Требования и давление на работе, а также желание добиться успеха в жизни могут затмить необходимость заботиться о домашнем фронте. Если это произойдет, это может сказаться на вашей семье, если вы не поставите перед семьей цели по решению этой проблемы. Вы можете утверждать, что много работаете для своей семьи, но ваша семья может страдать из-за вашей работы и других обязательств.
Требования семьи могут быть непосильными: у вас есть супруг, о котором вы заботитесь и делитесь своим временем и любовью, и у вас, вероятно, есть дети, которые зависят от вашей доступности, заботы и поддержки для их позитивного роста и развития.
Неспособность планировать семейную жизнь так же, как мы планируем нашу работу, карьеру и общественную деятельность, может быть причиной распада семьи. Определенные семейные цели могут помочь избежать этого.
Ниже выделено понимание того, как вы можете ставить перед собой семейные цели. Они помещены рядом с примерами целей, которые могут привести к гармонии в вашей семейной жизни.
Каковы семейные цели?
Есть разные способы взглянуть на семейные цели. Один из способов — они представляют желания, которые вы планируете реализовать для своей семьи. Однако другое мнение рассматривает семейные цели как «любую цель, для достижения которой по своей сути участвует другой член вашей семьи».
Глядя на это с этой точки зрения, становится ясно, что вы не сможете достичь своих семейных целей без сотрудничества с членами вашей семьи. Например, для достижения цели по поддержанию мира в семье требуется сотрудничество вашего партнера (и, возможно, ваших детей).
Почему важно ставить семейные цели?
Все, что исходит от вашей семьи, является продуктом ваших решений и решений вашего супруга или партнера.
Хотя вы можете достичь определенного уровня успеха как личность, ваш успех станет более значимым, когда ваша семья сможет почувствовать ваше влияние. Как супруг (а) или родитель, вы должны взять на себя ответственность за то, чтобы ваша семья двигалась в правильном направлении, поэтому важно ставить перед собой цели.
Счастливая семья не возникает случайно или случайно; это продукт как благих намерений, так и порой сложных решений, направленных на успех вашей семьи. Постановка целей для принятия этих решений — важный шаг, который вы должны сделать для своей семьи.
Как ставить семейные цели
Установление целей для вашей семьи не должно быть сложной задачей. Вот несколько вещей, которые следует учитывать, чтобы ставить семейные цели легко и весело.
1. Чего вы и ваш супруг (а) хотите для своей семьи?
Каждая семья уникальна, поэтому вы должны решить вместе с супругом, что вы хотите для своей семьи. Подумайте о том, как вы хотите, чтобы ваша семья выглядела каждый день, или чего бы вы хотели достичь через месяц, год или через 3, 5 или 10 лет.
2. Каким семьям вы хотите подражать?
Есть хорошие примеры некоторых семейств, которым вы, возможно, захотите подражать. Оглянись. Какие из замеченных вами добродетелей, по вашему мнению, являются желанными добродетелями, которыми вы можете воспользоваться в своей семье? Запишите их и проверьте, можете ли вы придумать подобные вещи для своей семьи.
3. Чего вы видели в других семьях, чего хотели бы избежать?
Видели ли вы вокруг себя что-нибудь, что вы воспринимаете как угрозу для семьи? Пришло время поставить собственные цели, чтобы убедиться, что вы их не испытаете. Например, постоянное возвращение домой поздно может обострить отношения между мужем и женой. Если вы заметили эту тенденцию, вы можете поставить цель ежедневно возвращаться домой в запланированное время, которое можно считать достаточно ранним.
4. Каковы текущие проблемы в вашей семье?
Большинство проблем в семьях сохраняется, потому что и муж, и жена (и, возможно, дети тоже) не сидели, чтобы достойно поговорить о них. Когда вы говорите о проблемах, а также обсуждаете возможные решения, вы можете сформулировать семейные цели, которые позволят решить эти проблемы.
5. Как сделать семью крепкой, здоровой и счастливой?
Сохранение вашей семьи крепкой, здоровой и счастливой должно быть главным приоритетом в постановке ваших целей. Следующие характеристики определяются как характеристики крепких семей: эффективное общение, эмоциональная вовлеченность, поощрение, признательность, приверженность семье, социальная связь, способность адаптироваться, четкое определение ролей, время, проведенное вместе и т.д. Подумайте, как вы можете развить эти качества в своей семье и ставьте перед ними цели.
20 примеров семейных целей и стандартов
Готовы ставить перед собой семейные цели? Ниже вы найдете несколько примеров, которые помогут вам и вдохновят вас.
1. Поддерживайте взаимное уважение
Одна из причин конфликтов в семье — неуважение друг к другу. Взаимное уважение описывается как «разговаривать друг с другом в уважительной и внимательной манере, помнить о своем партнере при принятии решений и реагировать на потребности и желания вашего партнера».
2. Воспитывайте ответственных, продуктивных и счастливых детей
Воспитание ответственных детей происходит не случайно. Это знают родители со взрослыми детьми. У вас есть шанс спланировать, насколько ответственными, продуктивными и счастливыми вы хотите, чтобы ваши дети были.
3. Вести активную религиозную жизнь
Если вы следуете религии, религиозная преданность может сыграть ключевую роль в браке. С одной стороны, это может помочь вам сохранить духовную и моральную непорочность; с другой стороны, это помогает вам принадлежать к сообществу людей, где ваша семья также может получить внешнюю поддержку и поддержку.
4. Обеспечьте достаточное финансирование.
Существует клише, согласно которому деньги — это сахар в супе. Хотя это может быть предметом споров, правда заключается в том, что отсутствие достаточных средств в семье может создать стресс и напряжение. Следовательно, стоит стремиться к тому, чтобы обеспечить достаточное финансирование для нужд вашей семьи.
5. Имейте и выполняйте семейный финансовый план
Вы должны составить долгосрочный финансовый план для своей семьи. Это включает рассмотрение планов сбережений, инвестиционных планов, планов обучения детей и т. Д.
Если вы не знаете, как начать составлять финансовый план, эта статья может вам помочь.
6. Преодолевайте конфликт зрелым образом
Вы не можете избежать конфликтов или недоразумений в семье, но вы можете решить их решительно и зрело. Вам следует подумать о создании работоспособного шаблона для разрешения конфликтов.
7. Расти и стареем вместе (долголетие)
Основная цель брака — товарищеские отношения, и один из способов максимизировать их — долгое время жить вместе. Планируйте то, что вы сами контролируете, чтобы жить вместе долго, например, снижение стресса, жизнь счастливо, здоровое питание и упражнения.
8. Поддерживайте открытое и продуктивное общение
Поощряйте открытое и продуктивное общение в семье. Если возможно, выделяйте каждую неделю день для «рассказать все», где каждый член семьи поделится своими желаниями, болью и мнением о событиях в семье и направлении, в котором она движется.
9. Создавайте семейные ценности, видение и миссию
Видения, миссии и основные ценности хороши не только для отдельных лиц или корпоративных организаций, но также применимы к семье. Имейте определенные ценности и миссию для семьи и то, над чем вы все вместе работаете.
10. Создайте баланс между работой и личной жизнью
У большинства людей это уже есть желание, но вы должны более целенаправленно изучать и применять секреты для создания баланса между работой и личной жизнью . Больше всего в этом нуждается ваша семья.
11. Поощрение и обеспечение образования на высшем уровне.
Вы можете поставить своей целью поддержать членов своей семьи средствами для достижения максимально возможного уровня образования. Это потребует нестандартного мышления, чтобы получить достаточный доход.
12. Начать семейный бизнес.
Вы можете спланировать создание богатства в своей семье, открыв семейный бизнес, и это наследство вы можете передать своим детям.
13. Проводите время вместе
Поставьте себе цель проводить время с семьей. Если возможно, храните телефоны и гаджеты дома, чтобы проводить больше времени с семьей .
14. Найдите время для каждого члена семьи
Каждому члену вашей семьи нужно проводить с вами свое время. Независимо от того, являетесь ли вы папой или мамой, поставьте себе цель проводить один раз со своим супругом и каждым из ваших детей еженедельно или два раза в месяц. Это поможет вам стать ближе к ним и понять их заботы и потребности.
15. Создавайте семейные поездки и особые каникулы
Один из способов создать счастливую семью — взять с собой семью в особые праздники и поездки. Людям может быть скучно в их непосредственном окружении, и им может потребоваться свежая атмосфера, чтобы расслабиться. Вы можете планировать это дважды в год или один раз в год в зависимости от вашего бюджета.
16. Устройте неожиданные вечера со своим супругом.
Сознательно привнесите немного экстаза в свой дом, планируя несколько неожиданных свиданий с супругом.
17. Соблюдайте план семейной диеты.
Создайте здоровую семью, следя за тем, чтобы в вашей семье было здоровое питание. Время от времени составляйте особый план диеты для членов вашей семьи, чтобы укрепить здоровье семьи.
18. Тренируйтесь вместе
Сделайте свою семью подходящей семьей. Развлекайтесь с членами своей семьи, выделяя время для совместных тренировок в помещении или на улице.
19. Составьте семейный список дел
Еще один способ укрепить единство ума и цели в семье — составить список дел. Например, составьте коллекцию книг для чтения или фильмов для просмотра и выделите время, чтобы обсудить их позже.
20. Начните семейную благотворительную или благотворительную деятельность.
Сделайте наследие своей семьи, создав благотворительный фонд или благотворительный фонд, обслуживающий людей с особыми потребностями. Если у вас нет времени и ресурсов для его создания, вы можете взять на себя обязательство оказывать регулярную поддержку благотворительной организации по вашему выбору.
Последние мысли
Помните, что при постановке семейных целей вашей конечной целью будет создание крепкой, здоровой и счастливой семьи. Быть сильным означает, что ваша семья крепко связана друг с другом и что каждый член семьи чувствует себя важным и связанным с семьей.
Быть здоровым означает взаимную любовь и уважение, и каждый человек в здравом уме, теле и душе.
Быть счастливым означает, что в вашем доме мало скучных моментов; вы все веселитесь, и каждый чувствует себя частью семьи.
Что такое: «Наличие общих целей в жизни супругов»? Насколько общие цели важны для комфортного существования семьи? Разве сама семья – не есть цель мужа и жены? Давайте об этом поговорим. Оговорюсь сразу: эта статья будет особенно полезной именно для моих читателей женского пола. Почему? Вам станет это понятно по ходу ее прочтения. Сейчас, чтобы понять специфику данного фактора, сначала приведу вам несколько историй из моей психологической практики.
Олег, 36 лет, Наталья, 31 год. Олег был типичным парнем, «сделавшим себя сам». Не имея высшего образования, сразу после армии он взялся за бизнес, начал с центра ТО автомобилей, создал в городе несколько автошкол, построил коттедж, ездил на дорогом внедорожнике. При этом, Олег не пытался играть «в мачо», вел себя в жизни предельно корректно, мечтал иметь много красивых и также как он сам, успешных детей. Поэтому женился Олег на очень эффектной девушке из модельного бизнеса, она родила ему дочь, с которой занималась няня. Сама Наталья жила по принципу «папа зарабатывает деньги, а мама – красивая», поэтому проводила время в салонах красоты, соляриях и спортзалах. К своему удивлению, Олег несколько раз оказывался в конфликтной ситуации, виновницей которых оказалась жена. То Наталья ударила девушку-продавца, которая, как ей показалось, плохо ее обслужила. То она вылила кофе в лицо девушке-официанту, которая, по ее мнению, долго ее обслуживала. То протаранила на своем «лексусе» мужчину, который, видите ли, «неуверенно вел себя на дороге и нагло занимал самую левую скоростную полосу». Таких историй было несколько. После каждой из таких ситуаций Наталья вызывала мужа, ему приходилось общаться с руководителями тех организаций, где скандалила жена. Нередко его вызывали на криминальные разборки «крыши» тех, кого обидела Наталья. Когда один из конфликтов стал известен всему городу и начал всерьез портить репутацию Олегу, муж отправил девушку к психологу. Однако у психолога девушка вела себя вызывающе, считая, что она во всех ситуациях и всегда права, а муж – рохля и нытик, если не может сделать так, что бы все в городе боялись связываться с его женой. По имеющейся у меня информации, Олег в итоге развелся с Натальей, создал семью с более покладистой и воспитанной девушкой, обзавелся еще детьми.
Нина, 28 лет, Кирилл, 27 лет. Нина (высшее образование, фитнес-инструктор), обратилась к психологу с жалобами на поведение мужа, с которым она жила уже третий год, имела двухлетнего ребенка. По ее словам, Кирилл (высшее образование, владелец небольшого магазина сотовых телефонов) вел себя очень некультурно, прогуливаясь по улицам, все время дерзко смотрел людям прямо в лицо, рассматривал их, позволял себе вслух критические замечания в их адрес. Находясь в кампании, мог очень пошло шутить, «докапываться» до людей, требуя, чтобы они отвечали ему на неудобные вопросы. Находясь в общественных местах – толкался, расталкивал и отодвигал людей, всегда пытался сделать что-то без очереди, ругался матом вслух. У него регулярно возникали конфликты с окружающими. По словам девушки, мужчина и раньше был таким же, однако это проявлялось меньше, плюс она думала, что это – проявление его ревности к ней, и такое грубое поведение друга казалось ей мужественным. Однако, время показало, что ревности у Кирилла практически нет, это просто его манера вести себя. Буквально за год после создания семьи, все друзья Нина перестали общаться с супругами, на работе ей категорически запретили, чтобы муж появлялся даже в районе спорткомплекса. Окончательно девушку вывело из себя то, что муж начал учить их дочь драться со всеми в детской песочнице, выгонять оттуда всех детей и отбирать у них игрушки. Она попросила мужа изменить свое поведение в сторону более доброжелательного к окружающим. Однако, он ответил жене, что его самого все устраивает, а те, кого что-то не устраивает, могут идти куда подальше. Удивительным образом, на прием к психологу Кирилл все же пришел. В беседе он откровенно пояснил, что он с юности желал быть крутым мужиком, прожить так, чтобы все окружающие опасались с ним связываться. Поэтому он поступает так совершенно осознанно. У него нет цели прожить долго. Главное – чтобы на поминках все сказали: он жил и помер настоящим Мужиком. Отсюда, даже нет никакого желания развивать свой бизнес. А вот цели жены – состояться в спорте, быть уважаемым человеком в своем сообществе и среди клиентов, по его мнению – брезгливая слякоть! Изменить мировоззрение Кирилла было крайне сложно, но кое-чего удалось все-таки добиться, все же сохранить семью.
Игорь, 32 лет, Евгения, 30 лет. Игорь работал чиновником в одном государственном учреждении, влюбился в девушку-менеджера в супермаркете. Они поженились, когда Игорю было 27 лет, Евгении – 25 лет. Евгения родила ребенка, заниматься им поручила своей маме, но вот возвращаться на работу наотрез отказалась. Отказалась девушка и завершить образование в университете, который он бросила сразу после выхода замуж. Игорь просил жену закончить учебу, чтобы устроить ее на муниципальную службу, но Евгения заявила, что будет только иногда работать в сетевом бизнесе, а все свободное время проводить дома, общаясь в социальных сетях и сидеть с подругами в кофейнях. Игорь больше двух лет боролся с женой, просил ее изменить подходы к жизни, даже на несколько месяцев объявлял сексуальную голодовку. В конечном итоге, к психологу пара обратилась только тогда, когда речь пошла о разводе. К счастью, до Евгении удалось достучаться, коррективы в ее взгляды на жизнь были внесены, семья была спасена.
Светлана, 34 года, Леонид, 35 лет. Светлана и Леонид познакомились в ночном клубе в возрасте 22 лет. Светлана была из семьи музыкантов, но выбрала путь врача-гинеколога. Леонид был из семьи бизнесменов, формально являлся заместителем генерального директора по развитию, на самом деле, просто там числился, реально прожигал жизнь в кампании таких же элитарных «золотых мальчиков». Родители Леонида сразу поняли, что Светлана – очень серьезная девушка, на которую вполне можно переложить дальнейшую ответственность за сына. Пара создала семью, Светлана довела до школы двух детей, пройдя карьеру управленца от медицины, затем перешла на работу в руководство одного из крупных страховых фондов. Все эти годы Леонид просто жил в свое удовольствие, летал на охоту и рыбалку на вертолете, занимался горными лыжами, осваивал дорогие мотоциклы. Супруги жили очень формально, что в итоге привело Светлану к решению о разводе. Она считала, что жизнь – это время не только отдыха, но и работы, супруг считал, что все – ровно наоборот. После подачи заявления на развод, родители Леонида убедили невестку обратиться за помощью к психологу. Кое-каких изменений в поведении Леонида добиться все-таки удалось, однако до полной гармонии в семьи еще далеко.
Тамара, 32 года, Андрей, 31 год. Тамара и Андрей были из провинциального городка, их познакомили родители, там образовалась семья. Муж и жена были на редкость тихими, спокойными и работящими людьми. Но, при этом, Тамара мечтала перебраться в столицу региона, а Андрей – оставаться жить в своем городе, где у него было много друзей. В итоге, Тамара всеми правдами и неправдами пыталась заработать как можно больше денег и выезжать в столицу региона, чтобы обзаводиться там связями, научиться ориентироваться в ценах на недвижимость и рынке труда. Андрея совершенно нельзя было упрекнуть в том, что он – увалень: парень тоже много работал и был карьерно успешен, только переезжать никуда не хотел. Он много времени проводил с ребенком, помогал родителям, но, увы: покорять мир он не стремился. Мне пришлось провести не менее трех встреч, пока я не убедил Андрея, что переезд в столицу важен, прежде всего, не для его жены, а для развития и успешности их ребенка.
Андрей, 34 года, Надежда, 32 года. Андрей был по профессии инженером, сначала работал мастером на заводе, после того, как завод обанкротился, создал цех по изготовлению мебели, открыл ИП и стал предпринимателем. Надежда была просто девушкой из его двора, которую он знал с детства и которая, по сути дела, просто прибилась к нему. В паре никто не мог толком объяснить мне, как и почему супруги оказались вместе. Надежда тоже имела высшее образование, но к карьере и деньгам не стремилась. Работала в городской СЭС на низовой должности, с радостью забеременела, родила и стала обычной тихой домохозяйкой, любящей мужа и ребенка, толстой и неинтересной. В это же время Андрей развивал бизнес, ему были нужны хорошие работники. Так к нему пришла Евгения, 23 лет, закончившая институт, иногородняя, понимающая, что все в этой жизни зависит только от нее. Начав работать в службе продаж Андрея, она за год добилась утроения числа заказов и, соответственно, выручки. Ничего удивительного в том, что на почве увлечения бизнесом, у Андрея начались отношения с Евгенией. Дело могло закончиться и разводом, если бы Андрей не обнаружил, что девушка периодически его обсчитывает. Немного придя в себя и желая сохранить свой брак, мужчина обратился к психологу. При общении с парой, мною был сделан вывод о том, что во всем виновна Надежда, точнее – ее растительная жизнь, при которой жену с мужем связывал только ребенок и совместное проживание. Мне удалось убедить Надежду пойти работать к мужу бухгалтером, закончить соответствующие курсы. Жена также оказалась надежным исполнителем и семья была сохранена. Даже родив позже второго ребенка, Надежды уже спустя пять месяцев вновь вышла на работу. Евгения уволилась сама.
Олег, 36 лет, Анна, 31 год. Олег и Анна сошлись восемь лет назад, на почве работы вместе в одной рекламной кампании. Олег работал начальником отдела наружной рекламы, Анна – администратором. После многих лет жизни в съемных квартирах (из-за чего в паре не заводили ребенка), Олег решил, что пора начать зарабатывать по-крупному, создал собственную рекламную кампанию. Бизнес начинался очень трудно, было много работы, бывали и месяцы, когда весь доход уходил на зарплату сотрудникам. Анна решила, что пока бизнес встает на ноги, лучше ей работать на прежнем месте. Так прошло два года. Олег за это время встал на ноги, начал неплохо зарабатывать. Но вот беда: за это время супруги очень отдалились друг от друга, а Анна поняла для себя, что ей нужен муж хоть и не с большими доходами, но который все время будет рядом. В итоге, Анна нашла себе другого мужчину, простого монтажника из ее же фирмы. Олег пытался сохранить семью, но не смог простить измены, семья распалась.
Алеся, 30 лет, Сергей, 31 год. Алеся была педиатром в детской поликлинике, Сергей – урологом в больнице. Пара образовалась еще в медицинской академии, муж и жена были вполне положительными людьми, однако доходы были низкими. Сергей видел выход только в увеличении подработок, начал работать на «Скорой», домой появлялся все реже. Алеся решила все изменить радикально и устроилась работать представителем в фармацевтическую кампанию. После года работы, карьера девушки и ее доход пошли в гору, она стала звать к себе на работу мужа, но Сергей отказался. Отказался Сергей и использовать большие доходы жены в своих целях: жил только на свой доход. Алеся обратилась к семейному психологу, я пригласил на прием пару вместе, однако, Сергей отказался. Мой вердикт был понятным: сначала необходимо сблизить цели в жизни, увеличить доход мужа, затем заводить ребенка. Сергей заявил, что он всю жизнь мечтал быть врачом, женился на враче, а не на коммерсантке и, спустя какое-то время ушел к своей коллеге, врачу из «Скорой».
Теперь, небольшое замечание. Предполагаю, что, исходя из названия статьи, вы, скорее всего, ожидали, что речь в ней пойдет о несовпадении целей в жизни, а также представлений о семье и быте, у мужчин и женщин:
— из сельской местности и больших городов: типа, он из столицы региона, а она из деревни «Большие лужи»;
— из столичных центров и провинциальных городков: типа, она – коренная москвичка, а он – лимита, мечтающая о прописке любой ценой;
— из бедных и богатых семей: типа он – сын олигарха, она – бедная учительница начальных классов;
— из высококультурной и совершенно необразованной среды: она играет на фортепиано, а он – вечно пьяно.
Замечу, что когда двадцать лет назад я начал заниматься практической семейной психологией, все именно так и было. Примерно треть конфликтов в любовных и семейных парах возникала именно по этим причинам: Раньше разница в целях жизни была обусловлена привычным бытом и стереотипами жизни родителей. Кстати сказать, и регулировать такие конфликты было в целом несложно. Однако, за прошедшие двухтысячные, как это принято сейчас говорить, «нулевые», ситуация в этом вопросе изменилась самым радикальным образом. Произошедшая глобализация, современная бытовая техника, кабельное телевидение, Интернет, вай-фай, скайп, социальные сети, мобильные телефоны, айпады и айпэты, за десять лет изменили культурные представления, моральные ценности, и сами представления о целях жизни людей так, как до этого было бы невозможно и за целое столетие: Представления о целях жизни в наши дни как бы подравнялись, усреднились, привелись к единому знаменателю.
В итоге, как специалист, отмечаю, что, даже продолжая жить в совершенно различных бытовых условиях (в городе и деревне, в богатых и бедных семьях, среди потомственных интеллигентов или «реальных пацанов»), подавляющее большинство мужчин и женщин в возрасте от 16 до 45 лет имеет сейчас в целом сходное представление о жизни как о борьбе за так называемую успешность. Разумеется, остаются многообразные нюансы, связанные с тем, в полной семье выросли люди, или нет, сколько детей хотели бы они завести, где планируют жить, каким именно образом проводить свободное время и т.д. Однако, факт остается фактом: В начале XXI века различия в поведении, мышлении, наборе ценностей, отношении к институту семьи, у молодых мужчин и женщин связаны уже не с уровнем их образования, дохода и социального положения, сколько с общей воспитанностью, начитанностью, наличием четких представлений о том, как именно они хотели бы прожить, конкретными целями в жизни.
Причем, хорошо воспитанный и начитанный человек сейчас совершенно одинаков, вне зависимости от того, какое именно у него образование, сколько у него денег, какой пост в жизни он занимает. Соответственно, невоспитанные и неначитанные, какое бы разное у них не было образование (девять классов, техникум или университет), на каких машинах бы они не ездили («девятка», «тойота» или «мерседес»), где бы они не отдыхали (на лавочке с пивом и семечками, на даче с шашлыками или на Багамах), какой бы пост не занимали (слесаря, менеджера или генерального директора), в своем личной и семейном поведении, также очень похожи.
Именно поэтому, в своей повседневной работе, анализируя характер семейных и личных конфликтов, выявляя его антагонистичный или неантагонистичный характер, я уже давно уже практически не учитываю происхождение человека, его уровень дохода и социальный статус. Делая акцент, прежде всего, на его самоопределение относительно целей в жизни, ее желательного сценария.
Здесь, позволю себе небольшое лирическое отступление на уже затронутую выше тему успешности как цели человеческой жизни в современное нам время. Природа – вечна, человеческий мир все время меняется. Соответственно меняются и человеческие ценности, взгляды на жизнь, цели в жизни и подходы к ним. 99,9% людей Первобытности и Средневековья жили сегодняшним днем, это были сугубые реалисты. Их жизнь представляла собой неспешное движение по колее, наработанной еще предками. Сын плотника знал, что он будет плотником, и его еще даже не рожденные внуки – тоже. За бурную фантазию там легко могли отправить и на костер. Можно сказать, что чересчур смелое хотение чего-то там, было несовместимо с жизнью. Джордано Бруно и Галилео Галилей многое об этом могли бы нам рассказать.
Европейская цивилизация Нового времени подарила людям мечту. Людям стало можно желать что-то такое, чего не было в привычной жизни вокруг. Сын врача вдруг мог стать географом, сын пекаря – адвокатом, сын крестьянина – членом Академии наук или даже депутатом Парламента. Соответственно, с XVII по XX век люди мечтали, мечтали и… очень быстро изменили мир вокруг до неузнаваемости. Технологический Прогресс был создан именно мечтой, это неоспоримый факт. Соответственно, человек XIX или даже начала XX века считал свою жизнь состоявшейся, если он приблизился к мечта. А если он ее добился – все знали: он – счастливчик! Создал свое дело, изобрел что-то, получил высокий пост или объехал мир, счастливо прожил в браке, вырастил красивых и умных детей, провел реформы в стране или снялся в кино – мечтой могло стать что угодно. И достижение этого самого «чего угодно» делало человека счастливым.
Самое интересное при этом заключалось в том, что человеческая мечта была внутри людей. Ее не надо было выставлять напоказ, это была личная собственность. Окружающие могли и не знать об этой мечте, как правило, они узнавали о ней только уже после ее реализации, достижения. А так она большую часть жизни лежала внутри, в душе, как говорится, до востребования.
Увы и ах: с конца XX века мир вновь изменился. Компьютерный век и Интернет сделали так, что мир общения большинства людей стал в десятки раз шире, чем это было раньше. Раньше круг друзей и знакомых у человека состоял из двух-трех десятков людей, у самых общительных и высокопоставленных – сотни. Сейчас, у любого школьника или студента, несколько сотен друзей в социальных сетях, спортивных секциях, районе, где он живет. Работающий человек от 25 до 50 лет, сидя в офисе, просто закипает от ежедневного общения вживую или по телефону (Интернету, скайпу и т.д.) с множеством совершенно неизвестных ему людей. Времени, чтобы понять их, узнать получше, чтобы как-то зарекомендовать перед ними себя, увы, нет: в сутках по-прежнему 24 часа. А ведь так хочется, чтобы нас воспринимали не просто как винтики в машине, а как самодостаточную Личность, относились к нам с уважением и пиететом, отдавали (как нам кажется) должное.
Так на смену мечте, а точнее, рядом с ней, встало понятие «успешность». В отличие от мечты как внутренней сущности, духовной и душевной по своей сути, успешность является понятием сугубо внешним, я бы сказал – материальным. Нынешняя успешность – это способность вести себя и выглядеть так, чтобы тебе завидовали окружающие, чтобы с тобой хотели общаться, чтобы тебя считали лучшим вариантом, друга или подруги, жены или мужа. Успешность – это некий набор для реализации мечты в мире повышенной конкуренции. Дорогие телефоны и машины, брендовая одежда, питание без заморозки и консервантов, право выбирать себе партнера по отношениям, возможность в любую минуту сорваться куда-то на край света, узнавание на улицах в лицо – это и есть современная успешность. Успешность – это умение выглядеть наперед, так, как будто бы твоя мечта уже реализовалась. А так ли это на самом деле или нет, беспокоит только тебя самого. Причем, и тебя может тоже не беспокоить…
Как надо «упакован»… Это и есть успешность в уличном сленге. Счастлив ли внутри тот, кто упакован внешне – большой вопрос. Была ли у него(нее) мечта и реализована ли она? Приблизила ли успешность человека к мечте, или отдалила? Или он стал менеджером в Газпроме, потому что это успешность, а на самом деле мечтал он создать маленькую ветеринарную больницу и лечить животных. Или стал директором по развитию, а мечтал служить на границе с верной овчаркой, охранять покой мамы и папы, страны в целом. Или мечтал о настоящей любви, а может себе позволить хоть каждый день вызывать в сауну вип-проституток. В итоге – это и делает (чтобы друзья завидовали, или считали, что человек ведет себя соответственно своим возможностям). Все это – большие вопросы. И не всегда – ответы. Именно поэтому увеличивается обращение к психологам именно в целом успешных и состоятельных людей, которым окружающие завидуют. Увеличивается потому, что погоня за Успешностью вошла в конфликт с Мечтой. А простое человеческое Счастье мечется где-то между ними и у кого-то ближе к Успешности, у кого-то к Мечте.
Но, самое главное, это то, что Счастье, Успешность и Мечта:
— во-первых, в сознании различных современных мужчин и женщин имеют различные очертания, конфигурации;
— во-вторых, Семейное благополучие в понимании различных мужчин и женщин со Счастьем, Успешностью и Мечтой совмещаться могут также по-разному. Для кого-то они с семейным благополучием дружат, а у кого-то – нет… Отсюда и начинаются многие семейные беды. Назову их.
Пять видов семейных бед ввиду различий в понимании понятия «успешность» и целей в жизни:
Беда первая: Разное понимание людьми своей собственной успешности. Кому-то нужна успешная карьера и всеми управлять. Кому-то хочется много работать и достичь общественного призвания. Кто-то хочет стать банкиром, олигархом или крупным чиновников и готов ради этого много работать. Кому-то хочется просто много денег, и чтобы поменьше работать. Кому-то хочется прожить долго, и при этом, спокойно. Кому-то хочется всегда хорошо выглядеть. Кому-то нужно много детей и быть все время с ними (и даже деньги не очень важны). Кому-то много детей, но чтобы занималась с ними только «вторая половина». И так далее и тому подобное.
Беда вторая: Разное понимание людьми успешности своих членов семьи. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели и сам ритм жизни своей «половины». Например, мужчина в целом может считать себя успешным. Во всяком случае, видит себя таким относительно других мужчин из своей среды общения. Но, вот беда: его жена видит у себя на работе еще более успешных мужчин и, относительно их, оценивает успехи своего мужа, его доход и его статус, очень критично. Или, скажем, женщина желает состояться как мать, ее дети являются нормальными средними детьми, а вот для мужа, показатель успешности жены как матери – дети-отличники. И если это не так, он может низко ее оценивать. И т.д. и т.п.
Беда третья: Твердая уверенность людей в том, что именно их понимание успешности и целей в жизни является единственно правильными. У всякого человека есть то, что называется «грех субъективности»: безграничная уверенность в том, что именно его взгляды на жизнь являются правильными, а взгляды других людей – якобы часто неправильны. Эта проблема особенно усиливается в том случае, если сам себя человек считает в целом успешным. Тогда с высоты своей «успешности» он оценивает успешность окружающих, их жизненные цели особенно критично и резко. Например, муж – чиновник средней руки, рассчитывающий сделать карьеру, может беспощадно высмеивать «успешность» собственной жены, работающей просто врачом, учителем, продавцом и т.д. Или, жена-владелец торговой точки, ежедневно получающая прибыль, будет откровенно смеяться над успехами мужа-полицейского, мужа-пожарного, мужа-военного и т.д., так как от их успешности и результатов на работе, денег в семье больше не становится.
Беда четвертая: Разница в понимании методов достижения собственной успешности. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели, ритм и, особенно методы приближения к достижению поставленных целей, методы достижения успешности. Например, муж и жена, проживающие в небольшом городке, решили перебраться в столицу региона. Это хорошая цель, которая всех их сплотила и мобилизовала. Но, при этом, жена может считать, что для ее реализации нужно много работать и желательно найти дополнительные подработки, чтобы заработать на квартиру для переезда. А вот муж считает, что «нужно просто вовремя оказаться в нужном месте и в нужное время» и норовит просто попасть в какие-то кампании людей, связанных с деятельностью в столице региона, ходит с ним в бани и рестораны, пытается сдружится, оказаться для них нужным. Тем самым «перепрыгнуть» на более высокий уровень жизни и оказаться в желанной столице. Разумеется, между ними могут произойти серьезные конфликты.
Беда пятая: Разница в понимании методов достижения чужой успешности. Каждый супруг, стремясь к совместной семейной успешности, к достижению таких совместных целей, как приобретение новой квартиры, машины, дачи, недвижимости за границей, получение высоких должностей открытия собственного дела и т.д., очень боится, что методика достижения этой цели партнера может испортить их собственные отношения. Например, пытаясь обратить на свое трудолюбие внимание руководства, получить повышение зарплаты и должности, жена стала задерживаться на работе, а муж начал воспринимать это как вероятную угрозу возникновения интимных отношений между женой и ее шефом, воспринял это как «успешность через постель». Или, скажем, стремление мужа ради общего блага «дружить с нужными людьми» стало восприниматься женой как то, что муж просто спивается. Желание мужа учить английский язык для прямых переговоров с иностранными партнерами, может быть воспринято женой, что у него роман с девушкой-преподавательницей языка, или он хочет найти себе любовницу-иностранку и т.д. Просьба к мужу купить еще одну машину в семью мотивируется женой для увеличения собственной бизнес-успешности, а муж тут же видит в этом признаки измены. Все это – поводы для серьезных семейных конфликтов.
Уверен, что данный список возможных семейных проблем, производных от того, что у супругов либо не совпадают представления о целях в жизни и образе успешности, либо у них этих самых целей нет вообще, находит у вас полное понимание. Если же вы все еще не очень понимаете, зачем мужчине и женщине, уже создавшим семью, иметь общие цели, расскажу вам авторскую притчу, точнее приведу серию моих личных аналогий:
Авторская притча о правильном и неправильном поведении на автобусной остановке:
Для меня, жизнь – это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы еще очень молоды, ни с кем пока не дружим, и потому принципиально не учитываем чужих мнений и хотений. Когда мы взрослеем, и к нам приходит осмысленное желание обзавестись «второй половиной», родить детей: мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус. То есть туда, где мы будем двигаться уже новой семейной микрогруппой (с учетом родственников вашей половины и детей). Причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего – недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.
В общем, вы решили жениться или выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку общественного транспорта, чтобы сесть на автобус. Допустим, где-нибудь в центре города. Добраться вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута №64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят. Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту, на каком-то иностранном языке. Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус. Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.
Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.
Вам точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это ваш обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него. Там можете начать общаться с каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Который, движется в ту же сторону, что и вы. Если вы поладите друг с другом, то вполне сможете так подкорректировать ваше совместное поведение, что в итоге выйдите на одной остановке – вашей или вашей «половины», как уже договоритесь. Эта остановка и будет вашей семьей. Сама возможность ее образования обусловлена, прежде всего, тем, что:
— вы точно знаете, куда именно движется данный автобус;
— вас устраивает его направление движения;
— ваш(а) попутчик(ца) движется даже если и не до вашей остановки, то, во всяком случае, в вашу сторону, в вашем направлении;
— все это создает возможность нахождения общих точек соприкосновения.
В данном варианте, все у вас, скорее всего, будет хорошо. Этот вариант №1 – оптимальный. В этом варианте у вас и вашей «половины» одна цель, одно общее направление движения. Соответственно, вы, скорее всего, доедете. Причем, весело, с комфортом и не в одиночестве. И все у вас будет хорошо…
Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а в дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…
Итак, вам опять точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, начинаете общаться каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Вам оказалось по пути в жизни, вы создали семью. Вдруг, этот автобус проезжает мимо той дорожной развязки, на которую он должен был свернуть, если бы он на самом деле двигался по маршруту №64. Куда он едет дальше, непонятно. Разумеется, вы очень встревожены, волнуетесь. Говорите тому человеку, с кем вы только что на основе общих целей, создали семью: «Мы едем куда-то не туда! Надо что-то делать! Может быть, вместе выйдем из автобуса?». А ваша «половина», в ответ: «Меня, собственно говоря, устраивает, в какую сторону свернул этот автобус. Пока я ехал(а) на нем, мои собственные планы сильно изменились. Я даже рад(а), что автобус пошел не туда, куда шел изначально».
Перед вами встает дилемма. Если вы точно желаете доехать именно туда, куда планировали, когда садились в данный автобус, вам обязательно следует выйти. В данном случае, вы потеряете своего попутчика – вашу «половину». Затем (в случае развода), окажетесь на совершенно неизвестной вам остановке, совсем другого маршрута. Или вы продолжите двигаться дальше, то сохраните брак с тем, кто движется не туда, куда вы. Однако, в этом случае, вашей проблемой будет то, что вы можете не разделять стремление вашего партнера к его собственной цели: у вас-то когда-то была совсем другая! В этом случае, вы очень уязвимы: Если вы – жена, достаточно того, чтобы в автобус вошла девушка-конкурентка, стремящаяся к цели аналогичной для вашего мужа, и тогда он – уже ее. Если вы – муж, достаточно того, чтобы в автобус вошел интересный мужчина-конкурент, стремящийся к цели аналогичной для вашей жены, и тогда она – уже его.
Если же вы откажетесь от собственных целей, принесете себя в жертву семейным отношениям, всей душой примите изменившиеся во время движения новые цели вашего партнера, к сожалению, это может вас и не спасти. Если ваш партнер изменил свои цели в жизни один раз, может изменить в другой, и в третий. Причем так, что или вы уже не сможете заставить себя последовать за партнером. Или он(а) сам(а) заявит, что вы не вписываетесь в его формат и вам лучше выйти самой на ближайшей остановке… В данном случае:
— вы только сначала знали, куда именно движется автобус, в дальнейшем вы стали двигаться уже практически вслепую;
— вас точно не устраивает его изменившееся направление движения;
— ваша «половина» движется в непонятном вам направлении;
— никто не даст вам гарантии в том, что изменив свою цель ради цели вашего партнера по семейным отношениям, вы все-таки доедете с ним(ней) куда-то.
Этот вариант – со многими неизвестными. Точнее, в нем много что меняется по ходу развития ситуации. Вас в этом случае ставят перед фактом. Но, не факт что езда не туда, куда вы хотели ехать, вас устроит. И не факт, что вашу «половину» с изменившимися целями в жизни устроят ваши собственные прошлые цели.
Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…
Вы опять желаете уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, создаете отношения с понравившимся вам представителем противоположного пола. Вдруг, вы сами начинаете понимать, что данный автобус двигается очень медленно, добраться туда, куда вы изначально планировали, на нем уже не целесообразно. Вы ставите перед собой принципиально другую, новую цель – заехать к бабушке, живущей хоть и ближе, но, совсем в другой стороне. Вам необходимо пересесть. Вы предлагаете своему партнеру по семейным отношениям, с кем у вас были общие цели, выйти вместе с вами.
Перед вами встает дилемма. Сменив цель, вы сильно рискуете потерять своего попутчика – партнера по семейным отношениям. Если же он(а) примет вашу новую цель, отношения продолжатся. Если, конечно, вы не совершите вновь какого-то взбаломошного поступка… В данном случае:
— вы все время точно знаете, куда именно движется автобус, однако в дальнейшем, вы сами захотели двигаться в совсем другую сторону;
— вас точно не устраивает то направление движения, которое вас, как раз когда-то устраивало и благодаря которому вы, как раз, и познакомились с симпатичным вам партнером по семейным отношениям;
— ваш семейный попутчик движется в понятном вам направлении;
— никто не даст вам гарантии в том, что ваш партнер по семейным отношениям готов изменить свою цель в жизни ради вас;
— никто не даст вашему партнеру гарантии того, что вы вновь не поменяете вашу цель, если он все-таки доедет куда-то с вами.
Этот вариант – снова со многими неизвестными. В жизни, это обычное дело.
Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.
Вам действительно важно и нужно доехать в ваш «Солнечный», «Северный» или «Черемушки». Вы ждете свой автобус №64. Вдруг подъезжает какой-то другой автобус, только внешне выглядящий как №64. Он такого же размера, такой же марки, также окрашен, в нем такой же салон. Только вот беда: номера на нем нет. Но так как он сильно похож внешне на столь нужный вам автобус №64, вы, на всякий случай, заходите в него и едете. В салоне стоит симпатичный вам представитель противоположного пола. Вы спрашиваете его(ее): «Куда идет данный автобус?». Ваш потенциальный партнер по семейным отношениям отвечает, что не знает, едет просто так, ему все в принципе безразлично, собственных целей у него(нее) нет. Вам снова предстоит сделать трудный выбор: осознав, что вам не по пути, вы можете тут же выйти, и в дальнейшем все-таки двигаться в вашем собственном направлении. Или вы можете отказаться от ваших целей, двигаться дальше непонятно куда, но зато рядом с партнером по семейным отношениям. В этом случае:
— вы не знаете, куда именно движется автобус, хотя интрига, что он все-таки движется именно в вашу сторону, все-таки сохраняется;
— у вас есть некий нравящийся вам попутчик – партнер по семейным отношениям, но надолго ли, неизвестно;
— некие точки соприкосновения у вас есть, но все очень зыбко.
В данном варианте, все очень непредсказуемо. Выбор, что называется, за вами.
Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей в жизни.
В этот раз вы вышли на остановку (для создания семьи) без какой-то собственной четкой цели. То есть, вы желаете создать семью, но больше формально, просто потому что нужно, а что потом с этой семье делать, вы не знаете. Не глядя, вы садитесь в первый попавшийся вам автобус. В нем оказывается ровно такой же, как вы, представитель противоположного пола, который также едет неизвестно куда, просто катается по жизни. Вы находите с ним общий язык, смеетесь (до какого-то момента времени), в общем, прекрасно проводите время. Однако, спустя какое-то время (месяцы или годы), вам все-таки надоедает двигаться в никуда, и вы задумываетесь: Или дальше составлять компанию супругу, который(ая) просто едет, или все-таки придумать себе собственную цель в жизни. И, может быть, даже убедить супруга(у) принять вашу цель и выйти с вами на остановке. В этом случае,
— вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;
— вас устраивает, что и ваш попутчик движется также без особой цели;
В этом довольно распространенном в жизни случае, вашей общей точкой соприкосновения может оказаться как раз то, что цели нет ни у кого из пары.
В дальнейшем:
— эта цель может так и появиться, путь в никуда продолжится;
— эта цель может появиться, и даже оказаться для супругов общей;
— или цели окажутся очень разными, люди расстанутся, выйдя на разных остановках, произойдет развод;
— или цель раньше появится только у кого-то одного, этот человек выйдет первым и семейные отношения завершатся…
Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть собственная цель. Он может вам ее навязать.
Вы снова вышли на остановку (чтобы создать семью) без какой-то четкой цели. Стоите себе на остановке. Из первого попавшегося вам автобуса высовывается симпатичный представитель противоположного пола, и зовет вас ехать с собой за компанию. При этом, сам ваш партнер по семейным отношениям четко знает, куда именно он едет. Цель доехать до «Северного», «Солнечного» или «Черемушек», как раз есть у него(нее). Вы принимаете его(ее) цель и уезжаете вместе с ним. В этом случае,
— вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;
— вас устраивает, что хотя бы ваш попутчик имеет четко понимаемую цель;
— вы принимает его цель для себя, она становится и вашей тоже.
Что будет дальше, предсказать довольно трудно. Вдруг у вас поменяется мнение о целесообразности этой поездки, или вспомните о каких-то своих делах, или просто окажется очень мало свободного времени, чтобы вот так кататься…
Итак, у нас (точнее — у вас) есть шесть основных вариантов семейной жизни относительно самих целей вашей жизни. Вот они:
Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.
Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…
Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…
Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера. Да и сам(а) он(а) может их не знать.
Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров по семейным отношениям на какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей.
Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть собственная цель. Он может вам ее навязать.
Теперь вам самое время подумать: к какому именно, из этих вариантов склоняются конкретно ваши собственные семейные отношения? И что есть цель жизни ваша собственная, что есть цель вашего партнера?
Подчеркиваю: В любовных и семейных отношениях, все ровно также как и в описанных мною автобусных ситуациях. Хорошо, если у вас и вашего партнера цели в жизни совпадают. Тогда ваши шансы и создать семью и сохранить ее, очень высоки. Но это случается нечасто. Гораздо чаще, лично я вижу то, что:
— либо сразу у обоих партнеров по семейным отношениям вообще отсутствуют какие-то общие цели, они быстро устают друг от друга и расстаются;
— либо общие цели у партнеров отсутствовали на старте отношений, затем у кого-то они появились, а вот второй партнер этот момент пропустил и тем самым со временем разочаровал в себе партнера, который готов с ним(ней) уже расстаться.
— либо цель изначально была у кого-то одного из партнеров, а другой под нее просто не подошел, не вписался в нее, поэтому отношения трагически закончились. Вот так и получается в реальной практике:
В любовных и семейных отношениях часто бывает как в автобусе:
мужчина и женщина вроде бы едут по жизни вместе,
однако цели у них в итоге оказываются различными.
И нынешние партнеры по движению вроде бы в одну сторону,
затем или внезапно, или предварительно извинившись,
выходят каждый на своей остановке и остаются в одиночестве.
Исходя из этого, я утверждаю:
Только в мире животных общей целью самца и самки является
рождение и воспитание потомства.
В мире людей мужчины и женщины могут и должны
иметь какие-то другие общие цели.
И чем они будут конкретнее, тем крепче будут отношения.
Этим утверждением я перехожу к раскрытию понятия «совместные цели». Начну с того, что расстрою женщин. Создание семьи, рождение детей – цели, столь значимые для всякой женщины, для мужчин – совершенно не являются самыми важными целями в жизни! Если сказать девушке, что у нее в жизни будет семья и ребенок, она будет счастлива и посчитает, что прожила не зря. Если сказать мужчине, что он пришел в этот мир, чтобы жениться и родить детей – он тут же впадет в депрессию, сопьется и может покончить самоубийством. Потому что, для него все это – чистой воды «биология», по сути – животное существование! Сравнимое с утверждением о том, что человек приходит в этот мир, только чтобы есть, пить, заниматься сексом и справлять естественные надобности. Тоска смертная и скукотища.
Причина столь различных взглядов мужчин и женщин на цели жизни уходит в историю человеческой эволюции, ей можно посвятить отдельную книгу. Не углубляясь в детали, замечу: В настоящее время, все дело в различиях в воспитании мальчиков и девочек. Девочка с детства играет в семью, кормит, укачивает и укладывает спать свои куклы, лет десять подряд готовится быть мамой и женой. Мальчик в это же самое время играет во что угодно, только не в семью: в солдатиков, в машинки, в войнушку, в разведчика, в космонавта, в короля, в бандита и полицейского, в индейцев и следопытов, немцев и русских, борется за лидерство во дворе или классе, читает книжки, сражается в виртуальном пространстве компьютера и т.д. и т.п. Семьей, как вы понимаете, в сознании мальчика, лет до 23-25, даже и не пахнет! Между тем, к этому времени, сознание девушки, по этому поводу, уже закипает…
Отсюда и вырисовывается очень серьезная причина семейного охлаждения и разводов. Возникает семья, в ней рождается ребенок. Женщина счастлива: она тем самым приближается к реализации своих сокровенных целей. И не понимает женщина, почему же ее муж, вместо того, чтобы скакать от радости, все свободное время отдавать семье, с упоением стирать пеленки (и т.д.), ходит кислый и норовит задержаться на работе. Да, все дело в том, что для мужчины, все это увязание в семье и детях – явное отдаление от достижения его мужских целей в жизни. Это одна из серьезных причин расстройства семейного счастья, если в данной семье никаких общих целей не было, до какого-то момента времени главной была только женская цель – семья и дети. Как только семья создана, а ребенок родился – задачи, связывающие мужчину и женщину на данном этапе, оказались достигнуты, реализованы.
Если к этому времени у семьи имеется уже и квартира и машина, с формальной точки зрения, женщина особенно счастлива: ее жизнь прожита не зря. А вот мужская, в этом случае – зря. Именно поэтому, большая часть разводов происходит вовсе не тогда, когда муж и жена не имеют квартиры и машины, еще нет детей, а как раз, именно тогда, у них уже есть имущество и ребенок. Именно в этом случае, супруги часто хотят сказать друг другу, сакраментальное: «Всем спасибо! Всем до свидания!».
Конечно, мужчины любят своих жен и детей! Но они больше любят их теоретически, чтобы они были в принципе. А вот жить ими и только ими они (в большинстве своей) никогда не будут! Не для этого их создавала в процессе эволюции Мать-Природа. Женщины рождаются, чтобы продолжать жизнь. Мужчины – чтобы ее защищать, изменять ее правила и, по возможности – улучшать. Для этого – еще и жестоко конкурировать между собой.
Так, что же такое, цели в жизни для нормального мужчины? Попробую описать их, одновременно иллюстрируя, как может вписаться в них женщина.
Основные цели нормальных мужчин в жизни:
- Карьера. Мужчины, которые стремятся к карьерному росту в организациях, которые им не принадлежат (федеральные, региональные, муниципальные бюджетные учреждения, бизнес-корпорации, политика, правоохранительные системы и т.д.) с удовольствием женятся на коллегах по работе. Данный подход позволяет им получить дополнительные рычаги влияния и получения информации на службе, помогает им все время «быть в теме», увеличивает скорость реакции на различные обстоятельства в жизни. В конце концов, позволяет воссоздавать атмосферу работы прямо не выходя из дома (что особенно характерно для госслужащих, врачей, учителей и т.д.). В данном случае, общей семейной целью может стать высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи. Или одного супруга, являющегося в семье стратегически важным.
- Бизнес. Мужчины, которые стремятся создать собственное дело, стать бизнесменом. Таким мужчинам нужна женщина, которая не только морально поддержит их в этом рискованном предприятии, но и окажется способной выполнять те или иные функции (бухгалтера, экономиста, юриста, заместителя, менеджера и т.д.). В данном случае, общей целью могут стать большие деньги и большие возможности всех членов семьи, или супруга, часто – смена региона или страны проживания. Мужчины из данной группы также с удовольствием женятся на женщинах-карьеристках из группы 1.
- Офицеры и представители героических профессий. Офицеры спецслужб, правоохранительных структур, армии и флота, моряки, летчики, геологи, буровики и космонавты. Все те, которые рискуют жизнью, которых регулярно двигают по службе. При этом отправляя в командировки, переселяя в самые различные уголки нашей когда-то необъятной Родины, заставляя обживаться и создавать теплый семейный уют в самых диких местах. Таким мужчинам жизненно необходимы настоящие «жены декабристов», которые последуют за ними хоть на край света, будут терпеть их вечное отсутствие дома, большие мужские кампании, увлечение алкоголем. Здесь общей целью может оказаться либо моральная поддержка мужа в совершении подвига, либо комфортный быт, со всем тем, что включается в это понятие: котлеты по средам, жаркое по выходным, пирожки по праздникам и т.д. и т.п. Впрочем, часть мужчин из этой группы ведут себя как мужчины из группы №4. Соответственно, цели у них могут быть аналогичными.
- Обыватели. Эти мужчины – совершенно не карьеристы, не стремятся зарабатывать большие деньги. Они просто живут, ненавидят рабочие будни и хорошо ощущают себя только в диванно-гаражно-дачно-рыбацком положении, желательно – при наличии свежего пива. Их цель жизни – комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий. Такие мужчины нуждаются в женщинах, благоприятных для проведения «культурного досуга по выходным». Желательно, без тяги к знаниям, образованию, административной ответственности. Не очень успешные по жизни сами, поэтому, они не очень требовательны и к своим таким же мужьям. Разве что скалкой пару раз огреют, если муж загуляет. Мужчин-обывателей, по звездным ролям Никулина, Вицина и Моргунова, часто называют в жизни «трус», «балбес» и «бывалый». Очень точно подмечено. Лично я их определяю как «балбесы». Часто они – тихие серые алкоголики, вечно в проблемах на работе, скандалах в семье, каких-то нелепых изменах. У этой категории «мужчин-обывателей», цель в жизни вообще одна: спокойно выпить с друзьями. Рабалка и охота, в данном случае – просто повод сбежать из дома и взяться за стакан…
- Представители творческих профессий. Творческие мужчины самых различных модификаций: ученые, инженеры, изобретатели, композиторы, поэты, писатели, журналисты, художники, танцоры, театралы, режиссеры, актеры, артисты, общественные деятели и т.д. и т.п. Женщинам, живущим с ним рядом, следует делать одно: приносить себя в жертву таким мужчинам, восторгаться ими, создавать для них идеальные условия для раскрытия их талантов. Общей целью в этом случае оказывается общественное признание миром этих мужчин, покорение этого мира. С последующим получением наград, премий, патентов, переездом в столицу, приобретением пафосного жилья и т.д.
- Неформалы. Мужчины-неформалы многообразных категорий: панки, металлисты, рокеры, хиппи, хип-хопперы, ролевики, реконструкторы, толкинисты, готы, эмо, стилисты-визажисты, спортивные фанаты, просто пофигисты и т.д. и т.п. (К ним часто примыкают мужчины с откровенными психическими расстройствами разной степени тяжести). Специфические мужчины данного вида непременно находят себе девушек, с аналогичным же специфическим внутренним миром. С удовольствием с ними общаются, а затем, бывает, и женятся. Общей целью в данном случае может оказаться противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру.
- Криминал и прожигатели жизни. Мужчины-авантюристы, бандиты, мошенники, представители «золотой молодежи», которые выросли на больших деньгах папы и мамы. Всех этих людей объединяет то, что они нуждаются в ярком вип-сопровождении, своей, как правило, недолгой жизни. Им нужны те специфические около криминальные женщины, кто составил бы им компанию по красивому прожиганию жизни. Надо отдать должное женскому полу – такие среди них действительно не переводятся… Здесь общей целью семьи может стать желание красиво жить за счет других.
Дополнение 1: Ровно такие же типы личностей, встречаются среди женщин.
Дополнение 2: На самом деле, вариантов мужских целей гораздо больше. В данном случае, перечислены только самые основные. Иногда, мужчина может вообще не иметь никаких четких целей, жить одним днем. Тогда он ближе к группе №4 «Обыватели», либо к группе№7 «Криминал и прожигатели жизни». Кроме того, данные цели были определены, что называется, по-крупному, большими мазками. В реальности, они распадаются на более мелкие, конкретные установки. Как-то: стать начальником или заместителем, мэром или депутатом, генералом или полковником, директором или учредителем, лучшим охотником или гонщиком на скутере, великим писателем или дорогим архитектором, прекрасным врачом или криминальным авторитетом, владельцем «Порше» или ночного клуба, известным ученым или путешественником, грозой всех жуликов в округе, или самым лучшим буровиком, раскрученным рок-певцом или богемным художником. И т.д. и т.п. Но, даже из сделанного перечня, где чисто женская цель «прожить всю жизнь семьей долго и счастливо», никак не звучит, очевидно:
Мужчины и женщины живут в одном мире,
но приходят в него с совершенно разными целями.
При этом, как сугубый практик, ответственно заявляю следующее:
Пять постулатов о целях жизни, которые имеют значение для семейных отношений:
Постулат 1. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если только они не совпадают с его собственными.
Постулат 2. Соответственно, женщине бессмысленно тратить свое время, силы и нервы, чтобы перепрограммировать под себя и свои цели в жизни своего мужа. Даже в том случае, если ее цели – совершенно правильные, реализуемые и полезны для всех членов семьи. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если только они не совпадают с его собственными.
Постулат 3. У женщины всего четыре варианта семейного поведения:
— Либо нужно сразу выходить замуж за того мужчину, с кем совпадают цели в жизни;
— Либо нужно полностью принимать и разделять те цели жизни, которые имеются у мужа, «запрягаться в одну повозку жизни»;
— Либо долго и терпеливо создавать новые, совместные цели в жизни с мужем;
— Либо расставаться с мужчиной, так как ничем хорошим данное общение и семейная жизнь не закончится.
Постулат 4. Многие современные девушки и женщины, воспитанные (родителями, школой или самой жизнью) как мужчины, легко могут разделять данные мужские цели, по той простой причине, что они у них – точно такие же! С единственным дополнением: замуж все-таки хочется, и детей тоже…
Постулат 5. Чтобы женщина могла либо успешно подстроиться под цели мужа в жизни мужа, либо понять их совместимость со своими собственными, ей нужно сделать четыре вещи:
— понять, что мужчины – не женщины;
— понять собственные цели в жизни;
— понять цели в жизни мужа;
— если цели в жизни не понятны самому мужу, попробовать помочь ему и сформулировать их вместе. (Это тоже – не редкость!).
В сжатом виде, это может звучать и так:
Семейное счастье женщины заключается еще и в том,
чтобы иметь четкие цели в жизни. Затем, либо найти себе
мужчину под свои цели в жизни, либо разделить его цели.
Семейное счастье мужчины заключается еще и в том,
чтобы иметь четкие цели в жизни. Затем, либо найти себе
женщину, которая будет иметь аналогичные цели,
либо убедить ее принять его цели в жизни для себя.
Отсюда, говорю всем моим читателям, женщинам и мужчинам: «Если вы желаете, чтобы ваша семья была крепкой и счастливой, вы должны трезво понимать: сама по себе семья – вовсе не самоцель. В этом случае, как только она создана и родились дети, она – достигнута. И на самом факте, что она уже создана, семья далеко не уедет. Увы. Так же как она не уедет далеко и на таких целях, как покупка квартир, машин и дач. Ведь эти цели, однажды, также будут достигнуты… Дети вырастут и закончат школы тоже. Вот и попадет, однажды, такая семья в обычную статистику семейных психологов, где за 15 лет семейной жизни разводятся 8 из 10 семейных пар. Все потому, что у них не было той объединяющей стратегической цели, которая являлась бы путеводной звездой, генеральным направлением жизни двоих.
Часто слышу такой аргумент: «Даже в животном мире самцы и самки могут образовывать длительные пары. А ведь там тоже все построено только на детородной функции! Так что, муж и жена, могут и должны жить, только ради семьи и детей…». Увы, расстрою тех, кто так думает. Дело в том, что среди животных длительные брачные пары существуют только у тех видов, где есть дефицит представителей противоположного пола, а сами сексуальные отношения носят сезонный характер. Проще говоря, только у тех видов, где, когда придет время спаривания… необходимого партнера рядом может и не оказаться! А пока его(ее) бегал и искал, призывно пел или выл, глядишь…и весь период спаривания закончился! Вот и жди теперь до следующего года… В тех же видах животных, где есть стадная система и огромный выбор постоянно находящихся под рукой представителей противоположного пола, вся крепкая семейная связь сразу и заканчивается. Начинается регулярная смена партнеров. А то и семей вообще нет: есть только сезонное спаривание с кем придется…
Вот и человеческая семья тысячелетиями существовала в условиях сурового дефицита женихов и невест: в небольших деревнях, либо там, где все девушки жили в семьях взаперти и в чадрах). Плюс для выживания нужно было родить как можно больше рабочих рук – то есть, детей. В этих условиях, выбора партнеров не было, плюс цель была все-таки одна – родить как можно больше детей, чтобы они в старости содержали престарелых родителей. Сейчас, в больших городах, сексуально-брачных партнеров – видимо-невидимо. С учетом пенсии, ребенка можно заводить и всего одного, да и не факт, что в браке…
Поэтому, сообщаю вам то, что я понял в своей работе:
Главный секрет современного счастливого брака –
в создании в паре такой ситуации, когда невозможно легко
заменить одну женщину на другую, одного мужчину – на другого.
Причем, сама эта невозможность заключается не в том, чтобы так заревновать партнера, чтобы он не мог с кем-то еще познакомиться, а в том, что супруги настолько являются соратниками друг другу в достижении целей в жизни, что так просто, другого такого не найдешь.
Посмотрите на ситуацию глазами современного мужчины: Допустим, мужчине пришло время жениться. У него есть образование, работа (хоть пока и не директор), квартира (пусть в ипотеке), машина (пусть и недорогая). Как ему выбрать себе жену, если вокруг огромное множество девушек, которые хотят выйти замуж?! Очень многие – красивые, умные, сексуальные, образованные, успешные, хозяйственные, и детей хотят. Поскольку, они все такие одинаковые – они легко взаимозаменяемые! При утере товарного вида (после рождения ребенка), одну легко можно поменять на другую, более свежую. И ребенка она тоже родит. А если будет поумнее, родит даже двух или трех. Спрашивается, на чем будет держаться такая вот современная семья? Правильно: только на совместных целях супругов в жизни, на их общих представлениях о том, как им следует прожить. В данном случае, хоть можно подобрать и несколько похожих вариантов, вероятность полной замены жены/мужа будет уже очень мала. Так что, вне зависимости, убедил я вас или нет, знайте:
Без наличия общих целей в жизни, семья – «всадник без головы».
Как вы понимаете, далеко он не ускачет. Так что, делайте свои выводы и читайте практические рекомендации.
Практические рекомендации.
Первое. Задайте себе вопрос: а что я знаю о целях в жизни своей «половины»? Принимая семейные пары, я почти каждый день поражаюсь следующему обстоятельству:
Огромное число девушек, мечтая о браке,
практически ничего не знают о своем женихе,
о его прошлом, о его планах, о его целях в жизни.
Потом, эти девушки удивляются: «Почему же мы с мужем не ужились? Почему же, мы друг друга не понимаем? Разве он не так же, как и я, хотел семью?». Может и хотел, но на этом точку в своих целях в жизни не ставил. В итоге, внешне, формально находясь в одном автобусе под названием «отношения», на самом деле они могут ехать до совершенно различных остановок. Она – до ЗАГСа и тихой семейной гавани, а он – до поста генерального директора, командировок по всему миру и двух-трех красивых любовниц в роли секретарш. Вот и попробуй тут договорись…
Исходя из этого, очень вам советую: общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь! Не только в процессе любовной дружбы, но и уже образовав семью. Причем, с каждым годом, все больше и больше! Помните: знание прошлого, всегда помогает предсказать будущее. Причем, это относится не только к истории каких-то народов и государств, но и к истории каждого человека. В том числе и к его семейным отношениям. Зная цели и планы человека, выяснив его предполагаемый путь по жизни, вы вполне сможете оценить степень выполнимости заявленных им амбициозных проектов, степень вашей совместимости, взаимной полезности и нужности на этом пути.
Если ваш муж – таксист без образования, вряд ли он сможет выполнить данное вам обещание стать крупным бизнесменом и объехать с вами весь мир. Если большая часть рассказов вашего мужчины о его прошлых женщинах, сомнительно, что он сможет долго хранить вам верность: скорее всего в его планах – быть Ловеласом и Дон Жуаном, коллекционировать женские сердца и чулки всю жизнь. Если жена просто продавец в магазине, а муж строит свой бизнес, шансы, что жене будет место в его жизни, когда он станет крупным собственником, весьма малы. Там ему будет нужна либо жена-супермодель, либо – юрист или экономист. И т.д. и т.п.
Копайте душу вашего партнера по семейным отношениям поглубже! Посмотритесь в нее как в зеркало. Во-первых, вы сможете лучше понять не только него(ее), но и себя! Во-вторых, яснее представите, что же вас ожидает в будущем. В-третьих, можете успеть совместить ваши цели и интересы, или принять цели и интересы партнера еще до того, как он попытается выйти на своей остановке. В этом случае, он никуда и не выйдет: во-первых, цель и остановка у вас одна, во-вторых, до ее достижения, еще ехать и ехать…
Второе. Не вкладывайте свои собственные цели и интересы в голову вашему партнеру по отношениям. У мужчин и женщин, имеется одна общая серьезная проблема:
Большая часть людей почему-то наивно убеждены,
что представители противоположного пола
обязаны думать также как они, иметь аналогичные цели в жизни.
Соответственно, вместо того, чтобы пытаться понять своего потенциального мужа или жену именно такими, какими они есть на самом деле, мужья и жены, просто начинают отождествлять свои собственные цели и интересы, с целями партнера по отношениям. По существу, просто вкладывают свои собственные цели и интересы в голову партнера по отношениям. А вот если их у него(нее) нет вообще, тогда вообще все становится очень сложным. Все дело в том, что в отличие от Природы, где пустота – самое отличное место, чтобы туда что-то положить, у людей действует интересный парадокс: в пустую голову человека не имеющего никаких целей в жизни (кроме биологических: есть, пить, спать, общаться, спариваться и т.д.) крайне сложно внедрить свои цели. Мои наблюдения показывают, что, удивительным образом:
Быстрее всего об общих целях в жизни могут договориться
два супруга, которые имеют хоть и разные цели,
но имеют их в принципе. Нежели те, у кого либо их нет вовсе,
либо они есть только у кого-то одного.
Поспорят, конечно, поворчат, но… в итоге, все же договорятся! А вот в пустоту заложить новые цели крайне сложно. Туда все проваливается как в бездонную бочку. Отсюда простой совет:
Думая о целях в жизни супруга, не забывайте,
какие именно цели у вас самой(ого).
И вообще, старайтесь, чтобы они у вас были, в принципе!
Здесь все дело в том, что никто еще не отменял народной мудрости:
Самыми интересными людьми всегда являются те,
у кого есть собственные цели.
И чем они будут индивидуальней и эксцентричней,
тем интереснее и притягательней для других будет человек.
Особенно для представителей противоположного пола. Поэтому, хотя бы изредка думайте о том, что вы желаете получить от этой жизни и противоположного пола. Тогда вам станет проще определяться с направлением вашего движения по жизни, с маршрутом вашего жизненного автобуса и тем попутчиком, который стал для вас законной семейной «половиной».
Третье. Знайте основные цели в жизни мужчин. Если так получилось, что на момент любовного знакомства или создания семьи, ни у вас, ни у вашего партнера совершенно не было никаких целей, кроме как забыть свои прошлые отношения, отлично проводить досуг, регулярно заниматься сексом «для здоровья», или уйти от родителей, не расстраивайтесь. Во-первых, это имеет место у многих. Во-вторых, пока вы будете отстраивать совместный быт, в первые год-два после свадьбы, цели вполне могут прийти. Причем сразу обоим. Причем, не одновременно. Причем, очень разные.
Именно для того, чтобы цели в жизни не развели вас в стороны, а сблизили, сближать следует не только вас самих, как мужа и жену, но и ваши цели. Делается это элементарно: важно хотя бы раз-два в неделю общаться на общемировоззренческие темы, как говорят в народе «за жизнь». При этом помните, что основной площадкой для определения общих целей семьи являются именно мужские цели в жизни. Цели женщин мужчины принимают очень трудно и редко. И если жена – трудяга, а муж – балбес, переделать его будет практически невозможно: проще найти себе нового.
Стремясь облегчить ваши мучения, еще раз напомню вам, что в городских джунглях водится семь следующих основных групп мужчин, имеющих свои специфические, а на самом деле, вполне обычные цели. И о них мы уже поговорили выше. Помните:
Группа 1 – «Карьеристы». Общая семейная цель – высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи, или только супруга.
Группа 2 – «Бизнесмены». Общая семейная цель – становление бизнеса, большие деньги, большие возможности всех членов семьи, смена региона или страны проживания, интересный и активный досуг.
Группа 3 – «Офицеры и герои». Общая цель – карьера, подвиг, или хороший быт.
Группа 4 – «Обыватели». Общая цель – комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, футбол и хоккей, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий по жизни в целом.
Группа 5 – «Мужчины творческих профессий». Общая цель – создание комфортных условий для самореализации таких мужчин, поддержка их в стремлении к общественному признанию, желании войти в историю, покорение столицы и мира.
Группа 6 – «Неформалы». Общая цель – противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру, «жить не как все».
Группа 7 – «Криминал и прожигатели жизни». Общая цель – красивая жизнь за счет других людей.
Соответственно, для начала определите, к какой именно из групп относится ваш партнер по семейным отношениям, а затем учтите следующий пункт.
Четвертое. Знайте, как совмещаются основные цели в жизни у мужчин и женщин в семейных отношениях. Народная мудрость «Каким ты был, таким ты и остался» создана не зря. Изменение подходов человека к жизни сложнейшая, причем, не столько психологическая, сколько мировоззренческая задача. Поэтому, гораздо правильнее не менять людей, а знать, каким образом они между собой совмещаются в семейной жизни, исходя из их представлений о том, как они должны жить.
Например, «золотой мальчик», выросший в богатой семье и планирующий жить в роскоши, богатстве, престижном ничегонеделанье, будет хорошо сочетаться с модельной внешности девушкой, которая в своей жизни читала только глянцевые журналы и статусы «в контакте», работала только продавцом или администратором, и от жизни хочет только одного: «хорошо выглядеть». А вот с девушкой, которая начитанна и умна, которая стремится состояться в жизни сама, добиться карьерного роста своим собственным трудом, совмещения будет весьма проблематично.
Мужчина-трудоголик, относящийся к категории или «карьериста», или «бизнесмена», стремящийся к достижению высоких целей, будет идеально совмещаться либо с женой, которая такой же трудоголик (так же в карьере или бизнесе), либо с идеальной домохозяйкой, которая родит двух-трех детей, будет содержать дом в идеале, да еще и сможет хорошо выглядеть (либо первое и второе в одном флаконе). А вот женщина-обыватель, немного работающая и немного хозяйствующая, плюс не очень хорошо выглядящая, такого мужа возле себя не удержит. Зато именно такая жена нужна мужчине из категории «обыватель». Ведь жена-карьерист или бизнес-вумен, выгонит его сама.
Мужчина из категории «творческих», обычно хорошо уживается с такой же творческой женщиной, либо с женщиной-обывателем, которая отдаст все свое время и саму жизнь, только чтобы рядом быть с объектом своего обожания, будет неустанно восхвалять его успехи. А вот с женщинами-карьеристками или бизнес-среды – не очень: они слишком мало восхищаются такими мужчинами. У них – свои приоритеты.
Мужчина-обыватель идеально сочетается с такой же женщиной обывателем, или с женщиной-карьеристкой с заниженной женской самооценкой: которая никого получше себе просто не нашла. Мужчинам из категории «криминал» также суждено искать себе подруг из своего же подвида: другие с ними не уживаются.
В целом, моя ежедневная практика работы четко показывает:
Наивысшие результаты успешного совмещения происходят только внутри следующих групп мужчин и женщин:
— Хорошо воспитанные и очень ответственные трудоголики, твердо желающие работать, работать и еще раз работать (а также, учиться, учиться и учиться), зато имеющие в жизни большие цели;
— Обычные обыватели, которые в целом могут ответственно работать, но, на самом деле, больше думают об отдыхе (кафе, даче, шашлыках и рыбалке), больших целей в жизни не имеют;
— «Прожигатели жизни», которые вне зависимости, от того, из какой среды они вышли (богатой или бедной), работать принципиально не хотят (да и не могут, хотя, нередко, любят создать себе имидж больших тружеников), стремятся только красиво жить: то есть, отдыхать самим и заставить работать окружающих.
Установив собственный тип и тип вашего партнера (только, предельно честно называя вещи своими именами), вы легко можете понять ваши перспективы семейной жизни, еще даже до свадьбы. Если ваши представления о том, как именно вы должны прожить, совпадают, можете не сомневаться: совпадут и ваши вектора семейной жизни. Если же они не совпадают, скорее всего, вы не доживете вместе не только до «золотой», но даже до «бронзовой» свадьбы.
Например: Если муж настроен делать карьеру, а жена – просто жить, и после трех лет декретного отпуска решила больше не выходить на работу, заниматься только ребенком и мужем (реально – собой), как бы не поддерживал ее в данном решении сам муж (который к этому времени уже зарабатывает хорошие деньги), развод в этой паре уже практически предрешен. Дело в том, что в данной паре возможны пять основных вариантов развития:
Вариант 1. Отдыхающий супруг со временем начнет бояться потерять того, кто его содержит. Жена начнет усиливать контроль и давление на партнера. Мужа это обязательно начнет возмущать, начнется полоса семейных конфликтов. Об этом обязательно узнает кто-то из знакомых партнера-трудоголика и… в его жизни обязательно появится новый, гораздо более покладистый партнер.
Вариант 2. Если отдыхающий супруг, ко всему прочему, будет плохо выглядеть, давать своему партнеру-трудоголику поводы для ревности, тот сам может возмутиться и выставить паразита за дверь. Разумеется, параллельно, найдя себе более подходящий по отношению к жизни вариант «половины».
Вариант 3. Хорошо выглядящий отдыхающий супруг, со временем, решит, что денег, приносимых в дом «половиной» все-таки маловато для комфортной жизни и сам(а) продаст себя подороже кому-то еще, найдет себе партнера побогаче.
Вариант 4. Отдыхающий супруг со временем начнет бояться потерять того, кто его содержит, и пойдет путем привязывания его к себе методом морального разложения: совместный дорогой престижный отдых, алкоголь, секс и т.д. Если трудоголик изменится, пара вполне может сохраниться. Но только уже в совершенно другом качестве.
Вариант 5. Отдыхающий супруг паразит, со временем, все-таки придет в себя (в том числе, после прочтения умных книг или анализа причин разводов у знакомых) и… начнет жить так, как живет партнер-трудоголик, обретет аналогичные цели в жизни, сам начнет к чему-то стремиться. Хотя бы к тому же, к чему и более успешный партнер.
Как вы понимаете, последний, пятый вариант, самый идеальный и… самый редкий. Чаще всего, все идет по схеме трех первых вариантов. А они, как вы помните, чаще всего, бракоразводные…
Отсюда, не живите иллюзиями, что вы можете прожить долгую семейную жизнь с человеком, который имеет принципиально другие цели в жизни. Или принимайте его(ее) взгляды на жизнь, или навязывайте свои (во всяком случае, попытайтесь это сделать), или – вовремя расставайтесь.
Пятое. Желая укрепить семью, старайтесь быть интересной(ым) в общении на значимые для супруга(и) темы. Если у вас все настолько запущено, что нет собственной цели в жизни (напомню: желание иметь семью и хорошо жить – не цель жизни!), постарайтесь либо принять для себя цели вашей «половины», либо научитесь хотя бы казаться супругу(е) понимающим и заинтересованным человеком. Для этого, готовьтесь к ежевечернему разговору за ужином, напитываясь той информацией, которая может оказаться для «половины» значимой. Смотрите новости по его видам деятельности по телевизору, читайте Интернет и газеты. Например:
— живя с обывателем – спортивным фанатом, знайте, как сыграла его команда, кто конкретно в ней отличился;
— живя с политиком или чиновником, знайте, кто из видных людей выступал по тому или иному поводу, давайте полезные советы;
— живя с бизнесменом(бизнес-вумен), старайтесь разобраться в экономике, давайте полезные советы, стремитесь любой ценой работать вместе;
— живя с творческим человеком, знайте, что нового происходит в его сфере;
— живя с бюджетником, знайте, что происходит в стране, каковы перспективы повышения зарплаты, разговаривайте о том, как увеличить ваши доходы;
— живя с сотрудником правоохранительной сферы, просмотрите криминальные новости, разбирайтесь в законодательстве;
— живя с простым прожигателем жизни, читайте в Интернете свежие анекдоты и светские сплетни, знайте, кто в каком клубе выступает, покупайте билеты на концерты. И т.д. и т.п.
Самый лучший способ сохранить интерес к себе со стороны супруга(и) – это понимать его(ее) жизнь и быть в ней полезным(ой)
Всегда, если даже и не принимаете для себя, хотя бы знайте чужие цели. Но лучше всего, цели в жизни все-таки совмещать.
Шестое. Желая укрепить семью, старайтесь быть полезной(ым) для достижения значимых для супруга(и) цели. Семья в моем понимании – это упряжка лошадей, где муж и жена должны скакать в одну сторону. И как в настоящей упряжке, где лошади помогают друг другу, помогать друг другу обязаны и муж с женой. Соответственно, если один супруг желает сделать карьеру на государственной или муниципальной службе, второму, правильнее работать рядом с ним, всячески ему в этом помогать. Если один супруг – предприниматель, и бизнес развивается, второй половине самое время идти к нему(ней) на должность заместителя директора, экономиста, главным бухгалтером и т.д. Всегда нужно использовать все свои личные и должностные возможности, способности, связи и знания, чтобы помочь своей половине в достижении целей. Ведь, в конечном итоге, это цели – общие.
Но, особо подчеркиваю: работать для достижения целей кого-то из супругов важно и нужно только вдвоем, и только – от души. Вспомните про упряжку лошадей. Если одна из лошадей вдруг начинает тянуть вполсилы, то возникает два варианта развития ситуации:
— Либо возникает ощутимый перекос в сторону более работающей лошади, когда все успехи семьи (особенно материальные) оказываются заслугой только одной «половины». Отсюда ее(его) заносчивость или обиды в сторону «отдыхающей половины». Отсюда же и разводы.
— Либо наиболее старающаяся «половина» элементарно перенапрягается, выбивается из сил. Потом попадает в больницу с депрессиями, нервным истощением, неврозом, инсультом или инфарктом. Тоже, знаете ли, не вариант…
Уверен, что я вас убедил. Супругам важно обязательно иметь общие не только семейные цели, но и цели в жизни. И стараться помогать в их достижении друг другу. Аминь.
Ремарка.
Когда меня спрашивают, что такое цель жизни и как к ней идти, я всегда говорю, что на самом деле, цель жизни – вещь не внешняя, а сугубо внутренняя. Для меня, цель жизни – это то, куда светит фонарь на лбу человека, когда он идет в темноте. Жизнь – тьма кромешняя, в которой, бывает, не видно даже на шаг впереди, а вокруг ямы, да кочки. Но, фонарь светит, и ты точно знаешь, куда именно ступаешь ногой. Сам по себе фонарь – это не цель. Но, он – инструмент твоего правильного движения по жизни. Вот, допустим, пост губернатора или директора. Это – серьезная цель жизни для многих. Но, является ли она внешней? Разве это просто кресло и определенное отношение к тебе окружающих? Для меня это – форма оценки человеком самого себя. Если человек считает, что он достоин этих высоких постов, он к ним стремится. Выходит, цели в жизни, какими бы они не были – все-таки внутри нас самих, в нашем сознании. Собственно говоря, именно это и отличает нас от животных: их цели всегда только внешние – увидеть что-то, съесть и выпить.
Давайте будем людьми, давайте иметь цели в жизни. Причем, цель сохранить семью – тоже должна быть в этом списке. Причем, не на последнем месте!
Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мои книги «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» и «Как оценить прочность вашего брака». Большая часть данного текста взята именно из них.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Содержание
- Лучшие цели в браке для более здоровых отношений
- 1. Меньше экранного времени, больше времени вместе
- 2. Сосредоточьтесь на положительных качествах друг друга.
- 3. Одна из самых важных целей в браке — чаще проводить свидания.
- 4. Проявляйте любовь маленькими добрыми жестами.
- 5. Придумывайте новые ритуалы.
- 6. Выберите хобби, которым вы можете наслаждаться вместе.
- 7. Будьте благодарны друг за друга и за то, что у вас есть.
- 8. Одна из самых простых целей в браке — быть самой большой поддержкой друг друга.
- 9. Начните день с поцелуя и завершите его поцелуем.
- 10. Найдите время для близости.
- 11. Улучшите свое общение
- 12. Одна из наиболее часто упускаемых из виду целей брака — дать друг другу немного пространства.
- 13. Отправляйтесь в романтическое путешествие.
- 14. Оставьте прошлое позади
- 15. Не позволяйте мелочам слишком беспокоить вас
- 16. Читайте полезные книги.
- 17. Учите язык любви друг друга.
- 18. Не используйте определенные слова во время драки.
- 19. Чаще празднуйте что-то.
Все пары должны иметь брачные цели для более здоровых отношений и более счастливого совместного будущего. Однако часто мы слишком расслабляемся в браке и забываем, что его нужно поддерживать, как и любой другой.
Постановка целей в браке может быть еще одним забавным занятием, которым вы можете заниматься вместе, но вам нужно отнестись к этому серьезно. Это может быть очень эффективным и мотивировать вас обоих приложить больше усилий для развития отношений.
Самое главное, цели в браке могут помочь вам двигаться вперед и жить той жизнью, о которой вы всегда мечтали.
Если вас вдохновили поставить какие-то индивидуальные цели, сделайте это тоже, но не пренебрегайте своими семейными целями.Вам двоим нужно иметь то, чего вы оба пытаетесь достичь как команда.
Разве не такой должна быть семейная пара? Вы — команда, и постановка реалистичных и более сложных целей поможет вам работать вместе как одно целое.
Не устанавливайте ничего слишком расплывчатого или нереалистичного, а сосредоточьтесь на конкретных вещах.
Вместо того, чтобы ставить себе цель, например проводить больше времени вместе, назначьте одну из них каждую неделю устраивать свидания. Пока это что-то точное и конкретное, добиться этого будет легче.
Не ставьте цели, которые невозможно измерить или достичь. Держитесь подальше от обещаний быть идеальным и просто скажите, что вы избегаете определенных слов и лучше общаетесь.
Я уверен, что вы сами придумаете какие-то из ваших собственных целей в браке, но пока возьмите ручку и бумагу и запишите некоторые из тех, которые я предлагаю ниже.
Лучшие цели в браке для более здоровых отношений
Я дам вам несколько примерно определенных целей, но использую их для создания более конкретных. Сядьте вместе и поговорите о том, что подходит вам обоим.
Это некоторые базовые вещи, которым все супружеские пары должны уделять больше внимания. Иногда мы воспринимаем простые вещи как должное, поэтому начните с этих основных целей и продолжайте прогрессировать как команда.
1. Меньше экранного времени, больше времени вместе
Пришло время отложить эти смартфоны и вместо этого поговорить по-умному! Об этом должны подумать все супружеские пары.
Не проводите все свое время практически приклеенным к своим устройствам и экранам. У некоторых пар даже возникают проблемы, потому что они проводят больше времени за телефоном или перед телевизором, чем друг с другом.
Отойдите на время без экрана и начните больше говорить. Если вам не хочется говорить, это нормально, но не снимайте трубку сразу.
Вы всегда можете почитать книги или просто выпить бокал вина вместе, это укрепит вашу связь и вы проведете вместе больше времени.
Отключите и снова подключитесь друг к другу! Каждую ночь выделяйте час без технологий … или даже все выходные, когда это возможно.
Взаимодействие без отвлекающих технологий гарантированно улучшит вашу связь.
2. Сосредоточьтесь на положительных качествах друг друга.
Время от времени супруга вас немного раздражает.
Быть замужем и жить вместе с кем-то в течение нескольких дней, которые превращаются в годы, может стать довольно повторяющимся. Супружеские пары часто попадают в тупик, и это не обязательно плохо, пока вы не почувствуете себя плохо из-за этого.
Готовить, убирать, работать, водить машину, ходить в одни и те же места, делать одни и те же вещи … Даже если есть что-то утешительное в том, чтобы чувствовать себя комфортно в повседневной жизни, а также друг с другом, это может вызвать проблемы.
Когда мы слышим о любви и браке, никто не упоминает о грязной одежде на полу, храпе всю ночь и подобных мелочах, которые могут действовать вам на нервы сильнее, чем следовало бы.
Когда все, что делает ваш партнер, начинает вас раздражать, сделать шаг назад — отличная идея. Дайте себе время подышать и постарайтесь сосредоточиться на положительных качествах партнера.
Например, они никогда не моют посуду, но никогда не забывают забрать вас с работы. Возможно, они всегда забывают запереть дверь, но они не против выгуливать собаку.
На самом деле это может быть что угодно, но как только одна из их отрицательных черт всплывет в вашей голове, вспомните о положительных. Несомненно, есть много вещей, которые вам в них нравятся, и одна из целей вашего брака — никогда не забывать об этом.
3. Одна из самых важных целей в браке — чаще проводить свидания.
Свидания — важная часть счастливого брака. Чтобы устроить свидание, вам даже не нужно ходить в модный ресторан, а на самом деле вам даже не нужно выходить из дома.
Все, что вам нужно, — это что-то романтическое, простое и веселое, чем вы можете заниматься вместе. Вы должны найти время, чтобы насладиться обществом друг друга и сохранить искру.
Может быть, вы сможете устроить романтический ужин при свечах дома или устроить пикник в парке. Это может быть что угодно, если вы делаете это вместе и оба находите это романтичным и веселым.
Поговорите друг с другом, чтобы узнать, какие идеи для свиданий вам подойдут. Иногда даже просто хороший фильм, который вы будете комментировать, пока обнимаетесь и ешьте пиццу, — отличная идея.
4. Проявляйте любовь маленькими добрыми жестами.
Материалистические вещи могут завести вас так далеко, и именно маленькие добрые жесты действительно распространяют любовь.
Кто бы не отказался получить красивый и дорогой подарок, который они хотели, но не купили для себя? Что ж, в этом нет ничего плохого, но истинная ценность отношений кроется в мелочах, которые имеют большое значение.
Чтобы пережить все неровности на дороге, вам нужны доверие, сострадание и верность, которые нельзя купить за деньги, но можно показать с помощью продуманных жестов.
Подумайте, что вы можете делать друг для друга каждый день, просто чтобы улыбаться и чувствовать себя любимыми.
Может быть, вы сможете собрать полевые цветы, когда будете возвращаться с работы домой. Возможно, вы сможете удивить своего супруга любимым блюдом, которое ждет его, когда он вернется домой.
Когда вам нужно куда-то пойти, пока ваш супруг спит, оставьте ему любовную записку. Улыбайтесь им, как только они просыпаются, даже не будучи рядом!
Такие маленькие жесты — это те цели, которые должны быть в браке для всех пар. Украсьте день друг друга любым возможным способом, и вы оба почувствуете себя счастливее.
5. Придумывайте новые ритуалы.
У всех супружеских пар есть свои маленькие ритуалы, но создание новых никогда не бывает плохой идеей. Придумывайте свои собственные небольшие ритуалы, и у вас будет лучшая связь.
Простые и сладкие вещи, например, пить вместе кофе в постели каждый день, когда вы просыпаетесь, — это здорово! Они укрепят вашу связь, и у вас будет больше особенных вещей, которыми вы поделитесь только друг с другом.
Может быть, смотреть страшный фильм каждое воскресенье в 8 часов вечера. Это может быть что угодно.
Пока вы занимаетесь этим, придумывайте несколько шуток и фраз, которые вы используете только друг с другом. Возможно, они у вас уже есть, но их никогда не будет достаточно.
Видя, как другие не понимают того, над чем вы смеетесь, вы только сближаетесь.
6. Выберите хобби, которым вы можете наслаждаться вместе.
Пробовать новые интересы — отличная идея, а если вы попробуете их вместе, это станет еще лучше!
Может быть, вы могли бы пойти потанцевать или поиграть в теннис, или вы могли бы начать собирать что-то в качестве хобби или вместе наслаждаться видеоиграми.
Что-то свежее, новое и захватывающее сделает все интереснее, и лучше всего, когда это произойдет само по себе.
Нам с мужем нравится смотреть шоу по дизайну интерьеров и воплощать в жизнь то, чему мы учимся. Естественно, наше жилище не похоже на то, что мы видим по телевизору, но менять вещи и пытаться сделать наш дом лучше для нас — это очень весело!
7. Будьте благодарны друг за друга и за то, что у вас есть.
К сожалению, многие супружеские пары со временем начинают воспринимать друг друга как должное. Вы не можете позволить этому случиться с вами, поэтому предотвратите это, вам просто нужно быть благодарными друг за друга и за то, что у вас есть.
Расскажите друг другу, за что вы благодарны и что вам нравится друг в друге. Не забудьте сказать «пожалуйста», «поблагодарить» и выразить признательность друг другу.
8. Одна из самых простых целей в браке — быть самой большой поддержкой друг друга.
На протяжении всей жизни нас всегда поощряют к осуществлению наших мечтаний. Нам говорят, что мы можем быть кем угодно и добиваться всего, к чему стремимся.
Это ободрение, которое нам нужно, и оно не должно прекращаться, когда мы поженимся.
У вас и вашего супруга есть свои цели, надежды и мечты, и вам следует о них поговорить. Надеюсь, некоторые из них даже совпадают и отражают ваши цели в браке, а не только индивидуальные.
Может быть, вы хотите поехать в определенное место после выхода на пенсию или хотите начать совместный бизнес прямо сейчас. Возможно, вы просто хотите продать свой дом и купить дом побольше или переехать в другое место.
Поощряйте друг друга к осуществлению этих мечтаний и демонстрируйте поддержку личных целей друг друга, что приведет к разговорам о вашем будущем.
Что может быть лучше, чем вместе планировать будущее?
9. Начните день с поцелуя и завершите его поцелуем.
Каждый день начинать и заканчивать с нежного поцелуя — признак счастливого брака. Даже не обязательно каждый раз быть романтичным; просто напоминание о том, что вы живете вместе.
Также обнимайте друг друга и проявляйте друг к другу благодарность и уважение. Такая привязанность также может быть вашим способом выразить признательность друг другу и отпраздновать связь, которую вы разделяете.
Что может быть лучше, чем начало и конец дня, чем поцелуй и объятия любимого человека?
10. Найдите время для близости.
Не всем нравятся КПК, особенно супружеские пары, но есть вполне подходящие способы наладить близость. Маленькие жесты, демонстрирующие привязанность, никого вокруг вас не потревожат.
Держитесь за руки во время прогулки по парку и целуйте друг друга в щеку, когда вы с семьей. Когда вы сидите на скамейке, обнимите супруга, и даже это укрепит вашу близость.
Вы даже можете выделить полчаса в день, чтобы просто полежать под теплым одеялом, пока вы дома.
11. Улучшите свое общение
Ваше общение всегда может быть улучшено. Ваш супруг (а) — это человек, с которым вы хотите провести остаток своей жизни, поэтому работать над установлением связи вполне естественно, а лучшая связь возникает в общении.
Чтобы отношения были более здоровыми, вам просто нужно поработать над своим общением любым возможным способом.
Как? Поговорите друг с другом о своем дне, обсудите решения, которые вам необходимо принять, сделайте друг другу комплименты и поговорите о будущем.
Расскажите супругу, что вы чувствуете, чего хотите или в чем нуждаетесь, и позвольте им сделать то же самое. Задавайте вопросы, чтобы поддерживать разговор и позволять общению течь.
Когда вы не знаете, о чем поговорить, вспомните о своих общих интересах и о том, что вы делаете вместе. Эй, ты можешь даже говорить о фильмах, которые смотрели.
Вы должны разговаривать каждый день, поэтому иногда вам нечего сказать. Тем не менее, постарайтесь больше болтать и сделайте ваши разговоры более значимыми.
Если у вас возникли проблемы с общением, вы также можете попробовать прочитать несколько книг по саморазвитию на эту тему.
12. Одна из наиболее часто упускаемых из виду целей брака — дать друг другу немного пространства.
Быть женатым не означает, что вы должны проводить вместе каждый час бодрствования. Вашему супругу и вам обоим время от времени нужно немного места.
Совместная жизнь огромна, и вам нужно много наслаждаться вместе и чувствовать себя хорошо в компании друг друга. Однако иногда вам нужно «немного времени» и жизнь вне отношений.
Поощряйте своего супруга иногда проводить время с друзьями, и вы делаете то же самое. Позвольте им ходить в спортзал, ходить по магазинам или делать все, что они хотели бы делать без вас.
Не воспринимайте это как знак того, что им больше не нравится ваша компания. Как бы важно ни было проводить время вместе, очень важно проводить время врозь.
Не слишком контролируйте и не осознавайте потребность вашего супруга в пространстве, а также вашу собственную.
13. Отправляйтесь в романтическое путешествие.
Невероятно, насколько живыми и заряженными вы чувствуете себя, путешествуя. Погрузитесь в новое окружение и позвольте своей любви расцвести.
Супружеские пары должны путешествовать как можно чаще. Возможно, вы не можете позволить себе пятизвездочный отель, но вы можете найти романтический домик на природе.
Вы можете просто водить какое-то время и позволить дороге увести вас в доступный по цене побег, такой как кемпинг, рыбалка или наслаждение звуками природы.
Даже если вы не особо гуляете на природе, у вас все равно есть шанс попробовать что-то новое. Нет ничего плохого в том, чтобы просто поехать в другой город и вместо этого исследовать его торговые центры.
Это ваши романтические ворота, так что решать вам, но обязательно заходите туда время от времени. Если что-то и может сохранить искру, так это те маленькие побеги от повседневной жизни, где вы только двое.
14. Оставьте прошлое позади
Когда вы поженились, вы фактически согласились оставить прошлое в прошлом, которому оно принадлежит.
Люди, с которыми вы встречались раньше, небольшие опрометчивые поступки и любые сомнительные решения, они сделали вас тем, кем вы являетесь сегодня, но теперь все это позади.
Ваш партнер решил провести всю жизнь с человеком, которым вы стали благодаря своему прошлому, но ваше прошлое не принадлежит вашему совместному будущему.
Никогда не используйте прошлое вашего партнера против него во время споров. Многие люди вспоминают прошлые ошибки в отношениях, и это на грани токсичности.
Вы двое уже не те люди, которыми были до свадьбы. Ваша жизнь изменилась, и вы тоже.
Вы не можете надеяться на то, что кто-то полностью изменится, поэтому вы должны принять друг друга со своим прошлым опытом. Не позволяйте им отравить ваш брак.
15. Не позволяйте мелочам слишком беспокоить вас
На каждом пути, по которому вы идете, есть проблемы, и они обязательно появятся в вашей совместной жизни, но не стоит нервничать из-за мелочей. Будь то сплетни из маленького городка или ленивый коллега, отпустите его.
Не позволяйте этим мелочам нарушить баланс в ваших отношениях.
Ваш супруг (а) и ваши дети (если они у вас есть) — ваш внутренний круг. Вы должны сохранить это святилище, где вы все будете в безопасности от плохих внешних влияний.
Ваш внутренний круг должен быть местом, где вы чувствуете себя спокойным и любимым. Вы должны чувствовать себя в безопасности, поэтому не допускайте негативных эмоций.
Естественно, вы можете поговорить со своим партнером о вещах, которые вас беспокоят, но не позволяйте им поглощать вас. Если вы это сделаете, они окажут негативное влияние на ваш брак и ваших близких.
16. Читайте полезные книги.
Все думают, что могут справиться самостоятельно, без посторонней помощи. Часто, однако, этот взгляд и понимание другого человека необходимы для здоровых отношений.
Не бойтесь найти книги по саморазвитию, которые помогут вам построить более здоровый брак.
Есть несколько правил счастливого брака, о которых вам обязательно нужно знать. Мы часто предполагаем, что люди просто любят друг друга, но это не так.
Здоровый, счастливый брак требует взаимных усилий и самоотверженности. Это то, над чем вы и ваш супруг должны работать, и вам нужно никогда не прекращать улучшать это или бороться за свою любовь.
17. Учите язык любви друг друга.
Люди по-разному проявляют любовь, и вам нужно знать язык любви друг друга. Не ждите, что ваш супруг покажет вам любовь так, как вы этого хотите; тебе нужно понять их способ показать любовь.
Может быть, они не удивят вас билетами на ваш любимый концерт, но они моют посуду, потому что знают, что вы ненавидите это делать.
Возможно, они не купят вам дорогой подарок, о котором вы мечтали, но они оставят вам любовную записку, прежде чем выйти из дома, пока вы спите.
Вы не можете делать комплименты своему мужчине, потому что не знаете слов, чтобы описать своего мужа, и вместо этого вы покупаете ему галстук для деловой встречи.
Возможно, вы не покупаете цветы для своей жены, но часами едете за ее любимым бургером.
Все это способы показать любовь, и у вашего супруга есть свои собственные, как и у вас. Поймите язык друг друга и создайте свой, понятный вам обоим.
18. Не используйте определенные слова во время драки.
Когда спор разгорается, трудно мыслить правильно. Однако вы должны помнить о важности дружбы в браке, поэтому не относитесь к своему супругу как к врагу.
Когда мы расстраиваемся, легко выходим из себя и используем обидные слова. Иногда слова, которые мы используем, могут так сильно повредить, что их невозможно вернуть позже.
Независимо от того, какой у вас конфликт, избегайте использования «никогда» и «всегда», поскольку эти слова часто вызывают эскалацию драки.
Не говорите своему супругу, что они никогда помощь по дому. Это неправда, что они всегда заставят вас чувствовать себя недооцененными.
Слова «никогда» и «всегда» редко бывают верными. Вы чувствуете, что они в это время, но сделать шаг назад важно.
Если ваш супруг «всегда» заставляет вас чувствовать себя плохо и «никогда» ничего не делает для вас, почему вы вышли за него замуж? Вероятно, потому что неправда, что они «всегда» и «никогда» не делают определенные вещи.
Поэтому всегда помните, какие слова вы используете, когда ссоритесь с супругом. Даже не думайте использовать слово «развод» только потому, что вы злитесь на них и хотите причинить им боль.
То же самое и с некоторыми другими словами, которые просто заставляют их чувствовать себя плохо. Изменив формулировку, вы сможете изменить свой брак к лучшему.
Вы определенно могли бы использовать больше праздников в своем браке. Быть женатым может быть сложно, но есть те победы и радости, которые часто остаются незамеченными.
Не забывайте важные даты и годовщины, но также отмечайте все, что вам хочется отметить; открывать бутылку шампанского, даже если ничего особенного не произошло.
Отмечайте моменты и все, чего вы достигли вместе, и вы увидите, что каждый день — особенный день, когда вы с ними. Любите друг друга и празднуйте хорошие времена, потому что впереди еще много всего!
6 августа 2014
110485 просмотров
Екатерина Иноземцева и Дмитрий Юрченко — партнеры по жизни, в спорте и бизнесе — познакомились в бизнес-школе СКОЛКОВО.
На их общем семейном счету множество успешно реализованных достижений: медаль IRONMAN, издание книги о компании «Кнопка жизни», парный акробатический танец и методика постановки здоровых целей. Свой подход к ведению совместного бизнеса, спорта и семьи Екатерина и Дмитрий оформили в «Правила счастливых и эффективных семей», которые применяют в собственной жизни и которыми охотно делятся с другими через проект BeFit- сообщество достижения здоровых целей.
Не все эффективные семьи счастливы, и не все счастливые эффективны — это факт. Быть счастливой и эффективной семьей — значит ощущать синергию между собственным развитием и развитием своего партнера, ставить и достигать общие цели, при этом чувствовать удовольствие от процесса и получать удовлетворение от результата. Важно, чтобы мечты и планы обоих партнеров были согласованы и проговорены друг с другом. Тогда они станут реальными достижениями. А партнер может не только поддерживать вас, но и выступать действенным инструментом для реализации цели.
Простой и удобный инструмент, выведенный из личного опыта нашего системного семейного планирования, поможет превратить совместный быт во взаимный качественный и интересный рост.
Мечтать — полезно. Мечтайте эффективно.
Шаг 1: определите семейную Большую Мечту на 20-25 лет
В нашей семье мы начали с определения BigDream (Большой Мечты): нашего совместного с мужем видения предназначения и миссии семьи. Наша Большая Мечта выражена в конкретном, измеримом и прикладном результате, а срок ее реализации мы сами себе поставили 20 лет. Это — большая долгосрочная цель, и она определяет все наши действия и ресурсы по ее достижению на предстоящие годы. Наша Большая Мечта, как и Миссия семьи, записана словами и нарисована картиной, которая висит на стене, и каждый день напоминает нам о том, что является смыслом развития нашей семьи и нас с Димой — как отдельных личностей, которые договорились быть ее частью.
Важно отделить личное от семейного, ведь в семье, как и в бизнесе, важно «договориться на берегу»: если вы идете по жизни вместе, то миссия семьи, как и корпорации, должна одинаково пониматься и разделяться всеми ее членами.
Например, если такой мечтой является построение родового семейного гнезда, то вам просто необходимо прийти к консенсусу по таким базовым понятиям, как масштабы строительства и его местоположение. Это хибара на краю океана или деревянный сруб в родной деревне? В нем живете вы вдвоем, а дети и внуки приезжают вас проведать, или вы живете все вместе, как одна большая итальянская семья? Само по себе проговаривание мечты вслух сильно приближает вас обоих к ее реализации, ведь вы осознаете весь масштаб задачи, а в разговорах лучше узнаете истинные желания и потребности друг друга.
Не ожидайте, что Большая Мечта родится за вдруг за ужином и сразу оформится в готовую картину. У нас с Димой ее вынашивание заняло более полугода, а обсуждение и придание ей конкретных черт в рамках годовой сессии — более двух дней. Этот процесс не закончен и по сей день: Мечта дополняется новыми деталями, и это мотивирует ставить промежуточные цели, достигать их совместными усилиями, что само по себе является мощным объединяющим элементом нашей семьи.
Мечта — это цель, имеющая план.
Шаг 2: каскадируйте Большую Мечту до промежуточных целей на ближайшие 20 лет, затем поставьте конкретные цели на ближайший год.
После того как Большая Мечта определена, вам потребуется проделать дополнительную работу по ее дроблению на конкретные задачи для реализации. Хотите создать семейное гнездо? Для начала необходимо озаботиться строительством дома, а для этого — накопить определенные финансовые ресурсы, да и временные тоже. Отсюда выделится среднесрочная цель, связанная с финансами и высвобождением времени через Х лет. Другая промежуточная цель — анализ наиболее удобного месторасположения, инфраструктуры, оценка рисков и др.
Отдельной целью может быть исследование истории фамилии, рода, сбор необходимой генеалогической информации, а возможно — и объединение всей разбросанной по закоулкам родины семьи. Нужно понимать, что некоторые промежуточные цели сами по себе являются достаточно масштабными, и их исполнение тоже займет определенное время. Здесь на помощь придет годовая сессия, которая служит своеобразной сверкой часов для супругов: какие приоритеты в жизни становятся актуальными на этот год, как и что приближает вас обоих к Большой Мечте, на чем следует сфокусироваться, а что отложить в сторону.
Годовая сессия — это место и время подумать, помечтать, вместе обсудить и проанализировать случившееся за год, лучше узнать мысли и чувства другого. Часто мы, сами того не замечая, сильно ограничиваем свою жизнь, вспоминая только о рабочих целях — первое, что приходит в голову — или типичных домашних обязанностях, например, «регулярно отводить ребенка в школу», «поздравить мужа с днем рождения»… Сами по себе рутинные дела целями являться не могут, потому что не имеют конкретного измеримого результата, не развивают нас качественно. Когда начнете планировать год, вспомните замечательное изречение: «Мы ничего не можем поделать с продолжительностью нашей жизни, но мы можем существенно повлиять на ее ширину и глубину». Делайте вашу жизнь широкой и глубокой, подумайте о том, какие еще грани в ней есть помимо дома и работы: личные интересы, книги, друзья, хобби, путешествия, учеба и ваши настоящие мечты!
Обычно мы легко вспоминаем о здоровье, отношениях с близкими, друзьях, во вторую очередь о хобби и путешествиях. А как насчет личностного и духовного роста, развития внутрисемейных отношений, семейных традиций? Для себя мы определили карту жизненных граней, в центре которой находится Большая Мечта, а вокруг нее — средоточие лепестков, которые показывают многогранность жизни. В нашей карте лепестков пять: здоровый образ жизни, личные отношения, окружение, деятельность, качество жизни. Эту карту вы можете взять за шаблон для формирования вашей личной карты, возможно, вы добавите свои собственные лепестки или устраните неактуальные для вас. Итого у вас с супругом получатся две карты: своя и его. При этом Большая Мечта будет единой, разделенной и одинаково понимаемой обоими, а годовые цели — пересекаться на 50-80 %.
Как только лепестки, или грани жизни, определены, планирование года становится гораздо более эффективным. Важно заполнить каждый лепесток без исключения — тогда жизнь действительно будет многогранной, а вы увидите, как отдельные ее грани могут добавлять ценности и дополнительной эффективности для реализации Большой Мечты.
В лепестке «личное» вы можете ставить свои собственные цели по развитию, однако и они должны быть так или иначе согласованы и завязаны с Большой Мечтой, и соответственно, обсуждены с супругом. В этом — залог сонаправленности усилий, а значит, выше вероятность реализации цели. Не должно так получиться, что в этом году один из вас запланировал рождение ребенка, потому что вашей общей Мечтой является создание большого домашнего театра через 20 лет, и ребенок является одним из элементов ее исполнения, а второй супруг об этом даже не знает.
Несогласованность целей приводит к их неисполнению и внутреннему разочарованию, не говоря уже о недопонимании и даже конфликтах в семье, поэтому их обязательно нужно проговаривать: личные, финансовые, деятельностные. И наоборот: если усилия всех членов корпорации «семья» равнонаправленны к общей годовой цели, у обоих супругов в их лепестках года эти цели синхронизируются и создают добавленный эффект за счет взаимной синергии.
Так, например, «подтянуть английский язык» может так и остаться вашей личной целью, к которой супруг не будет иметь никакого отношения. Однако если английский понадобится вам обоим, поскольку вы решили строить родовое гнездо за границей, то очевидно, что эффективнее планировать курсы вместе и посещать их тоже вместе. Так вы будете «подтягивать» друг друга, дополнительно мотивировать, проводить больше времени друг с другом за счет совместных занятий и подготовки, а возможно еще и скидку на оплату обучения получите.
А для того, чтобы годовые цели успешно исполнились, и на следующей годовой сессии, посвященной разбору результатов предыдущего года, вы с радостью поделились друг с другом достижениями, необходимо каскадировать годовую цель на квартальные, месячные а потом и недельные планы. Так вы сможете в хорошем смысле контролировать друг друга и обсуждать шаги на пути к Большой Мечте.
Залог стабильного семейного здоровья — в регулярной профилактике.
Шаг 3: каскадируйте годовые цели на квартальные и переходите к ежеквартальному, недельному и ежедневному планированию.
Например, годовая цель «подтянуть английский язык до уровня intermediate» будет каскадирована на кварталы: сначала выбор и запись на курсы обучения, во втором квартале — достижение промежуточного результата путем регулярных занятий, в третьем — достижение желаемого уровня и конкретный результат: сдача экзамена.
В нашей семье мы устраиваем друг другу четыре ежеквартальные сессии в год. Они продолжаются, как правило, около 2-3 часов, мы всегда проводим их вне дома в приятном и уютном месте, концентрируясь друг на друге. Сначала каждый из нас презентует свои достижения и недостижения за прошедшие три месяца: напоминает поставленные планы и объявляет результат по каждому. Например, «записаться на курсы английского языка» измерить легко: есть запись с внесенным авансом — нет записи. А что делать, если годовая цель в лепестке «здоровье» — сесть на шпагат, как измерить квартальный результат?
Здесь вы сами задаете планку, а супруг пусть оценит реалистичность и честность предложенной системы измерений. Может быть, вы начнете замерять расстояние сантиметром до пола, а может быть, регулярностью тренировок (то есть отсутствием пропусков). В этом году Дима ставил себе именно такую цель, и для него я выступала мотиватором и семейным контролером по ее достижению — с одной стороны, а также полезным инструментом — с другой: следила за графиком тренировок, помогала ему в растяжке во время утренней зарядки, напоминала о массаже. Соответственно усилия по достижению личной цели мужа становятся общими, и вероятность успеха увеличивается благодаря взаимопомощи и поддержке.
Мы пробовали самые разные варианты классификации целей, и в итоге пришли к тому, что их нужно сразу делить на качественные (трудноизмеримые, но оцениваемые по эмоциональному или субъективному критерию) и количественные (которые легко измерить в штуках, часах, деньгах и т.д.). Для того чтобы квартальная сессия получилась эффективной, к ней нужно заранее готовиться каждому из партнеров и приходить с «выполненным домашним заданием» — перечисленными пунктами квартальных целей и описанием достигнутого результата, чтобы не тратить на воспоминания время непосредственно на сессии. А уже на самой сессии оценивать эти результаты, обсуждать что не получилось и почему, давать друг другу обратную связь и альтернативную точку зрения, анализировать вместе действия, делать выводы на будущее, возможно, корректировать свои цели в следующем квартале.
Мы с Димой каждый раз ставим друг другу оценки по десятибалльной шкале по каждому пункту квартальных целей, а потом сравниваем оценки. Обычно мои оценки себе чуть ниже Диминых. Понаблюдайте за своими оценками в динамике — это тоже повод подумать: кто из вас подходит строже к оценке себя и другого, кто более мотивирован, кому потребуется дополнительная мотивация и поддержка партнера… Самое главное — обсуждать квартальные результаты и привязывать достижения к большим годовым целям. И если весь квартал вы делились с друг другом текущими делами и соблюдали режим планерок, никаких сюрпризов на квартальной сессии возникнуть не должно. Это этап промежуточной сверки года и дополнительной мотивации друг друга.
Путь к счастью — сам по себе счастье.
Шаг 4: каждый день постепенно продвигаться по пути к Большой Мечте с помощью ежедневных планерок.
Раз в неделю мы проводим недельную планерку: дома по воскресеньям вечером целый час планируем следующую неделю, а сначала — рассказываем друг другу о результатах прошедшей. К этой встрече мы тоже готовимся, суммируя все маленькие и большие победы за неделю, а также перечисляем сложности и обсуждаем их с друг другом, слушая советы партнера. На ней мы перечисляем в том числе все кажущиеся мелкими задачки: позвонить маме, поздравить подругу с днем рождения, отдать машину в ремонт. Но не забываем о ключевых приоритетах на год и напоминаем о квартальных планах.
Казалось бы: зачем еще раз перечислять то, что и так известно каждому из партнеров? Попробуйте сами сделать это хотя бы раз, и вы убедитесь, насколько, оказывается, мало мы знаем и себя, и супруга, как много удивительного открывается друг в друге, если банально начать больше общаться и делиться пусть и маленькими, но открытиями в каждом дне. За неделю их накапливается предостаточно!
А если вы введете в практику каждую неделю подводить итог одним коротким, но емким предложением-впечатлением недели и делиться им друг с другом, вы можете узнать много нового о любимом человеке и взглянуть на мир его глазами. Иногда наши с Димой самые яркие впечатления касаются работы, и тогда оно может звучать так: «Успешно защитил проект на совете директоров, ощутил прилив гордости за проделанную работу, на которую потратил два месяца», а иногда — очень внутренних семейных открытий, например: «Открыли для себя тот приятный ресторанчик за углом, в котором провели квартальную сессию», если это послужило ярким эмоциональным зарядом на всю неделю. Таким образом, эти записи и понедельное фиксирование основных жизненных событий поможет потом в рамках годовой сессии составить ваш личный хит-парад года: Человек года, Событие года, Озарение года, Встреча года и тд.
Каждый день мы проводим утренние планерки, чтобы сверить стрелки семейных часов, запланировать день или скорректировать его с графиком супруга. Может показаться, что такой микроменеджмент семье не нужен, когда и так понятны большие планы и долгосрочные цели. Однако дьявол, как известно, в деталях: именно ежедневные планерки действительно дисциплинируют нас. Это как осознавать важность утренней зарядки: всем хочется обладать отменным здоровьем в 70 лет, но дорога к нему лежит через регулярное укрепление духа и мышц.
Планерки удобно проводить в любимом американцами формате «stand-upmeeting» (стоя), однако ничто не мешает вам открыть ежедневники и провести сверку планов на день во время завтрака. Главное, уделить этому 10-15 минут времени, чтобы вас ничто не отвлекало и не беспокоило в этот момент. Если вам удобнее делать это вечером, перенесите планерку на вечер, лишь бы она состоялась, чтобы ночью «переспать» с предстоящими задачами.
В одном из пунктов нашего лепестка о семейном развитии так и обозначено: не более 10 % пропусков ежедневных планерок. Так мы выступаем «контролерами» друг для друга и, что еще важнее, полезными инструментами: иногда во время планирования «неожиданно» выясняется, что мы будем находиться в одном районе, и муж сможет меня встретить вечером в городе, или что мы оба запланировали одно и то же дело по хозяйству. Это здорово сокращает неэффективную трату времени! И у нашей пары такие ситуации возникали и продолжались до тех пор, пока мы не отследили их первопричину: недостаточную коммуникацию в команде «семья». Отчасти из-за этого мы начали системно планировать и соотносить свои личные графики с общими семейными целями.
И в заключение — удобный пошаговый план счастливого и эффективного семейного планирования на весь год:
- Обсудите с супругом и нарисуйте вашу Большую Мечту в перспективе 20-25 лет: опишите ее словами и нарисуйте картиной или составьте коллаж, чтобы он радовал глаз и грел душу.
- Определите ее компоненты и обсудите ваше общее видение по их достижению и развитию: «пририсуйте» к Большой Мечте все ее составные части, чтобы она стала не облаком, а набором дождевых капель.
- Определите конкретные шаги по реализации всех частей Мечты методом обратного отсчета: что нужно достичь через 19 лет, 15, 10, 5 лет, 3 года…1 год?
- После этого переходите к годовому планированию через призму Большой Мечты. Для этого сначала обсудите с супругом и выделите все «лепестки» жизни. Поставьте цели для каждого лепестка в соответствии с приоритетами года самостоятельно, а затем покажите друг другу ваши карты и обсудите их, при необходимости корректируя в привязке к Большой Мечте.
- Разделите годовые цели на квартальные задачи. Поставьте промежуточные цели для каждого квартала. Обязательно встречайтесь в конце каждого квартала на специальной сессии 2-3 ч) и обсуждайте результаты, мотивируйте друг друга.
- Соблюдайте режим ежедневных планерок (10-15 мин каждый день) и еженедельных итогов недели (1 ч раз в неделю). Залог вашего семейного здоровья — в регулярности практики.
И еще. Если ваша Большая Мечта настолько велика, что в нее можно вовлечь всех членов корпорации «семья» и вы оба с супругом этого хотите, вовлекайте в процесс целеполагания всех участников вашей общей «корпорации», и тогда Мечта уже становится разделенной Мечтой рода: семьи родителей, братьев и сестер, ваших детей, а может быть, уже и внуков. Через вашу общую мечту и миссию рода вы можете придать им новые смыслы и цели в жизни. Помните: чем большее количество людей будет считать вашу мечту своей, тем выше будет вероятность успеха в ее достижении.
Саморазвитие #семья #Цели
Содержание
- 35 примеров семейных целей, которыми стоит поделиться с близкими
- Ежедневные семейные цели
- 1. Разделите домашние дела
- СВЯЗАННЫЕ: 21 пример SMART целей
- 2. Поддерживайте друг друга
- 3. Сохраняйте спокойствие в голосе
- 4. Простите и двигайтесь дальше
- 5. Слушайте «Веселую музыку» дома
- 6. Позвольте каждому иметь собственное время и пространство
- 7. Практикуйте благодарность
- 8. Поддерживайте семейный сад.
- 9. Составьте заявление о семейной миссии и живите в соответствии с ним каждый день.
- 10. Подавайте хороший пример
- Еженедельные семейные цели
- 11. Ужинайте вместе как минимум четыре раза в неделю.
- 12. Уберите телефоны.
- 13. Тренируйтесь вместе
- 14. Практикуйте тайм-менеджмент.
- 15. Утилизация
- 16. Ешьте больше овощей
- 17. Улучшение баланса между работой и личной жизнью
- 18. Совершите семейную прогулку
- Ежемесячные семейные цели
- 19. Планируйте веселые дни
- 20. Делайте больше снимков
- 21. Определите области для улучшения
- 22. Тратьте деньги на опыт, а не на вещи
- 23. Прочтите книгу вслух всей группой
- 24. Составьте план обеспечения безопасности в чрезвычайных ситуациях.
- 25. Попробуйте что-нибудь новое
- 26. Чистка
- 27. Расписание свиданий на ночь
- 28. Проводите время один на один с каждым членом семьи.
- Годовые семейные цели
- 29. Сделайте семейный портрет.
- 30. Начни новое хобби
- 31. Копите на что-нибудь большое
- 32. Познакомьте важных людей с вашей семьей
- 33. Посетите расширенную семью
- 34. Совместная работа над общественным проектом
- 35. Отправляйтесь в отпуск с семьей
- Последние мысли о семейных целях
На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.
Это начало нового года, а это означает, что это новая возможность сосредоточиться на стратегиях, которые позволят вашей семье оставаться крепкими и незабываемыми воспоминаниями.
Если вы стремитесь сломать прежний распорядок дня и выйти за рамки статус-кво, когда дело доходит до семейного времяпрепровождения, совместная постановка целей — отличный способ гарантировать, что это произойдет.
Вы можете превратить постановку целей в веселое и интерактивное занятие с семьей, чтобы побудить всех к участию. Члены вашей семьи с большей вероятностью будут работать над достижением цели, если будут чувствовать, что их идеи услышаны. Воспользуйтесь идеями и предложениями каждого, чтобы составить список потенциальных семейных целей. Затем составьте более короткий список, который сделает всех счастливыми.
Вот несколько примеров семейных целей, которые помогут вам начать работу.
35 примеров семейных целей, которыми стоит поделиться с близкими
Ежедневные семейные цели
1. Разделите домашние дела
Помимо того, что все убирают за собой и следят за тем, чтобы их собственные жилые пространства были организованы, поручите каждому члену семьи работу, которая является строго его собственной. Ссора из-за того, кто будет мыть посуду, может осложнить отношения. так что примите во внимание предпочтения каждого и разделить все домашние дела.
Например, если у вас есть младший ребенок, ему может быть поручено накрыть стол или вынести мусор. Ребенку постарше может понадобиться выгуливать собаку. Если мать готовит, отец может мыть посуду. Все, что работает для вашей семьи, будет полезно.
СВЯЗАННЫЕ: 21 пример SMART целей
Хотите установить цели, которых вы действительно можете достичь? Затем посмотрите это видео, в котором представлен краткий обзор целей SMART с 21 примером.
2. Поддерживайте друг друга
Люди склонны принимать близко к сердцу мнение своей семьи, поэтому, если чье-то решение или цель не поддерживаются, это может быть очень болезненно. Хотя вам нужно видеть себя единой семьей, вы также должны осознавать, что у каждого свои уникальные индивидуальные цели и будет лучше, если вы сможете оказать поддержку, не осуждая и не мешая мечте члена семьи. Поддерживайте выбор друг друга, если он разумен, безопасен и никому не причинит вреда.
3. Сохраняйте спокойствие в голосе
Если ваша семья склонна к ссорам (даже если это соперничество между братьями и сестрами), поставьте себе цель не кричать в своем доме. Кричать увеличивает уровень стресса каждого и никогда не бывает эффективным способом донести ваше сообщение. Родители, которые используют крик как форму наказания для своих детей, настраивают своих детей на всю жизнь с плохими навыками совладания и общения.
Старайтесь использовать более эффективные методы общения для разрешения разногласий, например, идти на компромисс или просто обсуждать вещи. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы научиться вести спокойный диалог друг с другом. Это поможет превратить стрессовые ситуации в возможности для обучения для всех.
4. Простите и двигайтесь дальше
Говоря об эффективном и уважительном общении, если у вас есть разногласия в семье, поставьте цель быстро простить и забыть. Время, которое вы проводите вместе со своей семьей в доме, так мало, что не стоит тратить его на злобу или молчание.
Если кто-то извиняется, примите его и двигайтесь дальше. Не позволяйте своим немногим негативным взаимодействиям затмевать все позитивные, которые у вас есть. И, даже если вы не получили извинений, дайте человеку право сомневаться.
5. Слушайте «Веселую музыку» дома
Включите легкую музыку в общих помещениях дома, чтобы всем было хорошо. Музыка, безусловно, может сильно повлиять на настроение, поэтому если вы будете держать в доме веселую музыку, это может создать среду, способствующую тому, чтобы все чувствовали себя хорошо когда они дома. Вам не нужно включать музыку, просто пусть она играет в фоновом режиме.
6. Позвольте каждому иметь собственное время и пространство
Когда вы думаете о семейных целях, вы, вероятно, автоматически думаете о семьях, которые проводят время вместе и укрепляют свои связи. Хотя это основополагающая идея семейных целей, важность нельзя упускать из виду, позволяя каждому человеку побыть наедине с собой. Вы должны сделать себя приоритетом, потому что, если вы начнете страдать, остальная часть вашей семьи тоже.
Например, представьте себе мать, которая сидит дома с детьми. Чтобы поддерживать самые лучшие отношения со своей семьей, ей нужно время, чтобы расслабиться и заняться самообслуживанием. Но для этого остальная часть семьи должна признать эту потребность и поддержать ее, позаботившись о некоторых вещах, которые мама обычно делает, чтобы она могла выйти и сосредоточиться на себе.
Каждому в семье нужно проводить какое-то время в одиночестве, и хотя это может быть не каждый день для каждого человека, это определенно то, о чем каждый должен помнить каждый день.
Имея разногласия в семье, поставьте перед собой цель быстро простить и забыть.
7. Практикуйте благодарность
Живите всей семьей в благодарности. Выделите время, чтобы регулярно говорить о том, за что вы благодарны, в том числе о том, что есть друг друга. Призовите всех вести дневник благодарности и делиться им с семьей, когда вы сталкиваетесь с какими-либо проблемами.
8. Поддерживайте семейный сад.
Возможность сделать это может зависеть от климата вашего родного города, но если вы можете, ухаживайте за садом и выращивайте себе еду дома. Это поможет научить ваших детей чувствовать ответственность и поможет им почувствовать себя вознагражденными, когда вы сможете есть то, что вы посадили. Это также поможет вашей семье питаться как можно более здоровой., потому что вы не можете найти более местного, чем ваш собственный задний двор.
9. Составьте заявление о семейной миссии и живите в соответствии с ним каждый день.
Мы говорили о том, как написать заявление о личной миссии, но вы можете сделать это и для всей своей семьи. Есть ли у вас общая цель? Или у вас есть семейные ценности, которыми вы все живете? Составление заявления о семейной миссии может помочь напомнить всем, что важно в вашей семейной жизни, и каждый день выходить из дома с этим посланием.
Вот пример заявления о семейной миссии:
«Заботиться о себе и друг о друге, проявлять любовь и быть щедрыми по отношению к другим, быть здоровой семьей, которая заботится о нашем разуме и теле, поддерживает друг друга, учитывает чувства друг друга, помогает нуждающимся людям в сообществе и заботится для окружающей среды ».
10. Подавайте хороший пример
Старшие члены семьи могут ставить перед собой цель показать хороший пример членам семьи, которые уважают их. Будь то старшие братья и сестры или родители, это полезная цель практикуйте то, что вы проповедуете каждый день, чтобы молодое поколение могло не только слышать, что нужно делать, но и видеть, как это делается дома. Подавать хороший пример помогает защитить детей младшего возраста от неправильных решений по мере их взросления, когда они становятся все более независимыми.
Еженедельные семейные цели
11. Ужинайте вместе как минимум четыре раза в неделю.
Есть так много преимуществ в том, чтобы поесть вместе в семье. Вот лишь некоторые из них: совместная трапеза может:
- Укрепляйте семейные узы
- Помогите всем есть более здоровую пищу
- Помогите детям почувствовать себя более счастливыми и безопасными
- Позвольте семье практиковать контроль порций
- Избавьтесь от дневного стресса
- Экономить деньги
Постарайтесь поужинать вместе почти каждый вечер в будние дни и, возможно, сделайте свой воскресный ужин чем-то особенным. Вы можете попробовать новые рецепты или попросить детей помочь в приготовлении еды, чтобы они обрели чувство выполненного долга.
12. Уберите телефоны.
Когда вы разговариваете с членом семьи лично, не разговаривайте с ним, одновременно глядя на свой телефон.
Говоря о еде вместе в семье, поставьте перед собой цель: не оставляйте свой телефон или смарт-устройства в столовой когда вы едите. Сделайте это время строго о семейных связях и поговорите о том, что происходит в жизни друг друга. Держать телефон вне дома за ужином — это привычка, которая может препятствовать здоровому развитию детей — как в эмоциональном, так и в социальном плане.
Хотя это еженедельная цель, когда речь идет о том, чтобы убрать телефоны вместе во время еды, это также может быть ежедневной целью. Когда вы разговариваете с членом семьи лично, не разговаривайте с ним, одновременно глядя на свой телефон. Уделите все свое внимание людям в вашей семье.
13. Тренируйтесь вместе
Это может быть воскресная дневная прогулка или теннисный матч в будние дни. Или, если вы живете рядом с пешеходными тропами, походы — отличный способ заняться спортом всей семьей, а также получить пользу для психического здоровья от пребывания на улице. Если у вас длинные выходные, вы даже можете превратить поход в поход.
14. Практикуйте тайм-менеджмент.
Если один человек имеет тенденцию отставать, целые группы отстают. Практикуйте тайм-менеджмент с семьей быть готовым вовремя к любым прогулкам или семейным мероприятиям. Приходите к обеденному столу вовремя, приходите в школу вовремя, приходите на встречи вовремя и т. Д. Проверяйте свои успехи в этом каждую неделю, так как ваши недели, вероятно, будут иметь небольшие изменения в распорядке дня.
15. Утилизация
Научите детей с энтузиазмом относиться к переработке отходов, приняв активное участие в сокращении количества бытовых отходов. Научите детей «вторичной переработке», используя (чистый) мусор для изготовления поделок или художественных проектов. Кроме того, помогите своим детям изучить их вещи и выбрать для пожертвования предметы, которыми они больше не пользуются. Помимо передачи вещей в семье, приведите своих детей в местный центр доброй воли или другой тип благотворительного центра, где товары используются повторно.
16. Ешьте больше овощей
В идеале это то, что вы будете делать ежедневно, но вы можете думать об этом еженедельно. Планируйте есть больше овощей всей семьей, чтобы снизить риск развития хронических заболеваний и убедиться, что ваш организм получает необходимые питательные вещества. Если однажды по какой-то причине ты испортишься (что мы все делаем) у вас есть время в течение оставшейся части недели, чтобы наверстать упущенное. Помимо того, что ешьте овощи дома, каждую неделю сообщайте о том, насколько хорошо вы справлялись, пока был в пути. Из этого можно даже составить дружеское соревнование!
17. Улучшение баланса между работой и личной жизнью
Хотя это может не относиться к детям младшего возраста, родители, безусловно, могут делать это для улучшения своих семей. Поддержание здорового баланса между работой и личной жизнью означает, что вы не отвечаете на звонки по работе, когда находитесь в кругу семьи, и не стесняйтесь брать личный отпуск. Вы станете лучшим членом семьи и служащим, если сможете вести разностороннюю жизнь таким образом.
18. Совершите семейную прогулку
Гуляйте всей семьей хотя бы раз в неделю. Семейные прогулки — одно из многих хороших семейных занятий, которые вы можете спланировать.
Если ваш район является благоприятной средой для прогулок, это идеально, потому что это даст вам возможность встретиться с соседями. Если нет, отправляйтесь в местный парк или по пешеходной тропе, чтобы объединиться.
Ежемесячные семейные цели
19. Планируйте веселые дни
Запланируйте несколько веселых семейных дней, чтобы вы могли почувствовать, что у вас короткий отпуск, без необходимости собирать вещи и уезжать из города. Сходите в тематический парк или устройте пикник в местном саду.. Или, если вы не хотите никуда идти, спланируйте день пижамы и кино, когда вы все будете просто сидеть дома и отдыхать весь день за просмотром фильмов. (Вот наш список лучших семейных шоу на Netflix.) Учитывайте предпочтения каждого и сделайте этот день веселым для всех.
Делайте это раз в месяц (по крайней мере), чтобы у вас всегда было чего ждать вместе в группе. Может быть изменить, кто планирует день так что у каждого есть шанс весело провести время с семьей.
20. Делайте больше снимков
Делайте больше снимков, когда вы все вместе, чтобы запечатлеть необработанные моменты, которые дают точную картину того, кем являются все в вашей семье.
Делайте больше снимков, когда вы все вместе, чтобы задокументировать, что происходит в вашей жизни. Запечатлейте необработанные моменты, которые рисуют точную картину того, кем все являются в вашей семье, а не только для постановочных снимков по праздникам и по особым случаям. Вам всегда понравится вспоминать о повседневных делах в группе и вспоминать о жизни на каждом этапе.
21. Определите области для улучшения
Исследователи обнаружили, что шесть качеств являются показателями крепкой семьи. К ним относятся:
- Признательность и привязанность
- Обязательство
- Позитивное общение
- Здоровые навыки преодоления трудностей
- Здоровое духовное благополучие
- Качественное время вместе
Каждый месяц уделяйте время изучению этих качеств и измерению благополучия вашей семьи. Определите возможные области улучшения и составьте конкретные планы, как потратить на них следующий месяц.
22. Тратьте деньги на опыт, а не на вещи
При составлении семейного бюджета больше говорите о вещах, которыми вы все хотите заниматься, а не о вещах, которые вы хотите иметь. Создавайте воспоминания с семьей вместо того, чтобы накапливать в доме больше вещей, которые, вероятно, вам не надолго.
В качестве подарков на день рождения и Рождества предложите подарки, которые подарят вашей семье незабываемые впечатления, будь то для всех или только для этого человека. Рассмотрите подарочные карты в тематические парки, фильмы или абонемент в местный спортзал для всей семьи.
23. Прочтите книгу вслух всей группой
Важно позволить миру замедлиться и дать вашей семье возможность проявить свое воображение и отключиться от технологий. Выберите книгу-главу, которую вы можете читать вслух своим детям каждую ночь, и позвольте им создать то, как эта история будет выглядеть в их собственном сознании. Растущим умам нужны возможности для творчества а чтение книг вашим детям помогает им использовать свое воображение, даже не осознавая этого.
24. Составьте план обеспечения безопасности в чрезвычайных ситуациях.
Все ли в вашей семье знали, где встретиться, если случится чрезвычайная ситуация в городе? Узнают ли они, что делать, если в доме случится пожар? Составьте планы безопасности в чрезвычайных ситуациях для своей семьи и просматривайте (и применяйте) их каждый месяц.. Их выполнение не только поможет вам узнать и запомнить их, но и позволит определить, применим ли ваш план в различных ситуациях.
25. Попробуйте что-нибудь новое
Независимо от того, открылся ли в вашем городе новый ресторан или музей ненадолго покажет экспонат, каждый месяц ищите новые вещи в своем районе, чтобы пробовать их с семьей. Это поможет вам выйти из дома и быть в курсе того, что происходит в вашем городе. Всегда появляются новые вещи, поэтому проверяйте веб-сайт своего города или местную страницу в Facebook, чтобы оставаться в курсе.
26. Чистка
Составьте план, как избавиться от всего в доме, что никому не нужно. Продавайте, дарите или выбрасывайте вещи, которые просто занимают место, даже если вы не планируете заменять их чем-то новым.
Если у вас есть маленькие дети, вам, возможно, придется сделать это за них — и, возможно, вам придется сделать это, когда их нет рядом. Хотя они, вероятно, забыли об игрушечном динозавре, который кто-то подарил им два года назад на Рождество, который они даже не открывали, как только они увидят, что вы пытаетесь от него избавиться, они, вероятно, отреагируют так, как будто это их драгоценное сокровище.
27. Расписание свиданий на ночь
Планирование свиданий с вашим партнером — очень важный фактор, когда речь идет о здоровье вашей семьи.
Нет, это не касается детей, но это важная цель — поддерживать благополучие семьи в целом. Чтобы ваша семья могла хорошо работать вместе, вы и ваш супруг должны хорошо работать в команде. Проведение качественного времени наедине со своим супругом — очень важный фактор, когда речь идет о здоровье вашей семьи. Когда вы синхронизированы со своим партнером, гораздо легче поддерживать работу семьи, как хорошо отлаженную машину.
28. Проводите время один на один с каждым членом семьи.
Это верно, особенно если у вас более одного ребенка. Вы не хотите, чтобы кто-то чувствовал себя обделенным или чувствовал, что один из членов семьи ближе к кому-то другому, чем они с ними. Сделайте так, чтобы каждая группа проводила время один на один со всеми остальными в доме не реже одного раза в месяц. Это может быть просто совместный поход за мороженым или решение головоломки или игры дома. Если укреплять каждую индивидуальную связь, ваша связь как целой группы останется сильной.
Годовые семейные цели
29. Сделайте семейный портрет.
Семейные портреты не обязательно должны быть дрянными, и, время от времени делая профессиональные снимки, вы можете постоянно обновлять фотографии дома. Найдите фотографа и выберите хороший день, когда вы сможете сделать отличные снимки всей семьи. Хотя это может быть немного дороговато, результат того стоит.
Обновление фотографий дома поможет каждому члену семьи почувствовать крепкие семейные узы. Семьи быстро меняются из-за браков, рождений и отъезда людей. Запечатлейте, где вы сейчас находитесь, и если вы сможете делать это каждый год, вы сможете увидеть, как растет ваша семья.
30. Начни новое хобби
У хобби есть много преимуществ, и хотя многие из них основаны на идее индивидуального хобби, иметь семейное хобби тоже может быть здорово. Волонтерство — это одна из идей, которые семьи могут легко реализовать вместе, и в конце дня каждый будет чувствовать себя хорошо. Или вы можете вместе научиться играть в такой вид спорта, как гольф или ракетбол, что позволит вам вести активный образ жизни и вместе заниматься спортом.
31. Копите на что-нибудь большое
Есть ли какие-то общие расходы, на которые ваша семья могла бы сэкономить вместе? Может быть, это тропический отдых или новый телевизор в гостиной. Или, может быть, вы хотите сэкономить, чтобы купить членство в пуле на следующее лето. Если есть что-то, что может принести пользу каждому, создайте групповую копилку и поместите ее в общее место, где каждый член семьи может добавлять к ней, когда захотят, пока вы не достигнете своей семейной цели.
32. Познакомьте важных людей с вашей семьей
Есть ли в вашей жизни кто-нибудь значимый, с кем вы проводите много времени в течение недели? Может быть, это ваш коллега, который превратился в хорошего друга, или группа друзей, которую вы приобрели, занимаясь чем-то вне дома.
Если вы проводите много времени с кем-то, кто не из вашей семьи, познакомьте их друг с другом. Пригласите на ночь вашего друга (друзей), чтобы ваша семья могла узнать их (и вас) немного лучше. Ваша жизнь вне дома не должна быть загадкой, и, скорее всего, ваши друзья будут рады узнать, откуда вы.
33. Посетите расширенную семью
В зависимости от того, где они живут, это может быть полугодовая цель, но ставьте целью поддерживать связь с тетями, дядями, бабушками и дедушками и двоюродными братьями и сестрами. Поддержание связи с дальними родственниками может быть психологически обоснованным для вашей нуклеарной семьи.. Это помогает людям осознать, что они являются частью большой группы, которая возникла за сотни лет до того, как кто-то из нас существовал.
Расширенная семья может предложить страховку и даже оказать помощь, если возникнет такая необходимость. Для детей поддержание связи с большой семьей — это хороший урок того, как ладить с другими людьми, и помогает сохранить семейную историю для будущих поколений.
34. Совместная работа над общественным проектом
Уговаривайте свою семью каждый год выполнять какой-либо проект общественных работ. Существует бесконечное количество вариантов для этого занятия, поэтому найдите время, чтобы найти проект, который соответствует ценностям вашей семьи и каким-то образом поможет вашему сообществу, будь то благотворительность или отдельное лицо. И дети, и родители могут многому научиться, отдавая что-то сообществу, и вы будете вознаграждены качественным общением с семьей.
35. Отправляйтесь в отпуск с семьей
Время от времени вам нужно уезжать, и не всегда бывает, чтобы увидеть других членов семьи. Найдите время, чтобы уйти только со своими ближайшими родственниками и путешествовать куда-нибудь, что всем понравится. Подумайте о том, чтобы покататься на лыжах или отправиться на тропический пляж, чтобы отвлечься от повседневных забот и освежиться.
Последние мысли о семейных целях
Семейные цели сделают вашу семью сплоченной сплоченной единицей. Проведите целеполагающую встречу со своей семьей, чтобы получить предложения от каждого человека о возможных целях, над которыми они хотели бы работать, чтобы каким-то образом улучшить вашу семью.
Имейте в виду, что ответы взрослых и детей старшего возраста будут более подробными, чем ответы детей младшего возраста, но не забудьте включить все предложения от всех, кто достаточно взрослый, чтобы понимать постановку целей. Сузьте свой список до 1–3 целей и отслеживайте свой прогресс в их достижении, превращая их в цели SMART. Делая это каждый год, ваша семья будет продолжать развиваться как небольшая группа друг для друга и для сообщества, в котором вы живете.
Наконец, если вы хотите еще один позитивный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день.Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей с этого веб-сайта..
Конни Стеммл профессиональный редактор, писатель-фрилансер и автор-призрак. Она имеет степень бакалавра в области маркетинга и степень магистра в области социальной работы. Когда она не пишет, Конни либо проводит время со своей 4-летней дочерью, занимается бегом, либо прилагает усилия в своем сообществе для обеспечения социальной справедливости.
