Как исправить последствия гиперопеки

Забота о малыше — естественное состояние для любящих родителей. Однако, когда мать не дает шагу шагнуть без ее контроля ребенку-подростку или отец навязывает свои правила, вряд ли ситуация покажется нормальной. Детско-родительские отношения, которые специалисты называют гиперопекой, вредят, в первую очередь, ребенку. Но и для взрослых они имеют негативные последствия. Чтобы избежать этого, следует разобраться, что означает гиперопека родителей, кто ей чаще подвержен, чем она может быть опасна для семьи.

Причины появления излишней опеки

В психологии гиперопека над ребенком — это особый стиль отношений в семье, характеризующийся с одной стороны потакающей манерой, излишне навязчивым вниманием к действиям и словам детей, с другой — ограничением их в собственном выборе, приоритетом родительского мнения, как единственно верного. В большинстве случаев излишней опеке подвергаются единственные, поздние, часто болеющие дети.

Взрослые даже не замечают, насколько абсурдны порой бывают их замечания: «Погрей мороженое в микроволновке, у тебя слабое горло»; «Не спорь со мной, я лучше знаю, идти тебе на школьный вечер или нет». Их бесконечные запреты и наставления раздражают подросшего сына или дочь, ведь они хотят самостоятельности, уважения к себе, признания их собственного выбора. Часто из их уст звучит отчаянное: «Я уже не маленький!». Если мать и отец с чрезмерной заботой ответят: «Ты для меня всегда будешь маленьким!», тогда как разумные близкие найдут другие слова, которые подчеркнут, что они уважают и понимают чадо: «Как же быстро ты вырос! Подумай, прежде чем поступить так!».

В чем причины развития такого стиля отношений? Психологи выяснили, что гиперопека бабушки или мамы (именно они чаще придерживаются такого стиля воспитания), предпочитающих тотальный контроль над ребенком, говорит о том, что они имеют собственные проблемы в эмоционально-личностном поведении:

• повышенная тревожность – боязнь за здоровье и жизнь чада становятся навязчивыми страхами;
• недостаток любви и понимания в детстве – своеобразная компенсация ошибок собственных родителей в воспитании;
• чувство перфекционизма – желание быть идеальным родителем идеального ребенка;
• способ самореализации – компенсация неудавшихся карьеры или брака;
• чувство вины из-за тщательно скрываемого неприятия ребенка;
• ужас перед взрослением наследника, боязнь одинокой старости.

Важно! Выяснив, как проявляется гиперопека, взрослые могут проработать собственные личностные недостатки, чтобы постепенно перейти к более позитивному демократическому типу отношений с наследником.

Разновидности чрезмерной заботы и соответствующие ей стили воспитания

Выделяется несколько моделей развития событий на основе «заботливого сценария»:

• доминирующая, когда под тотальным контролем родителей абсолютно все поступки и желания сына или дочки, а непослушание, нарушение правил строго наказываются;
• потворствующая, когда домочадцы готовы исполнять любые желания обожаемого чада, ограждать от возможных неприятностей;
• демонстрационная, когда все действия близких – покупка новых гаджетов, модной одежды, помощь с поступлением в престижный вуз, направлены на поддержание положительного имиджа семьи в глазах общественности;
• инертная, когда желание близких предупредить возможные травмы, ошибки, разочарования чада через ограничение самостоятельности вызывает отставание в психическом, физическом развитии, социализации.

Согласно последним психолого-педагогическим исследованиям гиперопеку считают отдельным стилем воспитания. Однако ее признаки существуют и в авторитарном, и в либеральном стилях.

Авторитарное воспитание подразумевает главенствующую роль взрослых, чаще гиперопеку матери, особенно над сыном из-за боязни, что он может «свернуть на плохую дорожку». Старшие родственники решают, что отпрыску есть, как одеваться, как поступать. Этот стиль не терпит возражений: малейшее непослушание карается наказанием – окриком, лишением благ и даже физическим воздействием. Строгость, ограничения приводят к тому, что сын или дочь испытывают страх по отношению к родителям. У них формируются неуверенность, стеснительность. Чтобы избежать наказания, такие ребята часто прибегают к обману. Постоянные окрики и замечания ведут к озлобленности.

У либерального-попустительского стиля или потворствующей гиперопеки – другая крайность. Ребенок в семье – центр Вселенной, кумир и властитель. Взрослые предоставляют ему свободу во всем: в выборе еды, одежды, развлечений. Для него не существует ограничений, правила поведения он придумывает сам, а близкие соглашаются исполнить любое желание. Пока малыш находится в кругу своих, проблем не возникает. Но на прогулке во дворе, в группе детского сада, в классе появляются трудности во взаимоотношениях. Привыкший поступать, как вздумается, требовать лакомство, игрушку, гаджет, он встречает сопротивление других детей. Они не соглашаются принимать его в игру, сторонятся, обзывают, задирают. А мощная поддержка в виде обожающих взрослых временно недоступна. Остается или проявлять агрессию по отношению к обидчикам, или истерически плакать.

Каким бы ни был вид детско-родительских отношений, называемый гиперопекой, он несет негативный характер и относится к педагогической запущенности. Взрослые, болезненно относящиеся к переменам в развитии подрастающего малыша, не желают принимать это. Но самое главное, все это может способствовать деформации личности ребенка.

Негативные последствия чрезмерной опеки для дошкольников и младших школьников

Специалисты объясняют, чем опасна гиперопека для ребят разного возраста. Семейство, в котором не видят разницы между заботой и гиперопекой или тотальным контролем, рискует вырастить неуверенного в себе, инфантильного, эгоистичного наследника. Очевидное следствие – «маменькины сынки» и «капризные принцессы». Ни те, кто действовал только по указке старших, ни те, кого чрезмерно баловали и потакали всем желаниям, не смогут поддерживать нормальные отношения в социуме. Разница только в неадекватной самооценке: у детей, выросших в строгости, она низкая, у избалованных вниманием – завышенная.

Проблемы вследствие повышенного контроля старших появляются уже с дошкольного возраста. Если малышу требуется помощь в обучении навыкам самообслуживания (пить из чашки, самостоятельно пользоваться ложкой, ходить на горшок, одеваться и обуваться), то 4-7-летнему дошкольнику под силу выполнять подобные действия самому. У гиперопекаемого ребенка не вырабатываются навыки самообслуживания, ведь близкие всегда готовы одеть, обуть, застегнуть, зашнуровать, накормить, напоить. В окружении сверстников в детском саду такой малыш становится предметом насмешек, воспитателям приходится уделять ему больше времени, чем самостоятельным детям.

Страдают и двигательные навыки, поскольку тревожная мама вряд ли разрешит обожаемому чаду бегать, кататься с горки, исследовать гимнастические комплексы, прыгать на батуте. Скорее всего, малыш тихо играет в песочнице, а на любую попытку покинуть пределы безопасного пространства слышит оклик: «Куда полез? Расшибешься!».

Стоит ли говорить об успешной социализации «залюбленного» или «затюканного» ребенка? Не делая ни шагу без разрешения матери, он довольствуется общением с родными. Его неуверенность, инфантильность, нежелание, неумение принимать самостоятельные решения отнюдь не способствуют коммуникации с ровесниками на детской площадке или в группе.

Родители! В дошкольном возрасте еще есть возможность исправить ошибки воспитания и отказаться от чрезмерной заботы и искаженного внимания. Лучше направить усилия на воспитание самостоятельности, общительности, развитие двигательной активности.

Поступление в школу и начало обучения приводит дошкольника, находящегося под неусыпным контролем взрослых, к новым трудностям. Кроме неумения выстраивать взаимоотношения с одноклассниками и учителями, отставания в физическом развитии, минимуме самостоятельности, у младшего школьника появляется боязнь обучения. Если он что-то не понимает на уроке, переспросить учителя или соседа по парте он постесняется или даже не догадается. При опросе будет стесняться выходить к доске из-за боязни ответить неправильно и получить плохую отметку.

Чрезмерная опека и «трудный» подростковый возраст

Подростки, выросшие «под маминым крылышком», получают новую порцию проблем. В возрасте 11-15 лет учебная деятельность отходит на второй план. Важнее становятся коммуникации, от их успешности зависит становление характера. Неуверенным или слишком уверенным в себе подросткам (в зависимости от вида гиперопеки) сложно выстраивать отношения в коллективе сверстников, с противоположным полом.

Кризис подросткового возраста – это время бунта против правил, навязываемых родителями. Это уходы из дома, хлопанье дверьми, уединение, примыкание к «плохим компаниям». У ребят, считающих себя взрослыми, усиленно формируется стремление к самостоятельности, которую в доме дать не готовы. Как следствие, возникает агрессивное поведение, своеволие. Неуверенный в себе подросток прибегает ко лжи, защищаясь от постоянного контроля, становится более отчужденным, скрытным.

Чрезмерная забота развивает у школьника зависимость от чужого мнения. Он легко поддается влиянию людей, которых признает своими кумирами. Если это авторитарные родители, то из подростка, скорее всего, вырастет инфантильный «маменькин сынок». Когда кумиром избран лидер-сверстник или более старший, но чужой человек с отличными от принятых в семье нормами поведения, бунтарских выходок не избежать.

Пубертат – это время возникновения интереса к противоположному полу. Чтобы привлечь к себе внимание, подросток стремится изменить стиль в одежде, прическе, пробует новые формы поведения. Мамам и папам, выбравшим опекание стилем воспитания, предстоит столкнуться с противодействием: вместо удобного, теплого, красивого он хочет носить яркое, заметное, нестандартное. Подростку-бунтарю придется отстаивать свое мнение в конфликтах, а тихоне – смириться со взрослыми. И в том, и в другом случае психологический комфорт будет нарушен.

Как исправить ситуацию: советы специалистов

Что же делать, чтобы избавиться от гиперопеки? Разумные, любящие родственники вполне способны отказаться от действий, разрушающих личность и чада, и самих взрослых. Самая главная рекомендация — придерживаться правил, прямо противоположным установкам деструктивного стиля.

В первую очередь, надо осознать, что малыш рождается не для того, чтобы потешить родительское самолюбие, а для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. И если в младенчестве и раннем возрасте ему жизненно необходимы забота, поддержка, помощь, то позже усилия взрослых лучше направлять на формирование самостоятельности, развитие индивидуальности, выявление способностей.

Вот 12 правил в пользу разумной любви:

1. Ошибаться и падать можно. Кто активно не исследует мир, тот не познает его чудес и опасностей.
2. Не делать за отпрыска, а помогать, где это действительно нужно. Образно говоря, «дать ему не рыбу, а удочку».
3. Научить выражать словами просьбу о помощи (действенными словами, а не капризными).
4. Выражать искреннюю заинтересованность деятельностью малыша, а не наигранное восхищение.
5. Помогать спокойно справляться с гневом, обидой, проявлять сострадание, когда ребенку больно.
6. Поддержать желание справиться с задачей самостоятельно, если не получилось, убедить в необходимости попытаться еще раз.
7. Научить элементарным навыкам самообслуживания. Лучше потратить время сейчас, чем раздражаться на «неумеху» впоследствии.
8. Отпрыск должен заслужить какие-то привилегии, а не получать их просто потому, что он маленький.
9. Повышенная тревожность может обмануть: чаще это не реальная опасность, а надуманные препятствия.
10. Баловать можно. Но сначала себя, а потом малыша.
11. Искренне рассказывать сыну или дочке о своих переживаниях и чувствах. Это поможет воспитать эмпатию.
12. Похвала за самостоятельные усилия приветствуется.

Гиперопекой называют особую разновидность отношений между родителем и ребенком. Она характеризуется чрезмерным вниманием, абсолютным контролем ребенка. Со стороны родителя все события, которые происходят с их чадом, расцениваются как угроза ему. Поэтому они стремятся ограничить его свободу, обеспечить ему защиту. Ребенок полностью лишен проявления самостоятельности.

Гиперопека: общие сведения

Гиперопека зачастую упоминается в педагогической и медицинской литературе. На международном уровне используется синоним – гиперпротекция. Приставку «гипер» переводят как «сверх», а «протекция» означает охрану, защиту и стремление к покровительству.

Гиперопека предполагает тотальную заботу, болезненный контроль со стороны родителей, желание ограничить активность и самостоятельность ребенка. Сведения о степени распространенности гиперпротекции отсутствуют. Дело в том, что родители зачастую не осознают свою проблему и соответственно не обращаются с ней к специалистам. Гиперопека чаще распространяется на болезненных детей, которые единственные в семье.

Разновидности гиперопеки. Примеры

Можно выделить четыре типа гиперопеки:

• доминирующей именуют гиперопеку, при которой все действия ребенка пребывают под полной зависимостью родителя;
• потворствующая, предполагает, что родителями беспрекословно исполняются все детские желания;
• демонстрационный тип характеризуется тем, что все поступки взрослого, взаимодействие и воспитание предусматривают поддержание образа семьи в обществе;
• инертный, когда все родительские ограничения провоцирует замедление детского развития, взросления и социальной адаптации.

Но гиперопека может принести и пользу, к примеру, если у ребенка трудная ситуация и он не в силах сам ее решить. К примеру, он заболел или у него сильный стресс. В такой ситуации авторитарный контроль, внимание и повышенная забота очень важны. Они дают возможность решить образовавшуюся проблему.

Однако в повседневной жизни, когда окружающая среда стабильна и спокойна, такое поведение родителей доминирует и буквально душит их чадо. То есть ребенок физически полноценно функционирует: ест, дышит, спит и живет обычной жизнью, но эмоционально он задыхается. Ведь его желания, мнения, проявление воли и душевные потребности максимально ограничены.

Причины гиперопеки родителей

Гиперпротекция формируется и определяется личностными чертами и эмоциональным состоянием родителя. Выделяют следующие факторы, которые способствуют реализации этого типа воспитания:

• тревожная мнительность или регулярное ощущение надвигающейся беды. Предчувствие вероятной опасности. Яркое воображение, которое постоянно рисует вероятные неприятности, грозящие ребенку;
• перфекционизм, который стимулирует непреодолимое желание стать идеальным родителем, у которого умный ребенок. Этот фактор стимулирует к достижению цели с помощью постоянного контроля, воспитания, ограничений в самостоятельности;
• потребности в реализации себя. Случается, что воспитательный процесс – единственная сфера, в которой родитель может проявлять собственные положительные качества и сильные черты родителя. Гиперопека становится компенсацией неудач в остальных жизненных областях;
• ощущение вины, когда чадо провоцирует враждебность, ощущение неустроенности и разочарования. Поскольку это вызывает неприятие, активируется чувство вины, которое родитель компенсируется гиперопекой;
• инертные родительские отношения, обусловленные неумением адаптироваться к взрослению ребенка. В итоге к школьнику относятся как к однолетнему малышу;
• нехватка любви и признания, обусловленная жизненными перипетиями, компенсируется взаимоотношениями родителя с ребенком.

Симптомы и признаки гиперопеки

Гиперопека проявляется стремлением родителя вести контроль над поведением ребенка, окружением заботой, вниманием, защитой. Ребенок постоянно находится с родителем, и поэтому полностью зависим от его настроения. Гиперопеку реализуют приказами, требованиями, манипуляциями, шантажом.

Все эти проявления со стороны взрослого человека расценивается как вид любви, стремлением помочь. Все решения принимает только взрослый. Формируются ситуации псевдовыбора, когда ребенку предоставляют возможность выбирать из двух вариантов, которые устраивают родителя, но не учитывают желания отпрыска.

Ребенок не способен решать возникающие проблемы, преодолевать жизненные сложности. При опасных ситуациях он ощущает растерянность, паническое состояние. Он плачет, кричит в ожидании помощи. Появляются трудности при адаптации в детском саду и школе. Проблемы с самооценкой и инициативой не позволяют установить дружеские отношения.

Завышенные родительские требования в отношении учебы, самореализации вызывает напряжение, тревогу. Высокие нагрузки провоцируют нарушения деятельности вегетососудистой системы (мигрени, бессонницу и прочее).

В случае обратной ситуации возникает желание ограждать ребенка от какой-либо деятельности. Родители самостоятельно выполняют задачи из школы, практикуют чтение вслух, и выполняют иное вмешательство в его жизнь. В результате интерес к обучению у ребенка снижается, возникает неуспеваемость в школе. Впоследствии его будет крайне сложно заставить что-либо изучить.

Как влияет на ребенка и чем она опасна

Гиперопека опасна тем, что не позволяет ребенку сформировать психологические границы. Ведь со стороны постоянно действует болезненный контроль одной либо нескольких жизненных сфер родителем — ребенок привыкает к этому.

К примеру, школьник забывает о домашнем задании. Вдруг он вспоминает об этом поздно вечером и начинает паниковать, рыдать. И в таком случае родители начинают помогать ему, контролируют и более того, выполняют задание сами.

В такой ситуации ребенок испытывает зависимость от мнения родителей. Не осознает последствия поступков, не имеет навыков в решении проблемы, замедляется его развитие и социализация.

Последствия гиперопеки для ребенка и родителей

Для ребенка характерны следующие последствия гиперопеки:

• появление неуверенности в себе;
• гиперболизированный инфантилизм;
• эгоистичность;
• проявление асоциальности;
• неадекватное восприятие самооценки, отсутствие любви к себе;
• неспособность к бытовой жизни;
• заторможенное либо расторможенное состояние;
• отсутствие умения в принятии решений;
• боязнь ошибок;
• стеснение;
• агрессивность;
• повышенное проявление самостоятельности;
• зависимость от чужого мнения
• отсутствие проявления активности в социальном отношении;
• бунтарские качества.

Для родителя свойственно появление следующих последствий:

• чувство раздражения от несоответствия ожиданий и реальности;
• потребность в конфликтах;
• ощущение, что все трудности переносятся только им;
• гиперболизированный страх;
• ожидание одобрения от общества;
• неадекватное восприятие поведения ребенка;
• эгоизм;
• страх ошибиться.

Гиперопека: что делать

Если пришло осознание, что в жизни присутствует гиперопека, то прежде всего специалисты рекомендуют начать брать на себя ответственность. Причем эта рекомендация актуальна для обеих сторон.

Что делать родителям

Специалисты дают следующие рекомендации по этому вопросу:

1. Родителям стоит посетить психолога, чтобы разобраться с этой проблемой. Важно понимать, что именно взрослый человек ответственен за сложившуюся ситуацию.
2. Ежедневно необходимо вести работу над собой. Даже небольшие шаги влекут за собой позитивные перемены.
3. Важно понять, что ребенок все-таки самостоятельная личность. Поэтому необходимо позволять ему принимать решения.
4. Не стоит пытаться оградить ребенка от окружающего мира. Лучше знакомить его с ним, а также мягко научить с ним взаимодействовать. Объяснив, что родитель всегда окажет помощь.
5. Необходимо изменить подход к воспитанию, взяв ориентир на желания ребенка.
6. Поддерживать детей – самый важный этап. Это позволит повзрослевшему чаду ощущать в себе силы для решения проблем.

Гиперопека формируется продолжительное время, и решить ее в один момент не удастся. Справиться с этим явлением сложно, но можно.

Что делать ребенку

Ребенок может понять эту проблему уже в осознанном возрасте. Но в этой ситуации можно избавиться от последствий гиперопеки.

Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте

Избавление от гиперопеки в осознанном возрасте потребует усилий:

• жертве, безусловно, потребуется посетить психотерапевта. Гиперопека со стороны родителей предполагает медленное разрушение;
• также специалисты рекомендуют изучать книги об этой проблеме и здоровом психологическом состоянии;
• размышлять над своими чувствами, что на них влияет, что делать с этим, как себе помочь и заложить основу здорового эмоционального состояния;
• необходимо исключить из поведения треугольник Карпмана. Не стоит выбирать роль Спасателя, Преследователя, Жертвы;
• нужно работать над собственной позицией, переходя от «Я+» к «Ты+»;
• стоит попытаться понять родителей. Что ими двигало, какое у них было детство, что они чувствовали, как думали, жили. Так можно избавиться от обид;
• нужно достичь прощения гиперопекуна, это поможет скинуть травмирующий груз.

Советы психолога

Сейчас в психологии распространен термин «достаточно хороший родитель», который снимает большую часть тревожности и позволяет не перекладывать ее на детей. Такой взрослый не будет конкурировать с другими родителями на детской площадке. Но при этом он осознает потребность в достойном образовании, не выполняя задания для него.

Такой родитель не станет навязывать ребенку увлечения. Он будет обращать внимание на детские интересы, способности и постарается найти аналогию. Лучше взять паузу, чтобы понять, в чем нуждается ребенок, и осознать его потребности.

Первичный шаг в выходе из сложившейся ситуации – осознание проблемы. Понять, какие требуются дальнейшие действия и поступки, поможет профессиональный психолог. Многим может показаться, что это обыденность, но на самом деле это большая проблема. Только решая ее, ребенок становиться смелее, у него появляется уверенность.

Гиперопека – это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Причины гиперопеки

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Симптомы гиперопеки

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний, фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество.

Диагностика

Коррекция гиперопеки

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Для приготовившихся к негодованию родителей и особо рьяно бьющихся за самостоятельность детей сразу скажем: мы согласны, что шапку при минусовой температуре лучше надевать, потому что иначе можно заработать переохлаждение, отит, ОРЗ, снижение иммунитета и повышенную восприимчивость к инфекциям.

Подход наподобие «назло родителям уши отморожу» вряд ли свидетельствует об интеллекте, зрелости и готовности к взрослой самостоятельной жизни. Однако понимание того, что готовиться к самостоятельной жизни все равно нужно, будет полезно и родителям, и детям.

Отчасти в этом могут помочь наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». Отчасти наш сегодняшний материал, посвященный теме гиперопеки родителей. Еще больше помогут справиться с этой напастью любовь, здравомыслие и по-настоящему искренние пожелания счастья для близких людей. Но для начала разберемся, что такое гиперопека.

Что такое гиперопека?

Наше русское слово «гиперопека» является аналогом иностранного термина «гиперпротекция». Термин происходит от слов hyper (гипер, сверх) и protection (защита). Такая вот «сверхзащита» от всего на свете и составляет суть гиперопеки.

Психологи определяют гиперопеку как стремление родителей окружать детей избыточным вниманием и заботой, принимать за них решение абсолютно по всем вопросам, защищать от всех, даже самых мелких проблем, обязывать поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

И тут есть очень тонкая грань: любое живое существо стремится обезопасить потомство. Так, в дикой природе взрослые особи защищают детенышей от хищников, ищут укрытие от непогоды, делают запасы пищи во избежание голода. И параллельно с этим обучают малышей навыкам охоты, ориентирования на местности, распознавания хищников.

И нигде в живой природе звери не кормят выросших детенышей до глубокой старости, а понятие «сидеть с внуками» в живой природе есть только у людей. Прочие млекопитающие со своими детьми справляются сами, обучая их всему, что нужно в жизни.

Вот здесь, пожалуй, и проходит та тонкая грань, которая отделяет гиперопеку над детьми от заботы о них. Пока малыш совсем маленький и несмышленый, родители, конечно же, обязаны обезопасить каждый его шаг. А вот в более позднем возрасте нужно потратить время и приложить усилия, чтобы дети сами научились распознавать опасность.

Нужно формировать модель безопасного поведения, начиная от необходимости переходить дорогу только в положенном месте и заканчивая пониманием, что в соцсетях нельзя выкладывать информацию о месте жительства, ежедневном маршруте перемещения, предполагаемом времени отпуска семьи с отъездом и пустующей квартирой.

Просто запрет выкладывать лишнюю информацию в соцсетях вряд ли будет эффективен в эпоху vpn и возможностей создать несколько аккаунтов под разными именами. Равно как и запрет гладить бродячих собак, перебегать дорогу в неположенном месте, пить алкоголь, курить сигареты, знакомиться на сомнительных сайтах в Интернете, переходить к серьезным отношениям на первом свидании.

Ребенок должен четко понимать, чем чревато игнорирование разных аспектов безопасности, в том числе кибербезопасности, и только тогда родители могут быть уверены, что обезопасили своего ребенка хотя бы от наиболее частых и предсказуемых проблем.

Казалось бы, все предельно ясно. Тогда почему гиперопека взрослых все еще «имеет место быть» и досаждает уже которому поколению тинейджеров, а то и вовсе взрослых 30-40-летних людей? Давайте разбираться!

Гиперопека: основные причины явления

Если говорить о причинах, в двух словах гиперопека – это тревога.  Это тревожное состояние родителей, которое затем передается ребенку. Причиной родительских тревог чаще всего бывают психологические проблемы самих родителей [О. Ханова, 2020].

Причины гиперопеки родителей:

• Тревожная мнительность – избыточная фантазия плюс врожденный или приобретенный пессимизм способен нарисовать в воспаленном мозгу родителей страшные картины инвалидности после падения в песочнице, изнасилования по дороге в школу, бомжевания после получения творческой профессии из-за маленьких доходов.
• Перфекционизм – стремление стать идеальными родителями и воспитать послушного «правильного» ребенка превращается в бесконечную цепочку запретов и указаний «как надо», начиная от выбора кружка рисования и заканчивая поступлением в вуз.
• Потребность в самореализации – слишком детальное участие в жизни ребенка становится компенсацией личных и карьерных неудач родителей.
• Чувство вины – часто встречается в семьях, где родился ребенок-инвалид. Чувство вины перед ребенком за то, что не смогли его родить здоровым, вкупе с объективно большей потребностью инвалида в заботе перерождается в гиперопеку, лишающую ребенка последних шансов на адаптацию в обществе.
• Инертность – неумение адаптироваться к изменению ситуации и тому, что ребенок растет, вызывает хронологическое отставание в методах заботы и опеки, когда школьника опекают, как 3-летнего малыша.
• Недостаток любви и признания – когда ребенок становится «отдушиной» в этом жестоком мире, и родители делают все, чтобы быть с ребенком рядом 25 часов в сутки.

Все вышеперечисленное чаще касается женщин, поэтому гиперопека матери встречается чаще, чем гиперопека со стороны отца. Бывает и такое, что дети становятся жертвами семейных традиций. Например, если когда-то имела место гиперопека над матерью со стороны ее родителей, тогда, родив своего ребенка, она с высокой степенью вероятности реализует эту же модель гиперопеки как основы воспитания [Д. Малодворская, 2017].

Есть и объективные предпосылки к распространению такого явления, как гиперопека. «Лихие 90-е» посеяли в обществе неуверенность, ожидание опасности, страсть к бронированным дверям и кодовым замкам на подъездах, а при наличии средств стремление обзавестись личной охраной.

Далее ситуация лишь усугублялась, и теперь ТСЖ (товарищества собственников жилья), офисы компаний, собственники магазинов устанавливают повсюду системы видеонаблюдения. Да что там магазины и придомовые территории – целые города сегодня «опутаны» системами видеонаблюдения, и это позволяет им с гордостью именовать себя «безопасными».

Было бы странно, чтобы такое изменение в масштабах общества никак не сказалось на первичных ячейках общества – семьях. Справедливости ради заметим, что это не только у нас в стране. Подобные тренды наблюдаются повсюду. Как заметил автор статьи The Fragile Generation («Хрупкое поколение»), начиная с 1980-х годов американское детство изменилось [L. Skenazy, J. Haidt, 2017].

После нескольких нашумевших случаев киднеппинга, когда фотографии пропавших детей печатали даже на пакетах с молоком, в обществе начала формироваться более нервозная обстановка. Нормы безопасности стали более жесткими, а контролирующие органы совершенно всерьез озаботились проблемой, почему это дети до 16 лет гуляют на улице без присмотра взрослых.

В одном из штатов даже рассматривали законопроект, запрещающий детям выходить из автобуса во второй половине дня, если их на остановке не ждет взрослый, чтобы проводить домой, и в случае принятия законопроекта дети должны были бы всюду ходить «под конвоем» взрослых вплоть до седьмого класса [L. Skenazy, J. Haidt, 2017]. Таким образом, общество тоже создает благодатную почву для гиперопеки и воспитания безынициативных послушных людей, что выгодно любому авторитарному государству.

И, конечно, чаще жертвами гиперопеки в семье становятся физически нездоровые, поздние, чересчур долгожданные и особенно единственные дети [А. Захоженко, 2019]. Там, где детей двое-трое, родителям попросту некогда следить за каждым шагом своих отпрысков. А свободную минутку многодетные родители потратят скорее на отдых, чем на то, чтобы стоять «над душой» у детей, заставляя их заниматься музыкой, математикой, английским или что там еще взбредет в голову менее занятым собственными делами людям.

Опять же, следует уточнить, что в самих по себе занятиях музыкой, математикой, английским нет ничего плохого. Это хорошо, полезно и при правильном подходе может принести ощутимую монетизацию в будущем. Ключевое понятие здесь состоит в правильном подходе: занятия принесут успех, если ребенок мотивирован заниматься музыкой, математикой, английским и чем бы то ни было еще.

Учитывая, что большинство детей предпочитает в свободное время бегать, гулять, играть, общаться с друзьями, сидеть в соцсетях или вовсе ничего не делать, эту мотивацию нужно сгенерировать. Например, пообещать отправить в летний лагерь по изучению английского за рубежом при условии, что у ребенка будут базовые знания. К слову, большинство лагерей, работающих по методу полного погружения в языковую среду, выдвигают наличие базовых языковых знаний как условие приема в лагерь.

Как вариант, можно связать желательные для родителей знания и навыки с уже существующей мотивацией ребенка. Например, если он грезит актерской карьерой и Голливудом, мягко намекнуть, что там говорят исключительно на английском. Да и занятия музыкой и танцами исключительно полезны для актера и открывают ему больше возможностей для самореализации. Подробнее о том, как коррелируют гиперопека и воспитание, мы поговорим позже, а сейчас самое время остановиться на видах гиперопеки.

Какие бывают виды гиперопеки?

На самом деле, гиперопека – явление многогранное, и реализуется в самых разных видах. Вот знакомая всем картинка: панически боящаяся детских простуд мама и гиперопека в виде многих слоев одежды, когда ребенок не может пошевелиться и в итоге замерзает и простуживается из-за малой подвижности на морозе.

Почти у каждого из нас была одноклассница, которую провожали в школу чуть ли не до выпускного, боясь, как бы чего не случилось по дороге в школу, хотя район достаточно спокойный и занятия проходили исключительно в первую смену и светлое время суток. О вечеринках с одноклассниками и походах в ночные клубы речь, естественно, не шла. И такая гиперопека над дочерью со стороны родителей вызывала сочувствие у окружающих.

Ничуть не реже, чем гиперопека дочери, встречается гиперопека матери над сыном. Такая гиперопека сына предполагает выбор для него и за него всего, что может потребоваться взрослому мужчине, от носков до невесты. И, если носки в подарок еще можно считать просто заботой и желанием порадовать презентом, то выбор мамой будущей жены для сына давно стал «притчей во языцех» и сюжетом для многочисленных анекдотов. В принципе, существуют разные виды гиперопеки и опекать действительно можно по-разному [О. Ханова, 2020].

Разновидности гиперопеки:

• Доминирующая – авторитарный стиль воспитания, предполагающий беспрекословное исполнение всех распоряжений родителей, строгую систему запретов и правил. Дети не имеют права возражать и делать что-то по-своему даже в мелочах.
• Потворствующая – исполняются все капризы и желания ребенка, а его желание что-то сделать самостоятельно пресекается, и родители все делают за него, от уроков до застегивания пуговиц на верхней одежде. В итоге у ребенка часто формируются истероидные черты характера.
• Демонстрационная – когда результаты воспитания нужны для повышения общественного статуса ввиду болезненной зависимости родителей от мнения окружающих. Именно для этого ребенка отправляют в 100500 кружков без учета его желания, специализированную английскую школу, которую он «не тянет», престижный вуз, который ему не нужен.
• Инертная – когда родители стремятся сохранить зависимость ребенка и возможность его полного контроля до глубокой старости ребенка.

В последнем случае ребенок зачастую даже ходить и осваивать навыки самообслуживания начинает позже, чем сверстники, а полноценная здоровая сепарация от родителей так и не происходит. И это далеко не все последствия гиперопеки.

Гиперопека: последствия

Как мы уже поняли, гиперопека – далеко не безобидное явление, и к заботе о будущем счастье детей особого отношения не имеет, хотя именно так и презентуется гиперзаботливыми родителями [Д. Малодворская, 2017].

Топ-10 самых тяжелых последствий гиперопеки:

1. Более позднее развитие ребенка в сравнении со сверстниками.
2. Нарушенные навыки коммуникации и социальной адаптации.
3. Комплексы и неуверенность в собственных силах.
4. «Синдром выученной беспомощности».
5. Инфантильность и безынициативность.
6. Эгоистичность и неадекватные ожидания от жизни.
7. Асоциальное поведение, «бунт», скандалы, уходы из дома.
8. Элементы шизоидного либо истероидного типа личности.
9. Психологические и психические расстройства.
10. Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой.

Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой являются наиболее «видимыми» для окружающих последствиями гиперопеки. Гиперопека дочери, равно как и гиперопека над сыном с постоянным контролем круга общения и требованием «быть дома в 10 вечера» вряд ли способствуют завязыванию романтических отношений. Как минимум, это исключает нормальный путь знакомства в своей молодежной среде, когда после 23 часов «все только начинается», включая вечерние шоу и концерты в ночных клубах, куда вполне можно пойти шумной студенческой компанией или уже со своим партнером в конфетно-букетный период.

Да и нормальное желание прогуляться вдвоем по вечерним улицам после спектакля в театре при таких гипербеспокойных родителях тоже вряд ли реализуешь, потому что вечерние спектакли заканчиваются после 9 вечера, и «гулять» придется в нервозно-быстром темпе, чтобы потом еще успеть доехать домой, пока папа с мамой не принялись шантажировать грядущим инфарктом.

В итоге, даже если выросшие в условиях гиперопеки дети обладают потенциалом к построению здоровых отношений, им никто (в смысле, родители) не даст реализовать этот потенциал. К слову, это не отменяет требование родителей о выходе замуж или женитьбе, создании крепкой семьи и рождении внуков.

На ком должны жениться вечно сидящие дома парни и где найдут жениха девушки, которые «всегда дома в 10», остается загадкой. Как говорится, «кто рано ложится спать, тот поздно выходит замуж». Гиперзаботливые родители готовы компенсировать сие недоразумение, знакомя своего отпрыска с дочками подруг, дочку – с сыновьями сотрудниц и т.д.

Из этого редко получается что-то толковое, потому что «на том конце провода» находится такое же несчастное и забитое гиперопекой создание, а нормально развивающиеся люди находят свою вторую половину сами. Пусть не всегда удачно и не с первой попытки, но сами, и винить в неудачах, в случае чего, они будут явно не родителей.

Как видим, картинка безрадостная, поэтому возникает вполне разумный вопрос: что делать?

Гиперопека: что делать?

Тут требуется небольшое уточнение: делать кому? Родителям? Детям? Родителям до поры до времени и так хорошо. Спохватываются обычно лишь тогда, когда ребенку далеко за 40, а у него ни жены, ни детей, а зачастую даже нормального заработка нет, потому что в большинстве профессий нужно, так или иначе, «пробиваться». А значит, выстраивать коммуникации, личные границы, отношения, к чему выросшие в гиперопеке люди не приучены.

Что делать родителям, если они «спохватились»? Вряд ли откроем Америку, если скажем, что спохватиться желательно пораньше, а не тогда, когда детеныш «разменяет» пятый десяток. И начинать потихоньку «отползать» от ставших привычными принципов.

Как «отползать»? Мы помним, что, если говорить о причинах, в двух словах гиперопека – это тревога. Что тревожного может случиться, если ребенок сам решит, заниматься ему музыкой или живописью, поступать в политехнический университет или педагогический, идти после вуза в аспирантуру или пытаться попасть на стажировку в серьезную компанию? Если хорошо подумать, то ничего.

Что может случиться, если он начнет ходить по ночным клубам и возвращаться домой за полночь? Тут немного сложнее, и объективная криминогенная ситуация дает вполне обоснованные поводы для беспокойства. Впрочем, если заказать такси «от порога до порога», тогда опасностей будет не больше, как если выйти из дома в любое другое время суток.

Проще говоря, родителям следует осознать причины своих тревог и понять, что далеко не все они обоснованные. Если это сложно, стоит обратиться к психологу. К психологу, кстати, стоит обратиться в любом случае, потому что источник гиперопеки со стороны родителей – это психологические проблемы самих родителей. Не стоит свои неудачи проецировать на ребенка, равно как не стоит навязывать ему свои жизненные цели с тем, чтобы он реализовал то, что не удалось воплотить родителям.

Теперь посмотрим, какие конкретные шаги советуют психологи сделать родителям уже сейчас. Например, советы для родителей можно найти в статье «Когда мамы слишком много: гиперопека и ее последствия» [И. Шабарина, 2017].

Как родителям прекратить заниматься гиперопекой детей:

• Воздержаться от выражений наподобие «я лучше знаю, что для тебя лучше».
• Предлагать ребенку выбор, для начала в простых ситуациях (тебе купить яблоко или банан, ты наденешь синюю майку или красную).
• Уважать желания ребенка, тоже для начала в мелочах (если тебе не нравится вареный лук в супе, можешь отложить лук).
• Прекратить делать с ребенком домашние задания. Прямо сказать, что теперь это его зона ответственности, и он сам должен помнить, что и на какой день ему задали, сам рассчитывать время, чтобы успеть его сделать и сам понимать критерии, за что ставят «двойку», а за что высший балл.
• Наладить диалог с ребенком и начать интересоваться его желаниями, устремлениями, планами на будущее.

Еще один важный аспект затрагивает автор статьи «Гиперопека: как распознать и что делать» [Т. Плунгян, 2020]. Нужно разрешить детям делать ошибки. Разумеется, идею учиться на чужих ошибках тоже никто не отменяет, но так устроен мир, что без своих ошибок мы не обойдемся, и для кого-то другого наши ошибки станут теми самыми чужими, на которых можно чему-то научиться.

Кроме того, ребенок в силу возраста объективно не может совершить неких судьбоносных ошибок, из-за которых рухнет мир. Так, если он переоценит свою морозоустойчивость и выйдет без шапки, он просто немного замерзнет, а вы всегда можете подсказать, что вместо шапки можно обмотать голову шарфом. Не слишком эстетично, зато тепло, а в следующий раз можно заранее выбрать шапку в тон куртке или пальто.

Даже самых маленьких не стоит насильно кутать в «70 одежек», как в известной всем пословице. Дайте малышу возможность выйти зимой в легкой одежде и, скорее всего, вам даже не придется отойти слишком далеко от подъезда, как ребенок побежит назад переодеваться. Но это уже будет его опыт и его решение, а не ваше бесконечное нытье «надень шапку», «застегни куртку» и прочее, чем традиционно сопровождаются сборы на прогулку.

Кстати, когда он побежит переодеваться, следует воздержаться от всех этих «я же говорила», «я так и знала» и прочих обесценивающих опыт ребенка выражений. Даже в 3-4 года ребенок уже не настолько «склерозный», чтобы забыть, как он вам устраивал истерику 5 минут назад в ответ на вашу просьбу надеть шапку.

Что делать, если «ребеночек» давно вырос, но все равно сидит на вашей шее, потому что по-другому не умеет жить? Тут родителям стоит немного подумать о себе, потому что таких родителей сопровождает по жизни перманентный страх на тему «что будет с моим ребенком, когда я умру». Такой постоянный стресс плох для сердца, нервов и в принципе для здоровья.

Так или иначе, великовозрастное дитя нужно постепенно «ссаживать» со своей шеи и стимулировать минимальную самостоятельность [Л. Конопелько, 2019]. Например, для начала перестать давать ему постоянно деньги и внятно сказать, что взрослый человек должен зарабатывать сам. После можно потребовать долевое участие в закупке продуктов и оплате коммунальных услуг, потому что вы вышли на пенсию и ваши доходы не позволяют обеспечить прежний уровень жизни.

Теперь поговорим об обратной стороне процесса. Что делать детям, уставшим от гиперопеки родителей? Полезные наработки можно найти в статье «Как спорить с родителями, чтобы не поругаться» [ELLE girl, 2020]. Спорить, скорее всего, придется, коль скоро гиперопека вам надоела, родители «по-хорошему» не понимают, а вы еще слишком малы, чтобы начать зарабатывать самостоятельно и съехать из дома.

Как минимум, нужно понимать, что должно быть в результате (разрешение пойти на день рождения к подруге, надеть короткую юбку, бросить художественную гимнастику). Далее следует попытаться перевести спор в обсуждение и внимательно выслушать аргументы родителей (почему вам нельзя на день рождения, почему вам нельзя короткую юбку, каким образом художественная гимнастика приближает вас к цели стать юристом).

В беседе стоит использовать так называемый «позитивный язык», избегая злоупотребления частицей «не» и уж тем более обвинений в адрес родителей наподобие «вы меня никогда не слушаете», «вам не угодишь» и прочих.

И если есть твердое намерение добиться, чтобы вас воспринимали как взрослого человека, нужно и вести себя соответственно, и, в первую очередь, ответственно. В частности, делать уроки без напоминаний, поддерживать чистоту и порядок в своей комнате, помогать родителям по хозяйству, когда они обращаются к вам с мелкими просьбами сходить за хлебом или вынести мусор.

Что делать, если вам 20+ (30+, 40+), а вам все еще докучают гиперопекой? В принципе, вы уже взрослый человек и вполне можете «разрулить» эту ситуацию. Поможет в этом статья члена Российской психотерапевтической лиги Елены Новоселовой «Вам 20, а родители решают, как вам жить?» [Е. Новоселова, 2021].

Топ-7 шагов, чтобы вырваться из-под гиперопеки:

1. Начать зарабатывать.
2. Начать жить отдельно (съемное жилье или общежитие).
3. Наладить диалог с родителями, объяснив, как именно вы собираетесь справляться с проблемами, которые их беспокоят.
4. Выстраивать личные границы (например, предложить созваниваться вечером, а не каждые 20 минут, когда маме скучно).
5. Перестать посвящать родителей во все нюансы своей частной и личной жизни.
6. Научиться решать возникающие разногласия и не бояться самого факта, что ваше и родительское мнение могут различаться.
7. Понять, чего хотите в этой жизни вы, и разобраться для начала с собой, и уже потом с родителями.

Все эти шаги помогут вам постепенно перестать быть жертвой гиперопеки и страдать от всех издержек данного явления. Конкретные приемы, как это все реализовать на практике, дадут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». Мы желаем мира и добра вашим семьям, и просим ответить на вопрос по теме статьи: