Все совершают ошибки. Мы говорим необдуманные вещи, нарушаем обещания или выносим плохое суждение о ком-либо — и это лишь малая часть того, что может случиться в жизни и на рабочем месте. Немногие знают, как исправить собственную ошибку, даже если последствия будут крайне неприятны. Если вы не пытаетесь исправлять свои ошибки из-за неправильных поступков, ваши взаимоотношения и репутация могут серьезно пострадать. Хорошая новость в том, что признание своих ошибок и правильные выводы могут исправить ситуацию и даже сделать ее лучше.
Есть огромная разница между извинением и исправлением ошибки. В первом случае вы просто просите прощения за то, что причинили кому-то боль. Во втором случае вы совершаете определенные действия, которые восстанавливают баланс в отношениях с человеком.
1
Признайте свою роль в ситуации
Если конфликтная ситуация произошла только что, дайте себе время успокоиться. Даже если вы сразу осознали, что оскорбили человека, все равно должно пройти какое-то время.
Осознайте свою роль в этой ситуации. Часто люди не замечают своей вины за своими гневом, обвинениями, агрессивностью и оборонительной позицией. Даже через некоторое время они не признают своей роли в конфликте, если были полностью виновны.
Посмотрите на ситуацию глазами человека, которого вы обидели. Как ваша ошибка повлияла на него? Вы ему причинили неудобство или нанесли обиду? Развивать эмпатию полезно все равно, однако в этом случае ее роль неоценима.
Первый шаг очень важен, потому что без осознания своей вины вы будете неискренними, а уж тем более не захотите исправлять ошибку, которую таковой не считаете.
2
Тщательно все продумайте
Подумайте о том, что вы можете сделать для того, чтобы возместить нанесенный ущерб. Вам придется восстановить утраченное доверие.
Проще говоря, у вас должна быть хоть какая-то идея и твердое намерение воплотить ее в жизнь. Дайте человеку понять, что вам есть дело до случившегося.
Однако ваша вина может привести к гиперкомпенсации. Опасность такой ситуации в том, что вы можете выглядеть неискренним, если ваше наказание самого себя будет в стократ больше самого преступления.
Создайте мини-план будущего разговора и выясните, куда он может завести. Четко решите, что не будете реагировать на раздражительный тон собеседника. Возможно он захочет говорить совершенно о другом, тогда вам придется согласиться и надеяться на экспромт.
3
Начните разговор первым
- В первую очередь признайте свою ошибку и будьте точны в датах, тщательно подбирайте слова: «Мне очень жаль что я нарушил свое обещание в прошлую пятницу».
- Скажите о том, что понимаете, как ваши действия или слова обидели чувства этого человека. Как только захотите сказать, что это и его вина тоже, сдержитесь и следуйте своему плану: «Я поступил эгоистично и тебе пришлось остаться на работе допоздна. Я подвел тебя и понимаю, что ты чувствуешь. На твоем месте мне бы тоже было неприятно».
- Скажите о том, насколько важен человек для вас: «Для меня важна наша дружба и я ценю то время, которое провожу с тобой».
- Загладьте вину: «Знаю, ты просил моей помощи, а я тебе не помог. Давай я заглажу свою вину и возьму всю работу на себя».
4
Сделайте выводы из своей ошибки
Из любой ошибки можно сделать правильные выводы и стать лучше. Однако если вы думаете, что теперь нужно совершать ошибки, то помните, что главный вывод — не повторять одни и те же.
Еще одним выводом может стать ваше решение научиться контролировать свои эмоции. Или грамотно справляться со стрессом. Задайте себе простой вопрос: «Что мне нужно сделать, чтобы такого не повторилось?». Если ответом будет «Я уверен, что не повторится», это плохой ответ, потому что не предполагает работы над собой.
В особых случаях человек может быть неготовым простить вас и не принимает вашего прощения. Не давите на этого человека и не требуйте простить вас. Дайте ему время и пространство для того, чтобы оправиться от этого удара.
Желаем вам удачи!
Вы наверное очень удивитесь, как много патологий нашей жизни связано с ЧУВСТВОМ ВИНЫ. Избавление от оков этого парализующего чувства открывает совершенно новые горизонты возможностей в самых разных сферах.
Вы наверное очень удивитесь, как много патологий нашей жизни связано с чувством вины.
Избавление от оков этого парализующего чувства открывает совершенно новые горизонты возможностей в самых разных сферах.
КАК ЖИТЬ БЕЗ ЛОЖНОГО ЧУВСТВА ВИНЫ.
Как часто мне приходится наблюдать одну и ту же картину. Клиент приходит и рассказывает о том, что чувствует себя не очень.
На просьбу рассказать о том, как проходит его день, рассказывает много чего интересного.
Выясняется, что он (или она) помощник всем и вся.
Мама без него на курорт не может съездить.
Жена по магазинам без него не может ходить.
Дети без него на 10 кружков и секций доехать сами не могут.
Муж без неё останется на пару дней и всё – травмы после приготовления яичницы у него такие, что почти несовместимы с жизнью.
На работе, как премию раздать, так он ничем не отличается от других сотрудников.
А как нужно поработать в праздничные дни или сверхурочно – так пожалуйста, без него не обойтись.
Если начальству нужно выплеснуть негатив за срыв годового плана продаж, то в этот самый момент этот человек мимо проходил и по шапке получил за весь коллектив.
Наверняка это знакомо многим. Очень многим, к сожалению.
И после такого полного трагических подробностей рассказа, формулируя запрос, человек (независимо от пола и возраста) выдает примерно следующую формулировку:
«Сделайте меня сильнее, чтобы сил моих хватало на всё!»
Тут и сел старик!
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
Другими словами в глубине души все эти старатели-угодники считают, что они недостаточно стараются, чтобы угодить близким, начальникам, подчиненным.
И что нужно стараться еще больше.
И ТОГДА, когда-нибудь, может быть, они смогут остановиться, немного отдохнуть и пожить в своё удовольствие.
Но этого ТОГДА никогда не наступает.
И тут добавляется важный нюанс.
Тело этих людей, их нервная система, их организм не молодеет.
И те нагрузки по заботе о близких и коллегах по работе, которые они выдерживали раньше, теперь организм не выдерживает.
Организм начинает давать досадные сбои, другими словами саботировать.
Что мне приходится таких людям говорить, объяснять, доказывать, шепотом кричать им в ухо: «Ты не виноват!»
Ты не виновата в том, что у твоей матери были сложные роды! Главное, что рождение твоё состоялось. Да, иногда у этого поистине волшебного события высокая цена. Но какая бы не была цена, она уже заплачена, заплачена тобой и родителями, и её не нужно платить снова. Наслаждайся приобретением! Сделай из этого что-то хорошее!
Ты не виноват в том, что твои родители приняли решение разойтись и жить отдельно, когда тебе было два года.
Ты не виноват в том, что мама выбрала жить отдельно от папы. И ты не сможешь заменить маме мужа. Это невозможно.
Ты не собственность, не раб, и мальчик для битья своих родителей. Ты – человек, способный принимать собственные решения и совершать собственные поступки. Родители подарили тебе дар жизни. И ты сам — драгоценный подарок, который они принесли на эту землю. Поблагодари их искренне за это и развернись, встань на свой путь.
Ты не виновата в том, что родители не стали рожать 8 детей, твоих братьев-сестер. Ты не виновата перед этими братьями и сестрами. У них своя судьба. А у тебя твоя. Ты не лучше и не хуже. Просто у вас разные судьбы. И ты не можешь изменить то, что случилось с ними. Но ты точно можешь насладиться своей собственной жизнью. Просто развернись к ней. Вглядись в неё. Прикоснись к ней. На самом деле.
Ты не виноват, что живешь в стране с тяжелым историческим прошлым, где только в 20 веке десятки миллионов погибли в войнах-революциях-репрессиях, потеряли всё своё имущество, лишились всех прав и достоинства. Но ты не можешь повернуть вспять уже свершившихся событий.
Если ругать дождь, он не перестанет лить. Ты не виноват, что такая погода. Просто возьми с собой зонтик, чтобы не промокнуть.
Ты можешь историю своих предков помнить и тяжелые судьбы родственников своих уважать. Но ты не обязан их дублировать-повторять.
Ты не виноват в том, что с ними случилось тогда. Ты можешь сделать свою жизнь счастливой сейчас.
Ты не виновата в том, что у тебя нет в данный момент шести миллиардов рублей наличными, чтобы воплотить в жизнь все свои мечты, и все мечты своих детей. Ты независимо от размера дохода можешь прямо сейчас сделать что-то сделать хорошее для себя.
Ты не виноват в том, что ты не повторил в точности профессиональный путь или образ жизни отца. В точности повторить ничего невозможно.
Мир меняет с огромной скоростью.
Но ты можешь понаблюдать за собой и понять, что у тебя получается лучше всего, понять, что приносит тебе наибольшее удовольствие, от чего у тебя душа поёт и тело парит, и принести это своё дело в мир, принести его людям. Люди заметят, обязательно заметят то, что сделано с душой! И отзовутся! И вознаградят!
Ты не виноват!
Хватит убивать и ограничивать себя чувством вины!
Хватит тратить драгоценные ресурсы своей жизни направо и налево, как будто ты оправдываешься за само своё существование на этой земле!
Поблагодари прошлое!
Расправь плечи!
Вдохни полной грудь!
Развернись!
Оглядись в настоящем!
Посмотри вперед, в будущее!
Оно тебя ждёт!
Просто верь в себя и свою силу!
Ты уже сейчас есть!
Ты никому ничего не должен и ни перед кем не виноват!
Просто живи!
Ты этого достоин! опубликовано econet.ru.
Автор Карпенков Юрий
Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Виновата ли я? Почему мы чувствуем вину и стыд, даже когда вроде как не сделали ничего плохого?
Нормально переживать за то, в чем мы действительно виноваты. Когда можно проанализировать свой поступок, понять, что вы сделали не так, и подумать, как это исправить. Допустим, вы проспали важную встречу, кого-то обидели или обманули. Но довольно часто мы ощущаем несуществующую вину, нам стыдно не потому, что мы действительно что-то натворили.
Getty Images
Психолог Анна Резникова помогает разобраться в причинах этого явления и способах борьбы с ним.
Анна РЕЗНИКОВА
психолог, оркт-терапевт
Когда возникает необоснованное чувство вины?
Например, когда слышим комментарий коллеги в конце рабочего дня: «Что, уже уходишь? Не рановато ли»? И вроде бы ты понимаешь, что рабочий день закончен, все важное сделано, но это высказывание заставляет напрячься, переживать и думать: «А правильно ли я поступаю, что ухожу, может быть, нужно остаться с коллегами? Они-то еще на местах!»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Это типичный пример, когда кто-то другой активно пытается навязать нам чувство вины. Такая провокация заставляет нас постоянно сомневаться в себе и заниматься самобичеванием. «Я плохой, раз позволил себе уйти с работы вовремя», «Я неудачница, раз до сих пор не замужем» и т. д. Человек с болезненным чувством вины сам для себя создает очень жесткие правила и границы, живет с установкой «Я должен быть идеальным ребенком/другом/ мужем, женой/родителем и т. д.» и при любом нарушении этого правила начинает испытывать стресс и загонять себя в угол.
Откуда берётся навязчивая вина?
Как всегда, из детства. Когда мы рождаемся, мы испытываем базовый набор чувств: радость, печаль, злость, отвращение, страх. Вины в этом списке нет, так как мы не знаем, что мы делаем правильно, а что нет. Понятия «хорошо» и «плохо» закладывают в нас взрослые во время воспитания. Если поведение ребенка правильное с точки зрения родителей, общества и морали, то он хороший, если что-то идет не так, то он, соответственно, плохой, так складываются его самооценка и ощущение «несуществующей вины», навязанной окружающими.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Мария М., 37 лет, рассказывает: «Как-то летом родители отправили меня к бабушке в деревню. Дом был полон детей, в этот год съехались все мои двоюродные братья и сестры. И вот в какой-то особенно жаркий день нам всем дружно захотелось пойти искупаться, сколько бы мы ни ныли, никто из взрослых не мог составить нам компанию, а идти одним нам не разрешали. Промучившись полдня, мы все-таки выклянчили разрешение бабушкиной сестры пойти на речку, поскольку с нами было двое 17-летних соседских ребят. Спустя пару часов на пляже мы увидели нашу соседку, которая бежала к нам и что-то очень громко кричала. Выяснилось, что бабушкина сестра ушла в магазин, никого не предупредив, что отпустила нас купаться, и именно в этот момент кто-то из взрослых заметил, что никого из детей нет.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Пока нас искали всей деревней, моей бабушке стало плохо с сердцем и ее госпитализировали. Да, это было стечение обстоятельств, но мама в сердцах сказала мне фразу, которую я вспоминаю до сих пор: «Если бы не ваша выходка, бабушка бы не оказалась в больнице». Во мне укрепилась уверенность, все мои действия приводят к чему-то плохому. С тех пор я боюсь проявлять какую-либо инициативу».
Иногда родители начинают ругать ребенка до тех пор, пока он не признает свою вину. В итоге срабатывает шаблон, который в дальнейшем только укрепляется – чтобы от меня отстали, нужно признать, что я виноват. Уже став взрослым, человек перенимает то, что транслировали ему родители, и становится максимально жестоким по отношению к самому себе. Любой упрек со стороны, даже если собеседник не вкладывал в реплику что-то плохое, человек считывает как то, что он сделал что-то не так, а значит, у него автоматически включаются стыд и вина.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Практикум. Что делать с навязанным чувством вины?
Для этого вам необходимо прежде всего отделить себя от другого. В этом помогут два хороших упражнения.
- Как только вас начнет мучать чувство вины, задайте себе вопрос: вы действительно в этом виноваты?
- Подумайте, что именно вы нарушили и с чем связано чувство вины.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Для этого можно выписать хотя бы несколько ситуаций, в которых вы ощущаете угрызения совести, и задайте себе вопрос: что именно стоит за этим и действительно ли вы так думаете?
Например, ситуация: весь отпуск провела, лежа на пляже.
Ощущения: я виновата в том, что я лентяйка и бездельница.
Что именно стоит за этим: мама всегда говорила о том, что правильный отпуск – это возможность увидеть новые места, а не валяться весь день.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Спросите себя: действительно ли я виновата в том, в чем меня обвиняют (или я себя сама)? Могла ли я как-то повлиять на это? И если да, то изменило бы это что-нибудь?
Второе упражнение поможет перестать испытывать вину за то, что не находится в нашей зоне ответсвенности. На что мы точно никак не можем влиять, а значит, никакой вины чувствовать не должны. Выявить эту зону поможет упражнение «Круги влияния».
Нарисуйте три круга – один в другом.
Первая окружность – это ваше «Я», т. е. это то, за что вы ответственны перед самой собой. Что вы едите, сколько спите, с кем общаетесь, что читаете и т. д.
Вторая окружность – это совместная ответственность, то, что нам подвластно. Например, мы сами решаем, с кем и по поводу чего мы общаемся или что и с кем делаем.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Третья окружность – «глобальная ответственность». В этом круге находится то, что происходит помимо нашего желания. Когда вы начинаете испытывать за что-то чувство вины, подумайте, к какому кругу можно отнести произошедшую ситацию. Иногда без наглядного упражнения это выявить сложно, тем более что события третьего круга обычно тяжелые,
вызывают много эмоций, страхов.
«Пару лет назад я переехала в другую страну, где моей близкой подругой стала девушка из Индии, – рассказывает 45-летняя Оксана К. – Как-то мы сидели в кафе, я вышла в туалет, а вернувшись увидела, что подруга поменялась в лице и просит пойти в другое место. Уже на улице я узнала, что в мое отсутствие она услышала, как кто-то из посетителей жаловался на то, как в городе стало много понаехавших и что эти люди доставляют одни проблемы. Мы лично ничего с подругой плохого не сделали, но почему-то тень всех приезжих почувствовали и на своих плечах. По сути, нам было стыдно за то, в чем мы были абсолютно не виноваты».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Трёхнедельный план упражнений
от профессора нейробиологии Массачусетского университета (США), автора исследований и книг Сьюзан Краусс Уитборн
Неделя первая
Находим триггеры вины.
- Зафиксируйте внимание на моменте, когда чувство вины только зарождается. Попытайтесь понять, что именно его вызывает (вы не сумели вовремя сделать работу, потратили много денег). Запишите свои наблюдения в блокноте или сделайте заметку в смартфоне.
- Понаблюдайте за частотой возникновения чувства. Вы постоянно вините себя в том, что потратили слишком много денег в магазине? Вы каждый вечер не можете заснуть, потому что переживаете из-за того, что срываетесь на коллег? Запишите, как часто вы вините себя в одних и тех же вещах.
- В конце недели определите, в чем вы регулярно вините себя. Что заставляет чувствовать вас виноватым более одного раза в течение прошедшей недели? Что именно расстраивает вас больше всего?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Неделя вторая
Меняем перспективу.
Если не хотите отделить себя от вины и «приподняться» над ней, попробуйте хотя бы немного отодвинуть ее, посмотреть на нее со стороны и попытаться объяснить.
- Подумайте, а потом запишите, что бы вы хотели делать по-другому. Иначе относиться к работе или стать более практичным. Необязательно сразу бежать и делать что-то, что кардинально изменит вашу жизнь, но в тот момент, когда вы начинаете об этом говорить, вы уже начинаете меняться.
- Проанализируйте свои эмоции. Вина, грусть и беспокойство — звенья одной цепи. Когда вы расстроены или подавлены, вы начинаете критиковать себя. Попробуйте задать себе вопрос: «Есть ли смысл в том, что я чувствую себя виноватым именно сейчас? Или я просто позволяю эмоциям управлять собой?»
- Разрешите себе ошибаться. Перфекционизм стимулирует чувство вины. Признайтесь себе в том, что вы несовершенны, так же как ваша жена, мама, друг или коллеги.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Неделя третья
Избавляемся от мелочей.
Глупо убеждать себя в том, что вы больше не будете винить себя из-за всякой ерунды. Однако полезно научиться понимать, когда не стоит делать из мухи слона. Попробуйте не заострять внимание на незначительных вещах.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
- Измените отношение к тому, что происходит. Вы ушли из офиса слишком рано, несмотря на то, что не успели закончить важные дела. Напомните себе, что вы покинули офис в это время не просто так, а из-за визита к врачу, к которому вы записались еще месяц назад.
- Относитесь к своим промахам с юмором. Вы не успели испечь пирог и пришлось покупать готовый десерт? Скажите: «И как же я теперь буду людям в глаза смотреть?»
- Ищите положительные стороны в любой ситуации. Вы не нашли время, чтобы упаковать подарки для близких к Новому году? Зато потратили много времени, выбирая эти подарки.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Бегство или спасение?
Где взять ресурс, когда происходит что-то страшное, но независимое от нас, мы понимаем, что не виноваты, но все равно терзаем себя и мучаемся? Заземлиться, отвлечься, чтобы хоть какое-то время не думать о том, что происходит. Это может быть все что угодно: чтение, просмотр фильмов, работа, компьютерные игры и т. д. Кто-то считает такое проявление эскапизмом (бегством от действительности) или инфантилизмом. На самом деле это выход для человека, который ничего не может изменить или исправить, чтобы сохранить баланс и не сойти с ума. Еще Зигмунд Фрейд говорил о том, что человеческая жизнь слишком трудна, чтобы прожить ее только в одной существующий реальности.
«Во время пандемии, когда многие стали работать из дома, мне приходилось каждый день ездить на работу, – рассказывает 26-летняя Анна, медсестра в одной из городских больниц. – В какой-то момент я ощутила жуткую вину за то, что я мало того, что контактирую с больными, так еще и разношу эту заразу по всему городу. Но что делать – я же врач. Мне было настолько стыдно и страшно, что первое время, приходя домой, я запиралась в своей комнате, ни с кем не общалась, лежала часами, глядя в потолок, а потом поняла, что постепенно схожу с ума и надо на что-то отвлекаться. Я начала играть в компьютерные игры. Понимаю, это было бегство, но, с другой стороны, это помогло мне получить психологическую устойчивость в непростой период жизни».
Стоит ли извиняться, когда не виноват?
Представьте себе ситуацию: вас обвиняют в чём-то, в чём нет вашей собственной вины. Естественно, никакие аргументы вам не помогают и только усиливают негатив. Что делать в таком случае? Стоит ли извиняться перед человеком или попытаться всё-таки настоять на собственной правоте? Вопрос очень деликатный и многогранный, но мы попробуем разобраться.
Перед кем извиняемся?
Стоит ли извиняться или лучше этого не делать, зависит в первую очередь от того, что за человек перед вами.
Надо ли просить прощения у партнера?
Допустим, это ваша вторая половинка.
Есть одно мудрое выражение: «Первым извиняется не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями».
Вы наверняка знаете, что негатив ни к чему хорошему не приводит, поэтому, если вас по-мелочи в чём-то обвиняют, не упрямьтесь, а просто извинитесь. Особенно, это касается парней: девушки часто закатывают истерики по поводу и без него, и иногда слово «прости» — самый безболезненный выход из ситуации.
Извиняться ради выгоды?
Другой пример: перед вами человек, вышестоящий по должности — декан факультета вашего университета или начальник по работе. Стоит ли извиняться перед ним, если не виноват? Мы считаем, что да. От ваших извинений никому хуже не станет, зато вы сможете избежать конфликта и сохранить хорошие отношения с тем, к кому за помощью вы ещё не один раз обратитесь. В подобной ситуации важно не перейти грань, когда вы извиняетесь и хоть примерно понимаете, за что, и заискиваниями.
Не извиняйтесь перед малознакомыми
Если же вас обвиняет незнакомец, нужно ли извиняться перед ним? Конечно, нет. Если вы ни в чём не виноваты, имеет смысл просить прощения только у тех людей, с которыми вы тем или иным образом связаны и хотите сохранить дружеские отношения. Не стоит извиняться перед неизвестными вам личностями, ведь если они в чём-то вас обвиняют, значит, хотят спровоцировать конфликт в своих корыстных целях — кто знает, что у них в голове, поэтому рекомендуем избегать подобных людей.
За что не нужно извиняться
Есть несколько вещей, за которые мы не рекомендуем вам извиняться — никогда, ни перед кем. Давайте разберёмся подробнее.
Извиниться, когда не прав, несложно и иногда имеет смысл. Но если вас обвиняют в том, что вы – человек?
-
Усталость не делает из вас виновного.
Вы пришли с работы и легли отдыхать, а ваша вторая половинка обиделась на вас за то, что вы не уделяете ей внимание — обида очень эгоистичная, по правде говоря. Не стоит извиняться перед ней за свою усталость, ведь отдых — естественная потребность организма. Просто объясните любимому человеку, что вы очень устали и обязательно уделите ему время после того, как отдохнёте — но никаких «прости» и «извини», иначе вам попросту сядут на шею.
-
Внешность – причина для извинений?
Не нужно извиняться за то, каким вас сотворила природа. Если вы не нравитесь кому-то, просто забудьте — и всё. Никому никогда не надо просить прощения за свой внешний вид, потому что никто не выбирал, каким родится. Если вас обвиняют в несоответствии стандартам, смело можете отправлять этого человека восвояси.
-
Убеждения – только вы правы в том, во что верите.
Не стоит извиняться перед христианами за то, что вы атеист — и наоборот. У каждого человека есть свои убеждения, и он должен их отстаивать. Запомните, если вам кто-то говорит, что вы ошиблись в этом плане, ни в коем случае не надо просить прощения у этого человека. Убеждения — та область, в которой полезно быть упрямым.
-
Просить прощения за любовь?
«Сердцу не прикажешь», поэтому когда кто-то винит вас в том, что вы выбрали плохого партнёра, нужно ли извиняться? Конечно же, нет. Человек не может просто выбрать того, в кого он влюбится — этот процесс полностью неконтролируемый. Вы видите свою вторую половинку совершенно иначе, чем другие люди, поэтому никогда не пытайтесь у кого-либо попросить прощения за ваш личный выбор.
Как правильно просить прощения
Допустим, вы не виноваты, но признали вину, чтобы избежать конфликта. Как правильно просить прощения? Во-первых, холодное «прости» или «извини» помогает редко. Чтобы у человека возникло ощущение, что вы правда раскаиваетесь в содеянном (хотя вы-то и ничего не делали), нужно во время извинения озвучить причину обиды. Представьте, что ваш обвинитель — батюшка, а вы на исповеди. Включите актёрское мастерство и раскайтесь в том, чего вы не делали. Тогда в ваше извинение поверят и изменят отношение на благоприятное для вас.
Надеемся, статья вам понравилась, и вы извлекли из неё максимум пользы! И помните: извиняйтесь лишь тогда, когда извинения имеют смысл. И порой этот смысл в признании себя неправым, даже если это не так, ради получения чего-то большего.
Всегда знать, как поступить
Вы лучше других знаете, как вести себя в любой ситуации. Зная, как реагировать на поведение окружающих и как выстроить свою модель поведения, легко избавиться от, как минимум, 50% сомнений, о которых Вы размышляете в течение дня. Гораздо продуктивнее будет посвятить это время более важным решениям, не так ли?
Поговорить с психологом
