Как найти авторитет у ребенка - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Он не слушается: как стать авторитетом для своего ребенка

В первые годы жизни ребенка авторитет родителей безусловный и абсолютный. Но по мере взросления малыш учится навыкам самообслуживания, в его жизни появляются воспитатели, учителя. Он наблюдает разные модели поведения и отношений, пробует выражать свое мнение. И родителям приходится прилагать усилия, чтобы сохранить авторитет.

5 748 19

Как всегда оставаться для ребенка авторитетом, рассказала Карина Рихтере — психолог, специалист по детско-родительским отношениям, выпускница Миланского университета Бикокка, мама 5-х погодок, адепт теории привязанности, основательница онлайн-школы «Мамазонка», которая помогает родителям выстраивать теплые отношения с детьми и воспитывать их без чувства вины.

Нужно ли выстраивать с ребенком партнерские отношения?

От современных родителей все чаще можно услышать мысль о том, что необходимо выстраивать партнерские отношения с ребенком: интересоваться его мнением, узнавать о предпочтениях, дискутировать, стараться быть ему другом.

Такая партнерская позиция может доходить до абсурда, когда взрослые люди обсуждают с 3-летним крохой, во сколько ему ложиться спать, или когда он будет есть конфеты. Ребенок еще не может осознать многих вещей. Он руководствуется сиюминутными желаниями и не способен понять, что режим дня необходим для его здоровья, а есть конфеты до обеда вредно для желудка.

Когда родители пытаются установить с сыном или дочерью партнерские или дружеские отношения, это указывает на их желание всегда оставаться хорошими. Но такое поведение не делает их авторитетными. Взрослые становятся заложниками своей позиции. Ребенок подрастает и чувствует вседозволенность, а также не умеет воспринимать слово «Нет» и прочие жизненные «трудности».

Что значит быть авторитетом для ребенка?

Авторитетная фигура — это человек, который устанавливает границы, правила поведения. Делается это из любви к ребенку и добрых побуждений. Например, заставляя его идти спать в 21.00, взрослый осознает, что в этот период в организме человека вырабатывают определенные гормоны, необходимые для нормального обмена веществ. Если кроха будет ложиться, когда захочет, это приведет к дисбалансу в организме и заболеваниям.

Ребенок в силу возраста не способен понять этих тонкостей. Поступок взрослого, устанавливающего границы, в этот момент вызывает обиду, негодование, возмущение, что выливается в бурю эмоций. Малыш может закатывать истерику, плакать, кричать, даже кататься по полу, настаивая на своем, но позиция родителя не должна меняться.

Умение папы или мамы найти в себе внутренние силы, чтобы пережить эмоции ребенка, и является основой авторитетности. Можно помочь крохе преодолеть охватившие его чувства, пожалеть, приласкать, но правила не должны нарушаться.

Выстраивание границ не делает родителей менее близкими людьми, но благотворно сказывается на психике малыша. Он осознает, что мир не крутится вокруг его персоны, и в жизни бывают разные ситуации, к которым нужно уметь приспосабливаться. Вырастая, ребенок не питает иллюзий, становится более гибким, легче справляется с трудностями.

Основа авторитета — внутренняя уверенность родителей в том, что они взрослые и по этой причине принимают решения. Они не обязаны удовлетворять все прихоти своих детей. Именно внутренняя опора дает возможность пережить эмоции ребенка и не стараться потакать им, стремясь быть «хорошей мамочкой».

Как стать авторитетом для ребенка?

Чтобы заслужить авторитет ребенка, не нужно исполнять все его желания или вести себя, как лучший друг. Но и не стоит запугивать или оскорблять малыша, чтобы он вас боялся. Авторитет строится на доверии, уважении и эмоциональной близости.

Установите разумные правила и придерживайтесь их

Если в семье есть правило, что дети ложатся спать в 21.00, исключений быть не должно. Капризы — не повод отступать от режима. Когда ребенок ходит в детский сад, необходимо отводить его туда каждый будний день, а не ориентироваться на его желания и настроение.

Задача родителя — обозначить границы поведения и не отступать от них ни при каких обстоятельствах. Есть ситуации, где мы можем уступить и пойти на компромисс, а есть правила — и именно их нельзя нарушать. Правил в семье может быть несколько — не слишком много, но ребенок с ранних лет должен понимать, что правила нужно выполнять.

Держите свои обещания

Выстраивая границы, старайтесь всегда держать обещания. Не обманывайте: вернуть утраченное доверие будет трудно. Это правило относится и к поощрениям, и к наказаниям.

Если обещали пойти в зоопарк, отложите дела и обязательно это сделайте. Когда вы просите ребенка вернуться в 20.00 с прогулки с друзьями, и говорите, что в случае опоздания не позволите ему пользоваться гаджетами неделю — тоже сдержите свое обещание. Любое отступление от ваших слов будет расценено как слабость и не позволит заслужить авторитет.

Защищайте ребенка

Не позволяйте другим людям кричать или ругать вашего ребенка, даже если он виноват. Пресекайте прессинг и негативные высказывания в его адрес. Дома наедине вы можете поговорить с ним строго, но не нужно это делать при всех. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. И осуждайте поступок, а не личность.

Учите ребенка признавать свои ошибки

Не стоит ругать или наказывать ребенка за ошибки: он должен их осознать, чтобы не совершать впредь. Пусть попросит прощения и, если возможно, исправит свои действия. Например, если в школе ваш сын дергал девочку за косички, отведите его к учителю, и пусть он сам извинится перед одноклассницей — наедине. Не наказывайте, но и не пускайте ситуацию на самотек, чтобы у малыша не сформировалось ощущение вседозволенности.

Подавайте пример

Собственный пример — лучший способ воспитания. Устанавливая правила и семейные традиции, учтите, что и вы должны будете их соблюдать. Желая привить любовь к здоровому образу жизни, придерживайтесь его сами. Иначе у малыша возникнут вопросы, почему взрослым можно нарушать границы, а детям — нет. Если систематически хитрить и обманывать, авторитета добиться не получится.

Старайтесь отвечать на вопросы ребенка

Если малыш о чем-то спрашивает, не отмахивайтесь и не отговаривайтесь тем, что заняты. Конечно, родители не обязаны все знать. Но сегодня мы можем пользоваться интернетом и легко находить нужные сведения. Когда ребенок чем-то интересуется, изучите вопрос и расскажите ему об этом. Умение слушать и удовлетворять любопытство ребенка повышает авторитет родителей.

Уважайте потребности малыша

Речь идет именно о потребностях, а не прихотях. Интересуйтесь увлечениями, интересами сына или дочери. Если ребенок хочет посещать кружок рисования и просит купить ему краски, это не прихоть, а потребность самовыражения. А вот еще одна конфета или игрушка — это сиюминутное желание, которую не стоит удовлетворять без нужды.

Стремясь заслужить авторитет своего ребенка, будьте уверены в собственной позиции, не нарушайте установленных границ и не старайтесь выстроить с малышом партнерские отношения. Почувствуйте внутреннюю уверенность и действуйте так, как подсказывает здравый смысл и любовь.

Источник

Принято считать, что ребёнок будет послушным и покладистым, только если родители станут для него авторитетами. Все так. Вот только мама и папа изначально являются для своего новорожденного малыша авторитетами и примерами для подражания. Авторитет не нужно завоевывать. Нужно лишь выбрать такую линию воспитания, которая не позволит его утратить! И тогда не будет проблем с постоянными капризами, непослушанием, агрессией, плохим поведением.

Не нужно слишком жестких наказаний

Навсегда забудьте про фразу «боится, значит уважает». Она не работает ни в одной из сфер жизни — ни в работе, ни в воспитании детей! Страх и уважение — совершенно разные чувства.

Родители часто совершают большую ошибку. Боясь предстать перед ребёнком слабыми и безвольными, мама и папа перегибают палку в вопросах наказаний — даже за самую мелкую провинность малыша наказывают «по всей строгости закона». И это неправильно, особенно, если речь идет о телесных наказаниях и о сильном психологическом давлении на ребёнка. Малыш не будет вас уважать — он будет бояться. И такое жесткое поведение родителей дает понять малышу, что в жизни все решает сила — кто физически сильнее, тот и прав. Не самая правильная установка.

Все возникающие проблемы решайте только мирным путем. Любой конфликт возможно решить без рукоприкладства, без криков и нервных срывов. Поговорите с ребёнком, объясните, что именно он сделал неправильно, к чему может привести в дальнейшем этот поступок.

Не выменивайте подарки на хорошее поведение ребёнка

Стать для ребёнка авторитетом не получится, если взамен его хорошего поведения предлагать ему подарки. После «подкупа» он не станет вас уважать больше, чем раньше. А вот манипулировать у малыша получится легко.

Методика вполне рабочая — ребёнок, получив желаемое, наверняка первое время будет вести себя хорошо. И это могут быть самые любые «бонусы» — сладости, любимые игры и развлечения, разрешение погулять подольше. Но вот в дальнейшем материальная мотивация может стать для вашего чада единственной. Его уже будет не «уговорить» хорошо себя вести одними только разговорами.

Прислушивайтесь к мнению ребёнка

Еще одна ошибка родителей — требовать от ребёнка беспрекословного повиновения. При этом мнение маленького члена семьи совершенно не учитывается. Так авторитет не завоевать! Малыш будет чувствовать себя ненужным, не научится выражать свои желания и отстаивать свою точку зрения, в дальнейшем ему станет трудно проявлять любую инициативу. А нужно добиться другого — малыш должен чувствовать себя полноправным членом семьи, мнение которого учитывается и уважается.

Если вы хотите, чтобы ребёнок вас уважал, уважайте и вы его. Советуйтесь с ним в некоторых вопросах (например, в выборе развлечения на выходные или при покупке штор в его комнату), разговаривайте о его проблемах и маленьких достижениях, интересуйтесь его увлечениями.

Как можно раньше начните говорить об уважении

Слово «уважение» должно появиться в лексиконе малыша как можно раньше. Об этом нужно говорить.

Отлично, если родители смогут донести до ребёнка простую мысль — мама и папа заслуживают уважения. Уважительное отношение следует проявлять и по отношению к другим старшим, своим сверстникам и даже домашним питомцам.

Для детей должны быть установлены четкие границы дозволенного

Четкие правила, которые нельзя нарушать, должны быть в каждой семье. И этот «свод законов» принимается единогласно мамой и папой. Режим дня, рацион, «плохие» и «хорошие» шалости, просмотр телевизора — устанавливайте границы дозволенного.

Обо всех запретах не забудьте поставить в известность бабушек и дедушек. Если же вы что-то запрещаете ребёнку, а бабушка при этом спокойно это разрешает, когда он в гостях у родственников, родительский авторитет подрывается. Правила на то и существуют, чтобы они соблюдались всегда. А иначе получится так — можно делать все что угодно, пока мамы и папы нет.

Дистанция между детьми и родителями

Важное правило — у каждого члена семьи должно быть личное пространство. Интересные хобби, спокойные вечера наедине друг с другом — пусть в жизни мамы и папы остается время для себя. Отлично, если малыш научится (пусть и со временем) уважать личное пространство близкого окружения.

Дети не должны становиться центром вселенной в отдельно взятой ячейке общества. Если все ваши интересы сосредоточены только на ребёнке, он к этому привыкнет и потом просто не будет уважать ваших интересов и желаний.

Доверяем детям тайны

Доверительные разговоры с ребёнком очень сближают. И не только слушайте ребёнка, но и сами рассказывайте ему о проведенном дне, о запланированных делах.

Когда дети чувствуют доверие, они в ответ будут проявлять уважение с полной отдачей. И это особенно ценно, когда ребёнок достигает подросткового возраста — сложного периода и для него, и для мамы с папой.

Выполняйте данные малышу обещания

Одного невыполненного обещания, конечно, будет мало, чтобы раз и навсегда подорвать свой авторитет в глазах ребёнка. Но такое поведение не практикуйте часто! Это верный путь к неуважительному отношению ребёнка к маме и папе.

Если что-то пообещали малышу, обязательно это выполните. Думаете, трехлетка вообще ничего не запоминает? Ошибаетесь — если ему пообещали то, что ему чрезвычайно интересно, малыш обязательно это запомнит. А если понимаете, что не сможете сдержать слово, лучше ничего не обещать ребёнку. Объясните ему, почему именно его желание вам пока не осуществить.

Личный положительный пример

Родителям будет сложно объяснить «на пальцах», что такое уважение, если они сами не следуют определенным правилам. В воспитании малышей большое значение имеет практика личных примеров. Мама и папа для ребёнка — пример для подражания. Сами относитесь к окружающим уважительно, и малыш станет вам «подражать».

Подумайте над тем, насколько у вас уважительные отношения с супругом/супругой, как вы общаетесь со своими старшими родственниками. Исправьте «недочеты», если они имеются. Воспитывайте и ребёнка, и себя.

Источник

Как стать авторитетом для своего ребенка

Теги:
Рекомендации специалистов
3-7 лет
7-12 лет
подросток

Многие родители задаются вопросом, как сделать так, чтобы ребенок уважал их, был послушным и покладистым, выполнял просьбы с первого раза и никогда не перечил. Мы привыкли думать, что воспитать такое поведение у ребенка возможно, если родитель будет являться для него авторитетом. Однако, согласно теории привязанности, каждый родитель является таковым изначально, поэтому авторитет не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его. Тем более что с возрастом авторитетность родителя в глазах ребенка уменьшается, точнее видоизменяется. И этот механизм мудро создан природой, ведь боготворящий родителей и полностью зависящий от них человек не сможет жить самостоятельной успешной жизнью. «Я Родитель» решил разобраться в том, что такое родительский авторитет и нужно ли его воспитывать у детей.

На самом деле, в нормальной семье, где вопросам воспитания уделяют достаточно внимания, большую часть времени ребенок слушается мам и пап. Моменты неповиновения носят временный характер или же являются следствием различных глубоких причин. Одной из таких причин могут быть допущенные в общении с ребенком ошибки.

Принято выделять несколько видов ошибочного поведения родителей, которое, как им кажется, позволяет добиться от ребенка желаемого, но на самом деле имеет противоположный эффект.

Авторитет подавления является наиболее распространенным ошибочным стереотипом родительского представления о воспитании. Боясь показаться ребенку слабым и безвольным, родитель (чаще отец) перегибает палку в противоположную сторону: ужесточает наказания даже за мелкие проступки, нередко применяет физическое или психологическое насилие. Такой стиль воспитания внушает ребенку страх перед отцом или матерью, но никак не уважение к ним. Кроме того, подобное поведение родителей демонстрирует малышу, что главное в жизни – сила, и кто сильнее, тот и прав.

Авторитет педантизма в чем-то схож с предыдущим стилем воспитания. Родители требуют от ребенка беспрекословного повиновения, выполнения их распоряжений. Мнение сына или дочери обычно игнорируется, так как взгляды родителя считаются единственно верными. Это обычно приводит к тому, что ребенок с годами так и не учится формулировать собственное мнение, свою позицию, привыкает выполнять чужие требования, ждет распоряжений вместо того, чтобы проявлять собственную инициативу.

Более мягким, но не менее негативным является авторитет назидания. Используя его, родители стараются предотвратить ошибочное поведение ребенка с помощью поучений, длинных объяснений и назидательных разговоров, повторяющихся неоднократно. При этом они не учитывают, что дошкольник физически не способен выслушивать длинные речи, а подросток уже столько раз их слышал, что перестает слушать вообще любые слова родителей, ожидая очередных нравоучений.

Достаточно распространенным считается ложный авторитет любви. В семьях с таким подходом к воспитанию приняты чрезмерная демонстрация окружающим (а не ребенку) своей любви, неискреннее захваливание и любование. Родители, проявляя себя таким образом, рассчитывают на ответную «любовь». Но ребенок чувствует неискренность, особенно когда поведение родителей «на людях» и наедине с ним резко отличается. Он может совсем закрыться или начать протестовать, проявлять агрессию. С возрастом для него может стать нормой то, что любовь – это предмет «товарно-денежных» отношений.

При использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Таким образом, желая выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, родители лишают сына или дочь важного опыта установления границ. Детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.

Другой разновидностью ложного авторитета является авторитет подкупа. Хорошее поведение обменивается на подарки, игрушки или сладости, в более старшем возрасте – хорошая учеба предполагает покупку гаджетов, то есть стоимость «игрушек» увеличивается. Такой способ повлиять на поведение или успеваемость ребенка усваивается им достаточно быстро, что приводит к появлению маленького манипулятора в семье. Существует опасность, что материальная мотивация станет единственной для ребенка, то есть он будет вести себя хорошо, учиться и, впоследствии, строить отношения с людьми, только если будет получать от этого материальную выгоду.

Люди, добившиеся больших высот в карьере, могут злоупотреблять авторитетом родительского положения. Часто ставя себя ребенку в пример, такие родители могут вызвать не стремление к подражанию, а страх не соответствовать завышенным ожиданиям папы или мамы и неверие в свои силы («Мне никогда не добиться таких результатов»). С возрастом этот страх может перерасти в неуверенность в себе, в ощущение собственной неполноценности. При этом отношения с родителем, который использует этот вид ложного авторитета, приобретают характер тихого противостояния – подросток может осознанно или подсознательно вызывать его гнев своими постоянными неудачами или отказом от учебы, например.

В своих крайних проявлениях все эти способы воздействия на ребенка могут привести к полному подавлению его самостоятельности или, наоборот, к абсолютной неуправляемости. Но и в том и в другом случае уважение собственного чада родители теряют.

Главное – вовремя заметить собственное ошибочное поведение, признаться себе в нем и начать его исправлять. Конечно, это трудно сделать сразу, и не нужно требовать от себя немедленного изменения поведения.

Однако, мы можем постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада. Важно помнить следующее:

Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.
Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.
Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.
Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.
Устанавливайте границы и предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ. Вместе со школьником формулируйте семейные правила, чтобы он чувствовал, что его мнение учитывается.
Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.
Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит. Поэтому, если вы формулируете вопрос: «Что мне делать, чтобы ребенок беспрекословно слушался и смотрел на мир так же, как я?» — то психологи в этом вам помочь не смогут (и, надеюсь, не станут помогать), а ваши старания могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. В любом случае, счастливым ребенка это точно не сделает.
В любом возрасте не забывайте проявлять свою любовь к ребенку, конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.

Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.

Анастасия Вялых,
Психолог портала «Я Родитель»

Мы составили для вас тест, определяющий преобладающий тип воспитания в Вашей семье, а так же разработали некоторые рекомендации по итогам тестирования для того, чтобы Ваш ребёнок развивался наиболее гармонично.

Пройти тест

Источник

Как родителю быть авторитетом для ребёнка любого возраста: советует психолог Катерина Мурашова

Делайте то, что обещаете, и будьте готовы аргументировать свою точку зрения.

Родителям не всегда просто быть авторитетом для детей. Особенно когда те растут, сталкиваются со сложными психологическими задачами и находят новых кумиров. На вебинаре, организованном онлайн-школой для детей и подростков Skysmart от Skyeng, психолог Катерина Мурашова рассказала, как вести себя взрослым, чтобы оставаться для детей важными и значимыми людьми. Лайфхакер сделал конспект лекции.

Катерина Мурашова

Практикующий детский психолог, автор бестселлеров по психологии, мама двоих детей.

Как стать авторитетом для ребёнка в его первые пять лет

В первые годы малыш уверен: родители могут всё. Для ребёнка они волшебники, сказочные герои и боги одновременно. Поэтому главное в первые пять лет его жизни — не испортить это впечатление. Это довольно просто: нужно выполнять все обещания.

Например, мама говорит, что даст ребёнку две конфеты. Значит, малыш должен получить ровно столько, а не одну или три. Если мама говорит одно, а потом делает иначе, её авторитет падает. Причём неважно, больше или меньше конфет достанется малышу. Главное — он должен быть уверен, что действия родителей абсолютно предсказуемы.

Конечно, может случиться форс-мажор. Но ребёнок воспримет его нормально, если объяснить, что именно случилось и почему планы изменились. Например, вы пообещали, что в субботу пойдёте в зоопарк, но у вас резко поднялась температура. Малыш поймёт: когда люди болеют, в зоопарк нельзя. Это событие не уронит родительского авторитета.

Главное для мамы и папы — понимать, что форс-мажоры не случаются часто, а плохое настроение нельзя называть чрезвычайным происшествием.

Так же нормально ребёнок отреагирует на ошибку родителя. Да, всемогущие взрослые тоже могут чего-то не предусмотреть. Так тоже бывает, и малыш спокойно примет эту информацию. Правда, лишь в том случае, если папа прямо скажет: «Я думал, что все игрушки поместятся в этот ящик, но я ошибся. Значит, сейчас мы придумаем, как убрать те, что не влезли».

Есть только один способ потерять авторитет — говорить одно, а делать совершенно другое. Или не выполнить того, что пообещали. Тогда малыш запомнит: мамины или папины слова ничего не значат. А потому можно не обращать на них внимания.

Авторитет разрушается, когда вы обещаете: «Я дам тебе посмотреть мультики», — и не даёте. Или говорите: «Мы поедем к бабушке», — и не едете. И при этом никто не заболел. Это приведёт развивающийся мозг ребёнка к очень невыгодному для вас обобщению: «То, что она говорит, — ерунда».

Катерина Мурашова

Как быть авторитетом для ребёнка 5–10 лет

Ребёнок вырос, пошёл в школу и познакомился с другими важными для него взрослыми. Например, с учительницей Марией Васильевной или тренером по кунг-фу Иваном Петровичем. Если родители делали всё правильно в предыдущие годы, они сохранят авторитет, хоть и перестанут быть в глазах ребёнка всемогущими.

Важно понимать: в его жизни появились другие сферы, где мнение учителя или тренера важнее. Например, в том, как правильно выполнять домашние задания или как приседать во время тренировки.

Здесь родители могут повести себя правильно или неправильно. Правильным будет впустить новые авторитеты и не ронять их.

Катерина Мурашова

Не бойтесь сообщить ребёнку, что вы не профессионал и доверяете учителю

Мама или папа могут смело признаться, что они не знают точно, сколько клеточек нужно отступать в начале строки, когда записываешь ответ. И что они понятия не имеют, нужно ли касаться пяток, когда приседаешь на тренировке по кунг-фу. Так родители признают, что они не всесильны и не знают абсолютно всего на свете.

Но в тех вопросах, которые зависят от них, взрослые по-прежнему надёжны как скала. И если в чём-то уверены, будут настаивать на своих решениях. Такой подход расширит границы мира для ребёнка, но ничуть не уронит родительского авторитета.

Представим, что взрослые, которые не могут быть специалистами в незнакомых для них областях, начнут всё время сомневаться в словах профессионалов. Тогда ребёнок может сделать два вывода:

«Тренер и учитель говорят правильные вещи, и я вижу это на практике. А родители почему-то несут чушь». В этом случае взрослые теряют авторитет. Ребёнок будет всё меньше прислушиваться к их словам и учитывать их мнение. Но это хороший вариант, потому что так он будет учиться думать и делать выводы самостоятельно.
«Родителей нужно слушаться, и я выберу их мнение. Я не буду разбираться, как правильно. Сделаю так, как они говорят, потому что боюсь потерять их одобрение». Ребёнок, менее уверенный в себе, предпочтёт и дальше получать мамину заботу и внимание. И не будет делать ничего, что бы вызвало недовольство родителей. В таких случаях дети часто выбирают «не взрослеть» — вести себя как младенец, который нуждается в маме и не способен действовать самостоятельно. К сожалению, сегодня таких «психологических младенцев» часто можно встретить даже среди взрослых людей.

Защищайте интересы ребёнка, если учитель не прав

Может быть, тренер или преподаватель действительно в чём-то ошибаются. Или общаются с детьми не очень деликатно и повышают голос.

Разберитесь, стоит ли продолжать у них учиться. Может быть, лучше перейти в другой класс, поменять секцию, и ребёнок будет лишь рад этому. Тогда скажите, что ошибались, выбрав услуги именно этого профессионала.

В таком возрасте дети тоже признают право родителей быть неидеальными и не будут подвергать сомнению их авторитет, если те прямо скажут об ошибках.

Но если сын или дочь говорит: «Послушай, не надо меня оттуда забирать, мне там нравится, там хорошие ребята. А Иван Петрович ругается не просто так. Мы правда тут нарушили правила», — вы будете принимать решение, услышать ребёнка или нет.

Катерина Мурашова

Как быть авторитетом для ребёнка 10–12 лет

Ребёнок вырос, и у него появилась следующая психологическая задача. Он понял, что у каждого в мире есть своё место, свой круг интересов и ответственности, своё дело.

Школьник хочет узнать, как найти собственные жизненные приоритеты. И ответить самому себе на вопрос: «Кто я, что делаю в этом мире и к чему стремлюсь?» А значит — понять, как обрести любимое дело, выбрать важные цели, найти людей, с которыми приятно общаться.

Ребёнку интересно, почему, например, папа стал начальником, а мама — медсестрой. Как они поняли, что хотят заниматься именно этим. Что именно кажется им привлекательным в их нынешних занятиях. Какие возможности у них есть на выбранном пути. Насколько их устраивает текущее положение дел. А если не устраивает — почему они продолжают оставаться на прежнем месте и собираются ли что-то менять.

Если родители на предыдущих этапах оставались для ребёнка авторитетами, он в первую очередь обратится с новыми вопросами именно к ним. И главное для взрослых членов семьи — показать на своём примере, что найти своё место в жизни может каждый.

Если родителей всё устраивает в их нынешнем положении, ответить ребёнку будет легко. Но бывает, что они пока не могут похвастаться большими успехами и не полностью удовлетворены своим сегодняшним положением.

В этом случае папа, например, может сказать: «Я — свободный художник. Денег зарабатываю не очень много, это минус. Зато у меня достаточно свободного времени, у меня нет начальников и я ни от кого не получаю указаний. И для меня это важнее. А с деньгами мы обязательно разберёмся».

Или мама может ответить: «Я сейчас дома, с семьёй. Вы с сестрой пока растёте, и вам очень нужна моя забота. Но пройдёт два-три года, и я подумаю, куда мне идти дальше. У меня уже появляются планы на будущее».

Неправильным тут является одно — сказать ребёнку: «Знаешь, я бы не хотел тебе такой судьбы». То есть: «Я готов сделать всё, чтобы ты не жил, как я». Все остальные варианты — правильные.

Катерина Мурашова

Главное для родителей на этом этапе — самим найти ответы на вопросы «Кто вы? Что делаете в жизни? Чего хотите добиться?» Тогда ребёнок будет спокоен: если они сумели найти своё место в мире, значит, и он сможет.

Как быть авторитетом для подростка

У подростка появляются новые авторитеты. Родителям они могут казаться странными и непонятными, но для него они настоящие: этих людей ценит его подростковая «стая». А он стремится разделять те же ценности, что и его группа.

Если родители сумели сохранить авторитет, то на этом этапе они могут спокойно обсуждать с ребёнком, почему ему нравится тот или иной герой и лидер. Выяснять, что в его поступках, творчестве, имидже выглядит особенно привлекательно.

Подросток разговаривает. Он говорит: «Самый крутой на свете — это вот тот». Родитель отвечает: «О, как интересно, я даже не знал о его существовании. Кто же он такой и в чём его авторитетность?» И подросток охотно рассказывает. Родитель всегда делал то, что говорил. И если он утверждает: «Мне интересно, я хотел бы знать», — значит, это действительно так.

Катерина Мурашова

Конечно, родители тоже имеют право высказывать своё мнение. При этом они могут как согласиться с ребёнком, так и занять прямо противоположную позицию. Но здесь нужно быть готовым, что подросток выслушает, но не согласится.

На данном этапе это нормально — вступать в диалог, отстаивать свою позицию и принимать иную. И учиться аргументировать свою точку зрения.

Как вернуть авторитет, если раньше что-то пошло не так

Если авторитет уже потерян, слова не помогут. Бесполезно кричать подростку: «Отключу интернет и телефон у тебя отберу. Или запру тебя на ключ». Если ребёнок перестал слышать родителей, то слова останутся для него лишь фоном. А любые агрессивные действия приведут к новому конфликту, но не добавят взаимопонимания.

Можно попробовать начать всё с нуля. То есть с первого этапа: родители делают то, что говорят, и выполняют всё, что обещают. Вернуть авторитет очень сложно, иногда невозможно. Но всегда можно сделать свои действия предсказуемыми и обозначить текущие правила игры. И помнить, что в первую очередь их нужно соблюдать самим.

Первое — замолчите. Просто замолчите. Через некоторое время ваш ребёнок это заметит и обратит на вас внимание. А пока вы молчите, обдумайте всё как следует. Во первых, какие свои ошибки вы признаете. Раз вы совершили их, то имеет смысл про них поговорить. А во-вторых, что вы будете делать дальше.

Катерина Мурашова

Стоит начать строить диалог заново. Спокойно и с достоинством — так, как и полагается авторитетному взрослому.

Как завоевать уважение у своего ребёнка? Практические стратегии

1783 просмотра

Многие родители считают, что их дети обязаны уважать их. Однако реальность такова, что уважение — это то, что люди должны зарабатывать каждый день.

В том, как дети и молодые люди разговаривают с другими, есть естественная импульсивность. Если вы отец или мать, вы должны знать, что заслужить уважение вашего ребёнка возможно. Конечно, есть препятствия, но это то, что вы должны сделать.

На самом деле, многие люди думают, что их дети должны уважать их просто потому, что они их дети. В какой-то степени это может быть правдой; нет никаких сомнений в том, что уважение — это то, что мы должны проявлять ко всем вокруг нас. Однако уважение вашего ребёнка — это не то, что вы должны требовать.

Все родители ожидают, что их дети будут уважать их всегда. Однако важно научиться заслужить это уважение. Несомненно, отношения с детьми порой бывают сложными. Тем не менее, вы являетесь родителем, и вы должны использовать средства, чтобы заслужить это уважение, а не ожидать, что они сделают это только потому, что это обязанность.

А теперь у меня плохие новости. Оказывается, уважение очень трудно вернуть, когда оно утрачено. Кроме того, трудно заработать в первую очередь, если ваше поведение не соответствует действительности. Но есть и хорошие новости. В принципе, никогда не поздно признать свои ошибки и работать, чтобы снова завоевать чьё-то уважение.

Вот некоторые из наиболее важных стратегий для того, чтобы заслужить уважение вашего ребёнка:

Уважайте своих детей. Ваши дети будут копировать то, что вы делаете. Если вы уважаете их, они будут уважать вас в ответ.
Ваши отношения с ними важнее правил. Правила важны, но они никогда не могут быть важнее, чем ваши отношения с детьми.
Установите чёткие ожидания. Когда ожидания неясны, есть место для непонимания. Это позволит уменьшить количество конфликтов.
Будьте честным человеком. Будьте честны, когда вы разговариваете со своими детьми, и во всех ваших отношениях, если уж на то пошло. Помните, что они постоянно учатся у вас.
Займите руководящую должность. Подавайте пример, показывайте дорогу, мотивируйте своих детей, будьте сострадательны и будьте хорошим лидером.
Поделитесь своими ценностями и убеждениями с детьми. Вы не можете заставить своих детей принять ваши убеждения, это то, что вы должны понять. Однако, когда ваши дети поймут, почему вы верите в то, во что верите, они поймут, что вы принципиальный человек.
Будьте благоразумны, особенно когда ваши дети этого не делают. Помните, что то, как вы ведёте себя, когда вы сердитесь, это то, как вы будете вести себя, когда вы взволнованы.
Не будьте слишком критичны к своим детям. Когда родители чрезмерно критичны, их дети начинают избегать проблем. Таким образом, они могут начать формировать свои проекты втайне, зная, что они не получат ничего от своего изложения, кроме критики.
Слушайте своих детей. Фундаментальная часть уважительного отношения — это умение слушать другого человека. Если вы слушаете своих детей, они тоже будут слушать вас. Помните, что вы — их образец для подражания.
Вовлеките своих детей в процесс установления правил и ограничений. Когда вы вовлекаете своих детей в установление правил, они чувствуют, что их ценят. Выслушайте их точку зрения и примите её во внимание. Тем не менее, держите себя в руках, это нормально, если есть вещи, которые вы не хотите обсуждать с ними. Речь идёт о том, чтобы быть гибким, но и образованным.
Будьте примером для подражания. Ваши дети наблюдают за вами, осознаёте вы это или нет. Продемонстрируйте поведение, которое вы хотите видеть в них, и практикуйте то, что вы проповедуете.
Признайте усилия и хорошее поведение ваших детей. Важно осознавать их усилия, даже в ситуациях, когда результат не идеален.
Попросите своих детей высказать своё мнение о вещах, которые влияют на них. Они оценят этот жест и почувствуют себя важными и ценными.
Не думайте, что вы понимаете, что чувствуют ваши дети. Даже если вы думаете, что понимаете, через что они проходят, позвольте им объяснить, что с ними происходит. Не давайте им уроков об их чувствах с вашим опытом.
Сохраняйте спокойствие. Это ключевой аспект завоевания уважения вашего ребёнка. Покажите им, что вы способны контролировать свои эмоции.
Не угрожайте своим детям. Это усиливает дискуссии и создаёт атмосферу, в которой уважение не процветает. Вместо того чтобы угрожать им, вовлеките их.
Дайте им возможность выбора. Позволяя своим детям принимать решения, вы наделяете их силой. Это даёт им чувство контроля и собственности над своей жизнью.
Проявляйте интерес к тому, что важно для ваших детей, включая их деятельность, друзей и вкусы. Вам не обязательно делиться ими, просто не судите их.
Делайте забавные вещи со своим ребёнком. Эти весёлые времена помогут вам сформировать прочные связи с ними.
Не давайте непрошеных советов. Если ваш ребёнок сталкивается с проблемой, не давайте ему непрошеных советов без крайней необходимости. Гораздо лучше помочь им поразмыслить над проблемой, чтобы найти решение.
Уважайте своего супруга и собственных родителей. Это очень важно, когда речь заходит о том, чтобы заслужить уважение вашего ребёнка. Это лучший пример из всех.

Это не просто пример для подражания. Уважение к себе, другим и окружающей среде является основой не только хорошего образования, но и счастливого, и психически здорового роста.

Семья и дети;
Психология и терапия.

Смотрите также

Статьи по теме свернуть ↑

Нравится нам это или нет, но общение лежит в основе всего, что мы делаем. Сила наших коммуникативных навыков влияет на наш успех на работе, дома и в наших отношениях.
Электронная почта, SMS и социальные сети теперь являются основными формами коммуникации, поскольку они быстрее, управляемы и выполняются… Читать дальше

Факт: каждый спорит время от времени, но давайте посмотрим правде в глаза, это никогда не бывает приятным опытом. В пылу спора часто обмениваются словами, которые нельзя взять назад, и хотя некоторые люди утверждают, что немного споров полезно и иногда необходимо, я считаю, что есть лучшие способы… Читать дальше

Парадокс царя Соломона в основном говорит о том, что люди становятся мудрее, когда они рассуждают о проблемах других. Вы, вероятно, знаете, как легко давать хорошие советы другим и как трудно знать, что делать со своими собственными проблемами. Это довольно распространённое явление, потому что, в конце… Читать дальше

Статьи автора

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваши прошлые неудачи определяют, кто вы сегодня? Если ваш ответ «да», то эта статья для вас!
Вам никогда не казалось, что вы сами себе самый суровый критик? Вы осуждаете себя за каждую маленькую неудачу, оплошность или недостигнутую цель. И не только это, но вы несёте… Читать дальше

Когда вам приходится молить о любви — это не настоящая любовь, это недостаток достоинства и уважения к себе. Потому что, когда вы любите кого-то, вы заботитесь о нём и стараетесь не дать ему почувствовать боль, если можете. Поэтому, если вы не защищаете себя от «ложной любви», если вы не удерживаете… Читать дальше

Эмоциональный голод при подавлении эмоций тоже ощущается как голод. Однако помимо того, что это приводит к избыточному весу и другим проблемам со здоровьем, пищевая тревога связана с подавлением несчастья, боли и чувства вины. Вот почему вы должны знать, как отличить настоящий физиологический голод… Читать дальше

А давайте сначала разберёмся, что же такое «страх» на самом деле.

Википедия нам предлагает такое определение: «Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии, считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом. В животном… Читать дальше

ВКонтакте

Источник