Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
- Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
- Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
- Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за…
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Вы можете быть очень благодарны своей матери, однако, время от времени она может выводить вас из себя. Конечно, отношения с матерью могут быть разными. С одной стороны, это могут быть счастливые и полноценные отношения. С другой – она может оскорблять и подавлять вас. Если вы изо всех сил пытаетесь построить крепкие отношения со своей матерью, помните о том, что вы не сможете ее изменить. Однако вы можете изменить манеру вашего общения и поведения.
-
1
Сделайте первый шаг. Возможно, вы ждете первого шага от вашей мамы, однако не бойтесь сделать его первым. Скорее всего, мама хочет наладить с вами отношения, но она просто не знает, как правильно это сделать. Она может испытывать страх быть отвергнутой вами. Если вы ждете первого шага от нее, не удивляйтесь тому, что ваши отношения останутся прежними.[1]
- Прежде чем вы решите сделать первый шаг, подумайте о том, что вы хотите обсудить с ней, а также как вы собираетесь это сделать. Поставьте перед собой цель решить проблему, но не обвинять свою мать в ее неправоте.
-
2
Направьте страх в другое русло. Постарайтесь не реагировать остро на гнев или страх. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы разрешить возникшую проблему?» Не в ваших силах управлять эмоциями своей матери. Кроме того, не принимайте близко к сердцу ее гнев или обиду.[2]
- Признайте ее эмоции, не принимая их близко к сердцу. Скажите: «Я вижу, что ты расстроена».
-
3
Сделайте выбор. Если ваша мать пытается навязать вам мнение, что вы не способны принимать решения, или своим поведением она показывает, что у вас нет выбора, не поддавайтесь на эти уловки.[3]
Помните, что у вас всегда есть выбор, независимо от того, что другие думают о вас. Когда вы будете уже на полпути, проявите твердость, не сдавайтесь.- Скажите своей матери, что у вас есть выбор, и вы сделаете его. Поблагодарите за ее точку зрения. Однако сделайте свой собственный выбор.
-
4
Прощайте. Не затаивайте обиду. Если вы прощаете маму, это вовсе не означает, что вы одобряете ее поведение и делаете вид, что ничего не произошло или поощряете безответственность.[4]
Прощение позволяет освободиться от обиды или негативных чувств, которые вы, возможно, испытываете к своей матери. И чем раньше вы простите, тем быстрее вы сможете уладить разногласия.Реклама
-
1
Отвергайте ее попытки контролировать ваши решения. Мама может пытаться контролировать вашу жизнь: с кем вы проводите время, куда вы идете или как вы делаете что-то еще. Она может пытаться влиять на вашу жизнь. Если вы пойдете против ее желания, она может выразить свое недовольство. Если вы хотите принимать свои собственные решения, на которые не будет влиять ваша мама, будьте решительным.[5]
Делая свой выбор, не позволяйте ее мнению влиять на него.- Если вы что-то покупаете, скажите: «Это мне подходит, и это то, что мне нужно».
- Если вы делаете что-то, а ваша мама считает, что это необходимо сделать по-другому, скажите: «Я сделаю это так, как считаю нужным».
-
2
Не реагируйте на критику. Помните, что вы, как и ваша мама тоже делаете ошибки. Если она критикует вашего молодого человека, жилищные условия, в которых вы живете или то, как вы воспитываете собственных детей, признайте, что вы можете ошибаться, несмотря на то, что делаете все, что в ваших силах.[6]
Если она указывает на ошибку, поверьте, ничего в этом страшного нет. «Да, мама, я совершил ошибку. Самое главное, что я извлек важный урок». Короткий комментарий положит конец этой теме.- Когда мама говорит что-то критичное в ваш адрес, вы можете сказать: «Спасибо за твое мнение, мама. Я делаю все возможное, чтобы справиться с этим «.
- Если вас беспокоит постоянная критика с ее стороны, обсудите с ней это. «Я не знаю, осознаешь ли ты это или нет, но я часто слышу критичные замечания с твоей стороны. Мне очень хочется иметь хорошие отношения с тобой, но постоянная критика мешает мне в этом».
-
3
Научитесь справляться с ее беспокойством. Помните, быть родителем – это тяжелый труд, и вряд ли кому нравится испытывать тревогу и беспокойства. Независимо от этого, такое поведение матери может раздражать и расстраивать. Не обвиняйте свою мать в том, что она чрезмерно беспокоится о вас; поверьте, совсем неприятно испытывать постоянное беспокойство.[7]
- Поговорите с мамой. Скажите ей о том, какие эмоции вы ощущаете, когда она чрезмерно беспокоится о вас. Вы можете сказать: «Мне не нравится, когда ты чрезмерно беспокоишься обо мне. У меня складывается впечатление, что ты не доверяешь мне».
- Если вы думаете, что у вашей матери тревожное расстройство, мягко предложите ей обратиться за квалифицированной помощью: «Мама, я замечаю, что ты чрезмерно беспокоишься. Мне кажется, это мешает тебе наслаждаться жизнью в полной мере. Я думаю, консультация с психологом может помочь тебе справиться с этим».
-
4
Контролируйте чрезмерную опеку с ее стороны. Когда вы были маленьким, у вас не было выбора, кроме как следовать требованиям мамы. Но, став взрослым, вы получили больше свободы, поэтому можете сами контролировать себя. Вашей маме может не нравиться это, тем не менее, спросите себя: «Кто будет контролировать мою жизнь: я или моя мама?» Вряд ли вам удастся положить конец ее попыткам контролировать каждый ваш шаг, если вы во всем угождаете ей.[8]
Если вы измените свое отношение, скорее всего, ваша мама расстроится, так как она не сможет больше контролировать каждый ваш шаг.- Вам решать, позволите ли вы ей продолжать контролировать вашу жизнь или положите этому конец.[9]
- Если вас раздражает то, что мама звонит вам несколько раз в день, вы можете решить, стоит ли брать трубку или нет. Если вы чувствуете себя подавленным после разговора с ней, не берите трубку и помните о том, что вы можете делать собственный выбор и способны контролировать свою жизнь.
- Вы можете рассуждать следующим образом: «Мама, я хочу быть ответственным человеком, поэтому я стремлюсь к самостоятельному принятию решений. Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты поддержала мои попытки стать самостоятельным человеком».
Реклама
- Вам решать, позволите ли вы ей продолжать контролировать вашу жизнь или положите этому конец.[9]
-
1
Будьте готовы принять ее такой, какая она есть. Несмотря на все ваши попытки, помните о том, что вы не можете изменить свою мать или ее поведение. Тем не менее, вы можете принять ее, ваши отношения с ней, а также ее «странности» в поведении.[10]
Принимайте как положительные, так и отрицательные качества своей матери.- Если вам кажется, что вы должны изменить ее, например, ради лучшей жизни ваших младших братьев и сестер, поймите, что вряд ли вам удастся сделать это. Это не в ваших силах.
-
2
Контролируйте общение с матерью. Если вы живете вместе, вам сложно будет это сделать. Однако этот совет для тех, кто живет отдельно. Вместо того чтобы идти в гости к маме или приглашать ее в свой дом, договоритесь о встрече на нейтральной территории. Если вы встречаетесь в общественном месте, вам будет легче уйти, если что-то пойдет не так. Кроме того, вряд ли ваша мама в случае возникновения конфликта начнет вести себя неподобающим образом в общественном месте.[11]
- Если вам не нравится, когда мама приходит в ваш дом и начинает критиковать вас за чистоту или имущество, не приглашайте ее. Если она приходит без предупреждения, скажите ей, что такое поведение неприемлемо для вас.
-
3
Проявляйте сочувствие. Возможно, вашей маме сложно правильно реагировать на ваши желания и потребности, так как ей не хватает сочувствия с вашей стороны. Вы можете удивляться, почему ваша мама так к вам относится. Такое поведение может быть связано с тем, что вы не понимаете ее чувств, слов и поступков. Естественной реакцией будет нежелание общаться. Поэтому она может не спешить дарить вам свою любовь. Проявляйте к ней сострадание, и она одарит вас с лихвой своими нежными чувствами.[12]
- Если поступок вашей матери вызвал у вас гнев или разочарование, сделайте паузу и отреагируйте по-доброму, с любовью.
-
4
Имейте реалистичные ожидания. Когда вы были ребенком, вы нуждались во внимании, ласке и руководстве. Если вы не получали то, что хотели, в детском сердце затаивалась обида и, скорее всего, вы навсегда запомнили это. Однако научитесь смотреть реалистично на свою маму и на отношения с ней. Не поднимайте планку слишком высоко.[13]
Возможно, это сложно признать, однако помните о том, что ваша мама – тоже человек, который может совершать ошибки и не всегда в состоянии удовлетворять все ваши потребности.- Вы можете поговорить с мамой о ваших отношениях. Возможно, она хочет встречаться с вами три раза в неделю, а вам достаточно и одного раза. Обсудите ожидания друг друга. Благодаря этому вы сможете избежать напряженности в отношениях.
Реклама
-
1
Сосредоточьтесь на собственных чувствах. Вместо того чтобы обвинять свою мать (возможно, эти обвинения имеют основание), сосредоточьтесь на своих собственных чувствах. Вы не можете изменить поведение своей матери, но вы можете изменить то, как вы реагируете на нее.[14]
Даже если она не обращает внимания на ваши чувства, установите свои эмоциональные границы, которые покажут ей, что она слишком много на себя берет.- Вместо того чтобы говорить: «Ты такая жестокая», скажите: «Мне так больно, когда ты говоришь со мной таким образом».
-
2
Меняйте себя. Хотя поступки матери могут вызывать негодование, помните о том, что вы не можете изменить ее поведение. Однако вы можете поменять свое.[15]
Если вы не можете сдержать эмоции, когда спорите, научитесь реагировать спокойно, не поддаваясь ее гневу. Изменив свое поведение, вы заметите улучшения в ваших отношениях. Кроме того, реакция мамы тоже изменится.- Если ваша мама постоянно критикует вас за то, что вы чего-то не делаете (скажем, не убираете посуду), посмотрите на ее реакцию, после того как вы выполните поставленную задачу тщательно и своевременно.
-
3
Установите границы. Возможно, вы захотите установить физические и эмоциональные границы с вашей матерью. Вы можете переехать в другую квартиру или сократить количество встреч с вашей матерью. Кроме того, вы можете установить границы, которые будут ограничивать ее визиты в ваш дом без приглашения. Также решите, готовы ли вы на то, чтобы мама помогала вам с уборкой. Более того, вы можете определить границы, связанные с отношением вашей мамы к вам. Вы можете сказать: «Мне очень хочется, чтобы у нас были крепкие отношения, но если ты будешь продолжать критиковать меня, у меня не будет желания общаться с тобой, поскольку это плохо на меня влияет».[16]
- Вы можете сообщить матери об установленных вами границах. Скажите: «Я не хочу, чтобы ты заходила в мою комнату, когда меня нет дома, и я надеюсь, что ты с уважением отнесешься к моему желанию иметь личную жизнь».
-
4
Оставайтесь при своем мнении. Вы можете долго спорить, но так и не прийти к общему мнению по таким темам как религия, свидания, брак, воспитание детей или выбор карьеры.[17]
Научитесь с уважением выслушивать мнение мамы, а затем задавайте вопросы. Согласитесь с тем, что по некоторым вопросам ваши мнения расходятся. Поэтому не стоит обсуждать их.- Не принимайте решение только потому, что это осчастливит вашу маму, хотя вы сами пострадаете из-за этого; спросите себя: «А стоит ли это того?»
-
5
Сократите общение. Если вы чувствуете, что не в состоянии изменить отношения с матерью или общение с ней отравляет вашу жизнь, сделайте перерыв или положите конец вашим отношениям. Если вы испытываете физические и эмоциональные страдания, подумайте о том, чтобы сократить общение с вашей матерью. Решите, что вы можете сделать, если общение с матерью негативно отражается на вашем физическом и эмоциональном здоровье. Конечно, прекращение отношений – это крайний вариант. Поэтому все тщательно взвесьте, прежде чем принять такое серьезное решение. Если поведение матери оскорбляет вас или вызывает отвращение, вы не обязаны проводить с ней время.
- Вы можете отказаться от встреч с ней. Однако вы можете продолжать общение по телефону или по электронной почте.
- В конце концов, делайте то, что лучше для вас. Помните, здоровье и счастье должно занимать первое место в вашей жизни.
Реклама
Советы
- Если вы испытываете стресс, общаясь с мамой, позаботьтесь о том, чтобы давать выход своим негативным эмоциям. Физические упражнения, ведение дневника, разговор с другом могут помочь уменьшить уровень стресса.
- Независимо от того, какие эмоции вы испытываете после общения с матерью, никогда не употребляйте наркотики или алкоголь.
Реклама
Похожие статьи
Об этой статье
Эту страницу просматривали 9821 раз.
Была ли эта статья полезной?
Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться тем, что они безоблачны. Переступая порог зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на отношения — начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Как это сделать, рассказывает психолог Терри Алтер.
Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.
Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.
Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.
На стороне матери: траур по дочери-ребенку
Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.
Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью
Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.
По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».
На стороне дочери: траур по детству
Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.
Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.
Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.
Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.
Поиск баланса: реалистичные ожидания
Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.
Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.
Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди
Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.
Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.
По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.
Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.
Уважение — первый шаг к дружбе
38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.
Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей
Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.
Как сделать отношения с матерью более зрелыми
Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.
Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.
Источник фотографий:Getty Images
Содержание:
- На что влияют отношения с матерью
- Отношения с матерью и отношения с мужчинами
- Как наладить отношения с матерью
- Я сама мама: что мне делать
Любой девушке хочется иметь гармоничные отношения с матерью. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так, если есть обиды и непроработанные ситуации, это все грузом лежит на вашей душе. Более того, гармоничную связь с матерью нужно иметь, если вы желаете быть счастливым и успешным человеком в жизни. Как ее наладить, рассмотрим в этой статье.
На что влияют отношения с матерью
Отношения с матерью подразумевают проработку по таким тонким механизмам, как энергия рода, иерархия в семье, установки и страхи. Если у девушки разрушены гармоничные отношения с матерью, то, скорее всего, она не сможет построить свою счастливую жизнь, ведь энергия на тонком плане для нее заблокирована. Каждый шаг будет даваться с большим трудом.
Человек – это намного больше, чем физическое тело. Ученые уже доказали, что существуют информационные поля и тонкие миры, на которых тоже происходят определенные процессы. Например, человек получает поддержку своего рода, т. е. всех своих родственников. Если у него заблокирована родовая энергия, он не может выстроить гармоничные отношения со своим родом. Не ощущая поддержку на тонком плане, нам сложно двигаться по жизни.
В первую очередь необходимо выстраивать и налаживать отношения со своими родителями. Давайте рассмотрим отца и мать немного поближе.
- Отец в жизни ребенка отвечает за его самооценку, финансы, принятие себя. Если были обиды на отца, если папа ушел из семьи, мама настраивала детей против него, у таких людей будут проблемы с самооценкой, с финансовой стабильностью и динамикой и т. д.
- Мать в жизни ребенка отвечает за отношения с противоположным полом (особенно у девочек), а также за личностный рост и отчасти за финансы. Если ребенок на нее обижен, не выстроены роли в семейной иерархии и т. д., у него в будущем будут проблемы с поиском партнера, выстраиванием отношений с противоположным полом и т. д.
Поддерживать взаимосвязь с обоими родителями крайне важно, если желаете, чтобы у вас не было проблем и энергия в тонком плане текла как надо, помогая вам.
Проработать отношения с матерью можно достаточно быстро: приходите на наш курс «Мастер Разборов». Мы научим вас анализировать причины всех ваших неудач и устранять их. Методика предполагает использование разных практик: диагностику при помощи простой беседы, медитацию, элементы метода расстановок с привлечением людей-заместителей. Решить проблемы также можно несколькими путями.
Отношения с матерью и отношения с мужчинами
На наш курс часто приходят женщины, которые никак не могут устроить свою личную жизнь. Они находят разные причины своих неудач: кто-то говорит, что у нее низкая самооценка, кто-то, что ребенок от первого брака, другие сетуют, что вокруг нет достойных мужчин.
На самом деле проблема лежит намного глубже: если у женщины не налажены отношения с матерью, она не сможет построить отношения с мужчиной, которые бы ее удовлетворяли на все сто процентов. Более того, девушка всегда идет по такому сценарию жизни, по которому когда-то шла ее мать. Например, мама жила бедно, были проблемы с мужским полом и т. д. – и у ее дочери будет то же самое. Если же, наоборот, мать была шикарной женщиной, умела зарабатывать деньги и выстраивать отношения с мужчинами, то и дочка повторит ее успешный путь.
К одному из наших мастеров недавно обратилась девушка, она хотела найти себе мужчину, но считала, что все портит ребенок от первого брака и ее низкая самооценка. Мастер сделал разбор и выявил, что всему виной обида на свою мать. Если девушка обижена на свою маму, у нее не получится выстраивать отношения с мужчинами. Более того, по отношениям с мамой можно сказать, какие у женщины отношения с противоположным полом. Например, если у них теплые нежные отношения, то и с мужчинами у нее все будет радужно.
Мастер также выявил, что мама часто настраивала девушку, когда она была еще ребенком, против ее отца. Папа бросил семью, а матери ничего не оставалось делать, как винить во всем своего мужа, причем буквально в разговорах со своей дочерью.
В результате этих проблем и заложенных негативных установок по поводу мужчин (которые опять-таки пришли к девушке от мамы) она не могла устроить личную жизнь. Мастер предложил пойти двумя путями: решить проблему с мамой самостоятельно либо же прийти на курс «Мастер Разборов».
Да, понимая то, как на самом деле работают законы Вселенной, вы все можете проработать сами. Однако на самостоятельную проработку ситуации у вас могут уйти месяцы и даже годы. Если желаете быстро разобрать все свои проблемы, то советуем вам пройти наш курс.
Девушка выбрала комбинированный вариант: она решила сначала заниматься самостоятельно, а затем записаться на следующий поток онлайн-обучения в Международной Академии «Мастер Разборов». Мастер провел для нее медитацию, в которой она уже проработала некоторые проблемы с мамой. Важно выйти на чувство благодарности к своим родителям за то, что они дали вам жизнь. Ведь на самом деле все ваши проблемы – это ничто по сравнению с тем, что у вас есть возможность жить и реализовываться.
Поэтому прямо сейчас предлагаем мысленно поблагодарить своих родителей за то, что они вас просто родили. Представьте себе: их никто не учил, как нужно правильно воспитывать детей, и поэтому если у вас есть на них какие-то обиды, то это точно не вина ваших мамы и папы.
Как наладить отношения с матерью
На курсе «Мастер Разборов» мы пользуемся разными техниками решения проблем с родителями. Давайте рассмотрим те, которые вы можете применить уже сейчас.
- Обиды. Ни в коем случае нельзя обижаться на своих родителей. Да, эмоции нельзя сдерживать, но копить в себе эти чувства не стоит. Если что-то у вас есть в душе, то просто поделитесь этим с человеком. Иногда достаточно просто поговорить, чтобы избавиться от этих чувств. Если вы обижены на свою маму, то попробуйте следующую технику. Войдите в медитативное состояние и проработайте каждую из обид. Для этого представьте своим ментальным зрением ситуации, с которых все началось, которые вызвали эти эмоции. Ощутите все то, что чувствовал каждый, кто присутствовал в них. Например, если вы обижены на свою маму на то, что она настраивала вас против отца, то проникнитесь ее эмоциями в тот момент, когда она вам плохо про него говорила. Сразу станет понятным, что мама просто была обижена на вашего папу и на самом деле не хотела вас запрограммировать на то, что все мужчины плохие. Если мать что-то запрещала делать, то только из-за того, что беспокоилась о вас. Проработайте все обидные ситуации в своей голове и поблагодарите ее за то, что она дала вам жизнь. Таким образом, вы уже встанете на путь хороших отношений со своей мамой.
- Иерархия. Для девушки важно быть в правильных ролях со своей мамой. Вы ни в коем случае не можете быть для нее мамой или подругой. Вы только лишь дочь. Этот аспект также важно проработать, чтобы родовая энергия текла как надо в ваше биополе. Как понять, что с ролями что-то не так? Мать должна заботиться о дочери больше, чем дочь о матери. Она не может обсуждать все свои проблемы с ребенком и т. д. Если чувствуете, что вы маме не дочь, а мама или подруга, то попробуйте мягко обсудить с ней ваши отношения. Расскажите, что для вас обеих будет лучше повернуть отношения в другую сторону.
Налаживать отношения с матерью можно до бесконечности, ведь нет предела совершенству. Мы лишь рассказали основу – то, без чего вообще не обойтись. Чтобы проработать свои отношения с матерью и близкими людьми в целом более глубоко, приходите к нам на курс – мы дадим еще больше техник и более глубокую информацию.
Я сама мама: что мне делать
Отлично, если вы задумываетесь над тем, как все же правильно воспитать своего ребенка. Многие родители передают своим детям тот опыт, который получили когда-то сами. Они делают это из лучших побуждений, однако почему-то ребенок, воспитанный в такой семье, не добивается большого успеха и сталкивается со всеми трудностями жизни. Хотя этого можно было избежать.
Существует две формации: либо ты прав, либо счастлив. Иногда приходится признавать, что для того, чтобы достичь счастья, нужно пойти совершенно другим путем.
Чтобы ваши дети выросли счастливыми и успешными, чтобы не было проблем во взаимоотношениях с ними, советуем придерживаться следующих правил:
- Ни в коем случае не наговаривайте на отца ребенка. Ваши проблемы с ним – только ваши собственные. Ребенок воспринимает себя, как симбиоз мамы и папы. Если в его глазах они хорошие, то и у дитяти формируется адекватная самооценка. Однако если кто-то из родителей наговаривает на второго, то у ребенка сложится впечатление, что он наполовину плохой, т. к. один из родителей, со слов другого, плохой. Более того, если мама наговаривает на отца, то в голове у дочери закрепится понятие, что все мужчины плохие, и она будет притягивать к себе именно таких.
- Не делайте из ребенка должника. Родители всегда желают своим детям всего самого лучшего и поэтому говорят ребенку, что он должен хорошо учиться, хорошо кушать, искать верных друзей и т. д. Однако слово «должен» формирует у человека мышление должника. Запомните: ваше дитя никому ничего не должно.
- Позвольте ребенку проявлять самостоятельность. Если он впервые самостоятельно захотел поесть, дайте ему это делать. Не стоит кормить его с ложечки тогда, когда он может это сделать сам. Не бойтесь того, что ребенок допустит ошибки, – так он быстрее научится жить.
- Никаких негативных установок. Подробнее о них мы говорим на курсе «Мастер Разборов». Наверняка вы уже знаете парочку таких. Постарайтесь не использовать хотя бы их, чтобы не заложить в подсознании своего ребенка негативные сценарии жизни.
Отношения с матерью – то, над чем нужно работать в первую очередь. Ваша задача сегодня – сделать так, чтобы вы улучшили и выстроили правильные отношения со своей мамой и ребенком.
Причины многих неудач – проблемы, которые лежат глубоко в нашем подсознании. Приходите на курс «Мастер Разборов», если желаете разобраться во всех тонкостях построения отношений между людьми. Мы научим их определять и убирать. Вы получите уникальные знания и навыки, благодаря которым проработаете все волнующие вас вопросы – наши ученики получают за время обучения от 100 до 150 разборов, а также сможете зарабатывать от 100 000 рублей в месяц. Вы научитесь продвигать себя как эксперта в социальных сетях, получите личное сопровождение куратора. И, что не мало важно, по окончании обучения вам выдадут диплом государственного образца, позволяющий проводить психологическое консультирование.
В статье мы расскажем:
- Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
- Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
- Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
- Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.
Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.
Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.
Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.
А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!
Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.
Однако тревожные звоночки звучат у многих:
-
тяжело говорить с мамой по телефону
Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».
-
сложно обратиться «мама» или «мамочка»
Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».
-
не получается поговорить по душам
Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.
-
хочется «никогда не быть как она»
Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».
Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.
-
тактильный контакт под запретом
Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.
-
в гости совсем не тянет
Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.
-
терзают сомнения
Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».
Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?
Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.
Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.
Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».
Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.
Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.
К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.
Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.
Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.
Теперь по-честному:
-
заводят детей взрослые
И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.
-
опыта больше у взрослых
У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.
Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.
Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.
-
обратиться за помощью – задача взрослого
Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.
В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.
Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
Отношения с мамой можно починить.
Вот приблизительный алгоритм действий:
1. Шаг
Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.
2. Шаг
Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.
Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.
3. Шаг
Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).
Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).
Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!
Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».
А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».
Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.
4. Шаг
Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.
Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».
5. Шаг
Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.
6. Шаг
Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.
7. Шаг
Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.
8. Шаг
Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.
Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.
Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.
Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.