Как исправить непослушных детей

В жизни многих родителей складывалась такая ситуация: мирный, тихий, спокойный ребёнок вдруг стал настоящим бунтарём и перестал слушаться. Одно дело, когда его неправильно воспитали и имеются проблемы с социализацией. Однако тут совсем другое — назрел личностный кризис, с которым самостоятельно справиться уже невозможно, и он выплёскивается наружу. Взрослым нужно понять, в чём он заключается, и помочь разрешить его.

Почему ребёнок не слушается

Если ребёнок не слушается и ведёт себя не так, как раньше, не спешите наказывать его или тащить на консультацию к психологу. Необходимо выяснить причину такого неожиданного поведения. И поверьте: дело, скорее всего, вовсе не в вашей системе воспитания, потому что тогда подобные вспышки неповиновения и упрямства носили бы постоянный характер. Если это единичный случай, он свидетельствует о каком-то переломном моменте в становлении детской личности, который нужно разрешить с минимальными потерями.

Наиболее типичные причины, по которым дети не слушаются родителей, сводятся к следующему:

1. Возрастной кризис (3, 7, 10, 13-14 лет).
2. Обида (несправедливо наказали, не заметили, сказали лишнего).
3. Плохое настроение, неважное самочувствие, болезнь.
4. Межличностный конфликт с любым человеком из окружения.
5. Несоответствие желаемого и действительности.
6. Неприятие поведения и убеждений кого-то из взрослых.
7. Если при рождении второго ребёнка первый перестал слушаться, причина банальна — элементарная ревность и ощущение ненужности.
8. Случайности: поставили незаслуженную оценку, друг предал, домашнее задание не получается, что-то потерял, не пустили на прогулку и т. д.
9. Нехватка любви, внимания, заботы со стороны взрослых.
10. Желание самоутвердиться, доказать всем и самому себе силу своего характера.

Нужно понимать, что это только самые распространённые причины. Не забывайте, что каждый ребёнок индивидуален, поэтому у него могут быть свои мотивы, выходящие за рамки типичного.

Вывод. Первый шаг на пути исправления неправильного поведения ребёнка — понять почему это происходит, и постараться устранить причину неожиданного и «внепланового» непослушания.

Случай из практики. Подчас понять, что движет ребёнком, сложно, потому что причиной может стать случайность, в которой никто не виноват, но, тем не менее, она способна перевернуть его внутренний мир. К психологу обратились родители семилетнего мальчика. До определённого момента он рос счастливым и адекватным — спокойным, вежливым, хорошо учился, ходил в музыкальную школу. Семья благополучная. В какой-то момент он неожиданно закрылся ото всех, стал мрачным и угрюмым, начал огрызаться, не слушаться, мог просто игнорировать взрослых, стал плохо учиться. Разобрали все возможные причины, начиная от булинга в школе и заканчивая возрастным кризисом.

Настоящая причина оказалась совершенно в другом — нелепая случайность, которая чуть не сломала психику мальчика. Однажды к его маме в гости пришла соседка, они сидели на кухне, дверь была приоткрыта. Ребёнок пошёл что-то спросить, но неожиданно услышал, как его мама говорила о том, что он приёмный! Она рассказывала, как его взяли маленьким из детдома, как им с папой трудно и всё в таком духе. Суть в том, что это он так понял разговор. На самом же деле его мама читала гостье заметку в соцсетях о другой семье. Это и стало причиной неожиданного бунтарского взрыва.

Чтобы убедить ребёнка, что он всё не так понял, пришлось искать ту заметку, привлекать соседку, но самое главное — проблема была решена.

Проявления непослушания

Иногда понять причины непослушания помогает анализ того, как происходит сам акт неподчинения. Психологи выделяют 5 наиболее типичных образцов.

Вариант 1. Опасное поведение

В этом случае ребёнок игнорирует родителей, когда они просят его быть осторожными и запрещают делать то, что может повлечь за собой опасные последствия. Малыши словно нарочно выбегают на проезжую часть, суют пальцы в розетку, хватают нож, тянутся к баночке с уксусом. Подростки начинают курить, пробуют алкоголь, допоздна гуляют, ищут себе в компанию друзей-неформалов.

Возраст:

• двухлетний;
• 14-15 лет.

Причины:

• малыши провоцируют опасную ситуацию, чтобы увидеть, что за них переживают;
• у подростков обнаруживается нехватка адреналина на фоне полового созревания.

Что делать:

• в два года нельзя показывать малышу свой страх, достаточно просто обучить его сигнальным стоп-словам;
• подростка записать в секцию экстремального спорта.

Вариант 2. Протест

Проявляется в том, что ребёнок не слушается вообще: отказывается есть, ложиться спать, идти в садик / школу, помогать по дому. Трёхлетний малыш на требования и просьбы взрослых кричит, что не будет этого делать, швыряет вещи, отворачивается, закрывает уши руками. Подростки выражают протест молча через игнорирование и уединение в своей комнате.

Возраст:

• в три года;
• в 13-16 лет.

Причины:

• кризис 3 лет, когда малышу надо самоутвердиться и увидеть, что его мнение уважают;
• в подростковом возрасте в 70% случаев отказ от еды и доверительных бесед продиктован неразделёнными чувствами, в 30% — неприятием поведения взрослых.

Что делать:

• показать малышу, что вы считаетесь с ним (спросите, какую кашу ему сегодня сварить, какую футболку он наденет в садик);
• окружить подростка заботой, не конфликтовать с ним, попытаться вывести на доверительную беседу, проанализировать внутрисемейные отношения.

Вариант 3. Помеха

В какой-то момент ребёнок начинает не слушаться при посторонних. Дома он ведёт себя спокойно, выполняет просьбы и требования, соблюдает запреты. Но стоит кому-то прийти в гости или вам выйти на улицу, ситуация в корне меняется. Причём неподчинение выражается в том, что он постоянно мешает взрослым: вклинивается в разговор, лезет к маме на руки, шумит, требует поиграть с ним. Родителям часто бывает стыдно за такое поведение малыша, тем более, что они не понимают, почему он такой разный наедине с ними и на людях.

Возраст: три-пять лет.

Причины: недостаток внимания.

Что делать: проявлять по отношению к нему больше любви и заботы.

Вариант 4. Игнорирование

Такой тип непослушания убивает родителей больше остальных. В ответ на все просьбы и требования они слышат одно — молчание. Подростки начинают в таких ситуациях вести себя так, словно взрослых вообще не существует. Они могут надеть наушники или кому-то звонить в самый разгар разговора.

Возраст: подростковый.

Причина:

• подростковый бунт;
• внутрисемейные конфликты (реакция на появление в доме нового человека — отчима или мачехи);
• неприятие убеждений и принципов.

Что делать: в данной ситуации уместно проявить строгость и заставить подростка выслушать все ваши претензии. Но при этом приготовьтесь понять и его.

Вариант 5. Истерики

Одно из самых ярких проявлений неподчинения — когда ребёнок не слушается и психует, в категорическом тоне требует своё, закатывает истерики (валяется по полу, топочет ногами, кричит изо всех сил). Такое обычно случается, когда он не получает желаемого. Причём одно дело — когда причина в избалованности (в таких ситуациях он истерит постоянно) и нужно в корне менять систему воспитания. И совершенно по-другому нужно отнестись к единичному бунту, если до этого такого не случалось.

Возраст: 2-3 года.

Причина чаще всего случайная, основанная на проблемной для несформировавшейся нервной системы ситуации:

• не выспался;
• заставили есть утром нелюбимую кашу;
• незаслуженно поругали;
• заболел;
• потерялась игрушка.

Что делать: успокоить, отвлечь, сконцентрировать внимание ребёнка на чём-то другом.

Вывод. Обязательно обращайте внимание на то, как именно ребёнок вас не слушается. Типичные образцы поведения в таких ситуациях помогут понять, что с ним не так, и вместе разрешить проблему.

Случай из практики. 15-летний девятиклассник, успешный в обучении, имеющий много друзей, общительный, вежливый со взрослыми, на уроках биологии замыкался в себе, не работал, не слушался учителя, когда его просили ответить или выйти к доске, полностью его игнорировал, даже контрольные работы не писал. Но при этом посещал все занятия. Причина была банальна. С 5 по 8 класс он обучался у другого учителя биологии, просто боготворил его и увлекался предметом на углублённом уровне. Нового преподавателя не принял, так как тот проигрывал первому в профессиональных качествах, допускал фактические ошибки при объяснении материла, которые парень замечал в силу своей увлечённости предметом.

Чем закончилось: с юношей была проведена беседа о том, что все люди разные, но все одинаково заслуживают уважения. Родители наняли ему репетитора по биологии, чтобы он смог дополнительно заниматься. Новому учителю было тактично указано на то, чтобы он тщательнее перепроверял материал на наличие ошибок и прошёл педагогическую переквалификацию.

Возрастные особенности

Поведение взрослых во многом будет зависеть от возраста бунтаря. Одно дело, если маму не слушается маленький ребёнок, и совсем другое, если это делает подросток со сформировавшимися личностными акцентуациями и дающий себе отчёт в том, что он совершает. В каждом случае методы воспитания будут разными.

Малыши (2-3 года)

Главная причина, почему ребёнок не слушается в 2-3 года, — противоречие между «я хочу» и «я могу». Причём негатив направляется на близких людей, и больше всего достаётся маме. Как проявляется неподчинение в этом возрасте:

• негативное отношение к любым просьбам взрослым;
• строптивость (неприятие существующего режима дня, который малыш хочет подстроить под себя);
• упрямство;
• деспотизм (так маленький человечек пытается установить власть над родителями);
• обесценивание (плохо себя ведёт);
• своеволие (пытается всё сделать сам).

Два примера помогут отличить неподчинение, обусловленное возрастным кризисом и избалованностью.

Если виновато воспитание: мама зовёт его с прогулки домой, но он не идёт, потому что просто хочет ещё гулять.

Если виноват возрастной кризис 3 лет: он не пойдёт домой только потому, что так захотела и потребовала мама, а не он сам решил. В таком случае лучше не давить, дать остыть (это происходит в течение 5-10 минут). Вот увидите, скоро он сам это сделает, без напоминаний.

Как сделать так, чтобы ребёнок слушался:

• предоставлять ему больше свободы (в рамках нормы);
• сохранять спокойствие;
• уменьшить количество требований и запретов;
• уважать его выбор.

Если родитель в проблемной ситуации теряет контроль над собственными эмоциями и начинает кричать, с каждым разом пропасть между ними будет только увеличиваться.

Дошкольники (4-6 лет)

В 4 года, когда кризис 3 лет миновал, ребёнок обычно затихает и при правильном воспитании слушается родителей. Исключениями могут стать случайности, которые способны вывести из состояния равновесия кого угодно. Это может быть болезнь, плохая погода или ссора.

В 5 лет случаи неповиновения наблюдаются чаще и связаны преимущественно с детскими фантазиями. Ребёнок может выдумать себе несуществующего друга, представлять себя космическим рейнджером, жить в сказочном мире. Иногда это выходит за рамки нормального, и он перестаёт воспринимать окружающую действительность как главную реальность, подменяя её своими мечтами. Акты неповиновения бывают редкими, обычно это случается в момент игры. Проявляется в виде полного игнорирования.

Что делать:

• приобщать к домашним делам, объяснить обязанности (убраться в клетке хомячка, складывать игрушки);
• чаще гулять с ним;
• ограничить время за гаджетами;
• увлечь спортом;
• записать в кружок, секцию, любую студию-развивайку.

К 6 годам при соответствующих усилиях родителей ситуация выправляется и проблем с непослушанием не возникает.

Младший школьный возраст (7-9 лет)

Причины, по которым ребёнок не слушается в этом возрасте, досконально изучены психологами:

• переход из дошкольного статуса в школьный;
• изменения в режиме дня;
• активное социальное взаимодействие;
• первое осознание своего психического «Я» (раньше ощущалось преимущественно физическое).

Пик кризиса приходится на 7 лет, когда ребёнок не слушается и…

• грубит;
• отказывается делать домашние задания;
• не хочет ходить в школу;
• паясничает;
• быстро утомляется;
• замыкается.

Главная ошибка родителей первоклассников — они требуют от них слишком многого, заменяют учебники игрушками, записывают в различные кружки и секции, заставляют насильно делать уроки. Накладываясь на возрастной кризис, всё это приводит к тому, что ребёнок перестаёт слушаться.

Что делать: терпеливо переждать трудный период (в 8 лет он будет обозначен уже не так ярко), помочь школьнику адаптироваться к новым условиям, отдавать предпочтение игровой деятельности.

Средний школьный возраст (10-12 лет)

В 10-12 лет перестают слушаться, как правило, девочки. У многих из них к этому возрасту начинается половое созревание, гормональный фон претерпевает существенные изменения и в буквальном смысле слова управляет поведением взрослеющей дочери. У неё появляются секреты от родителей, сформировывается круг друзей, которым она доверяет, она начинает интересоваться модой.

Всплески неподчинения обычно продиктованы по-детски наивными, но для самого подростка крайне важными факторами:

• мальчик не посмотрел в её сторону;
• подруга ушла гулять без неё;
• одноклассница добилась больших успехов в каком-нибудь конкурсе;
• весы показали не то, что она хотела увидеть.

В такие моменты девочки могут и дверью хлопнуть, и истерикой разразиться, и открыто объявить о своём неповиновении родителям. Если взрослые не накручивают обстановку, не срываются на крик, а пытаются понять, что происходит, эти всплески быстро проходят и случаются редко.

С мальчиками 10-12 лет таких проблем обычно не возникает, потому что половое созревание у них начинается позже.

Подростковый период

Один из самых сложных периодов в воспитании ребёнка. Однако, если у него на протяжении предыдущих лет были сформированы правильные ценностные ориентиры и приоритеты, акты неповиновения будут:

• не столь частыми;
• продиктованы физиологией (гормональными всплесками);
• вполне объяснимы (с точки зрения подростка, если его выслушать);
• не выходят за рамки (побег из дома, экстремистская деятельность и прочее исключаются).

Чаще всего неподчинение проявляется игнорированием. Если ситуация накаляется, возможен конфликт (крик, хлопанье дверями, плач). Главная задача родителя — понять, почему взрослый ребёнок так себя повёл в этой ситуации, выслушать его и вместе, успокоившись, найти выход.

Многие родители интересуются, во сколько лет ребёнок начинает слушаться, и психологи однозначно отвечают на него. При правильном воспитании — уже в 2 года. К этому возрасту он должен усвоить основные запреты и осознавать смысл слов «нет» и «нельзя».

Вывод. Чтобы правильно себя вести, когда ребёнок не слушается, необходимо учитывать возрастные кризисы.

Что делать, если ребёнок не слушается

Главное — правильно сформулировать задачу: не заставить ребёнка слушаться родителей, а научить, иначе такое целеполагание обречено на провал. И вот почему.

Фриц Перлз — выдающийся немецкий психотерапевт — постоянно приводил в пример отношения родителей и детей, когда первые брали на себя роль «собаки сверху», а вторые — «собаки снизу». Первые хотят быть для вторых властью, авторитетом, их способы воздействия — приказы, наказание, угрозы, давление. У ребёнка другое оружие — лесть, шантаж, ложь, слёзы, манипуляции, саботаж. И в конфликтной ситуации в 90% случаев побеждает «собака снизу».

В связи с этим Фриц Перлз давал родителям дельный совет: если они хотят, чтобы ребёнок их слушался, нужно перестать заставлять его это делать, командовать, поучать, стыдить.

Основные техники и методы

Соблюдать режим дня

Если с маленького возраста приучить его вставать и ложиться спать, есть, гулять в одно и то же время, в дальнейшем можно избежать ситуаций, когда он будет отказываться это делать. Просто это будет обусловлено привычкой его организма.

Домашние обязанности

С этим сложнее. Часто акты неповиновения связаны именно с отказом убирать свои вещи, содержать свою комнату в порядке, помогать по дому. Здесь придёт на помощь техника Л. С. Выготского:

1. Конкретная работа по дому, к которой вы хотите приучить ребёнка, сначала выполняется им совместно с родителями.
2. Дать ему подробную инструкцию, как это сделать одному (для маленьких можно проиллюстрировать).
3. Несколько раз он должен выполнить это в одиночку, но под присмотром взрослых.
4. Самостоятельное выполнение нужного действия (причём регулярно!).

Игровая / соревновательная деятельность

Хотите научить ребёнка слушаться с первого раза? Нет ничего проще! Любую свою просьбу облекайте в форму игры или соревнования. В младшем возрасте это увлекает и срабатывает на 100%. Приказной тон («Садись и ешь немедленно суп!») лучше заменить на шутливо-игривый («Спорим, папа съест быстрее тебя?»). Однако здесь главное не перегнуть палку. К такой технике нужно обращаться только в крайних ситуациях, когда вы чувствуете, что поведение малыша выходит из-под контроля. В остальных случаях ведите себя нейтрально («Пойдём / пора есть»).

Пример. Родители решили приобщить сына к спорту. Купили домой шведскую стенку, поставили турник во дворе. Никакие уговоры не заставляли мальчика начать заниматься. Ровно до тех пор, как папа предложил ему устраивать еженедельно домашнюю олимпиаду. Завели таблицу, кто сколько отжиманий/подтягиваний/приседаний сделает, договорились о призах. Понятное дело, что к итоговым соревнованиям нужно было готовиться в течение всей недели. Так ребёнка и приучили заниматься спортом.

Зона запретов

Чтобы научить ребёнка, как вести себя со взрослыми и слушаться, Ю. Б. Гиппенрейтер (известный психолог) предлагает родителям нарисовать 4 цветовых сектора и прописать в них запреты:

1. Зелёный сектор — что разрешено на все 100% без всяких ограничений (например, помогать по дому).
2. Жёлтый — что разрешается с ограничениями (гулять только в определённое время).
3. Оранжевый — разрешается в исключительных случаях (ложиться спать чуть позднее в праздники).
4. Красный — нельзя ни при каких условиях (кричать, требовать, не слушаться).

Беседы

Это универсальный способ, который подходит для любого возраста, в том числе и для подростков, ведь с ними выбрать тактику поведения сложнее всего. Чем раньше объяснить ребёнку, что нужно слушаться родителей, тем быстрее он усвоит это правило. С двухлетнего возраста проговаривайте с малышом эту простую истину, чтобы она осталась в его голове.

В более старшем возрасте беседы нужны для того, чтобы выяснить причину неуправляемого поведения. Можно открыто спросить об этом — если он доверяет родителям, расскажет о своих переживаниях. Можно попытаться это выяснить посредством наводящих вопросов. В любом случае ситуацию нельзя оставлять без внимания, её нужно проговорить, чтобы не упустить контроль полностью.

Способы наказания

Случается, что акт неповиновения отличается недопустимой агрессией и не продиктован никакими логическими причинами (ему просто захотелось так поступить, ослушаться, сделать по-своему из вредности). В таких случаях возникает вопрос, как наказать ребёнка, чтобы указать ему, что он поступил неправильно. В этом случае помогут советы психолога.

1. Лишение привилегий: например, ограничение или полный запрет гаджетов.
2. Исправление сделанного: разбросал игрушки — пусть сам собирает.
3. Осознание содеянного: оставить одного в комнате на некоторое время, чтобы он подумал над своим поведением. При этом нужно, чтобы у него не было доступа к любимым развлечениям (компьютеру, игрушкам, телевизору, телефону).
4. Извинение: учите ребёнка просить прощения. Причём не только за то, что он кого-то обидел, а даже за то, что он вас не послушался.
5. Игнорирование: покажите ему своё недовольство и в течение определённого времени не общайтесь с ним.
6. Обретение негативного опыта: разрешите ему сделать то, что он хочет, если точно знаете, что будет отрицательный результат. Так он поймёт, что слушаться взрослых всё-таки полезно.
7. Ограничение общения: если акт неповиновения был как-то связан с друзьями (они уговорили пойти его куда-то без вашего разрешения), на время пресеките их взаимодействие.
8. Общественно полезная работа: не слушается — пусть моет посуду или пылесосит, даже если это в его обязанности не входит.

Родители должны понять одну прописную истину: если хороший, неконфликтный, спокойный ребёнок вдруг перестал слушаться, этому всегда есть причины. Это не характер и не воспитание, которые проявляются в актах неповиновения постоянно. Это какой-то единичный фактор, личностный кризис, возрастная особенность. Их надо выявить и проработать, чтобы подобные инциденты возникали как можно реже и не портили взаимоотношения в семье.

Ну почему он так отвратительно себя ведет?! Как научить или уже просто заставить ребенка слушаться?! Вот что говорят об этом психолог Людмила Петрановская и педагог Дима Зицер.

Содержание

1. За плохим поведением стоит потребность

2. Угроза привязанности

3. Не умеет в силу возраста

4. Реагирует на эмоции взрослых

5. Не может в силу темперамента

6. Угроза личным границам

7. Если не приучить, на шею сядет

8. Научился у взрослых

За плохим поведением стоит потребность

Хорошее поведение в понимании взрослых — это удобный, послушный и незаметный ребенок, который играет где-то в уголке, и желательно молча. Или собирает пазлы, а лучше читает Пушкина. Когда позвали, чтобы пришел и сделал, о чем просят.

В таком состоянии дети (и вообще люди) долго прожить не могут. Дело не в том, что им надо носиться по потолку — далеко не всегда. Но им надо быть на 146% уверенными, что значимые взрослые все еще их любят и готовы о них заботиться. Что бы они ни натворили. А как это узнать, если не экспериментировать? 

Ребенок не делает назло: ему невыгодно злить своих взрослых, на самом деле он сам хочет слушаться, но не может. За плохим поведением всегда кроется потребность, которую ребенок часто не может осознать и назвать. Распознать ее — задача взрослых (не всегда это могут сделать родители — иногда нужна помощь психолога).

Угроза привязанности

Ребенок (особенно маленький) прекрасно понимает, что жизненно зависит от родителей. И для него нет ничего важнее отношений привязанности. Поэтому если ребенок ощущает угрозу его отношениям с родителями, ему сносит башню.

Семья ждет гостей, ребенок старательно помогает накрывать стол. Когда гости приходят, мама общается со взрослыми, а ребенок начинает шалить и всех отвлекать: то под стол залезет, то по дивану скачет.

Мама уводит его в комнату и ругает: «Что ты меня позоришь!» Ребенок заливается слезами. Мама сначала бесится еще сильнее, но в итоге обнимает и успокаивает. Мир восстановлен.

Что произошло

Ребенок почувствовал угрозу привязанности: мама раньше любила только его, а теперь общается с какими-то чужими взрослыми. Надо срочно привлечь ее внимание!

Мама отругала — ну точно, она меня больше не любит! Плач, истерика. Успокоила, обняла — фух, кажется, все в порядке. 

Что делать и говорить

Попытаться увидеть, не кажется ли ребенку, что ваши отношения под угрозой. Убедить его, что все в порядке, и вы по-прежнему его любите.

— Зайчик, мне не нравится, что ты меня отвлекаешь. Ты чего-то хочешь? Может, ты хочешь немного посидеть со мной наедине?

— Котик, кажется, тебе скучно. Давай я с тобой поиграю 10 минут, а потом вернусь к гостям.

— Солнышко, ты соскучился? Иди скорее на ручки!

Не умеет в силу возраста

Часто родители не знают возрастных особенностей детей и требуют невозможного. От двухлетки ожидают самостоятельности, от семилетнего — прогностического мышления, от подростка — тактичности и осознанности.

Сколько бы родитель ни читал нотации, возрастные возможности не перепрыгнуть — проще переждать и помочь. 

Трехлетняя девочка гуляет на площадке. Хочет на качели, но они заняты. Папа предлагает ей другие качели — она их не хочет, топает ножкой и заливается слезами.

Папа в ярости шипит: «Тогда идем домой, раз не умеешь себя вести!» Перепалка продолжается еще несколько минут, ребенка в истерике уносят домой.

Что произошло

У трехлетнего ребенка — кризис негативизма, он на все говорит «нет» и бесится с пол-оборота. Это нормальное явление, которое необходимо маленькому человеку: так он отделяет себя от других, в первую очередь — от родителей.

Папа злится и тем самым усугубляет ситуацию: девочка понимает, что она делает что-то ну такое ужасное, что даже папа теряет контроль! Как же жить в таком хрупком мире? Девочка совершенно теряет самообладание, начинается истерика.

Что делать и говорить

Принять, что некоторые особенности возраста невозможно изменить — только перерасти и переждать. Принять, что возрастные кризисы ребенку нужны для развития, и выдохнуть. По возможности помочь ребенку справиться с кризисом: назвать его эмоции, поддержать.

— Котик, ты сердишься? Мне очень жаль! Было бы так чудесно, если бы качели были свободны, правда?

— Конечно, ты хочешь покачаться именно на этих качелях!

Удержитесь от нравоучительных «Но…», не произносите ничего больше — подождите, что будет. Будет чудо.

Реагирует на эмоции взрослых

Дети (особенно маленькие) часто ведут себя грубо или неподобающе, просто потому, что не знают, как правильно: пускают пузыри из слюней, кладут ноги на стол, убегают на дорогу, ложатся на пол в магазине, требуя купить игрушку. А родителя от этого трясет!

Здесь беда в том, что именно конкретному родителю невыносимо выдерживать какое-то поведение ребенка — и малыш это чувствует.

Мама с сыном идут на прогулку, впереди — большая лужа. Мама заранее меняется в лице и говорит: «Нельзя в лужу!» Мальчик смотрит на маму и пробует задеть лужу носком ботинка: «Ух ты, как у мамы глаз задергался! Надо же, как интересно! Дай-ка я еще разок!» Малыш, широко улыбаясь, делает по луже плюх!

Что произошло

Малыши ничего интереснее собственных родителей не видели. И если им вдруг удается взрослыми поуправлять, то от этого невозможно удержаться. Они не назло — это просто такая игра. И конечно, они это делают неосознанно.

Надо сказать, что цепляет взрослых не все подряд, а какие-то особенные моменты. Ведь где-то родителю получается походя не пустить и спокойно сказать «нет», и ребенок слушается. Не получается там, где ситуация эмоционально заряжена для самого родителя.

Что делать и говорить

Если вы решили, что что-то делать нельзя, держите границы твердо и нудно. Не стоит кричать — просто повторяйте и вытаскивайте ребенка из лужи, не пускайте. Он может орать и вырываться по этому поводу — это нормально. Настройтесь, что нужно будет повторить одно и то же 5000 раз — он точно сдастся раньше.

— Зайчик, мы не кладем ноги на стол. Нет, их надо убрать. Да, убираем, вот так. Ты сердишься, что нельзя положить ноги на стол? Это понятно и нормально, но ноги на стол класть все равно нельзя. Бедный котик очень грустный, хочешь на ручки? Нет, ноги на стол все еще нельзя.

Если дым из ушей все же застилает вам глаза, то, возможно, стоит посетить психолога. Это не ему, а вам нельзя в лужу. Не стоит переносить свои детские травмы на собственного ребенка.

Не может в силу темперамента

Некоторые особенности личности даются нам при рождении — это темперамент. Изменить его извне невозможно: медлительный человек не станет активным, рассеянный — внимательным, взрывной — спокойным, тихоня — душой компании.

Скорректировать свои недостатки умеет взрослый человек, если сам этого захочет, но не ребенок.

Родитель с ребенком собираются в поликлинику. Уже 20 раз сказала, чтоб шел одеваться, а он все еще натягивает колготки.

— Да ты глаза-то открой! Опоздаем, давай бегом!

У ребенка вспыхивают уши, он вовсе замирает. 

— Да ты издеваешься?!

Родитель рывком натягивает ребенку колготки и плачущего волочит вон из квартиры.

Что произошло

Родитель — быстрый и умелый взрослый, а ребенок по темпераменту «тюфяк». Не потому что ему так хочется — так сложилось. Когда родитель на него кричит, ребенок только пугается и оказывается в принципе не способен к действиям.

Что делать и говорить

Просто помогите — натяните на него колготки. Нет, он не будет до 30 лет ждать, когда ему колготки натянут. 

— Котик, нам надо собираться, а ты все сидишь. Тебе помощь нужна?

Либо нужно дать ребенку на сборы не 5 минут на сборы, а 35. Если учитывать индивидуальные особенности детей и адекватно готовиться к ним, страховать их, поводов для конфликтов будет меньше.

Угроза личным границам

Взрослые привыкли, что дети, со всеми их вещами, игрушками и комнатами — это собственность родителей: «Ты — мой, и все твое тоже мое». И еще популярная идея: «Вот в своем доме будешь делать, что хочешь». Сюда же входит требование подчиниться немедленно — не тогда, когда это в самом деле нужно, а просто по прихоти взрослого. Это неуважение.

Но ребенок не раб, не гость и не квартирант, а такой же член семьи, как мама и папа (даже если пока он не зарабатывает деньги). Поэтому если родители хотят научить ребенка бережно относиться к своим вещам, не брать чужое и стучаться в родительскую спальню, им стоит начать с себя.

Мама ругается с дочерью-подростком. Входит в комнату, без стука, рывком открывая дверь. Вещи валяются, у компьютера лежат огрызок яблока и лифчик.

— Что у тебя здесь творится?! Приберись немедленно!

— Ну и не заходи, никто тебя не просил!

Что произошло

Мама нарушает личные границы дочери: вламывается в ее комнату, да еще и требует незамедлительно заняться уборкой. Дочь, поскольку уже большая, переходит в наступление и пытается отстоять границы, со свойственной подростком грубостью.

Что делать и говорить

— Помоги мне, пожалуйста, если тебе не трудно…

— Когда освободишься, пожалуйста…

— Спасибо, что отнес посуду в мойку.

— Извини, если я тебя обидела, я не хочу ссориться.

И не забывайте стучаться. Уважайте личность своего ребенка так же, как уважаете других взрослых.

«Если не приучить, на шею сядет»

Это одна из самых вредоносных идей. Взрослые по себе знают, что люди меняются. Ведь никто не пытается сразу же приучить ребенка ходить, а то всю жизнь на боку пролежит. 

Но почему-то проявлений любви некоторые родители страшатся: боятся приучить к рукам, помочь убрать игрушки, помочь сделать уроки, пожалеть, если обидели чужие.

Девочка приходит из садика в слезах, поссорилась с ребятами. Взрослые в один голос заявили: «Сама виновата! Наверное, это ты что-то не так сделала. Если обижают — дай сдачи». Утром девочка наотрез отказывается идти в садик, но родители отводят ее силой.

Что произошло

Ребенок не чувствует себя в безопасности, хотя объективно он может ошибаться. Родители больше доверяют взрослым, чем собственному ребенку, отказывают ему в защите, предоставляя решать проблемы самому, а наутро злятся, что ребенок не хочет идти туда, где ему плохо.

Что делать и говорить

Отказаться от идеи, что ребенок — существо статичное и всегда будет вести себя одинаково. Сочувствовать и защищать. Доверять и всегда быть на стороне ребенка (не во всем соглашаться, а помогать в любых ситуациях). Не скандалить, а оказывать поддержку.

— Мне жаль, что это случилось. Давай завтра я пойду с тобой и поговорю с воспитательницей. Возможно, произошло недоразумение — я разберусь. Я верю тебе, и я тебя не оставлю.

Научился у взрослых

Дети учатся у взрослых, неосознанно копируя поступки, поведение, а потом и фразы вместе с суждениями. И не только у родителей — в садике, школе, у бабушек и дедушек тоже.

Поэтому, когда родители берут грустного малыша на руки, они обучают его нежности и утешению. Защищая от обидчиков, учат защищать слабых. Помогая убирать игрушки, учат убирать игрушки и помогать своим ближним.

Если же родительская позиция такова: «Мир жесток, и я заранее учу его справляться с этой жестокостью, ведь там с ним никто сюсюкаться не будет», то вырастить заботливого и доброго человека не получится. Ребенок усвоит урок и будет справляться с вами вашим же способом.

Мама накрывает на стол, обедают две дочки. Старшей лет 5, младшей — годик. Младшая вертится и падает со стульчика, больно ударяясь головой. Мама бросается утешать крошку, а старшая говорит:

— Сидеть надо было нормально, нечего теперь ныть!

Что произошло

Старшая девочка не могла придумать эту фраза сама — этому ее научили взрослые.

Что делать и говорить

Быть примером. Детей не надо воспитывать, они нас все равно скопируют. Если что-то пошло не так (ведь значимых взрослых много, и влияние на ребенка не ограничивается мамой и папой), стоит попробовать прояснить ситуацию. Но делать это не тогда, когда накрыло эмоциями, а когда все остынут.

— Котик, мне не нравится, когда ты так говоришь. Мне неприятно, это звучит грубо, я прошу тебя этого не делать. Мы так себя не ведем и так не разговариваем. 

— Солнышко, я тебя очень люблю и никому не позволю тебя обижать. Но я люблю и твою сестру (маму, папу, бабушку, Мурзика…) и поэтому не могу тебе позволить обижать ее.

Согласны ли вы с мнением экспертов? Возможно, еще вот эти 7 фраз помогут, когда ребенок не слушается.