Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.
Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.
- Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.
Содержание 
Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка
Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.
Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.
Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.
Насколько полезно чувство вины?
С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.
Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.
Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.
В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.
Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.
Как исцелить чувство вины?
Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.
Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?
Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:
- Найти грамотную и квалифицированную информацию;
- Извиниться перед ребенком;
- Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.
Давайте разберем все их по-порядку.
Найдите авторитетную информацию
Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.
Извинитесь перед ребёнком
Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».
Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.
Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки
Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».
Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.
На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.
Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Если ситуация произошла давно
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.
Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
Выстраивайте общение с ребёнком
В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.
Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.
В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.
Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.
Стремитесь к личностному росту
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!
Что такое «достаточно хорошая мама»?
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?
В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».
«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.
В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.
Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!
Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»
Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.
Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.
Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.
Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.
Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».
Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.
Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Две крайности российских мам — гиперопека или физические наказания
12
Каждая мама мечтает о том, чтобы ее ребенок вырос самым счастливым, успешным. Но иногда ее методы воспитания или даже черты характера сразу ставят на этом крест. Каких ошибок важно избежать?
Семейный психолог, психоаналитик
1. Мужененавистничество
К сожалению, это нередкая история, когда мама всеми способами транслирует в этот мир месседж о том, что «все мужики козлы». Захочет ли мальчик идентифицировать себя с мужчинами? А именно к этому он должен подойти к своему пубертату. Такие обобщения не приводят ни к чему хорошему. Во-первых, козлы — далеко не все. Во-вторых, сын рано или поздно переместится из категории мальчиков в категорию мужчин. И если в голову ему закладывать мнение, что мужчины обязательно непорядочные, эгоистичные, ветреные, то он либо действительно им станет, либо предпочтет остаться этаким малышом без пола и возраста.
2. Неуважение к супругу, отцу, брату
Бывает так, что женщина в семье играет лидирующую роль: перетягивает одеяло на себя в решении не только бытовых, но вопросов всей семьи в целом. Кому-то это приносит удовольствие, и даже мужчину это может устраивать. Другое дело, когда вместо открытого признания в том, что это устраивает всех, женщина использует эту роль в качестве аргумента для манипуляции, унижения и обесценивания мужчины. «Да ты тряпка, ничего в этой жизни не можешь решить, все приходится самой, ты ни на что не способен и т.п.» А теперь представим мужчину, который вырос в такой семье. Какими чертами характера он будет обладать, ежедневно наблюдая за тем, как в семье относятся к мужчинам?
Даже, если вы по природе прирожденный лидер, обладательница сильного темперамента и «того еще» характера, вы сами выбрали именно такого мужчину в качестве спутника вашей жизни. Уважение — это залог не только полноценного воспитания ребенка, но и счастливой семейной жизни.
3. Отрицание отца ребенка
Мир дихотомичен. В каждом из нас есть женское и мужское начало. Это X и Y хромосома, Инь и Ян, Анима и Анимус. Именно целостность позволяет нам быть гармоничной личностью, присваивая себе ценные мужские и женские качества. Появление на свет ребенка — это участие двоих, каким бы второй не был, он к этому событию имеет непосредственное отношение. Вера в непорочное зачатие вряд ли прибавит счастья во взрослой жизни любого мужчины. Отнеситесь с уважением к истории появления своего сына. То, что между вами не заладилось не означает, что отца никогда не было.
Еще одна большая ошибка — наделять отца мальчика всеми негативными чертами. Знакомая фраза: «А вот этим ты точно пошел в отца!» И, конечно, она далеко не про самые лучшие черты характера ребенка. Надо сказать, что по данным исследований большее влияние на становление ребенка, как личности имеет окружение, нежели генетика. И если мама принимает активное участие в воспитании сына, то вероятность копирования ее черт и привычек в разы больше.
4. Гиперопека
Эта ошибка в воспитании уже набила оскомину. Однако многие мамы до сих пор не могут справиться с собственной тревогой и продолжают чрезмерно опекать своих сыновей. Одевать теплее, чем надо, оберегать от любого, хоть немного опасного занятия, не позволяя ребенку экспериментировать, исследовать границы своих возможностей, получать опыт. Такие мальчишки вырастают как в том анекдоте: «Мама, а я сейчас замерз или проголодался?» Отсутствие возможности опереться на себя, свои хочу и могу приводят к пассивности, потере исследовательского интереса и полной зависимости от мнения мамы.
5. Тотальный контроль
Последствия все те же, что и у гиперопеки. Но тут добавляется недоверие себе и этому миру. У мальчика не развивается собственная инициатива и внутренний контроль, так как их благополучно заменяет мать своим внешним контролем. Инфантильность, неспособность брать ответственность на себя. Список последствий можно продолжить. Важно понять, что своим доверием к сыну вы создаете почву для его уверенности, самостоятельности и ответственности. Услышав слова: «Сынок, я тебе полностью доверяю! Уверена, ты справишься!», ребенок с большей вероятностью возьмет ответственность на себя за счет механизма привязанности. И с большим рвением будет стремиться это доверие оправдать.
6. Отрицание негативных эмоций
В первую очередь это фраза «Мужчины не плачут». Даже самые прогрессивные родители до сих не осознают, на сколько губителен такой подход к воспитанию. Фактически с такой установкой из детства взрослому мужчине обеспечен повод для визита к психотерапевту. Мы готовы поощрять различные эмоциональные проявления у девочек, когда им грустно, но стараемся научить наших сыновей избавляться от других чувств, кроме счастья и гнева. Независимо от пола у детей одинаково глубокие эмоциональные переживания, и никому не станет лучше от того, что ваш сын будет бесконечно сдерживать обиды и слезы.
Вместо этого прививайте эмоциональный интеллект. Объясните, что все эмоции — это нормально, они свойственны каждому человеку, их необходимо уметь распознавать и называть. Научите своих мальчиков различным словам, обозначающим чувства и эмоции: грусть, разочарование, стыд, гордость, страх, смущение, любовь и так далее. Потренируйтесь использовать эти слова для обозначения персонажей в книгах и фильмах и используйте их, чтобы описать свои чувства.
7. Обесценивание страха
Некоторым родителям сложно принять, мальчики тоже боятся. Вместо того, чтобы наотмашь сказать сыну: «Нечего бояться!» и закрыть тему, попросите его рассказать вам больше о том, из-за чего он нервничает. Проговорите это и объясните, что смелые люди — это не те, кто никогда не боится — это тот, кто несмотря на страх, идет вперед, к победе.
8. Считать, что ребенок никогда никому не причинит вреда
Мальчики часто шалят, могут подраться в школе или детском саду, а отвечать, как правило, приходится родителям, которых вызывают к директору. И тут начинается самое интересное, потому что любящие мамы готовы разорвать всех вокруг, лишь бы доказать, что их сынишка никого не трогал и вел себя безупречно. Мы все привыкли думать о наших детях как можно лучше. Но нам нужно учить сопереживанию наших мальчиков и девочек, чтобы они с раннего возраста учились думать о том, какие чувства их действия вызывают у других, и обсуждать последствия.
9. Физические наказания
Физические наказания недопустимы. Точка. Ни в отношении девочек, ни в отношении мальчиков. Подзатыльнику или шлепку всегда можно найти альтернативу. Если подросток действительно заслужил наказания за плохое поведение или шалость, его можно лишить телевизора или на время забрать мобильный телефон (в зависимости от возраста).
С маленькими детьми нужно действовать по-другому. Какой смыл кричать на ребенка, заставлять его делать то, что он не хочет окриком и руганью? Это ничего не изменит и ничему не научит ребенка, только внушит ему страх. Гораздо проще и правильнее приласкать, обнять и мягко попросить. А лучше всего, сделать что-то вместе. Ведь шалят дети чаще всего от скуки, им просто не хватает родительского внимания и любви.
Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.
Типичные педагогические ошибки родителей
Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:
- унижение;
- демонстративная холодность;
- физическое воздействие;
- многочисленные запреты;
- непостоянство воспитания;
- избалованность ребенка.
У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.
Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.
Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.
Ошибки воспитания детей в разном возрасте
С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.
Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.
В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.
Гиперопека детей
Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.
Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.
Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка
Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.
К чему приводят такие ошибки в воспитании
Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.
Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.
Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.
Можно ли исправить ошибки воспитания
Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.
Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
«Некоторым мальчикам все-таки удается выжить и превратиться в настоящих мужчин… не благодаря, а, так или иначе, вопреки нашему “воспитанию”, основанному на общераспространенных мифах».
Психолог, мама двоих мальчиков
Какие же распространенные ошибки мы делаем, воспитывая мальчиков?
1. Чрезмерно опекаем
Многие родители ощущают ребенка частью себя. Мамы, не имея другого объекта приложения своей любви, посвящают жизнь своему сыну, жертвуя своей и гордясь этим поступком. Однако это не просто вредно, но невероятно опасно для личности будущего мужчины. Мешая становлению нового человека, принимая за него решения, выполняя тяжелую работу, оберегая его от сложных ситуаций, можно вырастить безвольного, неуверенного в себе человека, который будет считать себя слабым и хрупким, неспособным быть мужчиной или верить в то, что остальные люди ему должны.
Почему мы это делаем?
Выражаем так свою сильную любовь.
Что вместо этого?
Проявлять ласку и заботу, не мешающую самостоятельности, тогда, когда сыну это нужно. Подлинная любовь отличается от чрезмерной опеки принятием маленького человечка таким, какой он есть. Учитесь с уважением относиться к его характеру. Вместо того, чтобы пытаться уберечь своего сына от всего и вся, расскажите, как себя вести, как обращаться с опасными предметами, что делать в опасных ситуациях. Пусть он научится плавать, кататься на коньках, узнает, что ножом можно порезаться и как его правильно держать и т. д.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
2. Пытаемся заменить ему отца
Порой мамы, воспитывающие сына в одиночестве, стараются стать для него обоими родителями в одном лице. Не лишайте своего ребенка женской, материнской любви. Ведь вы никогда не станете мужчиной, а такое «имитационное» поведение будет выглядеть нелепо и неестественно. Кроме того, это чревато искажением его представлений о женщинах.
Некоторые одинокие женщины стараются во что бы то ни стало найти мужчину для примера собственному сыну. Не стоит переоценивать роль мужчины в воспитании мальчика. Во множестве случаев найденный «первый попавшийся» мужчина может искалечить представление о мужском поведении вашего сына на всю жизнь.
Почему мы это делаем?
Верим, что мальчик не станет мужчиной без мужского примера.
Что вместо этого?
Будьте собой. Просите о помощи, когда вам нужна помощь. Поощряйте его стремление заботиться о слабых. Учите полезным навыкам по дому в зависимости от возраста: убрать со стола, вынести мусор, передвинуть тумбочку. Дарите с самого детства ощущение, что он нужен – это крайне важно! – что он может делать прекрасные и полезные вещи. Не лишним будет учить мальчика помогать не только вам, но и окружающим женщинам: например, уступить место в общественном транспорте или донести тяжелую сумку до подъезда.
Формировать образ «настоящего мужчины» в сознании мальчика хорошо помогают литературные, кинематографические и исторические персонажи. Читайте ему про былинных героев, благородные поступки, заботу и защиту.
3. Отчитываем за малейшую провинность
Всем мальчикам иногда хочется пошалить. Совершенно естественно, если маленький мужчина учится самоутверждаться и хочет почувствовать свою самостоятельность. Однако многие родители перебарщивают с контролем и наказанием. Довольно часто родители, не зная наверняка, априори считают сына виноватым, не доверяют его словам и мало прислушиваются к его взгляду на ситуацию. Такое воспитание способно лишить вашего сына не только веры в себя, но и доверия к вам. В будущем он, скорее всего, будет постоянно чувствовать, что «все делает неправильно» и даже что он настолько «плох», что недостоин жить. Вашему сыну, как и каждому человеку, нужны ваше принятие, сочувствие и теплота. А кроме того, не стоит мешать ему делать свои ошибки и учиться на них.
Почему мы это делаем?
Верим в миф, что мальчика нужно воспитывать «в строгости».
Что вместо этого?
Хвалить за успехи. Хвалить маленького мужчину – самое действенное средство корректировать его поведение. Старайтесь не зацикливаться на его «плохом» поведении, а спокойно объяснять последствия его поступков. Вместо этого показывайте свое одобрение и восхищение его «правильным» поведением. Таким образом вы помогаете своему ребенку поверить в свои силы. Наибольшего эффекта добьетесь, если будете делать это согласованно с отцом.
4. Запрещаем и одергиваем
Мальчику важно пробовать себя в разных вещах, порой кажущихся нам лишними или опасными, особенно в подростковом возрасте: в разных субкультурах, стилистике, музыке, эзотерике, скейтбордах, мотоциклах и т. д. – во всем, что способно вызвать его интерес. Только пробуя, молодой мужчина сможет найти себя, свое место в этом мире, узнать границы своих возможностей.
Кроме того, мальчику любого возраста совершенно естественно ввязываться в драки, спорить, отстаивать себя. Подавляя любое желание бунтовать и протестовать, многие родители ломают волю своего ребенка. В будущем такой «сломанный» мужчина не сможет не только брать на себя ответственность, но, скорее всего, станет мучиться постоянным чувством неудовлетворенности собой и миром вокруг.
Другой сценарий – когда в подростковом возрасте, получив наконец чуть больше свободы, молодой человек пускается во все тяжкие, пытаясь наверстать упущенное за прежние годы. Таким образом он попадает уже в действительно опасные ситуации.
Почему мы это делаем?
Хотим, чтобы наш сын вписался в общество.
Что вместо этого?
Учить нести ответственность. Дайте сыну свободу самостоятельно делать выбор и принимать решения, даже если вам они не нравятся. Но и ответственность нести будет он сам. Начинать можно с четырех – пяти лет. Ни в коем случае не мешайте ему, если он намерен сделать что-то самостоятельно! Такое ваше поведение, а также отношение к маленькому мужчине как ко взрослому будет способствовать формированию в нем внутреннего стержня.
Старайтесь приучать сына к труду с самого раннего возраста: пусть у него будут свои маленькие грабельки, леечка, щеточка для чистки машины. Используйте стремление сына подражать взрослым в позитивном варианте.
Самодисциплине и самоорганизации хорошо помогает спорт. Кроме того, вы можете сами формировать интересы своего ребенка: сводите его в кружок робототехники, выжигания, фото или живописи. Некоторые родители находят, что это хорошо помогает избавить ребенка от компьютерной зависимости.
5. Недооцениваем собственный пример
Быстрее и лучше всего ребенок учится, копируя ваше поведение. Все мы знаем об этом, но почему-то начинаем забывать, когда дело касается наших собственных детей. Мальчик воспримет ваши отношения в семье, ваше отношение к другим мужчинам как самое правильное. Если вы считаете, что ваш муж ни на что не способен, ваш сын будет так же относиться к другим мужчинам и к себе самому. Если вы постоянно выражаете свое недовольство поведением окружающих мужчин, не ожидайте, что ваш сын сможет уважать себя во взрослом возрасте. Вдобавок ко всему он получит глубокие комплексы в своих отношениях с женщинами.
Воспитательные меры и ежедневные нравоучения не будут иметь никакого влияния, если Ваше поведение расходится с Вашими словами.
Почему мы это делаем?
Не хотим брать на себя ответственность за собственное поведение.
Что вместо этого?
Относитесь к мужчинам с уважением. Невозможно переоценить, насколько важно мальчику на своем опыте видеть и чувствовать, что такое доверие и любовь женщины к мужчине. Ведь именно отношения мамы с папой станут для него ориентиром (а иногда и калькой) в построении отношений с женщинами во всей дальнейшей жизни.
Постарайтесь набраться терпения: ваш малыш только учится жить. Не делайте все за него, лучше подождите, когда он сам заберется в машину, обует ботинок или застегнет куртку. Поверьте, то, что вы приедете куда-то на 10 минут позже, с лихвой окупится мужским характером вашего сына в будущем, а также его благодарностью к вам.
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
Детский психолог Анита Антипова рассказала BeautyHack, почему сына должен наказывать мужчина и к каким последствиям может привести невнимательность к первой любви ребенка.
Не обзывайте мужчин в присутствии сына
Часто слышу от мам фразу: «Все мужчины козлы!» Это личное негативное отношение к мужскому полу. Ребенок не должен слышать подобное. Когда мать чего-то не получила от мужа и перенесла ответственность на сына, она дала установку: «Если не будешь выполнять женские прихоти, станешь таким же козлом, как папа». Шансы вырастить сильного, независимого и самостоятельного мужчину автоматически снижаются.
Не произносите фразу: «Будешь плохо себя вести, заберет милиционер!»
Такими фразами пользуются «тревожные» родители. Они дают ребенку понять, что все вокруг злые и плохие, формируют у малыша базовое недоверие к миру. В будущем детям страшно и тяжело отказаться от опеки родителей. Они вырастают тревожными и не самостоятельными.
Не подавляйте физическую активность
Мальчики гораздо активнее девочек. Это физиология! Подавление физической активности чревато ростом эмоционального напряжения. Оно накапливается и может перерасти в невроз, либо во вредную привычку. Ребенку нужно снять эмоциональное напряжение, и он ищет возможность сделать это с помощью своего тела. Например, начинает грызть ногти или постоянно теребить волосы.
Если сын гиперактивный, а вас раздражает, что он постоянно бегает и прыгает, – отдайте на спорт, либо проводите больше времени на детской площадке.
Не бойтесь проявлять свои чувства
Некоторые считают, что чрезмерное проявление любви и нежности к сыну могут привести к слабохарактерности в будущем. Они воспитывают мальчиков по принципу «жизнь научит». Мать должна принимать участие в жизни ребенка, но ровно настолько, насколько он сам этого хочет. Нарушать границы детей нельзя. Это учит ребенка объяснять свою позицию, отстаивать интересы, говорить «нет».
«Долюбленные» мальчики вырастают и чувствуют себя уверенно в отношениях с женщинами. Те, кто не дополучил нежности, могут начать «мстить» (обзывать, неуважительно относиться к женщинам, грубить, эмоционально подавлять).
Не ставьте «штампы»
Когда происходит смена зубов, мамы часто называют сыновей «беззубиками». И это, казалось бы, безобидное прозвище может стать причиной серьезных комплексов. Никогда не вешайте ярлыки, касающиеся мужской силы. Слово «трус» автоматически ставит под сомнение наличие у мальчика мужских качеств.
Не запрещайте сыну бояться
«Настоящие мужчины ничего не боятся», — губительная фраза для детской психики. После нее мальчики часто становятся заложниками собственного страха. Ребенок боится, но осознает, что ему нельзя об этом говорить, потому что он перестанет быть мужчиной в глазах матери. От этого растет внутреннее эмоциональное напряжение и формируется установка, что он какой-то не такой.
Разделяйте личность и поступок
Неправильно: «Ты – плохой!». Правильно: «Твой поступок плохой». Ребенок не убрал игрушки – мы называем его неряхой, навешивая ярлык. Ответьте себе на вопрос: «Что важнее: воспитать личность, или послушного сына, который не сделает лишнего шага без ведома мамы?»
Не ущемляйте достоинство ребенка наказанием
Наказание от женщины уже само по себе унизительно для мальчика. Если в семье принято ставить ребенка в угол (я вообще не сторонник таких методов), пусть это сделает папа, отчим, дедушка, или старший брат.Наказание должно соответствовать поступку и возрасту ребенка.
Никогда не говорите сыну: «Ты врешь!»
«Ты врешь», – констатация факта. Это не оставляет ребенку шанса исправиться. Лучше заменить на «ты хитришь».
Отвечайте на все вопросы
Даже на «неудобные» вопросы ребенок должен получить честный ответ на понятном ему языке. До определенного возраста дети пользуются родителями, как источником информации. Это позволяет им сформировать свою картину и понимание мира. И от участия родителей зависит то, насколько эта картинка будет реальной!
Относитесь с уважением к первой любви
Первые чувства могут возникнуть у ребенка в четыре с половиной года. Мальчики рассказывают о них маме и получают ответ: «Сколько их еще у тебя будет!». Тем самым формируя представление, что эта тема не важна. Ребенок получает запрет на эмоцию и закрывается, теряя контакт с родителями. Если это произошло, вывести сына на откровенный разговор в подростковом возрасте уже не получится.
Текст: Наталия Капица