Как исправить обидчивость

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Все мы можем испытать чувство обиды. Порой обида завладевает нами надолго и мешает работать, продолжать нормальное общение, принимать решения. Увидишь или вспомнишь обидчика и настроение портится. Делюсь с вами простой техникой как за несколько минут уменьшить чувство обиды на человека (босса, коллегу, близкого), а при повторении техники несколько раз убрать обиду и перестать обижаться совсем.

Здравствуйте. Меня зовут Вадим Фогель, я помогаю людям справляться с трудными жизненными ситуациями, работаю с менеджерами по вопросам профессионального выгорания и помогаю подготовиться к стрессовым собеседованиям и переговорам.

Поэтому, у меня есть специфический опыт и наработаны техники по быстрому изменению нежелательных эмоциональных состояний.

Я расскажу немного теории о том как это работает, и ниже дам технику, которую вы сможете выполнить самостоятельно в офисе или дома, и буквально за 3-5 минут вернуть себе нормальное рабочее состояние. Если не хотите читать пояснения, переходите сразу к технике.

Для чего нужны эмоции

Вообще, эмоции — очень полезны. С точки зрения эволюции — эмоции это то, что помогает нам выживать, управляя нашим поведением на автоматическом, бессознательном уровне. Испытывая эмоцию, человек начинает действовать определенным образом, шаблонно, и это оправдано, так как помогает снизить нагрузку на мозг (мозг потребляет очень много энергии, когда начинает думать).

Возьмем эмоцию обиды. Например, кто-то грубо, по-хамски и незаслуженно накричал на вас. Вы не смогли в моменте ответить и защитить свои границы, возникает чувство обиды.
О чем это чувство? Оно о том, что если кто-то с вами поступает подобным образом, ему не следует сильно доверять, нельзя с ним сближаться — это может быть опасно.

То есть обида — это своеобразный сигнал от вашей нервной системы, который вы получаете, вспоминая этого человека и ситуацию. Ваша психика сигнализирует о потенциальной угрозе, исходящей от данного человека или о неприемлемости повторения подобной ситуации. Это сигнал о том, что нужно либо отказываться от взаимодействия с человеком, либо менять стиль взаимодействия, менять условия. И это эволюционно обоснованное поведение.

Однако, залипнув в чувстве обиды, сложно начать трезво рассуждать о ситуации и делать какие-то разумные выводы. Если обидчик — ваш коллега или руководитель, с которым вы постоянно встречаетесь в офисе, то вам придется урегулировать эту ситуацию. А для этого нужно как минимум “стряхнуть” с себя обиду — только потом будет возможно начать переговоры по восстановлению нормальных взаимоотношений.

Поэтому предлагаю отнестись к обиде — просто как к реакции вашей нервной системы, с которой вы теперь будете знать что делать.

Как мозг хранит эмоции

Если хотите понять, как работает техника по устранению обиды, нужно понять как мозг хранит эмоции в памяти.

Вообще-то, мозг эмоции в памяти не хранит. Наша нервная система генерирует эмоцию заново, при обращении к ячейкам памяти, содержащим воспоминание о ситуации. А само это событие запечатлевается в виде картинки (то, что вы видели в тот момент), звука (что вы слышали), кинестетического ощущения (что вы чувствовали), вкуса и запаха. То есть, наши воспоминания — сведения о пережитом нами реальном опыте — состоят из комбинации данных, переданных в мозг нашими органами чувств.

При этом, например, визуальная составляющая может быть описана различными качественными характеристиками: насыщенность цвета, яркость, прозрачность, близость, форма, размер и т.д. Попробуйте сейчас, не оборачиваясь, вспомнить то, что находится за вашей спиной. Вы это представите как-то, как запечатлено в вашей памяти, и вы, если постараетесь, сможете различить отдельные элементы и описать их качественные характеристики.

Такая же схема в отношении других составляющих. В психологии наши каналы восприятия называют модальностями: визуальной, аудиальной, кинестетической, ольфакторной и густаторной. А качественные характеристики, кирпичики, из которых состоит образ — субмодальностями.

Так вот, важный момент, когда мы вспоминаем что-либо, происходит обращение в соответствующие ячейки памяти из которых извлекается воспоминание, содержащее определенную комбинацию модальностей и субмодальностей. Это конкретное сочетание субмодальностей позволяет нервной системе генерировать определенную эмоцию или чувство, которое вы и ощущаете.

Но, если осознанно и намеренно внести изменения в качественные характеристики каждой субмодальности и “пересохранить” это воспоминание, то при последующем обращении к тем же ячейкам памяти нервная система будет генерировать уже другую эмоцию так как субмодальности поменялись и та же самая эмоция/чувство на их основе уже не получается.

Например, в вашей памяти запечатлена яркая картинка некоего события. Во время выполнения техники вы будете умозрительно менять яркость картинки, делать ее менее цветной или черно-белой, отдалять, делать тусклой, уменьшать. При этом “перезапись” субмодальностей в память происходит автоматически (примерно как в современных веб-сайтах сохранение данных в формах происходит без нажатия на кнопку “Сохранить”). Также будем менять субмодальности по другим каналам восприятия.

Выполнив технику с четким следованием алгоритму, вы внесете изменения в структуру вашего воспоминания о событии и, соответственно, измените эмоцию.

Во многих случаях вы сможете убрать эмоцию обиды самостоятельно без помощи специалиста. Ну а в более сложных случаях вы можете обратиться за помощью и будете более подготовлены к работе, т.к. уже знаете как это устроено.

Техника “Как убрать обиду”

Технику можно выполнять как в отношении обиды, которая произошла несколько минут назад, так и в отношении давней обиды, которая уже закрепилась и мешает вам жить годами.

Выполнять технику нужно будет сосредоточившись на внутреннем состоянии, у вас не будет возможности читать.

Выполнять технику вы будете по памяти, но техника простая, вы легко запомните эти четыре шага.

При выполнении техники можно (рекомендуется) закрыть глаза.

1. Вспомните ситуацию, в которой вы испытали чувство обиды, которое вы хотите убрать. Вспомните как выглядел человек, который вас обидел. Как он стоял или сидел, как он выглядел.

Услышьте как это было: его голос, как громко или тихо это было, с какой интонацией он говорил обидные слова.

Почувствуйте ощущения в теле, которые вы испытали в тот момент.

Постарайтесь восстановить в памяти событие, задействуя все ваши каналы восприятия.

2. Возьмите этот образ и мысленно сделайте его черно-белым.

Мысленно отодвиньте его от себя максимально далеко и сделайте образ вашего обидчика маленьким (примерно ⅛ от реального размера).

В вашем воображении наденьте ему красный клоунский нос на резиночке.

3. Переозвучьте его слова (то, что он вам говорил) голосом Пятачка или Винни-Пуха (или другого забавного персонажа, голос которого вам кажется смешным). Повторите столько раз, сколько хотите.

4. Отметьте, как изменились ощущения в теле. Затем отвлекитесь на несколько секунд. И снова подумайте об этих ощущениях. Вы заметите, что они изменились.

При желании повторите все шаги несколько раз, пока эмоция не изменится до удовлетворительного уровня.

Вот такая простая техника как убрать обиду. Попробуйте выполнить ее самостоятельно. Будет классно, если вы в комментариях напишете, как у вас получилось.

Если вам была интересна эта статья и вы хотели бы познакомиться с моей работой поближе, приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал — https://t.me/neurotuning или ВК-сообщество — https://vk.com/vadimfogelclub где я публикую интересные заметки по теме работы с психикой и ее прокачке.

С уважением к вам, Вадим Фогель
Спасибо, что уделили время этой статье.

Еще полчаса назад ваш ребенок сиял от счастья, а сейчас сидит, надув щеки и укоризненно на вас поглядывает, как будто вы виноваты во всех тяжких грехах человечества. Если это происходит в регулярном режиме, то нужно предпринимать какие-то экстренные меры, чтобы «вылечить» его от синдрома повышенной обидчивости.

Как дети становятся «профессиональными» обиженными

«Профессиональными» обиженными дети становятся, как правило, к 4-5 годам, когда они начинают понимать, что могут манипулировать своими родителями и различными способами на них воздействовать с помощью негативных эмоциональных спектаклей.

У совсем маленьких детей, конечно, нет таких корыстных целей. Если они считают, что их в чем-то обделили и чего-то им недодали, то они просто вопят во всю глотку или плачут навзрыд, но не «надуваются», и не замыкаются в себе на несколько дней от тяжелейшего оскорбления. В их сознании еще нет такого понятия, как обида.

Но с наступлением сознательного возраста ситуация меняется. Ребенок начинает не только остро реагировать на любые кажущиеся ему несправедливости, но и использовать свое эмоциональное состояние для воздействия на родителей. Он может на несколько часов, дней и даже недель замкнуться в себе и перестать разговаривать с теми, кто больше всего поспособствовал его появлению на свет, пытаясь вызвать у них чувство вины за совершенное «преступление». Что же может вызвать у ребенка состояние повышенной «надутости»?

Различные виды детской «надутости»: в чем разница

Основная причина детских обид заключается в том, что ребенок не получает того, что ему в данный момент больше всего хочется, и без чего, как ему кажется, у него никогда не будет счастья на Земле. Это может быть какая-то новейшая игрушка, модный гаджет, компьютерная игра, велосипед, пирожное, мороженое, и что-то еще, связанное с интересами детско-юношеской Вселенной.

Чем больше избалован ребенок, тем сильнее и чаще он может обижаться из-за того, что ему что-то не купили, не подарили и не додали родители, которые не настолько богаты, чтобы выполнять все прихоти своего милейшего чада. Это так называемые «материальные» обиды, связанные с невозможностью получить какую-то вещицу, ставшую предметом детского вожделения. Именно в таких ситуациях дети используют корыстную тактику «надутости» для того, чтобы шантажировать родителей покупкой тех или иных безделушек.

Но, конечно, дети обижаются не только из-за того, что им что-то не купили и не подарили. Оскорбительное слово (или то, что ребенок может принять за оскорбление), рукоприкладство, недостаточное внимание, отсутствие заслуженной похвалы или просто тотальное непонимание со стороны родителей – есть немало веских причин для вполне оправданных детских обид, не связанных с какими-либо корыстными целями.

Каких детей легче всего обидеть

Обидам подвержены дети всех темпераментов, но продолжительность и острота периода «надутости» может у них существенно отличаться.

Экстравертные дети могут обижаться очень часто и по самому незначительному поводу, но они быстро выходят из состояния «надутости», и уже через полчаса после нанесенного им тяжелейшего оскорбления, вновь могут засиять от счастья.

Гораздо сложнее дело обстоит с эмоциональными, чувствительными и ранимыми интровертными детьми. Пока они еще не обросли крепкой броней защиты от шумного и неделикатного экстравертного мира, у них будет огромное количество поводов для эмоциональных обид. Как говорится, художника обидеть может каждый. И в отличие от экстравертных детей, маленькие, чувствительные интроверты могут надолго «надуться» и уйти в себя, и вывести их из этого состояния будет непросто.

К воспитанию таких детей нужно подходить максимально деликатно и осторожно, иначе, вместо того, чтобы избавить их от повышенной обидчивости, можно добиться совершенно противоположного эффекта. Особенно важно это понять экстравертным родителям, которым порой так сложно осознать ценности, хрупкость и ранимость интровертного мира.

Как избавить ребенка от синдрома «материальных» обид

Проще всего избавить ребенка от «материальной» обиженности, возникающей из-за невозможности купить ему какую-то очередную безделушку, которая кажется ему невероятно важной для всего его дальнейшего существования на Земле. Конечно, детям нужно дарить подарки, и покупать всевозможные сладости и модности, но когда это превращается в предмет шантажа и манипулирования родителями, нужно предпринимать какие-то экстренные меры.

Если ваш ребенок в очередной раз «надулся», вылил море слез и перестал с вами общаться из-за того, что вы ему что-то не купили, не стоит поддаваться на подобные «провокации»,
и выполнять все его требования, чтобы восстановить с ним дипломатические отношения.

Так вы только приучите его манипулировать вами с помощью негативных эмоциональных спектаклей. Если же ребенок поймет, что подобным образом он ничего не добьется, то, скорее всего, прекратит использовать эту тактику, в основе которой лежит не что иное, как шантаж.

Играть в «молчанку» с глубоко обиженным ребенком в таких ситуациях не стоит. Лучше всего
поговорить с ним по душам, объяснить ему свою точку зрения и свое финансовое состояние, и предложить ему высказаться на тему того, что его так сильно расстроило. Очень важно, чтобы ребенок понял вас, а вы – его.

Объясните ему, что далеко не все его желания в этом мире будут исполняться по его первому требованию, и что, возможно, ему не так уж и нужен предмет его вожделения. Все мы живем в обществе потребления, где тонны ежедневной рекламы и переполненные полки магазинов соблазняют нас совершать бесчисленные покупки. Но так ли нужны нам все эти модные новинки, которые очень часто ничем особым не отличаются от того, что у нас уже есть?

Возможно, предыдущие игрушки и гаджеты ребенка гораздо лучше всех новинок в этих товарных категориях, а предметом вожделения для него они стали благодаря навязчивой рекламе и тому, что подобное имеется у его сверстников. Объясните малышу, что всех безделушек и игрушек все равно не купить, и не в них в этой жизни счастье. Таким образом, вы не только избавите его от «материальной» обидчивости, но и сделаете ему полезную прививку от «шопоголизма» и зависимости от покупки ненужных вещей в будущем.

Возможно, вам придется неоднократно поговорить с ребенком по душам о его обидах. Но, «вода камень точит» и нескольких подобных откровенных разговоров бывает достаточно для того, чтобы избавить ребенка от дальнейших состояний глубочайшей «надутости» из-за того, что он не может заполучить какой-то предмет детского вожделения.

Как отучить ребенка обижаться на внешний мир

Гораздо сложнее избавить ребенка от обид, вызванных грубостью и неделикатностью окружающего мира. Детские обиды на родителей – это мелочи по сравнению с теми обидами, которые в будущем будет наносить вашему ребенку внешний мир. Особенно важно подготовить
к повсеместному российскому хамству легко ранимых, чувствительных, эмоциональных, интровертных детей, которые не раз услышат в этой жизни обидные слова в свой адрес.

Прежде всего, нужно воспитать у детей адекватную и позитивную самооценку. Если ребенок будет четко знать все свои сильные и слабые стороны, чего он достоин и недостоин, то любое обидное слово, произнесенное в его адрес, никогда не сможет сильно его задеть и расстроить, поскольку оно не будет иметь никакого отношения к его настоящему «я».

С детства приучайте ребенка не копить в себе негатив и злобу, а позитивно и конструктивно решать все возникающие психологические проблемы с внешним миром, и, если нужно, давать отпор обидчикам. Но объясните ребенку, что, если обижаться на все несправедливости и гадости этого мира, то вряд ли можно будет прожить счастливую и радостную жизнь.

Гораздо лучше научить ребенка с юмором и иронией относиться к любым потенциально обидным и негативным ситуациям, которых у него в жизни будет немало. Тогда никакой хам, как бы он того не хотел, не сможет причинить вашему ребенку никакого эмоционального вреда.

Что такое обида и чем она отличается от обидчивости? Каковы причины повышенной обидчивости? Почему она возникает? Как справиться с обидой и как бороться с обидчивостью? Как перестать обижаться? В этой статье вы узнаете ответы на все эти вопросы и получите рекомендации психолога о том, как работать с обидой и как справиться с чрезмерной обидчивостью.

Психология обиды. Что такое обида?

Обида — реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить, в отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию.

Обида тесно связана с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо. Если нам не досталось чего-либо по справедливости, мы можем огорчиться, но не обидеться.

Переживание обиды к врождённым эмоциям исследователями не причисляется. У младенцев в арсенале есть врождённое чувство гнева, а сложное чувство обиды им освоить ещё предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Эмоции обиды ранее никогда в списке врождённых не фигурировали. 

Думаю, мы все знаем, что такое обида, мы учимся ей в детстве и осознанно или неосознанно используем всю свою жизнь. По сути, обида — это фрустрация потребности быть понятым другим человеком, основанная на несбывшихся ожиданиях.

У каждого из нас есть какое-то, сформированное годами, представление об окружающем мире, в том числе и ожидания от других людей о том, как они должны реагировать на ту или иную ситуацию, на те или иные слова и поступки. Когда человек не оправдывает наши ожидания, когда его реакция не соответствует той, на которую мы рассчитывали, возникает чувство несправедливости и, как следствие, обида.

Обида включает в себя множество негативных эмоций и неприятных состояний, таких как: неприязнь, раздражение, душевная боль, досада, ощущение предательства, желание нанести такую же травму собеседнику, исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания, злость. 

Правда, неприятное состояние? А ведь вызвано оно такой, казалось бы, простой, банальной и понятной причиной: идеальный мир в нашем воображении не совпал с миром реальным. По идее, этот факт должен бы привести к корректировке мыслей и убеждений в нашем сознании для приближения их к реальной действительности. И это возможно при понимании механизма возникновения обиды, осознанности и тщательной работе над собой.

Смотрите: то, что я сейчас описала — это идеальный мир в сознании автора этой статьи. А вот реальность оказывается другой. В реальности нам гораздо проще, удобнее и комфортнее пойти привычным путём по проторённой дорожке, нежели пробовать что-то новое и, возможно, не слишком понятное.

Пожалуйста, не думайте, что я сейчас кого-то осуждаю или обвиняю, ни в коем случае. Это просто принцип экономии энергии в действии. Повторюсь, мы с детства привыкли обижаться, поэтому при появлении того или иного триггера просто на автомате повторяем то, что нам привычно и понятно, то, с чем мы выросли. Это не хорошо и не плохо, это та реальность, которая есть, и давайте разберёмся в ней поподробнее. 

Обидчивость: где грань между нормой и патологией?

Обидчивость в психологии — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Обидчивость — это приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы, как избавиться от обидчивости.

Не случайно я постоянно пишу о детстве: ведь обижается не взрослый, а ребёнок, который всегда живёт внутри нас и требует внимания, которое, возможно, когда-то недополучил. Если мы с детства привыкли с помощью обиды получать желаемое, если это работает, то зачем менять свою модель поведения во взрослом возрасте? Вроде бы незачем. Вот только есть ещё одна проблема: обижается внутренний ребёнок, но при этом взрослый впадает в состояние жертвы.

И вот тут мы попадаем в классический треугольник Карпмана, в котором есть жертва и агрессор. Нужно срочно найти спасателя. Спасателем может стать сам агрессор, если вовремя (с точки зрения жертвы) осознает свою вину, либо третье лицо, которому можно пожаловаться на поведение агрессора. Треугольник замкнулся, всё сложилось, жизнь жертвы прекрасна, пока не появится следующий агрессор и всё не начнётся по новой. А если спасателя нет? Тогда жертва остаётся один на один со всеми своими негативными чувствами и эмоциями. Она жалеет себя, обвиняет обидчика, злится, грустит, строит планы мести, молчит и постоянно вспоминает ситуацию обиды, что только подстёгивает весь тот негатив, который был, есть и будет. Это состояние может длиться днями, неделями, месяцами, годами и даже десятилетиями, разъедая изнутри. 

Конечно, есть разные поводы для обиды, и некоторые из них могут быть вполне серьёзными. Вполне естественно испытывать обиду, когда тебе изменил любимый человек или друг распространил конфиденциальную информацию. Но наверняка и вы знаете таких людей, которые любят обижаться по пустякам. В этом случае мы говорим о таких понятиях, как «чрезмерная обидчивость» или «повышенная обидчивость».

Где проходит грань между нормальной и патологической реакцией? Очень сложно ответить на этот вопрос, потому что невозможно провести чёткую границу между нормой и патологией, особенно в психологии, где многие критерии оценки крайне субъективны.

По нашему субъективному мнению, в случае с обидой и обидчивостью можно было бы выделить следующие критерии:

1. Частота случаев проявления реакции;
2. Длительность данного состояния.

Согласитесь, критические ситуации возникают в нашей жизни не так часто. Да, конечно, есть исключения, но поговорить хочется о подавляющем большинстве. Если в повседневной жизни вы часто обижаетесь, долго помните об обиде, жалуетесь или копите негатив в себе — это повод задуматься, а не выходит ли ваша обидчивость за пределы нормы.

С одной стороны, обида — очень знакомое каждому состояние, а обидчивость — известное всем свойство. С другой стороны, это состояние может вызвать целый ряд проблем, особенно если повторяется регулярно. Последствия могут быть самые разные, например:

• Утрата общения с окружающими. Далеко не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего и они станут сторониться обиженного;
• Не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• Обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида — это сложный комплекс негативных эмоций. Негативные эмоции, если они не были вовремя выражены экологичным способом, способны нанести серьёзный вред как психологическому здоровью, так и соматическому. Психосоматика обиды существует. Как правило, обида, как и другие негативные эмоции, бьёт по самому уязвимому месту. В разных источниках в сети можно найти множество материала о том, какие эмоции вызывают какие болезни. В частности, обиде приписывают онкологические заболевания.

Честно говоря, я не верю в такую чёткую схему «эмоция — болезнь», но то, что зачастую за соматическими заболеваниями стоят психологические причины, — факт. Если у вас часто что-то болит, а врачи не находят причину, варианта два: либо вы ипохондрик, либо это психосоматика. И первое, и второе имеет смысл прорабатывать с психотерапевтом.

Психологические причины повышенной обидчивости. Обидчивость и гордость 

Причины повышенной обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

• Инфантилизм. Как мы уже говорили, обижается не взрослый, а его внутренний ребёнок. А ещё иногда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости: «меня никто не понимает, все кругом плохие».
• Сознательная обидчивость. Бывает, что человек намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. 
• Мстительность. Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме неё, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Например, у некоторых народов обидчивость является национальной чертой характера и проявляется как кровная месть.
• Несбывшиеся надежды. Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребёнок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешёвый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», — это уже большая обида-травма, связанная с завышенными ожиданиями.
• Стрессовая ситуация. Когда человек находится в тяжелой ситуации. Тяжёлая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.

• Предательство близкого человека. Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжёлой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
• Мнительность. Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всём сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
• Интроверт. Когда человек погружён в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить обидчику.
• Гордыня. Вечный спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нём кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается. Не зря многие говорят, что обида – это одно из худших чувств, которое напрямую связано с гордыней. Недаром мы обижаемся тогда, когда заденут нашу гордость. 

Как справиться с обидой? Практические рекомендации

Думаю, мне удалось показать, чем опасна обида, особенно когда она переходит в черту характера и становится обидчивостью. Наверное, многие сейчас задаются вопросом: как перестать обижаться?

Способов немало, и мы о них поговорим. Но сначала хотелось бы отметить, что в основе всех способов борьбы с обидой и обидчивостью лежит осознанность. Мы осознаём свои мысли, чувства, эмоции, убеждения, болевые точки и можем их контролировать.

Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:

• Научитесь переключать своё внимание. Если обижают, не нужно во всём обвинять других. Как правило, в конфликте есть вина обеих сторон. Не кипятитесь и постарайтесь во всём разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните своё спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт. Узнайте, как сохранять спокойствие в любой ситуации.
• Не вступайте в перепалку. Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Используйте «Я -обращения», говорите о себе и своих переживаниях вместо того, чтобы агрессировать на обидчика. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
• Умейте тактично разговаривать. Без грубости и мата, даже если человек неправ. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
• Не воспринимайте с обидой даже злые шутки. Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймёт, что вас не «проймёшь», и отстанет.
• Научитесь прощать. Поверьте, от этого вам станет гораздо спокойнее. Я с детства запомнила фразу: первым извиняется тот, кто умнее. С этим знанием не страшно извиниться и гораздо легче отпустить ситуацию, не зацикливаться на ней.
• Развивайте навык говорить словами через рот. Другие люди не могут прочитать ваши мысли, они не обязаны отслеживать вашу мимику и жесты, чтобы угадать ваши чувства, эмоции, настроение. И вы не обязаны понимать с полуслова других. На самом деле, если мы будем чаще открыто, честно и доверительно говорить друг с другом, многих «обидчивых» и конфликтных ситуаций просто не возникнет.

К сожалению, далеко не у всех получается справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае имеет смысл обратиться к специалисту. Опытный психолог поможет справиться со своей проблемой. Разных психологических методик много — какой придерживаться, зависит от специалиста.

Например, гештальт-терапия делает упор на эмоции, которые, согласно этой теории, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

В наше время не менее популярны когнитивные методики. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь: если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и всё, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только потом лучше его распечатать и уничтожить бумагу, а не сам компьютер. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксёрскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу, при этом не навредив окружающим. 

Ещё один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

• «Обида». В какой ситуации она появилась.
• «Ожидания». Что ожидали, допустим, от партнёра, и что вышло на самом деле.
• «Анализ». Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнёр.
• «Выводы». На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Ну, и в общих чертах стоит упомянуть о медицинских способах лечения патологической обидчивости. Я не зря употребила слово «патологическая», потому что к этому способу прибегают, когда речь идёт о психопатологии. Такой человек не способен контролировать свои чувства, эмоции и поступки. Думает, чувствует и действует уже не он, а его обида, превратившаяся в болезнь, а сам он становится опасен для себя и окружающих, поскольку его маниакальная ярость способна привести к самоубийству или убийству обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую больницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Обида позволяет увидеть свои слабые стороны, болевые точки, понять, какие ситуации являются триггерами. Зная врага в лицо, гораздо легче с ним бороться, чтобы не наступить на одни и те же грабли в будущем. Если это не манипуляция и не дурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Автор статьи Анна Маковская

Источники:

1. Как не обижаться на людей: 7 способов от практикующих психологов / MOTIVATION-LIFE, motivation-life.ru/psy/829-kak-ne-obizhatsya-na-lyudey-7-sposobov-ot-praktikuyuschih-psihologov.html

2. Обида / Википедия, ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B8%D0%B4%D0%B0&stable=1

3. Что такое обида в психологии, и как перестать постоянно обижаться по пустякам? / PROPANIKA.RU, yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fpropanika.ru%2Fpsihologiya%2Fchto-takoe-obida-v-psihologii-i-kak-perestat-postoyanno-obizhatsya-po-pustyakam%2F

4. Что такое чувство обиды: определение в психологии / Дом и Семья, женский журнал, dom-isemya.ru/semya/psihologiya-lichnosti/chto-takoe-chuvstvo-obidy/

5. Обидчивость у взрослых: причины и преодоление / Журнал капитана Дарк, U.S.S. Twilight, twilightday.livejournal.com/253421.html

6. Как избавиться от обидчивости / TutKnow.ru, yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Ftutknow.ru%2Fpsihologia%2F8555-kak-izbavitsya-ot-obidchivosti.html