#статьи
- 7 ноя 2022
-
0
Разговоры о важном: как найти общий язык с ребёнком
Как говорить об отношениях с учителями и одноклассниками и рассказывать о трагедиях.
Фото: Frank Herholdt / Getty Images
Занимается исследованиями городов и мечтает развиваться в педагогике. Писала для Esquire, Cossa и Mel.fm.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваше общение с ребёнком стало поверхностным? Часто ли вместо разговоров по душам вы обмениваетесь стандартными: «Как дела в школе?» — «Нормально»?
В этой статье практикующие психологи расскажут о том, почему это происходит и как научиться вести со своим ребёнком доверительные разговоры о важных вещах.
Из материала вы узнаете:
- какие приёмы помогут построить беседу с ребёнком,
- как узнать об искреннем отношении школьника к учителям,
- можно ли подвергать сомнению то, что учитель говорит на уроках,
- как обсуждать одноклассников, чтобы не подорвать доверие ребёнка,
- как говорить с детьми о трагедиях.
Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.
Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»
Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:
- Что интересного узнал сегодня на уроках?
- А что было самым скучным?
- Что в сегодняшнем дне тебе понравилось? Что не понравилось?
- Что было весёлого, а что грустного?
Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.
«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает. Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ».
Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени.
Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.
Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».
Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.
Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.
«Если не вести эту работу с детства, наладить доверие в подростковом возрасте будет трудно: подростки становятся закрытыми, чтобы демонстрировать свою автономию. Им вовсе не всегда хочется делиться тем, что на душе. Они даже могут воспринять внезапное повышенное внимание как угрозу».
Учителя для детей — значимые, авторитетные взрослые, и ребёнку бывает сложно рассказать об их отношениях что-то, что ему не нравится. Однако от того, насколько ученику комфортно общаться с учителем, зависит его успеваемость.
«Очень важно уметь слушать. Часто дети сами рассказывают о том, что говорит им учитель и как ведёт себя. Внимательный родитель может услышать в этом рассказе чрезмерную критику или скрытую агрессию. Конечно, чаще всего учитель не хочет обидеть ребёнка и не имеет в виду ничего плохого. Но дети чувствительны, их легко ранить, поэтому не стоит игнорировать такие рассуждения».
Постарайтесь очертить для ребёнка грани дозволенного: пусть он знает, что можно и что нельзя в общении с ним. Например, нельзя повышать голос и использовать физическое насилие.
Если из рассказа понятно, что ребёнок совершил ошибку в общении с учителем и за это был наказан, то важно сказать ему об этом. Но не когда он в аффекте после пережитого конфликта. Сначала поддержите ребёнка, а потом, когда он успокоился и готов услышать, можно напомнить о границах и приемлемом поведении.
И ещё очень важно почаще озвучивать: «Я всегда на твоей стороне. Если что-то случилось — расскажи мне, я тебе помогу».
Также родителю стоит научиться и самому заводить разговор на такую неудобную тему. Хороший вопрос — это открытый вопрос. Не тот, на который можно ответить «да» или «нет».
Неправильно: «Как ты думаешь, хороший учитель Ирина Петровна?»
Правильно: «Как тебе Ирина Петровна? Как ты с ней себя чувствуешь?»
Тогда ответ может получиться обширным и можно узнать, что в одних ситуациях с ней интересно, в других — скучно, а в третьих — страшно.
«Поговорите с ребёнком о том, что учителя тоже ошибаются, могут неправильно себя повести или воспользоваться своим положением (при этом делают они это не всегда специально).
Например, некоторые учителя говорят громким и строгим голосом и сами не замечают этого. Многие дети это воспринимают нормально, но особо чувствительные — боятся. Они думают, что учитель злится, что их сейчас будут ругать.
И помните: нет ничего дурного в том, чтобы рассказать учителю об особенностях ребёнка и попросить обратить внимание на некоторые ситуации. Учителям можно и нужно давать обратную связь — она делает их работу лучше. В конце концов, в школу ходят, чтобы учиться и дружить. И дети должны себя чувствовать здесь уютно и безопасно».
Учитель — это, конечно, авторитет. Но как быть, если вы как родитель не согласны с точкой зрения, которую транслируют в школе?
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку навязать своё мнение.
Важно донести, что в обществе есть разные точки зрения, и быть несогласным — нормально, при этом разность мнений не делает людей врагами. Расскажите, что есть другая сторона вопроса, приведите доводы, почему вам кажется, что правы именно вы. Спросите у ребёнка, что он думает по этому поводу.
Постарайтесь научить его:
- рассуждать,
- анализировать и проверять информацию,
- в споре опираться на аргументы, а не на своё или чьё-либо личное мнение,
- критиковать аргументы оппонента, но не его самого,
- не переходить на личности,
- уважать чужие границы.
«Наша задача не научить ребёнка идти в глухую оборону по принципу „а мой папа сказал, что вы неправы“, а показать ему, как анализировать информацию, формировать собственное мнение и отстаивать его».
Чтобы ребёнок развивал этот навык, можно устраивать дебаты дома. Во время этих споров придерживайтесь перечисленных выше правил об уважении границ и мнения оппонента, но при этом можно «подкидывать» разные противоречащие друг другу аргументы.
Постепенно это научит ребёнка соотносить факты, выявлять логические ошибки, принимать разные точки зрения и вырабатывать мнение, подкреплённое аргументами. Развивайте кругозор ребёнка, чтобы в дискуссии он мог использовать разные источники.
Отношения со сверстниками — ещё один важный, но щепетильный вопрос, который нужно научиться обсуждать с детьми.
Одна из главных ошибок здесь — взрослые часто не просто интересуются отношениями ребёнка с одноклассниками, но и лезут с непрошеными советами.
Но, как и в общении с любым человеком, советы могут быть не к месту. Поэтому важно притормозить и спросить себя: «А правда ли ребёнок нуждается в моём совете? Какую реакцию он на самом деле хочет получить?» Ведь если запроса нет, ваш прекрасный, ценный совет просто не будет услышан.
Можно спросить самого ребёнка: «Тебе нужно просто посочувствовать или я могу чем-то помочь?» Часто детям не нужна помощь, им важно просто разделить эмоции, услышать «Это здорово!» или «Это очень печально».
Если есть запрос обсудить, обдумать ситуацию, можно задать ребёнку наводящие вопросы:
- А что ты об этом думаешь?
- Как ты считаешь, герой твоего рассказа поступил правильно?
- Как думаешь, почему он так поступил? Что он чувствовал?
- А как бы ты поступил в этой ситуации?
«Если вы не одобряете поведение ребёнка, об этом важно говорить, но без жёсткости. Указывать на то, что недопустимо, и объяснять, почему вы считаете такое поведение недопустимым. Но помните, что критика друзей, оценочные суждения, догматизм не принесут пользы — ребёнок закроется и не будет делиться с вами тем, что на душе».
Важно понимать, что доверие детей к родителям не даётся по умолчанию. Оно — производная тех отношений, которые вы поддерживаете в вашей семье. Чтобы определить, можете ли вы рассчитывать на доверие ребёнка, сделайте небольшую самопроверку.
«Спросите себя, что услышит ребёнок, если поделится с вами искренне тем, что он думает. Например, представьте, что он говорит: „Математичка — дура!“ Что вы ему скажете? К сожалению, часто в такие моменты мы не пытаемся вникнуть в ситуацию, а сразу встаём в позицию более старшего, более мудрого человека и начинаем осуждать или читать мораль. Ребёнок понимает, что его не услышали, и в будущем уже не станет делиться своими мыслями.
Ещё один способ: представьте себе, что на месте ребёнка — ваш друг, который рассказывает вам искренне о ситуации на работе. Стали бы вы ему читать мораль, стыдить его? Захочется ли вашему другу после такого ответа делиться с вами важными вещами? Конечно, говорить о морали, оценивать поведение — это работа родителя, без этого никак. Но попробуйте сделать это мягче, не в лоб, без осуждения».
Изображение: издательство «Эксмо»
Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.
Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.
«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.
Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».
«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.
Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу.
Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях. Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».
Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.
Научитесь: Младший школьник. Большая инструкция для родителей
Узнать больше
Как наладить контакт с ребенком
smart creative
03.09.2019
Что для вас означает «наладить контакт»?
Задумывались ли вы, что для воспитания нужно нечто большее, нежели диктовка своей воли?
Проблема многих родителей заключается в том, что они основывают воспитание своих детей исключительно на директивных указаниях. Такой подход подавляет детскую индивидуальность и самостоятельность и не выдерживает столкновения с возрастными «кризисами», когда ребенку становится недостаточно исключительно авторитета родителей по спорному вопросу.
Что если есть иной подход?!
И он в том, что налаживание контакта с ребенком и установление с ним отношений основываются на доверии и диалоге, что может свести к минимуму обозначенные проблемы и воспитать в ребенке здорового, активного и состоявшегося индивида.
Установить доверительные отношения гораздо легче, чем вы могли подумать!
Вот ряд простых советов, которые помогут вам завоевать доверие ребенка, воспитать в нем послушание и помочь в его социализации.
Установите для себя 3 принципа для построения и развития взаимоотношений с ребенком:
- Любовь. Любовь – это именно то чувство, которое может быть положено в основу отношений с ребенком. Оно является необходимым базисом, на который с развитием отношений будут надстраиваться воспитание, послушание, забота, порядочность и все, что сопутствует процессу взросления ребенка и развитию его взаимоотношений с родителями.
- Безусловное принятие. Очень важно ценить ребёнка не за какие-либо заслуги, а просто за то, что он есть. Многие молодые родители вводят в отношения с детьми принцип эквивалентности: хорошо себя вел – я тебя люблю, плохо – я тебя не люблю и поэтому ты наказан.Такой подход подталкивает ребенка к неправильным выводам.Во-первых, к мысли о том, что хорошее поведение имеет свою стоимость и за него можно требовать с родителей компенсацию.И, во-вторых, что любовь родителей обусловлена поведением ребенка и есть периоды, когда родители его не любят.Все это может служить причиной для вспышек гнева и агрессии со стороны детей.Поэтому, чтобы наладить именно конструктивные взаимоотношения, почаще напоминайте себе, что вы принимаете и любите ребенка не за что-то, а безусловно и независимо от чего-либо.
- Независимость. Чтобы малыш вырос самостоятельным, уверенным в себе, необходимо с раннего возраста давать ему возможность принимать решения. Начинать можно с обычных и, на первый взгляд, малозначительных вещей – куда пойдем (туда или сюда), что будем делать (кататься на горке или запускать кораблики). Поощряйте стремление ребенка к принятию решений и мягко направляйте его, если вдруг его решения являются «неправильными». Это очень важное свойство характера, которое стимулирует появление осознанности своих действий и учит ребенка языку аргументов.
С чего начать?
Начните с простого – возьмите себе за правило хотя бы раз в день задаваться вопросом, соблюдаете ли вы эти 3 простых принципа, общаясь с вашим малышом, и вскоре вы сможете заметить, что ваши отношения стали более органичными и вам гораздо проще донести важную мысль до сознания ребенка.
Важен персональный подход
В семьях часто возникают непонимание и конфликты. Многие родители мечтают узнать универсальную формулу, алгоритм «правильного» воспитания, но, к сожалению, таковой не существует.
Большинство молодых людей, создавая семьи, руководствуются принципом «меня так воспитывали и ничего, сделали из меня человека, поэтому и я так буду воспитывать». Такой подход вызван недостатком образования самих родителей. Воспитание – процесс творческий и должен обязательно учитывать конкретные особенности, пол, возраст, характер, окружение ребенка, состав его семьи и многие другие факторы.
Именно поэтому в отрыве от обстоятельств неэффективен подход «меня так воспитывали». Каждый ребенок требует индивидуального подхода к своему воспитанию, однако существуют и общие правила, которые могут существенно облегчить жизнь молодых родителей.
Общайтесь с детьми, проводите с ними время
Родители могут быть и не «вооружены» педагогическим образованием, однако им должно быть присуще желание развиваться самим, поскольку научить чему-то другого человека, даже если он совсем маленький, можно только, если сам знаешь, как надо, и умеешь этому научить. Не бойтесь ошибок, не ошибается тот, кто ничего не делает. Проявите искренний интерес к общению с ребенком и будете вознаграждены за свои усилия!
Одна из самых «страшных» ошибок воспитания, это предоставление ребенка самому себе и превращение планшета в его лучшего друга. Не допускайте этого, проведите время на детской площадке, почитайте вместе хорошую книжку, поиграйте в какую-нибудь игру – уделите внимание, дайте ребенку почувствовать заинтересованность в общении с ним.
Многие современные взрослые, у которых в детстве не была выработана привычка к чтению, обладают ограниченным кругозором, скудными интересами и не могут самореализоваться. Замена игр на планшете чтением книг с детства закладывает важные привычки — интерес к учебе и развитие способности к усвоению информации, что станет для ребенка несомненным подспорьем как в школе, так и в дальнейшей жизни.
Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались
Воспитывать послушание необходимо с того возраста, когда ребёнок начинает осознавать требования взрослых. Постепенно малыш учится понимать правила поведения в обществе, различать хорошие и плохие поступки, усваивать нравственные нормы.
Помогут добиться послушания и повысить эффективность воспитания вам помогут следующие приемы:
- Личный пример. Родителям необходимо самим демонстрировать детям пример того поведения, которого они требуют от ребенка. Избегайте системы двойных стандартов. Если вы запрещаете ребенку долго смотреть телевизор, играть на планшете, телефоне или компьютере, неправильным будет, когда кто-то из родителей тратит все вечера или выходные ровно на то же самое вместо того, чтобы уделить внимание ребенку. Станьте для него примером того, как надо себя вести.
- Единство требований. В идеале, супруги должны придерживаться одинакового взгляда на процесс воспитания. Ситуации, когда мама наказывает, а папа жалеет (или наоборот), формируют у малыша неправильные ориентиры. В таких ситуациях появляются любимый и нелюбимый родитель. Поэтому старайтесь избегать подобных случаев.
- Говорите с ребенком с уважением. Жёсткие требования, угрозы, приказы — всё это отключает внимание ребёнка и чаще вызывает агрессию или замкнутость. Дети очень чувствительны, для них важно не только, что говорит родитель, но и как. Поощряйте диалог с ребенком, он гораздо конструктивнее воспримет от вас язык аргументов и договоренностей, нежели директивные указания. Последние подавляют детскую волю и блокируют развитие его самостоятельности. Уважение к другому человеку – это то, что развивается диалогом.
- Учитывайте возраст и индивидуальные особенности малыша. Бесполезно требовать от трёхлетнего малыша неподвижно сидеть или стоять в течение часа. Темперамент также может накладывать значительный отпечаток на поведение ребёнка.
- Помните о возрастных кризисах: 1 год, 3 года, 6–7 лет, 13–16 лет. В эти периоды детское восприятие переживает резкие изменения, в связи с чем поведение также меняется. Такие изменения вызваны физиологическими процессами взросления и не должны восприниматься как имеющие сознательный негативный аспект. Терпение родителей и их последовательность в процессе воспитания помогают довольно быстро и безболезненно преодолеть указанные кризисы.
Мудрость родителей заключается в том, чтобы воспитывать активное послушание, сознательное признание справедливости требований родителей и мотивированное желание их выполнять.
Доверие – как его завоевать
Доверие – это «клей» системы взаимоотношений между родителями и детьми. Чтобы малыш доверял маме и папе, он должен чувствовать свою нужность, получать понимание, поддержку, разумную критику. Доверие приобретается постепенно и достигается за счёт:
- проведённого вместе времени (приготовление ужина, чтение книги, обсуждение фильма, игры, планирование);
- стиля общения с малышом (уважение его мнения, активное воспитание);
- проявления интереса к жизни ребёнка (как прошёл день, какие проблемы, успехи, как самочувствие);
- обеспечение баланса между гиперопекой и попустительством.
Регулярное и правильное общение, разумное использование поощрений и наказаний, участие в жизни вашего ребенка – всё это способствует установлению доверительных отношений, поддерживает интерес к общению, превращая процесс воспитания в увлекательную игру. Помните, что разумным подходом к воспитанию вы добьетесь того, что ваш ребенок вырастет порядочным, успешным и, самое главное, счастливым человеком!
Начните уже сейчас!
Что из описанного в этой статье стало для вас новым?
Что, по вашему мнению, является самым важным для здорового воспитания ребенка?
Что вы измените в своем подходе к воспитанию уже сегодня?
-
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Многие родители сталкиваются со сложностями в общении с детьми. Не всегда получается построить диалог, некоторые дети закрываются от родителей. Как заслужить доверие ребёнка? Что мешает найти с ребёнком общий язык? Ответим на самые популярные вопросы и разберём основные ошибки родителей вместе с Павлом Зайцевым — детским и подростковым врачом-психиатром Европейского медицинского центра.
Почему не получается вывести ребёнка на разговор
Частая причина — родителям не интересны темы, на которые хотят поговорить их дети. В свою очередь, родители задают важные только на их взгляд вопросы, касающиеся учёбы или будущего, и часто такие вопросы задаются в негативном ключе, или начинается «чтение морали». Поэтому ребёнок закрывается и не идет на контакт.
Ещё одна причина — беседа часто бывает формальной. Если задавать ребёнку только вопросы из разряда «как дела?», «все хорошо?», «как в школе?», то построить по-настоящему живую, глубокую беседу не получится.
Это связано с тем, что ребёнок, сталкиваясь с формальными вопросами, не чувствует искренней заинтересованности в разговоре со стороны родителей, поэтому отвечает коротко и не стремится продолжать диалог.
Как построить доверительный диалог с ребёнком
Говорите с детьми как о том, что интересно им, так и о том, что интересно лично вам. Человеку любого возраста свойственно открываться в разговоре с заинтересованным собеседником.
Делитесь с ребёнком своими мыслями и эмоциями. Конечно, не нужно рассказывать ему о ссоре с начальником, зато можно рассказать про неожиданно вкусное блюдо, интересную мысль или же выставку. За день у вас точно наберется несколько моментов, которыми можно поделиться.
Обсуждайте, а не осуждайте. Если ребёнок пришел к вам с какой-то проблемой или просьбой, спросите его, почему он так решил, что именно его волнует или зачем ему это. Отвечая на вопросы, дети сами начинают глубже осознавать ситуацию и себя, а вместе с ними — и вы. Но помните, что чаще всего дети приходят к нам именно за поддержкой, проявите эмпатию. Но не путайте: поддержка и совет — это разные вещи.
Молчите. Иногда просто помолчать бывает очень сложно, но, если ребенок решил с вами чем-то поделиться, дайте ему возможность высказаться и не перебивайте. Ещё очень важно не давать советов и оценок, если ребёнок об этом не просит. Не давать советов — задача не из лёгких, но это важный момент в построении доверительных отношений с детьми.
Не забывайте о юморе. В отношениях родителей и подростков должен присутствовать юмор. С помощью шуток можно вывести обсуждение на новый уровень, а не сводить всё к чтению нотаций, растопить лёд в отношениях. Если же дело доходит до морализаторства или крика, дети сразу прячутся за стену «поорёт/проговорится и отстанет». С помощью юмора можно добиться от разговора больших результатов.
Какие вопросы можно задавать ребенку в открытом разговоре
Основная проблема в построении общения заключается в том, что родители не знают своих детей. Старайтесь задавать интересные вопросы для того, чтобы лучше узнать ребёнка и вывести его на открытый разговор. Вопросы могут быть абсолютно разными, например:
- С чем ты был не согласен сегодня?
- Что у тебя получилось сегодня лучше всего?
- Что тебя сегодня рассмешило?
- Помог ли ты кому-то сегодня? А тебе?
- С кем из одноклассников ты хочешь дружить, но пока не дружишь? Почему?
- Что тебя злит?
- От чего ты можешь заплакать?
- Что тебя пугает?
- Каким бы был твой идеальный день?
- Если бы можно было на один день стать кем-то другим, кем бы ты стал?
- Если бы ты был супергероем, какой бы суперсилой ты обладал?
- Чего взрослые про тебя не понимают?
- Какой праздник ты любишь больше всего?
- Какое занятие делает тебя счастливым?
Будьте готовы сами честно ответить на эти вопросы. Если поначалу разговор не клеится, ребёнок стесняется, то можете с этого и начать.
Что такое личные границы и почему это важно
Личные границы — это правила игры в вашей семье. Они нужны для того, чтобы ребёнок понимал, что вы с ним не во всём равны, вы взрослые и несёте за него ответственность.
Личные границы нужны не только для того, чтобы установить правила в вашем доме, но и для того, чтобы ребенок научился сам говорить «нет» при угрозе нарушения его границ. Так ребенок сможет отстаивать свои интересы. Ведь дети с четко выстроенными границами менее подвержены насилию, например буллингу, потому что уже умеют давать пропорциональный отпор.
Но тут важно, чтобы родители не только устанавливали правила, но и сами не нарушали их. Если ребёнок попросил не заходить к нему в комнату, уважайте его просьбу. Можно постучаться перед тем, как зайти к нему, спросить разрешения. Также не следует выбрасывать, разбирать вещи ребёнка без его разрешения, «наводить порядок» в его отсутствие. Родителям часто кажется, что это мелочи, но что бы они почувствовали, если бы с ними поступали так?
Что касается моральных границ — не нужно, например, рассказывать своим друзьям о секретах, которые доверил вам ваш ребёнок. Это подрывает доверие к родителям. Прилюдное обсуждение недостатков ребёнка тоже нарушает его личные границы.
Важно отметить, что сначала обсуждение границ и правил происходит между родителями. Только после того, как родители приходят к единой позиции и готовы её придерживаться сообща, следует рассказать ребенку обо всех правилах.
Любое изменение заранее оговоренных границ должно происходить планово в спокойной обстановке, без скандалов и не по их горячим следам. В противном случае это будет не граница, а наказание. За движением границ идёт изменение объема ответственности, это должно быть очевидно и для ребёнка, и для взрослого. Опять же, изменения объёмов прав и обязанностей должны быть не импульсивным наказанием, а заранее оговорённым следствием его действий.
Разговоры родителей с детьми — важный этап становления личности ребёнка и эволюции всей семьи как единого целого. Однако они возможны, только если дети чувствуют искренний интерес в общении со стороны родителей. Поэтому так важно выстраивать с ребёнком доверительные отношения, узнавать его и поддерживать в самых разных ситуациях.
Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.