Как найти баланс в отношениях

Говоря о балансе в отношениях, мы, конечно же, подразумеваем отношения в паре. С родителями у нас никогда не будет никакого баланса — потому как они подарили нам жизнь, и эту жизнь мы им никогда не вернем обратно. Мы свою жизнь будем просто жить сами. С нашими детьми у нас тоже никогда не будет баланса. Мы просто заботимся о них, давая им все, что у нас для них есть. Ни больше, ни меньше.

А отношения в паре создаются усилиями двоих. Это как волшебный котел, куда каждый приносит то, что у него есть. И бульончик варится наваристый. Мужчина приносит мужской вклад, женщина — женский. Семья — это совместный проект двоих. Помимо удовлетворения сексуальных влечений, у этого проекта есть и другие цели: очень часто это дети, иногда — совместный бизнес, иногда — просто интересы и удовольствия, предаваться которым вдвоем намного приятнее, чем в одиночку.

«Калькулятор» отношений

Независимо от того, основаны ваши отношения в паре на брачном контракте, состоящем из 700 страниц мелким шрифтом, или на безумной-безумной-безумной любви, на каком-то уровне сознания постоянно идет учет баланса, как в бухгалтерии. Конвертация валют в этом балансе может быть любой: «Я даю тебе одно… Ты мне даешь другое…»

Например, мужчина зарабатывает и приносит в пару деньги, а женщина рожает ему детей и воспитывает достойными представителями семейной династии. У каждого свой уникальный вклад. Как подсчитать равноценность этого вклада? Существует ли подобный калькулятор? Да, существует. Только измеряются-взвешиваются на этих весах не факты и события, а очень субъективные вещи — представления, ожидания, мнения, эмоции, энергии, состояния.

Я попробую вам это доказать. Мужчина, к примеру, может зарабатывать и приносить в семью 100 условных единиц денег. Если представления его прекрасной половинки о счастье соответствует 99 единицам, то такой заработок воспринимается как достойный, а мужчина — героем и добытчиком. Если женщина ждет от мужчины 101 условную единицу, то 100 единиц ее категорически не будут устраивать и мужчина будет восприниматься как лентяй и бездельник.

Какие решения здесь могут помочь? Мужчине и женщине нужно выбрать время, желательно сделать это до брака, и детально обсудить финансовые ожидания в будущих отношениях. Это совершенно нормально — заранее сказать:

• «Моя мама, все мои бабушки-прабабушки никогда не работали, их всегда полностью содержали мужчины. Я представляю нашу будущую жизнь именно так: ты, мой дорогой и любимый мужчина, работаешь и зарабатываешь на все! А я рожаю наших с тобой детей и забочусь об их воспитании». 
• «Я археолог, денег больших в археологии нет. Если хочешь быть моей женой, я тебя заранее предупреждаю: археология — моя главная страсть… Согласишься быть мне женой — буду очень рад. Решишь по-другому — приму как есть…»   

И как вы, наверное, догадались, вопрос очень часто совсем не в деньгах. Субъективный внутренний калькулятор партнеров учитывает абсолютно все. Каждое слово, каждое прикосновение, каждую минуту уделенного времени, каждый жест помощи и поддержки, каждый подарок, каждый знак внимания. Иногда это происходит на уровне сознания, но намного чаще — на бессознательном уровне.

Неравные ранги партнеров

Например, мужчина и женщина любят друг друга. Он ей может подарить на день рождения новенький спортивный «Мерседес» или квартиру, а она ему может подарить поздравительную открытку, нарисованную своей рукой. От такой разницы рангов она может чувствовать себя не в своей тарелке, чувствовать, что ее покупают.

Решение в этом случае и очень простое, и очень сложное. Он и она должны воспринимать обмен этими «неравными» подарками как высочайший акт любви. Возможно, он подарил ей только часть своих богатств, а ее подарок ему — это все, что у нее было. Поэтому надо не соревноваться в подсчете дензнаков (оставьте это своим бухгалтерам), а радоваться «дарам волхвов», сиять и лучезарить искренней благодарностью в ответ на то, что получаешь.

Энергия искренней благодарности — самая прекрасная энергия на земле. Она выравнивает ранги, она может уравнять каплю с океаном. Просто задайте себе вопрос: как чувствует себя мужчина, усилия которого вознаграждаются искренней благодарностью?

Обмен как взаимозависимость

Обмен дарами одновременно означает и взаимозависимость друг от друга. Если один дал другому 100 единиц хорошего, а другой на радостях дал в ответ 101 единицу, то у первого возникает желание повторить подарок хорошего в размере 102 единиц. Что чувствует второй — желание. Так трафик обмена хорошим, добрым и прекрасным постоянно увеличивается. Происходит своеобразная эскалация добра, отношения углубляются, дружба и семья крепнут. Важный аспект такой ситуации состоит в том, что одновременно с этим увеличивается взаимозависимость партнеров друг от друга.

Если на подарок одного в размере 100 единиц другой отвечает абсолютно равноценным подарком в 100 единиц, они остаются свободны друг от друга. Никакой зависимости и чувства долга не возникает. Остается только приятное впечатление друг о друге. Такой обмен часто происходит в купле-продаже товаров и услуг.

Обмен может происходить в плохом. Допустим, один другому нанес боли, обид и страданий на 100 единиц. А другой разозлился и в ответ нанес страданий и боли на 1000 единиц. Первый может оскорбиться от такого хамства и несправедливости: «Я же не специально тебе на ногу наступил! А ты мне ответил уже специально!» — и в ответ наносит второму ущерба на 1 000 000 единиц. Это модель эскалации конфликта. Такая ситуация очень сильно привязывает людей друг к другу. Такая вражда может длиться вечно.

Решение, которое подойдет для предотвращения и прекращения конфликта, знает каждый ребенок. Если ты кому-то наступил на ногу, нужно дать пострадавшему наступить на ногу тебе, но он это делает не сильно, символически. В детском саду каждый ребенок в курсе этих правил. Все происходит само собой. Точно так же можно поступать и в мире взрослых.

— Виноват, готов загладить. Три банки пива в качестве компенсации устроит?

— Нет, только ящик водки!           

— Ух ты, какой обидчивый!

Отсутствие баланса в отношениях

А теперь пора переходить к самому сложному варианту. Вы сошлись в отношения с партнером. Пообещали оставаться верными друг другу и в горе, и в радости. Ему все нравится. А вам почему-то не совсем. Или даже совсем не нравится то, что происходит, но придраться формально не к чему. Время уделяет, цветы дарит, зарплату приносит, с тещей ласков и нежен. А вот не чувствуется на субъективном уровне баланса, и все тут.

А чувствуются утомление и раздражение, и кажется вам, что вы один или одна везете в гору и себя, и партнера, и детей на своей шее. Тяжеловато, однако!  

Признаки такой неприятной ситуации следующие:

• Любая просьба партнера, даже самая незначительная, вызывает бурную реакцию гнева, сарказма, недоумения или раздражения. 
• В присутствии партнера вы сжимаетесь, съеживаетесь, стараетесь стать меньше, незаметнее.
• Вы чувствуете, что после каждого общения с партнером вы смертельно устаете.
• Вам изменяет ваше чувство юмора, и вместо того, чтобы смеяться над его шутками, как прежде, вам хочется его ударить или оттолкнуть.     
• Вас в общении с партнером преследуют совершенно странные симптомы: общая слабость, головокружение, чувство голода, боль в теле, муть в голове. Иногда доходит до полного нежелания что-либо предпринимать.
• Сексуальные отношения не приносят радости и удовольствия, воспринимаются как рабский подневольный труд.   

Причины такого положения дел довольно разнообразны.

1. К примеру, ваш партнер — самовлюбленный нарцисс, который видит в вас служанку для выполнения своих прихотей. Эксплуатация других в своих интересах — это его вполне осознанный принцип жизни. И изменять своим принципам этот принципиальный человек не собирается.    

Решение: немедленно разойтись и приступить к поискам нового партнера, с которым баланс и равновесие будут ощущаться в полной мере. Важно проработать программы жертвенности, которая притянула вас к такому несносному и невыносимому партнеру. 

2. Другой причиной может быть то, что неосознанно ваш партнер большую часть своей энергии тратит на обслуживание системных семейных динамик. Например, он является символическим мужем своей мамы, конкурентом для своего папы, находится в незавершенных отношениях с прежними партнерами, до сих пор по уши сидит в незавершенном трауре по нерожденным братьям и сестрам, переплетен с тяжелыми судьбами предков, пережил травму отверженного в раннем детстве или родовую травму в момент рождения.

Все эти ситуации пожирают его силы, внимание, и происходит это совершенно бессознательно. Очень часто лакмусовой бумажкой, которая помогает убедиться, что проблема действительно существует, является снижение качества сексуальных отношений с партнером.  

Решение: немедлительно займитесь исследованием этой тяжелой для обоих ситуации в любом доступном для вас методе терапии. Неосознанное нужно осознать, нужно прекратить выполнение неправильных ролей, найти свое правильное место, завершить неправильные отношения, вернуть свою энергию для своей собственной жизни в настоящем, стать более живым, сделать отношения с партнером более живыми.

Уверяю вас, как только путаница ролей будет преодолена, сексуальный обмен в вашей паре наладится, самочувствие улучшится и внутренний барометр ваших отношений будет снова показывать хорошую погоду.   

От редакции

В чем измерить равноценность вклада в отношения? На эту тему рассуждает популярный блогер Малка Лоренц: https://psy.systems/post/trudovye-otnoshenia.

Как только вы поняли, что начинаете терять себя в отношениях, нужно либо найти компромисс с партнером, либо прекратить их, если партнер не готов идти на уступки. Если первого варианта не получилось, отпускайте старые отношения, разорвите их раз и навсегда. Как именно — рассказывает Ираида Арсени: https://psy.systems/post/otpustite-proshlye-otnosheniya-ne-xodite-po-starym-grablyam.

Как избежать токсичных отношений и не быть одинокими, нужен ли штамп о браке, как пережить развод и т.д. — вопросы, которым посвящена книга Павела Зыгмантовича «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире»: https://psy.systems/post/pavel-zygmantovich-psixologia-na-vylet.

Баланс «давать-брать» в отношениях

«Если тебя ударят по правой щеке, подставь и левую». Стоит ли понимать это буквально и как на самом деле правильно реагировать на зло – добром или таким же злом?

В семейной жизни мы часто ударяемся в одну из крайностей – либо держимся за все обиды и не уступаем ни в чем, требуем внимание и силы партнера по максимуму, либо занимаем позицию всепрощения и уступаем слишком много. Золотая середина всегда дается сложнее всего. Но в партнерских отношениях она нужна как нигде больше.

Почему не стоит постоянно настаивать на своем, думаю, объяснять не надо. Всегда есть какие-то разногласия и если решать их в духе «я делаю так, а ты как хочешь», есть риск не дотянуть даже до второй годовщины свадьбы.

Но кому-то может показаться, что постоянные уступки – отличное решение. И что, когда мы даем больше, чем получаем, то можно потерпеть это – ради хороших отношений. На самом деле перекос, который возникает в этом случае, ничем не лучше, чем конфликты из-за неуступчивости. Отдавая слишком много, мы рискуем не только опустошить себя, но и сделать партнера должником.

Как же правильно строить отношения? Как и везде, в них необходимо соблюдать баланс «давать-брать». И с этой точки зрения, на каждое действие партнера с нашей стороны должен быть адекватный ответ, причем это касается как хорошего, так и плохого. Но адекватный – не значит «око за око и зуб за зуб». Я объясню, что имею в виду, и начну с плохого.

Почему важно правильно реагировать на негатив?

Если один партнер все время терпит какие-то однозначно негативные проявления второго – например, необоснованную ревность и обвинения в измене, оскорбления или измены – нарушается баланс «давать-брать».

Снова и снова прощая, улыбаясь в ответ на обвинения или оскорбления, мы, во-первых, подаем сигнал, что с нами можно так обращаться, а во-вторых, делаем партнера энергетическим должником. Он часто ощущает это на бессознательном уровне и проявляет новый негатив. Это может выглядеть странно – человека быстро простили за какую-то «бяку», а он еще и недоволен. Но на самом деле он чувствует, что задолжал – и конечно, ему неприятно. Если это происходит регулярно, то долг может стать очень большим. Как его отдавать – непонятно, потому что просто делать что-то хорошее тому, кого ты незаслуженно обидел, к сожалению, не снимает долг. А любимый или любимая не дает возможности «расплатиться», и становится энергетическим кредитором, начиная рано или поздно вызывать неприятные эмоции. Так возникают все эти истории, когда «я ему — лучшие годы своей жизни, а он ушел к стерве». Стерва просто не заставляла чувствовать себя должником.

Тот же, кто постоянно прощает все, в конце концов, чувствует опустошение. И страшную обиду, если все кончается разрывом. Стоит ли строить отношения на таком ненадежном фундаменте?

Если же в отношениях все проявления получают соответствующий ответ, баланс «давать-брать» в целом соблюдается.

Но что тогда делать? Кричать в ответ на крики, обвинять, злиться, дуться?

К счастью, все это вовсе не обязательно. Адекватный ответ на негатив – не обязательно строго симметричный. Главное – осознание того, что с вами поступили неправильно. А как конкретно вы будете реагировать – зависит от обстоятельств.

В каких-то случаях можно спокойно сказать, что подобное поведение недопустимо. Или объяснить, почему оно вас задевает. В других – проявить гнев, если вы его чувствуете. Важно четкое понимание того, зачем и почему вы так реагируете: потому что вам дороги ваши отношения, и вы не хотите сделать партнера должником. Потому что вы любите его на самом деле – даже в эту минуту – но понимаете: вести себя так – значит портить отношения. И ради блага вашей семьи проявляете возмущение или озвучиваете претензии.

Важный момент: если вы очень разобижены и хотите уколоть человека побольнее, отомстить за злые слова или неприятные действия – это как раз будет неадекватный ответ, хотя, с формальной точки зрения, баланс будет соблюден. Когда мы сильно злимся, то редко отвечаем разумно. Негатив от партнера почти всегда суммируется в нашей голове с какими-то внутренними проблемами, и в итоге мы отвечаем намного сильнее, чем ударили нас. Как вы понимаете, это может превратиться в порочный круг, где, обмениваясь все более неприятными колкостями, вы просто забудете, с чего все началось, и рискуете задеть друг друга по-настоящему глубоко.

Поэтому ваш ответ всегда должен быть меньше, чем то, что вам пришло. Но он должен быть обязательно.

Если в данную минуту вы не чувствуете в себе сил реагировать спокойно – сделайте паузу. Вы даже можете прямо сказать партнеру, что боитесь наговорить лишнего, так как вам очень обидно, и поэтому просите его подождать, а поговорить готовы позже. Это нормальный способ остыть, и, кстати, часто остужает второго участника ссоры гораздо лучше, чем встречные обвинения.

И позже обязательно обсудите. Не замалчивайте. Объясните ваши чувства, почему вам обидно, что он такого сказал или сделал. И пробуйте найти компромисс.

И еще одна причина не пытаться стать всепрощающим. Думаю, для вас не секрет, что все мы люди, а значит, подвержены человеческим слабостям. И это значит, что если наши слабости поощрять, то мы с удовольствием будем проявлять их снова и снова. Когда на какое-то очевидно негативное действие мы получаем позитивную реакцию – у нас нет никакого стимула менять свое поведение.

О балансе в позитивном ключе

А теперь поговорим о приятном. Самый лучший способ поддерживать и усиливать семью – соблюдать баланс и в позитивном. И если вам дали что-то хорошее – обязательно вернуть – но немного больше. Так у партнера снова появится желание сделать для вас что-то хорошее, и тоже немного больше. И это может превратиться в самый приятный замкнутый круг.

Дать взамен – не значит отплатить чем-то аналогичным. Когда муж дарит жене дорогой подарок, она не должна обязательно отдариваться. Но она может давать ему благодарность, восхищение и радость. Она может сделать для него что-то своими руками. Или приготовить его любимое блюдо – несмотря на то, что оно ей сложно дается или она не умеет готовить. Или придумать что-то свое. Главное – внимание и отдача. Мужчину невероятно вдохновляет, когда женщина благодарна и готова тратить свои усилия на заботу о нем.

Баланс в хорошем важно соблюдать и в обратную сторону. Если мы все время делаем для человека что-то хорошее, а он ничего для вас – нужно остановиться. Не потому, что жалко, а потому, что нарушается равновесие. Мы опять делаем партнера должником – теперь уже другим способом. Он должен иметь возможность сделать что-то для нас. А закидывая его благодеяниями, мы просто не даем ему пространства отблагодарить нас, он не успевает.

Дисбаланс ведет сначала к чувству вины, а потом к негативу. Поэтому старайтесь следить за ним. Не надо, конечно, фанатично подсчитывать количество «баллов», заработанных каждым супругом в неделю, просто следите за своими ощущениями.

Вклад в отношения усиливает любовь

Еще одна составляющая баланса – вклад в отношения. Важно делать усилия и стараться ради них. И дело тут не только в энергетическом равновесии. Есть еще некоторые чисто психологические моменты. Обесценивание того, что досталось слишком легко и наоборот, трепетное отношение к вещам, для достижения которых пришлось потрудиться. Возможно, вы замечали и сами: удовольствие от приобретений часто прямо пропорционально вложенным деньгам, силам и времени. Это не случайно. Так работает наша психика – мы должны совершить какие-то движения, действия, чтобы подсознание поверило, что происходит что-то важное и «обратило на это внимание». Именно поэтому отношения нужно строить: чем больше вкладываешься в них, тем дороже становится партнер. Этот же механизм работает, когда мы развиваем любовь к себе – она растет через заботу о себе, вкладывание сил в самого себя. И при психологической работе происходит нечто похожее – мы верим в серьезность собственных намерений изменить жизнь, только когда тратим важные ресурсы, будь то время, деньги или внимание.

Поэтому вкладывайтесь в отношения, цените то, что дают вам и, конечно, соблюдайте баланс!

Вадим Куркин

Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.

Что такое баланс значимости

Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.

Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.

Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.

Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.

Баланс значимости в отношениях

В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.

А в отношениях все ярче и эмоциональнее.

Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».

Где происходит перекос?

Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:

• Внимание – то, как много и как часто вы уделяете внимание своему любимому человеку. Внимание к его личности, жизни.

• Время – то, сколько времени вы вкладываете в строительство отношений. Время- ценный ресурс, его не тратят на тех, кто не важен.

• Деньги – подарки, ухаживания, сюрпризы.

• Эмоции – как позитивные, так и негативные, которые вы испытываете в отношениях, а также их интенсивность.

• Силы – моральные и физические. Помощь в физическом смысле, поддержка партнёра.

Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.

Признаки дисбаланса в отношениях

Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.

Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.

Поэтому, если Вы:

• чаще звоните и пишите;

• проявляете инициативу встреч;

• чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;

• чаще подстраиваетесь под партнера;

• идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.

То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.

Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить

Франсуа Ларошфуко

Что делать, чтобы не было дисбаланса

Переместите фокус внимания с партнера на себя

Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.

• во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;

• во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.

Дефицит внимания

Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.

Самооценка

Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.

Техника «Ближе-дальше»

Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.

Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.

Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»

Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам.  Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!

Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.

И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).

Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.

Что такое инверсия значимости

Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.

Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.

Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.

Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.

Что точно не работает в таких ситуациях

Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.

Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.

Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться

Книги и фильмы

• Экхарт Толле. “Сила настоящего”.

• А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.

• А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.

• Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.

• “Мастера секса” – сериал

• “Сита и рама” – сериал

Заключение

Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.

Ссылка на мой видеокурс, друзья, нажмите: ВИДЕОКУРС
https://t.me/stopolen ТЕЛЕГРАМ! 

Не люби женщин, — обманут. (с) Чудра, «Табор уходит в небо».

!!!!!!!Друзья, если вы искали «как поднять баланс значимости», то у меня есть более свежие статьи: КАК НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ и КАК ПОДНЯТЬ БАЛАНС (нажми на нужное).

   Баланс значимости. Сейчас, наверное, каждый слышал этот термин. Слышал на ютубе, от друзей, читал. Этим термином жонглируют парни на тематических форумах, за разговором об отношениях. Называют его «БЗ». И какая бы ни была причина расставания, они однозначно утверждают: провалил БЗ! Ну, это же в корне не так.
   Советы с пикап форумов
   Новичок, нахватавшись от старожилов пикап-форумов, новых словечек – начинает параноить и судорожно соблюдать баланс в последующих отношениях. Он размышляет: ага, я не должен вкладываться в отношения больше, чем девушка. Начинает высчитывать дни, когда он первым проявил инициативу прогуляться, потом в календарике обводит день, когда нужно выждать паузу, следующую встречу обязательно должна проявить она. Доходит до смешного: парень ведёт целый блокнот, чтобы не переборщить с инициативой. Это превращается в какую-то битву, в которой парень сам же страдает. Он жутко хочет проявить больше инициативы, но нужно держать баланс, по его мнению. Всё его поведение – это имитация. Следование советам из форумов. Ни кого ещё не спасла имитация поведения альфа-самца. Самое смешное, что девушки всё равно уходят. Потому, что помимо баланса значимости есть ещё куча вещей, механику которых нужно понимать и брать во внимание.
   Баланс значимости с непригодной
   Есть ещё и непригодные девушки. Девушки, с патологиями. Например, с выраженной склонностью к инверсии доминирования. Такая девушка не даст тебе удерживать лидирующую позицию в иерархии отношений. Она будет делать всё, чтобы ты провалил баланс, потому что в слабой позиции быть не может.
   Баланс значимости с пригодной

   На самом деле, с пригодной девушкой, само явление баланса значимости — начинает блекнуть. Она не пытается провести смену ролей, не претендует на лидирующую позицию. Идёт на уступки. И даже, если с пригодной проявить чуть больше инициативы, это не фатально для отношений. Это полное спокойствие, и не нужно вести никакой блокнот и трястись, что где-то ты провалился. Дело не совсем в этом. Давай разбираться.

Часто в жизни кажется, что вот она, настоящая любовь, что жить друг без друга просто невозможно! Хочется уделять друг другу всё своё время, ты летаешь на крыльях любви. Но эти «крылья» (читайте — эйфория) со временем почему-то становятся всё меньше и меньше, пока однажды мир таких влюблённых не сжимается до точки и не рушится. Что делать, чтобы «крылья несли» и спустя двадцать лет совместной жизни, при чём тут баланс в отношениях, и как не уйти в этих отношениях в минус — об этом мы и поговорим в этой статье.

Плюс и минус

Без баланса отношения распадаются. Они могут внешне ещё держаться за счёт долга, детей, «висеть» на одном партнёре, но по сути, внутри там уже ничего не будет. Держать отношения на плаву и развивать их помогает именно баланс. Причём держится он как за счёт внутренних связей, так и внешних. Если партнеры рвут все связи с внешним миром для того, чтобы посвящать время только друг другу, такие отношения начинают задыхаться из-за недостатка внешних связей.

А теперь о главном. Баланс — это примерно одинаковая значимость партнеров друг для друга. Если вы всё время ожидаете от партнера подтверждения вашей значимости для него — слов, как вы ему дороги; поступков, подтверждающих вашу ценность для него; доказательств чувств — вы в минусе. Баланс нарушен не в вашу пользу. Если партнёр вам наскучил, тяготит, вы не можете с ним «дышать», вам надоела его ревность и мучает чувство вины от того, что вы не уделяете ему достаточно внимания — вы в плюсе, а ваш партнёр ушёл в минус. Баланс нарушен не в его пользу. Причём, у партнёра в минусе появляются требовательность, ревность и обиды. Если ни у вас, ни у партнера обид и претензий не возникает, внимания вам обоим достаточно, а в разлуке вы умеренно скучаете друг по другу — значит, в ваших отношениях баланс.

Если с плюсом всё понятно, то поговорим больше о минусе, уходить в который так склонны многие женщины. Простым языком это называется «залипание в мужчину». Такое «залипание» может произойти на любом этапе отношений — для женщины всё начинает крутиться вокруг мужчины, она всё время думает о нём, об отношениях, что ещё она может для них сделать, появляется страх мужчину потерять, она начинает подстраиваться под его желания и ценности. Всё — с этого момента отношения начинают разрушаться.

Что происходит при этом на энергетическом уровне — такое чрезмерное вторжение в границы мужчины лишает его силы: он начинает неосознанно тяготиться грузом ответственности за состояние наполненности другого человека — у него попросту забирают энергию! И он естественно начинает отдаляться. Испуганная женщина прилагает ещё больше усилий, чтобы вернуть свою значимость для мужчины — звонит, пишет, обижается, пытается с ним «откровенно поговорить» (а иногда и к гадалкам бежит). Но мужчина становится ещё более холодным и либо вообще исчезает, либо начинает вести себя ещё более пренебрежительно, а иногда совсем по-хамски (как компенсация того, что женщина разрушает его своим давлением). Аксиома: если значимость одного партнера для другого становится меньше, «минус» становится «плюсу» в тягость. Для того, чтобы выйти из минуса в отношениях, сначала надо снизить для себя значимость партнёра, а потом поднять свою. Как это сделать — мы поговорим чуть позже, а пока разберёмся, по каким признакам женщина может определить, что она в минусе, или, грубо говоря, «залипла в мужчину».

Признаки того, что вы ушли в минус

• вы постоянно думаете о своём мужчине
• у вас начинает сужаться мир и теряется интерес к увлечениям и общению вне отношений с этим мужчиной
• вы в панике или сильно расстраиваетесь, если он долго не звонит вам и не пишет
• вам все время хочется написать ему или позвонить, или вы так и делаете — постоянно звоните ему и пишете сами
• вы пытаетесь контролировать смс-ки в его телефоне, социальные сети и переписку, проверяете его карманы
• вам всё время хочется быть с ним рядом
• без него вам тоскливо и скучно
• вы без конца смотрите его фото
• вы панически боитесь его потерять, и вам кажется, если это случится, то такого мужчины и отношений в вашей жизни больше никогда уже не будет
• в вас просыпаются комплексы вроде «мне себя надо ещё улучшить вот тут, и вот тут», или «я недостаточно хороша»
• вам хорошо только рядом с ним

Если вы нашли у себя все или несколько из этих признаков, значит, вы уже начали разрушать жизненные границы вашего мужчины, «сливать» себя ему и забирать его энергию, а не наполнять. Это признак, что вы находитесь в самом настоящем минусе, и надо срочно пересмотреть свои приоритеты.

Причины ухода в минус

«Залипание в мужчину» происходит по одной простой причине — у женщины нет целостного самоощущения. Ей недостаёт «пазлов» в собственной энергетической структуре, и она стремится компенсировать их за счёт энергетики мужчины (то же самое касается и мужчин, когда они «прилипают» к женщине). Потому что это самое простое — тебе не хватает какой-то «детали» в собственном «Лего», а ты у другого эту недостающую «деталь» берешь и заполняешь ей свой «конструктор». Вы сами навряд ли хотели бы, чтобы кто-то латал вами свои дыры — никто не хочет быть использованным. От такой «липучки» неосознанно хочется закрыться и дистанцироваться. Поэтому и мужчина от «залипшей» в него женщины естественно хочет отдалиться или совсем уйти из её жизни.

В то же время, уход в отношениях в минус — для женщины это уникальная возможность увидеть, какого же «кирпичика», какого внутреннего состояния и соответствущей ему внешней связи нам не хватает: может, это ощущение защищённости и безопасности, живости и сексуальной энергии, собственной ценности, смелости реализовывать свои таланты и проекты, увлечений, общительности и т.д. Для этого нам поможет небольшой тест: какое качество помогло бы вам легко и спокойно общаться с мужчиной, чтобы в нём не увязать и не растворяться? Что это за качество, которое вы находите в своём мужчине, из-за которого вы боитесь его потерять? Для кого-то это будет финансовая защищенность и безопасность, для кого-то — радость и энергия, наполненность. Представьте себя женщиной с этим качеством. Ведь тогда бы вы смогли расслабленно и спокойно наслаждаться отношениями и общением с этим мужчиной, а не трястись и бояться его потерять, не так ли? Разберёмся во всем этом чуть поглубже.

Базовый инстинкт

Самое интересное в этом всем то, что все недостающие «пазлы», заставляющие женщину интенсивно включаться в мужчину — это отсутствие телесной радости и подавленная сексуальность, искусно маскирующаяся под что-нибудь «приличное». Ведь что происходит, когда вы начинаете встречаться и вступаете с мужчиной в энергетический контакт? Начинают порхать бабочки в животе, всё кажется в розовом цвете, нас окрыляет и несёт по волнам любви, и всё прекрасно и легко. Если без поэзии, то в энергетическом плане происходит всё гораздо более прозаично — многие женщины живут с подавленной сексуальной энергией, и при контакте с мужчиной она начинает раскрываться, расширяться и наполнять тело, дарить великолепное состояние силы и живости. Происходит мощный всплеск оргазмических потоков по телу, хотя тот мужчина как личность, может, и нафиг вам не нужен — важны именно эти оргазмические ощущения от эмоций, состояние полёта. И вот ради этого приятного ощущения в теле и энергетического подъема многие женщины готовы терпеть всё, что угодно, лишь бы ещё хоть разок всё это ощутить.

В этом случае женщина фактически становится неживой надувной куклой, которую энергетически надувают извне, и отдаёт руль в чужие руки. При этом с ней можно делать всё, что угодно — манипулировать, пренебрегать. А ведь эти оргазмические ощущения можно научиться вырабатывать самостоятельно — грубо говоря, энергетически «накачивать» себя самой. Они же не только в сексе рождаются. Когда человек прыгает с тарзанки или с парашютом — это такие оргазмические ощущения, что крышу сносит. Вариант менее экстремальный, но не менее действенный — танцы. Да — именно танцы так оживляют тело! Они позволяют проработать кучу телесных блоков, принять свою «тёмную сторону», выпустить наружу свой гнев, а вместе с ним — и освободить сексуальность.

Фламенко позволяет выразить всю свою страстность и гордость, беллиданс и стриптиз освобождают женскую «текучесть» и кошачью грацию, а в африканском танце можно буквально выпустить на волю своё внутреннее животное! Там такие оргазмические ощущения идут. Не нужно забывать и про практику «Дыхания маткой» — она позволяет познакомиться со своей женской сущностью поближе в самом прямом смысле этого слова. Это то, что оживляет женщину и наполняет энергией. Когда женщина наполнена, она ощущает свою целостность и перестаёт «залипать» на мужчину с первых же нот и придавать отношениям чрезмерную ценность. А что для неё там ценного, если она уже наполнена. В разрушительные отношения такая женщина не пойдёт. Она перестаёт быть энергетически «голодной».

Защищённость и безопасность

Хотя есть и ещё один сильный женский «голод» — по защищенности и безопасности. В борьбе за жизнь женщины так уже измотаны, что им хочется сбросить этот груз на плечи мужчины, расслабиться, и быть с ним как за «каменной стеной». Мужчина часто не осознаёт энергетических преимуществ, которые ему даёт забота о женщине и его щедрость по отношению к ней. Часто он не выдерживает тяжести этого «груза» и сбегает. А, если обеспечивает, то может ещё и попрекать, или, чувствуя финансовую зависимость от себя, ни во что ставить. И это очень серьезная проблема. Нет тех «золотых ведических времён», когда мужчины были мужественными, женщины — женственными, и под защитой мужчин могли целый день своей красотой и энергетикой заниматься. Мы живем в современном мире, где нужно работать, чтобы обеспечивать себя.

Но здесь есть один нюанс — деньги к женщине могут приходить через выполнение её предназначения. Это очень деликатный поиск через построение отношений с Богом (для женщин чаще всего это женский аспект Бога). У неё может быть своя миссия в этом мире, связанная с передачей каких-то знаний и состояний через обучение, помощь другим, привнесение в этот мир силы и красоты — например, через писательство, картины, танцы, создание амулетов и украшений. Обычно здесь сначала создаётся намерение своё предназначение найти, а в дальнейшем по мере практики женщину будто начинает вести, давать подсказки и поддерживать, посылать нужных людей и складывать обстоятельства «невидимая сила». Кстати, есть интересный случай, когда девушка просиживала «колготки» в нудном офисе, и чуть ли уже не загибалась энергетически, если бы не неё хобби — создавать необычные украшения из пластика, которые явно из Источника не из этого мира. Как-то она решилась, выставила их на продажу на международный сайт и со временем приобрела клиентов по всему миру. Денег стало столько, что она купила домик в красивом горном районе в Крыму, чтобы посвящать своё время творчеству. И это реальная история.

Впрочем, призванием женщины может быть именно руководить коллективом и даже управлять большими предприятиями, быть лидером, вести за собой — всё зависит от заложенной в ней энергетики и программы развития. Если она, будучи лидером, чувствует себя на своём месте и умеет напитываться по-женски — тут всё ок. Идеальный вариант в отношениях — когда женщина работает для выражения себя во внешнем мире, реализации своих талантов — в-общем, для удовольствия. Мужчина даёт ей защиту и материальное, а она возвращает ему энергией эмоций и сексуальности, что напитывает его и даёт сил развиваться. Тем не менее, безопасность и защищенность женщине важно уметь создавать себе самостоятельно. Финансовая независимость позволяет ей сохранять и сексуальное влечение к мужчине, иначе оно часто блокируется страхом эту защищенность и безопасность вместе с мужчиной потерять. Чтобы в сексе было прям хорошо, без внешних манипуляций, женщине нужно быть готовой потерять мужчину. Поэтому на внешние связи, помогающие женщине держать баланс в отношениях, мы посмотрим с более широкой перспективы. И что делать, если мужчина ушёл в этом смысле вперёд, а вы остаётесь в минусе.

Женский минус и внешние связи

Внешние связи без внутренних — это всё равно, что есть с зашитым ртом. Поэтому для женщины крайне важно налаживать внешние связи с миром именно из состояния внутренней наполненности, о которой мы говорили выше. Помимо танцев, развить свою женскую энергетику помогают простые действия, описанные в статье о женском изобилии. Внутреннее наполнение важно, иначе вы будете «рвать» себя — вот этот проект, тот, туда мне надо пойти, вот там мне надо обязательно посидеть, а всё это в тягость, и на них нет ни настроения, ни энергии, ни сил. Кому тогда те внешние связи нужны — они не будут питать, а только энергию отберут. Самое важное тут — делать их с удовольствием. Если выходите из зоны комфорта, неизбежных при развитии, обязательно потом надо возвращаться к себе, внутрь, напитываться — и тогда идти дальше развиваться. Беспросветная пахота лошади никому ещё радости не принесла. Иначе внешний ресурс, от которого вы хотите подпитаться, только заберёт у вас энергию, и в отношениях вы уйдёте в ещё более глубокий минус.

Немного повторим: если вы ушли в отношениях в минус, надо сначала снизить значимость партнера для себя, а затем увеличить свою. Для этого нужно сначала дистанцироваться, а затем переключить своё внимание на другие сферы жизни — внутренние и внешние. Иначе получается, что партнер работает, увлекается чем-то, и его внимание разделяется на несколько сфер, а внимание женщины — только на него — единственного и неповторимого. Отсюда — требовательность, обиды и ревность даже к друзьям и рыбалке. Поэтому так важны внешние связи для обоих. Если у партнера интересная работа, творческое хобби, мотоцикл, автомобиль, абонемент в спортзал, амбициозные планы, то вам нужно что-то равнозначное, чтобы его значимость для вас была не выше, чем ваша для него. Если все ваши интересы — лишь он, то ваша значимость для него уменьшается.

Но это не значит, что вы должны тоже иметь те же внешние ресурсы, что и ваш мужчина. Это должно быть что-то именно равнозначное. Очень метко на этот счёт сказала психолог Марина Комиссарова: представьте себе солнце со множеством лучей, где каждый луч связан с каждой отдельной сферой, плодотворно, взаимополезно, но ни одна сфера не поглощает слишком много лучей. Именно так выглядит устойчивая, деятельная, хорошо интегрированная в этот мир, но при этом достаточно автономная личность. Устойчивость человеку дают его ресурсы — много внутренних и внешних опор. Иначе создаётся мучительная зависимость от чего-то одного — в данном случае от мужчины, доходящая иногда до одержимости. Исключение и очень деликатный момент — женщина при беременности и в декрете. Многие прекрасно знают, каково это — бесконечные пеленки, уход за ребёнком, накормить, приготовить, убрать, погулять — и такой бесконечный «день сурка» повторяется минимум год, а то дольше. В это важное для женщины время она может восстановиться, только когда засыпает ребёнок, побыть одной, и тишина прекрасно восстанавливает энергетический потенциал. И энергетическая поддержка от мужа в этот период для неё крайне важна (ещё один деликатный момент — если вы длительно больны. Здесь ваше благополучие полностью зависит от энергетики мужчины, и насколько долго он сможет вас так поддерживать).

Тут у некоторых женщин может возникнуть вопрос — ну а как же женственность, слабость. И по тренингам ходят, развивают в себе «бело-пушистость», чуть ли не искусственный дебильный корейский инфантилизм. Такие женщины попросту боятся стать по-женски сильными. Они как научатся на этих тренингах, и начинают говорить мягким вкрадчивым голоском «правильно», вот как посмотреть «томно-правильно», как сесть «поженственнее», как лечь. А потом — как рванет всё это наносное, и отношения рушатся. Потому что нет соединения с настоящей силой женственности внутри. Женственность — это энергия, идущая из глубины, а не история, как стать «правильной» куклой после апгрейда. Когда женщина подстраивается, она подавляет свою природу, а вместе с ней и свою силу и сексуальность, а там потенциал может быть ещё тот. Принятие этих своих внутренних ресурсов даёт женщине именно женскую силу и мощь, контур, энергетический объём. Ту мощную сексуальность и дерзкость, на которую западают сильные уверенные в себе мужчины.

И выражение этой энергии во внешнем мире — важная составляющая женской силы. Для этого нужна смелость и решительность, организованность. А это — внутренние «мужские» качества (так называемый «внутренний Шива»), которые у целостной женщины находятся в балансе с её качествами чисто «женскими». Женственность (нежность, пассивность, игривость, уступчивость, гибкость) хорошо сочетаются только с высокой самооценкой, которая приобретается в важных отношениях, а также путём своей реализации во внешнем мире. Когда вы дома на релаксе наполнились, и потом из внешнего мира возвращаетесь домой вдохновлённая, полная энергии, вы становитесь необременительной для партнёра, вам не хочется у него выпрашивать подтверждения, что вы для него ценны — вы чувствуете себя ценной! Привлекательная — от слова «привлекать». Когда вам не нужна энергия партнера, чтобы затыкать свои дыры, тогда партнёр мотивирован на эмоциональную и физическую близость. Это происходит только в том случае, если близость даёт много приятных эмоций, а не требование дать энергии, «иначе обижусь».

Здесь есть ещё такой момент — часто девушка мечтает об успешном развивающемся муже, а у самой энергетика женская никакая. Предел её мечтаний — дети, домик на окраине города, и чтобы можно было гулять в саду, и мечтательно любоваться на вишни, как чеховская барышня. А мужчина рядом растёт и развивается (в том числе расширяется энергетически). Женщина на низких оборотах, он — на высоких. Когда мужчина тоже на низких оборотах — он стабилен и предсказуем, а постоянно развивающийся — непредсказуем абсолютно. У него тысяча и одна идея, которые он рвётся воплощать в жизнь, а ей хочется «болотца». Просто энергетики не хватает. И начинается ревность, что он «пропадает на работе», обиды, претензии. Энергетически истощенная женщина становится требовательной. На самом деле это вплоть не невроза или даже психоза может довести. Может образоваться куча комплексов — «не соответствую», «не достойна». Это серьезная вещь, которую нужно учитывать и продолжать развиваться, иначе вы будете тянуть мужчину в уютную «клеточку» с телевизором и едой. Такой мир очень быстро сжимается до точки и приводит к разрушению обоих.

План выхода из такой ситуации такой: если образуется истощающая женщину зависимость, то ей не стоит относиться к ней как врагу, которого надо уничтожить. Да, женщина в этот момент не «питается» ничем больше, не имеет доступа к более широким ресурсам, зациклена на одном, поглощена им, в силу чего энергетически искажена и ослаблена. Это все равно, что сидеть на суке, ощущая дискомфорт и беспомощность, и думать, как бы его срубить. С этого сука надо сначала слезть, и лучше не на другие суки, а на землю, достичь собственной устойчивости, и потом смотреть — рубить ли сук.

Стоит ли восстанавливать баланс за счёт других мужчин

Для восстановления баланса в отношениях и поднятия самооценки некоторые психологи советуют женщине дистанцироваться от своего мужчины и переключить своё внимание на общение с другим, а лучше несколькими другими мужчинами. Вариант сомнительный. Разберём с точки зрения энергетики, почему. Женщине кажется — вот напитаюсь сейчас от другого мужчины, восстановлю свою самооценку, мой мужчина заревнует, и его опять потянет ко мне. Это внешний уровень, на котором всё выглядит вроде бы логично. Но на энергетическом уровне происходит всё, увы, не так радужно.

В психологии есть такое понятие как «прикуривательщицы» — это женщины, которые «прикуривают» на стороне, чтобы разжечь в себе страсть, получить энергию, и возвратиться потом с ней к своему постоянному мужчине. Здесь есть два варианта событий: первый — если поклонник увлечён, второй — если не очень. В первом случае есть большой риск взаимного увлечения и, грубо говоря, женщина может перелезть на упомянутый выше другой «сук», на котором, не обретя собственной устойчивости за счёт других ресурсов, со временем может почувствовать себя так же дискомфортно и беспомощно, как и со своим предыдущим партнёром.

Во втором случае немного сложнее: если мужчина увлечён не очень, то женщина создаёт в своём энергетическом поле его фигуру и начинает там с ней взаимодействовать, что к реальной ситуации может не иметь никакого отношения: он, может, разок ей по-дружески улыбнулся, лайкнул фото в соцсетях, а она уже воспринимает это как тайную влюблённость с его стороны, но нерешительность, и на энергетическом плане начинает эту «фигуру» напитывать своей энергией. На первых порах это даёт ей упомянутые выше оргазмические потоки в теле, приятные переживания, ощущение наполненности и подъема от «тайного поклонника», но потом эта «фигура» в её поле начинает её «высушивать» (не зря существует выражение «сохнет по нему»). Это самый настоящий «слив» себя совсем незнакомому человеку, который и знать о ваших фантазиях не знает. Кстати, это любимое хобби некоторых женщин — создать себе из малознакомого мужчины «идеального героя», в своих фантазиях напитать по полной, энергетически вложиться, а потом обижаться, что он никаких шагов не предпринимает, а нездоровая зависимость из-за вложенной туда энергии, о чем никто не просил, уже создана. Как видите, попытка «прикурить» на стороне вместо прилива энергии в отношения заканчивается только ещё большей её потерей.

Кроме того, низкая значимость в отношениях делает энергетику женщины слабой, и попытки флирта на стороне, если ваша значимость для постоянного партнера низкая, а его для вас высокая, на самооценку повлияют лишь негативно. Нейтральный вариант тут — это пассивный флирт, когда вы ничего для этого не делаете, инициатива исходит не от вас, и вашу фигуру в своём поле «напитывает» какой-то мужчина. Но и тут есть свои энергетические нюансы, которые касаются в том числе и вашего постоянного мужчины, если он уходит по отношению к вам в минус.

Что делать, если в минус по отношению к вам ушёл мужчина 

Если восстановить свою значимость для партнёра возможно, то значимость партнёра для себя — нет. Это зависит не от вас. «Залипший» мужчина точно так же, как и женщина, пытается восполнить бреши в своей энергетике за ваш счёт, подстраивается под ваши ценности, а вы тяготитесь навалившейся ответственностью за чужое наполненное состояние и естественно отдаляетесь. Он начинает докучать вам, чтобы вас «вернуть», но, чем больше он это делает, тем больше вам хочется уйти из его жизни. И вот, кстати, к предыдущему вопросу — представьте, он в этом минусовом состоянии ещё и будет пытаться вызывать вас на ревность — да вам станет просто смешно, и даже появится брезгливость, ни о каком пробуждении в вас «страсти» даже и речи идти не будет. Вызывается абсолютно обратная реакция.

Многие женщины называют такую ситуацию с мужчиной-минусом — «позволять себя любить». И правда, этот мужчина на первых порах интенсивно напитывает энергетику женщины с целью получить столько же взамен (но вы не отдаёте, хотя его наполнение вас вам приятно). В этом случае создаётся очень болезненная нездоровая привязка, через которую женщина берёт на себя много негатива. Дело в том, что «залипший» нецелостный мужчина хочет владеть вами безраздельно, чтобы вы были его собственностью, полностью принадлежали ему. И он начинает разрушать женщину — хочет, чтобы она была такой, какой хочет видеть её он. Пока вы с ним «хорошая» — все прекрасно, но как только выходите за обозначенный им «квадратик», у него просыпается агрессия, самый крайний вариант при которой — «так не доставайся ты никому».

Что происходит на уровне энергетики — он в вас вложил огромное количество энергии, вы «наелись», и он стал вам неинтересен, а он от вас уже зависим, и даже одержим (его-то — у вас). Вам не интересно отдавать то, чем он вас наполнил, и вы становитесь в отношениях «вампиром». Многие женщины идут на такой союз «королевишна — шут», потому что все её достоинства контурно подчеркиваются на минусовом фоне поклонника. Такая получается — «роза на фоне навоза». Хотя в реальности женщина в этой ситуации мало будет отличаться от той же резиновой куклы, которую «надувают» извне. Сердце её любить не готово, а приятного наполнения хочется. Она в таких отношениях вроде бы и «плюс» — красивая кукла, вокруг которой бегают, но рано или поздно такой минусовой «поклонник» обнаруживает, что «кукла» неживая, пустая, и с презрением начинает отдаляться уже он.

Не лучше ли наполниться самой, открыть своё сердце и выбрать достойного мужчину, а не быть «рыбой», которую поймал неизвестно кто, самой стать энергичной «рыбачкой». А безболезненно отпустить «залипшего» мужчину помогает посещение церкви, когда вы ставите за его здоровье свечку и искренне молитесь за него, чтобы к нему пришла любовь и радость. Такое простое действие помогает развязать энергетическую привязку и отдать ему то, что он в вас вложил, но более высокой энергетикой (иначе он может пытаться «доставать» вас, вызывая раздражение — а это негативная, но все же энергия. Высокая светлая энергия, наоборот, отпугивает самых упрямых «вампиров»). Если же мужчина «залип» на вас, но взаимодействует с вами как с «фигурой» в своём поле, а в реальности не решается, то это ещё удобоваримый вариант, поскольку вы его никак не поощряете. По факту — это лишь его фантазии, а то, что он вам себя «сливает» — не ваша проблема.

Есть ещё один вариант ухода мужчины в минус — когда вы изначально были на одном энергетическом уровне, а потом вы выросли, а мужчина остался тем же. Вам хочется развития и масштаба, а ему — «болотца». Ваш объём ему становится не «по зубам», «не по Сеньке шапка». У вас и чувства к нему могут ещё быть, но в качестве самозащиты он захочет вас «погасить». Чем он это делает? Агрессией, попытками унижения и слома самооценки. Женщина даже болеть с таким мужчиной может начать. Как видим, мужчина в минусе — бесперспективный вариант, отношения с которым рано или поздно рушатся. Единственный выход — если он на время дистанцируется от вас и, переключаясь на большее количество внутренних и внешних опор-сфер, как солнце, о котором мы говорили выше, снова вызовет ваш интерес. Другое дело — будет ли он к этому готов. Больше от вас тут не зависит ничего…

Как проверить свои отношения на баланс

Самый лучший тест на проверку баланса — на время расстаться. Когда вы дистанцировались — сразу все становится понятным, кто из вас был «вампиром». Например, вы расстались, и без этого мужчины вам хорошо, вы улыбаетесь, прям поёте и летаете — значит, по отношению к вам этот мужчина был минусом, да что там — он вас просто вампирил. Без него у вас прибавляется энергии, дышится легче. Особенно показательно, если мужчина до вас при этом всеми возможными способами пытается «добраться» — звонит, пишет, хочет встретиться, прям умирает, «жить не может», или вообще заболел.

А вот если при временном расставании у вас возникает реакция «ах, он сволочь — не бежит за мной! не звонит и не пишет, не умер там без меня!» — это уже повод задуматься вам, зачем он вам был нужен. При этом вы не просто по-человечески скучаете по нему, а по тому, что не на кого орать теперь, упрекать, наставлять, «спасать», скандалам, выяснениям отношений (т.е. — скучаете по негативу). Значит, зависимы были вы — для «розы» «навоза» начинает не хватать. Показатель минуса — если у вас острая нехватка этого мужчины, что аж жить без него невозможно.

Если же вам хорошо самой, но вы скучаете по человеческому общению со своим мужчиной, тёплым моментам, объятиям, и мужчина ваш живет спокойно, не умирает там без вас, у него все хорошо, но он умеренно скучает — значит, в ваших отношениях баланс. Если же вы нашли у себя признаки «вампира» — лучше отношения прекратить. Причём театрально бросить самой — вот просто обидеться, и бросить — это может ввести мужчину в ступор, и дать вашей самооценке хоть какой-никакой, но «откат». Дистанция держит мужчину в тонусе и сохраняет интерес к женщине, её ценность для него. Лучше периодически держать дистанцию, чем терять любимых людей. Но отношения, которые доводят до невроза, желательно прекратить совсем, чтобы восстановить свою целостность.

Не одиночество, а «между-мужье»

Многие женщины боятся одиночества. И это понятно. Внезапно женщина начинает видеть пустоту, которую пыталась замаскировать в отношениях, пытаясь взять оттуда недостающий ей «кирпичик». Это страшно, но одновременно это и великое благо, позволяющее ей стать по-настоящему целостной. Приходиться повернуться самой к себе «лицом к лицу», признаться себе в своих настоящих желаниях, жить так, как хочется и нравится — как желает сердце. Это страшно, потому что мы боимся, если будем делать это, от нас отвернутся важные для нас люди. Приходится встречаться с собой, узнавать свои ценности, перестать убегать от себя самой в фильмы, соцсети, подруг, работу. Одиночество учит следовать своим желаниям, а не жить из года в год чужими ценностями, противоположными нашей настоящей природе. Перестать быть «хорошей девочкой» и «отличницей», принять свою бешеную и дикую «тёмную сторону». И перестать бояться потерять близких людей. Когда женщина учится жить своим состоянием, находить в себе, а затем во внешнем мире ресурсы для радости и удовлетворения, кайфует от нахождения самой с собой — это показатель, что она готова к отношениям, а не рвётся в них, потому что у неё нет своего внутреннего мира и связей с внешним миром, что делает её жизнь интересной.

Иногда женщина после трудных отношений решает, что в её жизни никогда уже не будет мужчины. Это происходит, когда её внутренняя боль не отреагирована, не прожита. И она ничего не чувствует ни к кому. Это нездоровая самодостаточность. Здоровая самодостаточность — не та, когда женщина счастлива только без мужчин, а та, когда женщина счастлива и без мужчины, и с ним. Если у женщины есть связь с собой, ей никогда с собой не скучно, наоборот — радостно. Можно заняться своим телом, наслаждаться, наполняться. Когда женщина начинает жить в теле, она перестаёт все время думать, она начинает чувствовать. Тогда тараканы в голове лишаются питания и помирают (: Такая женщина может и не заниматься поиском мужчины. Если её распирает от радости и энергии, то, как говорится, к хорошему человеку он сам притянется. Так же, как и интересные проекты и увлечения. Не надо забывать, что и хорошие деньги тоже приходят на хороший внутренний энергетический объём!

Мужчинам не интересны женщины, которые живут без цели, а только ими. Собственные интересы уводят часть внимания из отношений, фиксируют на себе, делают женщину более желанной, ценной, целостной. Период одиночества, пожалуй, лучше рассматривать как «между-мужье». И это «между-мужье» бесценно для раскрытия своего потенциала. Итак, что делать, чтобы не уйти в минус? Увлечься собой, своим внутренним миром, наполниться так сильно, влюбиться в себя, и изнутри этой влюбленности уже строить отношения с мужчиной. Ведь для глубоких сокровенных отношений нужны две самодостаточные личности, а не два дополняющих друг друга несовершенных механизма. В таких отношениях каждый будет раскрываться и расти, в них нет прилипчивой созависимости, а возникает по-настоящему глубокое чувство.
______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Ю. Мангалам womansanga.ws и М. Комиссаровой psychoalchemy.ru