Нет ни одного похожего на тебя человека, в том числе и в плане обиды. Одни могут обижаться буквально на каждую невинную фразу, другие впадают в это состояние лишь в случае, когда получают самое жесткое оскорбление.
Неважно, человеку какого типажа ты нанес обиду, есть несколько действий, которые ты должен совершить после этого, чтобы не допустить эскалации конфликта и решить все мирно, а также чтобы не выглядеть незрелым юнцом. В этой статье мы будем говорить лишь о тех случаях, когда виноват именно ты.
Извинись как можно скорее
Любая обида имеет свойство накапливаться и усиливаться, по крайней мере на коротком промежутке времени. Некоторые типажи людей, например, злопамятные, склонны значительно масштабировать проблему. И чем больше проходит времени с момента нанесения обиды, тем сильнее она становится.
Поэтому первое, что ты должен сделать — это извиниться. Да, это может быть неприятно, особенно если человек ведет себя неподобающим образом и реагирует слишком остро, но это нужно сделать. Будь выше всего этого.
Признание того, что ты был не прав, сбивает градус неприязни и возвращает собеседника в более-менее спокойное состояние. Причем не нужно говорить завуалированно, загадками. Признавай свою неправоту прямо, бери на себя ответственность.
При извинении выражай сожаление по поводу сказанного или сделанного и заверь человека, что этого больше не повторится. Но не перегибай палку и не занимайся самоуничижением. Одно дело — извиниться, когда ты действительно не прав, другое — втаптывать себя в грязь, лишь бы ублажить обиженного человека.
Избавься от любых оправданий своего поведения в извинениях и последующем общении
Многие извинения повышают напряжение просто потому, что виновник сложившейся ситуации пытается найти оправдание своим действиям.
Запомни, когда ты перед кем-то виноват и хочешь загладить обиду, не используй оправдательных фраз вроде «согласен, я не прав, но я был вынужден так поступить» или «извини, я сказал так просто потому, что…». Это способно еще больше разозлить обиженного, ведь ему кажется, будто ты не до конца осознаешь свои слова или действия и переходишь в активную оборону.
Пропусти негативную реакцию обиженного мимо ушей
Когда человеку наносится оскорбление, его разум затмевается, и справиться с такой нависшей пеленой ненависти могут лишь единицы.
Скорее всего, ты бы тоже встал в позу и начал активно отбиваться от обидчика, посыпая его голову разного рода оскорблениями и обвинениями. Вместо этого выдохни и расслабься. Рекомендуем тебе игнорировать негативную реакцию, обращенную на тебя в ответ на обиду, так как она в большинстве случаев является лишь подсознательным ответом на агрессию.
Если ты станешь отвечать на этот негатив, то рискуешь завести ситуацию в более негативное русло и значительно снизить вероятность примирения в дальнейшем. Напротив, выслушав, безусловно, неприятные для тебя слова и не ответив на них, ты поставишь собеседника в неудобное положение в будущем, когда он справится с эмоциями.
Прочувствуй боль обиженного
Обижая кого-то, мы не понимаем, что конкретно так задевает человека. Это понятно, ведь все мы разные, и каждый из нас имеет свои триггеры неприятных ощущений.
Чтобы лучше понять, что чувствует обиженный в данный момент, примерь ситуацию на себя. Но не ту же самую, а ту, что вывела бы тебя из равновесия. Прочувствуй этот момент и сможешь войти в положение обиженного на тебя человека, после чего как извинения, так и дальнейшие твои действия станут более искренними.
Загладь вину
Этот момент многие упускают и зря. Не всегда достаточно просто извиниться, порой нужны дополнительные инструменты, которые для каждого свои. Для одного человека загладить вину — значит помочь ему сделать что-то, для другого — получить порцию позитивных эмоций. Главное, что таким образом ты оплачиваешь «долг» за свое неприятное поведение и возвращаешь доверие к себе.
Проанализируй сказанное или совершенное и сделай выводы
В финале, когда ситуация погашена и обе стороны успокоились, тебе как человеку, который нанес обиду, нужно задать себе несколько важных вопросов.
Что конкретно привело к тому, что человек на тебя обиделся? Была ли эта обида обоснована или больше похожа на спланированную драму? Стоит ли тебе продолжать контактировать с собеседником после этого? Затем обдумай эти вопросы и сделай выводы. Скорее всего, ты действительно был не прав и пытался либо подавить человека, либо продавить свою точку зрения, думая, что все должны соглашаться с ней.
Но есть и ситуации, когда тот, кого ты обидел, слишком чувствителен или не приемлет критики. Ты не хотел сказать ничего плохого и, наоборот, пытался помочь ему осознать реальность, но тебя не поняли или не приняли. В таком случае лучше свести общение с этим человеком к минимуму, так как оно будет и дальше приводить к таким неприятным ситуациям.
Что ты должен знать о своих эмоциях, чтобы быть сильным и искренним мужчиной
Обида: как разрешить конфликт.
Даже если вы добрый и порядочный человек, рано или поздно в какой-то момент своей жизни вы можете серьезно кого-то обидеть. И независимо от того, как вы образованы, начитаны и какой вы мягкий человек, это может случиться абсолютно с каждым. Это неизбежность. А как известно, обида — это эмоция, и после того, как вы кого-то задели, тяжело вернуть доверие к себе. Но можно.
Мы в 1Gai.Ru призываем серьезно подумать, прежде чем говорить кому-то обидные слова. Помните, что слово не воробей, вылетит — не поймаешь. А если уж так получилось, что вы все-таки кого-то оскорбили, берите блокнот и ручку или открывайте в телефоне приложение «Заметки» и записывайте советы, которые помогут вам сгладить обиду.
Извинитесь, как только сможете
shutterstock.com
Первое, что нужно знать и понимать, — это то, что вам придется извиниться по-любому. И не медлите с этим; даже если вы смущены, нет желания и т. д., не затягивайте ситуацию и не намекайте тому, кто обиделся на вас, что он слишком остро реагирует на ваши слова и не должен обижаться. Своевременное прямое извинение является ключевым фактором, чтобы сгладить свой поступок. Не менее важным является и то, как вы будете это делать.
Любое извинение должно показывать, что человек, который обидел кого-либо, теперь сопереживает и что теперь он не только признает свою ошибку, но и понимает, что это было оскорбительным. Так что номер один — это открыто признать свою неправоту.
Чтобы правильно признать нанесенную обиду, признайтесь в ней прямо. Переложите вину на себя и не стесняйтесь в выражениях. Фраза «Прости, я сделал ошибку» гораздо лучше, чем «Так получилось», поскольку она более точно выражает вашу ответственность за ошибку.
Психологи советуют запомнить три глагола, которые являются главным ключом, чтобы правильно признать свою неправоту и сгладить обиду на вас: сожалеть, реагировать и успокаивать. Выразите сожаление по поводу того, что вы сделали, поговорите об этом, заверьте другого человека, что вы больше этого не сделаете.
Не оправдывайтесь
shutterstock.com
Большая часть признания проблемы заключается в том, что это нужно сделать так, чтобы это не выглядело как оправдание своего поведения. Вы можете объяснить свое поведение недостатком культуры или сказать, что вы были не в себе, так как находились в плохом самочувствии. Но главное — вы не должны пытаться игнорировать то, что вы сделали, или пытаться отказаться от своей вины.
Старайтесь избегать любых слов, которые содержат оправдание, например: «Это на самом деле не я» или «Я был раздражен». Лучше сказать: «Нет оправдания моим словам, и мне очень жаль, что я вас обидел».
Обсудите, что изменится в будущем
Shutterstock
В ситуации, когда вы обидели кого-то, признайте, что вы разочарованы своим поведением и что вы обязательно сделаете все возможное, чтобы возместить нанесенный ущерб, и предложите восстановить отношения. Помните, что для человека, который на вас обиделся, важно, как вы измените свое поведение, чтобы быть уверенным, что обидчик не сделает это еще раз.
Спросите прямо, что поможет человеку почувствовать себя лучше и как вы можете быть более уважительным с ним в будущем. Пообещайте ему внести в свое поведение необходимые изменения, чтобы избежать повторения оскорблений. Например, вы можете пообещать, что впредь будете внимательно относиться к тому, что вы говорите собеседнику, и с пониманием относиться к его мнению. Чтобы укрепить и сохранить ваши отношения с тем, кого вы обидели, вам нужно обязательно выполнять свои обещания.
Чтобы выяснить, как вы должны измениться, вы также должны понять, как возникла обида и почему другой человек так сильно расстроился. В целом выражение сочувствия и понимания причиненной им боли — это хорошее начало искренних извинений. Если вы не понимаете, почему человек обижен, задавайте искренние вопросы и проявляйте любопытство и беспокойство, чтобы человек, обиженный на вас, видел, что вы действительно хотите помириться.
Ни в коем случае не обвиняйте и не говорите другому человеку, что его реакция на ваши слова неординарная и что он в своей голове все преувеличивает. Вместо этого искренне спросите его, почему он так реагирует. Ведь оскорбление могло произойти из-за недопонимания или незнания. Но до тех пор, пока вы не выясните, что произошло и что нужно сделать в будущем, чтобы подобного больше не произошло, вы не решите проблему в ваших отношениях с людьми, которых вы случайно или специально сгоряча обидели.
Обложка: 1Gai.Ru / использовано изображение shutterstock.com
Источник статьи: What to Say After You Offend Someone (and What Not To)
Отношения между людьми могут быть испорчены из-за обид. В этом случае следует понимать, были ли сказаны резкие слова и сделаны опрометчивые поступки обоснованно, или душевная рана нанесена человеку незаслуженно?
Бывает так, что мы идем на поводу у своих эмоций и можем быть агрессивны и несдержанны. В другом случае никто не застрахован от того, что может стать жертвой недоразумения и незаслуженно обидеть своего близкого. Таким образом, поводом для того, чтобы просить прощение служит восстановление и сохранение отношений.
Умение контролировать свои эмоции является лучшей профилактикой ссоры. Психологи считают, что существуют правила, помогающие сделать раскаяние более искренним, а правильные слова, которые следует подобрать во время разговора способны исцелить душу и помочь простить.
Формируйте правильное отношение к чувствам другого
Прощение того, кого обидели, будет напрямую зависеть от отношения к ситуации человека, который желает извиниться. Отсутствие раскаяния и сухие слова признания вины не дадут положительного результата. Душевная уязвимость обиженного говорит о наличии открытой раны, поэтому не стоит приносить извинения в том случае, если они не являются настоящими и не идут от всего сердца. Человек может сказать, что простил, а на самом деле не получил необходимого внимания к своей боли и отношения в таком случае, даже если они наладятся, могут оставаться напряженными.
Способность искренне признавать свою вину является необходимой в случае, когда люди дорожат отношениями.
Психологи считают, что для того, чтобы добиться прощения партнера, нужно правильно подбирать не только слова, но также место и время для разговора. Не стоит делать этого в присутствии других людей. Просить прощения следует один на один, имея в запасе достаточное количество времени, чтобы дать другому возможность убедиться в искренности сказанных слов. В процессе извинений не стоит много говорить о своих чувствах и приводить оправдания своим поступкам. Добиться прощения поможет концентрация на том, что чувствует обиженный человек.
Психология человека такова, что гораздо легче подобрать к нему ключик, когда он чувствует, что его понимают. Для этого нужно уметь отражать эмоции и ощущения. Начните разговор со слов «мне жаль», «я хочу извиниться за…». Далее стоит показать другому, что вы хорошо понимаете, что он чувствует. Для этого можно отразить душевное состояние словами: «я понимаю, как тебе было больно, когда ты услышал…», «я понимаю, что почувствовал себя ненужным (оскорбленным, брошенным и так далее)». Важное условие — чтобы это сказать, нужно действительно понимать чувства партнера, а для этого необходимо искреннее раскаяние, умение поставить себя на место другого, и желание сохранить отношения.
Своевременный разговор — профилактика затянувшейся ссоры
Психологи советуют извиняться своевременно, а не по прошествии большого количества времени. В таком случае, скорее всего, человек уже сделал выводы, его боль потихоньку улеглась и запоздалые извинения вряд ли спасут ситуацию и помогут восстановить прежнее дружеское взаимодействие.
Психология человека такова, что, если ему нанесена большая эмоциональная травма, он будет стараться избегать дальнейших встреч с обидчиком, чтобы не ворошить ее и не вызывать повторно отрицательные эмоции.
Человеку во время ссоры свойственно идти на поводу у эмоций, в таком случае, тот, кто обвиняет, может вести себя агрессивно и обидеть другого. А другой воспринимать сказанные «в сердцах» слова слишком близко к сердцу.
Психология личности устроена так, что способность мыслить спокойно и объективно появляется через несколько часов после того, как чувства улеглись и ситуация уже не кажется столь драматичной. Именно этот период является самым подходящим временем, чтобы извиниться тому, кто был не прав и принять извинения тому, кто принял все на свой счет.
Психология жестов во время разговора
Чтобы добиться искреннего прощения и наладить связь, следует очень постараться, особенно если речь идет о серьезных проступках. Вполне возможно, что человеку понадобится время, что все обдумать и простить. Тогда тот, кто виноват в конфликте, должен быть готовым к любой реакции — как прощения, так и отказа в нем.
В этом случае не стоит «опускать руки» и, если общение с человеком является жизненно важным, не оставлять попыток искать извинений — возможно, спустя время человек переосмыслит ситуацию и найдет в себе силы простить.
Во время разговора, говоря о раскаянии, следует смотреть партнеру в глаза, всем поведением показывая искренность своих чувств. Не смотрите в пол и не отводите глаз в сторону. Если партнер первое время ограничивает приближение к себе и не позволяет до себя дотронуться — взять за руку, обнять — не стоит делать это силой и нарушать границы личного пространства, которую он построил. Такое поведение будет значить, что придется выждать время, прежде чем «лед тронется».
Во время разговора лучше вести себя спокойно. Не стоит суетливо ходить из угла в угол, заламывать руки и эмоционально рассказывать о своих чувствах. Помните, чтобы получить извинение, надо быть сконцентрированным на чувствах того, кого обидели.
Упражнение, которое научит говорить «прости»
Не всем людям легко сказать «прости». Иногда это не могут сделать родители по отношению к своим детям, потому что считают себя старше и мудрее. Порой детям сложно просить извинения у старших. Однако в том и другом случае стоит понимать, что теплое взаимодействие между близкими людьми куда важнее личных амбиций и стоит не только уметь раскаиваться, но и правильно это показывать.
Начать просить прощения поможет следующее упражнение. Для того чтобы искренне извиниться, нужно поставить себя на место другого человека и попытаться почувствовать все, что испытал он. Это «перевоплощение» лучше делать наедине с собой. После чего подумайте, какие слова раскаяния вам хотелось бы услышать и что помогло бы дать свое прощение? Как только найдете ответы на эти вопросы, следует сделать все именно так, как почувствовали.
Как просить прощения у родителей
Для многих родители и общение с ними являются уязвимой частью жизни. Считается, что родители могут простить все своим детям. Однако это не дает право обижать их и относиться предосудительно или небрежно. В ситуации, когда следует просить прощения у родителей стоит использовать все советы, приведенные выше, но особый акцент нужно сделать на искренности. Старшие всегда хорошо знают особенности характера, уловки и манипуляции младших, поэтому уличить в неискренности им не составит труда.
Говоря с родителями, следует добавить слова благодарности и любви. Подарок — одно из немногих, что может помочь заслужить их прощение. Главное — это демонстрация искреннего раскаяния и впредь избегание поведения, которое могло бы как-то обидеть или уязвить их.
- Поведение обиженного человека
- Что нужно осознать, когда на тебя обижаются
- Как справиться с обидой?
- Что делать с обиженным?
- Своевременный разговор — профилактика затянувшейся ссоры
- Не реагируй, задавай вопросы и слушай
- Психология жестов во время разговора
- Сценарий: что говорить и как справиться с обидой
- Упражнение, которое научит говорить «прости»
- Как правильно извиняться
- Наши ошибки
- Что дальше
Обида — неоднозначное чувство, наполненное целым спектром негативных эмоций. Она может скрывать разочарование, грусть или ненависть. Рассказываем, как избежать проблем и вести себя, если обидел человека.
Поведение обиженного человека
Предугадать реакцию невозможно. Поведение зависит от воспитания, темперамента и привычек конкретного человека.
Уход от обидчика
Обиженный человек избегает собеседника:
- Наседая на чувство вины.
- Пытаясь унизить.
- Сводя общение к минимуму.
В особо запущенных случаях начинают всячески мстить. Причем ответный удар приходит внезапно, когда обидчик уже успел забыть о ссоре.
Уход в себя при отсутствии возможности избегать человека
Отстранение происходит разными способами:
- Постоянное прокручивание ситуации в голове.
- Переход в режим внешнего спокойствия.
- Многократное усиление обиды.
- Демонстративная жалость к себе.
- Игнорирование чувств обидчика.
- Замалчивание проблем.
Обычно уход от реальности сопровождает чувство вины. Искать причины таких отношений нужно в детстве. К примеру, ребенка воспитывала властная мама или ему приходилось ухаживать за больным родственником. Такая жизнь часто приводит к созависимости, что порождает чрезмерную обидчивость.
Что нужно осознать, когда на тебя обижаются
При обиде люди пытаются переложить ответственность за свое состояние. Человек должен самостоятельно отвечать за свои чувства. И пусть в ссоре участвуют двое, винить себя за эмоции окружающих не стоит.
Часто беспокойство вызывает не чужая обида, а страхи. Человек переживает не за обиженного, а за себя. Он может прокручивать в голове ситуацию, пытаясь оправдаться. Или же мучается чувством вины без явных причин.
Проработай страх его потерять
Большинство проблем идет из детства. Для получения нужной реакции от ребенка близкие люди могли:
- Обидеться: «Ты плохой, я с тобой не разговариваю!».
- Запугивать: «Прекрати, иначе брошу и живи один».
- Выставлять виноватыми: «Ну и кто ты теперь?» и др.
Большинство родителей неосознанно манипулируют страхом. Опаснее лишь порицать неодобренные действия. Ведь тогда человек продолжит искать его и во взрослой жизни. Тут лучше проработать эмоции с психологом, чтобы обида перестала вызывать чувство вины.
Как справиться с обидой?
Самый верный способ — проговорить и пережить негативные эмоции. Ситуацию прорабатывают в 4 этапа:
- Признать свой вклад в разлад.
- Найти и обозначить истинные причины ссоры.
- Создать условия, когда можно выговориться.
- Попробовать перейти на конструктивный диалог.
Приготовьтесь к тому, что оппонент не захочет общаться всерьез. Особенно если он на эмоциях или начинает закрываться в себе. В этих случаях потребуется время, чтобы успокоиться.
Заложники обиды
При переговорах человек рассчитывает вместе обсудить ссору. Но собеседник может не предпринимать действий по разрешению конфликта. При сильной обиде попытку договориться часто воспринимают в штыки:
- Не идут на компромисс.
- Демонстративно игнорируют.
- Проявляют пассивную агрессию.
- Избегают прямого диалога.
- Оскорбляют и придираются по любому поводу.
Стать «заложником» очень просто. Из-за невозможности достучаться до оппонента возникает раздражение. Это добавляет неприязнь, провоцируя встречные конфликты.
Наши заблуждения
Обиды не исчезают со временем. Даже если внешне оппонент демонстрирует все признаки дружелюбия:
- Улыбается.
- Проявляет интерес к обидчику.
- Берет на себя вину и обязательства перед партнером.
Важно понимать, что тогда отношения строятся на поддельных эмоциях. Человек становится аморфным — на все согласен и ничего не требует. Только внутри психическое напряжение продолжает расти. Обиды копятся, при первой же возможности выливаясь в крупный скандал.
Для наглядности можно провести аналогию с машиной. Ее владелец игнорирует обслуживание: «если нормально заводится и едет, значит, все хорошо». Но потом попадает на скользкую трассу и не справляется с управлением. После аварии выясняется, что у авто плохо работают тормоза.
Наши задачи
Во-первых, необходимо помочь пережить обиду. Поставьте себя на место оппонента и подумайте, почему его поведение изменилось.
Узнать причину можно, спросив напрямую:
- «Тебя что-то беспокоит?».
- «Все в порядке?».
- «Что я сделал не так?».
Проговаривание вслух настраивает на двустороннее обсуждение проблемы. Теперь можно задавать наводящие вопросы, прорабатывая альтернативные причины.
Вторая задача заключается в переходе на конструктив. Обсудите спорную ситуацию, чтобы найти компромисс. Хорошо работает схема «от обратного», когда в негативе ищут способы для улучшения отношений.
Что делать с обиженным?
Трудно понять, как вести себя, если обидел человека, и тот перестал разговаривать. В решении ситуации помогут действия:
- Проработка своих чувств, страхов и чувства вины.
- Встреча в спокойной обстановке.
- Просьба обсудить причину недружелюбия.
Если оппонент согласился поговорить, можно извиняться. Но не сразу, а после выяснения сути конфликта. Ну а если диалог совсем не идет, то придется прекратить общение.
Своевременный разговор — профилактика затянувшейся ссоры
Принести извинения проще сразу, чем через какое-то время. Если долго игнорировать проблему, человек успеет сделать соответствующие выводы. Тогда начать общаться как раньше уде вряд ли выйдет. В лучшем случае оппонент сможет на время забыть о недомолвках. А в худшем продолжит обижаться молча.
Не эгоизм ли это
Обвинения в эгоизме могут преследовать тех, кто:
- Не разобрался в собственных страхах.
- Испытывает чувство вины.
Желание встретиться с оппонентом стоит воспринимать как жест к перемирию. Это возможность выговориться и, если повезет, решить проблему. Такая беседа не предполагает, что обидчик обязан извиняться.
Не реагируй, задавай вопросы и слушай
Собеседник обиженного человека заменяет психолога. Иногда достаточно просто выслушать его рассказ о проблемах. Параллельно узнайте:
- «Что я сделал не так?»
- «Как ты воспринял эту ситуацию?»
- «Почему тебя это задело?» и др.
Разговор выстраивают так, чтобы собеседник разобрал ситуацию. А для этого нужно понять, что поведение окружающих и обида — последовательны, но разные и несвязанные.
Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись
Извинения актуальны, только если есть смысл. Давать невыполнимые обещания уж точно не стоит. При повторении конфликта человек прощать уже не станет.
Что если на тебя обиделись на ровном месте
Выход зависит от ситуации. Извиниться стоит, когда причиной обиды стала:
- Неудачная фраза или шутка.
- Неправильно воспринятое действие.
А если человек обидчивый и не умеет воспринимать объективную критику, это сугубо его проблемы. В конце концов, мы не можем отвечать за чужие эмоции.
Что если ты намеренно спровоцировал его обиду
Обижаться могут на конкретные действия или поведение. К примеру, когда человек явно «перегибает палку» с критикой. Здесь важно сразу взять ответственность за чужую обиду.
Извиняться лучше так:
- «Сейчас я осознаю, что был неправ. Некрасиво вышло, мне лучше постараться избегать таких обсуждений».
- «Прости, что так получилось. В будущем попытаюсь этого избежать».
Не гарантируйте мгновенных изменений. Если ситуация повторится, человек вновь обидится уже не воспримет всерьез.
Психология жестов во время разговора
Несколько советов, которые помогут помириться:
- Не наседайте, если партнер пытается вас оттолкнуть или заявляет о нежелании разговаривать. В таком состоянии никакие извинения не заставят его вас простить.
- Говорите спокойным тоном. Можно ненавязчиво проявлять позитивные чувства — внимание и симпатию. Но не зацикливайтесь на собственных эмоциях. Хватит короткого «люблю/переживаю за тебя».
- Во время разговора смотрите собеседнику в глаза. Не нужно отводить взгляд, в психологии жестов это воспринимают как ложь.
Поведение играет большую роль. Если его игнорировать, попытки попросить прощения могут лишь сильнее обижать партнера.
Сценарий: что говорить и как справиться с обидой
Решение конфликта невозможно без прямого диалога. Важно, чтобы разговор был спокойным, без взаимных упреков и претензий. Сам сценарий включает 6 шагов.
1. Фиксирование социальных ролей
В первую очередь нужно уточнить, что ситуация не стала катастрофой. Примеры:
- «Я все еще тебя люблю».
- «Ты мой лучший друг».
- «Мы работаем на вас уже 7 лет».
Статусный разговор избавит от сомнений и страха. Без него не обойтись, если собеседник бурно переживает обиду — плачет, не разговаривает или грустит.
2. Обозначение проблемы
На шаге №2 делятся личными переживаниями:
- «Последнее время преследует ощущение, что ты стала отдаляться».
- «Больше не звонишь, в гости заходить перестал».
- «Мне кажется, что вы относитесь к нам предвзято».
Оппонент должен не просто понимать, но и осознавать наличие проблемы. Подайте информацию так, чтобы она не звучала как укор или претензия.
3. Получить подтверждение
Аргументы желательно закреплять уточняющим вопросом:
- «Ты тоже это заметила?».
- «Вы согласны с моими словами?».
На этом этапе женщины обычно начинают уверять, что все в порядке. А мужчины перекладывают ответственность по схеме «Сама виновата». Тогда стоит переходить к шагу №4.
4. Узнать реальную причину
Если оппонента не устроило ваше видение происходящего, предложите ему высказаться. Пусть поделится собственными переживаниями.
Примеры:
- «Возможно, я неправ. Может, чем-то обидел?».
- «Ладно, но мы тебя уже потерять успели. Случилось что?».
- «Я вижу недовольство. Но хотелось бы узнать, что делаю не так».
Обычно здесь люди срываются. Постарайтесь выслушать их спокойно, не перебивая и не крича в ответ.
5. Переход на конструктив
Поищите совместное решение проблемы. Можно поделиться своим мнением, но еще лучше попросить совет у оппонента:
- «Хорошо, тогда давай поищем компромисс».
- «Сочувствую. Может, тебе помочь?».
Не прибегайте к пустым обещаниям. Они работают единожды и лишь усугубляют ситуацию.
6. Закрепить обязательства
Слова следует подкреплять делом:
- Если близкий человек чувствует себя одиноко, договоритесь чаще встречаться. Хорошо работают традиции формата «ходим в кино/кафе по вторникам» или «собираемся по пятницам». Они применимы к любым отношениям.
- Постарайтесь не обсуждать друга за его спиной, чтобы вернуть его доверие.
- Начните своевременно отправлять отчеты, если работник или начальник просит обратную связь и т. п.
Иногда люди ошибаются, обижаясь по пустякам. Диалог поможет избавиться от ненужных и надуманных переживаний.
Упражнение, которое научит говорить «прости»
Просить прощения у ребенка, родителя или партнера бывает сложно. Часто мы следуем амбициям, поддаваясь собственному упрямству.
Научить раскаиваться поможет проработка эмпатии:
- Мысленно поставьте себя на место оппонента.
- Обозначьте, какие чувства вы сейчас испытываете.
- Подумайте о том, что бы вам хотелось услышать от обидчика.
Данное упражнение поможет почувствовать ситуацию и подобрать нужные слова.
Как правильно извиняться
Если обидел, вести себя следует как рациональный человек. При извинении акцентируйте внимание на отсутствии гарантий. Даже если стараетесь поменяться, избегайте 100% обещаний.
Поставь себя на место другого
Обязательно посмотрите на ситуацию с точки зрения оппонента. Это поможет понять причину его обидчивости. К тому же это первый шаг на пути к искреннему прощению.
Объясни, почему и как это произошло
Выслушай его мнение. А потом поделись собственным видением истории. Так можно разобрать ситуацию и быстрее прийти к перемирию.
Сообщи о собственных переживаниях
Обмениваться оскорблениями бесполезно. Лучше поделиться своими сомнениями по поводу конфликта. Покажите собеседнику, что вам небезразлична его боль.
Что сделать для улучшения ситуации?
Правильно начинать восстановление отношений с извинений. Еще один другой важный шаг — не допустить повторения ошибок.
Классическим вариантом станут обещания:
- «Постараюсь вести себя ответственнее».
- «Если возникнут трудности, я о них расскажу».
А чтобы не чувствовать вину в будущем, извиняться нужно правдиво. Не предлагайте условия, которые не сможете выполнить.
Наши ошибки
Из диалога стоит исключить фразы:
- «Придумала и теперь обижается» — обесценивание чужих переживаний.
- «Это твои проблемы» — незаинтересованность.
- «Хватит ныть из-за глупостей» — вызывание чувства вины.
- «Мне все равно, я не собираюсь подстраиваться» — враждебность и высокомерие.
- «Да и продолжай дуться» — игнорирование и усиление обиды.
Большинство из этих вариантов можно транслировать как «Сама дура». Разумеется, вести диалог подобные фразы не помогут.
Что дальше
Прощение просят за свое поведение и поступки, которые вызвали негативную реакцию. А вот за чужую обиду извиняться не нужно. Этот негатив человек должен отпустить сам.
Если он не перестанет обижаться?
Единственный вариант — прекратить отношения. Хотя если речь идет о родственниках, с этим могут возникнуть трудности. Получить помощь можно у психолога или в группах для созависимых людей.
А если он не хочет обижаться
Одиночество и молчание порождают беспомощность. Так что пусть партнер выскажет все, что накипело. Это поможет избавиться от накопившегося напряжения и обид. А как «буря» эмоций утихнет, переходите к конструктивному диалогу.
Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг
Ты меня обидел, слёз моих не видел
Я тебе смеялась вслед, милый мой
Ты ещё поплачешь, ты за всё заплатишь
За чужой прощальный взгляд, за мой покой.
(слова из песни Натальи Сенчуковой)
В рубрику «Советы Алхимика» поступил вопрос от Владимира (имя изменено).
В. : «Подскажите,может ваш ответ поможет не только мне. Я сильно обидел близкого человека, я понимаю что никаких извинений и обьяснений она не примет,и даже больше никогда не станет разговаривать, Что можно сделать на духовном, энергетическом уровне, сам я не держу на нее обиды или злости, я полностью принял ситуацию, и понес и наверное еще понесу расплату, Но я не хочу что бы у нее в душе осталась злость или обида, Не хочу что бы обида на меня сделала ей плохо, я хочу что бы у нее все было хорошо в жизни, что бы не было этого груза. Что я могу сделать сам, что бы у нее не было этого груза на сердце.»
Автор сообщения спрашивает как и что он может сделать для облегчения состояния другого человека.
Ответ будет таким: мы ничего не можем делать для и за других, чтобы не нарушать свободу воли другого человека. В слове «обиделась или обиделся» есть частица «ся», то есть, человек сам себя обижает, потому что это его выбор – обидеться, обидеть себя. В любой ситуации у нас есть выбор – как мы будем на нее реагировать, насколько мы можем ее принять и простить. Все зависит от наших эмоциональных реакций, которые, как правило, работают неосознанно, согласно привычным шаблонам и программам.
А обидчика конечно мучает чувство вины и страх попасть под «расплату».
Мне хочется сказать Владимиру и всем оказавшимся в такой ситуации, что это жизненные уроки каждого человека и неспроста у той девушки (то есть неслучайно!) в жизни возникла такая ситуация в сфере отношений. Это ее урок. Есть законы жизни и судьбы и никуда от них не денешься.
Другая грань в том, что мы притягиваем в свою жизнь тех людей, с которыми у нас есть определенные задачи и схожие паттерны, вибрации, похожие темы для решения. У меня есть аудио об этом «Притяжение в отношениях», где говорится о том, почему мы притягиваем в свою жизнь определенных людей и что чаще всего притяжение идет по болевым точкам, травма на травму.
Так что вы оба оказались в сложной ситуации, созданной вами же ранее. Возможно вы были уже связаны в прошлом и не прошли урок прощения и чувства вины и тп чувств, либо ваши души не были в связи ранее, но у вас похожие уроки, поэтому эта ситуация учебная для обеих душ.
Второй материал на сайте – это статья о методе Радикального Прощения Колина Типпинга, где объясняется механизм взаимодействия душ в болевых отношениях. Душа «вынужденная» причинять боль другому ради исцеления и из любви к нему же.
В данной ситуации я предлагаю на это все смотреть со следующей точки зрения – вы должны взять ответственность за все случившееся в вашей жизни на себя и считать все происходящее как порождение вашего разума. Мы несем ответ за то, что происходит в нашей жизни.
Поэтому для ответа на вопрос «что я могу сделать сам, чтобы груза не было на ее сердце» я предлагаю следующее – снимите груз с себя через следующие действия и методы:
- Изменить свой взгляд на ситуацию и перестать чувствовать себя Виноватым. Чувство вины тоже не лучшее чувство и если вы будете продолжать его испытывать (также как и чувство стыда) вы будете делать себе только хуже и тем самым сотворите себе негативную карму в будущем. Вы попадете в похожую ситуацию для работы над собой пока не научитесь Прощать себя и Принимать все как есть. Положите правую руку на шею с левой стороны – то место где шея переходит в плечо и повторяйте «Я ни в чем не виноват, я не виноват». Затем положите руку на лоб и скажите «Я прощаю себя, я прощаю эту женщину и я всех прощаю». Далее положите руку на затылок и скажите «Я прошу прощения за все, вольное или невольное нарушение законов мироздания»
- Написать Письмо прощения себя и той женщины (наверняка, есть скрытая агрессия в ее сторону за то, что она обиделась и отвернулась от вас). Заполнить Анкеты Радикального прощения на себя, нее и ситуацию – все это описано в статье про метод и там же даны ссылки на скачивание анкет. Рекомендуется начинать с себя и на ситуацию тоже можно писать анкеты.
- Испытывая по отношению друг к другу сильные эмоции (и неважно позитивного они характера, такие как сильная любовь или привязанность, либо негативного, как обида, чувство вины и тп) вы создаете сильную энергетическую связь, кармическую связь, энергетические узлы и канаты, которые истощают вашу энергетику. Поэтому здесь, рекомендую провести ритуал обрезания эфирных нитей (он есть на youtube — http://www.youtube.com/watch?v=oAnCopEg3gM ). Это очень эффективная методика отсоединения энергетически и не бойтесь, она не рвет связей совсем, эта методика даже для близких людей хороша.
- Метод разговора с душой другого человека. Если вы не можете физически попросить прощения и сказать все что хотите, вы можете сделать это мысленно. Для этого нужно создать соответствующую обстановку – свеча, алтарь, медитация – и мысленно представить / пригласить душу другого человека на разговор и сказать ей все, что пожелаете, все свои чувства, мысли, обязательно попросить прощения, объяснить почему вы так поступили. Затем опять же мысленно вы можете представить как каждый из вас отдает друг другу чужую энергию и все энергетические привязки отрезаются – как в ритуале обрезания нитей – вы можете представлять что в руках у вас меч или ножницы и вы просто режете их как веревки. Затем вы посылаете тому человеку из сердца поток любви и благодарите за все.
- Благодарность это вообще отдельная глава, поэтому выношу отдельным пунктом. Благодарность, любовь и прощение – три кита на которых держится мир. Поэтому вы каждый день пока не пройдет ваше напряженное состояние виноватого и обидевшего, можете думая о ней, благодарить ее.
- Просить прощения у Бога! Не у нее.
- Дать ей ссылку на эту статью:)
Есть много психологических методик работы с эмоциональными состояниями – суть которых в освобождении от тяжелых эмоций. И конечно, лично вы можете работать только со своими состояниями , как отметила в самом начале статьи. Но хорошие новости в том, что прорабатывая своих «тараканов», и очищая свое состояние от низковибрационных эмоций вы поможете и другому человеку. Вы можете разрубить свой кармический узел, пройдя эту ситуацию правильно, то есть трансформируя все эти энергии не очень хорошего качества в свет и любовь, полное прощение и благодарность, то есть повысив их вибрации. И тогда обе души будут ликовать от выполненной задачи. А ее работа – это личная работа ее души и ее личные выборы. Но когда вы проведете всю эту работу и почувствуете улучшение может случиться так, что она сама заговорит с вами.
У меня был такой личный опыт – однажды я провела мощную медитацию в которой нужно было мысленно поговорить с человеком и отпустить его (по сути то, что я описала выше) – на другой же день этот человек вышел на связь, до этого мы долгое время не общались.
Все методы я, конечно, не могу дать в рамках данной статьи, но в случае интереса, вы можете поискать их на просторах интернета – там все это есть, целые книги или краткие описания методов.
К примеру, есть Метод Седона, который кратко описан так:
Суть метода состоит в правильных вопросах. Надо задавать их себе и честно на них отвечать. Для этого вам может понадобиться где-то 30 минут.
Вопросов всего четыре:
- Что я чувствую прямо сейчас?
Сосредоточьтесь на проблеме, что вас тревожит и вызывает данное негативное чувство. Посмотрите вглубь, войдите в эту проблему и попытайтесь понять как можно точнее, что вы чувствуете и какие мысли крутятся в голове. Рассмотрите их как некий ученый: отделите одно чувство от другого, дайте каждому название. Это можно сделать вслух, а можно и про себя. После этого берем одно чувство для работы с ним.
- Могу ли я принять это чувство?
Вы должны для себя решить, можете ли вы и хотите ли вы жить с этим чувством, считаете ли, что оно имеет право на существование. Ответ может быть разным: “Да” или “Нет” – не важно, оба ответа допустимы. Даже если вы скажите “Нет”, вы все равно сможете отпустить свои чувства.
- Могу ли я отпустить это чувство?
Очень важно прочувствовать, можете ли вы отпустить эту эмоцию, словно ручку из кулака, когда его разжимаешь. Ответ может быть “Да” или “Нет”, честно отвечайте, что вам приходит в голову.
- Хочу ли я отпустить это чувство?
Ответ “Могу” вовсе не отражает, что вы хотите это сделать. Что будет лучшим для вас: сохранить это чувство или изгнать его из себя. Хотите ли вы избавиться от него навсегда и быть свободным?
Если вы ответили “Нет” или затрудняетесь с ответом, то задайте прямой вопрос: “Что мне лучше: оставить это чувство у себя или освободиться от него?”.
Если вы ответите “Да, хочу”, то сразу же задайте себе следующий вопрос “Когда?”. Кто-то говорит “Сейчас”, кто-то откладывает процесс на потом. Ответ может быть любой, но лучше ответить “Сейчас” и сделать это.
Эти четыре вопроса вы продолжаете задавать по кругу, до тех пор, пока на первый вопрос вы не сможете ответить: “Успокоение, умиротворение”. На этом ваша работа считается законченной. Некоторым людям достаточно одного круга ответов. Другим нужно несколько раз пройтись по этим вопросам, а третьим бывает и десяти раз недостаточно.
Сначала результаты вашей практики могут быть малозаметны, но, если вы продолжите свою работу, вы ощутите, что с каждым разом продвигаетесь все дальше. Ведь то, что вы отпускаете, уходит от вас. Старые обиды все легче поднимаются вверх. Придет время, когда вы почувствуете, что ваша жизнь стала легче и спокойнее. (описание взято с сайта siellon.com)
Есть метод простукивания или Техника эмоционального освобождения, когда простукиваются определенные точки при проговаривании своей проблемы (к примеру, для простукивания чувства вины).
И метод Хоопонопоно, он очень прост. Описан Джо Витале в его книгах. Название так и переводится «исправить ошибку», «сделать все правильно». Вы говорите всего четыре фразы: «Я люблю тебя. Мне очень жаль (или Я сожалею). Я благодарю тебя. Прости меня.»
Вот его описание с первого попавшегося под руку под Гугл сайта vahe-zdorovye.ru:
Всей историей в мире управляют два закона: Вдохновение от Бога и Память.
Трудности берут истоки в мыслях под воздействием воспоминаний негативного характера, они и становятся фактором для возникновения недугов и дисгармонии. Ни один разум не справится сам с этой проблемой. Отпечатки воспоминаний, программы, остаются в подсознании навсегда и передаются на уровне генетики из одного поколения в другое. Они и дают установку, как поступать в той или иной обстановке.
Стирание негативной информации происходит через Прощение, а также Любовь к Создателю, и Мы подходим к конечной цели: достижение нуля, т.е. освобождение разума от блоков. При этом состоянии отсутствуют ограничения и пределы и, все развивается таким образом, как Нам хочется, ведь Мы получаем «подсказки» из Вселенной.
Как практиковать Хо’опонопоно
Многие не знают, как практиковать Хоопонопоно, секрет заключается в постоянном проговаривании 4 фраз, которые и составляют формулу счастья:
«Я люблю тебя»
«Мне очень жаль»
«Прости меня»
«Я благодарю тебя»
В этих волшебных словах кроется рецепт очищения памяти, и неважно, осознаете ли Вы их или нет, главное повтор. Формула помогает человеку посылать сигналы о покаянии, любви и прощении, и Творец помогает, очищая подсознание, наряду с сознанием.
«Я люблю тебя» это выражение идеально для того, чтобы приблизиться к состоянию «нуля» через связь со святым началом;
«Мне очень жаль» это посыл-сожаление наивысшему разуму о возникших негативных программах;
«Прости меня» заклинание о помощи в прощении себя;
«Я благодарю тебя» фраза, которая выражает благодарность за поддержку в нахождении лучшего решения возникших трудностей.
Выражения следует применять не к окружению, а к себе, только так получится полюбить и развить себя и, как следствие, окружающий мир.
Начинать лучше с одной, актуальной именно для Вас фразы, повторять ее минут 10, можно перед зеркалом, обращаясь к себе. Затем, попробовать без зеркала вслух, закончив, приступать к проговариванию второго выражения и т.д.
Хоопонопоно, техника
Для очищения взаимоотношений используется специальная техника Хоопонопоно, смысл которой заключен в воображаемых действиях с окружающими. Конечно, этот метод окажет положительный эффект в реале, но, изначально, это один из способов работы над собой.
Смысл исцеления в том, чтобы представить индивидуума, с которым возникли негативные отношения, на сцене и, одновременно увидеть, как источник Любви течет над Вашей головой, потом впустите этот свет через макушку в Ваше тело и представьте, как он заполняет каждую Вашу клеточку. А затем выпустите источник через сердце в направлении сцены. Следует предварительно убедиться, что человек готов к лечению, мысленно спросите его о готовности. Создайте диалог, попросите обоюдно прощения, а в конце, отпустите его вдаль.
(c) Людмила Кинг
Хотите задать свой вопрос автору и получить ответ на страницах сайта?
Сделайте это через страницу КОНТАКТЫ
Подпишитесь и поставьте нравится:
