачи Вам!
Гомосексуальность: можно ли ее изменить?
Что интересно, с традиционной ориентацией этот вопрос не возникает. Абсолютное большинство принимает ее как нечто вполне естественное и не помышляет сопротивляться самому факту того, что их сексуальная ориентация – гетеросексуальна.
Но в случае если гомосексуальность возникает даже как перспектива, хотя бы в виде сомнений в направленности своего влечения – у человека возникает немало проблем.
Прежде всего, это страх – быть не таким как все, страх осуждения, отвержения со стороны родственников и знакомых, страх социальной изоляции, преследования в обществе, страхи не создать семьи и не смочь воспитать детей.
И именно с таким запросом ко мне не раз приходили взрослые люди: «не хочу быть геем!», «как поменять ориентацию»? Если вы уже осознаете свою гомосексуальность или выраженную бисексуальность – то это маловероятно.
В прошлой статье мы говорили о том, какие бывают причины гомосексуальности. Наука не открыла всю точную последовательность формирования ориентации, не выяснила, что внутри человека в большей степени влияет, что – в меньшей, но однозначным признан один факт, подтверждаемый всеми научными теориями: гомосексуальность или геретосексуальность, вообще сексуальность начинает формироваться еще задолго до рождения, в утробе матери.
И если вы задаетесь вопросом «как поменять ориентацию» и можно ли вообще изменить свою гомосексуальность уже во взрослом возрасте, когда вы уже осознали, к кому вы испытываете влечение – вряд ли что-то удастся кардинально изменить.
Есть и еще один факт, подтверждающий невозможность изменения уже сформированной ориентации: так называемая репаративная терапия, которая настаивала на возможности «излечения» гомосексуальности, но потерпела неудачу. Несмотря на несколько исследований, опубликованных сторонниками этой модели, они не были приняты научным сообществом.
И понятно – научное сообщество было озабочено только одним: достоверностью, доказательностью исследований, репрезентативностью выборки и беспристрастностью выводов.
Сторонникам репаративной терапии и не удалось представить научному сообществу доказательную, верифицированную и подтвержденную исследованиями модель терапии, в которой гомосексуальность могла бы быть изменена на гетеросексуальность. Т.е. просто ничего не получилось.
Только около 3-5% прошедших эти курсы признались в изменении ориентации, однако впоследствии практиковали воздержание, а не гетеросексуальные контакты взамен гомосексуальных. И выбор этот был сделан «экс-геями» по причине религиозной убежденности в «неправильности» своих прежних склонностей и действий, а не по причине того, что им реально удалось поменять ориентацию.
Впоследствии многие последователи репаративной терапии отказались от своих выводов как минимум в научных кругах, признали поражение, а эффективность данной психотерапевтической модели была окончательно признана ненаучной и более того – осуждаемой большинством крупнейших психологических сообществ мира.
Однако, поговорим дальше о том, что все-таки можно изменить.
Навигация по статье “Гомосексуальность: можно ли ее изменить?”:
- «Не хочу быть геем» – что делать?
- Что стоит сделать, прежде чем задаваться вопросом «как поменять ориентацию»?
- Гомосексуальность: мифы и реальность
- «Геи не склонны к постоянному партнерству и у меня никогда не будет семьи»
- «У меня никогда не будет детей»
- «Меня будут отвергать в обществе»
«Не хочу быть геем» – что делать?
Для начала разобраться со своей истинной сексуальной ориентацией. В прошлой статье этого цикла я уже немало писал о том, почему ориентацию не всегда реально определить правильно, особенно в юном возрасте.
И если вы переживаете страх и говорите себе «не хочу быть геем», то рассматривать этот вопрос нужно в двух контекстах: во-первых, действительно ли вы – гей, во-вторых, даже если это так, почему это так страшно?
Глубоко разобраться в вашей сексуальной ориентации можно только в психотерапии, поэтому сейчас мы в большей степени поговорим о вашем отношении к этой теме.
Почему вообще возникает этот протест – «не хочу быть геем»? Потому что к моменту, когда человек осознает свою гомосексуальность, его уже успели убедить в том, что это – плохо, а если даже в родительской семье все было не настолько жестко, то человек уже сам убедился в том, что это – как минимум, опасно.
Что, прежде всего, тревожит человека? Казалось бы, ответ очевиден: я – не такой, как все. Но задайтесь вопросом: а много ли вокруг вас реально таких, как все? Есть немало тех, кто отличается от окружающего большинства национальностью, особенностями внешности, фигуры, да умом, в конце концов. И, что самое смешное, даже ум в качестве отличительной особенности – не всегда благо, по крайней мере, когда есть потребность быть похожим на других.
У человека есть базовая потребность в любви и принадлежности, человек – социальное существо, и совсем обойтись без группы он не может. Но поначалу, в молодом возрасте, он еще не способен выбрать себе группу сам, он порой и не знает, что есть такой выбор. Пока человек взрослеет – он вынужден пользоваться ценностями той группы, в которой он вырос. А ее ценности могут сильно отличаться от тех, что ему нужны на самом деле и соответствуют его личности, ее особенностям и способностям.
В среде образованных людей стремление ребенка пойти работать на завод вызовет удивление. В среде рабочих такие же чувства вызовет желание поступить в вуз. В одной социальной среде не родить хотя бы двоих детей – неполноценность. В другой среде сам вопрос о необходимости потомства – норма. И так далее, до бесконечности.
Даже если мы попытаемся вычленить некое абсолютное большинство и его усредненные законы, суть мирового равновесия будет по-прежнему заключаться в единстве и борьбе противоположностей.
Проще говоря, если все будут абсолютно одинаковыми, не будет развития. У людей не будет стимула думать, искать, преодолевать препятствия, не будет альтернативных взглядов, которые заставляли бы их переосмыслять и изменять свою жизнь и искать свой путь, осознанно или нет.
Как говорят, незнание закона не освобождает от ответственности. Развиваясь, мы все равно идем через противоположности, борьбу и отрицание. Ребенок сначала находится в симбиотической связи с матерью, а потом должен научиться ходить и питаться самостоятельно, и он отрицает предыдущий этап, хотя, возможно, некоторым матерям и хотелось бы, чтобы он остался прежним зависимым от нее младенцем.
Но он вынужден отрицать не только зависимость, но и позже – модель родительской семьи, ценности, не всегда, конечно, резко и грубо, но все равно, вынужден искать что-то противоположное, чтобы осознать свою взрослую отдельность, непохожесть на родителей.
Вся суть взросления – в поиске отличий от других и индивидуальности. И чтобы найти впоследствии свою группу, нужно сначала понять, кто ты такой сам по себе, а потом уже – какие люди тебе подходят на самом деле.
Все наше движение цивилизации построено на развитии через противоположности. Одни всегда предлагают новое и революционное, другие стараются максимально сохранить накопленное и привычное. Не всегда новое – хорошо, и не всегда привычное – по-настоящему безопасно.
Именно на стыке противоположностей и возникает конфликт. А конфликт – это всегда почва для развития, это такое пространство, где нужно напрягаться, меняться, думать, адаптироваться и т.д. Так развивается все живое. Поэтому даже если есть большинство – всегда будет меньшинство с какими-то противоположными ориентирами.
Оказавшись в меньшинстве по признаку своей сексуальной ориентации, вы ничего не выиграете, если будете твердить «не хочу быть геем» и ненавидеть себя, бояться своих фантазий, желаний и без конца задаваться вопросом «как поменять ориентацию».
Если есть какой-то шанс, что ваша ориентация может хоть как-то колебаться (например, вы бисексуал, который при желании сможет построить семью и с партнером противоположного пола), или вы вообще спутали преходящие гомосексуальные фантазии с истинной ориентацией, то борьба – это как раз то, чем вы себе не поможете.
Что стоит сделать, прежде чем задаваться вопросом «как поменять ориентацию»?
Принять себя. Принятие себя – это не просто кивание себе самому в духе «да, я такой».
Читайте также статью о том что такое «принятие себя».
Вы еще не знаете в большинстве случаев – какой вы на самом деле. Вы привыкли сравнивать себя с какими-то шаблонами и эталонами, не проявив достаточного интереса к самому себе и начав отрицать себя, даже не узнав толком.
Вопрос «как поменять ориентацию» часто напоминает мне вопрос «как похудеть». При этом человек не пытается исследовать себя с точки зрения «действительно ли мой вес – лишний? действительно ли он мне мешает?», а просто объявляет себя неполноценным, уродливым и больным, и начинает…. делать себя еще более больным.
Почему? А потому что мы не можем (даже если нам правда это нужно) изменить что-то в том, что мы отрицаем. Нельзя изменить тело, которое вы не считаете своим. Нельзя ничего сделать с тем в себе, что отторгается.
Мы не имеем власти над тем, что нам не принадлежит. Мы не имеем власти над тем, что отказываемся признавать своим.
Поэтому, для начала, вам придется принять свою гомосексуальность в значении «перестать отрицать ее, воевать с ней и начать ее исследовать». Возможно окажется, что она и не гомосексуальность, а бисексуальность. И возможно, она не помешает вам создать семью и иметь потомство. А возможно – исследуя свой внутренний мир и свои потребности, вы поймете, что пока вам вообще незачем задаваться вопросом о потомстве – вам этого пока на самом деле не хочется.
Но почему многие так рьяно и сразу бросаются на борьбу с собой? Потому что их не научили принимать себя и относиться к своей личности с уважением. Все та же условная любовь: «мы тебя любим, если ты соответствуешь нашим ожиданиям».
Такую модель действительно практикует множество семей. В результате человек пытается соответствовать ожиданиям, чтобы получить то, в чем он действительно нуждается: любовь, поддержку, одобрение.
Но если его внутренние склонности, способности, стремления не соответствуют ожиданиям его окружения, то человек не задумывается о том, чтобы попытаться дать поддержку самому себе. Ведь его этому не учили. Его учили «соответствовать».
Дальше все закручивается в порочный круг: чем меньше человек уважает себя, тем сильнее презирают и используют его другие, тем активнее делают из него «козла отпущения». Из-за этого он еще сильнее борется с собой, пытается соответствовать.
И тем самым еще меньше уважает себя и еще меньше использует данные ему ресурсы (а сила наша заключена прежде всего в нашей индивидуальности). В результате человек становится слабее, его отсутствие уважения к себе – еще зааметнее окружающим, и как следствие (пусть даже и не осознавая, почему), его начинают еще сильнее травить, а он еще сильнее убеждается в собственной неполноценности, и ситуация заходит на новый круг….
Принять свою гомосексуальность – это не значит сразу со всем согласиться. Это значит согласиться исследовать себя и проявить к себе искренний интерес. Это значит принять, что есть тема для изучения. Принять, что есть такие вот фантазии или желания. И принять как факт, что это требует внимания. А что с этим будет потом, и как вы сами решите с этим жить – вопрос, который вы сможете решить в психотерапии.
Гомосексуальность: мифы и реальность
Очень часто вопрос «как поменять ориентацию» – сопротивление не то что принятию гомосексуальности, а даже исследованию этой темы. Протест «не хочу быть геем» возникает из-за распространенных стереотипов, окружающих гомосексуальность. Которые мало кто вообще проверял на адекватность и правдивость. А стоило бы.
Поэтому напоследок мы поговорим о том, что является правдой, а что – вымысел, миф, и больше похоже на детскую страшилку.
«Геи не склонны к постоянному партнерству и у меня никогда не будет семьи»
Геи склонны менять партнеров не меньше и не больше других. У многих в жизни, особенно в молодости, бывают периоды, когда хочется попробовать много и разного. У геев тоже бывают такие периоды.
При этом несколько статистических исследований показали, что стремление геев иметь постоянное партнерство нисколько не уступает таковому среди гетеросексуалов. Более того, мне самому известно немало пар, в которых партнеры-геи вообще умудрились обойтись без этого периода разнообразных поисков.
Среди пар, с которыми я работал, около трети – пары, где предыдущий сексуальный опыт партнеров – максимум 2-5 человек, а помимо этого я встречал и пары, где, как минимум, у одного из партнеров его пара – первый и единственный на данный момент половой партнер. И, как мне кажется, эта картина мало чем, по сути, отличается от гетеросексуального сообщества.
К тому же, периодически работая с людьми нетрадиционной ориентации, убеждаюсь, что вопрос поиска постоянной пары – вопрос не менее актуальный для гей-сообщества, чем вопрос из традиционной сферы «как выйти замуж» или «как познакомиться с девушкой и создать отношения», задающийся на консультациях гетеросексуальными женщинами и мужчинами соответственно.
Да, геев чисто на уровне чисел меньше. Но гетеросексуальным людям количество как-то не особенно помогает создать прочные отношения. 2/3 браков в России заканчиваются разводами, многие мужчины и женщины не могут годами построить стабильные и удовлетворительные отношения, а многие замужние/женатые живут в союзах, которые их по-настоящему не радуют и не поддерживают.
Построить прочные и удовлетворительные отношения получается совсем не потому, что был выбор, скажем, из 200 человек, а не из 10.
Вообще-то для создания прочных отношений нам не нужен потенциальный гарем. Нам нужно встретить одного человека – того самого, и иметь достаточно внутренней зрелости, чтобы построить с ним отношения. А количество возможных (или реальных) половых партнеров за жизнь может ни на йоту ни приблизить нас к тому самому стабильному партнерству.
«У меня никогда не будет детей»
Сложный вопрос. Технически это возможно, даже если вы и представить себе не можете половой акт с представителем противоположного пола. Существуют программы вспомогательных репродуктивных технологий, существует и усыновление.
Как я заметил, женщинам чаще хочется родить самим, и они нередко пользуются донорским материалом для зачатия, мужчинам более важно скорее воспитать, они в меньшей степени сосредоточены на передаче своего генетического материала потомству, хотя, впрочем, бывают разные варианты.
Вопрос в другом: эта проблема – решаема. Да, может не быть просто. Но существует огромная масса гетеросексуальных пар, для которых это тоже не просто. Бесплодие различного генеза – далеко не редкость в наши дни, причем как со стороны женщин, так и со стороны мужчин. Никто не обещал вам, что вас не коснется эта проблема не по причине ориентации, а по причине того, что это вообще стало встречаться все чаще.
И потом, каждый в жизни решает какие-то свои проблемы: кто-то не может найти себя в профессии, кому-то не удается достаточно заработать, у кого-то плохие отношения с родными, кто-то разбирается с наследственными заболеваниями.
Жизни без задач и проблем просто не бывает. И думая, что гетеросексуальная ориентация способна решить какие-то жизненные проблемы – вы ошибаетесь. Любой индивидуальный жизненный путь создает свои проблемы. Которые зависят не от ориентации или степени вашего соответствия большинству, а тому, насколько вы сами внутренне способны понимать самого себя и быть эффективным в соответствии со своими особенностями и способностями.
На эту тему есть очень показательный пример. Бывают люди действительно красивые, канонической и признанной большинством красотой. Но это далеко не всегда помогает им стать счастливыми – почему-то, несмотря на красоту, у них не складываются отношения или какая-то иная реализация. Они точно так же, как и другие, испытывают страхи, мучаются от комплексов и страдают от несбывшихся надежд.
Человек вообще способен страдать только тогда, когда не может реализовать свои глубинные потребности, проявить себя так, как свойственно именно его личности. Но большинство не способно сразу определить суть своей потребности, а потому начинает сгружать свои неудачи на какие-то чисто внешние причины – «вот была бы у меня внешность, как у нее….».
Задайте себе вопрос – чего хотите вы? Признания, уважения? Иметь рядом поддержку, одобрение? Тогда попробуйте сформулировать для себя, от каких людей вы бы приняли эту поддержку, какие люди оказались бы для вас значимы в этом качестве, в какой среде вам хотелось бы развиваться – и ищите ее.
Ориентация сама по себе может не быть источником каких-то специфических проблем – можно так же найти себе пару, построить семью и даже родить/воспитать детей, в то время как огромное количество гетеросексуальных людей вокруг вас будут продолжать мучиться от личной неустроенности и социальной “заброшенности”.
Посмотрите вокруг. Все ли ваши знакомые традиционной ориентации счастливы только потому, что они – гетеросексуалы? Все ли они реализованы в профессии, востребованы в обществе, у всех из них сформирована “группа поддержки”? Вы сами знаете ответ.
«Меня будут отвергать в обществе»
Этот вопрос, пожалуй, самый сложный. Потому что отношение российского общества к геям сложно назвать толерантным. Но каждому предстоит решить вопрос: как ему жить, что важнее. И если окажется, что важнее – иметь, например, социальную защищенность и возможность вступить в брак – да, возможно, придется задуматься о переезде в другую страну.
При этом я знаю пары, которые живут в России вот уже много лет, не испытывая особых неудобств. Да, они не афишируют открыто свои отношения, об этом знает круг близких, знают их дети. Остальным, как они считают – работодателям, просто знакомым, каким-то социальным службам и представителям власти знать об этом не обязательно.
Но да, в такой ситуации придется признать: в целом в обществе вам будет сложнее, чем многим. Однако, есть смысл понимать: путем борьбы с собой невозможно добиться счастья и равновесия в любом случае и в любом обществе.
А поэтому для начала все равно придется
Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
Регистрация — бесплатно!
Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт
Если у Вас возникли вопросы по статье:
“Гомосексуальность: можно ли ее изменить?”
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
“Гомосексуальность: можно ли ее изменить?”
https://psyhelp24.org/gomoseksualnost-izmenit/
- Назад
- 1
- 2
- 3
- 4
- Далее
- Страница 1 из 4
Рекомендуемые сообщения
-
- Поделиться
Добрый день!
Никогда не думал, что ситуация дойдет до обращения на психологический форум…но прошу помочь разобраться в ситуации.
Я взрослый уже мужчина, 42 года, 100% гей, спортсмен и немного красавчик (так говорят). Долгое время занимаюсь в тренажерном зале, имею неплохие результаты и все такое. Некоторым увлечением, скорее даже развлечением, является знакомство в зале с молодыми парнями, которые только-только начинают заниматься и явно нуждаются в советах опытного спортсмена, а персональные тренеры им не по карману (студенты). Разумеется, я понимаю, что как мужчина я им не интересен, но мне приятен сам факт внимания с их стороны к моим советам, технике упражнений. Реализую, так сказать, свою невостребованность в личной жизни таким вот образом в зале. Мне более чем достаточно просто с ними здороваться, общаться, что-то подсказывать — в общем, чувствовать свою нужность для них и их внимание для себя. Такие вот игры интересные.
И вот как-то раз в зале появился ОН. Заметил я его сразу, он пришел в компании таких же студентов. Ну, первое — это мой типаж парней (не суть важно какой). Второе — похож на мою прошлую неразделенную любовь (типажом и поведением, опять же). Третье — ну просто безумно красивый (субъективно, конечно же), парень. Сразу видно, что парень абсолютно неопытный, почему бы не сыграть в мою любимую игру? Здороваться с НИМ и хоть парой слов перекидываться — для меня было бы большой радостью. Влюбился просто сразу. Это вот та самая любовь с первого взгляда, кто бы там что ни говорил.
Игра удалась на славу. Парень оказался очень дружелюбным, контактным, умным, активно спрашивал советы и т.п. Ему 21 год. Обменялись контактами, через пару недель первого знакомства мы уже проводили первые тренировки вместе (то есть я как бы стал его персональным тренером — негласно, конечно же). Он ради занятий со мной бросил даже свою студенческую компанию (впрочем, они и сами перестали ходить — это классика в спортзале). А ОН остался. Я ради него поменял свой план тренировок и даже своего тренера подстраивал уже под возможности тренироваться именно с ним. И я просто умирал от счастья в эти тренировки. Быстро понял, уже для себя, что тренировки скорее нужны мне, а не столько даже ему, но в целом мы оба получали большое удовольствие от совместных тренировок и сопутствующего общения. Он говорил много комплиментов мне и как тренеру, и как мужчине, и в общении оказался очень умным и интересным человеком. Надо ли говорить, что моя влюбленность в него росла на глазах?
Много раз он был у меня дома. После тренировок мы часто катались на машине по Москве, или смотрели какие-то фильмы у меня дома. Очень много разговаривали и обсуждали. О том, что я гей, я сказал ему на второй или третий просмотр фильмов дома… Он воспринял абсолютно спокойно, сказал, что в целом догадывался об этом. Ну какой еще мужик будет катать студента всю ночь по Москве?) При этом , увы, сам он — натурал. Девушки его интересуют , но в целом мало (как я понял, он асексуал — нравятся девушки, но он за ними не бегает). То есть ловить нечего, но надежда штука такая, вы же понимаете… Я удивлялся его интересу ко мне, неужели студенту больше заняться нечем? Он отвечал, что со мной ему гораздо интереснее, чем с студентами-раздолбаями в общежитии… Я таял просто от этих слов. Тем более мне уже было все равно, кто там ему нравится. Я просто умирал от счастья, когда он просто был рядом — ну и что, что ловить нечего? Надежда тлела, тем не менее, но мне и так было хорошо рядом с ним.
Ситуация начала выходить из под контроля. Настолько хорошо, как с ним, мне не было никогда и ни с кем. Я понимал, что это уже не шутки, что я реально его люблю, и что-то надо с этим делать. А возможен тут только разрыв, увы. Спросил его, что будет, если мы прекратим общение? Его ответ был таким, что я едва не заплакал — он сказал, что это будет довольно тяжелая для него ситуация. Господи, ну как же я могу так обидеть человека, которого так люблю? Нет, разрыв тут не выход.
Прошло еще два-три дня. В одно из наших ночных катаний по городу я ему признался, что люблю его. Не знаю, насколько он был шокирован, в целом этого , мне кажется, следовало ожидать, но произошло самое страшное. Он резко отстранился, хотел даже прекратить общение. Пытался спровоцировать ссору (не получилось, сам не смог). Но я-то видел, что человека как будто подменили. Переписка стала «сухой,», односложной, от ранее запланированного нашего похода на концерт он отказался, в общем, все полетело к черту….
Вызвав его на разговор, я получил ожидаемый ответ. Что ему некомфортно теперь со мной, понимая «мой к нему интерес». Что ему не по себе, зная, что я его люблю. Что ему в целом в гробу все это хочется видеть, он свободный человек и не хочет, чтобы ему компостировали мозги. Ну и все в таком духе, на самом деле я его прекрасно понимаю в этом.
Отдельно он сказал о том, что нужно просто подождать. Что ему надо теперь все это понять и принять, а наше общение на этот период ограничится только залом и тренировками. Потом пройдет время, и все будет как и прежде. А пока ему неприятно, и вообще еле сдержался от того, чтобы прекратить все наше общение.
И вот прошел месяц. Разумеется, ничего не изменилось в лучшую сторону, хотя общаться он стал гораздо дружелюбнее, чем в самом начале после того разговора .Однако… это теперь другой человек. Я не чувствую ничего из того, что так привлекало в нем меня раньше. В зале мы делаем вид, что все нормально, но он реально ограничивает все, что кроме зала. В машину ко мне больше не садится. Никаких разговоров за стенами зала нет, переписки тоже. Сам не пишет, на совместные тренировки соглашается по принципу «ну ладно, если уж так хочешь, давай позанимаемся вместе». В общем, я стал ему более не нужен.
Собственно, классический вопрос — как теперь отойти от всего этого? Читая аналогичные темы на этом форуме, ответ на вопрос «зачем я его полюбил» таков — мне очень он понравился внешне, мне льстило внимание и нахождение рядом такого классного, умного и красивого парня, меня сводила сума романтика катания с ним по ночам и разговоры у меня дома, в целом я был уверен, что я ему очень важен и нужен. Думаю, на тот момент это было действительно так.
А потом мое признание. Полагаю, он почувствовал что-то типа предательства. Что, оказывается, с ним общались не потому, что он хороший друг, а просто взрослый дядя его окучивал с целью…(тут вставьте свои варианты). Мои объяснения, что это не так, разумеется, ни к чему не привели. В общем, он фактически меня «бросил», если так можно сказать про натурала, и ушел в закат.
Тренироваться вместе в целом он не против. Я мучаюсь, потому что никак не избавлюсь от чувства вины перед ним и все еще лелею надежду, что у нас все будет как прежде. Это не исключено, как мне кажется, надо только подождать… Но вот вопрос «сколько ждать» и «зачем это вообще мне» — не отпускают. Не хочу признать, что все закончилось, ведь нам так классно было вместе. При этом понимаю, что для натурала я просто какой-то там мужик из зала, пусть и очень интересный, но интерес — штука такая. Тем более у студента. Сегодня есть — завтра нет.
В общем, как побыстрее перестать испытывать к нему тягу? Забыть это все ? Зал готов поменять, с ним готов прервать контакты (он сам уже давно не пишет). Но как это все выкинуть из головы…? Заранее спасибо за ответы.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
Ответов
67 -
Создана
9 апр -
Последний ответ
12 май
Топ авторов темы
-
33
-
29
-
4
-
2
-
- Поделиться
2 часа назад, Anton_v сказал:
Я взрослый уже мужчина, 42 года, 100% гей, спортсмен и немного красавчик (так говорят)
Добрый вечер. Как говорят: студэнтка, камсомолка и красавица 
2 часа назад, Anton_v сказал:
Реализую, так сказать, свою невостребованность в личной жизни таким вот образом в зале
Приехали! Антон, вопрос на засыпку. Красивый, здоровый мужик в отличном возрасте и БАХ невостребованность в личной жизни. Как так то? Или врёт энциклопедия, видал я ваши хорнеты в гробу?
2 часа назад, Anton_v сказал:
И вот как-то раз в зале появился ОН. Заметил я его сразу, он пришел в компании таких же студентов. Ну, первое — это мой типаж парней (не суть важно какой). Второе — похож на мою прошлую неразделенную любовь (типажом и поведением, опять же).
То есть какая картина рисуется: жил был парень, влюбился он однажды, но по каким-то причинам (скромность, замкнутость, прочее) эту любовь он не смог реализовать. В результате в мозге формируется то, что называется «модель поведения». Стало быть, ваш типаж скорее всего МОЛОДОЙ парень, что объясняет мотивацию играть со студентами, и так далее. Видите: мотив => возможность => действие. Всё просто.
2 часа назад, Anton_v сказал:
Третье — ну просто безумно красивый
А зачем влюбляться не в красивого? Ну конечно он красивый.
2 часа назад, Anton_v сказал:
Это вот та самая любовь с первого взгляда, кто бы там что ни говорил.
И обратите внимание, что очень логично. Ведь по сути в данном случае любовь срабатывает не столько на человека, сколько на образ. А образ уже есть.
2 часа назад, Anton_v сказал:
у какой еще мужик будет катать студента всю ночь по Москве?) При этом , увы, сам он — натурал.
Ваш мотив быть с этим парнем ясен. А как вы думаете, в чём его мотив? Вот, если бы вы были в таком положении, а к вам подкатила красивая женщина, которая бы катала вас по Москве. Но сама бы была вам не интересна, но в месте с тем…. вот всё это. В чём был бы ваш мотив?
2 часа назад, Anton_v сказал:
ем более мне уже было все равно, кто там ему нравится.
Скажите, а что значат эти слова? Правильно ли я вас понимаю, что вы и не надеетесь на отношения влюблённых, а вам достаточно любить в одиночку и иметь возможность … (извините, если очень прямо) фантазировать? Всё верно?
2 часа назад, Anton_v сказал:
Прошло еще два-три дня. В одно из наших ночных катаний по городу я ему признался, что люблю его. Не знаю, насколько он был шокирован,
Ну а как это реально выражалось? Его шок?
И теперь давайте подумаем. Вообразите, что эта история не про вас. Итак, в вас влюбилась красивая девушка, вы с ней тусите, гуляете. И вы видите, что она кушает вас глазами во всех местах, буквально. И вот она говорит:
— Знаешь, милый я тебя люблю
А вы:
— Да как такое возможно!!!
Как вам ситуация реалистичная? Если да, то почему, если нет, то почему?
2 часа назад, Anton_v сказал:
Полагаю, он почувствовал что-то типа предательства.
Предательства кого кем?
2 часа назад, Anton_v сказал:
Что, оказывается, с ним общались не потому, что он хороший друг, а просто взрослый дядя его окучивал с целью…(тут вставьте свои варианты).
С какой целью?!! Трахнуть? Так ведь это не единственная ваша цель. Вы его любите, а стало быть секс — это логическое продолжение любви. И где тут предательство?
И ещё один вопрос. Почему вы секс запикали многоточием? Это плохое слово?
2 часа назад, Anton_v сказал:
Я мучаюсь, потому что никак не избавлюсь от чувства вины перед ним
Вины за что?
2 часа назад, Anton_v сказал:
Но вот вопрос «сколько ждать» и «зачем это вообще мне» — не отпускают.
Предлагаю вам пари. Вы внимательно перечитываете мой пост и пытаетесь сами ответить дать ответ на этот вопрос. Если не получится, я намекну. Итак: ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ ВАМ?
Собственно успех этого действия будет зависеть от того, насколько вы сами хотите быть честным с собой и готовы ли вы к неприятным ответам.
-
1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
Dante, спасибо за Ваши ответы. Их я и ожидал больше всего, т.к. читал Вас раньше в других темах. Попробую ответить.
21 минуту назад, Dante сказал:
Красивый, здоровый мужик в отличном возрасте и БАХ невостребованность в личной жизни. Как так то? Или врёт энциклопедия, видал я ваши хорнеты в гробу?
Вы правильно немного ниже определили мой типаж. У меня на эту тему отдельный комплекс, считаю, что молодым геям дядя 42 не интересен (хотя практика показывает другое). Но в целом тем, кто мне нравится, я не нравлюсь. Именно это и называю невостребованностью.
22 минуты назад, Dante сказал:
ваш типаж скорее всего МОЛОДОЙ парень, что объясняет мотивацию играть со студентами, и так далее.
Все верно. При этом прекрасно понимаю, что шансов там ноль, а вот фантазий — сколько угодно. Да, мне это нравится, что-то в этом есть. Плюс ощущение собственной важности )) и нужности.
23 минуты назад, Dante сказал:
А как вы думаете, в чём его мотив? Вот, если бы вы были в таком положении, а к вам подкатила красивая женщина, которая бы катала вас по Москве. Но сама бы была вам не интересна, но в месте с тем…. вот всё это. В чём был бы ваш мотив?
Я его несколько раз спрашивал, не надеясь особо на честный ответ. Он отвечал — мне с тобой приятно и интересно. Мне неинтересно сидеть с пацанами в общежитии. Для себя думал, что если бы ко мне подкатила красивая женщина — я бы с ней не поехал никуда и никогда. Мне было бы вообще не интересно, хоть у нее была бы мега-супер-машина, а сама она звезда. А он — поехал, и не один раз. Именно это, как мне кажется, и играло в пользу моей влюбленности — я тоже не верю, что тут был просто интерес от нечего делать. Однако, он ни разу не подтвердил и не дал повода ни для чего иного. Много ломал голову, тут мне до сих пор непонятна его истинная мотивация. Ну, полагаю, кроме шкурной — добрый дядя кормит, катает, развлекает, в зале воспитывает — так чего бы и нет, раз он за это ничего не требует? Всяко лучше, чем в общаге. Справедливости ради надо сказать, что он САМ НЕ ПРОСИЛ никогда ничего ни разу — все предлагал и делал я сам. Повторюсь, его мотивация мне непонятна. Как вы думаете, неужели действительно был какой-то интерес ко мне ,кроме дружеского? Или разводить влюбленного дурачка на какие-то приятные моменты, пока он сам легко на это разводится? Так это нормально, тем более для молодежи.
29 минут назад, Dante сказал:
Правильно ли я вас понимаю, что вы и не надеетесь на отношения влюблённых, а вам достаточно любить в одиночку и иметь возможность … (извините, если очень прямо) фантазировать? Всё верно?
Знаете, боюсь, что да. У меня такое впервые, и прям осознавал, что и просто быть вместе с ним без продолжения — пока достаточно. Эмоции росли, конечно, и желания интима тоже, но в целом было очень классно просто быть с ним вместе. Конечно, по итогу были надежды хоть на что-то, но на тот момент хватало и простых фактов того, что мы вместе, и фантазий после его уезда о возможных вариантах продолжения.
32 минуты назад, Dante сказал:
Ну а как это реально выражалось? Его шок?
Никак. По виду и разговору на тот момент — никак. Я был уверен, что он и так это все прекрасно понимает — надо быть вообще слепым, чтобы не видеть мою реакцию и поведение с ним.
33 минуты назад, Dante сказал:
И теперь давайте подумаем. Вообразите, что эта история не про вас. Итак, в вас влюбилась красивая девушка, вы с ней тусите, гуляете. И вы видите, что она кушает вас глазами во всех местах, буквально. И вот она говорит:
— Знаешь, милый я тебя люблю
А вы:
— Да как такое возможно!!!
Как вам ситуация реалистичная? Если да, то почему, если нет, то почему?
Для меня абсолютно нереально. Я не буду гулять с девушкой, тем более если она ест меня глазами — это будет изначально просто очень неприятно для меня. Но вот его позицию в этом я действительно не понимаю — уверен, что он все видел и понимал. Я сказал ему сразу, что гей, и также сказал, что он очень похож на мою раннюю неразделенную любовь — что тут еще надо было объяснять? Но его поведение и реакции мне реально непонятны. Вы полагаете, что тут что-то не так? А потом, когда все «карты легли на стол» — возмущение «да как же так»? Я не понимаю , не вижу логики.
35 минут назад, Dante сказал:
Предательства кого кем?
Из его слов после разговора следовало, что ТЕПЕРЬ ЕМУ НЕПРИЯТНО понимать, что все это время его рассматривали и желали. Стало быть, ДО этого разговора он считал, что он просто классный парень, а я просто добрый гей, которому с ним прикольно. А тут, оказывается, все это время его любили — и ТЕПЕРЬ он очень неприятно удивлен и чувствует, что все время до этого его обманывали. То есть — предали в лучших чувствах.
38 минут назад, Dante сказал:
С какой целью?!! Трахнуть? Так ведь это не единственная ваша цель. Вы его любите, а стало быть секс — это логическое продолжение любви. И где тут предательство?
И ещё один вопрос. Почему вы секс запикали многоточием? Это плохое слово?
Черт его знает ,почему запикал. Кажется пошлым, в данном случае. Я даже не помышлял с ним о таком — это казалось абсолютно нереальным. Максимум легкий интим, о чем тоже ему сказал при том самом последнем разговоре.
39 минут назад, Dante сказал:
Вины за что?
Что заставил его чувствовать себя неловко своим признанием. Да, он при разговоре сказал, что догадывался, но «одно дело догадываться, а другое дело — точно знать». Ему очень неприятно чувствовать, что на влюбленность он ничего не может дать в ответ — это его слова. У меня же ощущение, что я его обманул — вроде как мы дружим, а на самом деле я его уже люблю. Глупо, но вот как-то так.
41 минуту назад, Dante сказал:
Итак: ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ ВАМ?
Весь месяц об этом думал. Мне это нужно — затем, что это самый лучший в общении и во внешнем виде парень, которого я вообще когда-либо встречал в жизни. Мне приятно быть ему нужным, полезным, что-то для него делать. Мне было приятно видеть полные восхищения глаза , когда мы вместе тренировались. Мне приятны его вопросы, его интерес к моему опыту и в целом внимание ко мне. В иделе, пожалуй, с этим человеком я мог и хотел бы жить вместе и все такое прочее. Короче говоря, это тот самый типаж внешности и общения, который меня более всего устраивает.
Однако если брать реальность, то интим и прочее отбросим. Меня вполне устроил бы возврат к тем отношениям, которые у нас были до моего признания. Зачем это мне…ну вот описал, как смог, выше. Более честно даже не знаю, что тут еще сказать.
49 минут назад, Dante сказал:
насколько вы сами хотите быть честным с собой и готовы ли вы к неприятным ответам.
Я готов к любым ответам и к любым (в рамках разумного) действиям, чтобы весь этот кошмар наконец разобрать, успокоиться и забыть. Вплоть до платных личных консультаций, если они помогут.
Вы в целом хотите сказать, что все это время он просто пользовался моей влюбленностью, пока его не поставили перед фактом? А постановка перед фактом означает, весьма вероятно, что теперь «пора платить»? И тут как раз возникает возмущение «да как так-то? Я даже не подозревал! Ты меня поставил в неловкое положение! Я прекращаю наше общение! » Вот тут как раз есть логика, вполне очевидная, если я правильно интерпретировал Ваши вопросы по поводу его мотивации катания с добрым дядей на машине и прочие приятности.
-
2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
26 минут назад, Anton_v сказал:
считаю, что молодым геям дядя 42 не интересен (хотя практика показывает другое).
Я правильно понимаю, что вы встречаетесь? И речь идёт о вашей практике? Или это по словам других?
В чём именно выражается ваш комплекс? Как он выглядит в словесной форме?
27 минут назад, Anton_v сказал:
Но в целом тем, кто мне нравится, я не нравлюсь. Именно это и называю невостребованностью.
Ага, то есть у вас есть особый типаж, и этот типаж обычно не испытывает взаимности.
28 минут назад, Anton_v сказал:
Плюс ощущение собственной важности )) и нужности.
Кроме этих ситуаций чувство собственной важности и нужности ещё где-то реализуется?
28 минут назад, Anton_v сказал:
Я его несколько раз спрашивал, не надеясь особо на честный ответ. Он отвечал — мне с тобой приятно и интересно.
А почему бы и нет? Звучит очень логично. А у вас есть предположения, что именно ему приятно?
30 минут назад, Anton_v сказал:
Вы полагаете, что тут что-то не так? А потом, когда все «карты легли на стол» — возмущение «да как же так»? Я не понимаю , не вижу логики.
Я полагаю, что здесь классика жанра. Хочется, чтобы тебя любили, но не хочется быть ответственным.
Это так у очень многих людей. Нам всем очень нравится, когда нас любят. Особенно без условий и без обязательств.
32 минуты назад, Anton_v сказал:
Как вы думаете, неужели действительно был какой-то интерес ко мне ,кроме дружеского?
Одно слово: внимание. Внимание ведь ни за какие деньги не купишь. Да, машина, деньги, рестораны. Понимаю. Но внимание. Искреннее, неподкупное внимание. Это конечно очень дорогая валюта.
А отсюда следует очень важный вывод про вас, который вы должны знать о себе: у вас есть то, что нужно другим людям и вы можете это им давать, и это не материальные ценности.
35 минут назад, Anton_v сказал:
Или разводить влюбленного дурачка на какие-то приятные моменты, пока он сам легко на это разводится?
Может быть и так. Но раз он сам не просил, то с него и спроса нет. Вы сами всё дали. Кроме того, если бы это был явный обман, то он бы вас не бросил и после признания в любви. Так что… Это конечно не 100% честная ситуация, и тут есть то, что можно сказать, он сам от себя скрывает, но… это не машинничество.
37 минут назад, Anton_v сказал:
Знаете, боюсь, что да.
Очень хорошее слово «боюсь». Думаю, оно объясняет почему вы ведёте себя именно таким образом. Так чего именно вы боитесь, что не заводите реальных отношений?
38 минут назад, Anton_v сказал:
Из его слов после разговора следовало, что ТЕПЕРЬ ЕМУ НЕПРИЯТНО понимать, что все это время его рассматривали и желали. Стало быть, ДО этого разговора он считал, что он просто классный парень, а я просто добрый гей, которому с ним прикольно. А тут, оказывается, все это время его любили — и ТЕПЕРЬ он очень неприятно удивлен и чувствует, что все время до этого его обманывали. То есть — предали в лучших чувствах.
Так выше вы же сами сказали, что он не мог не понимать. Стало быть вы ничего не скрывали. Если кто и скрывал, так это он скрывал сам от себя. Ок. Но тогда это он предал самого себя. А вас то в чём винить? В том, что вы влюбились? А что, это что-то, что можно контролировать?
47 минут назад, Anton_v сказал:
Мне приятно быть ему нужным, полезным, что-то для него делать.
Ну вот и ответ. Быть нужным и полезным. То есть по сути реализовывать романтическую часть любви.
Вы хотите любить. Точнее так: хотя бы любить.
48 минут назад, Anton_v сказал:
Однако если брать реальность, то интим и прочее отбросим
Отбросим по вашему желанию или с точки зрения его желания?
49 минут назад, Anton_v сказал:
Зачем это мне…ну вот описал, как смог, выше. Более честно даже не знаю, что тут еще сказать.
Это было честно. А вы осознаёте, что желание реализовывать любовь — это ваша потребность? То есть это то с чем вы живёте уже много много лет. И это то, что до сих пор не реализовалось?
То есть это желание, эта сила, она двигает вас и заставляет в том числе помогать парням в спортзале. Ведь то, что вы делаете в спортзале это ничто иное, как романтическое ухаживание, забота.
То есть вы реализовываете таким образом себя. И это не прекратится. Не закончится, пока вы живёте.
50 минут назад, Anton_v сказал:
Я готов к любым ответам и к любым (в рамках разумного) действиям, чтобы весь этот кошмар наконец разобрать, успокоиться и забыть.
Ваш вопрос в том, как закончить эти отношения? Ну, смотрите. У вас есть потребность. Потребность не имеет реализации. Как можно было бы закончить этот кошмар? Закрыть потребность. Другого варианта нет.
Пока ваша потребность не закрыта, вы постоянно будете искать парней, влюбляться в людей без взаимности и мучать других и самого себя. Это не будет иметь завершения и это нельзя закончить. Никак. Потому что сила внутри вас, которая заставляет вас делать это она очень сильная. И с ней нужно считаться.
Я не знаю, какие громадные усилия вы потратили за эти 42 года, чтобы держать её в узде, и придумали невинный способ со спортзалом, но прожить всю жизнь таким образом будет очень сложно. И эти страдания, негативные эмоции, которые вы чувствуете неизбежны в таком случае.
Человек, который рождён, чтобы летать, должен летать.
Человек, который рождён, чтобы любить, должен любить.
Третьей опции не бывает.
54 минуты назад, Anton_v сказал:
Вы в целом хотите сказать, что все это время он просто пользовался моей влюбленностью, пока его не поставили перед фактом? А постановка перед фактом означает, весьма вероятно, что теперь «пора платить»? И тут как раз возникает возмущение «да как так-то? Я даже не подозревал! Ты меня поставил в неловкое положение! Я прекращаю наше общение! » Вот тут как раз есть логика, вполне очевидная, если я правильно интерпретировал Ваши вопросы по поводу его мотивации катания с добрым дядей на машине и прочие приятности.
Раз вы сами это поняли, то вы умный человек. Мой совет. Задумайтесь на тему: а хочу ли я прожить всю жизнь вот так. И как только вы почувствуете страх, значит вы в правильную сторону думаете.
-
1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
7 минут назад, Dante сказал:
Я правильно понимаю, что вы встречаетесь?
Да, конечно, но это как бы не полноценные отношения. В гей-среде с отношениями вообще все сложно, Вы, уверен, это и без меня прекрасно знаете.
7 минут назад, Dante сказал:
В чём именно выражается ваш комплекс? Как он выглядит в словесной форме?
Если упрощенно, то мне всегда казалось постыдным, когда взрослый тянется к молодым. Хотя у натуралов это считается «мужской удалью»)) Ему 40, а ей 20…ну, молодец-жеребец, что сказать. Ну а я этого стесняюсь. Хотя умом понимаю, что ничего тут такого нет. При этом у меня нет желания как-то доминировать, скорее, есть желание заботы и прикрытия. Когда-то я очень мечтал о младшем брате (а по факту у меня стерва-сестра). Вот как к брату отношение — защищать, любить, прикрывать. Такое же отношение и потребность в знакомствах, и, в частности, в обсуждаемой проблеме.
11 минут назад, Dante сказал:
Ага, то есть у вас есть особый типаж, и этот типаж обычно не испытывает взаимности.
Ну, пока да. Правда, такой типаж встречается довольно редко, но уж если встретился, то караул. Пока три раза в жизни такое было (обсуждаемая проблема — это как раз третий).
13 минут назад, Dante сказал:
Кроме этих ситуаций чувство собственной важности и нужности ещё где-то реализуется?
Думаю, нет. У меня нет иных мест, где был бы контакт со студентами. Поэтому только зал. Ну и как бы сказать, знакомства с ними — не прям вот самоцель. Если получается — то знакомимся, общаемся, а нет — так и не особо надо, там все равно в массе натуралы. Плюс не так скучно, когда хоть парой слов с кем-то можно перекинуться.
15 минут назад, Dante сказал:
А у вас есть предположения, что именно ему приятно?
Я много чего ему рассказывал, он внимательно слушал. Умный парень, ему это действительно интересно. О себе он рассказывал только тогда, когда я расспрашивал, и в целом достаточно сдержанно. В основном слушал меня.
16 минут назад, Dante сказал:
Я полагаю, что здесь классика жанра. Хочется, чтобы тебя любили, но не хочется быть ответственным.
Это так у очень многих людей. Нам всем очень нравится, когда нас любят. Особенно без условий и без обязательств.
А для меня это в некотором роде неожиданно, но в целом укладывается в рамки ситуации .Надо обдумать отдельно.
18 минут назад, Dante сказал:
Одно слово: внимание. Внимание ведь ни за какие деньги не купишь
О да. Тут Вы 100% в точку. Столько внимания, как ему и его проблемам (вопросам) я не оказывал еще, пожалуй, никому и никогда. Сам себе удивлялся иной раз.
19 минут назад, Dante сказал:
А отсюда следует очень важный вывод про вас, который вы должны знать о себе: у вас есть то, что нужно другим людям и вы можете это им давать, и это не материальные ценности.
Не напрашиваюсь на комплимент, но, честно говоря, даже не догадываюсь, что Вы имеете в виду? В данном случае я просто его полюбил — что тут во мне такого особенного? Делился, хотел его завлечь, стать для него нужным и интересным. Так ведут себя почти все влюбленные, насколько известно. Видимо, что-то важное я о себе не знаю…подскажете?
21 минуту назад, Dante сказал:
Но раз он сам не просил, то с него и спроса нет. Вы сами всё дали. Кроме того, если бы это был явный обман, то он бы вас не бросил и после признания в любви. Так что… Это конечно не 100% честная ситуация, и тут есть то, что можно сказать, он сам от себя скрывает, но… это не машинничество
Тут к нему вопросов нет. Я из под себя выпрыгивал, сам предлагая ему что-то интересное. Никогда так себя ни с кем не вел. Думал, куда можно сходить, что еще предложить и т.п….
22 минуты назад, Dante сказал:
Очень хорошее слово «боюсь». Думаю, оно объясняет почему вы ведёте себя именно таким образом. Так чего именно вы боитесь, что не заводите реальных отношений?
Сложно сказать. Я никогда ни с кем не жил, это проблема тяжелого детства в стесненных семейных обстоятельствах при пьющих родителях. Самое ужасное для меня — жить снова с кем-то без возможности уединиться или просто куда-то уйти. И как таковых отношений с моей занятностью построить…да, пожалуй, особо и не хочется. Работа-тренировки- дом. Желаемый формат отношений — гостевые встречи (так у многих геев) Но вот с ним бы я хотел жить. Пожалуй, в первый раз такое искренне и понятное желание. Не факт, что это протянулось бы долго, но желание — есть.
26 минут назад, Dante сказал:
Так выше вы же сами сказали, что он не мог не понимать. Стало быть вы ничего не скрывали
Тут вот сложно. Я не скрывал, но и напрямую не говорил. Старался намекать, и, как казалось, это не могло быть непонятым. При том самом разговоре он сказал, что «одно дело догадываться, а другое — точно знать». Ну то есть ему удобнее было «догадываться, но не знать».
27 минут назад, Dante сказал:
Ну вот и ответ. Быть нужным и полезным. То есть по сути реализовывать романтическую часть любви.
Вы хотите любить. Точнее так: хотя бы любить.
Да, весьма похоже на правду. Реально хотелось, и даже сейчас хочется что-то для него делать. Даже очередной подарок обдумывал недавно) ну, мы же продолжаем тренировки (хотя и очень редко). Вот, думал, как символ нашего примирения безделушку подарить…но, конечно, сейчас не рискну.
29 минут назад, Dante сказал:
Отбросим по вашему желанию или с точки зрения его желания?
Конечно, отборосил интим с точки зрения его желания. Я бы умер от счастья просто от легкого интима. Об остальном даже не мечтал (хотя мечтал, зачем врать-то :-)))
30 минут назад, Dante сказал:
. А вы осознаёте, что желание реализовывать любовь — это ваша потребность? То есть это то с чем вы живёте уже много много лет. И это то, что до сих пор не реализовалось?
То есть это желание, эта сила, она двигает вас и заставляет в том числе помогать парням в спортзале. Ведь то, что вы делаете в спортзале это ничто иное, как романтическое ухаживание, забота.
То есть вы реализовываете таким образом себя. И это не прекратится. Не закончится, пока вы живёте.
Да, собственно, меня в целом все устраивает. Такая ситуация — третья в жизни, и самая тяжелая с точки зрения последствий. Встречи с парнями у меня и так есть, а в зале — не более чем игра, да. В данном случае игра получилась так себе, поэтому я и здесь, прошу помочь разобраться.
32 минуты назад, Dante сказал:
Я не знаю, какие громадные усилия вы потратили за эти 42 года, чтобы держать её в узде, и придумали невинный способ со спортзалом, но прожить всю жизнь таким образом будет очень сложно. И эти страдания, негативные эмоции, которые вы чувствуете неизбежны в таком случае.
Честно говоря, никаких усилий. В целом не страдаю, хотя по факту всю жизнь живу один. Игры в зале не являются какой-то серьезной целью, там шансов минимум. Скорее это потребность во внимании, оказать помощь , ну и с ухаживаниями Вы тоже правы. Но не могу это назвать проблемой почему-то. Возможно, у Вас иное видение, было бы интересно узнать.
34 минуты назад, Dante сказал:
Мой совет. Задумайтесь на тему: а хочу ли я прожить всю жизнь вот так.
Сложный вопрос. В целом , повторюсь, вроде все устраивает. Если бы этот парень остался со мной, то ничего больше я бы и не желал. Но это невозможно.
Как быть с ситуацией? Клин клином вышибают, и нужно найти того, кто разделит мои чувства — это понятно. Если бы это было быстро и просто, то и проблемы бы не было. Сейчас не могу понять — есть ли смысл с ним ждать, что все вернется как было? Думаю, что пока еще я этого хочу, и это бы меня устроило. Понятно, что как раньше уже не будет…но надежда есть. Знаю, что глупо — но хочу.
Если на это надежды нет, то как быть дальше? Порвать с ним все общение, все забыть и забить? Пока надежда на улучшение не дает мне этого сделать.
Конечно, последний абзац (после которого Вы меня назвали умным человеком) с его мотивацией сильно охладит мои переживания, что и требуется… Но знаете, вот прям очень сложно в это поверить. Я вот все обдумываю это, и очень сложно. Неужели он такой тонкий мерзавец в этом плане? Не могу, не получается поверить…. Поправьте меня, пожалуйста.
И спасибо Вам за ответы. Очень много есть для обдумывания.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
5 минут назад, Anton_v сказал:
Да, конечно, но это как бы не полноценные отношения. В гей-среде с отношениями вообще все сложно, Вы, уверен, это и без меня прекрасно знаете.
Знаю. Но тут вопрос не что «у нас тут в гей среде», а чего вы сами хотите? Если вы хотите семью, то.. может ну пофик на эти тенденции?
5 минут назад, Anton_v сказал:
Если упрощенно, то мне всегда казалось постыдным, когда взрослый тянется к молодым.
То есть вы осуждаете людей, которые в зрелом возрасте имеют отношения с людьми в 20? А почему? В чём истоки этого осуждения?
6 минут назад, Anton_v сказал:
Хотя умом понимаю, что ничего тут такого нет.
Да бог с этим умом. Попробуйте посмотреть, что зашито внутри. Если мне 42 и я встретил парня в 20 и у меня был с ним секс…, то я кто после этого?
7 минут назад, Anton_v сказал:
Вот как к брату отношение — защищать, любить, прикрывать. Такое же отношение и потребность в знакомствах, и, в частности, в обсуждаемой проблеме.
Модель понятна. Хочу защищать, быть нужным. Попробуйте закончить это предложение так: потому что? чтобы что?
8 минут назад, Anton_v сказал:
Ну, пока да. Правда, такой типаж встречается довольно редко, но уж если встретился, то караул. Пока три раза в жизни такое было (обсуждаемая проблема — это как раз третий).
Вы не думали уйти от этого типажа? Зачем вам священная корова?
8 минут назад, Anton_v сказал:
Думаю, нет.
Получается это единственный способ удовлетворения потребности.
9 минут назад, Anton_v сказал:
А для меня это в некотором роде неожиданно, но в целом укладывается в рамки ситуации .Надо обдумать отдельно.
Вы не знали, что другие люди чувствуют, когда их любят? Вас никто никогда не любил?
когда ради вас человек едет на другой край города или… я не знаю ну обед пропускает, или не спит. Никогда такого не было? Не ощущали это чувство на себе? Чувство, что тобой восхищаются, что ты нужен, что ты просто офигенный. Это как наркотик. Даже если ты в ответ не любишь — это же очень приятно.
12 минут назад, Anton_v сказал:
Не напрашиваюсь на комплимент, но, честно говоря, даже не догадываюсь, что Вы имеете в виду?
Вы сейчас серьёзно?
12 минут назад, Anton_v сказал:
В данном случае я просто его полюбил — что тут во мне такого особенного?
Например: я вот старушку через дорогу перевёл. Что в этом особенного? Ничего. Но это ведь делает меня полезным? Делает. Вещи, которые делают вас полезным полноценным человеком они что должны быть ОСОБЕННЫМИ?
Другие люди дарят этому парню столько же внимания, как и вы? Нет. Значит вы ему даёте то, что другие не могут. Не в смысле не могут ВООБЩЕ, но они же не могут все сразу его полюбить параллельно с другими? Значит это имеет ценность? Имеет. Потому что это что-то редкое? Нет. Любовь случается часто.
Но для вас это событие было уникальным? Думаю, да. А для него? Думаю тоже. Получается обыкновенные вещи могут быть особенными? Получается, что у вас есть ценность как у человека, и вы как человек способны дарить другим людям счастье. И вам ничего не нужно никому доказывать, потому что этот навык он всегда с вами?
17 минут назад, Anton_v сказал:
Видимо, что-то важное я о себе не знаю…подскажете?
Может вы не чувствуете, что имеете значимость сами по себе? Полноценность?
21 минуту назад, Anton_v сказал:
Самое ужасное для меня — жить снова с кем-то без возможности уединиться или просто куда-то уйти.
Расскажите подробнее. Что это значит?
21 минуту назад, Anton_v сказал:
И как таковых отношений с моей занятностью построить…да, пожалуй, особо и не хочется. Работа-тренировки- дом
Звучит как оправдание. Не?
22 минуты назад, Anton_v сказал:
Но вот с ним бы я хотел жить. Пожалуй, в первый раз такое искренне и понятное желание. Не факт, что это протянулось бы долго, но желание — есть.
Отлично, желание есть. Стало быть видимо вам это нужнее, чем встречи-дом-спортзал. Почему бы нет?
23 минуты назад, Anton_v сказал:
Тут вот сложно. Я не скрывал, но и напрямую не говорил. Старался намекать, и, как казалось, это не могло быть непонятым. При том самом разговоре он сказал, что «одно дело догадываться, а другое — точно знать». Ну то есть ему удобнее было «догадываться, но не знать».
То есть вы ему не сказали, что вы гей? или сказали?
24 минуты назад, Anton_v сказал:
Да, собственно, меня в целом все устраивает.
То есть единственная проблема только… вот эта ситуация? Всё остальное ок?
Кстати того первого парня вы ещё помните? Фантазии с ним ещё есть?
Если да, сколько лет уже прошло?
25 минут назад, Anton_v сказал:
Но не могу это назвать проблемой почему-то.
Ок, ну в таком случае я бы не заморачивался. И это тоже пройдёт. Просто можете оборвать с ним контакты и рациональная часть задавит эмоции. Рано или поздно. Ну будете вспоминать о нём иногда. Ночью, в 4 утра например или 5. Ну и всё.
26 минут назад, Anton_v сказал:
Как быть с ситуацией? Клин клином вышибают, и нужно найти того, кто разделит мои чувства — это понятно.
Ну… я вообще-то в клин клином не верю. Но… можно и так попробовать. Тут вопрос ведь в том, что найдя другого такого парня… вы снова реализуете свою потребность так сказать «наполовину».
27 минут назад, Anton_v сказал:
Если бы это было быстро и просто, то и проблемы бы не было. Сейчас не могу понять — есть ли смысл с ним ждать, что все вернется как было? Думаю, что пока еще я этого хочу, и это бы меня устроило. Понятно, что как раньше уже не будет…но надежда есть. Знаю, что глупо — но хочу.
Почему глупо? Хотеть семью — это нормально. Каждый день в хорнете прыгать — ещё то «удовольствие». Разовый секс это конечно хорошо, но если это диета на много лет… я не завидую.
29 минут назад, Anton_v сказал:
Но знаете, вот прям очень сложно в это поверить.
В то, что людям нравится, когда ты их любишь? А вы попробуйте так делать со всеми в спортзале. То есть оказывать им комплименты и повышенное внимание. Спорим, что эффект будет поразительный?
30 минут назад, Anton_v сказал:
Неужели он такой тонкий мерзавец в этом плане?
Почему мерзавец? Нет, я такого не говорил. То, что он испытывал удовольствие от того, что вы его любите — это нормальное человеческое свойство. Как его можно в этом винить. Но ответственность да… ну
он не способен вам ответить взаимностью — это неприятно. это как взять кредит в банке… и не платить. Вот и всё.
Никто не хочет брать кредит и не платить.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
5 минут назад, Dante сказал:
а чего вы сами хотите? Если вы хотите семью, то.. может ну пофик на эти тенденции?
Да вот сложно сказать, что хочу. Но эта ситуация — пожалуй, первый случай, когда я реально почувствовал, что с ним действительно хотел бы семью. Старею, наверное 
Над остальным надо думать.
6 минут назад, Dante сказал:
То есть вы осуждаете людей, которые в зрелом возрасте имеют отношения с людьми в 20? А почему? В чём истоки этого осуждения?
Не осуждаю, конечно же. Я сам такой же. Просто это кажется каким-то пошлым, грязным — разумеется, только с точки зрения общества. Вы ведь знаете, как часто геев и педофилов ставят на одну доску — думаю, ноги растут именно оттуда. Боязнь подобного осуждения. И мне в себе это желание (стремление) не нравится. Но люди более старшего возраста мне также не нравятся, хотя намного проще иметь отношения с ровесником. Как-то так это выглядит.
8 минут назад, Dante сказал:
Если мне 42 и я встретил парня в 20 и у меня был с ним секс…, то я кто после этого?
Думаю, тот же, кто и я ) Цитирую Вас: студэнтка, камсомолка и красавица Да, тут есть какое-то у меня противоречие в мозгах. Надо подумать об этом.
11 минут назад, Dante сказал:
Попробуйте закончить это предложение так: потому что? чтобы что?
Потом что он маленький и слабый и сам не сможет. Чтобы ему было не страшно и спокойной рядом с большим и сильным мной. Вот самое основное, что приходит в голову.
14 минут назад, Dante сказал:
Но для вас это событие было уникальным? Думаю, да. А для него? Думаю тоже. Получается обыкновенные вещи могут быть особенными? Получается, что у вас есть ценность как у человека, и вы как человек способны дарить другим людям счастье. И вам ничего не нужно никому доказывать, потому что этот навык он всегда с вами?
Да, думаю, тут вы правы. Тогда почему же он так легко отказался от всего этого ? Это могло бы длиться еще бог знает сколько времени ?
15 минут назад, Dante сказал:
Расскажите подробнее. Что это значит?
С самого детства и до 20 лет жил в одной комнате с сестрой (сводная сестра, у нас абсолютно разные характеры), которую я искренне ненавижу всю жизнь. Мы разъехались 11 лет назад и больше не общаемся. В другой комнате жила мама и какой-то по счету сожитель. Ни гостей пригласить, ни уединения, никакого личного пространства и все вот такое, плюс постоянный прессинг «бабьей ямы». Если я с кем-то и смогу жить, то только при наличии у меня своей отдельной комнаты, где можно остаться одному хоть на какое-то время. Если я прихожу домой и кто-то начинает со мной разговаривать, реакция от просто негативной до взрыва ярости. Нужен покой и тишина. А вот представляя этого парня, никакой злости я не испытывал. Его я был бы рад видеть в любом состоянии. Как-то так.
20 минут назад, Dante сказал:
Звучит как оправдание. Не?
Скорее как нежелание. Не хочу никого видеть в будние дни дома — устал, надо отдохнуть и спокойно спать. Этому есть причина, серьезная, но это уже из интимной сферы, и возможно обсуждать только лично)) В выходные — пожалуйста, всем и каждому рад. Поэтому формат гостевых отношений был бы наиболее приемлемым, и так у многих, кого я знаю. Живут вместе и долго крайне редкие пары.
22 минуты назад, Dante сказал:
То есть вы ему не сказали, что вы гей? или сказали?
Почти сразу сказал, буквально на втором или третьей встрече у меня дома. Я там имел в виду, что про любовь к нему он не знал напрямую. При моем признании растроенно сказал, что «одно дело догадываться, а другое дело — знать». Привел в пример ситуацию, когда в него была влюблена девушка, и он чувствовал себя от этого крайне неловко. И вот типа я эту ситуацию для него повторил.
24 минуты назад, Dante сказал:
о есть единственная проблема только… вот эта ситуация? Всё остальное ок?
Кстати того первого парня вы ещё помните? Фантазии с ним ещё есть?
Если да, сколько лет уже прошло?
Сейчас да. Это как бы из ряда вон выходящий случай, чтобы так сильно и так мучительно. Первого парня помню, конечно, но это было лет 16-17 назад… Второй был 5 лет назад, только-только вот отпустило. А этот, натурал — третий. Фантазий особо ни с кем не было, во всяком случае, детально не помню.
26 минут назад, Dante сказал:
Просто можете оборвать с ним контакты и рациональная часть задавит эмоции. Рано или поздно. Ну будете вспоминать о нём иногда. Ночью, в 4 утра например или 5. Ну и всё.
Ох, Ваши бы слова… Пока я о нем думаю весь месяц непрерывно, и полгода до этого каждый день. Пытался оборвать, но хватает меня на неделю. Потом опять ему пишу с предложением тренировок — и он соглашается. Меня это сбивает с толку, не понимаю почему и зачем ему это?
28 минут назад, Dante сказал:
Вы не знали, что другие люди чувствуют, когда их любят? Вас никто никогда не любил?
когда ради вас человек едет на другой край города или… я не знаю ну обед пропускает, или не спит. Никогда такого не было? Не ощущали это чувство на себе? Чувство, что тобой восхищаются, что ты нужен, что ты просто офигенный. Это как наркотик. Даже если ты в ответ не любишь — это же очень приятно.
Ну несколько раз было такое, конечно. Меня скорее это тяготило и нисколько не волновало — потому что я этих людей не любил. Но и неловкости никакой не ощущал — наверно, такая вот я бесчувственная скотина. Логика примерно такая, что «ну вот вы любите меня — я не могу никак вам это запретить.» Но я очень боюсь обидеть в такой ситуации. Были не так давно «отношения», если это можно так называть. Совсем молодой парнишка , мы познакомились и он влюбился. Мне же он был просто симпатичен, и не более .И вот больше 2-х лет я фактически это терпел, не имея сил сказать ему честно, что ничего не испытываю, кроме симпатии. Наконец он успокоился и ушел от меня сам. А все потому, что меня в юности также динамили и кидали, и вот не могу поступить так же — понимаю, как это больно. Но при это сам не переживаю — то есть делаю, что могу, ощущаю определенные обязательства по отношению к влюбленному, но сам ничего не чувствую. Не уверен, что это правильно, но вот как есть.
33 минуты назад, Dante сказал:
В то, что людям нравится, когда ты их любишь? А вы попробуйте так делать со всеми в спортзале. То есть оказывать им комплименты и повышенное внимание. Спорим, что эффект будет поразительный?
Думаю, я очень быстро получу по морде. Эффект действительно будет поразительный, в прямом смысле этого слова.
Можно я немного Вас еще помучаю? Исходя из всего, что мы обсудили — почему же он не прекратил полностью общение, на Ваш взгляд? Ведь это было бы наиболее для него логично и удобно. Однако, хоть и ограниченно, но общение в зале он предпочел оставить. При этом нет того внимания к тренировкам, которые было раньше, то есть они ему теперь безразличны — вполне может заниматься и сам (ну как он думает, разумеется). На мой вопрос об этом он ответил так, что «общение с тобой — очень приятная штука, я бы не хотел его терять. Пройдет время, и все у нас будет как раньше. Надо привыкнуть к этому, осознать».
Но при этом его дела говорят об обратном. Если мы договорились о тренировке, но хочет еще пойти его сосед по комнате — раньше он «посылал» соседа, чтобы мы занимались вместе, а теперь «посылает» меня и занимается с соседом. То есть у меня самый низкий приоритет. Сам не пишет, ничего не предлагает, но при этом соглашается на мои предложения, но так…с барской позиции, что ли, в виде одолжения. По крайней мере, так это ощущается. Не хочет терять оставшиеся выгоды, что ли? Действительно тоже думает, что все восстановится и будет как прежде? При том, что я ему фактически теперь неприятен? Не понимаю тут его мотивацию совсем.
На Ваш взгляд, тут есть шансы на «как было раньше»? Или это просто плавно затухающая эмоциональная часть наших прошлых взаимоотношений «до признания»?
Заранее спасибо!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
6 минут назад, Anton_v сказал:
Не осуждаю, конечно же. Я сам такой же. Просто это кажется каким-то пошлым, грязным — разумеется, только с точки зрения общества.
Очень похоже на фразу: я не , но.
Если вам что-то кажется грязным, значит вы это осуждаете. У людей чувство отвращения связано с моралью.
Соответственно, этот элемент не может не ограничивать вас.
8 минут назад, Anton_v сказал:
Вы ведь знаете, как часто геев и педофилов ставят на одну доску — думаю, ноги растут именно оттуда.
То есть вы боитесь, что о вас так подумают. Тогда ясно.
10 минут назад, Anton_v сказал:
Но люди более старшего возраста мне также не нравятся, хотя намного проще иметь отношения
Потому что в голове застрял первый образ?
11 минут назад, Anton_v сказал:
Потом что он маленький и слабый и сам не сможет. Чтобы ему было не страшно и спокойной рядом с большим и сильным мной. Вот самое основное, что приходит в голову
Похоже на ролевую игру. И кажется тут есть важный момент. В этой игре вы сильный и взрослый.
И тут возникает вопрос. А в обычной жизни вы себя таким не чувствуете?
13 минут назад, Anton_v сказал:
Да, думаю, тут вы правы. Тогда почему же он так легко отказался от всего этого ? Это могло бы длиться еще бог знает сколько времени ?
А груз ответственности? А осознание всего этого. В конце концов это ведь не равные отношения. Я не про возраст.
15 минут назад, Anton_v сказал:
Если я с кем-то и смогу жить, то только при наличии у меня своей отдельной комнаты,
Двухкомнатная квартира решает вопрос?
16 минут назад, Anton_v сказал:
Почти сразу сказал, буквально на втором или третьей встрече у меня дома
Ну и все.
17 минут назад, Anton_v сказал:
Привел в пример ситуацию, когда в него была влюблена девушка, и он чувствовал себя от этого крайне неловко. И вот типа я эту ситуацию для него повторил
Ну вот. Вот и ответ.
18 минут назад, Anton_v сказал:
Первого парня помню, конечно, но это было лет 16-17 назад…
Эмоционально вы его ещё любите?
18 минут назад, Anton_v сказал:
Меня это сбивает с толку, не понимаю почему и зачем ему это?
Сложно отказать, сделать больно. Он же тоже человек.
19 минут назад, Anton_v сказал:
Но я очень боюсь обидеть в такой ситуации.
Ну а он это чувствует ещё сильнее. Но в целом похоже.
21 минуту назад, Anton_v сказал:
Думаю, я очень быстро получу по морде.
Не ну я не клеить имею ввиду:))
Комплименты обычные. Мужчины очень любят похвалу от мужчин. Проверено. Особенно в спортзале :))
Конечно это цепляет.
23 минуты назад, Anton_v сказал:
На мой вопрос об этом он ответил так, что «общение с тобой — очень приятная штука, я бы не хотел его терять
Вы ему нравитесь. Но как друг. Зачем что-то выдумывать? Он же все сказал.
24 минуты назад, Anton_v сказал:
При том, что я ему фактически теперь неприятен?
Не знаю. Но зачем так думать?
25 минут назад, Anton_v сказал:
На Ваш взгляд, тут есть шансы на «как было раньше»?
Как раньше точно не будет. Да и…
Может конечно если бы был у вас настоящий парень вы бы и смогли потом с ним дружить. Но сейчас… ситуация патовая
Но есть один плюс. Кажется вам достался очень умный молодой человек. Почему бы с ним не обговорить все варианты? Так, чтобы устроило всех?
-
1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
10 часов назад, Dante сказал:
То есть вы боитесь, что о вас так подумают. Тогда ясно.
Да, так будет правильнее. Беспокоит именно взгляд со стороны общества.
10 часов назад, Dante сказал:
Потому что в голове застрял первый образ?
Не думаю. В целом есть типажи, которые нравятся, и они в возрасте 25-30 лет, их очень мало, но есть. Тут опять же проблема, что у таких парней и без меня полно поклонников, и я там «не котируюсь»)
10 часов назад, Dante сказал:
Похоже на ролевую игру. И кажется тут есть важный момент. В этой игре вы сильный и взрослый.
И тут возникает вопрос. А в обычной жизни вы себя таким не чувствуете?
А знаете, это отличный вопрос. Серьезно задумался. Нет, полагаю, что в жизни я так себя не ощущаю. Возможно, фанатичное (в меру) увлечение залом как раз и является компенсацией этого ощущения. Рос без отца, трусливым парнем, всех боялся. Сейчас, конечно, я существенно крупнее и сильнее всех ровесников, и самоуверенность намного выше. Но в целом в жизни ощущения себя обычным человеком — возможно, немного умнее среднего «большинства», и точно больше и сильнее физически. Но, конечно, в плане студентов контраст намного больше — а следовательно, ощущение «я большой и сильный» здесь намного более ощутимо. Но ведь для этого мы и тренируемся — чтобы выделятся из толпы, быть красивее, мужественнее, здоровее.
11 часов назад, Dante сказал:
Двухкомнатная квартира решает вопрос?
Думаю, да, но пока вопрос не встал в таком остром виде, чтоб заморочиться приобретением двухкомнатной квартиры. Но в целом такой вариант ,полагаю, вполне возможен — была бы причина. Пока ее нет.
11 часов назад, Dante сказал:
11 часов назад, Anton_v сказал:
Привел в пример ситуацию, когда в него была влюблена девушка, и он чувствовал себя от этого крайне неловко. И вот типа я эту ситуацию для него повторил
Ну вот. Вот и ответ.
Та девушка его «доставала» — мельтешила перед глазами, писала, всячески привлекала его внимание, приходила в его компанию и страдальчески смотрела… Разумеется, я не собирался заниматься подобной ерундой, о чем сразу же ему и сказал. Но тут есть еще момент — тогда все же была девушка, это понятно, нормально и объяснимо. А тут — к нему неравнодушен мужчина. Полагаю, что даже без «доставания» сам этот факт сильно усиливает его недовольство .
11 часов назад, Dante сказал:
11 часов назад, Anton_v сказал:
Первого парня помню, конечно, но это было лет 16-17 назад…
Эмоционально вы его ещё любите?
Тут получилось забавно. Мы с ним снова встретились два года назад, и я снова в него влюбился)) При этом сам типаж уже был совсем не мой — но, видимо, мозг любит памятью. Это сложно объяснить, но вот факт — я снова хотел бы с ним встречаться, спустя почти 18 лет. Но, увы, у него мозг тоже оказался с памятью — и как и тогда, он мне отказал. Несколько раз погуляли — и он перестал отвечать на сообщения. Думаю, что эмоционально смог бы полюбить его снова. А тот, давний образ — тоже, пожалуй, ответ «да». Меня почти никогда не отпускают те парни (или образы), которые когда-то вызвали сильные чувства, помню их очень долго, фактически до сих пор.
11 часов назад, Dante сказал:
11 часов назад, Anton_v сказал:
Меня это сбивает с толку, не понимаю почему и зачем ему это?
Сложно отказать, сделать больно. Он же тоже человек.
То есть он соглашается на тренировку, а на ней неловко себя чувствует… Весьма похоже на правду. Тех эмоций, что были раньше — вообще сейчас нет. Просто тренировка и обычные разговоры-болтовня. Меня это очень напрягает, пытаюсь «играть», но чувствую себя еще более неловко…
11 часов назад, Dante сказал:
Не ну я не клеить имею ввиду:))
Комплименты обычные. Мужчины очень любят похвалу от мужчин. Проверено. Особенно в спортзале :))
Конечно это цепляет.
Ах вы об этом… Ну, конечно. Основная масса общения опытных «зальщиков» — это кто еще проходит в дверь прямо, а кому уже пора боком, у кого что и как подросло/не подросло и все такое) Да, если сказать кому-то, что «слушай, а ты чет прям поздоровел» — все, с этого момента мы лучшие друзья. В этом смысле Вы на 100% правы) Я так частенько делаю, работает безотказно. Но с новичками такое не прокатывает — их подобные высказывания скорее напрягают. Они думают, что над ними насмехаются.
11 часов назад, Dante сказал:
11 часов назад, Anton_v сказал:
На мой вопрос об этом он ответил так, что «общение с тобой — очень приятная штука, я бы не хотел его терять
Вы ему нравитесь. Но как друг. Зачем что-то выдумывать? Он же все сказал.
При этом рядом со мной он сейчас, кажется, довольно сильно напряжен. И я тоже. Так себе дружба…
11 часов назад, Dante сказал:
11 часов назад, Anton_v сказал:
На Ваш взгляд, тут есть шансы на «как было раньше»?
Как раньше точно не будет. Да и…
Может конечно если бы был у вас настоящий парень вы бы и смогли потом с ним дружить. Но сейчас… ситуация патовая
Но есть один плюс. Кажется вам достался очень умный молодой человек. Почему бы с ним не обговорить все варианты? Так, чтобы устроило всех?
Он не хочет на эту тему разговаривать. Мне удалось поговорить один раз, и после этого он неделю почти не отвечал даже на сообщения. Но главное он сказал — что надо подождать, и все будет как прежде. Вот прошел месяц, и по факту все стало еще хуже. О чем сейчас говорить…? Только злить его своей назойливостью.
Можно подвести итоги, думаю. Если как раньше уже не будет, то и нечего тогда мучить ни себя, ни его. То, как выглядит наше «общение» сейчас — такое мне даром не нужно. Он спокойно отказывается от оставшейся части нашего старого общения (совместные тренировки), а если соглашается, то ,видимо, действительно из жалости и плюс «ну как раз и поразвлекаешь меня на тренировке». За последний месяц, после того разгновора, было всего две тренировки, и обе оставили у меня крайне тягостное впечатление. Для чего это продолжать….? Мазохизм.
Грела и держала все это, конечно же, надежда. После нашего обсуждения очевидно, что надежды тут уже нет и быть не может. Лучшее, что я могу для него сделать напоследок — это просто оставить парня в покое и больше не беспокоить никакими предложениями. Сам он, уверен, писать не будет.
Далее, опять же по результатам нашего обсуждения, чувство вины перед ним существенно уменьшилось. Полагаю, что в итоге мы оба «виноваты» как минимум в равной доле, так что тут вроде тоже все в мозгах должно стать ровно и более не беспокоить.
Теперь о реализации. В старый зал я должен иногда ездить к своему уже тренеру, и тут есть вероятность, что мы будем пересекаться с НИМ. Ну что ж…конечно, я буду сильно нервничать, но это будет формат «Привет-привет», потому что я буду не один. Поздоровались, улыбнулись, разошлись.
В остальные тренировочные дни могу ходить в другой зал, ибо в нашем старом буду психовать….»придет-не придет, с кем придет, с кем он будет разговаривать» и все такое. Сильная ревность к его друзьям и знакомым в зале у меня пока еще осталась. А в другом зале буду спокойно заниматься своими задачами.
Как-то ему что-то говорить или писать — не вижу смысла. Какие-то манифесты типа «ну что, все у нас закончилось, желаю тебе счастья и успехов» ничего, кроме раздражения, у него не вызовут. Худой мир лучше хорошей войны, и , полагаю, лучше остаться в нейтрально-ровных отношениях, ничего не высказывая. И уж тем более ни в чем не упрекая.
Что думаете? Заранее спасибо!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
3 минуты назад, Anton_v сказал:
Не думаю. В целом есть типажи, которые нравятся, и они в возрасте 25-30 лет, их очень мало, но есть. Тут опять же проблема, что у таких парней и без меня полно поклонников, и я там «не котируюсь»)
А если не секрет в чём именно суть типажей? Что их делает такими редкими?
4 минуты назад, Anton_v сказал:
Рос без отца, трусливым парнем, всех боялся.
Всех боялись в каком смысле? Что побьют? Или в плане, что плохо подумают? Или и то и другое?
4 минуты назад, Anton_v сказал:
Сейчас, конечно, я существенно крупнее и сильнее всех ровесников, и самоуверенность намного выше.
То есть спортзал как способ компенсации, и романтические отношения — как продолжение. А типаж случайно не построен на принципе контраста? Типа: вы сильный, а он более субтильный и всё такое?
5 минут назад, Anton_v сказал:
Но ведь для этого мы и тренируемся — чтобы выделятся из толпы, быть красивее, мужественнее, здоровее.
Разные могут быть цели, кто ходит в спортзал, чтобы компенсировать неуверенность, кто из-за удовольствия, кто хочет соответствовать образу, кто ради здоровья, а кто как хобби.
9 минут назад, Anton_v сказал:
Думаю, да, но пока вопрос не встал в таком остром виде, чтоб заморочиться приобретением двухкомнатной квартиры. Но в целом такой вариант ,полагаю, вполне возможен — была бы причина. Пока ее нет.
Это я к тому, что вам не стоит переживать по поводу сможете ли вы жить вместе или нет. По секрету скажу по «большому секрету» в мире нет человека, который бы ужился с другим 24 на 7 в одной комнате. Понимаю, что у вас есть психическая особенность, но не стоит её пугаться. Скорее всего попав в эту ситуацию вы адаптируйтесь.
11 минут назад, Anton_v сказал:
Та девушка его «доставала» — мельтешила перед глазами, писала, всячески привлекала его внимание, приходила в его компанию и страдальчески смотрела… Разумеется, я не собирался заниматься подобной ерундой, о чем сразу же ему и сказал. Но тут есть еще момент — тогда все же была девушка, это понятно, нормально и объяснимо. А тут — к нему неравнодушен мужчина. Полагаю, что даже без «доставания» сам этот факт сильно усиливает его недовольство .
Отлично, вот у вас и план вашей беседы. Он боится, что вы будете его доставать приставать? Ок.
Вы можете развеять эти опасения.
13 минут назад, Anton_v сказал:
При этом сам типаж уже был совсем не мой — но, видимо, мозг любит памятью
Значит это не фетиш. Поздравляю вас. Это ограничение не врождённое, а выученное.
14 минут назад, Anton_v сказал:
А тот, давний образ — тоже, пожалуй, ответ «да». Меня почти никогда не отпускают те парни (или образы), которые когда-то вызвали сильные чувства, помню их очень долго, фактически до сих пор.
Получается, что вы до сих пор находитесь в эмоциональной ловушке. Вот вам и ответ, почему нет возможности строить отношения с мужчинами разного возраста и комплекции. А «стоит» только на типаж. Соответственно вопрос: а нужен ли вам этот геморой?
15 минут назад, Anton_v сказал:
То есть он соглашается на тренировку, а на ней неловко себя чувствует… Весьма похоже на правду. Тех эмоций, что были раньше — вообще сейчас нет. Просто тренировка и обычные разговоры-болтовня. Меня это очень напрягает, пытаюсь «играть», но чувствую себя еще более неловко…
Ок, тут всё ясно. Могу дать совет как с ним поговорить. Сразу скажу, что это мне не нравится, и я считаю такие отношения… ну не очень экологичными. Но жизнь ваша решать вам.
Во-первых вы должны сразу принять как факт, что с высокой вероятностью эти отношения продлятся не долго по причинам, которые от вас не зависят. Но сейчас… сейчас вы всё же держите его так сказать «за яйца». Можете это использовать.
Первое: спросите его, что его волнует.
Второе: спросите его, если он правда хочет с вами дальше дружить, что бы он хотел для себя в идеале.
Развейте его опасения и подумайте можете ли выполнить эти условия без вреда себе. Всё.
И ещё одно предложение. Если у вас получится восстановить отношения, попробуйте сделать финт ушами и последите за своими чувствами. Вообразите, что должно было бы случится в самых ваших первых отношениях, чтобы вы ощутили, что они имеют идеальную форму и законченность. Ощущение завершения. Вдруг вам это удастся.
21 минуту назад, Anton_v сказал:
Но с новичками такое не прокатывает — их подобные высказывания скорее напрягают. Они думают, что над ними насмехаются.
Бывает, но так думают только люди с комплексом неполноценности.
23 минуты назад, Anton_v сказал:
При этом рядом со мной он сейчас, кажется, довольно сильно напряжен. И я тоже. Так себе дружба…
Подождите другую ситуацию, и спросите его между прочим. Это ведь можно проговорить всё.
24 минуты назад, Anton_v сказал:
Он не хочет на эту тему разговаривать. Мне удалось поговорить один раз, и после этого он неделю почти не отвечал даже на сообщения. Но главное он сказал — что надо подождать, и все будет как прежде. Вот прошел месяц, и по факту все стало еще хуже. О чем сейчас говорить…? Только злить его своей назойливостью.
Если вы не каждый день ему мозг проедаете, то это нормально говорить. Просто поставьте точку. Скажите, что чувствуете, что ему в тягость дружба, и скажите, что вы тоже чувствуете дискомфорт из-за того, что причинили ему неудобство. Спросите его, хочет ли он правда все ещё общаться с вами. Или делает это через силу. Если через силу — ну ок, надо заканчивать. Если он правда хочет, но ему что-то мешает, спросите в лоб, что именно.
Без откровенного разговора это не решить. Может быть надо просто подгадать момент, когда его провести?
Вы ведь ничего не теряете. Ну в худшем случае разойдётесь, но вы как бы и так не вместе. В лучшем случае у вас будет шанс до конца выжать всё, что можно из этих отношений. Как знать, может быть это принесёт счастье?
28 минут назад, Anton_v сказал:
Что думаете? Заранее спасибо!
Здраво мыслите.
Я бы ещё добавил вот что. Выше вы написали, что в жизни у вас всё ок и всё такое. И, пардон за наглость и честность: не верю. Такие случаи как у вас в целом мне хорошо известны и не известно ни одного, когда бы люди в вашей ситуации были по-настоящему довольны. Да, я знаю, вы скажите, что у жизни нельзя взять всё и сразу, но… это отговорка.
Эмоциональная связь с «виртуальным» первым парнем у вас ещё жива, и она кормится очень многими шаблонами и установками. Она не только сейчас руководит романтической жизнью, определяет то как вы любите, но и определяет в кого вы влюбляетесь. На втором уровне айсберга находится комплекс неполноценности, который у вас не остро выражен, за 20 лет вы хорошо адаптировались к нему и научились с ним жить. Вы молодец, что смогли это сделать.
Но жить с КО это тоже самое, что жить с утяжелителями на ногах круглые сутки. Да, с одной стороны ничего особенного, вроде как и не заметно уже, привык. Тем не менее это ограничение, которое не даёт ощутить жизнь в полной мере.
Поэтому я бы обратил внимание на внутренние силы и чувства, которые заставляю вас доказывать другим, что вы большой и сильный мужик. И так же обратил бы внимание на структуру фантазий о первом парне. Примерно догадываюсь как они выглядят: вы спасаете его из какой истории, или помогаете или заботитесь. Можно сказать тренеруете свою сексуальность по определённому пути. Зачем за этим следить? Чтобы начать менять.
Попробуйте эту фантазию перевернуть. Пусть в ней защищают и оберегают вас. Вы пытаетесь ощутить себя полноценным через чувства других людей. А попробуйте сами почувствовать к себе то, что чувствует этот парень. Поменяйтесь ролями. Вам не нужно быть большим и сильным, чтобы быть полноценным. Это не связано.
Я думаю, что работа над собой в этом направлении может изменить всю вашу жизнь. И даже если вы полностью не избавитесь от давящего ощущения, оно точно станет меньше.
-
1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
24 минуты назад, Dante сказал:
А если не секрет в чём именно суть типажей? Что их делает такими редкими?
Да в целом ничего особенного. Но — очень не люблю волосы на мужчинах, особенно на лице. В детстве, помню, впадал в истерику (от страха), когда видел волосатую грудь отца сестры или кого-то из других мужчин. Есть парни и мужчины, у которых волосы на лице практически не растут — и их, как вы понимаете, очень мало. Вот это мой типаж. Остальные параметры совсем не редки — худощавый или худой, но без волос — обязательно. Такими, что очевидно ,как раз и являются студенты и просто молодые люди (пока не обрастут). Но когда встречаются парни такого плана в возрасте 25-35, то они мне очень даже привлекательны.
30 минут назад, Dante сказал:
Всех боялись в каком смысле? Что побьют? Или в плане, что плохо подумают? Или и то и другое?
И то и другое. 90-е годы, окраины Москвы, куча гопников , в том числе и в нашем дворе. Отнимали деньги, снимали одежду. Какое-то время предпочитал вообще не ходить гулять — запросто можно было вернуться в трусах. А драться я не умел и боялся.
31 минуту назад, Dante сказал:
То есть спортзал как способ компенсации, и романтические отношения — как продолжение. А типаж случайно не построен на принципе контраста? Типа: вы сильный, а он более субтильный и всё такое?
Думаю, что спортзал к типажу не относится. Мне всегда нравились только такие парни — и когда я сам был такой же маленький и неспортивный. Этот типаж был абсолютно всегда, плюс то, что написал выше — лицо без волос. А заниматься начал только в 33 года — то есть на сегодня стаж всего 9 лет. До этого никогда ничем не занимался и выглядел в целом так себе.
35 минут назад, Dante сказал:
Понимаю, что у вас есть психическая особенность, но не стоит её пугаться. Скорее всего попав в эту ситуацию вы адаптируйтесь.
Вот даже не сомневаюсь в этом. Все решаемо, если оба человека хотят что-то решить.
43 минуты назад, Dante сказал:
Могу дать совет как с ним поговорить.
Во-первых вы должны сразу принять как факт, что с высокой вероятностью эти отношения продлятся не долго по причинам, которые от вас не зависят
Я уже пытался и знаю, что его очень раздражают подобные разговоры. И главное — я согласен полностью с Вашей оценкой перспектив этого разговора. Так и зачем об этом говорить? Он злится, я чувствую обиду… Да и где говорить, в зале? Там неудобно, а в машину он не пойдет.
46 минут назад, Dante сказал:
Если вы не каждый день ему мозг проедаете, то это нормально говорить. Просто поставьте точку. Скажите, что чувствуете, что ему в тягость дружба, и скажите, что вы тоже чувствуете дискомфорт из-за того, что причинили ему неудобство. Спросите его, хочет ли он правда все ещё общаться с вами. Или делает это через силу. Если через силу — ну ок, надо заканчивать. Если он правда хочет, но ему что-то мешает, спросите в лоб, что именно.
Я уже пытался. Он скажет (уже говорил) что не любит такие разговоры, потому что таким образом «ему делают мозги». Скажет, что «я уже говорил, что надо просто подождать». На возражение «но я вижу, что тебе что-то в тягость» он ответит, что до сих пор еще не отошел от того разговора и что да, пока ему это в тягость. Я прям чувствую, что попытка хоть как-то тут пытаться выдавливать из него ответы на эти вопросы сделает только хуже (именно так и было в предыдущие наши разговоры).
Но главное — Вы правы, что долго это все равно не протянется. И вот зачем продлевать агонию? Я вижу, что стал для него по сути пустым местом даже в зале. Он может придти на тренировку, а может не придти — и его это абсолютно не волнует. Будем вместе — хорошо, не будем — так еще лучше. Я теперь просто знакомый и не более. Поэтому, думая о себе, любимом, сейчас только один вопрос — как сделать легче СЕБЕ и все это забыть. Конечно, наш с ним разговор , если как-то на него вывести, может добавить мне негатива в его сторону и станет легче, но я не хотел бы окончательно портить его о себе мнение. Получится, по ощущениям, смысл беседы «ну вот чего ты до меня доколупался? Ну я ведь уже все сказал! Зачем ты снова выносишь мне этим мозги?» Расстаться лучше ровно и тихо. Поправьте, пожалуйста, если ошибаюсь и у Вас иное мнение.
53 минуты назад, Dante сказал:
Вы ведь ничего не теряете. Ну в худшем случае разойдётесь, но вы как бы и так не вместе. В лучшем случае у вас будет шанс до конца выжать всё, что можно из этих отношений
Я теряю самоуважение, приставая к человеку, который явно дает понять, что его это тяготит. Становлюсь той самой девочкой-доставалой. Последнюю с ним тренировку я отменил сам — неприятно смотреть на равнодушного человека, который как бы делает мне одолжение, а после окончания тренировки резко разворачивается и уходит, даже не оглянувшись. Разумеется, раньше все это выглядело совсем по-другому, и мне самому неприятно видеть такое вот нынешнее к себе отношение.
55 минут назад, Dante сказал:
Подождите другую ситуацию, и спросите его между прочим
Он активно избегает любых «других ситуаций». Раньше мы после зала могли говорить о чем угодно. Теперь он прощается на пороге и уходит не оборачиваясь, как бы ставя точку , что вот до этой линии мы общаемся, а после нее — нет.
57 минут назад, Dante сказал:
Если он правда хочет, но ему что-то мешает, спросите в лоб, что именно.
Почему-то общение не прерывает, но, думаю, Вы правы в том, что больше из нежелания обидеть. Сам он не пишет и ничего не предлагает, ничего сейчас не спрашивает. Всю прошлую неделю я ему не писал и не предлагал тренировки — так и что? Он прекрасно ходил или один, или с друзьями. Я не нужен ему.
59 минут назад, Dante сказал:
Выше вы написали, что в жизни у вас всё ок и всё такое. И, пардон за наглость и честность: не верю
Ну, конечно, было бы все хорошо — зачем были бы нужны были натуралы в зале?)
1 час назад, Dante сказал:
Эмоциональная связь с «виртуальным» первым парнем у вас ещё жива, и она кормится очень многими шаблонами и установками. Она не только сейчас руководит романтической жизнью, определяет то как вы любите, но и определяет в кого вы влюбляетесь. На втором уровне айсберга находится комплекс неполноценности, который у вас не остро выражен, за 20 лет вы хорошо адаптировались к нему и научились с ним жить. Вы молодец, что смогли это сделать.
Благодарю за оценку, но, полагаю, это тема отдельного обсуждения и, наверное, все же не на форуме. Если есть возможность, я был бы признателен за личное обсуждение Ваших выводов.
1 час назад, Dante сказал:
Поэтому я бы обратил внимание на внутренние силы и чувства, которые заставляю вас доказывать другим, что вы большой и сильный мужик. И так же обратил бы внимание на структуру фантазий о первом парне. Примерно догадываюсь как они выглядят: вы спасаете его из какой истории, или помогаете или заботитесь. Можно сказать тренеруете свою сексуальность по определённому пути. Зачем за этим следить? Чтобы начать менять.
Попробуйте эту фантазию перевернуть. Пусть в ней защищают и оберегают вас. Вы пытаетесь ощутить себя полноценным через чувства других людей. А попробуйте сами почувствовать к себе то, что чувствует этот парень. Поменяйтесь ролями. Вам не нужно быть большим и сильным, чтобы быть полноценным. Это не связано.
Я думаю, что работа над собой в этом направлении может изменить всю вашу жизнь. И даже если вы полностью не избавитесь от давящего ощущения, оно точно станет меньше.
Здесь плохо понимаю взаимосвязь. Очень люблю внутренний самоанализ, но причинно-следственную связь не вижу. Вроде прям вот стремления что-то доказывать не замечал, но ведь и не знаю, как оно выглядит. Мне нравится чувствовать физическое превосходство над другими мужчинами, в т.ч. сверстниками — это оно?
Мы можем как-то лично это обсудить? В личных сообщениях, Скайп или как-то еще? Это было бы мне полезно.
Заранее спасибо!
1 час назад, Dante сказал:
Если у вас получится восстановить отношения, попробуйте сделать финт ушами и последите за своими чувствами. Вообразите, что должно было бы случится в самых ваших первых отношениях, чтобы вы ощутили, что они имеют идеальную форму и законченность. Ощущение завершения. Вдруг вам это удастся.
Сильно подозреваю, что влюбленность прошла бы сама собой. Подобные ситуации уже были, когда понимаешь, что ловить тут нечего — все само проходит. Вот только с ним все становилось сильнее и сильнее, я не выдержал и признался. Размышляя часто на тему ,что было бы, если бы я промолчал тогда — думаю, что все еще какое-то время пылало бы, а потом бы пошло на спад. И тогда я сам бы его «бросил»…))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
2 минуты назад, Anton_v сказал:
Он злится, я чувствую обиду… Да и где говорить, в зале? Там неудобно, а в машину он не пойдет.
В зале точно плохой вариант. Тогда если других варинатов нет, может сделать паузу? На нет и суда нет.
3 минуты назад, Anton_v сказал:
Скажет, что «я уже говорил, что надо просто подождать»
Ок, попробуйте тогда вообще ограничить общение. Вдруг он сам из головы выветриться…
3 минуты назад, Anton_v сказал:
И вот зачем продлевать агонию?
Это тот вопрос, на который вам нужно самому ответить.
4 минуты назад, Anton_v сказал:
Расстаться лучше ровно и тихо. Поправьте, пожалуйста, если ошибаюсь и у Вас иное мнение.
Согласен, звучит разумно. Если он не хочет идти на контакт, значит нет. Понятное дело, что насильно мил не будешь.
4 минуты назад, Anton_v сказал:
Я теряю самоуважение, приставая к человеку, который явно дает понять, что его это тяготит. Становлюсь той самой девочкой-доставалой. Последнюю с ним тренировку я отменил сам
Ну вот это как раз уже двояко. Одно дело, если бы он отметил. Другое дело вы сами.
6 минут назад, Anton_v сказал:
неприятно смотреть на равнодушного человека, который как бы делает мне одолжение,
А это правда или это ваши ощущения?
6 минут назад, Anton_v сказал:
Почему-то общение не прерывает, но, думаю, Вы правы в том, что больше из нежелания обидеть. Сам он не пишет и ничего не предлагает, ничего сейчас не спрашивает. Всю прошлую неделю я ему не писал и не предлагал тренировки — так и что? Он прекрасно ходил или один, или с друзьями. Я не нужен ему.
А что значит «общение не прерывает»? Я вот не могу понять суть изменений. Значит в качалку уже не особо ходит, пропускает. Ок. Потом вы пропускаете. Ок. А общение не прерывает? А как же вы тогда общаетесь?
8 минут назад, Anton_v сказал:
Благодарю за оценку, но, полагаю, это тема отдельного обсуждения и, наверное, все же не на форуме. Если есть возможность, я был бы признателен за личное обсуждение Ваших выводов.
Да, можете тут в личку написать
8 минут назад, Anton_v сказал:
Мне нравится чувствовать физическое превосходство над другими мужчинами, в т.ч. сверстниками — это оно?
Превосходство всем нравится чувствовать. Это не обязательно оно. А вот когда желание чувствовать превосходство влияет на образ жизни… это оно. Разница так сказать в степени мотивации и в силе зацикленности. Скажем обычный человек думает о том как другие про него думают раз два в день, а человек с КО думает об этом раз в 10 чаще. Особенно на улице. Намного чаще думает про образ мыслей других людей. Пытается предсказать их поведение и образ мыслей с целью контроля. А вдруг обидят и всё такое. В этом разница. В количестве усилий, которая тратится на имидж и его соблюдение.
12 минут назад, Anton_v сказал:
Мы можем как-то лично это обсудить? В личных сообщениях, Скайп или как-то еще? Это было бы мне полезно.
Заранее спасибо!
Да тут личка есть, можете ей смело пользоваться
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
2 минуты назад, Dante сказал:
Ок, попробуйте тогда вообще ограничить общение. Вдруг он сам из головы выветриться…
А все к этому и идет. Меня держала надежда на восстановление и чувство вины. И с тем, и с другим мы с Вами уже справились, за что Вам отдельное спасибо.
3 минуты назад, Dante сказал:
Ну вот это как раз уже двояко. Одно дело, если бы он отметил. Другое дело вы сами.
Он приводил примеры, как это выглядело. Если я начну снова лезть к нему в душу, то это будет ровно то же самое. «Ну вот что ты меня опять достаешь??» Неприятно, не хочу, не вижу смысла.
4 минуты назад, Dante сказал:
17 минут назад, Anton_v сказал:
неприятно смотреть на равнодушного человека, который как бы делает мне одолжение,
А это правда или это ваши ощущения?
Думаю, что это неправда, но ощущаю именно так. Мы делаем вид, что ничего не произошло, и вроде как нормально разговариваем при совместной тренировке, как и раньше. А потом он разворачивается и уходит. И сразу понимаешь, что это все была только видимость, а новая реальность — вот она. Вот здесь мы общаемся, а дальше — нет. И это не меняется никак. И как после этого поверить, что все нормально и это не одолжение, если он вообще не пытается ничего вернуть хотя бы частично так, как было?
7 минут назад, Dante сказал:
А что значит «общение не прерывает»? Я вот не могу понять суть изменений. Значит в качалку уже не особо ходит, пропускает. Ок. Потом вы пропускаете. Ок. А общение не прерывает? А как же вы тогда общаетесь?
Сейчас это очень непродолжительные переписки и только совместные тренировки. По сути за последний месяц мы практически и не общались, а уж если сравнивать с тем, как было раньше — вообще по сути не общались. И вижу, что ему нормально. Он не тяготится этим никак. Отсюда и делаю вывод, что стал неинтересным и ненужным. А следовательно, зачем это продолжать? Меня такой формат не устраивает, очень обижает и приводит к нежеланию вообще ему что-то писать или предлагать. Но вот мысли пока еще не отпускают.
Поэтому и думаю, что раз такой расклад — правильнее оставить его в покое. Если вдруг что-то у него там еще внутри вспыхнет — он всегда имеет возможность мне написать с простым вопросом «как дела» или «куда пропал». И вот тогда как раз, полагаю, возможно будет предложить поговорить на тему «А что тебя тяготит сейчас» и все в таком духе. А не напишет — ну, стало быть, на этом и все. Будем знакомыми по залу и не более.
По остальным вопросам в личку напишу. Спасибо!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
10 минут назад, Anton_v сказал:
И вижу, что ему нормально. Он не тяготится этим никак. Отсюда и делаю вывод, что стал неинтересным и ненужным. А следовательно, зачем это продолжать?
Если это правда, ну… похоже ваша проблема как бы сама собой решается. Что стоит вообще прекратить общение и зал сменить. Логичное ведь предложение, и замечу не моё.
11 минут назад, Anton_v сказал:
Меня такой формат не устраивает,
Тем более
11 минут назад, Anton_v сказал:
И вот тогда как раз, полагаю, возможно будет предложить поговорить на тему «А что тебя тяготит сейчас» и все в таком духе. А не напишет — ну, стало быть, на этом и все. Будем знакомыми по залу и не более.
Всё правильно мыслите.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
16 минут назад, Dante сказал:
Если это правда, ну…
Конечно, я мечтаю (пока еще), чтобы это было неправдой. Что он очень хочет, но стесняется. Но, увы, реальность показывает иное. То есть если я сам напишу — он ответит, более-менее нормально. Это я и называю «общение он не прерывает». Прервал — не отвечал бы. Но, конечно , это даже близко не похоже на то, как мы переписывались раньше. Сам он не пишет теперь вообще, про тренировки не спрашивает, когда я сообщаю, что тренировка отменяется — раньше он писал «эх, жаль….А когда сможем вместе?» То теперь ответ «тоже неплохо, схожу тогда пораньше и один». Ну как это понимать ,кроме определения, что «ты, дядя, теперь для меня почти пустое место? »
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
16 минут назад, Anton_v сказал:
Конечно, я мечтаю (пока еще), чтобы это было неправдой. Что он очень хочет, но стесняется.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть про латентного в берете Вот уж точно, не советовал бы, чтобы оно было правдой. Проще тогда на сексуального маньяка наехать.
17 минут назад, Anton_v сказал:
То есть если я сам напишу — он ответит, более-менее нормально. Это я и называю «общение он не прерывает». Прервал — не отвечал бы.
Не пишите.
18 минут назад, Anton_v сказал:
Ну как это понимать ,кроме определения, что «ты, дядя, теперь для меня почти пустое место? »
Очень уничижительное определение. Безразличие — это не унижение.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
19 минут назад, Dante сказал:
Не пишите.
Уважаемый Dante, очень признателен Вам за внимание и ответы. Думаю, продолжать эту тему уже нет смысла, все ясно и понятно. Лучше горькая, но правда, как сказал классик.
С остальными вопросами продолжим в личной переписке. Еще раз спасибо!
-
1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
Искренне сочувствую! По всём признакам и вашему рассказу я ожидал, что он выдохнет и вернёт вас. Быть может рано вы признались!?
Он просто испугался.
Мне 37, моему другу 33. Мы с моим лучшим другом знакомы уже пять лет. Я в браке 10 лет и у меня сын, он в браке 12 лет и у него трое детей. Я влюбился с первого взгляда, но знал что не стоит ему об этом знать! Но, за пять лет дружбы, мы прошли через разные передряги, препятствия, проверку на вшивость. И в прошлом году после распития, я не сдержался и сказал о своих чувствах. Он обнял меня и сказал: не парься, я догадывался…
Прошёл почти год и мы встретились в непринуждённой обстановке вдвоём. И ни о чем не сговариваясь слились в безудержном сексе!
Может это не повторится вновь, а может станет редким постоянством.
Не отчаивайтесь! Быть может всё наладится.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
2 минуты назад, Konst сказал:
Искренне сочувствую! По всём признакам и вашему рассказу я ожидал, что он выдохнет и вернёт вас. Быть может рано вы признались!?
Он просто испугался.
Спасибо за ответ! рад, что у вас все обернулось иным образом.
Да, я тоже думаю, что он испугался, и в первую очередь той ответственности, которую ощутил. А этого никто не любит. Но при этом не закрылся совсем, и общение в рамках совместных тренировок не против продолжать, но — только в этих рамках. Общение за залом (катания, фильмы, прогулки и т.п.) — сказал, что пока подождем, ибо «общение в зале ограничивает глупости и все ставит на свои места».
А для меня самое главное в наших «отношениях» было как раз за залом. На тренировках и без этого есть чем заняться. Плюс подчеркнуто нейтральное поведение теперь — чтобы я что-то там не принял за «надежду и шанс».
И по итогу получается, что общаться мы можем, но самое интересное ДЛЯ МЕНЯ в этом общении исчезло. Плюс, конечно же, изменившееся далеко не в лучшую сторону отношение, которое очень сильно ощущается.
И вот зачем это продолжать..? С одной стороны, конечно, пока еще очень хочется все это поддерживать и надеяться на лучшее. Но на лучшее — на что? Не верю, что он снова будет оставаться со мной наедине (хотя я пальцем его не тронул ни разу), приезжать в гости и т.п. Он старается исключить теперь любые ситуации, в которых я могу ощутить какую-то надежду или что-то подобное.
Пока планирую пропасть на какое-то время, хотя так или иначе буду с ним сталкиваться. Полагаю, это должно дать ему понять, что никакими «чувствами» долбать его не собираюсь. Если сам напишет — конечно, отвечу. Если же нет — ну, значит, не судьба. Возможно, через какое-то время общение пойдет снова, но как-то очень слабо в это верится. Да как тут уже обсуждали — как было уже не будет, а как есть сейчас — мне даром не нужно. Но, возможно, что-то и наладится.
Спасибо за ваш ответ.
В 10.04.2023 в 10:14, Dante сказал:
Во-первых вы должны сразу принять как факт, что с высокой вероятностью эти отношения продлятся не долго по причинам, которые от вас не зависят. Но сейчас… сейчас вы всё же держите его так сказать «за яйца». Можете это использовать.
Перечитывал тему еще раз, но вот этот момент ,извините, недопонял, а ранее не уточнил. Чем именно я его держу «за яйца»? Мне кажется, ситуация как раз обратная — он пока еще держит меня, и неслабо. А в чем вы видите мое преимущество? Только как более опытного в тренировках ,в которых он все еще нуждается? или что-то более глубокое? Поясните, пожалуйста.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
Я извиняюсь, что на возраст нажму, но я вас догоняю в этом плане и думаю что уже уместно!
Возьмите себя в руки! Ведь не мальчик уже)) И создайте образ железного человека. Покажите ему, что вы с эмоциями в ладах. Верните простое общение, если хотите его вернуть… Дайте ему месяц, два. Может он в этот момент сам переваривает… Не мог он просто так кататься с вами в машине!
Мой первый опыт был схожим! Мой партнёр был на 30 лет меня старше! Мне было 22года… И его сдержанность меня просто убивала и я хотел быть рядом. А если бы он расплылся бы в эмоциях? Я бы тоже испугался!
Вы хорошо его узнали? Может проблемы с отцом и ему нужен был тот, кого не было рядом?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
-
- Поделиться
14 минут назад, Anton_v сказал:
Перечитывал тему еще раз, но вот этот момент ,извините, недопонял, а ранее не уточнил. Чем именно я его держу «за яйца»? Мне кажется, ситуация как раз обратная — он пока еще держит меня, и неслабо. А в чем вы видите мое преимущество? Только как более опытного в тренировках ,в которых он все еще нуждается? или что-то более глубокое? Поясните, пожалуйста.
Это я написал ещё до того, как стало понятно, что сам он не поддерживает инициативу.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Автор
-
- Поделиться
В 10.04.2023 в 10:14, Dante сказал:
Второе: спросите его, если он правда хочет с вами дальше дружить, что бы он хотел для себя в идеале.
Развейте его опасения и подумайте можете ли выполнить эти условия без вреда себе. Всё.
Спрашивал, нашел даже переписку. Он ответил «Я хочу общения, но без глупостей. Поэтому оставляю между нами только общение в зале — он отлично удерживает от глупостей, в нем все встает на свои места». Имеется в виду, что личные и интимные (в т.ч.) разговоры у нас были, разумеется, не в зале, а при личном общении наедине. То есть он убирает все, кроме дружеского общения на тренировках. Для меня же как раз общение на тренировках не значит вообще ничего, а вот личные разговоры — это и есть то, ради чего все и затевалось. Общение вдвоем наедине. Без этого любое другое общение просто теряет интерес и смысл (опять же, для меня). Выполнить я это ,конечно же, могу, только очень быстро самому же это и надоест. Не в этом интерес. Что сейчас, по сути, уже и происходит — последняя тренировка была отменена, т.к. банально не интересно и неприятно.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
- Назад
- 1
- 2
- 3
- 4
- Далее
- Страница 1 из 4
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти