Опубликовано:
21 ноября 2022, 18:30
Все влюбленные мечтают о здоровых отношениях, но часто не могут построить прочную счастливую связь. Что собой представляет тревожный тип привязанности, как он проявляется и на что влияет в отношениях с партнером? Описание и рекомендации дают психологи Мэри Эйнсворт, Джон Боулби и Татьяна Исакова.
Особенности тревожного типа привязанности
Если одному партнеру хочется провести время с друзьями, а второй слишком ревностно реагирует на это, не стоит сразу ставить крест на отношениях. Нужно разобраться, какой тип привязанности присущ каждому из них, и научиться гармоничному сосуществованию.
Что такое тревожный тип привязанности?
Потребность в тесной эмоциональной близости с партнером, желание получить от него интенсивные взаимные чувства, стремление слиться в единое целое на фоне тотальной неуверенности в себе и в его любви называется тревожным типом привязанности.
Впервые его описала американо-канадский психолог Мэри Солтер Эйнсворт. Как формируется тревожный тип привязанности? Он формируется в раннем возрасте у детей, чьи родители вели себя непредсказуемо и непоследовательно. То разрешали, то запрещали что-либо, находились рядом время от времени, устраивая эмоциональные качели еще несформированной детской психике и не уделяя внимания или не заботясь достаточно о ребенке.
Ребенок цеплялся за родителей в паническом страхе потери. Когда они уходили, бился в истерике или проявлял агрессию. Окончательно тревожный тип привязанности формируется к пяти годам. Психоаналитик Джон Боулби в книге «Надежная база: клиническое применение теории привязанности» пишет, что последствия травмы привязанности, полученной в раннем детстве, обязательно проявятся в зрелом возрасте.
Признаки и проявления тревожного типа привязанности
Тревожный тип привязанности относится к ненадежным типам. Вот несколько характерных признаков человека, который слишком привязан к другому:
- Считает себя плохим, а других — хорошими.
- К тем, о ком он решает заботиться, проявляет невероятную щедрость и внимание.
- Нуждается в поддержке и тепле со стороны партнера.
- Мирится после ссоры с помощью интимной близости.
- Панически боится одиночества, разрыва отношений, быть отвергнутым.
- Щедро делится с окружающими своими чувствами и эмоциями.
- Зависим от мнения окружающих, остро реагирует на любые негативные комментарии в свой адрес.
Чтобы убедиться в том, что партнер — типичный представитель тревожного стиля привязанности, проведите ему онлайн-тестирование и расспросите анкетируемого и близких людей о его детстве. Скорее всего, он был пассивен, развивался неспешно, цеплялся за маму, избегал других взрослых.
В зрелом возрасте такой человек склонен к манипуляциям. Чтобы не испытывать горечь разочарования, заранее пессимистично настроен. Готов пожертвовать своими интересами ради других, но это делает его еще более несчастным и неудовлетворенным.
Тревожный тип в отношениях
Многие браки, несмотря на взаимную любовь, имеют свойство распадаться. Всему виной разница в восприятии любви, близости и нестыковка в типах привязанности партнеров.
Влияние тревожного типа на отношения
В отношениях с партнером, имеющим тревожный тип привязанности, его вторая половинка чувствует себя как на вулкане. Он редко бывает расслаблен, старается все контролировать, боится предательства, а потому испытывает тревогу, если партнер не отвечает на звонки или сообщения, впадает в депрессию, если не получает достаточное количество признаний в любви.
Женщины с тревожным типом привязанности испытывают проблемы в интимной близости, у них сниженное либидо. Если секс не способствует укреплению связи, они склонны и вовсе его избегать. Люди с тревожным типом привязанности склонны к созависимости. Они мечтают о длительных отношениях, но постоянно страдают от негативных переживаний.
Наиболее часто встречаются пары, в которых один партнер чрезвычайно тревожен, а второй представляет собой амбивалентный тип привязанности. Второй партнер будет устраивать такие же качели в отношениях представителю тревожного типа, как и значимые взрослые в его раннем детстве. Будет проявлять то холодность, то чрезмерную заботу и внимание. Их роман будет похож на мексиканский сериал с бесконечным количеством встреч и расставаний.
Как исправить тревожный тип привязанности?
Полностью изменить тип привязанности нельзя, но можно его скорректировать. Для этого необходимо построить доверительное отношения с надежным, принимающим и поддерживающим партнером, провести с собой глубокую психологическую работу, которая заключается в следующих действиях:
- Проявляйте терпение к себе и другим людям.
- Помните, что никто не обязан удовлетворять ваши потребности, и это абсолютно нормально.
- Учитесь доверию и развивайте уверенность в себе.
- Прощайте себе все ошибки, любите и заботьтесь о себе.
Рекомендуют также практиковать осознанность в отношениях. Для этого нужно четко понимать цель и смысл действий и поступков:
- Ловите себя на мысли о том, как общаетесь с партнером.
- Выявляйте, какие чувства и эмоции вызывает тот или иной партнер, почему хочется с одним быть, а от другого — бежать.
- Перед тем как сказать важные слова или совершить действия, осознайте их причину и последствия.
Со временем человек, который осознает свои действия и поступки, может вовремя остановиться, не разрушая гармонию в отношениях. Клинический психолог Татьяна Исакова считает, что важным здесь будет фактор профессиональной психологической помощи и готовности самой личности к самопреобразованию.
Тревожный тип привязанности — это тот случай, когда человеку не хватает любви к себе и трезвого взгляда на партнера. Изменить этот паттерн и улучшить отношения в паре поможет осознание особенностей и глубокая психологическая работа над собой.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1997938-trevozhnyy-tip-privyazannosti-chem-harakterizuetsya-i-na-chto-vliyaet/
Тревожный тип привязанности: что это и как избавиться
Время прочтения: 5 минут
79098
В отношениях иногда сложно перестать излишне контролировать партнёра, дать ему чуть больше свободы и при этом сохранить близость. Это может быть тревожная привязанность. Что это, каким людям она свойственна, каковы характерные черты и о том, как её проработать, читайте далее.
Тревожная привязанность: что это
Тревожный тип привязанности — это стремление к чересчур сильной эмоциональной близости с партнёром. Таким людям свойственна неуверенность в себе, ревность, зависимость от мнения окружающих людей или потребность контроля личных контактов и поведения близких. Например, такой человек может установить программу отслеживания местонахождения супруга или ребёнка.
Характерные черты людей с тревожным типом привязанности
Людей с тревожным типом привязанности отличает:
- Жажда внимания от окружающих людей. Тревожным личностям кажется, что партнёр уделяет им мало времени, как следствие — они начинают сравнивать себя с другими. Такой человек хочет, чтобы его мысли угадывались, а события предвосхищались, из-за этого часто возникают недопонимание и ссоры.
- Жизненные неудачи они воспринимают как личное поражение, поэтому часто склонны к пессимистическому взгляду на мир. А ещё такие люди любят спорить и доказывать свою точку зрения, даже если она ошибочна.
- Неумение доверять. Такой человек не может никому довериться, поэтому его часто преследуют проблемы в межличностных взаимоотношениях. Подозрительно относится ко всему новому, боится что партнёр разлюбит, опасается сделать ошибку в отношениях.
- Страх одиночества. Имея тревожный тип привязанности, человек боится быть один, при этом не доверяет другим, потому что опасается отвержения. Может возлагать вину за свои чувства на партнёра.
- Страх независимости. В отношениях хочет слиться с партнёром, стать единым целым, не имея своих желаний и потребностей. Ему тяжело быть независимым и самостоятельным, поэтому в отношениях может проявлять эмоциональность, зависимость, ревность, не давать свободы партнёру, что может привести к разрыву отношений.
Нужно помнить, что тревожная привязанность достаточно сложно корректируется. Но если поставить цель и заручиться помощью психолога, можно научиться принимать свои сильные и слабые стороны.
Какими бывают характеры и в чём их различия читайте в статье: «Характеристика типов темперамента: холерики, флегматики, сангвиники и меланхолики».
Как проработать тревожный тип привязанности
Эта особенность формируется в раннем детстве, если родители были не всегда рядом с ребёнком. Возможно, в одних ситуациях мать проявляла заботу и любовь, а в других — отвержение и ненависть, а возможно просто была далеко, например, в отъезде. В результате сформировалась неуверенность в том, что ему помогут, а не отвергнут. Поэтому ребёнок в своё время боялся изучать окружающий мир, выстраивать дружеские отношения с детьми.
Человек не может изменить события, произошедшие в детстве, но может помочь себе во взрослом возрасте принять эту ситуацию. Образы, хранящиеся в подсознании, могут о многом рассказать, а упражнения на раскрытие подсознательных установок помогут проработать тревожный тип привязанности. О методах коррекции расскажем далее.
Формирование чувства принятия себя
Научитесь принимать себя и любить. Не бойтесь проявлять чувства и эмоции. Если что-то не получается, то не нужно винить себя в этом. Если в детстве у человека не было развито чувство принятия окружающего мира, то с помощью психологических методик и упражнений можно сформировать его. Здесь на помощь придет консультация хорошего психолога.
Стабилизация эмоционального состояния
Если у вас бывают неконтролируемые вспышки гнева, агрессии и злости, то можно научиться контролировать их с помощью методики саморегуляции, помогающей осознанно управлять эмоциями. Опишем два простых упражнения для контроля проявлений эмоций.
- Первое упражнение — отпускаем негатив. В ситуации гнева или злости представьте себе, что ваша эмоция — это воздушный шар, который вы отпускаете в небо. Отпустите негативное и запомните позитивное.
- Второе упражнение — визуализируем приятные воспоминания. Если вы поссорились с любимым человеком, то вспомните положительные ситуации из совместной жизни.
Какие ощущения вы испытываете в первом и втором упражнении? Вспомните их, отделите. Так вы сможете оценить сложившуюся ситуацию без негативных эмоций.
Формирование уверенности в себе
Позитивное мышление помогает видеть хорошее в любой ситуации. Приведём простые способы как стать уверенным в себе человеком:
- Ставьте цели и достигайте их. Используйте свои сильные стороны для достижения вершин. Целеустремлённость и планирование действий, направленных на достижение цели, адекватная самооценка и уровень притязаний — признак уверенного человека.
- Не бойтесь ошибок — анализируйте их и используйте накопленный опыт в будущем.
- Избегайте оценок себя и своего поведения.
- Формируйте позитивное мышление. Это позволит сформировать крепкие и доверительные отношения.
Если вы обнаружили в себе или близком человеке признаки тревожного типа привязанности, то лучше записаться на консультацию к психологу. Проработав детские травмы, вы сможете изменить восприятие себя, окружающих людей и отношения с партнёром. У вас уменьшится тревожность и вы почувствуете позитив в отношениях.
Смотрите видео о том, как стать успешным и развиваться в различных жизненных сферах: «Личностный рост. Как изменить жизнь к лучшему?».
Изображения взяты из источников: unsplash.com, pixabay.com
30-го ноября 2021 г.
2023-05-27
2021-11-30
Оцените статью по 5-бальной шкале
Понравилась статья? Поделитесь в
социальных
сетях
от 0
до 17 лет
Онлайн
курс
Хотите узнавать о новых статьях о воспитании детей и построении отношений, видео и онлайн мастер классах Дмитрия Карпачева?
Подпишитесь на рассылку, заполнив форму ниже. Письма будут приходить к вам не чаще 1 раза в неделю
Как разные типы привязанности влияют на наши отношения и что с этим делать
Если выбрать партнёра из неподходящей категории, союз вряд ли будет прочным.
Мы все запрограммированы на привязанность к другим людям. Именно поэтому ребёнок плачет, когда его на какое‑то время разлучают с мамой. Но в зависимости от поведения близких в нашем детстве, личного опыта и других факторов каждый из нас формирует свой тип привязанности. Он влияет не только на наши отношения, но и на нас самих.
Какими бывают типы привязанности
Надёжный
Для людей этой категории любить и заботиться о ком‑то абсолютно естественно. Они способны формировать тесную связь с другим человеком, не переживая из‑за мелких эпизодов недопонимания.
«Надёжные» принимают партнёров такими, какие они есть, и относятся к ним с уважением. Они не играют в игры и не используют манипуляции, а открыто рассказывают о своих успехах и поражениях, потребностях и чувствах. Кроме того, такие люди внимательно относятся к желаниям любимого человека и стараются их выполнять.
Ещё у «надёжных» стабильная самооценка, поэтому они спокойно воспринимают критику и грамотно справляются с конфликтами. Вместо того чтобы накалять обстановку, стараются решить проблему, простить близкого человека или извиниться.
Тревожный
Люди с привязанностью этого типа хотят близости и способны поддерживать тесный контакт. Их главная проблема в другом. Они боятся, что их бросят, и ради сохранения отношений забывают о собственных желаниях и потребностях, чтобы только угодить партнёру. Но в результате чувствуют себя несчастными.
«Тревожные» полностью заняты отношениями и всегда «подключены» к партнёру. При этом они могут переживать, что он хочет близости в меньшей степени. Этот тип принимает всё близко к сердцу и придаёт негативную окраску любому комментарию окружающих в свой адрес, ожидая худшего.
Чтобы избавиться от тревоги, такие люди начинают манипулировать партнёром. Они специально отдаляются, чтобы получить внимание и услышать, что в них нуждаются. «Тревожные» могут эмоционально реагировать, не отвечать на звонки, провоцировать любимого человека на ревность и грозить разрывом. Кроме того, этот тип довольно ревнив и склонен часто звонить или писать партнёру, даже когда тот просит так не делать.
Избегающий
Он включает в себя два подтипа. Первый — «пренебрежительный» — способен легко «отсекать» сложные эмоции. В эту категорию попадают нарциссы и те, кто привык подавлять свои чувства. Второй — «испуганный» — хочет близких отношений, но боится их и не умеет доверять.
В целом люди с избегающим типом привязанности уклоняются от близости, поскольку независимость для них гораздо важнее. Конечно, это не значит, что им совсем не нравится тесное общение. Просто для них существует определённая черта, которую не стоит переходить.
В отношениях они самостоятельны, полагаются только на себя и не любят говорить о своих чувствах. «Избегающие» защищают свою свободу и всеми силами стараются отсрочить момент, когда придётся принимать на себя какие‑то обязательства. А когда люди с этим типом привязанности всё-таки начинают отношения, то сохраняют дистанцию, замечают в партнёре даже самые мелкие недостатки, ностальгируют по вольной жизни или мечтают об идеальном союзе.
«Избегающие» остро реагируют на любые попытки их контролировать или ограничивать их свободу. В подобных ситуациях они снова начинают дистанцироваться: флиртовать с другими, принимать необдуманные решения, а также игнорировать любимого человека, его эмоции и потребности. Партнёр может жаловаться, что чувствует себя ненужным, а также что «избегающий» недостаточно открыт и не делится своими секретами и переживаниями.
Часто человек с избегающим типом привязанности считает своего партнёра прилипчивым, а себя на этом фоне ещё более сильным и независимым. Он не переживает, что отношения могут закончиться. Однако, когда в паре появляется трещина, «избегающие» делают вид, будто им вовсе не нужны никакие связи и «зарывают» свои чувства ещё глубже. При этом у людей с подобным типом привязанности есть та же потребность в близости, что и у других, — просто она подавлена.
Тревожно‑избегающий
Его ещё называют амбивалентным, или дезорганизованным. Этот вариант привязанности совмещает, соответственно, черты тревожного и избегающего типов и обычно встречается у тех, кто пережил насилие. Такие люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны хорошего.
Как тип привязанности влияет на отношения
Даже самые независимые из нас удивляются, когда замечают, насколько зависимыми становятся, вступив в романтические отношения. Так происходит потому, что интимная связь подсознательно стимулирует наш тип привязанности и мы начинаем либо доверять человеку, либо настороженно воспринимать всё происходящее.
Чтобы лучше понимать, как всё устроено в паре, можно проанализировать тип привязанности партнёра и начать с его отношения к близости. Он старается удовлетворить ваши потребности или агрессивно реагирует на ваши просьбы? Говорит, что ему некомфортно, или делает шаг навстречу, а потом дистанцируется? Уверенные в себе люди не станут играть в игры, проявлять несговорчивость, отказываться от компромиссов.
«Тревожные» и «избегающие» часто формируют созависимые отношения. Каждый из них не понимает своих потребностей и потребностей партнёра. Именно поэтому их тянет друг к другу. Оба типа редко заинтересованы в «надёжных», просто потому что для них здоровые отношения — незнакомая территория. А союз с кем‑то, у кого похожие проблемы, подтверждает их страхи и питает веру в то, что они недостаточно хороши для любви.
Ещё одна особенность «тревожных» в том, что они быстро вступают в отношения, вместо того чтобы сделать паузу и проанализировать, насколько потенциальный партнёр соответствует их требованиям. Они фокусируются на сходствах с другим человеком, идеализируют избранника и игнорируют возможные проблемы. При этом «тревожные» забывают о своих потребностях и не умеют правильно выстраивать коммуникацию с партнёром.
Именно в этом и заключается причина, почему тревожный тип сходится с избегающим. Когда «избегающие» начинают отдаляться, переживания «тревожных» усиливаются. Они путают свою тоску и тревогу с любовью, не понимая, что на самом деле проблема не в них, а в недоступности партнёра. И к сожалению, что бы они ни делали, они не смогут этого изменить. «Тревожные» тратят всё больше сил на сохранение отношений, боясь посмотреть правде в глаза. А «избегающим» необходим кто‑то, кто будет искать с ними встреч. Это помогает им удовлетворять свои эмоциональные потребности.
Кроме того, в отличие от надёжного типа, «тревожные» и «избегающие» не умеют разрешать конфликты, а вместо этого начинают защищаться и атаковать противника. Без конфликтов, импульсивного поведения и «погони» за недоступным партнёром ненадёжные типы погружаются в депрессию, связанную с прошлыми отношениями.
Как изменить тип привязанности
Несмотря на то что большинство из нас не меняет свой тип привязанности, его можно подкорректировать, чтобы чувствовать себя комфортнее. В этом помогают психотерапия или отношения с партнёром из «надёжных».
Изменение типа привязанности также неразрывно связано с преодолением созависимости. Сделать это можно за несколько шагов:
- Избавиться от чувства стыда и поработать над самооценкой. Это позволит не принимать всё близко к сердцу.
- Начать более настойчиво высказывать своё мнение.
- Научиться замечать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности.
- Быть честным — перестать играть в игры и манипулировать окружающими.
- Практиковать принятие себя и других.
- Перестать бурно реагировать на мелочи. Это сложно, но возможно, если определить основные триггеры и выяснить механизм их появления.
- Заботиться о себе.
- Тренироваться разрешать конфликты и идти на компромиссы.
«Тревожным» необходимо взять ответственность за себя и научиться не торопиться на начальной стадии отношений. А «избегающим» — взять ответственность за партнёра, разобраться со своими слабыми сторонами, научиться уважать свою потребность в любви и принимать её, а также выстраивать границы.
Всё это особенно актуально для «тревожных» и «избегающих», которые недавно вышли из созависимых отношений. При таком развитии событий оба типа могут думать, что если откроются снова, то окажутся в ещё более зависимом положении. На самом деле это неправда. Здоровая привязанность к другому человеку, наоборот, помогает стать более независимым. Она даёт надёжный и прочный фундамент для изучения мира.
Читайте также 🧐
- 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
- 3 главных навыка для создания здоровых отношений
- Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать
Типы привязанности в психологии: как формируются и можно ли их изменить
,
психолог
| Обновлено
7 мрт 2023
Содержание:
Теория привязанности
Стадии формирования привязанности
Тип привязанности – врождённый или благоприобретенный?
Можно ли изменить тип привязанности?
Человеческая психология, несмотря на все исследования учёных, по-прежнему полна тайн. Так, например, о видах привязанности написано немало научных работ, но вопросов здесь по-прежнему больше, чем ответов.
Вот только некоторые из них.
- Как формируется привязанность, и только ли от поведения значимого взрослого в нашем детстве зависит её тип, который мы демонстрируем на протяжении дальнейшей жизни?
- Какова роль генетических факторов в формировании привязанности?
- Можно ли изменить вид привязанности с помощью психотерапии? И под влиянием каких ещё факторов может измениться психология отдельного человека, когда речь заходит о типе привязанности?
Эти и другие вопросы мы с вами и обсудим в рамках данной статьи.
Теория привязанности
Эта теория (attachment theory) была разработана американским врачом Джоном Боулби во второй половине ХХ века. Согласно этой теории, в первые два года жизни ребёнка между ним и значимым взрослым формируется связь, которая влияет на его будущие отношения с родителями (в первую очередь, с матерью), отношение к себе и отношения с окружающим миром.
До 40-х годов ХХ века (когда Джон Боулби начал свои исследования в области детско-родительских отношений) было принято считать, что роль матери в жизни ребёнка сводится к удовлетворению его физиологических потребностей. То есть совершенно неважно, кто эти потребности будет удовлетворять.
Боулби утверждал, что ребёнок является не только объектом заботы со стороны значимого взрослого, но и субъектом взаимоотношений. Плач, крик – это сигналы, которые малыш посылает матери с целью установления контакта с ней. Её задача – распознать эти сигналы и ответить на них. У матери при этом формируется родительский инстинкт, а у ребёнка – привязанность к тому, кто удовлетворяет не только его физические, но и эмоциональные потребности.
«Для психического здоровья важно, чтобы между маленьким ребёнком и его матерью (или тем, кто постоянно её замещает) существовали тёплые, близкие и продолжительные отношения, в которых оба находили бы удовлетворение и радость».
Дж. Боулби
Того человека, который ухаживает за ребёнком (и к которому у него возникла привязанность), Дж. Боулби назвал «фигурой первичной привязанности». По его мнению, таких фигур может быть несколько, но их число генетически ограничено – не более 10 (ведь чем больше значимых взрослых, тем менее значим каждый из них сам по себе).
Благодаря научным изысканиям Дж. Боулби психология (а точнее, понятийный аппарат этой науки) пополнилась ещё одним термином – «внутренняя рабочая модель». Она описывает способ взаимодействия ребёнка с социумом, который сначала сводится к нескольким фигурам первичной привязанности, а позже – расширяется до полноценного социума, подвергаясь постоянной корректировке в связи с постоянно поступающей новой информацией о поведении других людей.
В процессе взросления человек анализирует эту информацию, что позволяет ему делать определённые выводы о людях, формировать ожидания и вырабатывать способы взаимодействия.
Стадии формирования привязанности
- Стадия недифференцированной привязанности (0-6 месяцев). Ребёнок узнаёт мать, но может находиться на руках у других взрослых, даже незнакомых, не испытывая негативных эмоций.
- Стадия специфических привязанностей (7-9 месяцев). Ребёнок идентифицируется со значимыми взрослыми и болезненно реагирует на попытки оставить его с другими людьми.
- Стадия множественных привязанностей (10 месяцев-1,5 года). Ребёнок уверен в том, что мать является для него «надёжной базой» и готов формировать устойчивые связи с другими людьми.
4 типа привязанности
Психологи выделяют следующие виды привязанности, характеризующие образ себя и образ другого в отношениях.
1. Надёжный (я – супер и ты – супер). Этот тип складывается в том случае, когда значимый взрослый даёт ребёнку достаточно поддержки и внимания. И при этом предоставляет свободу быть собой. Люди с надёжным типом, как правило, во взрослом возрасте вступают в стабильные гармоничные отношения с такими же уверенными в собственной значимости и одновременно уважающими партнёра людьми.
Они не боятся проявлять своих чувств, открыты и искренни. Такие люди умеют подстраиваться под партнёра, но при этом при сближении не теряют себя, не действуют себе во вред из страха остаться без отношений.
Партнер воспринимается как отзывчивый и доступный, а он сам – значимый, достойный любви и заботы. И таким образом получается установка – близкие отношения дают поддержку и защищенность, освобождают от напряжения и тревоги. Поэтому люди с надежным типом привязанности легко выражают свои чувства и склонны к самораскрытию. Жизненные трудности не преувеличивают, а воспринимают как преодолимые, где они справятся и поддержка обязательно будет. Негативные эмоции не скапливают, гнев выражают контролируемо и не во враждебной форме.
2. Тревожно-амбивалентный (я – не очень, ты – супер). Психология людей с таким типом характеризуется негативным восприятием себя и возвышением партнёра.
Это жертвенные люди, готовые идти на всяческие уступки партнёру ради сохранения отношений.
Тревожно-амбивалентный тип привязанности формируется в детстве, когда родители непоследовательны: либо чересчур опекают, либо холодны и эмоционально отстраняются.
Для таких людей важна потребность в принятии, поддержке и подтверждении своей значимости для партнера. Характерна скорее эмоциональная гиперактивация. Сфера близких отношений пронизана неуверенностью и тревогой, а память с готовностью актуализирует обиды из прошлого и раздраженность. На уровне поведения преобладает повышенное внимание к партнеру, стремление минимизировать дистанцию и любыми средствами добиться принятия. Позиция зависимости, своего рода «цепляние» — таким образом можно описать этот тип привязанности.
3. Избегающий (я – супер, ты – не очень). Этот тип предполагает положительный образ себя и негативный – партнёра. Возникает такая привязанность в основном в тех случаях, когда ребёнок окружён повышенной заботой и вниманием. Если малыш видит, что мама исполняет все его желания, подстраивается под капризы и с готовностью берёт на себя всю ответственность за его неудачи и разочарования, то в будущем он ждёт от партнера такого же отношения к себе.
У значимого взрослого практически отсутствует ответственность. Взрослый отстранен эмоционально и не в контакте с ребенком. Такие дети не отвергают родителей, но и не испытывают положительных эмоций в контакте с ними.
Для людей такого типа привязанности характерно чувство дискомфорта в близких отношениях, ощущение уязвимости и зависимости. Это не просто вытеснение неприятной информации, а снижение самой восприимчивости к ней, обеднение аффективной сферы, эмоциональная закрытость. Порой они не понимают, что происходит с ними и не они не чувствительны к себе и к партнеру. Поэтому стремятся опираться только на себя, держать дистанцию в отношениях для ощущения собственной безопасности.
4. Дезорганизованный (я – не очень, ты – не очень).Формируется в отношениях с родителями, когда значимый взрослый чаще всего ведет себя пугающе, уничижительно, жестоко по отношению к ребенку, тем самым травмируя, развивая страх и недоверие в отношениях.
Взрослый человек с дезориентированным типом привязанности может долго добиваться отношений, а добившись — тут же всё бросить и порвать. Для него характерно, с одной стороны, желание иметь близкие отношения, а с другой стороны – отстранение, отвержение и страх по отношению к партнеру, сопротивление этой самой близости. Проблемы с регулированием аффекта, могут «застывать» эмоционально либо отстраняться. Нестабильность и непредсказуемость характерна для этого типа привязанности.
Такой человек избегает близких отношений, во всех ситуациях оставаясь закрытым, холодным, не проявляет чувств и эмоций. Он изо всех сил скрывает свою привязанность к партнёру, время от времени провоцируя того на конфликт, чтобы проверить, насколько крепка существующая между ними связь.
Порой уже и не разберёшь, что для него важнее: убедиться в том, что его любят или в том, что он был прав в своём тотальном недоверии к миру и никакой любви вовсе не существует. Иногда, чтобы не быть брошенным, такой человек первым избавляется от того, к кому чувствует привязанность.
Тип привязанности – врождённый или благоприобретенный?
Психология как наука не стоит на месте – исследования в области привязанности продолжаются по сей день. Учёные пришли к выводу, что значимую роль в формировании того или иного её типа играют не только отношения с матерью, но и генетика. Им удалось выявить связь между некоторыми комбинациями генов и тревожно-амбивалентным и избегающим типом.
Косвенным свидетельством в пользу этого предположения служит и тот факт, что у подавляющего большинства людей тип со временем не меняется. Надёжный тип в некоторых случаях демонстрируют люди, лишённые в детстве родительской любви. Тогда как у детей, которые, казалось бы, растут в благоприятной обстановке, с возрастом всё сильнее проявляется тревожно-амбивалентный и избегающий тип.
Можно предположить, что при формировании типа важную роль играют и генетика, и отношения с родителями или замещающими их взрослыми. Если ребёнок от природы жизнерадостный, активный, уверенный в себе, он легче будет переживать дисгармоничные отношения с матерью. И в будущем скорее сможет построить здоровые отношения, нежели тот, который имеет врождённую предрасположенность к формированию, например, дезорганизованного типа.
Если такого ребёнка напитать любовью, он в будущем будет более открыт миру, чем в том случае, если в детстве он будет страдать от недостатка внимания или от этических манипуляций.
Можно ли изменить тип привязанности?
Как показывает практика, тип привязанности с трудом поддаётся коррекции. Но при благоприятном стечении обстоятельств изменения к лучшему всё же возможны. Первым шагом на пути к построению гармоничных отношений всегда является осознание своего типа.
Здесь надо иметь в виду, что в чистом виде тот или иной тип встречается редко: все мы живые люди, все мы подвержены сомнениям, страхам. Порой отношения с людьми, демонстрирующими избегающе-отвергающий тип, могут сильно травмировать даже того, кому был свойственен надёжный тип.
В таких случаях «жертве» может понадобиться немало времени на восстановление. Бывает, что она способен выбраться из таких отношений только с помощью психолога или психотерапевта.
Есть и обратные примеры. Союз с тем, кто демонстрирует надёжный тип, может со временем излечить того, кому свойственен дезорганизованный тип. Терпение, такт и понимание процессов, происходящих в другом, способны творить настоящие чудеса.
Подводя итог всему вышесказанному, хочется ещё раз напомнить: эмоциональная связь с другим человеком важна для каждого из нас, вне зависимости от типа привязанности. Все мы разные по своей природе. И жизненный опыт у всех разный. Один комфортно существует в вечной борьбе с партнёром, в стремлении получить подтверждение собственной значимости.
А другому нужны ровные, спокойные отношения, без эмоциональных всплесков и драм. Зная себя и свой тип привязанности, можно найти того человека, с которым будет комфортно лично вам.
Фото: © Shutterstock.com
6 марта 2023 03:00 | Отредактировано: 7 марта 2023 18:14
Комментарии
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Как справиться с тревожным типом привязанности?
Милена (24 года)
Здравствуйте, меня зовут Милена, мне 23 года, и на протяжении всей осознанной жизни я мучаюсь от тревожного типа привязанности, который проявляется во всех типах личных взаимоотношений, неважно, с матерью, или подругой, или молодым человеком. Но, если в отношениях с подругой меня это не тяготит, то очень тяжело с этим чувством совладать в отношениях с противоположным полом.
Сейчас у меня комфортные отношения с хорошим молодым человеком, который всегда меня выслушивает, поддерживает, не упрекает за те чувства, что меня порой посещают. И все равно я не могу высказать ему большую часть того, что испытываю, потому что боюсь потерять значимость в его глазах, а именно: страх быть отвергнутой, страх, что ко мне остынут.
Малейший холод со стороны человека я воспринимаю на свой счет, хотя головой осознаю, что человек попросту может быть уставшим или без настроения по личным каким-то причинам, т.е это не связано со мной вообще никак, но тревожка все равно не отпускает, и я сижу, мучаюсь, накручиваю себя, порой до слез доходит.
Иногда и сны такие вижу, а поскольку я человек впечатлительный, то не могу потом уснуть и ещё больше загоняюсь. Я очень хочу просто наслаждаться этими отношениями, чувствами, и не думать о плохом. Пожалуйста, помогите мне минимизировать этот страх, эту тревожность. Спасибо большое за внимание!
Здравствуйте, Милена! Я замечаю много тревоги и страха в вашем сообщении.
Вы пишите о комфортных отношениях с молодым человеком, при этом осознаёте, что многое удерживаете в контакте с ним, потому что боитесь быть отвергнутой.
Здорово, что вы замечаете, что ‘малейший холод’ может быть по личным причинам другого человека, а не про вас.
Довольно распространенная история у чувствительных людей, когда переживания наяву затем переходят в сновидения.
В рамках данного формата могу Вам порекомендовать отслеживать моменты, когда поднимается тревога. Пробовать обсуждать это с партнером. А также все чувства, мысли, которые Вас посещают. Возможно, чем больше принятия Вы от него получите, тем увереннее будете себя чувствовать.
Можно свои переживания направлять в творчество (смотря, что вам подходит) – например, писать от руки о своих переживаниях; рисовать то, что вас сейчас беспокоит. В спорт – воздействовать на тревогу через тело. Опять же – важно найти свой способ.
Иначе получается, что тревога сидит внутри вас и по сути не имеет выхода.
Вопросы привязанности и связанной с ней тревогой хорошо прорабатываются в терапии.
С уважением, Ольга. Психолог, гештальт-терапия
Здравствуйте, Милена . Тревога это как снежный ком , чем больше пытаетесь ее подавить тем сильнее она становиться .
Попробуйте прожить ее до конца , хотя одной без специалиста это немного сложно. Но в целом нужно дойти до этого давнего глубинного страха и тогда получиться принять , что не в вашей власти остановить то , что может произойти .
Могут быть такие установки , что если я тревожусь , то как бы оберегаю себя от того что может случиться . Как буд-то тревога повышает контроль. Это пустое услилие, пытаться контролировать чувства другого человека и себя и мир вокруг .
Вы не властны над этим , вы можете и не тревожиться и вас все равно не бросят и вы можете тревожиться и вас все равно не бросят . Нет в этом взаимосвязи .
Помогу разобраться в личной терапии . Буду рада , если обратитесь ко мне.
Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .
Милена, здравствуйте!
Страх чего-то — это не доказательство существования этого «чего-то».
Милена
хотя головой осознаю, что человек попросту может быть уставшим или без настроения по личным каким-то причинам
Вы абсолютно правильно рассуждаете. Ваши мысли не дают вам спокойно жить и наслаждаться отношениями.
Есть метод «Представьте себе худшее». Возможно, он вам немного поможет.
Давайте представим, что к вам и правда остыли, вас отвергли.
На сколько этот сценарий нереалистичен/маловероятен?
Даже если это произошло, наихудший сценарий, вероятно, все еще будет терпимым. Вы умрете/продолжите заниматься своими делами/учится/работать. Что с вами будет?
Вы будете думать, что вы и правда не достойны любви и отношений? Что ужасного, если вы расстанетесь? Вдруг станете никому не нужны в этом мире? Вряд ли.
Когда вещи настолько преувеличены, они становятся смешными. Смех над раздутыми страхами помогут взять их под контроль.
Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны.
Если у вас будут вопросы — пишите.
С вами всё в порядке.
Невроз — это не болезнь. Это глупые мысли неглупого человека.
Желаю вам спокойствия.
С наилучшими пожеланиями,
Екатерина, клинический психолог, РЭПТ.
Милена.
Добрый день,чтобы привести к гармонии то, что волнует и трогает: травматический опыт, болезненные симптомы депрессии, тревоги, одиночества, или все вместе. Имеет смысл начать понимать свое сопротивление и желательно более полное понимание, что на самом деле вы переживаете в эти неблагоприятные моменты
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype
Милена, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.
С уважением, психолог
Юрий Карлинский.