Как найти чувство вины

Чувство вины — то, что обязательно должно быть у верующего? Или это то чувство, с которым надо бороться? И как?

Доклад психолога Ольги Красниковой на Рождественских чтениях 2011.

Я хочу поделиться с вами своими размышлениями и рассказать  об интересной теме, которой мы занимаемся очень давно.

Эта тема касается каждого человека, на мой взгляд. Эта тема — чувство вины. Сегодня мы с вами будем говорить о вине, о виноватых, об ответственности адекватной и неадекватной, о чувстве греха.

И для начала мы с вами нарисуем небольшой портрет. Портрет человека, который чувствует вину. Он грустный, он боится, ему стыдно. Внутри него возникает колющее, режущее, тянущее неприятное чувство, которое принято называть «чувством вины».

Интересно, что с чувством вины мы знакомимся не с самого рождения. Оно проявляется у нас чуть позже. У маленького ребенка нет чувства вины. Если мы возьмем грудного ребенка, то он не чувствует вину, если он не хочет есть, если он не хочет спать. Он воспринимает себя в своем естестве, совершенно нормально. И у него нет еще ни критериев, ни ценностей, с которыми он мог бы сравнивать себя. Такое сравнение, если бы оно было и было бы не в его пользу, оно бы вызвало чувство вины.

Чувству вины мы учимся. Постепенно взрослея, мы начинаем осознавать, что в чем-то мы не дотягиваем до того идеального образа себя, который у нас внутри существует. И это несовпадение моего идеала с тем, кем я являюсь в реальности, и вызывает у меня все вышеперечисленные негативные ощущения.

Но здесь важно различать чувство вины и вину.

Что такое вина? Очень интересно, что негативный оттенок это слово приобрело не так давно. Если мы вспомним, например, «виновник торжества» — здесь нет никакого неприятия этого человека. Наоборот, слово «виновник» в данном случае, в данном контексте показывает нам ценность этого человека. Потому что «виновник торжества» — это человек, который стал причиной какого-то радостного события. То есть оказывается, слово «вина» указывает нам на то, что существует некоторая связь с причиной какого-то события, какой-то ситуации.

В современном мире, как правило, мы рассматриваем вину достаточно односторонне, как причину какого-то ущерба. Но что делать, если ущерба нет, а чувство вины возникает? И почему это происходит? Каким образом связано наше чувство вины с чувством греха и с практикой покаяния? И почему люди иногда после исповеди говорят, что, вот, каюсь-каюсь, вроде бы вину свою признаю, и раскаиваюсь, и на исповедь сходил, а излечения не происходит, и чувство вины все равно мучает?

Вот с этими вопросами мы постоянно сталкиваемся и на консультациях, и на семинарах, которые проводим. Сегодня некоторые ответы хотелось бы обсудить.

Что такое вина, реальная и мнимая?

Чувство вины, связанное с реальной виной (если я действительно стала причиной какого-то ущерба) в норме должно приводить к раскаянию, покаянию, исповеди (если мы говорим о христианах и православной традиции). И дальше это чувство вины исчезает, уходит.

Функция чувства вины – сигнальная. Испытывая чувство вины, мы получаем сигнал, что что-то сделали не так. Мы совершили какую-то ошибку, какой-то грех. И грех «давит на наши плечи». Мы это ощущаем буквально, как тяжесть. Получая сигнал о чувстве вины, мы должны задать себе вопрос: «А что случилось? Что произошло, что я такого сделал?» И как только мы осознаем, что мы совершили, дальше мы можем уже производить какие-то действия.

Но представьте себе, что чувство вины есть, а реальной вины нет. Часто бывает, что соотношение реальной вины и чувства вины искажено, причем искажено может быть в разные стороны.

Возьмем две крайности. Человек стал причиной серьезной катастрофы, серьезного происшествия, но при этом он отрицает свою вину. Это одна крайность.

Другая крайность, когда человек ни в чем не виноват, просто присутствовал рядом, но от него не зависело ничего, но при этом он чувствует свою вину, как будто это сделал он.

Более мягкие случаи — когда человек преуменьшает или преувеличивает свою вину. Есть некая вина, а виновник может как из мухи сделать слона, так и из слона сделать муху. И возникает вопрос у нас как у психологов – зачем человеку это нужно?

Ценность личности

Оказывается, что здесь есть прямая связь с ощущением ценности личности. Если у человека недостаточно внутри чувства собственной ценности, то он может таким странным, казалось бы, совершенно нелогичным способом эту ценность повысить. Он объявляет себя причиной какого-то события, пусть даже плохого. Для него в данном случае важно, что он не пустое место, что от него что-то зависит: если из-за меня что-то случилось, то я в этой жизни что-то значу.

Конечно, он это делает не специально, как правило, бессознательно, но тем не менее делает.

А теперь давайте с вами подумаем, сможет ли он покаяться вот в этой вине? Нет, конечно. Потому что эта вина для него имеет особую выгоду (неосознаваемую), и ему с ней нелегко расставаться.

Более понятен случай, когда человек преуменьшает свою вину, потому что здесь хотя бы прослеживается логика. Если мой образ себя далек от реальности, если я себя идеализирую, то, совершив какой-то проступок, став причиной какого-то неприятного события, мне будет очень сложно признать свою ответственность за то, что я совершила. Потому что если я признаю свою ответственность и свою вину, тогда придется корректировать свой идеальный образ себя. А не хочется, это неприятно.

Здесь понятно, почему мы преуменьшаем собственную виновность. И становится понятно, зачем нам ее преувеличивать, хотя, казалось бы, это не очень логично.

Когда мы говорим о вине, важно упомянуть слово «ответственность». Что такое адекватная ответственность и  что такое неадекватная ответственность? За что мы можем отвечать? Что мы можем контролировать? Что мы можем изменять?

На эти вопросы есть несколько ответов, и они лежат в разных плоскостях. Первая плоскость – это те области жизни, за которые отвечаем только мы и больше никто. Таких областей жизни на самом деле не так много. Это наше призвание, наше дело, которому мы себя посвящаем, и никто со стороны не может нам сказать: «тебе не стоит этим заниматься, это не твое». Сказать-то они, конечно, могут, но знать наверняка мою внутреннюю жизнь, мои чувства, мои мысли другие не могут. Они не могут разгадать мое призвание.

Советы бывают очень верные и очень точные, но самоопределение – здесь очень важно начало этого слова «само» – оно самостоятельно.

Какая еще область жизни не нуждается в постороннем вмешательстве? За что мы несем ответственность в одиночку?

• Конечно, выбор спутника жизни. Потому что жить-то нам. И аргумент «батюшка благословил» семейную жизнь не спасает, к сожалению.
• Если посмотрим дальше в область семейной жизни, то решение о рождении детей, о количестве детей, хочу я детей, не хочу я детей, сколько я хочу детей — тоже лежит внутри человека. Нельзя человека заставить не иметь детей или заставить иметь детей. Материнство и отцовство – это очень большая ответственность, и только сердце самого человека знает, готово ли оно к тому, чтобы принять ребенка, и сколько у него есть талантов к родительству.
• Ответственность за здоровье — это тоже наша ответственность. Кроме нас, никто не знает, когда мы плохо себя чувствуем, когда мы нуждаемся в медицинской помощи. Наша ответственность – проходить обследования и лечиться, выбирать способы, как лечиться.
• Самая главная, пожалуй, ответственность для зрелого человека — это ответственность за его веру. Нельзя человеку навязать веру. Потому что мы считаем, что вера – это личная встреча. Встреча личности человека с Личностью Бога.

Так вот — это те области жизни, за которые отвечаем мы сами.

Что же тогда будет неадекватной ответственностью? За что я не могу отвечать и что я не могу контролировать?

Я не могу отвечать за ваши выборы. И я не могу переложить на вас ответственность за свои выборы. То есть эти области ответственности – это только мое дело, и я здесь никого не могу обвинить. Но с другой стороны, если я что-то делаю, то последствия моих действий я принимаю сама.

И помимо областей жизни есть еще те проявления личности, за которые мы сами несем ответственность: наши поступки, это наши мысли, это наши чувства. Это отношения, желания, потребности.

Можно ли обвинять кого-то в том, что этот человек «меня обидел», вывел из себя, заставил что-то сделать? Он ли виноват в том, что я испытываю те или иные чувства, что я совершаю те или иные поступки, что я думаю таким образом, а не как-то иначе? Или все-таки я отвечаю? И могу ли я отвечать за то, что другие чувствуют? Могу ли я быть виноватым в том, что кто-то мной недоволен? Или наоборот – за то, что кому-то я нравлюсь?

Здесь мы разделяем зоны ответственности и в связи с этим разделяем и нашу виновность на реальную и не реальную, мнимую.

Мнимая вина – это та вина, где я не являюсь причиной того, что произошло. И, соответственно, я ничего не могу сделать, я ничего не могу контролировать, и мне не в чем каяться.

Очень сложная тема – тема перехода чувства вины в чувство греха. Это больше пастырская тема, поэтому я ее касаться не буду.

Если мы говорим о назначении чувства вины, то оно в том, что, испытав неприятное чувство, осознав, с чем оно связано, я признаю свою ответственность за совершенное деяние, и признаю — то, что я совершила, не является мной. Я не могу «в себе» раскаяться, но я могу раскаяться в том, что я сделала.

Так вот, я признаю что-то, что я сделала, и мне неприятно, мне противно, я прихожу на исповедь и в этом раскаиваюсь. Я говорю, что я отказываюсь от этого поступка, я его не принимаю, то есть я ненавижу свой грех. Но при этом сохраняется отношение к себе — как к личности, как к личности богоподобной. То, что я сделала, не свидетельствует о том, что я плохая.

И вот здесь ключевой момент, на котором я бы хотела закончить. Когда мы говорим о чувстве вины, очень важно не «переходить на личности». То есть человек сделал плохо, но он не плохой.

Любимый мой вопрос студентам: покаявшийся разбойник, распятый на кресте, – он плохой или хороший? Все дела его жизни говорят о том, что поступал он плохо. Но можем ли мы сказать о том, что это плохой человек? Особенно зная, что он первым вошел в Царствие Небесное?

Чувство вины не должно нас приводить к самоосуждению, самобичеванию. Да, мы ненавидим грех, но при этом мы призваны любить грешника. Наше отношение к себе — как к человеку, который ошибается, но при этом встает и идет дальше. Он исправляет свои ошибки, если это возможно, и делает выводы на будущее.

Это безоценочное отношение к личности не как к плохому и хорошему, а как к живому, как к богоподобному существу, на мой взгляд, очень важно сохранять, когда мы в нашей практике сталкиваемся с чувством вины у тех, кто обращается к нам за помощью.

Читайте также:

	О вине подлинной и мнимой Андрей Копьев Как понять, где подлинная вина, а где мнимая? Есть ли разница между христианским покаянием и самоедством? Где искать истоки комплекса вины? ПРАВМИР беседует с кандидатом психологических наук Андреем Копьевым.

Лекарство от вины. Заметки православного психотерапевта Наталья Волкова Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи — нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий. И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины. Грех без покаяния, совершенный в прошлом, прорастает в настоящем душевной трагедией. И человек часто не понимает: за что? А лекарство, оказывается, совсем близко

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения. 

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении. 

Как распознать чувство вины 

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

• Извинения

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

• Агрессия

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его. 

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

• Тревожность

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания. 

Чувство вины вызывает тяжесть и напряжение, лишает спокойствия, мысли постоянно возвращаются к одной и той же ситуации. Человеку хочется как можно быстрее от нее избавиться и ощутить облегчение. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Истоки» Анна Знатнова.

«Вина состоит из гнева на себя и страха потери чего-то значимого: расположения другого человека, отношений, одобрения, самоуважения. Она тесно связана с ответственностью», — отмечает Анна.

А виноваты ли вы?

Если вина адекватная, то человек будет стремиться попросить прощение, хотя бы частично исправить ситуацию. Если же такой возможности нет, возникает сожаление и раскаяние, переживание которых приводит к освобождению.

К примеру, человек может нарушить договоренность или из-за плохого настроения быть несдержанными и повысить голос, ответить грубо другому. Мы осознанно или бессознательно можем причинить неудобство или боль собеседнику. «Вина (истинная) порождается совестью. Испытывать это чувство нормально для человека. Оно возникает тогда, когда мы оцениваем поступок как ошибку. Таким образом, происходит формирование своих критериев и разделение адекватной вины от привнесенной извне», — говорит Анна.

Но иногда вина бывает неадекватная (невротическая). В этой ситуации нет личной ответственности человека, нас ей кто-то наделил. Мы чувствуем себя виноватыми без совершения ошибки или ее распознавания, на основании чужого мнения. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях. Обвинения родителей, а они могут быть не совсем адекватными и соответствовать их субъективной реальности, воспринимаются ребенком без критики и принимаются на веру. Детям сложно выработать свое мнение, отделив его от мнения значимого взрослого. Неумение отделить чужое мнение от своего может перейти «по наследству» из детства во взрослую жизнь.

Невротическая вина может возникать и при отсутствии обвинения со стороны окружающих. Человек находит ситуации, обстоятельства, где будет чувствовать себя виноватым. Это происходит из-за страха неодобрения, осуждения, наказания, разоблачения и отвержения, корни которых мы также можем найти в раннем детстве.

Мне тебя навязали

Ярким примером невротического чувства вины может послужить история Елены, 35 лет, которая обратилась в семейный центр «Истоки» за помощью. Женщина проживала с матерью и своим сыном подросткового возраста. Мальчик имел аутоиммунное заболевание, возникшее по неизвестным причинам. Елена испытывала огромное чувство вины перед сыном и матерью. Каждый раз, когда женщина пыталась снять отдельную квартиру для себя и сына, ее мать периодически начинала ей говорить о том, что если бы дочь слушала ее и следовала советам, то внук бы не заболел. Тем самым мать попадала в болезненную для Елены тему, у нее возникало сильное чувство вины. Как бы удивительно ни звучали обвинения матери, навязчивые установки, имеющиеся у женщины, срабатывали. Какие же убеждения у нее были? Во-первых, у нее была иллюзия, что она как-то могла повлиять на возникновение болезни у сына. Возвращаясь к реальности, по объективным причинам она никак не могла повлиять на это, так как по показаниям медиков болезнь развилась неожиданно, факторы, повлиявшие на ее возникновение, неизвестны. Во- вторых, у женщины еще из детства имелись необоснованные установки, что «надо быть хорошей дочкой и слушаться маму, иначе случится что-то плохое, последует отвержение матерью». В этой ситуации мы видим, как, казалось бы, совершенно абсурдные при проверке реальностью обвинения мамы помогали ей держать дочь при себе, порождая у последней невротическое чувство вины. С Еленой были проведены индивидуальные психологические консультации и расстановки, которые позволили женщине решить проблему и избавиться от навязанного чувства вины.

Путь освобождения

Если возникло чувство вины, ваши действия нанесли кому-то ущерб, то попытайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Если такой возможности нет, отношения с человеком прерваны, то переживание сожаления и раскаяния помогает освободиться. Также путем освобождения от чувства вины при невозможности возмещения ущерба непосредственно человеку, которому он был нанесен, может стать благотворительность, помощь окружающим.

В случае с невротической виной важно распознать, где ответственность человека, а где нет. Необходимо ответить для себя на вопрос: есть ли в этом моя ошибка? Проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым/виноватой. Можно написать для себя письмо «почему я чувствую себя виноватым», которое поможет лучше осознать причины возникновения этого чувства.

Если при анализе ситуации человек все же понимает, что частично или полностью несет ответственность за произошедшую ошибку, то он может пойти по пути компенсации ущерба и извинения. «Умение различать истинную и невротическую вину помогает нам избежать манипуляций со стороны окружающих и делает наши поступки более осознанными», — комментирует психолог.

Самостоятельно проделать работу над определением адекватности чувства вины и освобождением от него бывает довольно трудно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалу. Совместными усилиями вы быстрее найдете свой путь освобождения от вины.

В столице работают семейные центры, где всегда помогут и поддержат. Вы можете получить консультацию через портал «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы