Как исправить ситуацию после ссоры

Была ли эта статья полезной?

Несколько способов прийти в норму после ссоры и наладить контакт друг с другом. 

Споры и разногласия – часть любых отношений. Все мы имеем право на личное мнение. Здоровая конкуренция в семье, на работе, в кругу друзей и т. д. помогает укреплять связи, если не перерастает в войну и не причиняет боль. Ссора для нормальных людей – это возможность сделать шаг назад и увидеть проблему глазами оппонента, а затем найти компромисс и вернуться к счастливому равновесию.

Однако порой легче сказать, чем сделать. Когда в игру вступает эго, примириться намного труднее. Даже если вы с партнером пришли к соглашению, серьезная ссора может поставить отношения под угрозу. На восстановление романтики и привязанности может потребоваться время. Вот несколько эффективных советов, помогающих восстановить гармонию после «большого боя».

Как вернуться в нормальное русло

 ^{Rawpixel.com / Shutterstock} 

Когда у вас несчастливые, нездоровые отношения, при которых недовольство и гнев нарастали внутри годами, крупная ссора дает понять, что пора с этим заканчивать.

Но если люди станут расставаться после каждой ссоры, все останутся в одиночестве, поэтому давайте предположим, что в остальном у вас здоровый союз, и вам просто нужно избавиться от последствий недавней битвы. Вот несколько способов прийти в норму после того, как бой окончен.

1. Не накаляйте ситуацию

Когда пыль улеглась, эмоции могут продолжать бурлить. Может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последний момент – возможно, вы захотите доказать свою правоту или просто отомстить.

В любом случае эти уколы, какими бы безобидными они вам ни казались, только подольют масла в огонь.

^giphy.com

Даже когда замаскированы под шутки. Какое-то время после ссоры вы оба остаетесь чересчур чувствительными – как говорится, на взводе, и ваш партнер может неправильно понять ваш юмор.

Вот что говорят психологи по этому поводу: «Юмор может помочь преодолеть любые проблемы в отношениях, но лишь тогда, когда оба партнера его понимают. Важно быть чутким к другому человеку.

Если он вряд ли оценит шутку, не говорите ничего и не делайте, даже если это, на ваш взгляд, «весело». Когда шутки носят односторонний, а не обоюдный характер, они подрывают доверие. Проявляйте осторожность, пока все не придет в норму, – это лучше, чем обострять борьбу».

2. Разойдитесь по углам

Дайте себе и партнеру пространство. После «сражения» может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы подумать, прийти в себя и исцелиться. В такое время лучше не находиться рядом, пока основная часть негативных эмоций не рассеется.

^giphy.com

Однако бывает, что одному из партнеров необходимо одиночество, а второму нет. Это может нервировать. Вот важные вещи, о которых следует помнить:

• избегайте навязчивости: когда партнеру захочется уединения, не цепляйтесь за него. Приятно, когда близкий человек находится рядом, но не сейчас. Время, которое он потратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе, а докучливость лишь усугубит ситуацию. Вам обоим нужен перерыв;
• подумайте: используйте время, проведенное порознь, чтобы сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах. Осторожный самоанализ поможет преодолеть гнев. Позвольте эмоциям утихнуть и попробуйте понять партнера;
• воздержитесь от наказаний: если чувствуете, что уже можете вести цивилизованный разговор, а ваш партнер не готов, уважайте это. Не принимайте его раздражение и уход от общения на свой счет и не отказывайте потом во встречах в качестве наказания.

3. Избегайте хладнокровия и долгого молчания

Для разговора важно подобрать подходящий момент. В данном случае людям необходимо остыть и все обдумать. Вы не захотите обсуждать что бы то ни было, пока собеседник возбужден и негативно настроен.

Даже фраза «Мне очень жаль, я был придурком!» не положит конец спорам. Если вы оба недостаточно остыли, в ответ услышите: «Да, был!», и ссора заново разгорится. Оставьте партнера в покое – только заверьте, что вы его любите, и все будет в порядке.

Эмоциональная поддержка необходима. Дайте любимому человеку понять, что вам тяжело в разлуке и он для вас очень важен. Пренебрежение им после ссоры только усугубит ситуацию. Если не можете вести себя, как обычно, попросите больше времени, чтобы вернуться к нормальной жизни.

4. Общайтесь продуктивно

Это клише, но общение – ключ к любым отношениям. Чтобы вернуться в правильное, конструктивное русло, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации.

^{themodernman.com}

Даже если вы не знаете, что чувствуете, нельзя держать партнера в неведении. После ссоры сложно общаться честно и спокойно, но изо всех сил постарайтесь быть откровенным. Если партнеры не знают, чего ждать друг от друга, они создают нездоровую атмосферу недопонимания и провоцируют катастрофу.

Как только вы оба успокоитесь, постарайтесь завязать спокойный разговор с целью исправить испорченные отношения. На данном этапе избегайте возобновления споров и взаимного перекладывания вины. Помните: вы оба на одной стороне и не хотите причинять друг другу боль.

Как вести себя в дальнейшем

 ^Getty

Разница во мнениях – причина большинства ссор. Вполне естественно, что вы и ваш партнер не во всем соглашаетесь. Зрелый способ справиться с различиями – ценить точку зрения другого человека, а не отвергать ее. Когда ярость утихнет и вы оба почувствуете, что пора обсудить конфликт более подробно, помните о нескольких вещах, чтобы не вскрыть недавние раны.

1. Откажитесь от необходимости быть правым

Примите ответственность за то, что расстроили близкого человека. Объясните спокойно свою точку зрения, но ради дальнейшего благополучия откажитесь от необходимости доказывать свою правоту.

Для танго всегда нужны двое. Даже если конфликт произошел не по вашей вине, вы наверняка сыграли в нем свою роль. Возможно, сказали или сделали то, что расшатало потенциально нестабильную ситуацию. Выяснив причину, признайтесь партнеру.

^giphy.com

Искренние, сердечные извинения – одна из основных и самых простых вещей, помогающих разрешить конфликт. Вы всегда внутренне знаете, когда ошибаетесь, и признавать свои ошибки – признак смелости, а не слабости.

Если разногласия произошли по вашей вине, дайте партнеру понять, что вы неправы и вам жаль. Сложно выразить чувства словами — изучите несколько «милых способов извиниться и заставить любимого улыбнуться». Когда уравнение поменяется на противоположное, ваш партнер наверняка последует вашему примеру.

2. Не переходите в «защитную стойку»

Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости оправдываться и защищаться, обосновывая собственное поведение. Это способствует продолжению спора.

Примите чувства оппонента и обдумайте общую картину. Если действительно чувствуете потребность прояснить, почему вели себя определенным образом, сделайте это позже, когда все уляжется.

Психологи дают еще один отличный совет: примите тот факт, что отношениям может потребоваться время, чтобы полностью зажить, и определитесь со своей позицией. Это касается обеих сторон.

Приходя к соглашению, установите границы и правила на будущее. Размышляя над «боем», подумайте, что вы лично могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета разработали «методику ведения ссор». Вот несколько основных положений:

• решайте только одну проблему за раз. Не подключайте другую тему, пока предшествующая не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди сваливают в кучу все свои жалобы, не позволяя ничего уладить;
• не бейте «ниже пояса». Атака личных чувств, давление на любое «больное место» создает атмосферу недоверия, предательства, гнева и уязвимости;
• избегайте нападок и обвинений. Они заставят оппонента сосредоточиться на защите, а не на понимании вашей позиции. Вместо этого расскажите о том, какие чувства испытываете вы сами.

3. Будьте добры

Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным. Зная правило, некоторые люди прибегают к принципу «притворяйся, пока не добьешься».

Он работает в процессе выяснения отношений, но потом обе стороны попадают в тупик. Ваш оппонент осознает фальшь и перестанет вам доверять. Не стоит лукавить, будьте просто добрыми и заботливыми по отношению друг к другу.

Вспомните о хороших временах. Проявите немного любви и нежности, поделившись приятными словами и действиями.

^{exploringyourmind.com}

В отношениях часто возникает враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми. Небольшие проявления привязанности, например легкое приобнимание, когда вы уходите утром из дома, или отправка не требующего ответа sms-сообщения «Люблю тебя», – любая мелочь может иметь значение.

Правило может не работать, если вы действительно не в ладу. Но это хорошее начало, если вы чувствуете себя «застрявшими». Немного доброты послужит напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге. Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это просто небольшой толчок в правильном направлении.

4. Поговорите с профессионалом

Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, значит, конфликт не закончился. В этом случае лучше поговорить со специалистом. Семейный консультант или психотерапевт поможет вам понять свои чувства и тем или иным образом с ними справиться.

^giphy.com

Предварительно ознакомьтесь с публикациями о том, как выбрать семейного психолога и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.

Поймите, никакие отношения не защищены от бурь и потрясений. Мудрый поступок – приготовиться к встрече с этими штормами и поработать над построением крепких уз, способных пережить самые ужасные неудачи.

Заключение

^flickr.com

Если ваши отношения переживают тяжелый период, трудно выйти из плохой ситуации, восстановить равновесие и вернуться туда, где вы были. Остаточный гнев и нерешенные вопросы разрушают основы вашей близости.

С каждым маленьким и большим боем расстояние между вами увеличивается, в итоге пропасть становится настолько широкой, что ее невозможно игнорировать. Чтобы двигаться дальше, важно восстанавливать связь после каждой «битвы».

Первым шагом в разрешении конфликта является признание того факта, что споры являются частью любых взаимоотношений. Это гарантирует, что вы никогда не позволите разногласиям каким-либо образом разрушить ваш союз, и ссора, какой бы большой и неприятной она ни была, – это просто колдобина на дороге.

^{Обложка: Shutterstock.com}

^{Источник статьи: How to Get Your Relationship Back on Track After a Terrible Fight}

Did this article help you?

Во время ссор мы иногда говорим ужасно обидные вещи людям, которых любим. И пустячные конфликты переходят в безвыходный кризис. Чтобы такого не случалось, важно помнить, что ваша цель — найти решение, а не ранить друг друга. Психолог Алёна Чепуркова объясняет, как пройти через конфликт с партнёром, чтобы помириться и не разрушить отношения.

Конфликт — это столкновение двух сторон. У каждой есть своё мнение, эмоции и потребности. И пока эти две стороны не приведут свои реакции к общему знаменателю, который будет устраивать всех, конфликт не закончится.

Поэтому задача конфликтующих — как можно скорее найти этот общий знаменатель, направить свои ресурсы на поиск решения, а не на саму ссору. Тогда у вас будет больше шансов помириться раньше, чем вы сделаете что-то непоправимое

Используйте «Я-сообщения»

«Я-сообщение» — это высказывание, в котором человек описывает собственные чувства, ощущения, мысли, ожидания и действия. При этом не обвиняя в своих реакциях другого.

Можно по-разному отреагировать на конфликтную ситуацию: обвинить партнёра во всех смертных грехах или признаться, какие эмоции эти ситуация вызывает у вас. В первом случае это будет нападение (пусть и неосознанное), во втором вы покажете открытость к диалогу и располагающую искренность. 

Как превратить упрёки в начало конструктивного диалога:

• «Я расстроен» вместо «Ты меня расстраиваешь».

• «Мне обидно» вместо «Ты обижаешь».

• «Я чувствую злость» вместо «Ты злишь».

• «Мне неприятно» вместо «Ты делаешь неприятные вещи».

Помогите партнёру увидеть ситуацию с вашей точки зрения

С помощью Я-высказываний вы можете открыто говорить о своих чувствах и брать за них ответственность. Так вы переходите из позиции жертвы в позицию взрослого, из которой проще решить конфликт. 

В своё высказывание важно включить:

• субъективное описание ситуации — как она выглядит с вашей стороны;

• эмоции и чувства, которые она вызывает;

• предположение, почему возникли именно такие эмоции;

• желаемое развитие событий — что бы помогло исправить ситуацию, как бы могли повести себя обе стороны.

Интересуйтесь чувствами партнёра

В пылу ссоры меньше всего хочется заботиться о чувствах другого человека. Но если вам действительно хочется помириться, важно с вниманием относиться к тому, что испытывает партнёр. Можно ограничиться простыми вопросами:

• Почему ты злишься/расстроен?

• Тебя это огорчило?

• Ты обижен?

Такие вопросы помогут второму участнику сформулировать собственное Я-сообщение и также занять позицию взрослого. А уж два взрослых смогут договориться.

Кроме того, это поможет перейти от взаимных упрёков к обсуждению чувств друг друга и снизить напряжение.

Обсуждайте ситуацию, а не личность

Когда будете разбираться в причине конфликта, делайте акцент на поступках, а не на качествах личности. Никому не понравится, если ему будут говорить, какой он плохой — это сразу вызовет желание обороняться и постоять за себя.

А поступок — это свершившийся факт, который привёл к конкретной ситуации и к конкретным эмоциям.

Они разные, правда? В первом случае хочется самому обидеться, а во втором — как-то найти решение.

Говорите прямо

Обидеться и заставить партнёра догадываться, что случилось, — не путь к быстрому решению конфликта. Это добавит ситуации драмы, но к результату не приведёт. 

Поэтому перед тем как затевать ссору, определитесь, что вы хотите получить в результате. А затем постарайтесь донести это до партнёра. Иногда для разрешения конфликта достаточно высказать вслух, что вас не устраивает: партнёр может этого просто не знать. Главное, будьте честны перед собой.

Примите иную точку зрения

У вас может быть свой взгляд на причину и решение конфликта, который кажется вам единственно верным. Но это не значит, что другой человек должен думать точно так же. Вполне нормально, что у него будет своё мнение и своё видение ситуации.

Не пытайтесь заставить партнёра думать так, как вам нужно. Дайте ему высказаться и внимательно слушайте.

Когда вы открыто объясните друг другу свои точки зрения, то сможете объединить эти данные, принять общее решение и помириться.

Не затягивайте

Цель конфликта — найти компромисс, который будет вызывать комфортные чувства у обеих сторон. Помните об этой цели и идите к ней. Иначе есть риск, что ссора превратится в изматывающую эмоциональную перепалку, которая только усугубит проблему.

Частая ошибка — смешивать ситуацию с прошлыми конфликтами. Не стоит «заодно» припоминать старые обиды и неисправленные промахи. Особенно если вы их уже обсуждали и уже простили.

Если же вы понимаете, что ходите по кругу и уже только и делаете, что разбрасываетесь бессмысленными обвинениями, попробуйте одну из следующих методик.

Создайте обстановку, в которой сложно ругаться

Если вы кричите друг на друга, стоя в разных концах комнаты — сядьте поудобнее, можно завернуться в плед. Попросите партнёра сделать то же самое. В такой уютной позе подсознательно ругаться хочется меньше.

Вообразите себя неуязвимым

Если слова партнёра вызывают у вас сильные эмоции и ранят, то представьте, что на вас волшебная рубашка-кольчуга. А слова, которые говорит другой, — острые стрелы. Представьте, что с каждым обидным словом эти стрелы движутся к вам, чтобы больно ранить, но ваша кольчуга вас защищает и стрелы ломаются, едва дотронувшись до неё. И вам нет от них никакого вреда.

Сделайте паузу

Она может быть короткой или длинной — пробуйте, какой вариант вам лучше помогает:

• Мысленно посчитайте до 10 и обратно. За это время вы успеете немного «отключиться» от ссоры и передохнуть.

• Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Так уйдёт лишнее напряжение.

• Попросите тайм-аут и разойдитесь на время по разным комнатам. Предложите партнёру немного подумать и решить, какой выход из ситуации устроил бы каждого из вас.

Завершайте конфликт

Раз у конфликта есть начало, то должен быть и конец. Иначе вы будете постоянно к нему возвращаться, даже не желая того. 

Найдите решение. Пусть не идеальное, а удовлетворительное для обоих. Сделайте выводы, выполните необходимые действия — и идите дальше, больше к этому вопросу не возвращаясь.

Для примера вернёмся к ситуации с непоздравленной мамой. Представьте, какой бы результат вас устроил. Чтобы партнёр её всё-таки поздравил? Позвонил? Объяснил, почему не поздравил? Извинился? Решите, чего вы добиваетесь. И скажите об этом прямо, используя я-сообщение. Предположим, вы говорите: «Мне было бы приятно, чтобы ты послал маме цветы».

А теперь выслушиваем партнёра. Возможно, он не хочет поздравлять вашу маму, просто забыл, стесняется или не считает нужным. Может, они ещё не знакомы лично и поздравление кажется ему неуместным. Узнайте настоящую причину и постарайтесь не осуждать. Затем спросите, какой вариант решения проблемы кажется ему наилучшим.

Далее объединяете ваши ожидания и ищете подходящий вариант. Может быть, вы сами пошлёте маме цветы и подпишете открытку от вас двоих. Или вместе позвоните и поздравите. Или вы примете тот факт, что партнёр пока не готов поздравлять.

Вариантов может быть много, главное — найти устраивающий обоих. Затем реализовать его и закрыть тему, не вспоминая каждый год, кто чью маму тогда-то с днём рождения не поздравил.

Когда вы готовы отпустить ситуацию и больше к ней не возвращаться, конфликт считается завершённым.

ШАГ 1. Снимите маску

В течение дня вы находитесь в множестве ролей: жена, коллега, дочь, мать… У каждой такой роли есть права и обязанности.

Социальные маски могут буквально захватывать нас, и тогда во время конфликта пролетают фразы: «Ты плохая мать!», «Да что ты за мужчина такой?», «Я тебя как дочь прошу, а ты…» Это значит, что ссорятся ваши роли и самое время отказаться от них, снять маски, как надоевшую одежду.

Представьте, что выходите из своей роли, делая шаг назад и оставляя ее перед собой, как неудобный скафандр. Обратите внимание, было ли в этой роли что-то полезное. Например, если вы сняли маску жены, то вместе с ней могли «отложить» также любовь и поддержку. Вы можете представить, что «возвращаете» их себе обратно. А то, что осталось, выбрасываете как ненужное или вешаете в воображаемый шкаф до тех пор, пока опять не захочется поиграть в маму или жену.

Ощутите, какие изменения произошли в теле, когда нет этой захватывающей вас роли? Может быть, вы чувствуете себя более расслабленно и свободно? Заметьте, как теперь вы смотрите на ситуацию.

ШАГ 2. Осознайте свою мотивацию

Есть два типа мотивации в любом конфликте:

• военная — поиск правых и виноватых из боли и страха с целью их наказать;

• мирная — желание прояснить потребности другого человека и найти лучшее решение для двоих.

Вы можете заметить у себя или у собеседника такие признаки первой мотивации, как жесткие условия («будет только по-моему!»), попытки давления или детская стратегия обиды с целью доказать свою правоту.

Военную позицию также выдают конфликтные вопросы:

• Почему.. ? (подтекст «Кто виноват?»»)

• Сколько можно…? (обобщение)

• Разве непонятно, что…? (агрессия через навязывание мнения)

• Ты когда-нибудь будешь…? (обвинение)

Если выйти за эти жесткие рамки и взглянуть на ссору как на игровую ситуацию (не путать с насмешкой), то появится гибкость и возможность прийти к соглашению.

Включая мирную мотивацию, вы почувствуете желание понять, а как действительно обстоят дела с обеих сторон и как можно разрешить ситуацию win-win.

ШАГ 3. Проясните обстоятельства

Давайте исходить из того, что оба участника ссоры искажают действительность. По-своему понимая слова и поступки друг друга, люди реагируют не на реальность, а на свои предположения о ней.

Например, ссора началась с вашего вывода о том, что забывчивость партнера о вечере вдвоем — прямое неуважение к вам. А он в это время сверхурочно работал, чтобы принести больше денег в семью, или отвлекся на что-то важное для него — и замкнулся в ответ на ваши обвинения.

Поэтому, если ссора находится в активной фазе, отложите свою реакцию и проясните у другого человека, как он видит происходящее. Вполне возможно, в ситуации нет того подтекста, который вложили вы.

«Сходите в гости» в другую картину мира с помощью проясняющих вопросов:

• Правильно ли я понимаю, что…?

• Можно у тебя уточнить, почему ты сделал это?

• Как ты видишь ситуацию со своей стороны? Я хочу это понять, так как, возможно, не вижу всего, что происходит.

ШАГ 4. Признайте, что поняли человека

Когда с вами поделятся своим видением, заметьте, что, скорее всего, человек поступил с вами плохо не со зла, он не хотел навредить или сделать больно. Просто чаще всего мы не замечаем потребностей другого и поступаем только по своим соображениям, тем самым раня близких.

Подтвердите, что поняли собеседника. Это не то же самое, что встать на его сторону, это лишь признание того, что вы его услышали.

После того, как вы признали картину мира партнера, и ему гораздо легче будет услышать вашу позицию. Чтобы помочь ему, вы можете сказать следующее:

• Кажется, я теперь понимаю, как ты это видишь. Хочешь, расскажу, как у меня?

• Похоже, я воспринял(а) это по-другому и даже уже начал(а) реагировать. Давай расскажу, как это вышло, и мы подумаем, что сделать, чтобы эта ситуация не повторялась.

При этом обратите внимание, на что именно вы болезненно и агрессивно отреагировали? Стоило ли оно того или вы просто были уставшими и раздраженными? А может, это накопленные ожидания, о которых вы долго умалчивали? Поделитесь этими осознаниями с человеком, говоря только о своих чувствах.

ШАГ 5. Придите к соглашению

Теперь посмотрите на ваши отношения более объемно: если вы родственники — с позиции семьи, а если, например, коллеги — с позиции организации. Такой ракурс помогает увидеть наилучший вариант примирения в ссоре. Ведь главная задача какой бы то ни было системы — чтобы ни один ее участник «не упал», не был продавлен, не стал жертвой манипуляции.

Для этого в вашем соглашении должно быть пространство для свободного выбора, искренность и конкретность (что/где/когда/зачем).

Например: «Я почувствовала себя одиноко, когда ты забыл о вечере вдвоем. Как ты смотришь на то, чтобы запланировать время для нас в своем графике? Для меня это было бы очень значимо и приятно. Если у тебя сейчас загрузка на работе, то я пойму, мы перенесем этот разговор на ближайшие выходные и подумаем, что можно сделать. Что скажешь?»

Любые отношения живут, пока вы развиваетесь и смотрите на человека из позиции незнания. Поэтому не бойтесь ссор — это возможность для роста и нового уровня близости. К тому же после примирения у вас есть шанс познакомиться заново. Это станет мощнейшим перезапуском любых отношений, где вместо жесткой фиксации и страхов происходит танец близости и свободы.

Ну а если обиды и страхи не позволяют прорваться в конструктивную коммуникацию, возможно, стоит признать это и обратиться к специалисту для того, чтобы вернуть контроль над своим состоянием