Как исправить отношения после измены

Полезные советы

Вы изменили вашему партнеру или стали жертвой измены? 

Казалось бы, как гласит житейская мудрость, разбитую чашку не склеишь.

Однако жизнь и человеческие отношения – гораздо сложнее, чтобы их можно было клишировать одной этой фразой. 

Так можно ли вернуть утраченное доверие? И если да, то как это сделать?

Можно ли вернуть доверие после измены

Burst/Pexels

Доверие – простое, но очень емкое слово. Именно доверие является основой любых взаимоотношений, поскольку доверие, эта незримая субстанция, как мощный цемент скрепляет воедино то, без чего невозможны нормальные взаимоотношения.

Если в ваших отношениях присутствует доверие, тогда вы спокойно спите по ночам, ощущая покой и умиротворение. И именно доверие делает каждый телефонный звонок, каждое текстовое сообщение от вашего партнера столь желанными и приятными. И только благодаря доверию любые отношения можно сохранить даже тогда когда партнеры пребывают длительный период времени на расстоянии дуг от друга.

Читайте также: Чем полезны объятия и почему они так важны

Недостаток доверия, или, что еще хуже, полное его отсутствие, создают совершенно противоположный эффект. Партнеры живут в состоянии постоянно психологического стресса, если неожиданно исчезает доверие по каким-либо причинам. Люди становятся подозрительными, принимая любое событие за повод, который можно использовать для того, чтобы подтвердить свои подозрения.

fizkes/Getty Images Pro

Отсутствие доверия заставляет наши самые худшие подозрения всплывать на поверхность. Мы становимся сверхнастороженными и буквально больными. Мы не можем спать ночами; а, забывшись тяжелым сном, можем проснуться посреди ночи, мучая себя вопросами: «Как так могло случиться? Быть может, это моя вина?! Что скажут люди? Как жить дальше?!».

Постепенное исчезновение доверия можно сравнить с исчезновением надежды. И, кажется, что все это безвозвратно. Однако надежду нельзя терять никогда. И даже те отношения, которые были прерваны по причине предательства одного из партнеров, могут быть спасены. Зачем это надо – это другой вопрос, который касается только двоих.

Ведь не случайно психологи характеризуют отношения следующим определением:

отношения – это очень сложная категория человеческого взаимодействия, зависящая от обстоятельств.

И даже предательство не обязательно означает конец этих отношений.

sakkmesterke/Getty Images Pro

Отношения можно сравнить со сложнейшей мозаикой ручной работы, которая требует огромного количества времени для изготовления. И выбившийся из общей гармонии элемент мозаики
говорит о том, что что-то пошло не так. Это же касается и отношений: если случилось предательство, значит, что-то в отношениях пошло не так.

И никак не наоборот!

Вопрос заключается в другом: осталось ли у вас достаточно желания, чтобы потратить свое время и усилия для восстановления того, на что уже потрачены года или даже десятилетия? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы найди утраченный или ошибочно использованный элемент этой самой мозаики, который и привел к разрушению отношений?

Если вы готовы, тогда вполне возможно вновь собрать утраченные элементы сложного узора. Это будет непросто, однако следующие шаги помогут обоим партнерам преодолеть вместе кризисный момент их жизни.

1. Внесите ясность

fizkes/Getty Images Pro

Когда происходит предательство, это событие воспринимается, как катастрофа – никак не меньше. Эмоции зашкаливают, начинается поток взаимных обвинений, который перерастает в некое подобие длительного военного конфликта. Однако ничто в этом мире не происходит просто так. Для всего необходима своя причина. И чтобы внести ясность, необходимо копать глубже.

Произошло ли между и вами и вашим партнером нечто такое, на что следовало бы обратить внимание раньше, но что было проигнорировано?

Поговорите с вашим партнером. Попробуйте разобраться, что случилось и почему. Вас может распирать от злости, вне всякого сомнения, но если вы действительно хотите примирения, вы ОБЯЗАНЫ научиться выслушивать друг друга. Ответы, которые звучат в таком диалоге, часто позволяют докопаться до той самой первой червоточины, появившейся в ваших отношениях задолго до измены.

Сама же измена – это всего лишь симптом (причем, не единственный), но не главная проблема.

Zinkevych/Getty Images Pro

Очень важно, чтобы обе стороны проявили желание начать этот диалог – открытый, честный, хотя и весьма болезненный. Иными словами, обе стороны должны быть искренне заинтересованы в том, чтобы:

• внести ясность в произошедшее;
• быть готовыми к тому, чтобы снова сконцентрировать свои усилия, которые необходимы для восстановления отношения заново.

Если этого не происходит, тогда ваши отношения наверняка умрут, агонизируя в потоке боли, сожалений и чувства обиды.

2. Выявите мотивы

Люди совершают те или иные поступки по определенным причинам. Обычно эти поступки рациональны и важны для того, кто их совершает. И такой поступок, как измена, не исключение. Люди, совершившие измену, могут чувствовать себя уязвленными, одинокими или недооцененными. Чаще всего они пытаются найти на стороне то, чего не дополучают от своего партнера.

Взять стандартную ситуацию: они из партнеров в отношениях недополучает внимания от другого. По какой причине ему недодают это внимание – вопрос другой. Возможно, кто-то из партнеров слишком занят своей карьерой, много времени уделяет друзьям или были другие причины. И человек, которые страдает от недостатка этого внимания, вполне резонно ищет его на стороне.

yacobchuk/Getty Images

Если на пути такого человека встречается кто-то, кто готов уделять максимум внимания, кто готов тратить все свое время на общение и ухаживания, ему или ей не составит особого труда достучаться до сердца человека, обделенного этим самым вниманием.

Возможно и такое (и это не редкость), когда партнер, которому изменили, обвиняет себя в том, что случилось. Бывают и такие непростые ситуации, когда вы все делали правильно, отдавая своему партнеру максимум того, что обычно могут дать друг другу люди в отношениях. Но ваш партнер все равно изменял вам по мотивам, которые не имеют к вам никакого касательства.

Мотивация играет также важную роль и в том, чтобы сохранить или восстановить отношения. И тогда уже не так важно, что именно привело к измене – неудовлетворенность своей сексуальной жизнью, какие-то мелкие давние обиды, недостаток того же внимания.

3. Отнеситесь серьезно к восстановлению отношений

Насколько ценными для вас были отношения, которые закончились изменой? Если первые страсти после того, как вы узнали об измене, улеглись, задайте себе следующие три вопроса:

• готов/готова ли я взаимодействовать с ней/ним, несмотря на то, что произошло?
• люблю ли я ее/его все еще?
• готов/готова ли я сделать все, что потребуется, что преодолеть данный кризис в отношениях?

Deagreez/Getty Images Pro

Это сложные вопросы, на которые нельзя ответить так сразу, навскидку. Необходимо понять, осталось ли в вас хоть немного теплых чувств и уважения, которые смогли бы стать основой восстановления отношений. Спросите себя, к примеру, в силах ли вы развлекаться вместе и делить общество друг друга большую часть времени?

Если вы ответили «да» на все вышеперечисленные вопросы, тогда, несмотря на долгий и сложный путь, оставленный позади, имеет смысл приложить усилия для того, чтобы двигаться дальше вместе. Если вы готовы посвятить свои жизни друг другу, если вы искренне готовы взаимодействовать, чтобы вместе разобраться в ситуации, тогда сохраняются шансы, которые позволят вам преодолеть эти сложности вместе.

Если вы это признаете, тогда необходимо двигаться дальше. Не следует проявлять нерешительности. Теперь перед вами простой выбор – все или ничего. Если вы колеблетесь, значит, вы не готовы к восстановлению отношений.

4. Обратитесь к семейному психологу

Jacob Lund

Инженер-строитель отлично разбирается в строительстве; хирург – в том, как функционирует организм человека; а психолог – в сложностях человеческих отношений. И если бы это было не так, такой специальности просто бы не существовало. Почти всегда восстановление доверия и желание восстановить отношения – это сложный выбор, требующий мужества. Иногда очень большого мужества.

И коль скоро вы совершили этот шаг, но испытываете трудности на выбранном пути, тогда почему бы не совершить еще один – обратиться к семейному психологу? Люди, являющиеся профессионалами
в вопросах отношений и психологии в целом знают, на что следует обращать внимание в первую очередь именно в таких случаях.

Вы и ваш партнер можете быть достаточно умны и опытны, но вы вовсе не обязаны знать, к примеру, как оперировать аппендицит. И не стоит стесняться того, что вы не знаете, как дальше действовать после измены. Сторонняя помощь, если она исходит от настоящего профессионала, не может быть переоценена в данной ситуации.

LightFieldStudios/Getty Images

Психолог для тех, кто решил справиться с изменой, простить ее и заново выстраивать отношения с тем же партнером, это сродни лоцману, который проведет ваш корабль в бурных водах, избегая камней и рифов. Это именно то, в чем нуждается не только тот человек, которому изменили, но и тот, который совершил измену.

5. Прощение

Вы боролись за свои отношения. Вы неустанно работали, чтобы преодолеть то, что случилось. Ваши отношения все еще достаточно хрупкие, но, по крайней мере, вы вместе продолжаете работать над их сохранением и укреплением.

Иногда, несмотря даже на тот факт, что вы не разошлись и надеетесь вместе преодолеть кризисный момент, чувство обиды и даже негодование сохраняются. Это говорит лишь об одном – измена не была прощена.

И тогда жертва измены начинает использовать ситуацию таким образом, чтобы извлечь из нее для себя различные преимущества. Фразы, типа – «не тебе об этом говорить, после того, что ты сделал/сделала» – то и дело проскальзывают в вашем общении. Измена начинает использоваться в спорах в качестве упрека; человек, которому изменили, постоянно напоминает виновнику о том, что тот преступил определенную черту.

fizkes/Getty Images Pro

Иными словами, жертва измены считает себя вправе выступать в роли этакого палача (что, собственно, постоянно и происходит). Это означает, что вы еще не пережили измену – вы, оба партнера. Изменщик, быть может, постоянно ощущает свою вину, уступая в спорах, конфликтах.

Это тупиковый путь, который не позволит вам восстановить полуразрушенные отношения. Поддерживать их на протяжении некоторого времени – это возможно. Но построить прочные и основанные на доверии отношения заново поможет только полное прощение. Полное прощение – это когда жертва измены прощает виновника измены, а виновник измены прощает сам себя.

6. Дайте друг другу время

Если с кем-то приключилось несчастье, которое привело к перелому, потребуется немало времени, пока этот перелом заживет. Но даже тогда он будет напоминать о себе, ныть в плохую погоду, требовать особой заботы и ухода. К сожалению, для многих измена оказывается гораздо болезненнее перелома.

Разбитое сердце, даже если его попытаться «склеить», может заживать годами. Поэтому не стоит удивляться, что ситуация не отпускает вас через месяц, полгода или даже год.

fantom_rd/Getty Images

По мнению психологов, если парам удалось пережить измену, требует порой до трех лет, чтобы ситуация была полностью отпущена. Конечно, многое зависит от обстоятельств; многое зависит от глубины чувств, от искренности последующих отношений.

Однако если вы твердо решили востанавливать свои отношения, если вы готовы пережить этот сложный момент, даровать и заслужить прощения, вам потребуется терпение. Вы должны пройти через стадии гнева, уныния, недоверия, уязвимости и, быть может, ощущения стыда. Необходимо испить эту горькую чашу по полной программе.

Не пытайтесь ускорить этот процесс – это практически невозможно. Делайте каждый день один небольшой шажок навстречу друг другу. Обращайтесь к психологу, когда возникают препятствия. Продолжайте потихоньку двигаться в выбранном направлении, пока, наконец, не наступит долгожданное исцеление!

7. Будьте предельно прозрачны

fizkes/Getty Images Pro

Да, будьте прозрачны, буквально как стекло! После того как произошла измена, но делаются попытки восстановить отношения, прозрачность требуется от обоих партнеров, а не только от виновника измены, хотя в первую очередь этого ожидают от виновной стороны. Полная прозрачность является необходимым условием для того, чтобы восстановить утраченное доверие.

Не давайте ни единого шанса своему партнеру подумать, как будто бы вы от него что-нибудь снова скрываете. Не утаивайте ничего, не храните секретов, потому что скрытность и секреты в вашей ситуации могут стать губительными для процесса восстановления отношений.

К примеру, если звонит телефон, будет непростительной глупостью не посвятить своего партнера в то, кто именно вам звонил и по какому поводу. На пути выстраивания новых отношений со старым партнером необходимо забыть о мелких личных секретах. Период, в течение которого вы будете восстанавливать утраченное доверие, просто неизбежен в ваших отношениях.

8. Обрубите старые связи

tommaso79/Getty Images Pro

Если вы – тот самый человек, который, совершив измену, предал доверие своего партнера, вам необходимо обрубить все связи с человеком, с которым вы изменили. Это означает, что необходимо исключить все телефонные звонки, все сообщения, всю электронную переписку, не говоря уже о каких-то личных свиданиях.

Коль скоро вы решили со своим партнером пройти вместе через эту ситуацию, не должно быть никаких «последних или прощальных » встреч с тем, с кем вы изменили. Никаких контактов вовсе! Если вы решили оставить этот этап своей жизни позади, значит, там ему и место. Ваш партнер, который пытается простить вас, достоин этого.

Возможно, у вас и были причины для того, чтобы совершить то, что вы совершили. Однако у вас сейчас имеется еще больше причин для того, чтобы восстановить разрушенные отношения. И если вы пытаетесь сделать это, сохранив контакты с «тем самым человеком», тогда у вас ничего не получится.

tommaso79/Getty Images

Даже если у вас деловые связи с таким человеком – прервите и их. В противном случае, у вашего партнера просто не хватит внутренних сил для того, чтобы восстановить свое доверие
к вам. Мало кто готов принять тот факт, что его партнер поддерживает хоть какую-то связь с тем человеком, который чуть не разрушил их совместную жизнь.

9. Прекратите обсуждать то, что случилось

Измена совершилась. Оба партнера решились на то, чтобы жить дальше вместе, усиленно борясь за утраченное доверие, совместно выстраивая на руинах прошлых отношений новые отношения. Отношения во имя будущей жизни – счастливой, полной доверия. Иными словами, вы оба решили двигаться вперед вместе.

Это означает, что после внесения ясности и определения мотивов необходимо прекратить обсуждать то, что случилось. Необходимо прекратить обсуждать измену, возвращаться к ней периодически в своих разговорах, добавляя соли на незажившую еще рану.

Нет лучшей аналогии, как эта: представьте, что вы сильно поранились. Вам наложили швы и повязку. Но вы, вместо того чтобы дать ране время зажить, периодически срываете эту самую повязку для того, чтобы… взглянуть на свою рану. Это напоминает поведение мазохиста, не так ли?

fizkes/Getty Images Pro

Если вы искреннее хотите снова воссоздать прочные отношения с тем же партнером, оставьте прошлое в прошлом. Живите здесь и сейчас. Вынесите уроки из того, что случилось, сделайте необходимые выводы и суждения, а затем двигайтесь вперед. В противном случае период исцеления может занять гораздо больше времени (если оно вообще наступит, это исцеление).

10. Сдерживайте свои обещания

Если вы совершили измену, но вам дали еще один шанс, на вас возлагается невероятная ответственность. Понятно, что вы должны быть полностью прозрачны и не врать своему партнеру. Но и этого недостаточно. Теперь вы должны также внимательно следить за тем, что вы обещаете. А уж если обещали, то должны сделать все, чтобы сдержать эти обещания.

Говорите только то, что вы имеете в виду, и не давайте ложных надежд. Ваша необязательность долгий период времени будет восприниматься, как ложь. Даже маленькая попытка что-то приукрасить может вызвать к вам подозрительное отношение.

seb_ra/Getty Images Pro

Каждый ваш проступок будет отзываться новым ударом по той конструкции, которую мы называем восстанавливаемыми отношениями. И любой из таких ударов может оказаться последним, разрушительным. Будьте не только честны по отношению к своему партнеру, но покажите, что вы последовательны и на вас можно положиться.

11. Делайте вместе то, что нравилось вам обоим до измены

После измены, даже если вы заявили о готовности пережить ее вместе, довольно просто погрязнуть в бытовых мелочах. Очень тяжело сразу абстрагироваться от того, что произошло и начать жить дальше. Однако ответьте на следующий вопрос: на чем выстраивались ваши отношения до измены?

Любые отношения изначально характеризуются приятными моментами, к которым необходимо вернуться снова. Поговорите доверительно с вашим партнером. Вспомните те вещи, которые вы в свое время делали вместе, и которые даровали вам взаимное ощущение счастья. Вспомните все места, которые вы посещали ранее; вспомните, где вам было уютно и тепло вдвоем.

nd3000/Getty Images Pro

Пришло время снова посетить их! Пришло время снова назначать свидания в старых местах, ходить в те же кинотеатры, посещать те же увеселительные заведения, кафе и рестораны. Подобное поведение будет психологически возвращать вас обратно к хорошим временам. Возьмите их за основу. А затем организовывайте новые приятные моменты.

Измена всегда вносит хаос в жизнь пары, разрывая ее на части, разбивая на множественные кусочки. Острые когти измены оставляют глубокие раны на сердце, для заживания которых требуется уйма времени. Однако их можно вылечить. Иногда просто необходимо разрушить что-то шаткое, чтобы выстроить на прежнем месте что-то более прочное. И иногда, чтобы двигаться вперед, бывает полезно заглянуть далеко назад.

12. Извинения

Человек, который держит свои угрызения совести в себе, вряд ли сможет обратно заслужить доверие. Будьте искренни. Чтобы заново построить отношения, необходимо продемонстрировать своему партнеру, что вы действительно искренне сожалеете о том, что совершили.

tommaso79/Getty Images

Это не означает, что вы должны всю жизнь каяться. Но если вы и не собираетесь каяться вовсе, живете так, как будто бы ничего не произошло, да еще в любой конфликтной ситуации
даете понять это, тогда вы вряд ли достойны прощения. Выразите свои искренние сожаления, а затем двигайтесь вперед; восстанавливайте то, что разрушили своими руками.

Читайте также: 13 психологических признаков, указывающих на то, что вам изменяют

Конечно, вышеперечисленные советы не могут быть названы универсальными. Конечно, многое зависит от того, насколько искренним является раскаяние, насколько искренним является желание партнера простить вас, насколько крепко вы были привязаны друг к другу до измены.

Однако в любом случае, вне зависимости от обстоятельств и тяжести измены, от обоих партнеров для восстановления отношений требует желание, готовность заново принять друг друга, а также волевое решение обеих сторон о том, что отношения сохранить необходимо. И это решение сможете принять только вы вдвоем!

Вы изменили своему партнеру, но ваши отношения не обязательно должны заканчиваться. Даже если признание в неверности вашему партнеру вызовет сильную душевную боль и гнев, ваши отношения могут сохраниться, если вы оба этого захотите. к.

Но восстановление отношений после измены может произойти только в том случае, если вы действительно сожалеете о своем решении изменить. Если вы решили признаться своему партнеру, убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам, а не только для того, чтобы облегчить свою вину.

В этой статье обсуждается, как наладить отношения после измены, включая шаги, которые необходимо предпринять, чтобы восстановить доверие и восстановить связь.

Стоит ли спасать брак

Если вы изменили своему супругу, вы можете задаться вопросом, можете или должны ли вы сохранить ваш брак.

Неверность проявляется во многих формах. Некоторые люди сознательно или подсознательно используют измену как способ разорвать брак Другие обманывают, когда ищут одобрения или удовлетворения от иде отношения. В то время как другие могут быть импульсивными и использовать возможности для немедленного удовлетворения. Независимо от причин, некоторые отношения можно спасти после измены, а некоторые могут закончиться.

Можно ли восстановить разорванные отношения после измены? Это возможно, но решение продолжать попытки принимают оба человека. Есть ряд причин, по которым отношения могут не пережить неверность. Когда предательство слишком болезненно или когда оба партнера не стремятся исправить ущерб, вполне вероятно, что партнерство закончится.

Решение о том, что отношения нельзя спасти после измены, может быть болезненным, но необходимым выводом.

Принятие решения о расторжении брака

Способы спасти отношения после измены

Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить ваши отношения, если и вы, и ваш партнер готовы заставить их работать.

Подумайте о том, что вы чувствуете

Вам нужно уделить немного времени себе и разобраться со своими эмоциями. Обратите внимание, сожалеете ли вы об измене партнеру. Готовы ли вы нести ответственность за свои действия? Готовы ли вы инвестировать время, чтобы исцелить ваши отношения?

Чувствуете ли вы, что обманываете своего партнера снова? Будь честен с собой. Обращение к своим чувствам может сообщить вам о эмоциональной работе, которую вам нужно будет проделать, если вы хотите, чтобы ваши отношения работали.

Перестаньте обманывать

Если вы повторяете обязательства для ваших отношений важно, чтобы вы не продолжали изменять. В тех случаях, когда неверность была мимолетной, может быть проще остановиться и разорвать отношения. С другой стороны, при прекращении эмоционального романа процесс может быть более сложным.

Если человек, с которым вы изменили, — это тот, кого вы видите каждый день, например, коллегу, вам придется установить с ним границы. Например, вы можете избегать разговоров с ними о чем-либо, что не связано с работой, и вы не общаетесь с ними вне работы.

Человек, с которым вы изменили, также может испытывать к вам чувства. Если они продолжат преследовать вас, вам нужно будет дать понять, что вы больше не можете их видеть.

Правда об обмане в сети

Примите на себя ответственность

Независимо от ваших «причин» обмана, вы должны взять на себя ответственность за свои действия и восстановить доверие. Не перекладывайте вину на своего партнера или проблемы в отношениях. Извинитесь перед своим партнером.

Как пары могут восстановить доверие в отношениях

Примите решение

Хотите ли вы и ваш партнер сохранить отношения? Если вы оба хотите остаться вместе, у вас есть общая цель. Примите решение, зная, что вам обоим придется взять на себя обязательство восстановить доверие и общение.

Если вы останетесь вместе, ваши отношения будут другими в будущем. Но вы можете построить новые отношения. Это займет время, но постарайтесь смотреть в будущее вместе, а не в прошлое.

Если ваш партнер хочет разорвать отношения, вы должны уважать его решение. Им также может понадобиться время и пространство вдали от вас, прежде чем они примут решение, и это нормально.

Вопросы, которые следует задать перед расторжением брака

Будьте честны

Вы должны быть честными, с собой и с вашим партнером, если вы хотите двигаться вперед. Вполне вероятно, что вам приходилось лгать партнеру, чтобы сохранить свою измену в секрете. Настало время прозрачности.

Будьте прямолинейны и открыты, чтобы помочь вашим отношениям стать на твердую почву. Честность в отношениях связана с меньшей конфликтностью. Но важно, чтобы оба партнера согласились быть честными и говорить о своих ожиданиях.

Держите свои обещания

Если вы говорите, что собираетесь куда-то быть, будьте там. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это. Будьте надежными и не нарушайте своих обещаний. Будет труднее восстановить доверие в ваших отношениях, если вы не надежны и не надежны.

Можно ли восстановить доверие в отношениях после измены?

Это требует времени, но возможно восстановить доверие, которое было в ваших отношениях до измены. Взять на себя ответственность, искренне извиниться, быть честным и делать все возможное, чтобы ваш партнер снова вам доверял, — вот ключ к этому процессу.

Будьте открыты и терпеливы

Будьте открыт для того, чтобы позволить вашему партнеру узнать, где вы находитесь, с кем вы и так далее. Постарайтесь больше ничего от них не скрывать.

Для вашего партнера нормально чувствовать себя преданным и недоверчивым. Признайте их чувства и работайте над восстановлением доверия, которое вы предали. Не ожидайте, что ваш партнер сразу же снова поверит вам. Но со временем можно попытаться вернуть их доверие.

Общайтесь

Исследования показали, что неспособность разговаривать друг с другом является одной из наиболее часто упоминаемых причин распада браков. Будьте готовы слушать и говорить со своим партнером.

Если вы изменили, потому что ваши отношения не соответствовали вашим потребностям, расскажите своему партнеру, в чем эти потребности. Важно, чтобы вы оба полностью понимали друг друга и понимали, что нужно другому человеку.

Установите прочную связь посредством общения

Дайте вашему партнеру немного пространства

Можно взять «тайм-аут», если эмоции зашкаливают или один из вас эмоционально возбужден. Иногда все должно остыть, прежде чем вы снова сможете быть рядом друг с другом или говорить на сложные темы.

Проводите время со своим партнером

Наряду с тем, чтобы позволить вашему партнеру побыть наедине, вы также должны проводить время вместе. Планируйте свидания и, когда ваш партнер будет готов, рассмотрите возможность совместного отдыха.

14 забавных занятий с супругом

Получите профессиональную помощь

Чтобы избавиться от измены, вы и ваш партнер должны быть открыты для обсуждения и выявления вопросов и проблем в вашей жизни. в личной жизни и в отношениях. Вы можете подумать о том, чтобы обратиться к консультанту по отношениям или консультанту по вопросам брака, чтобы помочь с этим процессом.

Эмоционально-ориентированная терапия для пар — это хороший способ справиться с болью неверности и помочь восстановить новые способы взаимодействия.

Могут ли отношения вернуться к норме после измены? Некоторые исследования показывают, что пары, которые столкнулись с изменой и обращаются за профессиональной помощью, часто имеют оптимистичные результаты и могут восстановить свои отношения. Работая вместе с психотерапевтом и уделяя отношениям время, приверженность и усилия, необходимые для того, чтобы они заработали, вы определите, сможете ли вы вернуться к нормальной жизни после измены.

Лучшие онлайн-программы консультирования по вопросам брака

Будьте готовы прощать

Помимо того, что ваш партнер прощает вас, вы должны простить себя. Вы должны взять на себя ответственность за измену, но вам не нужно носить ведра вины всю оставшуюся жизнь.

В одном исследовании изучалось, как пары восстанавливают свой брак после романа. Исследователи обнаружили, что, хотя этот процесс был трудным, прощение сыграло решающую роль.

Почему вы, возможно, изменили

Понимание причин, по которым вы изменили, может помочь вам смириться со своими собственными действиями, а также информировать о решениях, которые вы принимаете в отношении развития ваших отношений.

Недовольство отношениями

Честно признайтесь, почему вы обманули. Многие люди изменяют, потому что недовольны отношениями. Возможно, вы разлюбили своего партнера. Возможно, вы изменили, потому что были несчастливы и хотели, чтобы отношения закончились.

Или, может быть, вы изменяли, потому что вы не так привязаны к своему партнеру, как он к вам. Вы можете решить, что не хотите продолжать отношения.

Если вы не уверены в том, что сможете приложить усилия для восстановления отношений и полностью посвятить себя своему партнеру, будьте честны и скажите ему об этом.

Стремление отомстить

Некоторые люди изменяют, потому что хотят отомстить за то, что их партнер сделал с ними. Например, может быть, вы злитесь на них за то, что они предали вас. Возможно, ваш партнер изменял в прошлом или нарушал ваши границы. Жертвы сексуальной измены часто ищут мести в форме неверности.

Возможно, вы чувствовали себя заброшенными и одинокими в отношениях, и вы добиваетесь внимания от своего партнера, заводя роман с кем-то другим. .

Сексуальные желания

Изменяя, вы могли удовлетворять сексуальные желания, которые не находят удовлетворения в ваших отношениях. Вы и ваш партнер можете откровенно поговорить о своих сексуальных потребностях, особенно в безопасной обстановке, где вам обоим комфортно, например, во время терапии.

Однако могут быть потребности, которые ваш партнер не может удовлетворить. Если вы хотите участвовать в половых актах, которые не нравятся вашему партнеру, вы должны уважать его границы.

Черты характера

Исследования показали, что люди с определенные черты личности могут быть более склонны к измене своим партнерам. Например, более импульсивным людям сложнее избежать искушения.

Если вы часто ведете себя импульсивно, вам может быть трудно использовать самоконтроль в ситуациях, когда вы можете обманывать.

Ваш стиль привязанности — то, как вы относитесь к другим людям. — также может влиять на обман. Люди с ненадежным стилем привязанности часто чувствуют недостаток любви со стороны своего партнера и имеют низкую самооценку. Вы можете искать подтверждение, заведя роман.

Независимо от того, какой у вас тип личности, у вас все равно могут быть успешные моногамные отношения, если вы действительно этого хотите. Первый шаг — быть честным и лучше понять себя.

Причины и риски, почему женатые люди изменяют

Слово от Verywell

Возможно, вы были недовольны своими отношениями в течение долго. Измена обычно усложняет отношения, даже если поначалу это было приятно. Это мужественно быть честным с собой и своим партнером. Вы можете вернуться к своему партнеру, или вы оба можете решить, что лучше двигаться дальше и прекратить отношения. В любом случае принятие ответственности поможет вам прогрессировать.

8 источников Мы используем только высококачественные источники, в том числе рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наш редакционный процесс, чтобы узнать больше о том, как мы проверяем факты и делаем наш контент точным, надежным и заслуживающим доверия.

1. Роггенсак К.Е., Силларс А. Согласие и понимание правил честности и обмана в романтических отношениях. Журнал социальных и личных отношений. 2013-31(2):178-199. doi:10.1177/0265407513489914

2. Хокинс, А.Дж., Уиллоуби, Б.Дж., Доэрти, В.Дж. Причины развода и готовность к супружескому примирению. Журнал разводов и повторных браков. 2012-53(6):453-463. doi:10.1080/10502556.2012.682898

3. Аткинс Д.К., Марин Р.А., Ло Т.Т., Кланн Н., Халвег К. Исходы супружеской неверности в выборке парной терапии на уровне сообщества . J Fam Psychol. 2010-24(2):212-216. doi:10.1037/a0018789

4. Абрахамсон И., Хуссейн Р., Хан А. и соавт. Что помогает парам восстановить свои отношения после измены? Журнал семейных проблем. 2011-33(11):1494-1519. doi:10.1177/0192513X11424257

5. Селтерман Д., Гарсия Дж. Р., Цапелас И. Еще раз о мотивах экстрадиадической неверности. Журнал сексуальных исследований. 2017-56(3):273–286. doi:10.1080/00224499.2017.1393494

6. Варах Б., Джозефс Л., Горман Б.С. Пути к неверности: роли корыстных предубеждений и травмы предательства. Journal of Sex & Marital Therapy. 2018-44(5):497-512. doi:10.1080/0092623x.2017.1416434

7. Мактернан М., Лав П., Реттингер Д. Влияние личности на решение обманывать. Этика и поведение. 2013-24(1):53–72. doi:10.1080/10508422.2013.819783

8. Рассел В.М., Бейкер Л.Р., Макналти Дж.К. Ненадежная привязанность и неверность в браке: действительно ли исследования отношений на свиданиях дают нам информацию о браке? J Fam Psychol. 2013-27(2):242-251. doi:10.1037/a0032118

Шери Стритоф
Шери Стритоф пишет о браке и отношениях более 20 лет. Она является соавтором книги «Все о прекрасном браке».

Отношения двоих людей – ежедневный тяжёлый труд, который под силу не каждому. В жизни возникает много ситуаций, на которые партнёры смотрят совершенно по разному. Приходится искать компромисс, чтобы двигаться дальше. Но бывают более неприятные ситуации, на фоне которых разногласия в повседневной жизни отходят на второй план.

Одна из них – измена. Отношения после измены очень сложно сохранить, так как это своего рода предательство близкого человека. Далеко не всем известно, что в измене очень часто виноваты оба партнера. Это, конечно, не всегда так, бывает, что от второго супруга ничего не зависит.

В
современном мире больше всего уделяется внимания физической измене, так как о
ней проще узнать, увидеть своими глазами. Моральную измену можно
идентифицировать по многим признакам, но гораздо сложнее доказать факт. Многие
люди не думают о моральной измене как об измене в принципе, ведь близости не
было.

Моральная измена

При
моральной измене один из партнеров испытывает влюбленность и романтические
чувства. Но не к своей второй половинке, а к другому человеку. Обычно моральную
измену можно распознать по изменившемуся поведению супруга или супруги. Как
правило, человек будет задерживаться «на работе», находясь дома – витать в
облаках и отвечать на самые обычные вопросы раздраженно. Он все время будет
пытаться сбежать от партнера под любым предлогом.

Если человек
уделяет много времени объекту любви, постоянно с ним общается и дарит подарки,
значит моральная измена в скором времени перерастет в физическую.

Физическая измена

Физическая
измена означает ни что иное, как близость с другим человеком. Чаще всего
физическая измена является продолжением моральной, а в дальнейшем эти два вида
существуют вместе.

Гораздо реже
встречается только физическая измена, то есть секс без чувства влюбленности.
Это могут быть случайные связи, не подразумевающие никакого продолжения.

Возможны ли
отношения после измены?

У каждого человека свое мнение на этот счёт. Как правило, большинство людей не могут смириться с данным фактом и рано или поздно расстаются. У каждой пары совершенно разные отношения и чувства. Кто-то наоборот, находит в себе силы простить и дальше строить отношения с учетом ошибок. Есть случаи, когда отношения после измены становились лучше, так как пара извлекла урок из произошедшего. Но при этом, конечно же, должно быть желание у обоих супругов, иначе примирение будет лишь оттягивать окончательное расставание.

Конечно,
после того, как стало известно об измене, нужно четко определиться стоит ли
сохранять брак. Если решено спасать семью, то самое важное и главное правило –
никогда не попрекать изменой и не вспоминать о ней. Ведь если постоянно
обсуждать и обвинять человека в этом, рано или поздно это закончится
расставанием.

Точка зрения
психологов

С точки
зрения психологии отношения после измены
возможны, однако очень сложно справиться с такой ситуацией. В такие моменты нет
душевного равновесия, человека заполняет боль и пустота. Как следствие, он
начинает совершать резкие и необдуманные поступки, чтобы быстрее определить
свой дальнейший жизненный путь. Это объясняется тем, что хочется как можно
быстрее избавиться от боли, которая съедает изнутри.

Семейные
психологи в этом вопросе наоборот советуют не делать поспешных выводов и резких
движений. Прежде чем принимать серьезные решения, которые в корне поменяют
жизнь семьи, нужно достичь душевного спокойствия. Это не будет просто и быстро.
На помощь в таких случаях приходят сами психологи, беседы с которыми помогут не
сойти с ума. Также нужно наполнить свою душу впечатлениями и новыми эмоциями.
Можно заняться спортом, путешествовать, заняться собой и своими желаниями.

Выходов из
сложившейся ситуации может быть несколько, не обязательно все отношения
заканчиваются расставанием. После того, как человек обрел душевное равновесие,
он может здраво оценить произошедшее со стороны. Ведь причин измены может быть
несколько.

Любви больше нет

Это первая и
самая распространенная причина, по которой случаются измены. Возможно, партнер
перестал испытывать чувство любви и просто не нашел сил об этом сказать. Ведь в
длительных отношениях большую роль играет привычка, которая вызывает страх
менять привычный уклад жизни. Если измена была совершена по этой причине, надо
найти в себе мужество разорвать такие отношения, ведь при отсутствии чувств
спасать уже нечего. Не стоит винить партнера в том, что он больше не любит,
здесь его вина в том, что он выбрал неудачный способ сообщать об этом.

Проблемы в
отношениях

Это вторая причина измены. Проблемы в отношениях не означают отсутствие чувств, скорее наоборот. Таким образом партнер пытается несознательно решить эти проблемы. Вместо того, чтобы поговорить по душам и выяснить все, он ищет утешения на стороне. Это своего рода компенсация того, чего человек недополучает в отношениях. Психологи утверждают, что иногда измена является толчком для улучшения отношений. В последствии эта ситуация воспринимается как урок, благодаря которому супруги начинают относиться друг к другу внимательней, учитывать интересы друг друга.

Внутренние проблемы

Таких видов
проблем, которые толкают человека на измену, может быть великое множество. Вот
некоторые из них:

1. Боязнь серьезных отношений. Распространенная
   ситуация, когда человек боится перехода на новый уровень отношений и этот
   внутренний страх подводит его к измене. Как правило, он сам от этого страдает,
   так как какая-то часть хочет серьезных отношений, но страх перебивает желание.
2. Неуверенность в себе. Частенько большое
   количество сексуальных связей говорит о том, что человек таким образом
   поднимает себе самооценку. Он пытается доказать всем вокруг, что он самый
   лучший любовник и победитель по жизни. Эта проблема очень глубока и решить ее
   подобным способом не получится.
3. Стереотипность мышления. Эта причина берет свое
   начало в неуверенности в себе, как следование стереотипам означает, что человек
   не способен иметь свое мнение. Распространенный стереотип: мужчина – самец,
   добытчик и обязательно должен помимо жены завести любовницу. Также некоторые
   люди хотят обезопасить себя от привыкания к одному человеку, ведь в случае
   расторжения отношений придется нелегко. Поэтому и заводят связи на стороне,
   чтобы этого избежать.

Это предательство?

Измену можно трактовать по-разному, кто-то считает ее предательством и бескомпромиссно разрывает отношения. Для того, чтобы понять и решить является ли измена предательством, нужно учитывать все то, что происходило в семье в этот момент. Если партнер, которому изменили, был подавлен, серьезно болел, лишился работы или находился в любом другом тяжелом состоянии – это однозначно предательство.

Однако же, в других случаях, нужно разобраться в том, что же привело к возникновению подобной ситуации, ведь не всегда в измене виноват один человек. Отношения после измены возможны, главное в этом деле – искреннее раскаяние в поступке и желание обоих партнеров все наладить. Тогда измена послужит хорошим уроком и позволит провести работу над ошибками, чтобы укрепить отношения.

Как думаете – возможен ли секс после измены? Об этом поговорим в следующей статье!

7000

Была ли эта статья полезной?

Психолог, системный семейный психотерапевт, секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, как восстановить отношения после супружеской измены. И возможно ли это.

Эта статья — отрывок вебинара Марины с курса «Отношения в паре». О том, как создать, поддержать и — если нужно — исправить свои отношения.

Есть ли жизнь после измены?

Первое, что происходит в результате супружеской измены, — это смена фокуса. В психологии это называется «туннельное зрение» — когда человек фиксируется на проблеме и ничего вокруг нее не видит. Первые дни и недели, люди фокусируются на том, как это могло случиться, почему, за что и в чем они виноваты.

Первое, что нужно сделать, — снизить эмоциональную эскалацию и вывести человека из «туннеля». После этого можно больше заметить — как бы с некоторого расстояния.

На супружескую неверность часто смотрят, как на событие, которое делит жизнь на «до» и «после». Но если посмотреть шире, то измена — это всегда акт коммуникации, то есть она сообщает что-то партнеру.

По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Супружеская неверность как акт коммуникации

1. Я избегаю конфликтов с тобой = Я потеряла/а надежду на то, что меня услышат или на способность донести собственную точку зрения = Я изменяю тебе, потому что ты меня не слышишь и не понимаешь

Когда человеку кажется, что партнер его не понимает, что разговоры бесполезны, что они кончаются только ссорами, что его все равно не слышат.

Источник

Я люблю одну ирландскую пословицу: «Если вы не ругаетесь, то вы не созданы друг для друга». Когда я слышу от пар, что они мало ругаются, это гораздо более тревожный признак, чем, например, пары, в которых много конфликтов. Конфликты — это не проблема. Проблема в том, как именно конфликты заканчиваются: например, один из партнеров подавляет другого или кто-то просто сдается, лишь бы этого всего не было.

Люди начинают избегать конфликтов, а это создает дистанцию и недопонимание. Поверьте: лучше поругаться и конструктивно всё завершить, чем замалчивать.

Неверность может стать способом избегания конфликта. В такой ситуации человек, заводя любовника или любовницу, часто жалуется на супруга или супругу. Третье лицо, тот, с кем изменяют, слушает, вовлекается и чувствует себя спасителем от коварного, нехорошего человека. Если посмотреть на эту ситуацию с высоты птичьего полета, то можно увидеть, что третий человек просто снимает напряжение, конфликтную напряженность. К нему обращаются как к психотерапевту: жалуясь на супруга, принося свои невысказанные желания. Там слушают, утешают и поддерживают. А после этого человек снова возвращается в пару.

Если измена произошла по этой причине, у неё, как ни странно, есть шанс стать не такой разрушительной. Она заставляет пару найти новые способы разговаривать и находить место для желаний каждого, перестать избегать конфликтов и превратить их в конструктивные разговоры.

2. Я избегаю интимности и близости = Мне страшно, когда кто-то узнает меня слишком хорошо, потому что я не верю, что меня можно любить = Я изменяю тебе, чтобы ты не начал/а значить для меня слишком много

Есть люди, для которых, возможность близко к себе подпустить кажется опасной. Им как будто не верится, что кто-то может их любить — они чувствуют подвох. Поэтому они начинают избегать близости, которая кажется им опасной. В этом случае измены часто случаются в моменты сближения: когда пара ждет ребенка, при подготовке к свадьбе, когда люди решают жить вместе. Измена позволяет оттолкнуть любимого человека и не дать партнеру стать слишком значимым человеком в жизни.

Часто эта история родом из детства. Тут стратегия выживания — никого к себе до конца не подпускать. Такие люди часто создают параллельные связи и «запасные аэродромы». Здесь прогноз по сохранению отношений гораздо хуже, потому что всё зависит от самого человека, — от того, насколько он хочет измениться, чтобы рискнуть и подпустить кого-то к себе ближе.

На самом деле глубокие, близкие отношения — это всегда риск. Ты кого-то впускаешь в свою жизнь, начинаешь от него зависеть.

Несозависимых отношений не бывает. Есть здоровая созависимость — когда важно и значимо всё, что делает партнер.

Обрести смелость и подпустить к себе человека можно, осознав, что всё в этом мире бренно и может кончиться. Даже отношения. Здесь прогноз сохранения отношений немного хуже и зависит от того, осознает ли сам инициатор измены, что он так избегает интимности. Риск повторов велик.

3. С новым человеком я пережил что-то, что не мог/ла пережить с тобой = Я не все в себе признавал/а и приносил в нашу пару = Я хочу себя нового = Я хочу себя живого

Всё зависит от того, прошла ли идеализация нового партнера. Здесь бывает полезным подождать.

4. Я хочу все прекратить = Я изменяю тебе так, чтобы все кончилось = Теперь тебе придется меня бросить = Я не знаю, как закончить отношения по-другому

Часто неверностью люди заменяют отсутствующую у нас культуру расставаний — когда можно сесть и по-хорошему расстаться. Многие делают что-то такое, чтобы партнер сам увидел, убедился и сам их бросил. Так они заменяют финальный разговор.

Я нередко встречаю людей, которые считают, что ты не можешь выйти из брака по причине «просто выйти из брака» — они думают, что должна быть какая-нибудь большая-большая причина. Если им в браке невыносимо, они заводят того, кто берет на себя этот удар. Часто эти отношения довольно быстро заканчиваются после того, как всё разваливается.

Источник

5. Это не я, это — алкоголь/стечение обстоятельств/ПАВ = Я глушу неверностью боль, которая возникла не из-за отношений = Не трогайте меня никто

Тут очень большие шансы, что отношения продолжатся. Но я бы в этом случае предложила посмотреть на их качество. Если вы оказались в отношениях с человеком с зависимостью, то это серьезнее, чем неверность. Нужно искать причины: возможно такое поведение скрывает депрессию, навязчивость, возможно, человеку почему-то плохо.

Такая измена, скорее всего, не разрушит брак, если только пострадавший партнер сам не захочет все это остановить. Но у нее другие риски — риски превратиться в устойчивый, но мертвый брак, когда кто-то один постоянно пьет-гуляет, и второй его ловит и откачивает.

Быть или не быть?

Разбираемся, как остаться в отношениях после измены.

1. Признание своей вины и деятельное желание все исправить

Я часто советую парам договориться, что тот, кто виноват в измене, делает для своей половины всё, чтобы показать: он здесь, он честен, он прозрачен. Не просто: «Ну да, прости, прости», а действия. Люди договариваются про разное: ставят геолокацию, дают друг другу доступ к мобильным телефонам. Но ничего этого не будет, если человек не скажет ясно и просто: «Это я виноват, это было мое решение».

Ведь даже если у вас была плохая жизнь и конфликтные отношения, в измене всегда виноват тот, кто изменил. Это его поступок, человек делал это самостоятельно и добровольно, поэтому попытки перекладывать ответственность на партнера, не состоятельны.

Важно, чтобы человек сказал: «Да, я действительно это сделал, и мне очень жаль». А затем задал, прежде всего, вопрос себе: «Как я всё это могу исправить?»

2. Готовность к диалогу и рефлексии, осмыслению того, что случилось

Чем больше вы разговариваете, тем больше шансов сохранить отношения. Не нужно мельчайших деталей — кто, с кем, когда, — это всё совершенно ни к чему. А вот готовность к диалогу про вас двоих, про то, что между вами было, куда это всё шло, осмысление случившегося, извлечение из него уроков — вот что нужно.

Если провинившийся говорит: «Не упоминай об этом больше никогда», а второй оказывается заперт со своей болью, — это худший прогноз. Если же вина признана, человек готов разговаривать и осмыслять, то шансы сохраниться очень-очень высоки.

3. Сострадание и эмпатия по отношению друг к другу

Часто чувство вины играет с нами злую шутку: мы как бы уходим в себя, особенно если мы виноваты. Второй человек страдает, думая, что вы от него отвернулись. Говорите. И пытайтесь в итоге проявить эмпатию: «Да, ты влюбился, я понимаю, это бывает». Сострадание, эмпатия, желание друг друга поддержать помогают сохранить отношения.

4. Способность снижать эмоции и анализировать

Ищем способ снижать эмоции и включать способность анализировать.

5. Принятие того, кому изменили, раскаяния партнера

Исследования показывают: сохранятся отношения или нет, во многом зависит от того, готов ли пострадавший партнер простить и принять. Если изменивший партнер расшибется в лепешку и предпримет все возможные усилия, а в ответ получит критику и напоминание об этом поступке, то шансы сильно ухудшаются.

Скорее «нет», чем «да», если:

1. Партнер делает вид, что ничего не было или даже заявляет, что все выдумка
2. Партнер требует никогда больше не говорить «об этом»
3. Партнер занимает оборонительную позицию: говорит, что это вы ответственны за его поведение
4. Партнер раздражается/злится на ваши эмоции
5. Партнер не прекратил отношения на стороне, осознавая, что делает вам больно
6. Вы не можете смириться с произошедшим
7. Партнер не раскаивается и считает «а что такого»

Источник

Первые шаги к новому «мы»

Допустим, два человека проходят через супружескую неверность. Они хотят быть вместе: другие отношения завершены, партнер готов к диалогу, раскаивается. Возникает вопрос: что делать?

Одно из парадоксальных желаний в этой ситуации — «Вернуть всё так, как было раньше». К сожалению, так не получится. «Как раньше» не будет.

Предстоит работа горя — адаптационный процесс, позволяющий отпустить то, что больше невозможно, и оставить в памяти то ценное и хорошее, что хочется хранить.

Это настоящее горевание — потеря «мы». Измена нарушает нашу идентичность, целостность, ощущение нормального «я». То, что было, то, что вы себе представляли о вашей паре — этого больше нет, этого не вернуть.

Это характерно для любых больших эмоциональных процессов. Мы с вами тоже сейчас проживаем период, когда нам нужно отогревать и осознать, что как раньше, уже не будет. Но отгоревать обязательно нужно — для того чтобы двигаться и продолжать жить.

Это лишь часть выступления Марины Травковой. Посмотреть вебинар можно на курсе «Отношения в паре». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Обложка: pexels