Как исправить унижения

Была ли эта статья полезной?

После проведения консультации с клиенткой, мне захотелось сегодня озвучить тему «УНИЖЕНИЕ», ведь переживание унижения, встречаются в жизни как мужчин, так и женщин.  И это проживается достаточно сложно, интегрируется и оставляет большой рубец в душе на протяжение всей жизни. 

Происходит это потому что переживание унижение включает в себя несколько чувств и прежде всего это: 

• чувство стыда 
• чувство одиночества
• чувство очень сильного гнева 
• чувство беспомощности 
• чувство надежды. 

И усложняется проживание унижения – «чувством надеждой» — это как будто то что я смогу эту ситуацию как-то быстро изменить, если воздействую на другого человека. Когда человека унизили, то он старается достаточно быстро сделать так, чтобы другой это понял и получить от него извинения. 

Но унижение — это не обида, если, когда нас обидели нам бывает иногда достаточно, когда нам говорят «прости».  Если даже нам говорят прости и как бы смотрят в глаза, и мы видим, что человек действительно извиняется, а мы можем ему сказать, что я тебя извиняю, но остаются осадки, а этот осадок как раз остается, потому что остаются и другие переживания. 

И это прежде всего, когда нас унизили мы чувствуем стыд, мы чувствуем, что в этот момент очень сильно уязвимы, что нас задели как-то особенно изощренно и мы почувствовали себя в этом очень одинокими и мы резко захотели это исправить. 

И наш гнев если он достаточно сильный может вылиться в конфликт. А если мы люди порядочные и бережем отношения, то он стыд осядет у нас внутри, и работа будет выполняться скорее потому что мы начнем испытывать беспомощность в этой ситуации и будем ощущать, что стыд как будто нас захлестывает. 

Это переживание стыда оно достаточно очень важно. И мы не всегда можем его заметить или осознать. Ведь стыд это о том, что нас задели таким образом, что мы оказались в том месте, где мы не совсем в себе уверены, а то как мы себя воспринимали – это ложь, или не очень соответствует реальности. И застыдить можно или как-то сильно унизить только в тот момент и в том месте, когда мы находимся в том, в чём мы недостаточно уверены.

Но мы об этом не очень знаем. Когда идет обнаружение того что мы так уязвимы, то наша самооценка так резко падает и это приводит нас в состоянии гнева. И мы стараемся быстро вырваться из довольно неприятных переживаний, мы стараемся быстренько простить человека или организовать ситуацию, в которой он получит какие-то неприятности в свой адрес.И мы типа отомстим ему, думая, что через это наше состояние улучшится. Но вот с чувством унижения так не происходит. 

Основная работа состоит в том, чтобы, когда вас унизили вы смогли понять почему это, произошло? И эта работа, которую за вас не может выполнить другой человек. Да, унижение неприятное чувство, но оно позволяет вам увидеть те места, в которых вы сами собой не согласны. Где вы сами себе в чем-то врете, или не очень это осознаете, или что-то прячете от себя и не очень хотите это замечать. И когда вас унизили для вас действительно важно сделать эту работу.

• Заметить того человека, которого вы не хотите в себе увидеть
• Постараться понять почему не хотите его признать 
• Что вам мешает.

И если вы эту работу будете проводить, то тогда ваше унижение не будет для вас и для ваших отношений столь разрушаемым. И это про ответственность за себя, за свою жизнь.

Хочется заметить, что переживать стыда иногда не выносимо одному, проще затаить, спрятать это неприкосновенное чувство и тогда это может перейти в «токсичное» чувство стыда, но об этом в другой раз.

В эти дни особенно важно сохранять самообладание. Разбираемся, как не вовлекаться в склоки и не реагировать на провокации.

Автор: Александр Ивашов, экзистенциально-гуманистический психолог, специалист сервиса по подбору психологов Alter.

Что такое оскорбление

Согласно российскому законодательству, оскорбление — это «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной или иной противоречащей общепринятым нормам морали и нравственности форме».

С точки зрения психологии, для того чтобы чья-то реплика или поступок стали для нас оскорблением, необходимы два условия:

• Первое — намерение задеть, уязвить, причинить боль. То есть это деструктивное послание, донесенное до адресата.
• Второе условие оскорбления — данное послание смогло нас уязвить.

Иными словами, если первый пункт — это «выстрел», то второй — это факт «попадания».

Это может быть ненормативная лексика: в определенных кругах и ситуациях мат является повседневным элементом речи, но в других местах он крайне неодобряем, а если направлен на личность, то еще и оскорбителен. Указание (истинное или ложное) на какие-то черты, особенности или поступки человека также может быть оскорблением.

Оскорбления мы переживаем по-разному. Для кого-то чужие слова пролетают мимо, и про таких говорят «как с гуся вода». Для другого оскорбление — повод вступить в яростную перепалку, но стоит спору завершиться, и человек даже не вспоминает об этой истории. А для кого-то пережить оскорбление очень непросто, и шрам на душе остается надолго. От чего это зависит, как работает, что делать, если вы слишком ранимы? 

С юридической точки зрения все гораздо проще, чем в жизни. Кодекс об административных правонарушениях и Уголовный кодекс РФ гласят, что «оскорбление <…> влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех до пяти тысяч рублей…» И далее по тексту. Если оскорбление выражено в публичной форме — наказание более значительно; степень ответственности также выше для должностных и юридических лиц. И если не вдаваться в детали правоприменительной практики, то остается зафиксировать факт оскорбления, подать соответствующее заявление и наслаждаться сатисфакцией.

Но это — в теории.

В реальности для того, чтобы все это сделать, нужно потратить несообразно много сил, да и удержаться от ответных оскорблений бывает непросто. Так что без эмоционально-психологического аспекта тут не обойтись.

Большая часть статей в Сети предлагает несколько типичных реакций на оскорбление: огрызнуться, отшутиться, проигнорировать и прочее. Но, как и большинство простых советов, эти рекомендации не очень-то работают. Если оскорбление нас задевает, у нас «падает забрало», и мы реагируем, как привыкли: злимся, пугаемся, повышаем голос или, наоборот, замираем. Это автоматическая реакция.

Чтобы изменить привычный паттерн, нужно понимать, как и почему это происходит, что нас так выводит из себя.

Что с нами происходит, когда нас оскорбляют

Чтобы чужое высказывание причинило нам вред, оно должно каким-то образом нам угрожать:

• ставить под сомнение наш авторитет;
• создавать угрозу нашему положению в обществе;
• формировать негативный образ в глазах окружающих;
• снижать нашу привлекательность в глазах противоположного пола и прочее.

Иметь значение это оскорбление будет только тогда, когда я считаю, что мнение другого человека значимо для меня или других и может действительно мне (моему положению, привлекательности, перспективам, безопасности) чем-то навредить. Если я полностью уверен в себе, в окружающих меня людях, в своем авторитете, то оскорбление не будет иметь силы, не выведет меня из себя, и я смогу ответить на него так, как выберу, а не испуганно-яростным аффектом.

Что делает нас уязвимыми к оскорблению?

• Низкая самооценка. Если мы не присваиваем свои достижения, качества, результаты, то любое мнение со стороны может нас очень сильно задеть.
• Завышенная самооценка, «раздутое» эго. Механика аналогична предыдущему пункту, но при этом мы еще и очень болезненно реагируем на попытки снизить нашу значимость в глазах окружающих. Если эта значимость опирается не на видимые всем реальные действия и результаты, а только на то, что мы говорим о себе, — слова других людей могут легко проткнуть наш «воздушный шарик».
• Перфекционизм. Считая, что все должно быть идеально, мы будем крайне ранимы к любой попытке указать на наше несовершенство. А в реальном мире это неизбежно.
• Гиперзначимость. Если какое-то качество является для нас сверхценностью, то попытка его умалить будет иметь эффект разорвавшейся бомбы. Я умный, но сделал глупость? Ужас. Я мастер флирта, а женщина не реагирует? Кошмар. Я безупречный работник, но устал и ошибся? Катастрофа. А если меня в этот момент небрежно и небережно ткнуть публично, то и вовсе конец света.
• Человек не имеет собственного мнения о себе или строит его на основании чужих оценок. Если то, что я о себе думаю, полностью зависит от других, то любой негатив в мой адрес автоматически влечет сильный испуг.
• Человек считает, что несет ответственность за чужие чувства. Если чувства другого человека, в моем понимании, напрямую связаны с моими действиями, то, когда меня оскорбляют, для меня это означает, что я и правда сделал что-то не то.

Кто может нас задеть

• Значимый или близкий человек. Если нас оскорбляет родитель, друг или начальник, это гораздо больнее, чем когда это делает кто-то нам безразличный.
• Человек, облеченный властью или авторитетом. Механизм отчасти схож с предыдущим пунктом, только речь идет о принадлежности к определенной категории лиц.
• Представитель значимого для вас сообщества — одноклассник, коллега, член группы по интересам.

Что можно сделать, чтобы стать менее уязвимым для оскорблений

Поработать над принятием. Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, то указание на несоответствие мнимого и реального не сможет нас задеть. «Да, у меня нет докторской степени. Ну и что? В вашем кругу ее наличие является мерилом ценности специалиста, в моем — нет. Мою ценность как практика определяют опыт и результаты, а не регалии».

Выбрать развитие. В любых интересных и важных для вас областях. Чем выше ваша ценность и чем больше вы присваиваете ее, тем труднее чужим словам вас уязвить. Вдобавок многие оскорбления отпадут сами собой, как не соответствующие действительности. Если у вас есть разряд по боксу или тяжелой атлетике, то попытка назвать вас хлюпиком вызовет смех, а не обиду.

Отделить себя от вашего образа в чужих глазах. Прежде всего, в своей голове. «Я знаю, кто я, что я делаю, чего добился. Не вам решать, чего я достоин, а чего — нет». Тут мы снова опираемся на реальность. «Я построил дом. Я сдал проект. Я заработал на квартиру. У меня хорошие отношения с дорогими мне людьми. Это то, что реально, и то, что у меня есть». Если вам хотелось бы, чтобы у вас что-то было, но его нет (например, хороших отношений), то это действительно может вас обидеть. Но тогда перед вами поле для реальных действий, а не для страданий о несовершенстве мира.

Помнить: нет такого человека, который бы всем и всегда нравился. И почаще напоминайте себе о том, что в вашем окружении точно есть люди, которым вы симпатичны, дороги и важны.

Обратиться к психологу, если сложно работать над устойчивостью к оскорблениям самостоятельно (ведь эти советы и правда не так просты в исполнении). Наша неспособность создать внутреннюю опору, которая позволяет нам противостоять обидчикам, чаще всего — следствие внутреннего конфликта или ограничивающих нас установок. Психолог поможет обнаружить эти вещи и освободиться от них.

Как ответить на оскорбление

Зависит от того, как вы восприняли выпад, насколько сильно он по вам ударил, от того, кто оскорбил и предстоит ли вам дальше общаться с этим человеком, как часто и в каком формате. Считается, что в большинстве ситуаций нужно «держать лицо», но это не всегда так. Но есть и другие варианты действий.

Признать нанесенный урон. Безусловно, расклеиться и разрыдаться — не лучший вариант. Но задать человеку прямой вопрос: «Вот ты сейчас сделал мне больно. Для чего?» — очень даже. Оскорбления часто делаются в завуалированной форме, и перевод общения из манипулятивной области в прямую конфронтацию может заставить стушеваться не готового к этому оппонента.

Обозначить незначимость мнения конкретного человека для вас. «Если бы ваше слово имело хоть какой-то вес (для меня/для окружающих/в профессиональном сообществе), я бы, наверное, даже обиделся».

Обозначить уверенность в собственной позиции. «Я знаю, что со мной все «Ок», и убеждать меня в обратном — бессмысленная затея».

Уйти из контакта. Если кто-то обругал вас в метро или на улице, самое лучшее — просто проигнорировать. Человек, который оскорбляет незнакомых людей в публичном месте, прежде всего, проявляет свою слабость и несдержанность, так что его слова говорят о нем, а не о вас.

Как реагировать на оскорбления в соцсетях

Примерно так же. В зависимости от ситуации и положения вас и вашего оппонента можно:

• игнорировать;
• сообщить оппоненту о нанесенной обиде;
• обоснованно парировать. Лучше — кратко («это не так» и в двух словах «почему»);
• забанить. Разновидность «игнора», но при этом сообщения обидчика удаляются, а общение с ним заканчивается.

Быть униженным и оскорблённым другим человеком – это само по себе ужасное чувство, но ещё больше его может усугубить публика, которая невольно становится зрителем вашего падения. Публичное унижение – это дуэль, в которую впутывает вас собеседник путём спора на глазах у группы людей, а затем побеждает вас, тем самым унизив. Дочитав до конца эту статью, станет понятно, что такое публичное унижение и как его пережить.

Что это такое

Не сумев ничего ответить обидчику, мы беззащитно оглядываемся, и нам кажется, что все стоящие вокруг эпицентра ссоры люди смотрят на вас свысока и с насмешкой. Вы ждёте поддержку, надеетесь, что кто-нибудь вступится за вас, но этого не происходит.

Вы испытываете большой шок и позор, стыдитесь самого себя за свою слабость перед тираном, который вот так просто дал вам почувствовать себя униженным. Вы хотите скрыться, убежать, стереть себя с лица земли, чтобы забыть это чувство и тех людей, которые всё ещё провожают вас своим взглядом, когда вы стремительно покидайте место публичного унижения. Наверняка, каждому в большей или меньшей степени знакомы эти чувства.

Публичное унижение может преследовать «побеждённого» от пары дней до несколько лет, в зависимости от особенностей психики и личностных качеств этого человека. Главный страх в этой ситуации – страх прослыть в глазах других неудачником, который не смог постоять за себя. Так как же справиться с этим чувством и пережить публичное унижение?

Почему так происходит

Чтобы понять, как пережить публичное унижение, сначала нам нужно осознать, как мы в него вообще попадаем.

На самом деле, это зависит вовсе не от того человека, который оскорбил вас, публики вокруг или просто выдавшегося «плохого» дня, а напрямую от вас как от личности, которая подвергается оскорблению.

У всех есть индивидуальные черты характера, качества, какие-то нравственные убеждения, а так же самооценка, которая и определяет тот предел, пробившись через который человек извне автоматически становится для вас тираном, что посягает на ваше чувство собственного достоинства. У кого-то эта планка выше, у кого-то ниже, но все одинаково переживают и испытывают жуткий дискомфорт, если кто-то переходит её. Кроме того, кто-то способен защитить себя от унижения, ввиду наличия у себя сильных личностных качеств, а кто-то нет.

У большого процента количества людей подобная беззащитность перед унижением идёт ещё из детства, в котором они могли подвергаться моральному (порой физическому) насилию со стороны своих сверстников.

Молодое поколение – жестокое поколение, которое не отягощено какими-то моральными принципами и чувством меры. Чтобы самим не прослыть неудачниками и выделиться среди толпы аутсайдеров, юные агрессоры ищут жертву, за счёт которой на протяжении продолжительного времени самоутверждаются.

Как с этим жить

Закрывая глаза, вы видите тот момент, когда вас унизили публично? Вы не можете забыть того чувства и оставить его в прошлом, таща этот груз за собою в настоящее? Остановитесь! Данное действие саморазрушительно!

Испытав сильные эмоции в момент публичного унижения, вы уже не сможете забыть его, а значит, если вы хотите перестать терзать себя, то единственный путь – смириться. Сделать это далеко не просто и для начала вам придётся осознать то, что половину того, что заставляет вас с каждым днём все больше сгибаться под этим грузом, на самом деле придумали себе вы сами.

Перестаньте строить догадки

«Скорее всего, она рада, что всё так получилось…» – думаете вы, проходя мимо своей знакомой. Заметив вас, она улыбается и машет в знак приветствия, но вы почему-то воспринимаете это негативно, ведь вы полностью уверены в том, что она издевается над вами и делает это исключительно из-за вежливости и жалости к вам. А на следующий день в обеденный перерыв вы пьёте кофе, и вдруг до вас доносится смех ваших коллег. «Конечно же, они смеются надо мной!» – уверены вы, снова и снова прокручивая момент своей неудачи в голове и портя себе этим настроение.

Запомните, влезть в голову других людей – невозможно! Оперируя своими догадками: «а может», «скорее всего, так и есть», «наверное», «я почти уверен» и тому подобном, вы просто заранее ставите крест и расстраиваетесь из-за того, что на самом деле имеет шанс в пятьдесят процентов! Перестаньте терроризировать себя, выдавая свои догадки за мысли других людей. Это в действительности пустая трата времени и ваших нервов.

Не делайте из мухи слона

Порой эмоции способны затуманить разум человека и заставить взглянуть на окружающее его действие под другим углом. Испытывая ужасное оскорбление и унижение, вы думаете, что со стороны всё выглядит так же ужасно, как вы это переживаете. В большинстве случаев это не так.

Люди вокруг воспринимают то, что происходит с вами совершенно иначе. Им так же может быть обидно за вас, если тот, кто решился оскорбить вас, действительно неправ. Представьте себя на их месте, что бы вы испытали к тому человеку, который подвергся унижению?

Не раздувайте из этого происшествия катастрофу. У тех людей, которые видели ваш «позор», поверьте, достаточно своих проблем, неужели они захотят думать ещё и о ваших?

Не оставляйте на себе «следов» унижения

Будьте сильным! Не замыкайтесь в себе после произошедшего, не показывайте своему обидчику, что он добился своего. Сделать вид, что ничего не произошло намного лучше того, чтобы слоняться и накручивать себя по любому поводу, сторониться тех, кто оказался невольным зрителем вашего унижения. Люди вокруг, наоборот вас только зауважают за ваше умение держаться после подобных неудач!

Попробуйте отнестись к этому проще. Представьте на месте себя другого человека и спросите себя: «Как ему нужно будет повести себя, чтобы я отнёсся к нему с уважением и забыл о произошедшей с ним ситуацией?».

Не позволяйте другим принижать себя, но если всё-таки случилось публичное унижение, то не зацикливайтесь на том, что уже произошло и чего уже нельзя исправить. Перестаньте думать о том, как бы всё обернулось, если бы вы ответили обидчику по-другому. Смириться с этим хоть и намного труднее, но зато это позволит двигаться вам вперед. Не развивайте свои негативные мысли – боритесь с ними!

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как исправить всё, что я сделала с сыном, унижения, оскорбления?

На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.

2021-09-23