Как исправить взаимоотношения с сыном

1. 

   1

   Ясно разберитесь в том, что пошло не так. Перед тем, как попытаться восстановить отношения со своим ребенком, будет полезно выяснить, почему он так расстроен и зол на вас. Это можно узнать напрямую у ребенка или у кого-нибудь еще, кто достаточно много знает об этой ситуации. Поэтому, прежде чем приступать к решению проблемы, необходимо для начала выяснить суть этой проблемы.^[1]
   

   • Как только вы поймете, что пошло не так, у вас будет время продумать свои следующие шаги, а также подумать о том, что вы хотите обсудить со своим ребенком.
   • Свяжитесь со своим ребенком и узнайте, что не так в ваших отношениях. Можно сказать: «Марина, я знаю, что ты не хочешь со мной сейчас разговаривать, но мне нужно понять, чем я так ранила тебя. Пожалуйста, расскажи мне. Я пойму, если ты не захочешь со мной говорить, но, пожалуйста, хотя бы напиши мне или отправь электронное письмо. Я не могу решить эту проблему, не зная, в чем ее суть».
   • Если вы так и не получили ответа от сына или дочери, можно попробовать связаться с кем-то еще из ваших родных или общих друзей, которые могут быть в курсе этой ситуации. Можно сказать: «Жень, ты в последнее время общался с сестрой? Она не разговаривает со мной, и я хочу понять, что произошло. Может быть, ты знаешь, в чем дело?»
   • Конечно, оптимальным вариантом было бы выяснить причину отчуждения вашего ребенка, но будьте готовы к тому, что вам так и не удастся выяснить, что же произошло. В любом случае не прекращайте попыток восстановить общение с ребенком.

2. 

   2

   Проанализируйте ситуацию. Не пожалейте немного времени, чтобы подумать о причинах ухудшения отношений с вашим ребенком. Это вызвано какими-то событиями из прошлого? Возможно, в последнее время в вашей жизни произошли крупные перемены, которые стали причиной ссоры (например, смерть кого-то из родственников или рождение ребенка)? Возможно, вы сами какое-то время препятствовали вашему общению с ребенком и только сейчас поняли, что он больше не стремится контактировать с вами?

   • Имейте в виду, что многие повзрослевшие дети отдаляются от родителей из-за их несложившегося брака. Ребенок, который растет в неполной семье, часто чувствует, что у родителя в приоритете его собственное счастье, а не потребности ребенка (даже если этот развод был к лучшему). Очень часто в таких ситуациях один из родителей начинает плохо отзываться о другом родителе, не осознавая, что ребенок, как губка, впитывает все сказанное. И это может оказать серьезное негативное влияние на отношения уже взрослого ребенка со своими родителями. Особенно если один из родителей практически не контактировал с ребенком в период его взросления. Часто взрослые дети из разведенных семей таким образом справляются с болью из-за чувства ненужности своим родителям.

3. 

   3

   Возьмите все в свои руки. Независимо от того, сделали ли вы что-то не так или нет, именно вам необходимо предпринять первый шаг к тому, чтобы сблизиться со своим ребенком. Посмотрите сквозь несправедливость этой ситуации и оставьте в стороне свое эго. Если вы хотите восстановить отношения с ребенком, имейте в виду, что вам придется приложить все усилия и продолжать налаживать контакт.^[2]
   

   • Неважно, сколько лет вашему ребенку — 14 или 40. Он все равно хочет чувствовать себя любимым и ценным для своих родителей. Чтобы показать ребенку, что вы его любите и цените, покажите, что готовы бороться за ваши отношения. Имейте это в виду, если вы боретесь с чувством несправедливости по поводу тех усилий, которые вы приложили для восстановления отношений.

4. 

   4

   Пообщайтесь со своим ребенком. Возможно, вам хотелось бы встретиться с ним лично прямо сейчас, но для вашего сына или дочери будет лучше (и не так навязчиво) сначала пообщаться с вами по телефону, электронной почте или в письмах. Уважайте потребность ребенка поддерживать дистанцию и дайте ему возможность ответить вам тогда, когда ему будет удобно. Будьте терпеливы и дайте своему ребенку несколько дней на ответ.

   • Прежде чем сделать телефонный звонок, проговорите то, что хотите сказать. Будьте также готовы оставить голосовое сообщение. Можно сказать: «Артем, я бы правда очень хотела встретиться и поговорить о том, что ты чувствуешь. Ты бы хотел как-нибудь увидеться со мной?»
   • Отправьте электронное письмо или сообщение. Можно написать что-то вроде: «Я понимаю, что ты сейчас пытаешься преодолеть боль, прости, что я раню тебя. Надеюсь, ты захочешь встретиться со мной и поговорить об этом, когда будешь готов. Пожалуйста, как будешь готов — сообщи мне. Я люблю тебя и скучаю».

5. 

   5

   Напишите письмо. Возможно, вашему ребенку не захочется с вами встречаться. Если так и есть, может быть, вы решите написать ему письмо. Попросите прощения за ту боль, которую ему причинили, и напишите, что понимаете, почему ваш ребенок так себя чувствует.

   • Написание письма может быть также очень полезным делом для вас. В нем вы сможете ясно определиться с чувствами, а также четко разобраться со своими эмоциями. Кроме того, у вас будет достаточно времени, чтобы подобрать нужные слова и правильно все изложить на бумаге.^[3]
     
   • Предложите встретиться, как только оба будете к этому готовы. Можно написать: «Я знаю, что сейчас ты расстроена, но я надеюсь, в будущем мы сможем встретиться и поговорить обо всем. Мои двери всегда открыты для тебя».

6. 

   6

   Смиритесь с ограничениями, которые установил ваш ребенок. Возможно, ваш ребенок будет готов к общению, но он может быть не готов к личной встрече с глазу на глаз (быть может, он никогда не будет к ней готов). Есть вероятность того, что ваш ребенок хочет общаться с вами только по электронной почте или телефону. Не обвиняйте его в этом, чтобы сохранить возможность для дальнейшего возможного общения.

   • Если вы с ребенком общаетесь только по электронной почте, можно написать: «Я очень счастлив, что мы можем сейчас пообщаться по электронной почте. Надеюсь, наступит момент, когда мы сможем комфортно пообщаться друг с другом при личной встрече, но я не давлю на тебя».

   Реклама

1. 

   1

   Организуйте встречу. Если ребенок хочет пообщаться с вами лично, встретьтесь в каком-нибудь общественном месте и пообедайте вместе. Встретиться где-нибудь за обедом — отличная идея, потому что вы сможете контролировать свои эмоции; кроме того, общение за обедом помогает немного сблизиться с человеком.^[4]
   

   • Убедитесь в том, что на этой встрече будете только вы с ребенком. Не нужно приходить с супругом или кем-то еще, кто поддержал бы вас. Иначе у вашего сына (или дочери) сложится впечатление, что вы сговорились, и встреча вряд ли закончится удачно.

2. 

   2

   Позвольте ребенку самому вести этот разговор. Выслушайте мнение своего ребенка, не оспаривая его и не обижаясь. Возможно, ваш ребенок пришел на эту встречу, ожидая услышать от вас извинения. Если вы чувствуете, что он к этому и клонит, попросите прощения.^[5]
   

   • На самом деле, было бы полезно начать вашу встречу с извинений — так ваш ребенок поймет, что вы знаете, что причинили ему боль. Таким образом, вы дадите ребенку чувство того, что вы «сравняли шансы». Как только вы принесете извинения, можно попросить ребенка рассказать вам о том, что он чувствует.

3. 

   3

   Выслушайте своего ребенка без осуждений. Помните, что его мнение тоже имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Обиды пройдут, если человек почувствует, что его слышат и понимают, если он знает, что вы открыто воспринимаете его точку зрения.^[6]
   

   • Выслушайте ребенка без осуждения и обид — это позволит ему быть честным с вами. То, что вы услышите, может вас очень ранить, но помните, что вашему ребенку нужно высказаться и выпустить свои эмоции.
   • Можно сказать: «Мне так ужасно из-за того, что я заставила тебя так себя чувствовать, и я хочу тебя понять. Пожалуйста, расскажи мне побольше о своих чувствах».

4. 

   4

   Возьмите на себя часть вины. Поймите, что вы не сможете сблизиться и помириться, пока не признаете, что тоже виноваты в этой ситуации. Взрослые дети хотят, чтобы их родители брали на себя ответственность за свои действия. Покажите свое желание взять на себя ответственность, даже если не считаете, что были неправы.^[7]
   

   • Возможно, вы не понимаете, почему ваш ребенок расстроен, но вы знаете, что так и есть. Не пытайтесь оправдать свое поведение. Вместо этого выслушайте своего ребенка и попросите прощения за то, что причинили ему боль.^[8]
     
   • Попробуйте понять, с чего все это началось. Сопереживая человеку, мы не выражаем своего согласия, но показываем, что понимаем его. Понять точку зрения своего ребенка — очень важный и ключевой момент в решении разногласий.^[9]
     
   • Вы могли бы сказать: «Знаю, я сильно давила на тебя по мере твоего взросления. Я просто хотела, чтобы ты стал успешным. Но я понимаю, что ты, возможно, думаешь, что я была несчастна с тобой. Я не хотела, чтобы ты так истолковал ситуацию, и это неправда. Я понимаю, что своим поведением вынудила тебя придерживаться такого мнения».

5. 

   5

   Не стоит обсуждать ваши собственные чувства и мысли по поводу этого отчуждения. Возможно, вам это покажется несправедливым, но сейчас не время раскрывать всю свою боль и печаль по поводу ограниченного общения с вашим ребенком. Поймите тот факт, что вашему ребенку необходимо личное пространство, чтобы справиться с эмоциями и разобраться в этой ситуации. Рассказывая ребенку о своей печали, злости и негодовании, вы заставляете его почувствовать свою вину по поводу этой ситуации, тем самым подавляя в нем желание возобновить с вами общение.

   • Можно сказать: «Я соскучилась по разговорам с тобой, но я знаю, что иногда тебе нужно личное пространство».
   • Не стоит говорить: «Я ужасно переживаю, что ты мне не звонишь!» — или: «Да ты хоть знаешь, что со мной было, пока от тебя не было слышно ни слова?»

6. 

   6

   Попросите прощения. Правильно принести извинения — значит, четко озвучить то, за что вы просите прощения (чтобы показать человеку, что вы понимаете, в чем ваша ошибка). Выразите раскаяние и предложите как-то загладить свою вину. От всей души попросите прощения, чтобы показать, что вы понимаете, какую боль причинили своему ребенку. Помните: нужно извиниться, даже если вам кажется, что вы все сделали правильно. Сейчас суть в том, что вы причинили боль своему ребенку, а не в том, кто был прав и виноват.^[10]
   

   • Можно сказать: «Таня, мне так жаль, что я так ранила тебя. Я знаю, что тебе пришлось со многим справляться, когда я пила. Я ужасно себя чувствую, потому что сделала так много ошибок, когда ты была маленькой. Я понимаю твое желание отдалиться от меня, но я надеюсь, что мы сможем с этим справиться».
   • Не пытайтесь как-то оправдать свои действия, когда просите прощения. Даже если вы уверены, что у вас есть уважительная причина, по которой вы вынуждены были так поступить. Например, извинение в духе «Мне жаль, что я ударила тебя пять лет назад, но я сделала это, потому что ты пререкался со мной» нельзя назвать нормальным извинением, кроме того, так собеседник займет оборонительную позицию.
   • Помните, что хорошее и правильное извинение предусматривает, что вы попросите прощения за свои действия, а не обвините человека за его реакцию. Например, хорошим извинением будет такое: «Мне жаль, что мое поведение ранило тебя». Извинение в роде «Мне жаль, если это причинило тебе боль» никуда не годится. Никогда не используйте в извинении слово «если».^[11]
     

7. 

   7

   Подумайте о семейной психотерапии. Если ваш ребенок не против, возможно, будет хорошей идеей вместе сходить к психологу, чтобы обсудить ваши чувства в присутствии опытного специалиста. Семейный психолог поможет направить ваш разговор в нужное русло, чтобы выяснить суть поведенческих проблем и найти им решение. Кроме того, семейный психолог поработает над тем, чтобы улучшить отношения в вашей семье.^[12]
   

   • Обычно консультация с психологом — краткосрочный процесс, сосредоточенный на одной проблеме, которая преследует семью. Чтобы разобрать индивидуальные проблемы и сложности, возможно, вам с ребенком лучше посетить психолога по раздельности.
   • Чтобы найти психолога по вопросам брака и семьи, можно попросить терапевта порекомендовать вам хорошего специалиста, найти психолога в частной клинике или в интернете.

   Реклама

1. 

   1

   Начните с малого. Боритесь с желанием вернуть прежние отношения сиюминутно. В большинстве случаев разрушенные отношения не восстанавливаются в одночасье. В зависимости от того, насколько велик корень проблемы, послужившей причиной разлуки, на восстановление отношений потребуются недели, месяцы или даже годы. Возможно, вы придете к новым нормам в отношениях.^[13]
   

   • Имейте в виду, что, возможно, у вас будет несколько серьезных и сложных разговоров о вашем отчуждении, поскольку вы оба пытаетесь справиться со своими чувствами. Вряд ли вам потребуется только один серьезный разговор, после которого вы сможете вернуть отношения, и все станет, как прежде.
   • Налаживайте общение постепенно. Для начала встретьтесь со своим ребенком один на один в каком-нибудь общественном месте. Не приглашайте его на крупные семейные события и разные праздники, пока он не будет готов и сам не захочет в этом участвовать.
   • Можно сказать: «Мы бы хотели, чтобы ты присоединилась к нам на Пасху, но я пойму, если ты не захочешь. Если не сможешь — никаких обид, я знаю, что тебе нужно время».

2. 

   2

   Поймите, что ваш ребенок уже совсем взрослый. Теперь он самостоятельный человек, который может принимать решения самостоятельно. Возможно, вы будете не согласны с некоторыми решениями, но вам нужно признать независимость своего ребенка и его право жить собственной жизнью. Вмешательство в жизнь вашего ребенка может привести к тому, что он снова отдалится от вас.^[14]
   

   • Не давайте советов, если вас об этом не просят. Сопротивляйтесь желанию исправить жизнь своего ребенка, позвольте ему совершать собственные ошибки.

3. 

   3

   Не давайте родительских советов. Родительскими советами можно очень легко расстроить. Поэтому не высказывайте своего мнения, пока вас об этом не попросят. Вы уже вырастили своих детей, теперь дайте шанс младшему поколению вырастить своих.^[15]
   

   • Покажите своим детям, что вы уважаете и соблюдаете их правила в отношении их собственных детей. Например, если вашим внукам разрешено смотреть телевизор только час в день, пообещайте своему ребенку, что будете соблюдать это правило, пока внуки гостят у вас дома, либо спросите у них разрешения, если возникнут какие-либо вопросы.

4. 

   4

   Обратитесь к психологу. Общение с ребенком, который отдалился от вас, может быть очень волнительным, сложным и болезненным событием в вашей жизни. Возможно, стоит обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет вам справиться со своими эмоциями и предложит план налаживания отношений.^[16]
   

   • Можно найти психолога, который специализируется на семейных проблемах. Имейте в виду, что психолог может направить вас к другому специалисту, если вы хотите решить эту проблему вместе со своим ребенком. Это нужно для того, чтобы психолог смог объективно рассмотреть эту ситуацию.
   • Также вы можете найти помощь и поддержку на интернет-форумах. Можно найти людей, которые столкнулись со схожей проблемой и поговорить с ними, поделиться своими историями.

5. 

   5

   Будьте настойчивы, но не властны. Если ваш сын или ваша дочь отказывается отвечать на ваши попытки наладить общение, продолжайте пытаться. Посылайте открытки, пишите электронные письма или оставляйте голосовые сообщения — покажите, что вы думаете о вашем ребенке и хотите поговорить.^[17]
   

   • Убедитесь в том, что вы обеспечили своему ребенку достаточно личного пространства, потому что необходимо уважать его потребность в пространстве и приватности. Старайтесь контактировать с ними не чаще раза в неделю, а если вам покажется, что ребенок находит это навязчивым, уменьшите общение. Но все равно оставайтесь на связи!
   • Можно сказать: «Марин, я просто хотела поздороваться и сказать, что я постоянно думаю о тебе. Надеюсь, у тебя все хорошо. Скучаю по тебе. Знай, что всегда можешь обратиться ко мне, когда захочешь поговорить. Я люблю тебя».
   • Не пытайтесь навестить своего ребенка. Помните об установленных границах и придерживайтесь менее навязчивых форм общения.

6. 

   6

   Отпустите своего ребенка, если это необходимо. Ваш ребенок может воспринимать даже ваши редкие и аккуратные попытки восстановить общение, как нарушение его личных границ. Возможно, ваш ребенок до сих пор не хочет иметь с вами никаких дел, даже если вы попросили прощения и признали свои ошибки. В таком случае, возможно, для вашего дуешвного здоровья будет лучше всего принять эту ситуацию и прекратить попытки вернуть ваши отношения.

   • Предоставьте ребенку возможность самому принять решение. Отправьте ему текстовое или голосовое сообщение. Можно сказать: «Паша, я понимаю, что тебе хотелось бы, чтобы я прекратила свои попытки наладить отношения с тобой. Несмотря на то, что это сильно меня расстраивает, я уважаю твой выбор и больше не буду пытаться связаться с тобой. Если тебе когда-нибудь захочется пообщаться, напиши мне. Я постараюсь исполнить твое желание и больше не буду навязываться. Люблю тебя».
   • Имейте в виду, что процесс примирения может усложниться и затянуться в случае злоупотребления наркотиками, психического заболевания или нездоровых отношений вашего ребенка, например, в браке (если у него слишком властный(ая) супруг(а). Ваше с ребенком отчуждение друг от друга может быть результатом этих проблем, но, возможно, вы не сможете ничего с этим сделать, пока ваш ребенок сам не признает эти проблемы.
   • Если ваш ребенок вообще не идет с вами на контакт, подумайте о том, чтобы найти психолога, который поможет вам справиться с этой проблемой. Это довольно сложно пережить в одиночку, поэтому, скорее всего, вам понадобится дополнительная поддержка.

   Реклама

1. 

   1

   Примите тот факт, что у вашего ребенка немного другой взгляд на жизнь. Вы можете жить вместе и проводить вместе бо́льшую часть свободного времени, но даже в этом случае его видение ситуации может отличаться от вашего. Просто признайте тот факт, что мнение или точка зрения вашего ребенка так же имеет место быть, как и ваша.

   • Восприятие ситуации может различаться в зависимости от возраста, авторитета человека, близости в отношениях, в которых он состоит. Например, переезд в другой город может показаться отличной перспективой для вас, но не для ваших детей, потому что у них нет выбора, и им остается лишь следовать за вами.^[18]
     
   • Отдельные реальности — часть семейной жизни. Например, когда вы были ребенком, ваши родители наверняка водили вас в музей. И потом ваши родители, скорее всего, вспоминали интересные экспонаты и веселую семейную прогулку. А ваши воспоминания с того дня, возможно, ограничиваются тем, как жарко вам было в кофте и тем, как сильно вас напугали скелеты динозавров. Нельзя сказать, что ваше восприятие или восприятие ваших родителей неправильно. Это лишь разные точки зрения.^[19]
     

2. 

   2

   Примите различия друг друга. Возможно, вы возмущены, потому что вы с ребенком не принимаете и не одобряете изменений в жизни друг друга и выбор, который делает каждый из вас. Вы не можете значительно повлиять на поведение вашего ребенка по отношению к вам, но вы можете показать ему, что принимаете его таким, какой он есть, несмотря ни на что.^[20]
   

   • Предпримите шаги, чтобы показать ребенку, что вы изменились. Например, если ваш ребенок нетрадиционной сексуальной ориентации, а вы придерживаетесь консервативных взглядов, найдите более либеральную и нейтральную позицию.
   • Можно показать ребенку, что вы читаете специальную литературу, чтобы попытаться понять его точку зрения.
   • Если ваш ребенок не разговаривает с вами, потому что не одобряет ваш жизненный выбор, в этом случае дела обстоят намного сложнее. Будьте тверды и уверены в себе, не переставайте показывать ребенку свою любовь. Изо всех сил старайтесь сохранить общение и находить возможность видеться с ребенком.

3. 

   3

   Уважайте его право не согласиться с вами. Вы не обязаны менять свое мнение и свои взгляды, просто не проявляйте неуважение к взглядам своего ребенка. Вы можете быть не согласны с человеком, но все равно любить и уважать его. Не всегда мнения людей должны совпадать.^[21]
   

   • Изо всех сил постарайтесь проявить уважение к различию во мнениях. Если вы религиозны, а ваш ребенок атеист, например, можно пойти на компромисс и отказаться от воскресной службы в тот день, когда к вам собирается приехать ваш ребенок.
   • Найдите другие темы для разговора помимо ваших с ребенком проблем. Если ваш ребенок пытается вывести разговор на ту тему, которая в прошлом уже стала причиной вашего спора или ссоры, можно сказать: «Ладно, давай сойдемся на том, что сейчас мы просто не согласны друг с другом по этому вопросу. Мне кажется, что, обсуждая данную проблему, мы лишь расстраиваем друг друга».

   Реклама

Эту консультацию ведёт

Ольга Тихонова