Как исправить ситуацию если обидели человека

Нет ни одного похожего на тебя человека, в том числе и в плане обиды. Одни могут обижаться буквально на каждую невинную фразу, другие впадают в это состояние лишь в случае, когда получают самое жесткое оскорбление.

Неважно, человеку какого типажа ты нанес обиду, есть несколько действий, которые ты должен совершить после этого, чтобы не допустить эскалации конфликта и решить все мирно, а также чтобы не выглядеть незрелым юнцом. В этой статье мы будем говорить лишь о тех случаях, когда виноват именно ты.

Извинись как можно скорее

Любая обида имеет свойство накапливаться и усиливаться, по крайней мере на коротком промежутке времени. Некоторые типажи людей, например, злопамятные, склонны значительно масштабировать проблему. И чем больше проходит времени с момента нанесения обиды, тем сильнее она становится.

Поэтому первое, что ты должен сделать — это извиниться. Да, это может быть неприятно, особенно если человек ведет себя неподобающим образом и реагирует слишком остро, но это нужно сделать. Будь выше всего этого.

Признание того, что ты был не прав, сбивает градус неприязни и возвращает собеседника в более-менее спокойное состояние. Причем не нужно говорить завуалированно, загадками. Признавай свою неправоту прямо, бери на себя ответственность.

При извинении выражай сожаление по поводу сказанного или сделанного и заверь человека, что этого больше не повторится. Но не перегибай палку и не занимайся самоуничижением. Одно дело — извиниться, когда ты действительно не прав, другое — втаптывать себя в грязь, лишь бы ублажить обиженного человека.

Пропусти негативную реакцию обиженного мимо ушей

Когда человеку наносится оскорбление, его разум затмевается, и справиться с такой нависшей пеленой ненависти могут лишь единицы.

Скорее всего, ты бы тоже встал в позу и начал активно отбиваться от обидчика, посыпая его голову разного рода оскорблениями и обвинениями. Вместо этого выдохни и расслабься. Рекомендуем тебе игнорировать негативную реакцию, обращенную на тебя в ответ на обиду, так как она в большинстве случаев является лишь подсознательным ответом на агрессию.

Если ты станешь отвечать на этот негатив, то рискуешь завести ситуацию в более негативное русло и значительно снизить вероятность примирения в дальнейшем. Напротив, выслушав, безусловно, неприятные для тебя слова и не ответив на них, ты поставишь собеседника в неудобное положение в будущем, когда он справится с эмоциями.

Загладь вину

Этот момент многие упускают и зря. Не всегда достаточно просто извиниться, порой нужны дополнительные инструменты, которые для каждого свои. Для одного человека загладить вину — значит помочь ему сделать что-то, для другого — получить порцию позитивных эмоций. Главное, что таким образом ты оплачиваешь «долг» за свое неприятное поведение и возвращаешь доверие к себе.

Как научиться прощать и отпускать — пошаговое руководство, советы психологов и способы выйти из удручающего состояния. Неожиданный факт в том, что обиды не существует, но это большая проблема.

А вы знали, что обиды не существует? Ее нет ни в одной популярной типологии эмоций, например, в трудах психолога и специалиста в области психологии эмоций К. Изарда, психолога Роберта Плутчика, танцевального психотерапевта Джоан Ходоров и психолога, специалиста в области психологии эмоций и межличностного общения П. Экмана.

Что же мы тогда испытываем, ведь каждый знаком с эти чувством? Обида – это сплав из нескольких базовых эмоций, например, гнева и страха, чувства вины и отвращения. Однако чаще всего за обидой скрывается подавленная агрессия в чей-то адрес и жалость к себе.Чтобы избавиться от обиды, нужно понять, с чем она связана именно в вашем случае.

Разберем все по порядку: почему важно прощать, как научиться прощать обиды. Почему важно простить?«Просто прости и отпусти» – такой совет доносится из каждого утюга, и, как правило, за ним скрывается подавление эмоций. Это не работает. Нужно разобраться в своих чувствах и через понимание прийти к принятию этого опыта.

Почему важно простить?

«Просто прости и отпусти» – такой совет доносится из каждого утюга, и, как правило, за ним скрывается подавление эмоций. Это не работает. Нужно разобраться в своих чувствах и через понимание прийти к принятию этого опыта. Что же такое обида, какова ее психология:

• · Разочарование из-за несоответствия ваших ожиданий и реальности;
• · Негативное состояние, сопровождающееся чувством несправедливости и беспомощности.

Вспомните, что говорит человек, которого обидели: «За что ты так со мной?», «Как ты посмел?». Это как раз те самые злость и жалость, о которых мы говорили в начале статьи. Собеседник сказал что-то и забыл об этом, а мы продолжаем накручивать себя, питать этот негатив и отравлять им себе жизнь. Обида живет внутри вас и пожирает вас, поэтому нужно научиться прощать.

Избавиться от обиды это не значит полюбить своего обидчика, принять его и принудить себя взаимодействовать с ним.

Простить обиду – это значит разобраться в ситуации, принять свой опыт и оставить это в прошлом.

Прощение нужно в первую очередь вам.

Подавление эмоций и зацикленность на прошлом отнимает много энергии. Почему бы вам не направить ее на что-то более результативное, например, на построение карьеры или на личностное развитие?

Жизнь с обидой – это хронический стресс. Постоянно повышенный уровень адреналина и норадреналина (гормоны стресса) приводит к развитию соматических заболеваний, подавленному и плохому настроению, слабости.

«Как только человек заболевает, ему нужно поискать в своем сердце того, кого надо простить», – Луиза Хей, психолог-психосоматист, основатель движения самопомощи.

Как научиться прощать людей

Узнаем, как научиться прощать и отпускать – разберем самые эффективные методы.

Полюбите себя

Обида – это реакция на ущемление Эго. Чем неувереннее в себе человек, тем он больше подвержен влиянию внешних факторов – многое и многие способны его обидеть. Если вы обретете самоуважение, то станете более устойчивы к обидам.

Чтобы полюбить себя, нужно сначала понять, что именно вы не принимаете в себе. Для этого проанализируйте ситуации, в которых вы чаще обижаетесь. Говоря условно, если вы не считаете себя дураком, то вы не обидитесь на того, кто вас так назвал.

Выпишите все, что вы в себе не принимаете, и постарайтесь увидеть положительные стороны: не «тормознутый», а рассудительный, не болтливый, а общительный и т.п. Постарайтесь превратить слабости в силу, тогда вы сможете их принять. Если что-то в себе можно и нужно изменить, например, вас задевает оскорбление о физической слабости, то займитесь спортом, станьте сильным.

Поговорите с собой

Это упражнение больше подходит тем людям, которые ищут ответ на вопрос «Как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать?». При его выполнении важно быть честным с собой.

За каждой эмоцией скрывается неудовлетворенная потребность. Как понять, о чем идет речь в вашем случае? Спросите себя: «Зачем я обижаюсь?». Может быть, обидой вы хотите привлечь внимание к себе или наказать другого человека, заставить его чувствовать себя виноватым.

И снова спросите себя: «Зачем я этого добиваюсь?». Вероятно, вам не хватает любви и внимания. Можете ли вы получить любовь и внимание от этого человека? Способен ли он на это? А если нет, то стоит ли этого ждать и обижаться?

Может быть, переключить свое внимание на тех, кто умеет делиться теплом? Как поется в одной песне, «Когда-нибудь, как все, я научусь прощать. Когда-нибудь, как все, я перестану ждать».

Выйдите из роли жертвы

Обида – это подавленная злость. Раздражение – нормальная реакция на нарушение личных границ. Если кто-то пренебрежительно и неуважительно к вам относится, причиняет физический или психологический вред, то вы имеете право злиться на этого человека, кем бы он ни был.

Если вы не умеете отстаивать свое мнение и боитесь сказать даже слово, то агрессия уходит вовнутрь и превращается в обиду. Так себя ведут жертвы – выходите из этой роли. Учитесь отстаивать свое мнение и принимать на себя ответственность за собственную жизнь.

Обратите внимание! Необязательно выражать свою злость через агрессию. Вы можете спокойно и четко обозначить границы: «Мне не нравится то, что ты делаешь», «Со мной так нельзя разговаривать». И все.

Откажитесь от плана мести

Во-первых, это опять же отнимает ваше время и силы. Могли бы направить их на свое развитие. Во-вторых, вы позволяете обидчику управлять вами. Он уже причинил вам боль однажды и теперь каждый день отнимает силы пассивно – вы живете не своей жизнью, а его.

Лучше займитесь собой.

Не играйте в благородное «Я благодарю тебя за всю боль, что ты мне причинил», но стоит подумать о том, какой урок из этого можно извлечь.

Например: «Я больше не буду с тобой общаться. Не из соображений мести и не с целью наказать тебя молчанием, а из рациональных соображений ради собственного благополучия. Ты не сдерживаешь обещания, подводишь других людей и не хочешь меняться. Выходит, лучше с тобой не иметь ничего общего».

Нарисуйте свою обиду

Это упражнение из арт-терапии. Что нужно сделать:

• Возьмите ватман и краски, карандаши или ручку – что угодно.
• Прочувствуйте обиду. Какая она: горячая или холодная, яркая или серая, большая или маленькая.
• Зарисуйте ее. Это могут быть любые фигуры – что придет в голову, куда поведет душа.
• Посмотрите на то, что получилось. Обратите внимание на центр. Какое чувство там спрятано? Поговорите с обидой. Спросите, от чего она вас защищает, какую потребность удовлетворяет. Спросите у нее разрешения удовлетворять ту же потребность другим способом.

Перестаньте критиковать и осуждать других

Часто за стремлением критиковать других стоит желание самоутвердиться или продолжение привычки критиковать себя.

Так или иначе, вам нужно признать, что все люди наделены достоинствами и недостатками и все ошибаются. А также научитесь уважать свой и чужой опыт, но главное – поймите, что люди относятся к нам не столько так же, как мы к ним, сколько так, как это определяет их опыт.

Пример. Если вы доверяете человеку и сами никогда никого не предаете, сдерживаете обещания и выполняете поручения, это не означает, что другой человек будет вести себя с вами так же. Если его многократно предавали, если он привык «выкручиваться», выживать, идти по головам, то есть вероятность, что он предаст вас.

Помогайте другим

Помогайте малоимущим и обездоленным, старикам и детям. Общайтесь с разными людьми. Скорее всего, они расскажут вам о своем опыте прощения и «непрощения» обид. Познакомившись с их опытом, вы поймете, что в жизни бывают разные ситуации, и это позволит изменить отношение к своей проблеме.

Составьте список обид

Составьте список своих обидчиков, а затем для каждого из них составьте подробный список обид. Вспомните все ситуации, в которых конкретный человек причинил вам боль. Описывайте максимально точно.

Особое внимание уделите своим эмоциям и поиску причинно-следственных связей: «Я обиделся, потому что я…». Например: ждал поддержку, но не получил ее.

Напишите письмо каждому из обидчиков. Расскажите ему все, что давно копилось. Затем сделайте с письмом, что хотите – сохраните, порвите, выбросьте, сожгите.

Проработайте детские травмы

Если обидчивость – это черта вашего характера, то стоит разобраться в ее истоках. Такой характер формируется у ребенка, выросшего в авторитарной, жестокой семье. Обидчивость связана с заниженной самооценкой, комплексом неполноценности, хроническим чувством вины, неуверенностью в себе. Необходимо проработать первопричину, и тогда обидчивость как симптом уйдет сама собой.

Посмотрите видео Дмитрия Троцкого «Простить и отпустить. Как простить того, кто сделал больно»:

https://www.youtube.com/watch?v=cF6JVeQO1TE

Проанализируйте ситуацию

Бывает, мы злимся сами на себя и это трансформируется в обиду на другого: «Почему я все время молчу, когда меня унижают?!». Или мы злимся и обижаемся на весь мир: «Как отец мог избивать меня – ребенка, который физически и психологически не мог противостоять ему. За что мне это? почему мир не справедлив?».

Бывает, что и винить по большому счету не кого: да, мир не справедлив (почему-то некоторым детям везет с родителями, а некоторым нет), да, отец причинил вам боль, но только потому что не разобрался со своими обидами и был слаб из-за своего токсичного детства.

И тогда остается просто принять этот опыт: обидно, досадно, но нужно идти дальше.

Отправьте обиды в полет

Это упражнение – форма визуализации. Лучше использовать его вместе с анализом обид или письмом обидчику.

Суть: запишите обиды, привяжите бумажки к воздушным шарам или сделайте из них бумажные кораблики и отпустите.

Найдите плюсы в каждой проблемной ситуации

Возьмите ватман и разделите его на две части: плюсы и минусы. Каждую из обидных ситуаций разберите по этому плану. Сначала запишите весь негатив, а потом найдите хотя бы слабенький, но позитив.

Например: да, друг отказал мне в помощи, но в итоге я все сделал сам, стал сильнее, мудрее и опытнее. А новые навыки помогли мне устроиться на более престижную работу.

Важно! Не уходите в поиски оправданий для обидчиков, сохраняйте объективность.

Осознайте вред обиды

Заставьте себя захотеть простить обидчика. Задайте себе несколько вопросов:

• Что будет со мной, если я продолжу обижаться? А с ним? Скорее всего, вы ответите, что у вас ухудшится физическое и психическое самочувствие, а у обидчика не изменится ничего.
• Что будет со мной, если я прощу? Мои мысли освободятся, я смогу уделять больше внимания учебе/работе/саморазвитию. Мое психическое и физическое состояние улучшится. У обидчика не изменится ничего.
• Что будет, если я продолжу жить воспоминаниями? Я не буду свободен. Если я не буду свободен, то лишусь жизни. Я не смогу реализовать свой потенциал и жить так, как я хочу.

Бейте посуду

Если не хотите делать это дома, то посетите специальный аттракцион – «Бей посуду». Это упражнение подходит как для избавления от обид (напишите на посуде досадные слова и разбейте их), так и для отработки злости.

Представьте, что вы уничтожаете своего врага. Бейте посуду, кричите – освобождайте себя.

Стресс – это еще и физическое напряжение, так что подобная разрядка расслабляет как тело, так и психику.

Мысленно отомстите

Если очень хочется, то можно отомстить, но только мысленно. Представьте, что обидчик оказался в вашей власти. Вы можете сделать с ним все, что хотите, например, избить или даже убить. Сделайте, если от этого станет легче. Можно пойти дальше – приобрести манекен или большую куклу, наклеить на нее фото обидчика и сделать с ней то же самое, что в фантазиях.

Танцуйте

Это упражнение помогает расслабиться через физическую активность. Кроме этого, во время танцев вырабатываются гормоны счастья – эндорфины. В стабильном состоянии проще принимать решения. Поэтому сначала вы можете расслабиться через танцы, а потом перейти к рациональному анализу обидных ситуаций.

Выберите ритмичные танцы, желательно что-то с боем барабанов. Любая эмоция – это энергия. Если речь идет о застоявшихся эмоциях, то это застоявшаяся энергия – выпустите ее. Не сдерживайте себя. Если хотите кричать, подпевать, плакать, топать ногами, то делайте это.

Устройте трудотерапию

Сделайте генеральную уборку дома, займитесь волонтерской деятельностью, помогите знакомому с уборкой или делами по огороду и хозяйству.

Такая активность отвлечет вас от мыслей об обиде, расслабит через физическую работу (как танцы), поможет войти в стабильное состояние, чтобы подумать над случившемся.

Займитесь спортом

Суть та же – снятие физического и психического напряжения, очистка мыслей. А если вы займетесь боксом, то можно представить, что груша – это ваш обидчик, и хорошенько поколотить ее. Или можно бить грушу, делать силовые упражнения, например, жать штангу и выкрикивать обиды.

Спорт, труд, танцы – все это социально допустимые, здоровые формы высвобождения злости. Именно это имеют в виду люди, когда говорят, что эмоции нельзя подавлять, что нужно их выпускать.

Используйте якорение

Это прием из НЛП. Вспомните ту ситуацию, в которой вас обидели. Что вы хотели бы услышать от обидчика? Проиграйте ситуацию по своему сценарию, запомните выражение лица и слова оппонента. Свяжите эту картинку с любым предметом, звуком, запахом из внешнего мира.

Главное – чтобы вам было удобно носить с собой то, что выберете в качестве триггера. Каждый раз, когда негодование и обида снова будут овладевать вами, смотрите на триггер и вспоминайте картинку с прощением.

В скором времени вам уже не понадобится усилием воли представлять это – будет достаточно взглянуть на триггер. А через пару месяцев вам не нужно будет обращаться к триггеру, потому что негативные воспоминания уйдут.

Примите ответственность за свою жизнь

Чем больше человек зависит от мнения окружающих и чем больше перекладывает на них ответственность за свою жизнь, тем чаще он обижается: «Я спросил у тебя совета, а ты высмеял меня», «Мог бы и догадаться, чего я хочу», «Родители не любили меня, поэтому я не люблю сам себя и притягиваю в свою жизнь плохих людей».

Чем самодостаточнее человек, тем меньше он требует от окружающих и тем лояльнее он относится к особенностям других людей.

Если и случаются неприятные истории, то он не ищет виновных, а объективно разбирает ситуацию и делает выводы. И в итоге он приходит, например, к таким выводам: «Я поручил это задание не тому человеку». И дальше он не уходит в обиду, а думает, как исправить сложившуюся ситуацию и избежать подобного в будущем.

Сядьте на два стула

Поставьте в комнате 2 стула, сядьте на один из них. Представьте, что на другом стуле сидит обидчик. Выскажите ему все, что хотите. Задайте вопросы, которые давно мучают. А теперь пересядьте на этот стул и от лица своего обидчика ответьте. Постарайтесь отвечать именно так, как мог бы ответить он.

Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете облегчения. Оставьте последнее слово за собой и завершите разговор, навсегда поставив точку в этих отношениях/ситуации.

Встаньте на место другого человека

Этот прием часто рекомендуют психотерапевты для проработки обид на родителей. Попытайтесь понять мотивы поведения другого человека. Нет, это не про поиск оправданий для него. Это про поиск истины.

Скажите, вы не обидитесь на ручку с голубыми чернилами, если она не будет писать красным? Нет, потому что обижаться на ручки вообще странно (вы просто возьмете другой инструмент) и потому что ручка с красными чернилами никак не сможет писать синим цветом. Так же бывает с людьми: нет у них того, чего вы ждете – не завезли на склад.

Например, человек не умеет любить. И чтобы вы ни делали, он не даст вам любовь. Нельзя дать то, чего у тебя нет. Как только вы поймете это и примите как факт мысль «Человек не мог поступить по-другому, потому что для другого поведения нужен другой опыт и другой «склад», а этого нет» вам станет легче.

Представьте обидчика ребенком

Упражнение ослабляет злость на врага. Оно очень эффективно при работе с детскими обидами на родителей.

Представьте своего отца или мать ребенком. Растерянным, испуганным, обиженным. Фактически, ваш родитель и остался ребенком. Он вырос только физически, но его поведение и реакции остались незрелыми. Поэтому он обижал вас.

Шаги к прощению

[Как научиться прощать людей, обиды и прошлое. 24 способа. Советы психолога, изображение №2]

Для начала стоит разобрать, что такое здоровое прощение. Простить – это значит принять то, что с вами случилось.

Не признать, что это допустимо и нормально, не смериться с этим и разрешить и дальше так с собой обращаться, не принять людей, обижающих нас.

Простить – это значит освободить себя. Отпускать зло, сделанное тебе другими, или нет – это уже второстепенно. Первично – принять, что это случилось.

Как научиться прощать и отпускать человека, пошаговая инструкция из психологии:

• Оцените ущерб, причиненный вам: моральный, материальный, физический, психический. Составьте честный список того, как вас обидели, и последствий этого.
• Высвободите эмоции. Разрешите себе испытывать все, что просится наружу: злость, ненависть, грусть, стыд и прочее. Проговорите, прокричите или запишите их.
• Откажитесь от идеи переложить ответственность за свою жизнь на другого человека. Да, те эмоции, которые вы описали, возникли из-за его действий, но в то же время и из-за вашего отношения к ним. Отказываясь от прощения, вы пытаетесь через того человека улучшить свое состояние, заставить его снова повлиять на вас. Но почему бы вам самому не повлиять на свое состояние, изменив отношение к ситуации?
• Прекратите ждать от человека того, что он не может дать. Примите факт: изменить прошлое нельзя. Нужно принять это. Однако вы можете не позволить прошлому разрушить ваше будущее и настоящее.
• Извлеките урок из случившегося. Вы стали мудрее, сильнее, осознаннее. Кому-то обиды помогают избавиться от розовых очков, повзрослеть, стать самостоятельным. Случившееся – часть вас, вашего опыта. Примите это.

Важно! Прощение должно идти от души и нужно оно вам. Не стоит только на словах, из-за страха или «чтобы отстал» прощать обиды и отпускать людей, принесших боль.

Что будет дальше?

Когда вы зациклены на обиде, вы не замечает позитивных возможностей вокруг себя. А обиду на одного человека переносите на все похожие ситуации и отношения, портя тем самым отношения с окружающими. Когда вы поймете, как научиться прощать людей и отпускать обиды, освоите техники на практике, в вашу жизнь придут свобода и гармония.

Когда вы избавитесь от обид, почувствуете мощный прилив сил. Это, действительно, похоже на «как гора с плеч». Ваша работоспособность повысится, тревожность понизится, сон и настроение улучшатся. Вы перестанете переносить свое раздражение на окружающих, поэтому во всех сферах жизни заметите позитивные изменения.

Если вы научитесь меньше требовать и ждать от окружающих и адекватно оценивать их возможности, то станете больше им доверять. Парадоксально, но это обусловлено тем, что вы не будете связываться с людьми, способными на предательство, и будете выбирать тех, на кого можно положиться.

Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение дает вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обремененным багажом прошлого», – Ник Вуйчич, оратор, мотиватор, общественный деятель.

Советы психологов

Разберем советы психолога о том, как научиться прощать врагов и близких людей.

Совет №1: поговорите с обидчиком

Предложите обидчику поговорить по душам. Возможно, в процессе общения вы выясните, что неправильно поняли друг друга. Или этот диалог поможет вам понять мотивы поступка оппонента. Не ставьте себе цели наладить общение – просто пообщайтесь. Хотя, возможно, в процессе вы сможете помириться с человеком.

Суть этого приема точно отражает стихотворение Марии Котиковой «Давай научимся прощать»:

Совет №2: Дайте человеку шанс на исправление

Если оппонент просит вас дать ему шанс и говорит о том, что он готов исправиться, то рассмотрите это предложение, но не давайте второго и последующих шансов. Если в этот раз оппонент не изменится, то лучше уже не будет. Если же исправится, то, возможно, это поможет вам простить его.

Совет особенно актуален для женщин, которые спрашивают: «Как научиться прощать любимого?». Если мужчина систематически обижает вас и отказывается работать над собой, то нужно не прощать, а уходить – велика вероятность, что вы оказались в абьюзивных отношениях.

Совет №3: Работайте над обидами ежедневно

Выделяйте на это хотя бы 20 минут в день. В начале пути по саморазвитию вы, наверняка, найдете много ситуаций, которые стоит проработать. Отрабатывайте не только то, что давно беспокоит вас, но и учитесь избегать обид.

Для этого вы должны позволить себе чувствовать и всегда прямо и спокойно говорить другому человеку о том, что вам не нравится.

Совет №4: Разбирайте ситуации по специальному алгоритму

Вы на что-то и на кого-то обиделись. А теперь ответьте на несколько вопросов:

• Как должен был поступить этот человек, чтобы вы не обиделись?
• Почему вы решили, что он может так себя повести?
• Что мешает вам выдвинуть правильные ожидания в адрес этого человека?
• Как устранить эти препятствия?
• Что заставляет вас выдвигать завышенные, нереалистичные требования и ожидания к людям, как минимизировать это?

Самоанализ по этим вопросам развивает осознанность и ответственность. А также он дает возможность взглянуть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Этот прием помогает прощать и не обижаться в будущем.

Совет №5: Разрешите себе простить обидчика

Некоторые люди не могут простить обидчика, потому что боятся общественного осуждения: «Как ты могла его простить?!».

Или потому что с грудным молоком усвоили, что обидчикам нужно мстить. А кто-то живет стереотипами: «Ты мужик или тряпка? За такое поведение наказывают, а не прощают». Вы должны понять, если вы хотите и готовы простить, то это нужно сделать. Не важно, кто и что скажет, главное – вам станет легче. Разрешите себе простить и проговорите: «Это мое осознанное решение».

Совет №6: Вспомните, как прощали вас

Все люди ошибаются. Вероятно, и вы когда-то кого-то обидели. Почему это случилось? Как вы и оппонент себя чувствовали? Что помогло проблеме разрешиться? Как отреагировал другой участник: простил вас или просто отпустил ситуацию?

Ответы на эти вопросы помогут вам иначе взглянуть на проблему, встать на место обидчика и отпустить случившееся.

Совет №7: измените постановку вопроса

Некоторые люди восклицают: «За что его прощать?!». Измените формулировку: «Зачем мне это принимать? Что мне это даст?». Согласитесь, неуместно говорить об извлечении уроков, благодарностях и прощении, если вас избили, изнасиловали, покалечили? В данном случае вы имеете право не прощать зло, сделанное вам, и наказать преступника по закону. Но вам все равно нужно принять этот опыт, прожить его и отпустить, чтобы двигаться дальше.

В заключение

Теперь вы знаете все о том, как простить обиду. Прощая другого, вы не отказываетесь от себя, своих убеждений, ценностей и принципов, не лишаете себя чувства собственного достоинства. Прощение нужно вам, потому что оно высвобождает энергию, необходимую для продуктивной и счастливой жизни.

Если вы перепробовали все методы прощения обид, но вам ничего не помогает, то обратитесь к психологу. Если речь идет об обидчивости как черте характера или о застарелых обидах, то бывает сложно разобраться с этим самостоятельно. Психолог выслушает вашу историю, найдет первопричину, подберет оптимальные методы психокоррекции.

источник

Акустическая психокоррекция при помощи суггестивной программы

Империя технологий — Исцеление от травм и обид

Программа общего назначения

Пол — мужской, женский

Я избавляюсь от травм и обид

Практически каждый имеет негативный эмоциональный багаж нерешенных проблем и обид. Люди хранят в памяти травмы, оскорбления и надеются, что их гнев заставит обидчиков страдать. Но ярость, бушующая внутри одной души, не причиняет неудобств другим душам. Она только отравляет жизнь обиженного человека. Гнев способен на многое, он может вызывать душевную боль, а потом страдания превратить в ненависть и насилие. Он отравляет жизнь человека, пока тот окончательно не впадет в депрессию или не найдет в себе силы победить ярость. Обидчивость портит человеку настроение, она приводит к разладу в отношениях. Зацикленность на обидах отвлекает от важного, делает невнимательным и снижает работоспособность. Навязчивые мысли, которые сопутствуют гневу, обиде и ярости мешают гармоничному развитию личности.

Я прощаю людей за их ошибки

Обида – это эгоистичное поведение, которое разрушает длительные и плодотворные отношения. Гордость, злость, зависть и ощущение собственной несостоятельности подавляют способность прощать людям ошибки. Умение прощать людей за их ошибки освобождает от неуверенности, доставляет радость и свободу. Игнорирование ошибок и проступков людей не ведет к успокоению и душевному комфорту, только временно скрывает проблему. Умение прощать освобождает внутреннюю энергию, дает свободу от предубеждений. Прощая ошибки людям, человек избавляется от негативных чувств. С помощью обиды невозможно добиться расположения, у людей она вызывает только пренебрежение. Искренне прощая ошибки, человек исцеляет свой разум, направляя энергию на развитие. Умение прощать помогает избежать саморазрушения.

Я признаю свои ошибки

Признавая свои ошибки, люди способны адекватно оценить свои действия, поступки и собственное состояние. У человека, признающего ошибки, появляется возможность их исправить, сделать нужные выводы, оградить себя от их повторения. Он рассудителен, сохраняет ясность ума, имеет контроль над своими эмоциями, сознательно формирует ответственное поведение. Люди, которые не могут признать ошибки, начинают искать виноватых, что провоцирует отсутствие взаимопонимания, возникают обиды, портятся отношения с окружающими. Человек, обладающий способностью не только взять на себя ответственность за неправильные действия, но и извлекать из них полезный опыт, развивается, он движется вперед, преодолевая трудности, что имеет положительный результат для его развития, говорит о его состоятельности и вызывает уважение.

Я освобождаюсь от чувства вины

Часто излишняя ответственность за собственные действия, которые стали причиной негативных последствий, вызывает постоянные страдания, препятствующие решению сложившихся проблем. Освободиться от чувства вины, значит, решиться взять на себя ответственность и исправить ошибку. Люди, способные перебороть свое навязчивое чувство вины, могут плодотворно развиваться, не останавливаясь на месте и не увязая в прошлом. Тот, кто ругает себя и погружен в чувство вины, испытывает внутреннюю агрессию. Таким образом он получает оправдание своей беспомощности, и не может предпринимать попытки для исправления существующих проблем. Освободившись от чувства вины, у человека появляется ясность своего сознания, стремление созидать, мудрость и рассудительность, открывается путь к свободе и независимости.

Я освобождаюсь от негатива

Отрицание возможности забыть, отпустить старые обиды и негатив ранит, превращая позитивного человека в раздражительного, неуравновешенного и злопамятного. Люди часто не осознают, что самостоятельно погружаются в призрачный мир негатива, теряя способность видеть жизнь в ярких красках, радоваться своим успехам и достижениям. Если в душе человека отсутствует конфликт, вызванный обилием негатива, внешние угрозы и враждебность окружающих людей уже не смогут нанести ему вреда. Не стоит хранить в себе негатив, необходимо открываться только светлым, теплым и радостным эмоциям. Тогда появится возможность встречать каждое утро заряженным позитивной энергией, с чувством умиротворенности и счастья. Освобождаясь от накопившегося негатива, человек становится мудрее, делает свою жизнь приятной и позитивной.

Я люблю и одобряю себя

Общественное мнение всегда преподносило любовь к себе, как отрицательную черту, от которой надо избавляться – эгоизм. С самого раннего детства всем говорят, что надо любить других – не себя. В результате этой установки в человеке развивается неуверенность, появляются комплексы, он просто забывает о себе. Низкая самооценка ведет к пассивности и постоянному недовольству собой. На любовь к другим просто не хватает энергии и ресурсов. Необходимо всегда безусловно любить и одобрять себя. Принять со всеми достоинствами и недостатками, согласиться со своими сильными и слабыми сторонами. Человек, излучающий любовь к себе, живет настоящим, уверенно смотрит в будущее и всегда верит в себя. Он может не только отдавать любовь, но и принимать ее, строя гармоничные отношения со своим партнером и близкими.

Я вижу в людях положительные качества

Все эмоции, поступки имеют последствия. Гнев, страх, раздражительность вынуждают совершать негативные действия. Когда положительные эмоции и хорошее настроение являются ориентиром, мир становится светлее. Крайне важно уметь замечать в людях положительные качества. Любовь и терпимость создают отличную атмосферу в семье. Другое дело, видеть в посторонних людях хорошие качества, несмотря на различия во взглядах на жизнь и убеждениях. Предрассудки мешают человеку достичь душевной гармонии. Люди относятся друг к другу исходя из совершаемых поступков, проявление негативных порывов затуманивает взгляд, появляются непреодолимые барьеры для развития искренних отношений. Те, кто способен, не взирая на стереотипы, разглядеть хорошее в каждом человеке, располагают к себе и всегда окружены вниманием.

Я излучаю жизнерадостность и позитив

Когда речь заходит о вопросе своего личного счастья, люди говорят, что им нравится испытывать радостные и положительные эмоции, чувствовать воодушевление. Люди, которые сами излучают жизнерадостность, чаще и полнее чувствуют удовлетворение от проживаемых мгновений. Им постоянно везет, окружающие тянутся к ним, ищут их дружбы и внимания. У человека счастливого внутри почти всегда высокий потенциал, ему проще развиваться и расти. Если человек проживает неприятные ситуации, не протягивая от них след в будущее, выносит положительный опыт из трудного момента, он с течением времени понимает – каждое событие несет новые возможности. Будучи жизнерадостным, человек чаще получает позитивные эмоции. Он притягивает удачу и принимает правильные решения независимо от сложившихся обстоятельств.

Я стремлюсь к счастью и радости

Счастливого человека практически невозможно спутать с несчастным. Первый всегда жизнерадостен, излучает самые позитивные эмоции. Второй недоволен своей жизнью. Организм способен вырабатывать особенные гормоны счастья – эндорфины, которые придают позитивный настрой, заставляют видеть прекрасное в обычном, радоваться успехам и забывать о неудачах. Несчастливому человеку трудно добиться понимания с окружающими, найти свое собственное призвание. Он в бесконечном недовольстве неспособен воспользоваться возможностями улучшить жизнь. Счастливый человек быстро и легко определяет свое настоящее призвание, находит взаимопонимание с близкими, живет в гармонии с окружающими. С такими людьми хочется провести досуг, друзья часто зовут их в гости. Они буквально заражают своим оптимизмом.

Шесть программ

· Radionic Стандарт НАУШНИКИ

· Radionic Стандарт КОЛОНКИ

· Природа

· Chillout Music

· USSR electronic music

· Шедевры мировой классики

Продолжительность — 32 мин.

—

Вы просмотрели фрагмент мультимедийного журнала «Убрать СТРЕСС с помощью..» №1, который можно совершенно свободно скачать с Яндекс-диска.

Журнал делается в программе FlipPDF Professional и выводится в нескольких вариантах:

Формат .EXE (исполняемый файл) — только для ПК под Виндовс скачать

Формат .HTML5 (нужна разархивация) — открывается в вашем браузере по умолчанию) скачать
Формат .APP (HTML5) для MAC (нужна разархивация) скачать

Вся же имеющаяся у меня информация на данный момент находится в сборнике

«Виртуальный Лечебник XXI века — 2022. Версия 1.0».pdf

Обида: как разрешить конфликт.

Даже если вы добрый и порядочный человек, рано или поздно в какой-то момент своей жизни вы можете серьезно кого-то обидеть. И независимо от того, как вы образованы, начитаны и какой вы мягкий человек, это может случиться абсолютно с каждым. Это неизбежность. А как известно, обида — это эмоция, и после того, как вы кого-то задели, тяжело вернуть доверие к себе. Но можно. 

Мы в 1Gai.Ru призываем серьезно подумать, прежде чем говорить кому-то обидные слова. Помните, что слово не воробей, вылетит — не поймаешь. А если уж так получилось, что вы все-таки кого-то оскорбили, берите блокнот и ручку или открывайте в телефоне приложение «Заметки» и записывайте советы, которые помогут вам сгладить обиду. 

Извинитесь, как только сможете

^{shutterstock.com}

Первое, что нужно знать и понимать, — это то, что вам придется извиниться по-любому. И не медлите с этим; даже если вы смущены, нет желания и т. д., не затягивайте ситуацию и не намекайте тому, кто обиделся на вас, что он слишком остро реагирует на ваши слова и не должен обижаться. Своевременное прямое извинение является ключевым фактором, чтобы сгладить свой поступок. Не менее важным является и то, как вы будете это делать. 

Любое извинение должно показывать, что человек, который обидел кого-либо, теперь сопереживает и что теперь он не только признает свою ошибку, но и понимает, что это было оскорбительным. Так что номер один — это открыто признать свою неправоту. 

Чтобы правильно признать нанесенную обиду, признайтесь в ней прямо. Переложите вину на себя и не стесняйтесь в выражениях. Фраза «Прости, я сделал ошибку» гораздо лучше, чем «Так получилось», поскольку она более точно выражает вашу ответственность за ошибку.

Психологи советуют запомнить три глагола, которые являются главным ключом, чтобы правильно признать свою неправоту и сгладить обиду на вас: сожалеть, реагировать и успокаивать. Выразите сожаление по поводу того, что вы сделали, поговорите об этом, заверьте другого человека, что вы больше этого не сделаете.

Не оправдывайтесь

^{shutterstock.com}

Большая часть признания проблемы заключается в том, что это нужно сделать так, чтобы это не выглядело как оправдание своего поведения. Вы можете объяснить свое поведение недостатком культуры или сказать, что вы были не в себе, так как находились в плохом самочувствии. Но главное — вы не должны пытаться игнорировать то, что вы сделали, или пытаться отказаться от своей вины.

Старайтесь избегать любых слов, которые содержат оправдание, например: «Это на самом деле не я» или «Я был раздражен». Лучше сказать: «Нет оправдания моим словам, и мне очень жаль, что я вас обидел».

Обсудите, что изменится в будущем

^Shutterstock

В ситуации, когда вы обидели кого-то, признайте, что вы разочарованы своим поведением и что вы обязательно сделаете все возможное, чтобы возместить нанесенный ущерб, и предложите восстановить отношения. Помните, что для человека, который на вас обиделся, важно, как вы измените свое поведение, чтобы быть уверенным, что обидчик не сделает это еще раз. 

Спросите прямо, что поможет человеку почувствовать себя лучше и как вы можете быть более уважительным с ним в будущем. Пообещайте ему внести в свое поведение необходимые изменения, чтобы избежать повторения оскорблений. Например, вы можете пообещать, что впредь будете внимательно относиться к тому, что вы говорите собеседнику, и с пониманием относиться к его мнению. Чтобы укрепить и сохранить ваши отношения с тем, кого вы обидели, вам нужно обязательно выполнять свои обещания.

Чтобы выяснить, как вы должны измениться, вы также должны понять, как возникла обида и почему другой человек так сильно расстроился. В целом выражение сочувствия и понимания причиненной им боли — это хорошее начало искренних извинений. Если вы не понимаете, почему человек обижен, задавайте искренние вопросы и проявляйте любопытство и беспокойство, чтобы человек, обиженный на вас, видел, что вы действительно хотите помириться. 

Ни в коем случае не обвиняйте и не говорите другому человеку, что его реакция на ваши слова неординарная и что он в своей голове все преувеличивает. Вместо этого искренне спросите его, почему он так реагирует. Ведь оскорбление могло произойти из-за недопонимания или незнания. Но до тех пор, пока вы не выясните, что произошло и что нужно сделать в будущем, чтобы подобного больше не произошло, вы не решите проблему в ваших отношениях с людьми, которых вы случайно или специально сгоряча обидели. 

^{Обложка: 1Gai.Ru / использовано изображение shutterstock.com}

^{Источник статьи: What to Say After You Offend Someone (and What Not To)}

Была ли эта статья полезной?

Каждый из нас, хотя бы раз в жизни задавался вопросом как избавиться от обиды и никогда больше её не испытывать? Обида – очень навязчивая эмоция, которая порой затмевает рассудок и заставляет совершать необдуманные поступки.

Даже когда обиженный человек осознаёт, что эмоции взяли власть над разумом, у него не всегда получается взять себя в руки. Давайте же разберёмся, откуда берётся это деструктивное чувство и какие существуют методики, чтобы его побороть?

Что такое обида?

На сайте lifeinheart.com давно появляются вопросы в комментариях про обиду. Чтобы ответить на этот вопрос, стоит упомянуть о том, что наш мозг состоит из 3 частей:

• Рептильный (древний мозг) – отвечает за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами жизнеобеспечения. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, способствуя выживанию.
• Лимбический (средний мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у других людей. Отвечает за привязанности и желания в настоящем времени. Это своего рода «внутренний ребёнок» человека, который реагирует, когда желаемое (или ожидаемое) не совпадает с действительностью.
• Неокортекс (новый мозг) – именно этот участок отвечает за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, объяснение.

Итак, мы узнали, что за эмоции и чувство обиды в том числе отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция возникает на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три ключевых понятия, на которых она строится:

1. Восприятие себя как отдельной сформировавшейся личности.
2. Понимание того, как окружающие люди должны вести себя в норме.
3. Осознание негативных последствий нарушения поведенческих норм окружающими.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Обида подрывает психическое и физическое здоровье. Чувство обиды знакомо каждому – оно гложет изнутри, меняет картину мира и не даёт воспринимать действительность здраво.

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Не стоит забывать, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим экстренного реагирования, ускоряя пульс и заставляя чаще дышать, тем самым истощая и выматывая нервную систему.

Прежде всего, стоит понять, что обижаться – это нормально. Важно своевременно найти первоисточник обиды и устранить его.

Обида в психологии

Обида – негативно окрашенная реакция на происходящее или уже произошедшее, тесно переплетающаяся с чувством справедливости.

Исследователи не причисляют чувство обиды к врождённым эмоциям, в отличие от гнева, который присущ даже младенцам. Возраст первых обид приходится на период от 2 до 5 лет, когда ребёнок учится подражать.

Обида возникает в результате следующих мыслительных процессов:

1. Построение ожиданий/формирование желания/ предположения.
2. Наблюдение неудовлетворительного настоящего.
3. Сравнение с ожидаемым.
4. Реакция: осознанная с принятием ответственности на себя или неосознанная с перекладыванием ответственности на других.

Как простить обиду за 5 шагов?

Имея представления о природе обиды можно приступить к работе над собственными эмоциями. Если вы понимаете, что нуждаетесь в помощи, но не находите моральных сил сходить к специалисту, попробуйте исправить ситуацию самостоятельно. Для того, чтобы постепенно избавиться от обиды, вам понадобится час свободного времени, пишущие принадлежности и несколько листов бумаги. Несмотря на кажущуюся несерьёзность этого действа, отнеситесь к нему со всей ответственностью. Обеспечьте себе тихое и укромное место, где вы можете побыть наедине со своими мыслями и полностью отдайтесь процессу.

Ступень первая: откройте себе свои обиды

Это упражнение вам поможет найти корень вашей обиды, понять её характер и посмотреть на ситуацию трезво.

Напишите на листе бумаги имя вашего обидчика и под ним подробно распишите всё то, чем и когда он вас обидел. Не торопитесь, старайтесь сохранять спокойствие и здравый анализ. Вполне возможно, что в процессе написания вы припомните те досадные ситуации, которые до этого и не всплывали в вашей памяти.

Неосознанная (вторичная) обида, это эмоция, фиксирующееся на подсознательном уровне в тот момент, когда реальность расходится с представлениями, но из-за более сильных эмоций (влюблённость, восхищение) разум не заостряет на ней внимание.

Чаще всего второстепенные обиды всплывают после разрыва неудачных романтических отношений с мужчиной/женщиной. Влюблённость заставляет человека идеализировать образ партнёра и приписывать ему несуществующие качества.

Чем больше конфликтов переживает пара, тем сильнее «разрывается шаблон». В результате появляются взаимные оскорбления и обвинения в том, что обещания были нарушены, да и вообще, избранник сильно поменялся со времени первой встречи. В большинстве же случаев, меняется не человек, а отношение к нему и открывается понимание того, почему вам всё это время было некомфортно и тревожно рядом с ним.

Ступень вторая: откажитесь от «выгодных» обид

Демонстрационная обида – это не мило надутые губки и руки, сложённые в замок на груди. Это проблема, которая корнями уходит в детство.

Что делать, если обидчиком является родитель?

Чаще всего условную «выгоду» из обиды пытаются извлечь те люди, которым в детстве не хватало безусловной родительской любви. Вырастая, они признаются, что пытались заполучить внимание мамы разными способами, но работал только один – болезнь или травма.

Сочувствующий и заботящийся опекун фиксируется в подсознании как истинная форма любви, испытать которую можно только через моральную или физическую боль. Такая разрушительная установка приводит к тому, что у человека развивается синдром жертвы. Он и сподвигает его искать конфликты и причины для обид там, где их нет, чтобы получить желаемую ответную реакцию.

Если вы осознали свою склонность к жертвенному поведению, то проанализируйте и ответьте себе на вопрос, что вы получаете обижаясь? Какова ваша выгода? Допустим, вам нравится ощущать то, что человек ради вас пренебрегает своими планами, чтобы прийти и успокоить, развенчать ваши сомнения. Вам нравится чувство исключительности, чувство заботы и внимания. Ваша цель – получить внимание.

Вспомните и запишите каждый случай, когда вы обижались для того, чтобы получить для себя мнимую выгоду, а главное – укажите цель, ради которой вы это делали. Подумайте над тем, чем вы можете заменить обиду, чтобы прийти к поставленной цели?

Ваша запись должна выглядеть схематично из трёх пунктов, к примеру:

1. Зачем я обижаюсь? – Я обижаюсь, чтобы со мной провели время, потому что мне скучно и одиноко.
2. Что я от этого получаю? – Чувство нужности, важности, ощущение любви.
3. Чем я могу заменить обиду? – Идти на контакт самостоятельно, расширить круг общения, найти новые хобби.

Ступень третья. Научитесь делать паузы, чтобы сделать правильный выбор

Зачастую нужные слова, для того чтобы хлёстко ответить на обидные фразы оппонента находятся только тогда, когда конфликт уже давно исчерпан. Едкая досада заставляет прокручивать ситуацию в голове снова и снова, с разными сценариями, в каждом из которых вы оказываетесь победителем. Чувство незавершённого действия оставляет вас в «подвешенном» состоянии и не позволяет забыть обиду, желая отомстить.

Вам нужно понять и полностью принять, что в той ситуации вы приняли самостоятельное решение обидеться. Ответственность за то, что вы сейчас чувствуете лежит на вас. Между стимулом (оскорблениями) и ответным действием (обидой) у вас есть время на то, чтобы решить, как поступить. Научитесь делать мысленные короткие паузы в конфликтных ситуациях. Ставьте разум превыше эмоций, сохраняя самообладание – сделать правильный выбор будет гораздо проще.

Чувство незавершённого действия из-за конфликта, закончившегося не в вашу пользу, может стать причиной навязчивых мыслей и бессонницы.

Чтобы избавиться от груза прошлого, вспомните и опишите все подобные случаи. Не стесняйтесь! Пофантазируйте о том, как бы закончилась история, если бы вам хватило самообладания на правильную реакцию. В конце напишите: «Своё решение я поменять не могу, поэтому я прощаю свои обиды и отпускаю эту ситуацию».

Ступень четвёртая. Простите и отпустите

Сильно задеть чувства и обидеть до глубины души могут только близкие люди. Те, с кем вы делились сокровенным и переживали светлые и радостные моменты жизни, до того, как произошёл конфликт. Это упражнение поможет вам вернуть нейтральное расположение к обидчику и простить его проступок.

Сядьте в тишине и сосредоточьтесь на тех приятных воспоминаниях, что связывают вас с этим человеком. Вы можете посмотреть совместные фото, или подержать в руках его подарки, чтобы у вас в голове возник тот образ доброго товарища, что был вам так близок. Представите, будто он сидит напротив вас и начните писать письмо, озвучивая каждое предложение вслух: (Имя) я прощаю тебя за то…

Это может растрогать вас до слёз, вызвать грусть и заставить вновь пережить ту обиду, которую вам когда-то причинили. Это абсолютно нормально. Дайте волю чувствам и прочувствуйте эти эмоции в последний раз. Если вам морально неприятно смотреть на это письмо, то сожгите его пустив пепел по ветру.

Ступень пятая. Дайте себе то, что вы заслужили

Что делать, если навязчивые мысли об обиде не проходят, несмотря на все усилия? Стоит вам пересечься на улице с обидчиком, оказаться в кругу общих знакомых, увидеть вещи, напоминающие о нём – тут же перед глазами встаёт та досадная сцена, а к горлу подкатывает ком. Вы начинаете проигрывать её в голове и вам снова становится больно от несправедливости и того, что у вас так и не попросили прощения. Над последним и нужно поработать, чтобы закрыть гештальт.

Закрыть гештальт –достичь логического конца в осознании неоконченной жизненной ситуации. Обрести душевное равновесие благодаря гармонизации внутреннего и внешнего мира. Психологический термин гештальт-терапии.

Сядьте, расслабьтесь и начните думать о том человеке, что вас обидел. Проиграйте тот травматичный инцидент от начала до конца, но продолжите воспоминания своей фантазией. Представьте, что человек подходит к вам, заглядывает в глаза, и мягко взяв за руки произносит: «Пожалуйста, прости меня за все обидные слова и поступки. Я сожалею, что сделал тебе больно. Ты заслуживаешь счастливой жизни».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлёстывает волна негодования и мрачных воспоминаний, представляйте себе этот эпизод. Спустя время вы почувствуете облегчение и успокоение.

Обида на мать и отца – как не дать детским травмам испортить себе жизнь?

Детские обиды – самые горькие и тяжёлые. Вдвойне тяжелее, когда источником комплексов и неуверенности в себе являются поступки мамы или папы.

Обиженный маленький ребёнок из прошлого, лишённый родительской любви и взаимопонимания, навсегда останется вашей частью, если вы не поймёте, как проработать обиду.

В этом вам помогут наши советы:

• Попытайтесь их понять. Мыслите спокойно без осуждения. Почему они так обходились с вами? Возможно, они были слишком молоды и неопытны. Быть может, им не хватало денег, чтобы обеспечить вас всем необходимым из-за тяжёлой ситуации в стране. Или же у них не было времени, из-за безустанной работы для обеспечения семьи? Возможно, у них самих было несчастное детство и попросту не было жизненных ориентиров? Попробуйте оценить ситуацию со стороны, будто бы вы посторонний взрослый наблюдатель.
• Если можете сказать – не молчите. Поговорите с родителями начистоту. Расскажите о том, что гложет вас с самого детства. Не исключено, что с годами, став рассудительней и спокойнее они сами признают свою вину и попросят у вас прощения. Или же вам откроются те стороны истории, что вы не знали или не могли понять из-за своего возраста. Дайте им шанс всё объяснить!
• Разрешите им не менять своего мнения. Помимо слов прощения, вы можете услышать новые обвинения, в духе «мы для тебя делали всё что могли, а ты вырос/ла такой неблагодарный/ой!» Что ж, позвольте им так думать. Люди старших поколений в большинстве своём очень консервативны, и поменять их мнения практически невозможно. Примите то, что они не изменятся и простите, даже если перед вами не извинились.
• Научитесь говорить с ними на одном языке. Случается так, что критикующая и истеричная мать, с уст которой слетают нелестные комментарии и оскорбления относительно вашей внешности, работе и стиле жизни на самом деле любит за и желает лучшего. Она пытается подвести вашу жизнь под понятные ей рамки. Не стоит на это обижаться. Выслушайте её точку зрения и постарайтесь донести свою, не нарушая личных границ.
• Разрешите себе обиду. Детские обиды вызывают когнитивный резонанс – они очень болезненны и одновременно воспринимаются как что-то, что не должно иметь никакого значения. Разрешите себе обидеться и пожалеть себя малолетнего. Представьте себе диалог с собой из прошлого. Попросите этого малыша быть сильным и стойким несмотря на все предстоящие невзгоды и расскажите ему о том, какие мечты вам удалось воплотить в жизнь и сколько интересных событий ему предстоит пережить.
• Не дайте чувству детской обиды завладеть вами. Помните о своём праве выбора – вы можете вынести из прошлого уроки и попытаться жить дальше или можете вынести огромный груз из психологических зажимов, комплексов и неуверенности. Осознайте себя сегодняшнего и поймите, что вы очень сильная и зрелая личность, раз смогли всё это преодолеть. Теперь взрослый человек, который сам распоряжается собственной жизнью.

Психосоматика обиды – когда болит не только душа

Вы задаётесь вопросом – почему я вообще должен прощать того, кто причинил мне боль? Разве не этого он хотел? Обидеть человека и не понести за это наказания? Я же пойду у него на поводу! Как раз наоборот – если вы позволите деструктивным чувствам завладеть вами, вы будете повержены как морально, так и физически.

Обидевшийся – это ранимая личность, которая обрекает себя на вполне реальные психосоматические болезни.

Психосоматика – направление в психологии, изучающие влияние психологических факторов на появление телесных (соматические) болезней. Психосоматическое заболевание – это болезнь, возникшая в результате психических состояний.

Понять, как влияет обида на физические недуги поможет таблица Синельникова:

• Головная боль. Невысказанные обиды, постоянное утаивание истинных эмоций, общение с людьми, которые оказывают моральное давление вызывает нервное перенапряжение и, как следствие -головную боль.
• Хронический насморк. Недуг людей, которые вынуждены постоянно себя перебарывать и сдерживать слёзы обиды.
• Сильный кашель, как бессознательная, телесная попытка привлечь к себе внимание. Реакция на невысказанное мнение, противоположное окружающим.
• Ангина. Боль в горле, как после громкого крика – это реакция организма на неспособность человека заявить о своих потребностях из-за скованности или зажатости.
• Тошнота и рвота. Неприятие существующей картины мира, пугающих или удручающих обстоятельств.
• Чесотка/сыпь. Часто возникает у людей, которые теряют контроль над слишком сильными негативными эмоциями обиды, ярости и злости.
• Болезни почек указывают на человека, который видит во всём свою вину. Возможно, его постоянно критиковали, и он привык видеть себя источником всех бед и проблем.
• Цистит – болезнь женщин, которые не высказывают своей неудовлетворённости сексуальному партнёру.
• Болезни желчного пузыря – это частые спутники людей, не умеющих прощать. Выращивая в себе озлобленность и продумывая планы мести, можно спровоцировать застой желчи в организме.
• Воспалительные заболевания половых органов – это верный признак того, что человек не уверен в собственной привлекательности в глазах сексуального партнёра.
• Запор – возникает вследствие психологической скованности и неуверенности в собственном будущем. Человек, страдающий регулярными запорами держится за то, что ему уже не нужно, боясь не освоиться в неизведанном будущем. Этот недуг свойственен консерваторам.
• Диарея. Сильное чувство страха и неуверенности в себе перед неминуемо приближающимся важным событием заставляет кишечник избавляться от содержимого в ускоренном темпе. Это защитный рефлекс, обусловленный природой. Издревле человек чувствовал себя в безопасности в двух случаях – когда справлял нужду и когда трапезничал.
• Геморрой и анальные трещины часто доставляют массу неудобств людям, которые так и не смогли разрешить конфликт «отцов и детей». Их сковывают детские непрощённые обиды и недопонимание со стороны родителей.
• Простуда на губах – это нереализованное желание оскорбить и словесно унизить оппонента.

Это далеко не полный перечень болезней психосоматического происхождения – их неисчислимо много. Поймите, что прощение – это не признак слабости и бесхребетности. Это избавление от деструктивных отношений, морального груза и множества физических проблем.

Что делать, когда ты очень обидчивый и ранимый? ТОП-5 способов справится с обидой

Осознание проблемы — первый шаг на пути к исцелению. Это верный признак вашей готовности работать над собой. Если вы понимаете, что ссоритесь с людьми даже в тех ситуациях, когда они и не собирались вас обижать – значит, настало время меняться.

Следующие советы помогут вам справиться с таким сложным чувством, как обида.

1. Заведите дневник для записи своих эмоций. Записывайте как меняется ваше настроение на протяжении дня и отмечайте то, что влияет на перепады. Когда кто-то или что-то вас обижает – фиксируйте этот факт в тот же день, подробно описав, из-за чего именно вы испытали досаду. Спустя время вы сможете установить основные источники раздражения и отделить надуманные обиды от действительных.
2. Осознайте, что это влияет на ваше здоровье. Учёные из Стэндфордского университета США провели социальное исследование и установили, что люди, залечившие застарелые травмы и обиды (самостоятельно или с помощью психотерапевта), также избавлялись от мигреней, болей в спине и бессонницы.
3. Планируйте свой день наперёд. Если вы постоянно заняты любимой работой, хобби и общением с приятными людьми, то времени на обиды просто не остается. Уберите из своего графика все «окна», во время которых вы можете вспомнить старые обиды и загрустить. Но это вовсе не значит, что вам не нужно отдыхать. Если вечером вы хотите посмотреть интересный сериал за чашечкой кофе – впишите это в свой график.
4. В здоровом теле – здоровый дух. Займитесь физической активностью! Доказано, что спорт отлично снимает стресс и высвобождает накопившуюся негативную энергию. Это может быть йога, фитнес или утренняя пробежка. Попробуйте и вот увидите – пребывая в бодром расположении духа и ъ вы не будете испытывать столь сильного эмоционального напряжения.
5. Пересмотрите свой круг общения. Перечислите на одном листе всех тех людей, с кем вам приятно и комфортно общаться, кто вас выслушивает и поддерживает. На другом -тех, кто вызывает раздражение, смущение и постоянно пытается вас задеть. Сократите общение с людьми из второго списка до допустимого минимума. Если вы считаете, что так у вас остаётся слишком мало социальных контактов, то подумайте о том, где вы сможете найти себе друзей по интересам.

Как отпустить болезненное прошлое и начать жить настоящим?

Избавиться от застарелых психологических травм зачастую очень сложно. Они висят грузом на душе, заставляют раз от разу прокручивать в голове травматичный опыт.

Отпустить прошлое и начать двигаться дальше вам помогут первые 5 маленьких шагов:

1. Осознайте себя здесь и сейчас. Не стройте планов на прошлое. Не пытайтесь переписать старую историю – это невозможно. Подведите итоги того, что с вами произошло и начните новую страницу своей жизни.
2. Поймите, что все имеют право на ошибку. Если вы понимаете, что сильно обидели кого-то и это чувство вины уже долго изъедает вас изнутри – попросите прощения и признайте свою вину, даже если с момента провинности прошло много времени. Найдите способ связаться с человеком и поговорите. Если же все контакты утеряны, то переключитесь на заботу о других – подарите своё тепло и любовь тому, кто в этом нуждается. Если же обидели вас, то поймите, что сегодняшние страдания, никак не изменят ситуацию в прошлом.
3. Перестаньте сожалеть. Вы можете бесконечно долго винить себя в том, что потратили время не на того человека, работали не там, где вам нравится или, общались с неподходящей компанией. Обида на себя за ошибки молодости – крайне деструктивное чувство, которое не даёт вам смотреть на ситуацию здраво. Примите то, что случилось как опыт, благодаря которому вы обезопасите себя от проступков в дальнейшем.
4. Выпустите чувства наружу. Если боль от обиды ещё свежа и сильна – не позволяйте негативным эмоциям сжигать вас изнутри – дайте им выйти. Прокричитесь, поплачьте, поколотите подушку или выйдите на пробежку. Выберите любой метод, который даст вам почувствовать облегчение и очищение.
5. Научитесь получать удовольствие от себя. Вместо того,чтобы сожалеть о тяжёлом прошлом – позаботьтесь о том, чтобы ваше настоящие было комфортным, а будущее вызывало чувство трепетного ожидания, а не тревоги. Если вы давно что-то хотели попробовать, но никак не решались – сейчас самое время. Смените причёску, найдите свой стиль в одежде, запишитесь на языковые курсы или посветите себя экстремальному спорту. Отлично помогает смена обстановки в доме, замена надоевшей мебели и расхламление шкафа. Когда настоящее насыщено яркими событиями и новыми впечатлениями – нет времени на тревоги прошлом. Полезная статья на эту тему.

Заключение

Умение прощать, даже тогда, когда человек сильно провинился перед вами и легко отпускать – вот в чём настоящая сила духа! Развить её нелегко, но и жить с грузом обид довольно тягостно. Перестать обижаться и тревожиться – значит, освободить свою жизнь от ненужных переживаний, стрессов и болезней.

С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.