Как можно исправить глупость

Фото©Reuters

Пять простых шагов, выполнение которых позволит в будущем не совершать глупые поступки, предложил автор BBC Дэвид Робсон. По его мнению, никто не застрахован от глупости, и даже самые умные люди могут стать жертвами собственной неосмотрительности.

К примеру, люди до сих пор смеются над историей о том, как Бенджамин Франклин, умнейший человек в США, в свое время пытался убить индейку электричеством. Он проводил опыты по захвату «электрического огня» в стеклянные банки в качестве примитивных батарей. Добившись успеха, он решил, что убийство птицы разрядом, чтобы потом ее приготовить, произведет большое впечатление на гостей. Это превратилось в постоянную забаву. Но как-то раз во время демонстрации Франклин отвлекся и совершил элементарнейшую ошибку — он прикоснулся к одной из банок, держа металлическую цепь в руке. «Присутствовавшие рассказали, что увидели огромную вспышку и услышали громкий выстрел — как от пистолета. Сам я почувствовал сильный удар с головы до ног, потом сильно затряслось все мое тело», — описывал он свои впечатления позже.

Проблемой является то, что образовательная система не обучает нас полезному в будущем способу мышления. Учеников «затачивают на тесты». Они могут получать хорошие оценки, но позже становятся плохими лидерами. Роберт Стернберг из университета Корнелла выступает за создание новой системы образования, которая позволит обучать людей думать более эффективно. Он предложил ряд советов, которые помогут каждому, вне зависимости от его интеллекта, совершать меньше глупостей.

1. Осознайте свои слабости

Фото©Reuters

Считаете ли вы себя умнее других? Наверное, так думают очень многие из нас. Это называется «иллюзией превосходства» и очень часто встречается среди не самых одаренных людей. Иногда можно заявить, что ваш ум подтверждают табеля с оценками или успехи в шуточных тестах. Но ведь это тоже может оказаться типичным случаем «склонности к подтверждению своей точки зрения» — когда человек замечает только те данные, которые подтверждают его мнение. Все еще не убеждены? Психологи называют это «предубеждением слепого пятна» — тенденцией отрицать ошибки в собственном мышлении. Мы все страдаем от подсознательных предубеждений, которые влияют на все — от решений о покупке дома, до ваших политических взглядов. К счастью, люди могут научиться замечать их. Всего психологи выделяют более ста таких предубеждений.

2. Будьте гибкими

Фото©Reuters

Психологи считают важной чертой личности «восприимчивость» — готовность получать новый опыт. Это способность человека принимать решения в неоднозначных ситуациях и менять мнение при получении новых данных. Развивать эту черту некоторым людям особенно тяжело, но в будущем это оправдывается. К примеру, эксперимент ученого Филипа Тетлока из Университета Пенсильвании показал, что качество прогнозов становится лучше не только у людей с высоким интеллектом, но и у более восприимчивых. Важно всегда проверять свои решения. Задайтесь вопросом — на каких данных вы их основываете? Как можно проверить эти данные? Какую дополнительную информацию вы можете найти, чтобы получить более сбалансированную точку зрения? Изучали ли вы похожие ситуации для сравнения? Эти шаги могут показаться банальными, но стоит помнить, что многие участники экспериментов Тетлока смогли дать прогнозы лучше, чем это сделали профессиональные разведчики, которые, возможно, были менее готовы сомневаться в своих решениях.

3. Спорьте сами с собой

Фото©Reuters

Если вам не подходит предыдущий шаг, то попробуйте более простой способ — создайте противоположную вашей точку зрения и попробуйте с этой позиции оспорить свою собственную. Внутренний спор поможет выявить наиболее слабые стороны вашей позиции — слишком большую самоуверенность, или «якорение» — тенденцию быть убежденными уже первыми данными, которые доказывают вашу точку зрения. Еще одним хорошим способом может быть попытка поставить себя на место другого человека и попытаться представить себе его точку зрения. Это часто помогает во время личностных проблем: как и царь Соломон, мы всегда намного мудрее, когда советуем что-то другим, чем когда имеем дело с собственными проблемами.

4. Попробуйте ментальное упражнение «что будет, если?»

Фото©Reuters

Одной из самых больших проблем образования, по мнению Стернберга, является то, что нас не обучают практически использовать наши знания или быть креативными. Многие учителя не развивают в учениках столь необходимую в реальной жизни гибкость. Одним из способов развить эти навыки является переосмысление ключевых исторических событий. Ученики могут написать эссе на тему, например, «Что было бы, если бы Великобритания решила отказаться от монархии еще в XVII веке?». Или, если история не является вашей сильной стороной, можно попробовать написать эссе на тему: «День, когда пропал мой муж/жена?». Цель в том, чтобы заставить вас подумать о различных вероятностях развития событий и сформировать гипотезы. Это позволяет иметь более широкий ум при встрече с неизведанным.

5. Не надо недооценивать составление списков

Фото©Reuters

Как показывает пример Бенджамина Франклина и индейки, отвлеченность и забывчивость могут создать проблемы даже лучшим из нас. В сложных ситуациях легко забыть об элементарных вещах. Но даже такие элементарные вещи, как списки, могут сыграть огромную роль. Например, в госпитале Джона Хопкинса использование напоминаний из пяти пунктов о простых правилах гигиены, позволило сократить уровень инфекций с 11 процентов до 0. Аналогичные списки для пилотов с простыми правилами для взлета и посадки, по некоторым данным, сократили смертность среди американских пилотов в два раза в течение Второй мировой войны. Подчеркивается, что в обоих случаях списками пользовались профессионалы высочайшей квалификации, но даже при этом простая бумажка спасала такое большое количество жизней.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

Женщине покоя не дает злое письмо, которое она написала на прощанье.

И она думает, как бы исправить свою ошибку сейчас, спустя долгое время.

lovljuslonov

Добрый день! Без особой надежды на разбор все-таки напишу.

Вот это вот «ресурс закончился». Какой ресурс закончился?

Вы считаете, что вкладывались в эти отношения очень много, но если вы были минусом, то ничего этого партнеру было не нужно. Разве что деньги он мог использовать с какой-то пользой для себя, все остальное было совсем ненужным.

«Ушла как будто «сама» после своего претензионного спича, когда мне объяснили , что ничего меняться в наших отношениях не будет, что они не изменят свой формат, в котором мы просто любовники. Были слова о том, как много я значу, про любовь, родство, но при этом – «серьезного не могу, не умею»(нам почти по 50 лет). И же мне какие-то изменения были не к месту, продавливала я их только потому, что чувствовала себя минусом. Как сейчас понимаю, колокола просто били о том, что я человеку не очень важна-нужна, что я не еднственная и таких как я пучок по пять копеек. Были игноры, пропадания на несколько дней, странные подруги, отсутствие минимальной заботы и помощи, неравноценный финансовый вклад в отношения. Уход мой был осознанно превентивным, т.к. я понимала, что нахожусь в аддикции, что мною уже не дорожат, что я падаю в какую-то яму. Но он, правда, был вполне экологичным, незлым и спокойным, с благодарностью за хорошее и пожеланием удачи-счастья, интуитивно я сделала все правильно.

Вести длинную переписку с разборками в сто раз хуже, чем просто вернуться. То есть это для камбэка вообще табу. Вместо роста значимости фигуры это приводит к ее полному уничтожению. Это я для других пишу. Наберите в рот воды и сидите, в смысле отключите клавиатуру, когда хочется поныть плюсу и рассказать, как он вас обижал.

«Мне казалось, что это еще «отношения», а он уже любил другую женщину, о чем в конце концов написал. И вот тут мне сорвало крышу, я выяснила через знакомых , что они таки вместе живут, что на другой формат человек все-таки был готов и способен, только не со мной. И, кажется, только тогда пришло понимание, что все закончилось, что меня никогда по-настоящему не любили, не ценили. Накатила дичайшая боль, я начала пить таблетки и пошла к психотерапевту. «Спасибо» доктору, она закидала меня в этот период статьями и книгами о манипуляторах, альфонсах и прочем сброде.

Дичайшая боль была связана с тем, что его нелюбовь означала ваше полное ничтожество. То есть его любовь целиком определяла вашу ценность. Понимания, что это отдельный человек, который может искать своих каких-то проекций, да хоть девиаций, и иметь какие-то свои вкусы, собственные потребности, не связанные с вами, и его выбор другой женщины вообще никак не умаляет вас, не касается вашей ценности, особенно вашей ценности для себя самой, не было. И честно говоря, пока не появилось.

Не знаю, что это был за доктор, сейчас много таких, помешанных на абьюзерах, во всем виноватых родителях, инфантилов среди психологов не меньше, чем среди других, профессия со взрослением не связана. Но вы не можете этого доктора обвинять, потому что это опять значит, что вами кто-то управлял, но плохо управлял, а должен был бы лучше, обязан был правильно вами рулить. Да никто не должен вами управлять и рулить. Ваша ошибка виснуть все время то на мужике этом, отдавая ему свою самооценку, то на докторе, отдавая ему свой локус контроля.

Верните уже все это на место, то есть себе самой. Возьмите это все в свои руки и хватит искать доброго руководителя во внешнем мире. В себе маму найдите и папу.

«Прошло полгода. Я проработала все произошедшее, не держу на него зла – не за что, не люблю его больше, удивляюсь и не понимаю, что держало и что цепляло в этом человеке настолько, чтобы докатиться до марианской впадины, простила себя за все косяки. Но мне нестерпимо стыдно за это письмо. Много раз порывалась написать и извиниться, но не могу найти слов и сомневаюсь в уместности. Это такая заноза, которая никак не отпускает, такая степень неадекватности и глупости, за которую не устаю краснеть, когда вспоминаю. И хорошо, если его это не ранило никак, но же скорее да, чем нет. Не он, а я, получается, сделала эту историю плохой и некрасивой.

Ничего писать ему не надо.

И читателям хочу сказать. Попрощались с плюсом, криво, косо, зло, истерично, не важно. Все! Не лезьте к нему больше. Как угодно уйти — лучше, чем опять вернуться и что-то пытаться доказывать себе и ему. Это баг границ. Отделитесь и живите.

Сам вот этот стыд — это ощущение, что он думает о вас, связано с тем, что он до сих пор определяет вашу самооценку. И важно показать себя ему с хорошей стороны, чтобы он плохо о вас не думал.

Да пусть думает, что хочет!

Вот вы накатаете ему простынь с объяснением своих мотивов и новым анализом вашей ситуации, и что он подумает? «Какая она хорошая»? Скорее всего «чего ей от меня опять надо?» он подумает. Но даже если про хорошую подумает, вам это зачем?

В общем опять локус контроля где угодно, но только не внутри ваших границ. Хочется повлиять на его отношение к вам, хотя это чужой вам человек. Он и не был близким никогда, никогда не любил вас, а теперь и вовсе чужой. Чужой, пусть думает о вас, что угодно, хорошего мнения у него никогда не было, всегда было так себе.

Сама постановка вопроса «не понимаю, что в нем цепляло» — баг ваш. Как будто вот был бы он лучше, даа, можно было бы прицепиться намертво. Да не надо вообще ни к кому цепляться. Ни к плохому, ни к хорошему, ни к самому прекрасному. Прицепитесь к своему собственному стержню и держитесь. Ваша ошибка не то, что вы прицепились к недостойному, а то что вы в принципе прицепились, повисли, стали зависимой, слили свои границы.

Не надо быть настолько зависимой ни от кого, даже от самого прекрасного мужчины.

Надо в себе искать опоры. И тогда не будет такого стыда за свои поступки. Потому что стыд — это смещенный локус контроля. Вы себя как бы оцениваете глазами этого человека и позорите как маленькую девочку. Хватит. Большая уже.