- Анекдоты
- Транспорт
- Дорога
Анекдоты про дороги
Сборник самых смешных анекдотов про дороги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Направо пойдёшь — коня потеряешь.
Налево пойдёшь — коня потеряешь.
Прямо пойдёшь — коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.
Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
Мороз:
— Мне надо уходить.
Снег:
— Мне тоже…
Асфальт:
— Пацаны, меня подождите!
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.
— Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить…
Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.
Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.
В связи с появлением в России хороших дорог (в некоторых местах), предлагаю ввести новый дорожный знак «Осторожно! Хорошая дорога!». А то некоторые водители от неожиданности пугаются и начинают вести себя неадекватно.
Ох, уж эти наши дороги…
Сел за руль… и поскакал!
Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.
Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
Будет и на нашей улице асфальт.
В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?
Поколесив по многим городам России, я пришел к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.
— Я строю отечественные дороги.
— А где мы можем увидеть результат вашей работы?
— Да на любом СТО!
Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
Немецкий водила делится впечатлениями о России:
— Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.
Новый дорожный знак «Это не дорога».
Наши асфальтоукладчики — это стоматологи дорог.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
— Все дороги ведут к храму.
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день.
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли.
После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше.
Ждем бригаду рабочих.
По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков «Плохая дорога».
Дороги — лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
— Вы почему асфальт не кладете?
— Погода не позволяет.
— Какая погода? Осадков не предвидится!
— О том и речь…
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про дороги
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про дороги
/ Стр. 1, найдено 195 анекдотов
— Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.
— Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить…
Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!».
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
Европа — это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.
Дороги в Новосибирске настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: «Мы его потеряли! » — водитель разворачивается и едет искать…
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты — старый и ленивый алкоголик.
— Как у вас там, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было чето написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: «Зря читаешь, следи задорогой!!!»…
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится — и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно…
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
— Вроде нормально всё, должна работать… мож, секрет у тебя какой?
— Да нет никакого секрета…
— Ну, тогда не знаю…
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
— Нормально всё, должна заводиться… мож, секрет у тебя какой?
— Да нет никакого секрета…
— Ну, тогда не знаю…
Уезжает.
Мужик тормозит следующего.
Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
— Всё отлично, должна заводиться…
— Дык не заводится!
— Ну не знаю… мож, секрет у тебя какой?
— Бл9! Да тёщу я еб#!!! Но машина-то причём?!!
— Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
— И что, даже до дому довезли?!
— Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю ее, приседаю и начинаю читать лекцию:
— Как тебя зовут?
— Таня.
— Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный. Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
— НЕ, У НИХ ЕЩЕ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше (по тротуару).
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги
Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад — не в России.
У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про дороги. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
Анекдоты про путь
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про путь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У меня все в порядке. Я просто спился с пути.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет…
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела….
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
— Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт… Читает: «Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!»
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
Анекдоты про путь жизни
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 799
***
И НАОБУМ.. И НА АВОСЬ.. И ПО.. НАИТИЮ..
ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ.. МОЩНОЙ.. ИНТУИЦИИ..
УСТРЕМИЛАСЬ.. РАТЬ БОГОВ.. НА ОТКРЫТИЕ..
МИРОЗДАНИЙ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ЕСТЬ ПРИКАЗ.. ОДУШЕВИЦЦА.. ВСЕХ ЗАЖЕЧЬ..
А С ТАКИМ .. ВСЕПЛАНЕТНЫМ ПОРЫВОМ..
ТЕЛЕПОРТ МОЖНО В УКРОМЕ .. ПОДСТЕРЕЧЬ..
И ЗА ШКИРКУ ВЗЯТЬ ЭТО ДИВО..
ДА И АНТИГРАВ У НАС ПОЧТИ В КАРМАНЕ..
А УПРАВЛЯЕМОСТЬ ПОГОДОЙ УЖЕ НАША..
НУ ЧТО ТАМ АЛКОГОЛЬ И НАРКОМАНИЯ.
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ПЬЯН БЕЗ ВИНА.. МУЖИК ПАШЕТ..
И ПОКА ТАМ.. АНГЛИЧАНИН МУДРЕЦ..
ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МАШИНОЙ МАШИНУ..
НА РУСИ ГОЛЬ ВОЗВОДИТ . ДВОР-ДВОРЕЦ..
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ВОТ МЫСЛИ ВЕРШИНА..
***
РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ..
А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА..
А ТАКЖЕ И ВСЕ.. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ..
НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..
Анекдоты про путь
— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка.
Труд сделал из обезьян.
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
— Зачем ты трогаешь мою грудь?- Я и.
— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха.
Миллионер приходит в церковь на исп.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…
В небольшом украинском местечке уми.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Компьютерные игры действительно оче.
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить.
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему Ребе, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
В пути непутевого Путина опутали пу.
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Тов. Саахов с пинка вылетает из ком.
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
— В общем, так: у меня теперь есть только два пути — или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
— Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама — прокурор.
Хорошо там, где меня н.
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
— Привези мне, Батюшка, чудище стра.
— Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
— Не понял!
— Ладно! . . Пойдём длинным путём . Привези мне . цветочек аленький.
В детстве Вовочка прочитав про Роби.
В детстве Вовочка прочитав про Робин Гуда, сказал:
— Мы пойдем другим путем!
И когда вырос, стал грабить бедных и раздавать их деньги богатым.
— Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварце.
— Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварценеггера?
— Роботы решили захватить власть демократическим путём.
Когда ты пьёшь, ты должен знать, чт.
Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.
«Красная шапочка» — сказка про дост.
«Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
«Лебедь, рак и щука» — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
«Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке» — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
«Русалочка» — сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.
Путь артистаБорис Моисеев приносит .
Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
— Борис, да у вас тут все через жопу.
Григорий Ярок© http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=4322
Группа ученых-физиков опытным путе.
Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.
На последнем саммите «Большой двадц.
На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.
— Здравствуйте, Доктор! У меня инти.
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
— Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
— Большое спасибо, Докотор!
—
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
— Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
— Большое спасибо, Докотор!
Сын пришел ко мне, шел.
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: — Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой? — Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде? — Где к изменам виден путь, цель ясна и средства…. — Где хотят себя вернуть в брежневское детство? — Где нарушен их покой? — Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой? — Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое.
А знаете, мы тут на Новый год выясн.
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
Опытным путем мы вчетвером установи.
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка — блядь.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Одна женщина сделала себе подарок, .
Переговоры с Совестью прошли успешн.
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об
увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили
новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
Есть только два пути выхода из миро.
Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.
Колхоз «Путь Ленина» переименован в.
Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».
Мы говорим «наш Путин» — подразумев.
Мы говорим «наш Путин» — подразумеваем «наш путь».
Мы говорим «наш путь» — подразумеваем «на х#й».
— У нас в гостях заслуженный морж У.
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.
20 признаков настоящего невротика:1.
20 признаков настоящего невротика:
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
7. Люди, .
АНЕКДОТЫ ПРО ДОРОГИ ДОРОГА ЯМЫ КОЧКАЯ вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
— А ты кто по знаку?
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги. Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран. Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом. Дорога в ад вымощена. Значит, ад — не в России.
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
Интересные вопросы
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: Не люблю нормальных людей. Нормальность — это как асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут.
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
— Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором? Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
— Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет. Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде — возмущается Медведев на заседании госсовета. Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.
— Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
— Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово — передвигаться по воздушным дорогам! Дорога в ад вымощена. Значит, ад — не в России. Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит. Если учеба — это дорога, то списывание — это срез пути. Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Вчера ехал на поезде Челябинск — Санкт-Петербург. Вагон повышенной Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили? Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия. Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой — и хоть бы кто строчку черкнул!
— В чем различие между планом и дорожной картой? Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе. В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков «Плохая дорога»
— Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке? Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар — сладкий, а вода — мокрая.
— Какие в России ужасные дороги!
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому: Старость — это проторенная дорога в твое светлое будущее.
— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. |
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: “Мы его потеряли!” – водитель разворачивался и ехал искать…
Шутки про русские дороги
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Не так страшна работа, как дорога до нее.
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.
Прежде чем запрещать мат, нужно заасфальтировать дороги…
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что “Камаз” самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков…
… Да и дороги при этом улучшатся.
Лучшие дорожные анекдоты
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
“Я тебя люблю!”,
“Ты мое счастье!”,
“Спасибо, что ты есть!”.
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
— Вы почему асфальт не кладете?
— Погода не позволяет.
— Какая погода? Осадков не предвидится!
— О том и речь…
В России сконструировали супер-вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
– Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
– А вы там держитесь.
Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз:
— Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец:
— Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский:
— Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
Ф и Н:
— Как так???
Русский:
— А куда она из колеи денется?!!
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
– Почему это я вдруг – сэр?
Гаишник:
– Потому что едете по левой стороне дороги!
— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
– Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
– Вранье ! Откуда у нас дороги!
Сайт администрации города. Новость:
— На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий:
— Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанесли.
Анекдоты про пробки на дорогах
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Пробка – это две русские беды – дураки и дороги – в одном месте.
— Ну ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять всё перерыли и чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Ситуация на дорогах. 6:59 – простор, чистый воздух, птицы парят над асфальтом, тишина, едешь один как в раю.
7:00 – все наглухо стоит, чёрным все дороги в приложениях, сигналят, толкается народ в автобусах. Все недовольны.
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.
Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
7 373