Как исправить отношение ребенка к родителям

Грубость или неуважительное отношение детей к родителям совсем не редкость. Кто-то сталкивается с таким поведением чада, когда тот входит в подростковый возраст, а у кто-то — значительно раньше. Так, ребенок 9-10 лет вдруг начинает грубить родителям, кричать на них, пререкаться и огрызаться, а наказания зачастую не работают, а только усугубляют ситуацию.

Первое, что следует сделать — разобраться в причинах такого поведения.

Определяем причины

Неуважительное отношение к родителям со стороны детей в большинстве случаев — привлечение внимания. И если ребенок не получает желаемого, то он продолжит кричать и грубить.

Ситуация: Мама разговаривает, к примеру с соседкой/подругой/отцом, а ребенок постоянно перебивает ее, отвлекает и дергает, и даже старается перекричать.

Неправильная реакция: Ответное повышение голоса, грубость и наказание – например, изоляция в другой комнате. Ребенок в этом случае может еще больше потерять контроль над собой, впасть в агрессию и даже выкрикивать фразы типа «Я тебя ненавижу» и т. д.

Правильная реакция: Извинившись, отвлечься на несколько секунд от разговора и спокойно объяснить: «Извини, родной, я сейчас занята. Поговорю, и ты мне задашь все свои вопросы. Подожди, пожалуйста». Естественно, что после окончания разговора необходимо уделить внимание ребенку и выяснить, что он хотел. Позже, найдя подходящий момент, следует обсудить, почему перебивать и привлекать таким образом внимание является неуважительным поведением. И на примере жизненных ситуаций объяснить, что такое уважение к другим людям, и почему оно важно.

Очень часто то, что взрослый в силу своего опыта и сформировавшихся моральных принципов воспринимает как неуважение, ребенок делает неосознанно, под впечатлением эмоций, когда чувствует обиду, беспомощность или злость. Он выражает свои чувства как умеет!

Родители зачастую принимают за неуважение попытки ребенка защитить себя. Он всем своим поведением говорит: «Нет! Не делай этого со мной!» или «Я не хочу этого!» В этой ситуации нужен диалог. Например, «Понимаю, ты сердишься из-за того, что сегодня не встретишься с другом, но давай ты успокоишься, и мы еще раз это обсудим. Мне сегодня очень нужна твоя помощь, а возможность пообщаться с другом будет у тебя в выходные» и т. д. Вплоть до того, что реально дать ребенку время успокоиться: «Я сейчас пойду заваривать чай, а когда ты будешь готов со мной поговорить, мы все обсудим».

Также следует учитывать, что грубость и неуважение могут быть следствием каких-то совершенно других причин, не связанных напрямую с родителями. У ребенка могут быть сложности в школе или конфликт с ровесниками. Беспомощность и растерянность могут вызывать агрессию по отношению к окружающим.

Как реагировать на неуважительное поведение ребенка?

От реакции родителей во многом зависит, как часто и насколько ярко в дальнейшем будут повторяться ситуации неуважительного к ним отношения.

Определите для себя, какое поведение ребенка будет требовать обязательной реакции, а какое позволительно в определенные моменты. Не все проявления недовольства и неуважения могут требовать моментальной реакции и серьезной беседы. Например, запретив дочке надеть легкую блузку из-за прохладной погоды, вы рискуете столкнуться с закатыванием глаз и ответной фразой «Ну конечно-конечно, ты ж лучше всех знаешь». Кстати, в большинстве случаев глаза будут закатываться, когда вы отвернулись, а комментарий произносится мысленно. Но если вы все же стали свидетелем такой реакции, то это еще не повод говорить о неуважении. Если же она становится для ребенка нормой, и он демонстрирует ее при любых обстоятельствах, то необходимо обсудить его поведение.

Проговаривайте с ребенком примеры неуважительного поведения. Дети, и младшие школьники в том числе, еще не могут распознавать все тонкости поведения, интонаций, мимики и других поведенческих проявлений. Они мыслят более конкретными категориями, поэтому необходимо формировать в них навыки поведения, проговаривать их буквально. Например: «Перебивая, ты показываешь, что не уважаешь меня».

Учите ребенка искать альтернативные пути решения проблем. Грубость, проявление неуважения и агрессии – это не лучшие методы решения проблем. А чтобы ребенку донести это, необходимо постоянно проговаривать с ним различные ситуации — как реальные, так и абстрактные. Хороший метод – условно меняться с ребенком ролями и предложить рассказать, как бы он себя повел в той или иной ситуации, будучи родителем.

Не забывайте о поощрении уважительного поведения. Родителям стоит обращать внимание на ситуации, когда ребенок ведет себя уважительно. Это поведение должно иметь положительное подкрепление, чтобы сын/дочь чувствовал себя достаточно взрослым, чтобы старался вести себя соответственно.

Не берите на себя ответственность за неуважительное поведение ребенка. Когда чадо вдруг начинает пререкаться или грубо вести себя с родителями при посторонних, то им становится стыдно, поскольку они берут на себя ответственность за это поведение. На самом деле ответственность остается на ребенке. А вот задача родителей – разобраться в причинах и сделать все возможное для их устранения. Но делать это необходимо, естественно, уже наедине, а в этот неприятный момент необходимо вести себя спокойно и сдержанно, предложив ребенку обсудить ситуацию позже.

Важно! Советы и примеры, которые приведены в этом материале, касаются именно тех случаев, когда неуважительное поведение ребенка к родителям носит легкую или умеренную форму. Часто у подростков подобное поведение становится проявлением оппозиционного поведения и обретает форму более серьезных нарушений общепринятых норм. В таких случаях может требоваться профессиональная помощь детского психолога.

Софья Шевченко

Как научить детей правильно выражать эмоции?

Малыши не стесняются своих чувств и свободно их выражают: смеются, кричат, возмущаются, капризничают – до определенного возраста им можно все. Со временем многие дети начинают подавлять свои эмоции, так как бурно выражать их в обществе не принято. Невыраженные эмоции имеют накопительный эффект, что ведет к нервному напряжению, истощению и даже депрессии. Это как котел с паром. Если закупорить отверстия, то он взорвется. Для психологического благополучия важно учить детей корректно выражать свои эмоции.

Выражать или контролировать эмоции?

Взрослые часто дают понять детям, что выражать чувства нежелательно: «не плачь», «прекрати смеяться», «успокойся» и так далее.

Часть детей быстро учится подавлять эмоции, превращаясь в холодных неэмоциональных людей. Они не паникуют в стрессовых ситуациях, но не разбираются в собственных желаниях и ощущениях. Не умеют искренне радоваться и переживать.

Люди, не умеющие контролировать эмоции, живут здесь и сейчас, считая правильным ситуативное желание. Такому человеку трудно понять свои истинные чувства, ведь он искренне любит, а через некоторое время так же искренне ненавидит.

Неконтролируемые эмоции парализуют волю человека и делают его еще более зависимым от обстоятельств.

Если научиться управлять эмоциями, то есть контролировать, то можно добиться больших успехов в социальном аспекте. В жизни большое значение имеет умение взаимодействовать с людьми: понимать их, сопереживать.

Эмоционально гармоничная личность умеет распознавать свои желания, оценивать различные ситуации и принимать верные решения. Такие люди способны отказаться от «хочу» в пользу «надо» и идти к своей цели. Они способны прощать, потому что умеют любить, отделяют чувства от ситуативных эмоций. Они умеют быть счастливыми.

Развиваем эмоциональный интеллект

Дети растут и усваивают привычки родителей, поэтому первым делом важно демонстрировать им эмоционально-гармоничное поведение. 

• Учите говорить о своих чувствах

Чаще разговаривайте с ребенком о его переживаниях, волнениях, страхах.

— Ты чем-то расстроен
— Я понимаю, что тебе очень обидно, но…
— Ты так обрадовался подарку?
— Тебе понравилось угощение?
— Что больше всего понравилось на прогулке?

Говорить нужно как о положительных эмоциях, так и об отрицательных. Ребенок должен учиться различать свои чувства и причины их появления. Называйте эмоции правильно, учите описывать свои чувства. •

• Анализируйте чувства других людей

Во время просмотра фильмов и чтения книг обсуждайте эмоции героев и причины, их вызвавшие. Задавайте наводящие вопросы:

— Как ты думаешь, что чувствует этот герой?
— Почему мальчик убежал?
— На что обиделась девочка? Как ты понял это?
— Если бы герой подождал немного, то как, на твой взгляд, дальше развивались бы события?
— Что помогло герою не отвечать злом на зло?

Правильно построенное обсуждение поможет выработать понимание истинных причин многих поступков. При этом дети сопереживают героям, то есть ставят себя на их место. 

• Учите определять свое состояние

Оценка эмоций – важный этап эмоционального воспитания. Свои чувства можно объяснить, правильно подбирая слова:

— Я сержусь (или испугался?)
— Мне нравится (или я не задумывался, просто так говорит брат)
— Я обиделся (или расстроился?)
— Я боюсь (или переживаю, что что-то сделал не так?)
— Мне грустно (или просто устал?)

Ребенка эффективнее учить на собственных примерах – говорить о своих эмоциях. 

• Учите проговаривать ощущения

Проговаривайте вслух то, что хочется сделать в ответ на негативные появления и учите этому ребенка:

— Я так злюсь, что хочется кричать и топать ногами.
— Мне так обидно, что хочется плакать.

Озвучивание того, что чувствуешь, часто помогает и успокаивает.

Учим детей правильно выражать эмоции

Как было отмечено, подростки склонны подавлять и скрывать свои чувства, порой и от самих себя. Научите их экологично для себя и окружающих выражать чувства.

Во-первых, надо осознать и принять эмоцию, например: «Да, я действительно злюсь, но пока не понимаю, почему». Дело в том, что эмоции говорят нам о какой-то потребности, которая не реализована – чего-то очень не хватает.

Теперь надо правильно ее выразить, выплеснуть, не навредив себе и окружающим. Подойдет любая форма активности: силовые нагрузки, контактные групповые виды спорта, танцы, боевые искусства – они отлично снимают злость и напряжение.

Один из вариантов выражения эмоции – визуализация. Иногда не хватает слов, чтобы высказать то, что чувствуешь. И тогда на помощь приходит образное мышление. Подумайте о ситуации, в которой возникла эмоция – обида, страх, грусть – и отметьте, каким образом она вас задевает. Измените ее с помощью деталей и красок. Например, страшному черному пауку можно дорисовать коньки и шляпу, а черное настроение разбавить яркими снежинками. Главное, чтобы вам было комфортно смотреть на рисунок. Чтобы визуально представить переживание, можно не только рисовать, но и лепить из пластилина и вырезать из бумаги.

Еще один вариант – озвучить свои чувства. Можно рассказать о проблеме другу, наговорить на диктофон. Можно в уединенном месте хорошенько прокричаться, проговориться, проплакаться. Главное, чтобы негатив не остался.

Можно разово описать ситуацию, а можно вести дневник: регулярно записывать свои ощущения в разных ситуациях. Это как очень откровенный разговор с собой.

Чувства и эмоции детей всегда настоящие – они не умеют хитрить и обманывать, поэтому их чувства легко выдают их. Со временем они научатся понимать себя, других, и контролировать свои эмоции. Надо только немного им помочь!

Примеры терапевтических сказок

Признавать вину может помочь сказка Софьи Прокофьевой «Не буду просить прощения», в которой из-за нежелания Васи извиниться перед мамой наступили Великие Холода. Попробуйте проиграть несколько вариантов развития событий после наиболее ярких фрагментов.

Для каждого возраста — свои сказки

Сказки с животными и другими милыми существами хороши для детей до 5 лет, поскольку им легче ассоциировать себя именно с небольшими представителями нашего мира.

Волшебные сказки – отлично воспринимаются детьми 6-7 лет. В этом возрасте они уже понимают, что волшебства, как такового, не существует, но им нравится этот фантастический мир, и они с удовольствием слушают истории про магию и волшебников, корректируя свое поведение под влиянием любимых героев.

Сказки-страшилки актуальны для детей старше 7 лет. В них присутствуют всевозможные неведомые существа и злодеи, ведьмы и другая нечистая сила. С такими сказками ребенок учится преодолевать свои страхи. Так же с их помощью можно выявить, чего именно боится ребенок или узнать о пугающей его ситуации.

Бытовые сказки – в большей степени подходят для детей старше 10 лет. Их сюжеты, приближенные к реальности, повествуют о различных сложных или комичных ситуациях. В результате ребенок учится выстраивать отношения внутри семьи, смотреть на события позитивно и с юмором.

Терапевтические сказки пишут не только профессионалы —детские педагоги и психологи, писатели, но и родители. На родительских форумах есть немало интересных историй.

Как научить ребенка уважать старших: советы для родителей

Многие родители сталкиваются с проблемой отсутствия у своих детей какого-либо уважения к взрослым. Очень часто встречается, что они и сами не являются авторитетом для своего чада. Он уже не слушает ни тебя, ни других, становится просто неуправляемым. На него жалуются учителя, преподаватели, а твои родственники во время семейного ужина озадаченно улыбаются и косо смотрят в вашу сторону.

«Как научить ребенка уважать старших?» или «Что делать, если ребенок не уважает взрослых?» — это одна из вечных проблем «отцов и детей», которую можно решить, если придерживаться некоторых рекомендаций психологов в воспитании. Давайте подробно разберем их.

Будьте авторитетом

Авторитет и уважение стоят на одной чаше весов в обществе. У детей точно так же. Но сам по себе авторитет не приходит, его приобретение — это кропотливый труд отца и матери.

Авторитетность родителей в глазах ребенка складывается из их отношения друг к другу, к родным, близким, окружающим, из их поведения в кругу семьи, в обществе. Он все это видит и искренне принимает.

В первую очередь, надо с уважением относиться друг к другу и окружающим, избегать всевозможных конфликтов в присутствии детей. У ребенка со временем сформируется аналогичный шаблон поведения и слово «уважение» будет для него не новым.

Родительское слово должно быть неоспоримо, как закон. Для этого необходимо исполнять свои обещания. Пообещали купить игрушку – покупайте. Сказали: «накажу», — наказывайте. Даже, если будет жалко или нет желания, или давно уже простили.

Сложно?

Да. Зато вы будете для него авторитетом, а ваше «слово» будет иметь вес.

Не наказывайте и не унижайте прилюдно

Прогуливаясь по торговому центру в выходной день, часто наблюдаешь картину, как сначала из-за угла доносится громкий детский рев и крик взволнованной мамы, потом появляется «счастливая семейка».

Возможно, малыш устроил истерику, и мать ничего не смогла больше придумать, как высказать все свое возмущение на глазах у случайной публики.  Может просто баловался, а родители решили немедленно его воспитать «по всей строгости закона».

В любом случае это не лучшее решение для взрослого. Крики в присутствии посторонних не возвысят вас ни в глазах окружающих, ни в глазах ребенка. Он будет чувствовать публичное унижение и обиду. Такой сценарий может повторяться дальше до бесконечности.

Лучший вариант, сказать: «Будешь баловаться, придем домой, я тебя накажу».

В ответ он может сделать вид, что не слышал, и продолжить веселиться вам наперекор. Через какое-то время он успокоится, и вы сможете спокойно продолжить прогулку. В любом случае, по приходу домой нужно выполнить свое обещание.

В следующий раз ваше дитя будет более благосклонно и исполнительно относиться к вашему замечанию о поведении.

Хотите, чтобы ребенок уважал старших, уважайте его сами.

Два родителя – одно мнение

Любой человек в рассказе о своей семье может сказать, что у нас мама, допустим, очень строгая, а папа добрый, или наоборот. Да, так случается. У всех разные характеры, все в разной степени принимают участие в воспитании детей.

Несмотря на это, ребенок должен понимать, что у родителей всегда одно мнение и решение. Если тебя похвалил, дал задание, наказал один, второй не должен этого отменять. При спорных моментах лучше наедине обсудить возникший вопрос и договориться.

В противном случае родители занижают собственный авторитет и сами воспитывают противоречивое отношение к себе. В дальнейшем это скажется на уважении к ним и их мнению.

Обучайте этикету

Этикет – это правила поведения людей в обществе, которые существовали уже с древних времен.

Обращаться на «Вы», уступать место, отрывать дверь, уважать старших, манеры поведения за столом, в гостях — это только немногое из правил хорошего тона. Они очень важны для формирования личности.

Обучайте им с детства и со временем получите свои дивиденды. Ребенок научиться вести себя в обществе, знакомиться и ладить с людьми, будет уверенным в себе человеком, с которым приятно общаться и хочется дружить. А вы увидите в своем дитя вежливого, культурного и успешного человека.

Будьте примером

Показывайте на собственном примере как нужно вежливо и уважительно относиться к людям. Это намного ускорит обучение этикету. Дети будут видеть ваш стиль поведения, и копировать его.

Научите говорить «спасибо» и «пожалуйста». Говорите это сами, официанту в кафе, продавцу мороженного. Пусть они за вами повторяют.

Научите извиняться, если толкнул или наступил кому-то на ногу. Не обсуждайте в их присутствии своих родственников, друзей, окружающих. Объясняйте, что им этого делать тоже нельзя, тем более обсуждать старших.

Уступайте место в общественном транспорте или очереди пожилым людям. Поясняйте, что нужно уважать взрослых.

Показывайте на личном примере то, что хотите получить от воспитанника. Будьте хорошим примером.

Труд и забота

Поручите своему сыну или дочери несколько дел по дому. Это может быть уход за животными, уборка, мытье посуды, поливка цветов и т.п. Так они научатся не только содержать дом в порядке, но беречь труд других.

Просите их оказывать вам посильную помощь в различных делах. Поощряйте их инициативу в этом. Разрешайте самим браться за работу. Пусть это станет их обязанностью. Таким образом, вы не только уменьшите свой список дел, но и воспитаете в детях заботу и ответственность перед вами.

Проведите границу

Рассмотрим следующую ситуацию.

Семейный праздник, большое застолье, где собрались все родственники. За одним столом сидят все гости наслаждаются угощениями. Идет бурное обсуждение новостей из жизни, воспоминаний прошлого, друзей и знакомых. Все смеются. Дети встревают в разговор, подключаются к обсуждению, всех это забавляет. Кто-то из взрослых разговаривает с чужим ребенком, тот грубо отвечает. Веселье от этого только увеличивается. Классический пример из жизни. Знакомо?

Что же здесь не так?

При воспитании подрастающего поколения важно четко видеть и обозначать границу между детьми и взрослыми, между зоной дозволенного и нет.

В нашем примере она может выглядеть в виде создания отдельной зоны, отдельного стола для детей. А, возможно, и отдельной комнаты. Таким образом, дети будут ограждены от общих разговоров и бесед. Им самим будет веселее. Они смогут быстрее наладить между собой контакт, подружиться, обсуждать свои темы, играть в интересные игры. А в отношении к старшим будут вести себя более сдержано и скромно.

Таким образом, младшее поколение научится подсознательно чувствовать дистанцию, и в дальнейшем у него не будет возникать желания перебить старшего, грубо ответить или влезть в чужой разговор.

Не переусердствуйте

Используя описанные выше рекомендации, важно иметь чувство меры. Воспитание — дело тонкое. И здесь не нужно доходить до крайности.

Необходимо быть строгими и в то же время любящими, наказывать – но не бить и не оскорблять, давать задания, которые только по силам, слушать и уметь договариваться.

Будьте серьезными воспитателями, но не забывайте что это дети. Детство дано человеку один раз, оно должно быть интересным и веселым, а не тяжелым и печальным. Ребенок будет вам только благодарен и будет уважать. Вы воспитаете в нем успешную и сильную личность, сможете им годиться, и опереться в трудную минуту.

Источник

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

1. Понимаю, что вам это важно, потому что…
2. Я собираюсь сделать…

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

1. Сказку можно прочитать.
2. Нарисовать комикс.
3. Поставить спектакль.
4. Сделать макет из пластилина.
5. Снять мультик.
6. Посмотреть мультик.
7. Поставить оперу.
8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без «не»

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».

Я-сообщения

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую…
Потому что…
Я хотел бы…

Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

1. «Ты должен учиться» = «я беспокоюсь за твоё будущее».
2. «Ты должен убраться в комнате» = «тебе будет комфортнее».
3. «Ты должен гулять с собакой» = «твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает».
4. «Ты должен слушать, что тебе говорят» = «почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?».

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».

Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Грубость или неуважительное отношение детей к родителям совсем не редкость. Кто-то сталкивается с таким поведением чада, когда тот входит в подростковый возраст, а у кто-то — значительно раньше. Так, ребенок 9-10 лет вдруг начинает грубить родителям, кричать на них, пререкаться и огрызаться, а наказания зачастую не работают, а только усугубляют ситуацию. Первое, что следует сделать — разобраться в причинах такого поведения. 

Определяем причины

Неуважительное отношение к родителям со стороны детей в большинстве случаев — привлечение внимания. И если ребенок не получает желаемого, то он продолжит кричать и грубить.

Ситуация: Мама разговаривает, к примеру с соседкой/подругой/отцом, а ребенок постоянно перебивает ее, отвлекает и дергает, и даже старается перекричать.

Неправильная реакция: Ответное повышение голоса, грубость и наказание – например, изоляция в другой комнате. Ребенок в этом случае может еще больше потерять контроль над собой, впасть в агрессию и даже выкрикивать фразы типа «Я тебя ненавижу» и т. д.

Правильная реакция: Извинившись, отвлечься на несколько секунд от разговора и спокойно объяснить: «Извини, родной, я сейчас занята. Поговорю, и ты мне задашь все свои вопросы. Подожди, пожалуйста». Естественно, что после окончания разговора необходимо уделить внимание ребенку и выяснить, что он хотел. Позже, найдя подходящий момент, следует обсудить, почему перебивать и привлекать таким образом внимание является неуважительным поведением. И на примере жизненных ситуаций объяснить, что такое уважение к другим людям, и почему оно важно.

Очень часто то, что взрослый в силу своего опыта и сформировавшихся моральных принципов воспринимает как неуважение, ребенок делает неосознанно, под впечатлением эмоций, когда чувствует обиду, беспомощность или злость. Он выражает свои чувства как умеет!

Родители зачастую принимают за неуважение попытки ребенка защитить себя. Он всем своим поведением говорит: «Нет! Не делай этого со мной!» или «Я не хочу этого!» В этой ситуации нужен диалог. Например, «Понимаю, ты сердишься из-за того, что сегодня не встретишься с другом, но давай ты успокоишься, и мы еще раз это обсудим. Мне сегодня очень нужна твоя помощь, а возможность пообщаться с другом будет у тебя в выходные» и т. д. Вплоть до того, что реально дать ребенку время успокоиться: «Я сейчас пойду заваривать чай, а когда ты будешь готов со мной поговорить, мы все обсудим».

Также следует учитывать, что грубость и неуважение могут быть следствием каких-то совершенно других причин, не связанных напрямую с родителями. У ребенка могут быть сложности в школе или конфликт с ровесниками. Беспомощность и растерянность могут вызывать агрессию по отношению к окружающим.

1. Вебинар «Как договариваться с ребенком?» [Электронный ресурс]. – URL: https://rutube.ru/video/12f3e1257b8e8f40997c8b1d16721247/ (дата обращения: 5 апреля 2022 г

2. Сайт Видеохостинг Rutube: Мастер-класс «Давай договоримся! Развиваем навыки конструктивного диалога» [Электронный ресурс] / М.В. Быкова – URL: https://rutube.ru/video/36691d8a44c94b627bc88fc9550cdacd/ (дата обращения: 5 апреля 2022 г.)

3. Сайт Государственного бюджетного учреждения Воронежской области «Центр психолого-педагогической поддержки и развития детей»: Романцева И.И. Программа «Профилактика интернет-зависимого поведения у подростков посредством формирования навыков межличностного конструктивного общения» [Электронный ресурс] / И.И. Романцева. – ГБУ Воронежской области «Центр психолого-педагогической поддержки и развития детей»: официальный сайт. – 2017. – 193 с. – https://clck.ru/ecRs8 (дата обращения: 28 марта 2022 г.).