Как найти девушку если я аутист

Была ли эта статья полезной?

Сильно удивлен, что на данном форуме нет подобной темы. Слишком болезненно, видимо.
Я нашел только это: viewtopic.php?f=14&t=922. Но там рассматривается лишь один аспект проблемы: отношения аспи + аспи.
То есть тему личной жизни не обсуждают, но, судя по оговоркам в других темах, многих из присутствующих это нешуточно волнует. И чего ж удивляться — даже в многочисленных ныне фильмах на тему аспи и аутистов именно полная неудовлетворенность в личной и сексуальной жизни является главной темой. Конечно, в таких фильмах присутствует некоторая попсовость и изрядный набор стереотипов — но все же ситуацию они примерно характеризуют…

В общем вряд ли стоит доказывать, что минимум для 70% находящихся здесь эта тема крайне важна. Давайте же подумаем наконец, что можно сделать и как найти себе подходящего партнера.
Поскольку я мужчина, дальнейшее адресовано больше мужчинам, но и у женщин проблемы довольно сходные — по крайней мере, в той части, где обсуждаем «в дальний путь на долгие года».

Итак, в чем истоки проблем? Наблюдения показывают — первое, что требуют люди от партнера, это наличие немалой биологической энергии. Это ярче всего проявляется в сексуальной жизни — но по-настоящему важно во всем.
Здесь очень полезно наблюдать за так называемыми «бабниками». Что отличает этих людей от прочих? Обнаруживается, что бабники нередко неумны, не устроены в обществе, низенькие и не очень красивые, не очень-то дружат с гигиеной, обладают развитыми мускулами и т.д. Чем же они обладают? Я наблюдал нескольких с близкой дистанции нескольких и могу сказать, чем: огромной биологической энергией. Именно возможность напитаться от них этой самой энергией по-видимому и привлекает женщину.
Понятно, что у нашего брата и сестры такое качество отсутствует напрочь. Парень-аутист может начать ходить в спортзал и там накачаться не меньше чем Шварцнегер — но все равно исконной, данной природой биологической энергии у него не прибавится. И шансы его повысятся незначительно.

Так что же делать? Очевидно есть два пути. Пытаться построить отношение с близком себе по духу аутистом — или же с «нормальным», нейротипиком, как выражается на данном форуме. Оба варианта имеют свои плюсы и минусы.
В быту конечно нейротипичный партнер удобнее. Как тут сказала одна дама, «кто же будет за меня по телефону говорить если не муж». Но привлечь нейротипичного партнера на порядок сложнее — плюс, мне кажется, подлинной духовной близости тут все же быть не может. Никогда вы не будете понимать ее (его), а она (он) — вас. Но не все считают, что в семейной жизни это нужно. Некоторые считают, что взаимного уважения и взаимопомощи достаточно. А вот мне, например, этого мало.

Попытаемся представить себе сцену знакомства с девушкой-нейротипиком, благо сценами такими переполнены, как я уже говорил, все фильмы про аутистов. Вы подходите к компании (ну или даже к девушки наедине). Начинаете с ней говорить. Для нее ваш разговор — это развлечение, для вас- серьезное дело. Скорее всего вы начнете говорить о том, чем вы интересуетесь — потому что о другом не умеете. Очень незначительный шанс, что девушку это тронет. В принципе можно попасть в нужное место, если ваше хобби в тренде. Например вы интересуетесь японской культурой, знаете как устраивать чайные церемонии и делать икебаны по всем правилом. Тогда девушка вяло заинтересуется вами и вашим хобби. Несколько раз она с благодушным вниманием посмотрит на эти ваши церемонии — и скорее всего, на прощание махнув вам ручкой и может быть даже чмокнув в щечку (если уж очень артистично провели чайную церемонию) растворится в воздухе.
Тут дело в изначальной разности подходов: для нее разговор с мужчиной — это развлечение; и так же воспримут общение с девушкой ваши конкуренты — нейротипичные мужики (как развлечение). Для вас это тяжелая работа. Аутисты вообще обычно не умеют развлекаться. Ну разве что в одиночку или в кругу своих — да и то их «развлечения» с натяжкой можно назвать таковыми. Для аутиста следование его увлечениям — скорее работа, так что и в дворовый футбол он будет играть с серьезнейшей миной.
«Ну не все женщины думают о развлечении, некоторые хотят создать семью и т.д.» — скажете вы. Да, верно — но начинаться-то все должно (считает общество) с развлечения! Сначала ваша обязанность — развлечь девушку, ну а потом уже переходить к более серьезным способам общения с нею. И проскочить эту первую стадию почти невозможно. Разве что сразу пригласить малознакомую деваху в дорогой ресторан и сделать ей там предложение руки и сердца. Это может сработать… но разумно ли вам будет так поступать?
Иногда, наслушавшись речей старшего поколения, некоторые мужчины начинают ожидать появления в своей жизни женщины материнского типа. Такая и накормит, и сопельки вытрет, и в постельку уложит… Действительно — в СССР (как и в дореволюционной России) этот типаж был довольно распространен. Но лишь потому, что женщины тогда очень ограниченно могли самореализовываться напрямую — им нужно было самореализовываться через мужчин. Сейчас такого (особенно в крупных городах) уж вовсе нет, и просто так вкладываться в вас без особых гарантий никто не будет.

Путь номер два. Искать себе подобную. Ряд проблем относительно варианта с нейротипичным партнером сразу снимается — это радует. Нет необходимости стимулировать развлекательное настроение — наконец-то!!! Нет и особой необходимости доказывать свою состоятельность по всяким надуманным (в понимании аутистов) признакам и т.д. Но зато вылезают другие проблемы. Аутисты — даже по отношению к подобным себе — крайне недоверчивы, пугливы, и иногда даже агрессивны в попытке защитится от внимания к себе. Чтобы «отогреть» такого человека, нужно просто ангельское терпение, тактичность и т.д. А вы же сами аутист… вам самому нужен скорее отогревающий.
Однажды я познакомился на форуме, подобном этому, с одной милой девушкой. Встретились, поговорили о наших аутичных проблемах и радостях. Все было мило и душевно. Вернувшись домой, я написал ей письмо, где написал, что она мне нравится, и предложил развивать отношение. Ответом было молчание. Я даже не знал, дошло ли мое письмо. Я написал еще по нескольким каналам в интернете, рассылал СМС-ки и т.д. То есть просто чтобы понять, что ответ отрицательный, пришлось положить усилия и нервно ожидать. Тут ведь самое неприятное не в том что мне отказали (это нормально и компенсируется большим количеством попыток), а вот в этой неопределенности и нервности.
Аутисты периодически способны ко всяким странным выходкам, истерикам и т.д. Когда рядом в этой ситуации другой аутист, на него с высокой долей вероятности может перейти это нехорошее состояние. И это в том момент, когда партнеру требуется утешение, тактичное отношение!
А вот проблему, о которой тут писали — «у каждого аутиста свой аутизм», у каждого мол свои хобби и т.д я считаю преувеличенной. Мне гораздо проще будет подстроится под девушку, которое увлекается чем-то совсем мне чуждым (например исследование всяких там футболистов и их голов — это наверно самое чуждое что есть для меня на свете), чем под девушку, которая все время смеется и жаждет развлекаться. Серьезный, системный подход в любом деле гораздо более симпатичен и близок аутисту, чем хиханьки-хаханьки и просмотр сериалов. А вот исследование тех же сериалов — пожалуйста.
Ну и конечно проблемы из не столь высокодуховной области… Сексуальную основу отношений еще никто не отменял. А аутисты как правило обладает низкой сексуальностью. Причем если низкая сексуальность лишь у одного из партнера, то как ни парадоксально это может даже положительно отразится на качестве интимной жизни. Потому что этот малосексуальный партнер просто будет доставлять удовольствие другому — так называемый «сексуальный альтруизм», который я лично активно исповедую. А вот если таких высокодуховных личностей в постели две штуки, то им только Борхеса и обсуждать под одеялом…
Приведу опять же свой пример, чтобы не теоретизировать попусту: после расставания с женой 8 лет назад у меня было около 10 романов продолжительности от 1 ночи до 2 лет. Из 10 случаев в 4 случаях у меня была какая-никакая духовная совместимость с девушками — и никакой сексуальной, поскольку девушки были довольно аутичны. А в 6 остальных случаях (нейротипичные) все было с точностью наоборот — в постели хорошо, в остальном никак.

В общем я с восхищением отношусь к тем форумчанам (и вообще аутистам), которые нашли «свою половинку». Я вот сейчас в очередной раз остался с разбитым сердцем… Давайте же мы, кто пока увы не устроил свою личную жизнь, подумаем, что можно сделать. Ведь под лежачий камень вода не течет… Ну а те кто наоборот удачлив в это сфере — пусть поделится своим опытом и расскажут о своих долговременный и более-менее счастливых союзах. Нам это будет полезно.

парни-ровесники, даже если они сами зарабатывают и независимы от родителей, для меня не подходят, так как мое состояние они не воспримут, и мне нужно искать мужчину постарше.В студенческие годы, когда я жила в Москве, познакомилась с профессором через Интернет(ему сейчас 55 лет), на тот момент было ему 51 год, мне 20.Сейчас мне 23.Этот профессор предлагал мне жить у себя, предлагал стать его возлюбленной, но я к нему не пошла жить, т к была не готова к созданию семьи и сейчас пока семью не хочу.А не так давно познакомилась с парнем своего возраста(он мне написал на сайте знакомств), потом несколько раз встречались, приглашал меня к себе домой.Потом написал, что у него нет ко мне чувств.Да и парень он нищий, сам в поиске работы. Вот мама сказала, что единственный человек, который меня нормально воспринял, это профессор.А у этого профессора сейчас есть женщина, он с ней живет.Мама говорит, что я упустила такой шанс, а ведь я могла бы жить сейчас в Москве.

Источник: Radical Neurodivergence Speaking
Автор: Кассиан Александра Сибли
Переводчик: Алиса Медведева

Чуваки-аутисты, и да, я имею в виду именно чуваков, особенно цисгетеро, а также матери аутичных цисгетеро парней-аутистов, нам надо поговорить. Я имею в виду, что я собираюсь запретить вам что-то, вы начнете плакаться, но это будет не моя проблема. Вы будете упорно перекладывать эту проблему на меня, но не выйдет.

Господа, хватит ходить на встречи аутистов, чтобы найти себе девушку. Хватит. Лучше дайте нам долларов двести.

Я уже слышу, как вы ноете, где же вам в таком случае искать девушку, как будто я за это отвечаю. В этом и проблема. Аутичные мужчины ходят на собрания аутистов, только чтобы найти  кого-нибудь, кто вместо мамочки накормит их и так далее, ну и с кем можно спать. Это отвратительно. Завязывайте с этим.

Во-первых, мы нихрена вам не должны. «Мы оба аутичны, и из-за тебя у меня в штанах неспокойно» – не основа для отношений. Я не твоя мамочка. Если бы  я хотела сына, я бы заделала кого-нибудь поменьше меня, кого я могла бы вырастить так, чтобы он не был великовозрастным ребенком, который чувствует, что женщины обязаны уделять ему силы и внимание. Я не хочу сына. И я не хочу усыновлять вас и при этом спать с вами. Это не работает, чуваки.

Во-вторых, вы там многовато предполагаете. Что если я скажу, что многие из тех, кого вы считаете гетеросексуальными женщинами, ими не являются?  Они могут не быть гетеросексуальны. Они могут не быть женщинами. Они могут быть не-гетеро и не-женщинами одновременно. Из тех, на кого вы нацелились бы, чтобы пригласить на свидание, для многих мужчины непривлекательны, или привлекательны не в первую очередь, или привлекательны не всегда, или никто не привлекателен. Ты думаешь, что ты лучший партнер на свете – и тут внезапно оказывается, что нет, лучший партнер всего один, и я сомневаюсь, что он сейчас читает эту запись. У многих возможных объектов вашего интереса никогда не будет никакого интереса к вам!

В-третьих, дорогой мой, «Я мальчик, ты девочка, что тут еще объяснять?» – это тоже не основа для отношений. Вообще никакая не основа. Вам не стоит «заводить девушку», если вы не в состоянии дружить с теми, кому выпало быть девушками. Нельзя просто пойти в магазин с девушками и взять с полки моногамный гетеронормативный идеал. С людьми нужно знакомиться. Нужно узнавать, что они за люди. Распространенное представление о том, что любимый человек может не нравиться как личность, – чушь собачья. Да, конечно, по телевизору это показывают, но на самом деле все чуточку сложнее. В здоровых отношениях партнерам нравятся личности друг друга. «Найти себе девушку» может быть пунктом плана, но этот пункт звучит, как будто вы видите в женщинах вещи, а не людей. На девушку могут без конца давить тем, что она должна найти себе парня, но это не значит, что вы – хороший вариант. Не надо так.

В-четвертых, вы обязаны делать свой вклад. У парней, которые приходят на встречи аутистов в поисках девушки, часто нет ничего, кроме потребностей. Если вы во всех дневных делах рассчитываете на маму, вероятно, с вами невозможно встречаться. Мне жаль, то есть нет. Я не в том положении, чтобы заботиться о тебе вместо мамы, я и о себе-то еле забочусь. Вы знаете, что у аутичных женщин тоже бывают трудности? Они у нас определенно есть. И… это причина, по которой мы ходим в группы поддержки. Наш аутизм. Я не могу занять место твоей мамы, даже если захочу. А я не захочу. Почему-то кучу парней младше меня ужасно волнует мысль, что я хочу усыновить мальчика и спать с ним, и именно этого они ищут. Нет. Просто нет. Это просто невероятно мимо.

А если вы управляетесь со своими проблемами так же или даже лучше, чем я? Что ж, и это не делает вас сразу привлекательными. Вы сексуальны? У вас хорошее чувство юмора? Вы добры? Способны заинтересовать? Большинство парней, которые западают на меня, не обладают ни одним из перечисленных качеств. Никому не нравится встречаться с занудами. У аутисток тоже могут быть планки. «Она аутистка, и она горячая, я хочу с ней встречаться» – это не ко мне. Ух ты! У тебя в штанах тесно! Это твоя проблема! Над которой ты можешь пойти и поработать! Сам!

И вот что, матери аутистов-гетеросексуалов: не подходите к аутисткам с просьбой сходить на свидание с вашим сыном. Никогда. Почему это вообще кажется вам хорошей мыслью?

Ко мне больше десятка раз подходили матери, которые считали, что я хорошенькая и могу благотворно повлиять на их сыновей. Дамы, нет. Если он не может сам ко мне подойти, то это железное «нет». Вы что, пойдете за ним в спальню и напомните ему надеть презерватив? Найти клитор? Впрочем, насчет этой части я сомневаюсь, раз вы стараетесь сыграть на чувстве вины, чтобы заставить аутистку встречаться с вашим сыном.

Так нельзя. Что с вами не так, матери-аллистки?

Гетеросексуальные аутисты, если вы хотите отношений, соответствуйте. Займитесь собой. Носите чистую одежду. Каждый день. Гладьте ее самостоятельно. Найдите себе занятие. Найдите себе интересное занятие, не ноя по поводу отсутствия девушки. Дружите с людьми без намерения залезть им в трусы. Общайтесь с людьми, с которыми вам нравится общаться. Общайтесь – это важно – с людьми, которые вас не заводят. А еще не выебывайтесь и не обвиняйте их в этом, потому что женщины – не призы, которые надо завоевать, и они не обязаны вызывать у вас стояк. Когда вы почувствуйте симпатию к кому-нибудь, не бросайтесь к этому человеку с воплем «Женщин не интересуют аутичные парни! Встречайся со мной!». Женщин не интересуют парни, которые ведут себя подобным образом. Узнайте ее как личность. И не корчите из себя капризного младенца, если ваша симпатия не взаимна.

Будьте добрыми. Забудьте про мудачество. Видьте в людях людей. Становитесь лучше.

Заботьтесь об этом.

И, ради ебаного бога, хватить ходить на встречи аутистов, чтобы «познакомиться с девушкой». Хватит лишать аутичных женщин поддержки других людей. Нам не нравится быть в толпе самоуверенных перевозбужденных парней. Хорошие организаторы вас за это выпнут. Не испытывайте их терпение. Организаторы: защищайте женщин, к которым в группах пристают подобным образом.

И помните, что мы умеем обмениваться информацией. Каждая моя знакомая аутистка знает мальчиков-переростков, которые хотят, чтобы меня волновали они и их сексуальные поползновения. А я знаю, кто так относится к моим подругам.

Пожалуйста, во имя всего, что вам дорого, не ведите себя так.