Как найти другую женщину своему мужу

Последний —

09 марта, 09:33
Перейти

22 апреля 2017, 20:23

#11

22 апреля 2017, 20:32

#12

22 апреля 2017, 21:16

#13

22 апреля 2017, 21:18

#14

20 ноября 2017, 00:42

#18

05 сентября 2021, 18:32

#21

Анджелллл

Троль какой то в обосранных трусах сидит в своих влажных фантазиях,насмотревшись дешевого кино)

Ага, а еще народная мудрость гласит, что «нет некрасивых женщин, есть лишь мало водки»… Наталка, мне кажется, что к этим и им подобным «афоризмам» нужно подходить философски, не стольк буквально. Хотя разница между умелыми и НЕ умелыми мужчинами, ИМХО, наверняка должна быть. ;)))
18.01.2001 11:26:56, Леший

Карина,ответ мне ваш очень понравился:формулировка,стиль.Я, правда не героиня этого обсуждения,но тема близкая и наболевшая. Я себя от таких выводов отвлекаю — пытаюсь в каждом свинстве искать кусочек ветчины,т.к. радикально изменить ничего не могу — а дров ломать не хочу.Походы к врачам, тоже считаю пустой тратой времени и денег. Мой вердикт:Тяжело искать черную кошку в темной комнате,особенно когда её там нет.Помоему, 7 лет совместного проживания — это срок для поиска не малый.Как предложить мужу дружбу?
18.01.2001 13:44:42, Friday

Мужа надо образовывать,не умеет ничего.
18.04.2017 19:39:13, Родопи

Предлагать — не надо.:) Надо его «приучать» понемножку. Часто мужчины требуют секса потому, что им больше нечем с женой заняться.:) Вот тут и надо подумать — что его ЕЩЕ могло бы заинтересовать? :))

(Спасибо за добрые слова!)

18.01.2001 14:42:56, Карина

Про «приучать» вспомнился анектдот о лошади которую мужик приучал не есть,лошадь почти привыкла, а на одиннадцатый день почемуто сдохла. Тут, Карина, ты перегнула палку.Мне потому и неинтересно заниматься сексом, что и другим с ним заниматься неинтересно.Ну, это конечно мои проблемы, буду их как-то решать.Вот я и думаю, чтобы его еще могло заинтересовать в период с 23.00 до 7.00 (время его пребывания дома)? Компьютера дома у нас нет…а у меня, как назло голова не квадратная.Ну что со мной такой можно делать ещё?
19.01.2001 12:51:56, Friday

Э-э-э-э????!!!!!

С этого места поподробнее, очень интересная мысль.

18.01.2001 15:26:12, Александр

Издеваетесь, да? :))
18.01.2001 20:04:20, Карина

Чуть-чуть, честное слово
19.01.2001 00:19:13, Александр

Ну, ладно уж…(кокетливо)…прощаю..:))))
19.01.2001 00:59:21, Карина

Как нечем заняться?!!! Да у меня жутко неутомимый характер. Со мною можно сойти с ума от перегрузок во всех эпизодах жизни, кроме постели. Я не сижу на месте и всегда придумываю что-нибудь интересное. Не подумайте, что я занудная тихоня и ханжа. Вы даже не представляете, что я в обычной жизни представляю полную противоположность тому, что олицетворяю в интимной сфере. Вот уж тут я позволю себе не согласиться. «Нечем заняться с женой, кроме секса» — это не про меня, к счастью. Хоть здесь у меня полный порядок.
18.01.2001 14:58:49, Ненормальная

Так это ж ВЫ такая энергичная.:) А ОН? Надо ж Вам свои интересы с ЕГО хобби согласовывать!:)))) Или так — пусть больше домашнюю работу делает. У вас с этим как?
18.01.2001 20:03:23, Карина

может быть сделать, чтоб с этим порядка не было… тогда в сексе появится? ;)))
18.01.2001 15:41:05, Siniy

Карина, мне кажется, что Вы не совсем правы.
Все же причины поняли,просто не стали их формулировать, а начали говорить, как избежать последствий.
1. Не разбудили женщину. Попробуй сама или сходи к врачу.
2. Муж-приставала. Обрати в свою пользу, относясь к этим приставаниям по-другому.
3. Не подходят в сексуальном плане. Не думай об этом, не считай получение оргазма необходимостью.
Ведь Н. не хочет развода. Этот вариант даже не рассматривается. Если бы она писала, что из-за создавшегося положения она готова развестись, то и ответы были бы совсем другие. Здесь же больше советовали, как приспособиться к такой ситуации с наименьшими потерями:)
Насчет огурцов..Н. пишет, что раньше желание все же возникало, пусть редко, но оно было.
Поведение мужа отбило и эти редкие желания. Но раз они были, то их можно вернуть.
Н. просит взглянуть со стороны на ситуацию. Взглянули:) Увидели, что из-за раздражения на мужа, из-за обманутых ожиданий, из-за того, что срабатывает цепочка «прикоснулся-затащит в постель-ничего не получу» возникает реакция «прикоснулся-неприятно». Если попробовать разорвать цепочку, то и реакция может измениться. А может и не измениться, но попробовать, на мой взгляд, стоит, поскольку семью она хочет сохранить. А с этой проблемой это сделать очень сложно. Или оставлять все как есть, или что-то делать, прежде всего, самой.
18.01.2001 13:14:55, Hel

Лен, может, я чего-то и не так поняла из обсуждения.:) Просто опыт моих знакомых говорит о том, что «реанимация» чувственности с ПРЕЖНИМ человеком практически невозможна. Может, у участников нашей конференции другие примеры есть. У меня таких примеров нет.:(
18.01.2001 13:24:03, Карина

Вот я вчера ещё раз всё обдумала и решила для себя, что мне будет достаточно даже, если я не получу того, самого основного, а хотя бы поверхностное ощущение приятного. Мне и этого будет достаточно. Вот только как внушить себе это, не знаю. Ежедневно пытаюсь убедить себя, что всё. Точка. Начинаю с чистого листа. Пытаюсь ЗАБЫТЬ то, что мне не нравилось. А ЗАБЫТЬ не получается. Может, мне напиться? Муж считает, что все проблемы у женщин от головы. Что надо быть иногда глупой дурочкой, чтобы выключить мозги и включить разные полезные рецепторы. Я и пытаюсь. Но спиртное у меня мозгов не выключает, а выключает меня. Спать после этого хочется.
18.01.2001 14:33:44, Ненормальная

а как же твоя игра, как же ты притворялась все это время?

Одна дама предложила некому молодому актеру кучу денег, если он переспит с ней так, как Ален Делон… Он переспал… Ей жутко понравилось… Захотелось еще и как Маречелло Мастрояни… Тоже переспал… Тоже ужасно приятно ей было… Так повторилось несколько раз все время с разными изображаемыми им персонажами… А потом она сказала ему, что ей так хорошо с ним… и что если он так изображает других, то сам должен быть в постели еще лучше… Вообщем, попросила его переспать с ней самому, никого не изображая…
«Простите, мадам, я импотент,» — ответил он :))

Может быть можно попробовать вжиться в роль? Может быть попробовать и ему дать определенную роль? Почему играть должна одна ты? Попроси его поиграть с тобой… Сыграйте вместе… Можете даже кино снять… Порнофильм…

18.01.2001 14:45:03, Siniy

Увы. Это не про него. Не все мужчины так «гибки», как в описанном тобою анекдоте. Под гибкостью я, конечно, подразумеваю не физическую гибкость. Есть в нём некая корявость, не прямом, а в переносном смысле. Не дано ему видоизменить свой «алгоритм», к сожалению. Какая-то однобокость присутствует. Я пробовала это изменить как-нибудь, но только к его неудовольствию. Я в ответ на эти попытки встречаю какую-то ленивую реакцию. Как буд-то я прошу стены раскрасить цветами или ещё о чём-то необычном. Иными словами, речь идет о некоем укоренившемся примитивизме, отсутствии каких-либо эстетических требований с его стороны к этому процессу, чувства красоты и ощущений от игры. Мне раньше всегда нравилась именно прелюдия. Я всегда как-бы чувствовала кожей, но это никогда не продолжалось столько, сколько мне бы хотелось. Иногда хотелось просто ощущать легкие, поверхностные прикосновения пальцев и губ, а ему до этого не было дела. Мне буквально приходилось брать его за пальцы и водить по себе с той легкостью, повехностностью, как мне требовалось, но стоило его руку выпустить из своей, как я ощущаю надавливаемое пальцами движение, грубовато-неумелое. Он не тонкий в этом плане человек, и все мои попытки сделать его тоньше не увенчались успехом. Ему надо по-животному, физически, не поверхностно, а с нажимом, много и долго. Т.е., если проводит рукой по спине, то так, словно делает мне массаж от остеохондроза. И я оставила свои попытки отточить искусство, а после пыталась настроить себя на его ноты. С переменным успехом, пока не появился ребенок.
18.01.2001 15:14:27, Ненормальная

Тогда причём здесь фригидность и чувство вины?
И в этом будете себя обманывать и оправдывать?
К сожалению то,чего хотят наши бедные женщины,наши мужчины не умеют.
Им чего бы попроще.
Меня так первый муж испортил,что я уже ни с кем не могла,и смирилась,что я какая-то ненормальная….пока не встретился Он
Он мне дал и за мужа,и за потерянные годы оптом.
А тоже ничего не получалось сначала.плакали,рыдали,ругались,но он не отступил,спрашивал,что я чувствую,как я хочу,все мои кнопочки нашёл.
У него была установка-если женщина неудовлетворена,значит секса у меня не было.
И,если вы любите своего мужчину,ему надо трудиться и пахать в постели,чтобы вас изучить и сделать счастливой женщиной,а не фригидным инвалидом
18.04.2017 19:28:33, Родопи

Ни фига себе фригидность!!! ;))
Да у меня аж дыхание перехватило, когда читала. Чтоб так описать, надо очень даже чувственной барышней быть. :))
19.01.2001 03:00:47, Рыженький

Я же говорю, что фригидных женщин не бывает, а есть НЕУМЕЛЫЕ мужчины.Я думаю, что у вас с мужем отсутствует какое-то звено в общении. Возможно показать ему — мало. Наверное нужно и сказать, и не раз в процессе… Только никогда не нужно ссориться на эту тему, а особенно в спальне.Приготовьте ужин на двоих при свечах, с тихой, приятной музыкой и об»ясните ему что и как вы предпочитаете, что вам нравится, а что не нравится и он пусть выскажет свои желания. Ох, как жаль что у вас нет именно такого взаимопонимания. Он ведь и сам не понимает, чего он лишал себя и вас все эти годы! Но поправить дело никогда не поздно. Попробуйте. Я думаю, у вас все получится.
19.01.2001 08:14:25, Natalka

Ой.. а у меня-то все в порядке ;)) Это вы, наверное, не мне написали все-таки :))
19.01.2001 09:50:35, Рыженький

Нет, не вам… Извините, просто так получилось. Я прочитав ваше сообщение решила написать свое, и уже почти завершив поняла что не там, а перенести не знаю как, и перепечатать не смогу… так что извините, это было адресовано Ненормальной, у которой проблеммы.
20.01.2001 07:58:31, Natalka

Да ну.. Не стоит извиняться!
20.01.2001 12:43:29, Рыженький

Нуууууууу…… Так это же совсем другое. Т.е. не Вы фригидны, а он (*#$&^$#@ по-моему. Тогда есть несколько способов на выбор:
1. Себе любовника завести — для удовольствия
2. Ему любовницу завести — для обучения
3. К сексологу его( не знаю, помогает ли, не пробовала)
4. Прелюдию — сама с собой… хммм…. Только вопрос: муж-то тогда зачем
5. Все это как-то несерьезно и обидно. книжки читать надо.

18.01.2001 16:36:47, ЛаМа

Если честно, то после этих слов, думаю, вряд ли кто сможет сказать, во-первых, что ты фригидна (все же всего лишь недоставало прелюдии), а во-вторых, что без нормального мужчины что-то сможет поменяться…
18.01.2001 15:45:00, Siniy

Именно по этой причине я исключаю для себя вариант с другим мужчиной, т.к. очень опасаюсь за свою голову. Боюсь наломать дров. Тут лезвие о двух концах. С одной стороны, можно себя раскрыть, с другой стороны, может наступить серьезный кризис в семейной жизни. Как у нищих. Один раз отведав черной икры и светской жизни, начинают презирать своё существование.
18.01.2001 15:50:17, Ненормальная

ну так, нужно заранее принять для себя единственно правильным — не вредить семье… Ведь ты же говоришь, что семья тебе дает очень многое хорошее, вот только кроме удовольствия в сексе… Значит вполне можно получать его и извне, даже не только его, еще что-то приятное… И при этом все равно испытывать необходимость в том, что есть в семье, чего не может быть так же где-то еще…

Иначе ты загоняешь в тупик не только себя, но и мужа, саму семью… да даже всех, кто тебе что-либо советует… Зачем миру еще одна мученица?

С другой стороны… Я думаю, всякое решение хорошо уже как решение… В твоем случае, я так понял, оно может быть практически лишь одним… Ждать…

18.01.2001 16:16:06, Siniy

А вдруг я все же неадекватно рассуждаю? Вдруг это уже паранойя, а на деле — вполне нормально, только надо привыкнуть. И получается, что я зашла сюда, наговорила сначала одно, потом проговорилась дальше, а теперь такая непривлекательная картина нарисовалась, будто-бы моему мужу вообще учиться надо. Но ведь он же уже не мальчик. Не в любом возрасте можно учиться. Когда уже всё сложилось, что не переделаешь человека. Так что это просто моя вина, что я не разглядела сути. Но я тогда была почти незрелая, чтобы что-то разглядеть и с чем-то сравнивать. Думала, что еще чуть-чуть, — и всё будет ОК. Короче, не ходите, девки замуж.
18.01.2001 17:36:46, Ненормальная

Не опускайте руки,поговорите с мужем,и пытайтесь,пока не достигнете результата.
18.04.2017 21:23:30, Родопи

Мы всю жизнь чему-то учимся. И этому искусству, а именно искусству любви, учиться, на мой взгляд, никогда не поздно. Кто здесь выигрывает? Обязательно двое. Только было бы желание, учиться как приносить своему самому близкому человеку радость, и как получать эту радость, тоже.
19.01.2001 08:30:23, Natalka

все это верно… Но можно всю жизнь учиться писать музыку, а быть ужасным композитором… А можно написать великолепную симфонию в пять лет… Талант — это очень важно… Если нет таланта, то хоть разбейся, результат будет в лучшем случае посредственный… И если кого-то, не очень требовательного, он удовлетворит вполне… То другой человек не сможет таким насладиться… И хуже того, если он не будет знать другого, лучшего проявления данного явления, если он будет думать, что лучше и не бывает, то скорее разочаруется в этом деле вообще… И будет считать себя «фригидным», особенно если другие говорят, чтоо им все в кайф…
19.01.2001 09:03:43, Siniy

Наверное вы в какой-то мере правы тоже, но мне кажется, что этому ее мужу недостает элементарного уважения. Ну ведь дала же она ему понять, что ей «это» глубоко фиолетово, просит оставить ее в покое, хотя бы на время. А ему на это глубоко наплевать. Тут уж просто насилие над личностью происходит. Получается, что он ее насилует каждую ночь, и тем самым самоутверждается. Если бы ему были присущи качества любви и такта к своей жене, и уважения к самому себе, то никогда не станел бы так издеваться над чувствами своей жены, тем более не «лапал» бы ее на людях. Да и у нее бы любовь к нему в другом качестве проснулась. Не так ли? А так постоянно терпеть его притязания и ненавидеть их в высшей мере, а потом искать причину в самой себе, здесь и до болезни недалеко. Разве вы не так считаете?
20.01.2001 08:25:25, Natalka

нет, я считаю, что муж искренне считает, что делает ей лишь приятное… И если бы знал, что ей неприятно, то не стал бы «насиловать» каждую ночь…
20.01.2001 11:19:55, Siniy

Ну не понимаю, как это может быть. Не дурак же он совсем. Если говорят, что не хотят и не приятно, как можно убеждать себя в обратном? Что-то у меня в этом моменте не складывается… Может ему по-другому как-то сказать надо, что бы уяснил раз и на всегда?
21.01.2001 07:41:24, Natalka

во-первых, ему говорилось, что приятно, а во-вторых, поведение женщины таково, что мужчина склонен зачастую считать ее «нет» лишь игрой и тем, что он способен с легкостью преодолеть… Ему кажется, что женщина специально для него так поступает, чтоб ему было интереснее ее добиваться… :))

Я знаю лишь немногих женщин, которые ценят свое «нет»…

21.01.2001 13:19:28, Siniy

ну вот хоть убей, я не соглашусь, что все нормально… Если тебе плохо, то не может быть нормально… Нормально, это когда никак… ни хорошо, ни плохо, ни тепло, ни холодно…

Да, наверное вина твоя велика, могла бы сразу придать большее значение несовместимости с мужем в плане секса… Думаю, сильно повлиял твой первый опыт (с другим мужчиной), после которого ты уже не сильно верила, что может быть хорошо, хоть и говоришь, что надеялась еще на «чудо»… Так что по большому счету виноват тот первый… Виноват и муж, что не разглядел проблемы, не захотел разглядеть… Ведь если бы захотел, если бы желал, то увидел бы и за твоим обманом… Ведь ты же давала достаточно предпосылок для того, чтобы захотеть…

В итоге ты сейчас винишь себя не только в своей ошибке, но и больше в ошибках других людей, с которыми тебя связала судьба… Другой вопрос, что все ошибки — это не ошибки жизни, жизнь то всегда продолжается… Просто на ошибках нужно учиться и идти дальше… Я бы очень хотел, чтобы ты пошла туда… дальше… Не важно, куда… Иногда нужно сделать шаг в пропасть… (почи как замуж)…

18.01.2001 18:06:41, Siniy

возможна, возможна… только человек должен быть соответсвующий… и тот, кто реанимирует, и тот, к кому реанимируют :))
А вообще, да, обычно если есть пример «реанимирования» чувств, то это скорее тогда, когда раньше этих чувств не было (по крайней мере с одной стороны), а вот потом назрела необходимость в них или просто возникла возможность… вот тогда можно достигнуть их появления… Другой вопрос, что у того, у кого их не было в союзе двух — они появятся… А вот у того, второго, у кого были и угасли — вряд ли… Но ведь многие союзы держатся на чувствах одного… или на разных чувствах двух, на непересекающихся, но зато дополняющих друг друга…

В данном же случае сексуальных чувств со стороны жены не было с самого начала, как я понял… Так что вполне возможно их появление, если постараться… Но вот где и как нужно стараться? И нужны ли ей именно те чувства, которые нужны были бы в ней мужу?

18.01.2001 13:57:12, Siniy

Ох, ты и закрутил!:) Я еле разобралась!
Конечно, если бы эти два человеаа были бы не этими, а другими… и т.д. Но тогда у них и проблемы бы ли бы не эти, а ДРУГИЕ.
Выходишь замуж за одного человека, а потом видишь — надежды не оправдались. Не потому, что он плох, а потому что с возрастом у тебя другие потребности появились. Прежние потребности он МОГ удовлетворить, а нынешние — нет. Отсюда и пляшем…
Н. ждала-ждала, но… не дождалась. И теперь винит себя, что ждала не так, не того, не от того… А ларчик просто открывался — искала НЕ ТАМ.
Во многом я с Хел согласна — лучше постигается ценность партнера через расставание-стресс. Но, знаете, это НЕНАДОЛГО. Вот в чем беда-то. Впрочем, ничего вечного нет. Может, просто срок этих отношений истек?…
18.01.2001 14:49:35, Карина

а бывает, что замуж выходят, считая, что хватит того, что есть… Но потом оказывается, что нужно что-то еще… И не от изменений, а просто от того, что раньше важность этого не осознавалась… Впрочем, это тоже изменения, пусть и те, которые можно было бы спрогнозировать…

Но это все не важно :))

Важно понимать, что любые действия имеют свою инерционность и свой радиус влияния… А значит, нельзя ждать мгновенного изменения ситуации и нельзя думать, что если в чем-то станет лучше, то не поплохеет в другом… Чтобы уходить от чего-то имеющегося нужно иметь твердую уверенность, что там, куда идешь, лучше не просто тем, что лучше в чем-то, а тем, что там видны новые двери, новые пути, а не тупик…

PS вообщем, все умерли :)))

18.01.2001 15:31:42, Siniy

О реанимации чувственности, насколько я понимаю, речь вообще не идет. Если даже при мастурбации ничего нет:(
Возродить же те чувства, с которыми выходила замуж, если они были лучше, чем сейчас-вот это возможно. Кто-то способен сделать это усилием воли в неизмененных обстоятельствах, кому-то нужен большой стресс, чтобы расставить приоритеты и уже после этого осмыслить свою дальнейшую жизнь с этим человеком.
При выходе из стресса вполне возможен такой накал чувств, что и все остальное получится или изменится в лучшую сторону. Но стресс-не банальный скандал, а например, реальная угроза потерять мужа и вследствие этого предпринимаемые необычные действия, которые помогают взглянуть на человека другими глазами и понять, что он очень дорог. Тогда обычные его действия, те же приставания, могут восприниматься по-другому, а из-за этого и все остальное измениться, или, по крайней мере, сгладиться.
Надо ли доводить до такого или сначала попробовать по-другому сделать то же самое? Не знаю..Попытка-не пытка, а при угрозе развода вариантов все же два..И один из них-Н. не подходит изначально, поэтому, на мой взгляд, это неразумный риск.
18.01.2001 13:44:33, Hel

Понимаешь, Лен, если и при мастурбации ничего нет, то из этого еще мало что следует. Человек может точно также не уметь мастурбировать, как и делать другие вещи. У кого мамого в 2 года получается, акто-то и до 40 лет не знает секрета. Но это не значит, что и не получится, если попытаться, если по другому подойти к проблеме.

А потом мы видим «болезнь», но невидим «анамнеза». Могла быть любая чисто психологическая травма в детстве, которая сейчас и не вспоминатеся, но мешает чувственности.

18.01.2001 15:14:31, Ленка

Насколько я поняла, пробовали по-всякому..Может, и нет, конечно, но что тут можно сказать? Только процесс описать:), но это как-то черезчур..да и не настолько это хитрое дело, чтобы не уметь :)Может не получаться, если человек чувствует, что делает что-то постыдное..опять же, надо научиться отключать голову..
Насчет психологических травм я спрашивала..нет, не было их, но это понять может психолог, а им доверия нет, вот это я очень даже понимаю, сама бы тоже не пошла, а если и пошла бы, то рассказать бы не смогла, наверное..
А чуть выше Н. говорит несколько другие вещи..Что реакция-то есть!А муж действует не так, как хотелось бы. Вот тут дело почти безнадежное, к сожалению.
Если 7 лет муж привыкал к тому, что его жене надо жестко, сильно и не очень долго, поскольку ей же нравится, то перенастроить его сложно. К тому же есть люди, просто не приспособленные к сексу. Не чувствуют партнера, не умеют регулировать силу прикосновений, а главное, понимать, в какой момент надо сильнее, в какой легче. Это как талант..либо есть, либо нет. Можно попробовать научить стать «хорошим ремесленником», но осечки будут все равно..
Можно, действительно, найти любовника, который умеет фантазировать в постели, быть разным, того, кто сам получает удовольствие от того, что ласкает партнершу, а не делает это потому, что так надо, так принято,но «занятие это тягомотное, как бы побыстрее перейти к основному действу».
Есть еще один момент..Муж может так часто приставать, потому как из его 10 попыток только одна заканчивается желаемым ему действием. Приходится постоянно «проверять», а вдруг, вот сейчас получится? Такое тоже возможно. Т.е., если бы жена чаще соглашалась, то и приставал бы реже, соответственно, она бы раздражалась меньше, поэтому СОГЛАШАЛАСЬ бы ЧАЩЕ и прикосновения были бы более приятными:) И так бывает..

18.01.2001 15:38:09, Hel

Я целых два дня думала над ответом:)) Понимаешь, конечно, я не предполагала описать «технику». Речь о том, что просто это ще не основание «ставить на себе крест».
А теперь, прочтя новые слова Н., считаю, что неправильно сформулировала проблему и все наши слова естественным путем стали не о том, что волнует.

А хороший любовник — это, действительно, палка о двух концах. К чему приведут такие отношения заранее сказать нельзя. И если есть четкая установка на сохрание семьи, то это может оказаться очень рискованным вариантом.

20.01.2001 11:49:24, Ленка

ты права, что пробовать необходимо сначала безопасные варианты… Но когда они исчерпаны, может оказаться, что за время этих проб все зашло дальше, чем когда была бы возможность получить необходимый исход от рискованного варианта… :(((
Поэтому риск есть в ЛЮБОМ варианте… Получается, что того пути, который будет избран СЕЙЧАС надо будет придерживаться все оставшееся время, иначе очень велика вероятность неблагоприятного исхода… Хуже всего, когда люди не верят (или перестают вреить) в то, что выбирают…
18.01.2001 14:06:24, Siniy

Карина, Вы действительно очень тонко угадали ситуацию. Я по своей вине затянула проблему, а теперь картина выглядит именно так, как Вы её описали. И состояние именно таково, как приведено в случае с огурцом. Я отдаю себе отчет в том, что любое блюдо может понравиться, если его попробовать в другой обстановке, когда слегка голоден, а другие едят с аппетитом. И я знаю, что тут и вправду может помочь психолог или ….. А насчет психолога я сомневаюсь по той причине, что я очень слабо доверяю людям. Слишком упряма. Едва ли я раскроюсь врачу. Поэтому остаётся то самое «или…». Но для этого нужно время и полнейшее осознание того, что это для собственной же пользы. Но меня удерживает то, что эта самая польза может оказаться именно чисто «собственной» и нанести непоправимый вред семье. Поэтому я и от такого метода воздерживаюсь. Спасибо, что поняли.
18.01.2001 10:11:59, Ненормальная

Не можете пойти к психологу попробуйте сами. Почитайте книжки, попробуйте честно ответить себе, почему Вам не нравится секс с мужем: больно, грязно, неприлично, не вовремя, может привести к зачатию и т.д. Я же не знаю ответ, а Вы должны знать. Вот огурец может не нраиться, потому что холодный, зеленый, водянистый, бесвкусный, малокаллорийный и т.д.:))

А еще скажите, Вам нравятся другие, не сексуальные, прикосновения мужа: в танце, когда застегивает длиный ряд пуговок или держит за руку на улице?

18.01.2001 15:18:58, Ленка

Да, я уже много разных вопросов себе задавала, много книжек читала. Но лучше бы я их не читала, т.к. после прочтения всех этих книжек у меня наросовалось впечатление того, что в моем случае дело труба. И на вопросы я себе уже давала все ответы. Конечно, они звучат не так сформулированно, как это приведено в Вашем сообщении, т.к. их нельзя сформулировать в несколько предложений и нельзя чётко и однозначно на них ответить. За эти годы я пыталась упорно работать над собою, над мужем, над собою. Пыталась себя «приучить» к его требованиям и ритмам, когда приучить его к себе мне удалось лишь минимально-частично. Мы в этом плане действительно очень мало подходим друг другу, нас объединили другие вещи, более даже весомые. Представляете, парадокс — есть сильное взаимное притяжение, не можем друг без друга находиться, а вот в интимном плане я оказалась полнейшим разочарованием. Скажете, так не бывает? Я с Вами соглашусь. Так действительно не бывает. Наверное этот случай — единственное, больше нигде не встречающееся исключение. Вот я и думаю, как сохранить то тёплое, чистое и близкое, что между нами есть, при том, что это состояние периодически омрачают мои неудачи на интимном фронте. Я там ниже Синему дала более подробное пояснение, почему и что меня не устраивает в физическом поведении мужа. Но это только деталь.
18.01.2001 15:36:01, Ненормальная

ты будешь смеяться, но мне тут подсказывают мои, что надо тебе со мной попробовать… потому как, видимо, в плане сексуальных отношений — противоположность твоему мужу :)) Если что — пиши на мыло… :))

Правда ведь, плохо, когда хорошему человеку плохо

19.01.2001 09:33:48, Siniy

Синий, ты что, с ума сошёл? Я сюда писАла не за этим вовсе. Во мне просто назрела необходимость вывалить всё это, иначе можно взорваться. Я никому в устной беседе никогда этого не расскажу и не рассказывала, а вот голову очень хочется освободить от этого. Хоть как-то. И я долго не решалась всё это выложить хотя бы в письменном виде. Но что-то в последнее время хреново стало. Вот и не выдержала. Я же писала в самом начале, что целью этого сообщения не вижу обязательно решение проблемы. Мне действительно нужно было посмотреть на картинку со стороны, абстрагироваться, так сказать, отделиться от неё, самой почувствовать себя сторонним наблюдателем, чтобы суметь дать самой себе направляющий(е) совет(ы). Это мне частично удалось. И всем за это огромное спасибо. Если говорить откровенно, мы действительно сделаны с мужем из разных материалов. Но я понимаю природу его сексуальных стандартов. Он в прошлом мастер спорта оп тяжелой атлетике. Позже долго и упорно работал над собою (спортзалы, тренажеры и прочее), соответственно, имел успех у девушек. Красивый, сильный. Этот успех не очень-то стимулировал его стремление познать какие-то тонкие материи. Всё и так удавалось превосходно. Да ещё и мастер слова. Он очень начитанный человек, и ему всегда удавалось привлечь к себе внимание слабого пола и заинтересовать их собою. Но, видимо, так сложилось, что ему попадались девушки, которые, в первую очередь, его хотели физически. Т.е., она с самого начала были готовы. И им не нужно было раскруток и игр, а хотелось именно того, что он впоследствии превратил в скелет, костяк своей сексуальной культуры. Я встретилась ему уже много позже, когда он был вполне сформированным в этом плане человеком. Естесственно, первое время меня в нём также привлекала его физическая форма и тонкий ум. А он всё-таки, увидя во мне больше, чем фигуру, глазки, ножки, но ещё и внутренний мир, тоже пытался, по мере своих возможностей и фантазии, предстать передо мною в лучшем виде, не просто машиной, а сложным механизмом. Это продолжалось недолго. И затормозило тогда, когда я начала выражать ему свое «восхищение», «одобрение» того, что он делает. Тут я несколько просчиталась, т.к. лесть оказалась ядом. И когда я уже пыталась направить его в несколько иное русло, которое оказалось сложнее и скучнее, чем то, что он пытался выдавать по началу, то он оказался не готов принять такие установки, т.к. если бы я исполнителю рэпа стала бы навязывать сложные музыкальные обороты из классических направлений (хотя, и это уже прекрасно совмещают, на примере «рэпсодии»). Вот и пошли некоторые нестыковки того, что он может реально дать, и того, что требуется мне. То, что я осторожно просила, противоречит его сексуальному мировоззрению в целом, поэтому можно, конечно, из него небольшими порциями что-то получать, но это будет очень ограниченно и навязано мною, почти каждый шаг. Это всё равно, что саму себя своими руками гладить по спине. Это может принести плоды лишь в том случае, если направлено в сторону раскрепощённой женщины, а не той, которая зажата, закрыта. И для женщины раскрыть себя своими руками в данном контексте, будет выглядеть также, как и пытаться открыть дверь, снаружи запертую на ключ, находясь при этом внутри.
19.01.2001 10:17:40, Ненормальная

нет, не сошел с ума… Мне правда обидно за тебя… И, как уже сказал, не вижу возможности для тебя получить от мужа то, что по жизни ты получить должна… Вернее, должна сначала научиться получать… Я понимаю, зачем ты писала и что ты, скорее всего, будешь делать… Но все равно другого мнения иметь не могу Прости…
19.01.2001 10:36:16, Siniy

Да знаю я, знаю,… что без постороннего вмешательства ничего не выйдет. Вот поэтому и сформировала в голове мысль, что, если меня вообще оставят в покое, а свою энергию направят в сторону того, кому это «сильно надо», то семья сможет уцелеть. Я же уже доведена до такой стадии, когда готова это вычеркнуть из списка неотъемлемых элементов жизни, т.к. «это» уже стало портить мне жизнь. Я уже смотри на «это» не с т.зр. позитива, а наоборот. Поэтому я знаю, что теперь буду поощрять мужа на «злые» поступки. Слушай, у меня нет проблем в том, чтобы завести любовника, т.к. у меня широкий круг общения на работе, командировки и разные тусовки (куда я без мужа пока не ходила). Но проблема в том, что у меня не работают чисто животные инстинкты. И, просто попробовав с приятным человеком, который мне НЕ близок, я не уверена, что чему-то научусь и дойду до какого-то нового этапа. У меня НЕ текут слюни при виде просто привлекательных мужчин. Голова иначе устроена, к сожалению. Так зачем же делать то, что не принесет видимого результата? И потом, как я могу эскплуатировать посторонних мужчин в своих целях? Я же не гарантирую, что «чужестранец» не захочет чего-то большего, чем просто то, что я от него буду требовать. Вот так. Всё несколько сложнее, чем просто найти донора. Есть еще и человеческий фактор. И его нельзя исключать.
19.01.2001 10:49:18, Ненормальная

Не, тебе уже сказали, что мужа ты не заставишь на другую залезть :)) Потому как такое происходит только тогда, когда этого не желаешь ;))) А когда такое отношение, как у тебя, (и такой муж, как у тебя), то вряд ли он будет с кем-то еще, а если и будет, то это никак не отразиться на его приставаниях к тебе… Может быть даже сильнее будет приставать, из-за чувства вины…

Насчет же общения твоего с другими мужчинами… А кто говорит, что нужно эксплуатировать?? И кто говорит, что не может быть еще мужчины, который смог бы стать тебе близок, именно близок, причем и в плане духовном и в плане сексуальном затем? Я, к примеру, никогда не считал правильным реагировать на животные инстинкты, иначе бы уже помер от истощения или еще чего ;)) Однако ситуации в жизни всякие… и если не отрицать для себя возможности встретить подходящего, близкого человека, то остается лишь не просмотреть его среди тех, с кем общаешься… А значит общаться нужно больше и глубже… Позволяя себе заходить чуть дальше…

А человеческий фактор… Ну так, без него вообще ничего бы не было, были бы одни роботы с одинаковой программой
Вообщем, волков бояться — оргазм не испытать

19.01.2001 11:05:41, Siniy

Синий, спасибо за советы. Я действительно приняла к сведению очень многое, но пока лишь «головой». Не знаю, сколько пройдет времени до того момента, когда я решусь на хоть какой-то шаг. Знаю только (интуитивно), что это вполне вероятно может произойти когда-нибудь. Тогда, когда это произойдет, я применю на деле все те советы, которые для себя акцептировала. А сейчас не смогу. Понимаешь, я трусиха. Я боюсь резких движений. Совесть меня замучает. Да не то, что замучает, она мне просто сейчас встанет поперек и не пустит. Вот уже стоит и не пускает. Остается жить иллюзиями, что тоже иногда помогает. Вот ведь, не думала даже, что со мною такое может происходить. Ещё каких-нибудь 4 года назад рассуждала совсем иначе. А теперь… Даже грустно. Это, наверное, погода. В конце концов, прошу не думать, что я сутками напролет грущу и занудствую. Это сообщение и последовавший за ним флейм — лишь эпизод. И только здесь, в этой конфе. В жизни ничего подобного внешне не проявляется. Всё гораздо легче и веселее, пока до вечера не дойдет.
19.01.2001 11:57:11, Ненормальная

желаю удачи :)))) Значешь хорошее лекарство от ненужной совести и трусости? Любопытство :)) Не обязательно и правда шагать в пропасть с завязанными глазами… хотя это наверняка выход :)) Проще идти маленькими шажками, все время оставляя для себя путь к отступлению… Но смотреть не под ноги, а вперед :)) Тебя на вилосипеде как ездить учили?

Так что, если что — обращайся…
На велосипеде уж точно научить можно :))

19.01.2001 12:15:41, Siniy

А я и на машине умею… Извини, развеселил. Представила себе картину, как к тебе обращается сумасшедшая девушка с просьбой заняться с ней сексом такого-то дня, во столько-то. Просто даже смех разобрал. А ты ведь тоже «ненормальный» с такими вот взглядами на жисть. Хотя, кто вообще нормален? Да никто. Все нормы жизни — это иллюзия, виртуал, массовый психоз, навязанные эволюцией.
19.01.2001 12:20:17, Ненормальная

так ведь веселой и жить приятней :)))

А насчет «обращается сумасшедшая девушка», тут ведь вряд ли я соглашусь с каждой… :)) Нужно же еще желание, нужно чтоб и сама девушка была приятна, желанна… Вернее, стоять то будет мож и на практически любую, а вот захочется выкладываться — лишь с избранными… С другой стороны, мне интересны именно особенные… а та, которая обратится с такой вот просьбой, она, ясное дело, особенная :))) Так что у нее есть шансы…

Насчет норма жизни — согласен с тобой полностью… Если человек разумен, то нормальным для него будет все, что не приведет к неприятному, и не причинит зла близким (а если их даже нет, то самому себе, как единственному близкому)…

19.01.2001 12:34:01, Siniy

Cиний, осторожнее. В стране, в мире, миллионы женщин с похожими на мою ситуациями, большинство из них в состоянии изложить суть проблемы и многие из них готовы обратиться с такой вот просьбой. Но, ты прикидываешь, что такое «многие» в масштабе, если не мира, то нашей страны? А ведь эту конфу читают не только в одном-двух городах, а по всей стране. Вот откроешь завтра своё мыло, а там целый ящик таких вот просьб от «особенных» девушек. Это я к чему? А к тому, что не берись характеризовать женщину «особенной» лишь по такой вот выкладке в флейме. Это ещё ничего не значит. Такая женщина может оказаться самой что ни на есть среднестатистической дамочкой, отказать которой тебе потом совесть не позволит — ты же будешь стараться выполнить обещание. :)))) Я шучу, конечно. Думаю, вряд ли найдется женщина, способная так смело, хладнокровно обратиться к другому мужчине по такому поводу. Это, наверное, только в кино бывает.
19.01.2001 13:57:44, Ненормальная

Мне моя совесть все позволяет :))) Все же живу то я для себя ;))) Поэтому пусть оценивают свои возможности… А я могу оценивать их возможности, конечно же, лишь исходя из какого-то общения… С кем-то не захочется продолжать сразу, а с кем-то — может быть :))) И потом, я всем не предлагал ;)))) Мне и так хватает :)))))
19.01.2001 14:40:49, Siniy

Повезло тебе…. с совестью. Хорошая она у тебя. Гибкая. Мою совесть только под гипнозом можно выключить, чтобы она помалкивала и всё мне позволяла, т.к., будучи включённой, она мне вряд ли позволит. Поэтому её вырубать придется. А это почти невозможно. :))) И я иногда завидую раскрепощённым девушкам.
19.01.2001 14:55:26, Ненормальная

ну, все позволять в любом случае не будет… Есть же вещи вредные… А если разум говорит, что можно, то при чем тут совесть? Можно же для себя составить полную и детальную оценку ситуации… Доказать, что ничего плохого или опасного нет… Распечатать… И показывать совести, если что
19.01.2001 14:59:37, Siniy

Да, Сереж, ты конечно правильные вещи говоришь. Но увы. Головой понимаю, но сделать так, как сама вижу, что будет правильным, не могу. Сама понимаю, что это глупо. Но вот в данный момент я не могу повернуть себя в эту сторону. Это серьезный барьер. А я плохой прыгун через барьеры. Тут нужен разбег хороший. А твоё предложение отвергаю. Я тут слишком долго тусуюсь, чтобы вот так легко взять и пойти на такой шаг. Условности, условности. Но куда от них денешься? — Некуда. В открытую, во всеуслышанье, я бы никогда не выплеснула эту историю от своего лица. И уж тем более не пошла бы на…. так сказать… более тесный контакт. Это сильно не укладывается в голове. Увы.
19.01.2001 15:18:35, Ненормальная

все что ни делается — все к лучшему

Если честно, я буду рад когда-то узнать, что у тебя все стало намного лучше…

19.01.2001 15:57:52, Siniy

Когда-нибудь, к старости, узнаешь. Или я здесь под еще каким-нибудь лицом объявлю, что нашла любовника. А топик назову: «От слов к делу или… к любовнику». :))))
19.01.2001 17:46:35, Ненормальная

:)))) я в тебя верю… Только, смотри, а то не доживу
19.01.2001 19:40:36, Siniy

Так бывает, не переживайте. И бывает достаточно часто — вопрос в продолжительности брака.
Вы — нормальная женщина, но переживаете психологическое насилие в семье. И до такой степени понизили свою самооценку, что теперь стали сомневаться в своей нормальности.:) А мужу Вашему только того и надо — якобы не он виноват, а Вы.
Хорошо, что Вы сюда написали — первый шаг по Вашему освобождению Вы уже сделали. Посмотрите, сколько людей приняли участие в Ваших проблемах и не нашлось, кажется, ни одного человека, который бы осудил Вас. Вы умница и достойны большего! Когда я прочитала Ваше описание попыток «перенастроить» мужа, мне стало ясно, что Вы — чудесный и тонкий инструмент, на котором не умеют играть.:(

А без черной икры жить можно…Пока не знаешь, что она вообще есть.:))

18.01.2001 20:14:47, Карина

Перестаньте мучиться чувством вины, это не так.
Насчет пользы «семейной» и «собственной». Семья может быть счастлива только тогда, когда в ней живут счастливые люди. Собственное счастье — основа для терпимости в отношении Другого. Подумайте об этом.:)
18.01.2001 12:58:30, Карина

Помните, в каком то фильме о Дж. Бонде женщин учили есть нелюбимые продукты:)) Правда, с другой целью:))

А здесь из сообщения и из ответов видно, что оба очень хотят сохранить семью, что автору важна их духовная близость. Естественно, что в такой ситуации все пытаются найти вариант «полюбить огурцы» или хотя бы есть их. В этой аналогии огурцв — это ритуальный продукт, ну как мозги поверженного врага:)) Их нельзя не есть, даже если не нравится. И главнная задача, по-моему, проглотить и не выплюнуть их, а отнюдь не полюбить:))

И, пусть это и мое личное мнение, должен существовать способ добиться этого, раз люди хотят:))

18.01.2001 10:07:40, Ленка

Карин, мне кажется, я ниже сказал все практически то же самое, только в нескольких сообщениях и постепенно :)) Впрочем, не отбираю у тебя право написать все четко и ясно, а не так, как я :))
Сорри за занудство :)))
Да, еще нужно сказать, что сделать самой «ненормальной», чтоб понять все это Ведь если в результате нет уверенности, то скорее всего и результат будет не тот…
18.01.2001 07:33:56, Siniy

На самом деле выходов здесь не так много.
Первый — ограничение интенсивности контактов (смена работы, при которой жизненные ритмы не совпадут и т.д.)
Второй — повышение конфликтности, (после скандалов речь о сексе не идет — «Я обиделась!»)
Третий — открыть себя для мира и предположить, что муж не способен дать ей то, что получает от нее сам. Надеяться на встречу с тем, Кто даст. Это не имеет никакого отношения к семье и «измене» (Не исключен вариант, когда здоровье пострадает от этого коктейля проблем).
Да и вообще, редко ВСЕ стороны семейной жизни находятся в равновесии, где-то есть «перекос», («дырка»), с помощью которого люди и развиваются — как на качелях. Иначе — застой.
Многие пары стремятся к «совершенству», но не понимают, что Стремление — развивает людей, а само Совершенство — НЕТ.
В сложившейся ситуации для Н. представляется шанс выйти на другой круг развития. А вот на какой… это вопрос.
Меня лично тревожит то, что, если не принять какую-то позитивную установку, то через некоторое время уважение к мужу сменится тихой ненавистью, а это путь к разрушению СЕБЯ.
18.01.2001 12:54:58, Карина

согласен с тобой по этому случаю… Можно сколько угодно подстраиваться и даже притворяться, однако если человек не получает то, что хочет (или получает в большинстве то, что не хочет), то сил и желания продолжать у него постепенно будет становиться все меньше… Тут еще важна гармония между получением желаемого и желанием получаемого :)) Ведь в чем-то (во многом) действительно можно начать относиться к тому, что есть, так, что оно станет желаемым… То бишь, подход с попыткой подстроиься под мужа — тоже имеет смысл… Однако раз невозможно подстроиться под все (как и невозможно во всем имеющемся видеть лишь желаемое и невозможно все потребности удовлетворять лишь имеющимся у себя), то значит какие-то перемены нужны, какие-то влияния извне необходимы… А для этого действительно стоит открыть себя для мира, как ты и говоришь… Ну, а для полного понимания данного факта (для открытия глаз), наверное, нужно чуть-чуть встряхнуться, что-то пережить достаточно серьезное и выбивающее из привычной колеи…
18.01.2001 13:38:19, Siniy

Если пользоваться аналогией с огурцом, то наша Ненормальная огурцы очень даже любит, ей пупырышки на коже у них противны до отвращения ;))

А если серьезно, то не все так однозначно, имхо. От чувств отказываться ничуть не легче, чем от чувственности. Мне кажется, именно об этом идет речь.

18.01.2001 02:00:37, Рыженький

А зачем отказываться от чувств? Просто надо найти другой способ их проявления и ПРИНЯТИЯ от другого человека.

Спасибо, что поддержали аналогию с огурцом.:) Но, честно говоря, муж здесь — это холодильник, а не продукт (огурец). Не запутала? :))

18.01.2001 02:28:05, Карина

Змечательная аналогия…. То есть холодильник выкинуть, тогда и огурцы полюбишь? Карин, ты сама-то не запуталась? Ан нееет. Огурцы в новом холодильнике вкуснее не станут. В лучшем случае гнить медленнее будут.
Что до советов, так я не верю, что если человек огурцы не любит, то единственный способ — холодильник менять. Ну не всегда же операция, сначала можно попробовать вылечить.
А то еще эти все холодильники постоянно чинить придется, распухнут ведь от такого количества огурцов!
18.01.2001 10:46:22, ЛаМа

Забавно наблюдать, как люди сами предлагают вариант (выбросить холодильник), а потом его же и осуждают.:)))
Нет, ЛаМа, выбрасывать холодильник я не советую. Я обычно ем ДРУГИЕ продукты, которые в нем есть.:)
18.01.2001 12:37:31, Карина

С огурцом все же проще. В момент испорченности по причине несъедания его выкидывают на помойку. Муж может и расстроиться от похожего обращения:))

А холодильник здесь причем?:))

18.01.2001 10:01:55, Ленка

Карина, полностью согласна с тобой. Поэтому не вмешивалась в дискуссию внизу.
18.01.2001 01:22:28, Ассоль

Да утром ему только этого и подавай! А я не могу. Меня это бесит. Особенно запахи, которые бывают по утрам (изо рта, к примеру, или ещё кое-где). Утром в выходной я спешу улизнуть пораньше из постели, умыться, причесаться, и к ребёнку в детскую, будить. С утра, простите, у меня все эмоции на нуле. У меня какой-то жуткий бзик на запахи. Я ненавижу несвежие запахи.
18.01.2001 09:50:42, Ненормальная

Значит тоже способ не для Вас, вот и все. А вообще муж при желании может и проснуться раньше и сходить в ванную. Я сама так поступаю. А вообще речь шла о моменте, когда женщина не проснулась, но это, действительно, совсеме не для каждой.
18.01.2001 09:59:42, Ленка

Лен, а с детьми что делать? Наша вот любой шорох слышит утром, хоть и в другой комнате.
18.01.2001 00:05:18, Natsi

Лично тебе совет — «ребенку по ушам».:)) Нечего слушать звуки из родительской спальни.

А если серьезно, мы дверь закрываем, иногда на замок, ребенка приучаем стучаться и вообще не бежим в этом случае по каждому ее зову. Пусть подождет — это не ее время:))

Другой вопрос, что мне тоже с утра необходимо зубы почистить. Хотя бы только мои:)) Иначе вся жизнь не мила:))

18.01.2001 09:57:37, Ленка

Да я с утра ничего не могу. Впрочем и с вечера тоже.
18.01.2001 12:28:15, Natsi

А исключительно посреди рабочего дня в разгар эксперимента. Вот только муж, подлец, никак не может под мой ритм подстроиться:))))))))))))
18.01.2001 15:21:26, Ленка

Второй. А какая по счету я — не знаю. Он намного старше. Мы с ним не обменивались историями из прошлого.
17.01.2001 14:27:15, Ненормальная

А с прошлым мужчиной как было?
17.01.2001 14:36:00, П-Оля

С тем вообще никак. С самого начала. Это был эксперимент, затянувшийся на 2.5 года, больше похожий на дружбу. Первый и неудачный опыт, я о нём вспоминаю без каких-нибудь эмоций вообще, а то и вовсе не вспоминаю. Пустое время было.
17.01.2001 14:39:29, Ненормальная

Мда, ждать еще 12 лет…
17.01.2001 14:32:18, Ненормальная

Выводы неправильные
Это значит, что такое _в принципе_ возможно, а зная можно попробовать как-то себе любимой помочь!
17.01.2001 15:56:49, Аня

Насчет женщин — нет, не нравятся. Меня воротит от сцен бисексуалов. А мужа воротит от других женщин, потому что я (сама не знаю, почему) его очень волную. Может быть, это тот самый случай, когда я ему подхожу очень. Но ведь так не бывает, я же даже флюидов ему не посылаю никаких. Как я могу его волновать? Фигурой? Ну так ведь полно красивых женщин вокруг. Не знаю.
Я стараюсь постепенно подводить его к мысли, что у меня, видимо, вырастает проблема. Только я сейчас инсценирую, что, якобы, как бы сейчас начинаю, почему-то, остывать. Он ждет, что это вот-вот закончится, и снова всё встанет по местам. Что я наделала? Надо было сразу всё ему доносить, что и как. Тогда мы не поженились бы, и не было бы у него всех этих дурацких проблем. Встретил бы нормальную девушку, и всё было бы у него нормально. Я безумно переживаю, потому что он действительно стОит бОльшего, чем то, что я ему даю. Увы.
17.01.2001 13:33:30, Ненормальная

я думаю, что сейчас излишняя постепенность твоих действий тоже может быть ошибкой… И он будет искать СВОЮ вину в том, что тебе становится хуже с ним в плане секса… (даже с учетом того, что вина, возможно, и есть)… Нет уж, лучше рассказать правдивую правду В любом случае, раз на твой взгляд все так вот плохо и ухудшается, то любые действия не сделают хуже, в лучшем случае не повлияют…

Еще интересно, что ты, как сказала, «уродка» (хотя я очень не люблю, как и Hel, когда люди считают себя неправильными, «уродами», потому как от этого они ими и становятся) мужем имеешь тоже «урода», потому как не оборащать внимания на других женщин — это относительное уродство мужчины :(( Получается, что проблема все же не только твоя, не только в тебе… Мужу тоже можно было бы задумываться насчет своей «неполноценности»… Только я уже сказал, к чему это приводит :(( И плохо, когда заходит дальше, чем «точка невозвращения»…

Однако, пока люди способны мыслить, еще ничего не потеряно… Все же, мозг слишком много может, нужно лишь захотеть…

17.01.2001 13:54:54, Siniy

Поясню, про «уродка». Я упоминала, что с мужем было уже несколько «разборок» по этому поводу. И он мне пояснил, что я очень неправа, что не пытаюсь хотя бы «потерпеть» ради него. А я не могу сказать, что «терплю» уже слишком давно, т.к. обижу его. Его ошибка в том, что его мне ОЧЕНЬ много. Как я говорила, его руки, где бы я ни находилась, если он рядом, на моих привлекательных местах ВСЕГДА. Так же нельзя. Ну неужели нельзя со мною рядом держаться не как с объектом сексуальной страсти? Говоря грубым языком, частота его внешних притязаний дошла до уровня, когда это называют «лапать». Но тут я слишком преувеличиваю на общем фоне своего недовольства. Конечно, это нормально для любого мужчины. Просто в моем состоянии такие мелочи выводят из себя. Ещё один его недостаток, — он чересчур навязчив и зануден в постели. Он себе почему-то не представляет просто прелюдию без продолжения. Все его посягательства либо вообще не прекращаются, либо должны прекращаться только естесственным продолжением. И когда я пытаюсь от него отпрянуть, чтобы прекратить это, он удивляется, говоря мне, что всего лишь меня погладил и не сделал ничего такого. А я отвечаю, что это только начало, и на этом всё НЕ закончится. А я хочу просто спать и чтобы при этом меня никто нигде не трогал. Представляете, я «просто» заснуть не могу. Он всегда просит как-нибудь повернуться, чтобы ему было удобно меня тискать. И он утверждает, что невозможно, чтобы это женщине не нравилось, даже если она устала и хочет спать. Или говорит «ну и спи, я же тебе не мешаю, просто потрогаю немного и всё…». А дальше начинает доставать, думая, что возбудил меня, а я, наоборот, к тому моменту уже взорваться от раздражения готова. Вот поэтому и размышляю о том, что скорее всего я ненормальная.
17.01.2001 14:07:06, Ненормальная

Ой! Так со мной то же самое происходит. Это все от внутреннего, как блды сказать, зажатия. Борща-и в койку. Без изменения программы. ЛаМа вот хороший совет дала.
17.01.2001 23:26:28, Natsi

Ой
Ну очень напомнило период, который у меня был. По-моему Ваш случай очень похож.

Долго после рождения ребенка мне ничего не хотелось. Ну вот совсем ничего, только с ребенком быть и спать. Потом сонливое состояние улетучилось, но вот желания секса не появлялось. Раздражали постоянные приставания мужа. Ситуация была просто-таки критическая. Я пыталась под любым предлогом заснуть в другой комнате рядом с детской коляской. Все время пыталась держать дистанцию. Нервы сдавали(мои). Муж — тоже комок нервов. Я себя чувствовала такой виноватой!
И тут как-то надосуге я начала докапываться до причин своего такого состояния, раскладывать все по полочкам. (Стоит упомянуть, что к тому моменту я начиталась уже море литературы о фригидности и убедила себя в том, что у меня присутствуют сразу все хронические формы ).Начала думать: почему даже если муж предлагает сделать мне массаж или поцеловать придя с работы меня это так бесит. И додумалась: я просто панически боялась «продолжения», поэтому мне стало неприятно любое его прикосновение, я постоянно была напряжена. А дальше было все просто. Я мужу примерно так и объяснила. И попросила его потерпеть и не приставать грязно И не проявлять никакой инициативы. И потихоньку все начало налаживаться. Сначала — просто поцелуи без всяких намеков перестали раздражать. Мы могли просто обнявшись сидеть перед телевизором. Только тогда и стали приятны все поцелуи/поглаживания, когда я перестала сжиматься в комок от предчуствия «нехорошего продолжения». Лед тронулся А потом все было только по моей инициативе. А когда входишь во вкус, то остановиться оччень тяжело
Конечно, спасибо моему дорогому, что у него такой вагон терпения при его-то темпераменте. Зато теперь точно знаю, что никакая другая ему не нужна, да и не хватит его на других
Так что попробуйте по моему рецепту

17.01.2001 16:39:03, ЛаМа

Спасибо. Да, именно в этом я сейчас пытаюсь его убедить. Говорю, что что-то во мне остыло и пытаюсь ему дальнейший сценарий подсказать. Какое-то время (день или два) он пытался его придерживаться, а потом опять за старое. Ну никак он не соблюдает этот алгоритм. Я так поняла, что не может до конца понять и принять ситуацию. Ему кажется, что вот, пару дней перетерпел, погладил спинку, и усё в норме. А будешь и дальше «тормозить» процесс, так обижается. Ну сколько, говорит, можно тянуть.
17.01.2001 16:51:18, Ненормальная

А вы его подготовьте к длительному ожиданию Объясните, что этот период не однодневный, зато потом какая награда его ждет
И в конце концов, ну не только же ему на уступки идти. Вы же его тоже можете удовлетворить сильно не напрягаясь. Ну через силу, но по собственной инициативе, ради любимого человека, что бы лишний пар выпустить. Только дайте ему понять, что от него Вы ответных действий не хотите НИ-КА-КИХ.
17.01.2001 17:17:31, ЛаМа

Гыыы……..:)) Узнаю себя только в я на месте у Вашего мужа, а вы на месте моего. Я вот тоже самое делаю, когда мой супруг говорит, что хочет спать :)) И когда он говорит, что ему неохота заниматься сексом, то я была полностью уверена,что это он говорит просто так….но теперь буду смотреть на это с другой стороны…Спасибо Вам. :))
17.01.2001 14:25:35, Пчёлка

Пчелка, подписываюсь под каждым твоим словом! Ситуация точь-в-точь!
17.01.2001 18:32:16, Катя К.

так вот и получается, что он ничуть не нормальней тебя… Потому как выплескивает на тебя одну все то, что мужчины обычно делят на многих женщин (не обязательно с ними спя, а просто желая, делая комплименты и т.п.)…
И данная ситуация создалась именно от ОБОЮДНОГО движения не туда, куда надо… Я не очень согласен с Лешим, что проблема только в тебе… Скорее просто так сложилось, что сошлись люди, которые подошли бы для многих других, но вот друг другу — с трудом… И если с твоей стороны этот труд есть, то с его стороны — нет, нет самого понимания необходимости такого труда… А почему? Потому как он не знает правды…

Правда — это не всегда решение всех проблем, но это всегда лекарство от тупиков…

17.01.2001 14:17:18, Siniy

Синий, понимаю. Но я БОЮСЬ. Я боюсь сказать. Боюсь за его реакцию. Мне проще себя на кусочки искромсать, чем хоть чем-то его обидеть. Вот поэтому я и писАла, что история без хэппи-энда. Я лишь обдумываю такое логическое продолжение этой истории, что у мужа закончится терпение, и он будет искать равную по темпераменту партнёршу на стороне. А мне отведет роль верной жены. Как это ни грустно, а часто приходится чем-то жертвовать, если чувствуешь, что за чужой счет можешь наломать дров. В моём случае это будет за счет мужа. Я скажу правду, а эта правда приведет к проблеме перелома его мужского сознания и боли.
17.01.2001 14:24:38, Ненормальная

ну, терпение у него может и не закончится, и он так и будет мученником всю жизнь, аналогично тебе… Но ты то хоть ЗНАЕШЬ в чем проблема, а он будет мучить себя еще и вопросами, в чем причина… Ты же такого не хочешь? Ты говоришь, что нужно чем-то жертвовать… Но ведь своими жертвами люди часто заставляют жертвовать других!

Правда действительно может восприниматься не очень просто, однако пройдя через боль, человек намного лучше воспринимает то приятное, что в жизни все же есть… Только познав черное можно научиться видеть истинно белое и ценить его…

17.01.2001 14:35:34, Siniy

По поводу правды — типичная мужская философия. Сначала: «правда превыше всего». А потом: «Кааак?! Столько леееет!!! ТЫ! МЕНЯ! ОБМАНЫВАЛА!!!!»
Может, конечно, добавить: «ну ладно, спасибо, что хоть сейчас рассказала» Но это так, для смягчения ситуации. А обидится жутко. А травма — на всю оставшуюся жизнь.
17.01.2001 16:44:19, ЛаМа

Но только не в сфере сексуальных отношений. Вот представь, приходит к тебе жена и говорит, что все 4 года она притворялась, а на самом деле ничего не испытывает и твои приставания ее раздражают. При этом ты не хочешь иметь другую женщину. Представил? ну и как?:)
Тут же примешь позу «обиженного Синего», потом будешь убеждать, что надо пытаться по-разному, будешь пытаться..но все время будешь думать, что жена притворяется, что бы ты не делал. Даже если поможет, и она будет испытывать удовольствие, то ты-то будешь в этом сомневаться! Разве не так?
Допускаю, что лично у тебя таких сомнений не будет, но у других мужчин они будут обязательно. И эти сомнения рано или поздно, но отравят им жизнь, убедят в собственной неспособности удовлетворить жену и в конце концов, приведут к импотенции.
Так что, на мой взгляд, прямо говорить об этом не стоит, какие бы отношения между людьми не были.
17.01.2001 15:45:27, Hel

Нельзя говорить правду о том, что муж не удовлетворяет, в любом случае или только в данном?
С одной стороны, если просто один разок стало неприятно, больно… то чего плохого в том, если скажешь? Вроде и ничего… Но и говорить особе не за чем, если в следующий раз все уже будет хорошо… Проблема не стоит особых обсуждений…
А тут — проблема серьезная… В одиночку ее можно просто не вынести… И при этом только кажется, что несешь в одиночку, на самом деле если второй действительно близок, то все он чувствует, переживает, даже если не знает, что конкретно… Так что ему не легче, а может даже и труднее…

Лен, я представил такую ситуацию… и точно знаю, что хотел бы все знать лишь для того, чтобы иметь возможность найти КАКОЙ-ТО выход…
А так, получается, выход вроде есть (в обмане), но он одновременно является и тупиком…

И зря ты говоришь, что человек обязательно будет сомневаться в искренности проявления чувств другого, если уже был обманут им… Зависит от людей, от желания быть вместе, от желания НЕ быть обманутым, от доверия друг другу… Вот именно, что зная о вреде сомнений, человек вряд ли станет сомневаться… Он может выбрать ведь и уход из семьи, если поймет, что не сможет так жить, что быть вместе — хуже для всех… Это его право, это его выбор… А если кому-то приглянется вариант с сомнениями, с недоверием к близкому человеку, открывшемуся даже после долгого обмана, то такова судьба, значит заслужил такое… Все платят за свои ошибки… и получают то, что заслуживают…

Так что не вижу разницы между серьезными ситуациями в области сексуальных отношений и в любой другой области… В этих случаях только правда может дать возможность выхода из ситуации… Остальное хорошо лишь для несерьезных случаев…

Хотя, да, согласен с тобой, если женщина сама сильная и способна справиться с ситуацией в одиночку, при этом не допустив даже приближения отзвуков данной ситуации к мужу, то говорить правду действительно не стоит, ведь ситуация не так уж тогда и серьезна…

17.01.2001 16:12:01, Siniy

Сергей, ты прав лишь от части. Да, лучше всего с самого первого дня налаживать честные, открытые и доверительные отношения между супругами. Но в данном случае ситуация УЖЕ другая. Всякие издержки недосказанности УЖЕ накопились, причем в слишком большом количестве, чтобы их можно было, согласно твоего совета, взять и разом вывалить. Это все равно, что взять человека и сходу заставить поднять вес в 50 кг. Если его тренировать, начиная, к примеру с 20 кг и постепенно повышая вес, то он и больше, чем 50 подымет. Но вот сходу это осилит далеко не каждый. И какая-то часть претендентов под весом «сломается». Стало быть, вместо желаемого результата получится ооччень большая трещина, чреватая развалом семьи вообще.

Я, к примеру, очень люблю мою маму. У нас достаточно доверительные отношения. Тем не менее, есть вопросы, которые вообще говоря и ее тоже касаются, но которые «сразу» ей преподносить попросту неразумно. И тут можно сколько угодно говорить о преимуществе полностью открытых отношений, но приходится все же учитывать множество дополнительных факторов, таких, как, например, воспитание, собственный жизненный опыт, консервативность, эмоциональность, скрывааемые комплексы и т.д. Нравится это или нет, но такова жизнь.

Знаешь, порой я всерьез задумываюсь над тонкостями японской философии и их принципу хабомаи-хонни. Хабомаи — это общественный официальный фасад, общепринятое и всех устраивающее мнение, как бы помогающее сохранить всеобщую гармонию «ва». Если правда слишком горька, если она может сильно травмировать, если она не нужна сиюминутно и фатально, то, в соответствие с хабомаи, в Японии вам скажут официальную приглаженную версию. Кстати, именно по-этому азиатов европейцы зачастую считают лжецами, ибо в европейском понимании вам попросту солгут. Хонни — это оборотная сторона хабомаи, это то, что надо делать исходя из реальности. Хабомаи не существует без хонни и наоборот. К примеру, хабомаи, это святая уверенность японцев, что японская система всеобщего преподавания иностранных языков является самой лучшей и эффективной на свете, что совершенство нельзя усовершенствовать… А хонни заключается в том, что каждый японец, как только ему светит работа, связанная с общением с иностранцами, САМ идет на дополнительные курсы иностранного языка.

Полагаю, что хабомаи-хонни как ни где более подходит к данному случаю. Даже из имеющегося описания видно, что вероятность того, что муж правильно поймет открытый и честный рассказ о проблеме представляется достаточно малой. Явно меньшей, чем пресловутые 50/50. И если ему все выложить, то можно остаться без семьи. А хонни сводится к тому, что девушке нужно самой пойти к психологу и поговорить с ним.

17.01.2001 18:09:13, Леший

правду можно говорить по-разному… И иногда лучше один раз дать по голове (авось выдержит), чем капать по капле, делая вид, что ничего не происходит… От второго с ума сходят…
17.01.2001 19:15:52, Siniy

Так для того и существует понятие деликатности, чтобы понимать, когда можно (и даже нужно) «резать правду-матку», а когда нужно тонко и по капельке. Капельки тоже разное действие иметь могут. Они и камень точат. Они и с ума сводят (если по темечку). Они же и прохладу приносят в жаркий день.
17.01.2001 19:49:37, Леший

мне кажется, что в данном случае по капелькам не удастся вылить все ведро правды с положительным результатом… Времени не хватит, причем эти самые капельки (когда их наберется уже много, но еще далеко до конца) приблизят, скорее всего разрыв отношений на духовном уровне и не поспособствуют сближению на физическом…
18.01.2001 07:41:36, Siniy

Речь не идет об одном разе. Речь идет о том, что на протяжении многих лет жена говорила мужу, что все отлично, кричала под ним, а потом говорит ему о том, что она притворялась. Будет шок. И не каждый из него выйдет без потерь.
Да, большинство начнут пытаться пробовать подругому. Каждый раз, спрашивая..ну как, лучше? Жена первое время будет говорить, что нет, но в конце концов, опять начнет притворяться, поскольку дело-то привычное.. Например, знаю ситуацию, когда жена остановилась в поисках на том, что ей надо помассировать уши, и вот тогда..Это притворство, ей это не нужно, просто устала она от поисков, зато муж теперь исправно жует ей уши каждый раз и думает, что все хорошо. Сказать ему, что нет, все осталось, как прежде? И что с ним будет после этого?
Причем, он так и не обрел до конца уверенности в собственых силах и до сих пор периодически спрашивает, хорошо ли было, потому что знает, что она притворялась много лет и до конца уверенным в ее непритворстве быть не может.
Так что…если и говорить, то один раз..и с большой уверенностью в том, что что-то изменится от этой правды, а не просто ради желания что-то изменить в своей сексуальной жизни.
17.01.2001 16:26:57, Hel

я с тобой согласен… если правда, то со знанием того, что обратный путь невозможен, только хуже станет…
А значит рвз правда, то до конца…

Или искать другой выход, имея мизерную вероятность найти удовлетворяющий обоих… Впрочем, в случае с правдой вероятность тоже не 100%… Зависит от того, какая судьба уготовлена людям

PS Лен, а вообще, мне кажется, что все же в данном случае мужчина действительно не дает то, что женщине нужно… Может быть ей даже стоит найти другого, того, кто сможет… не мужу любовника «заводить», а себе… Только, боюсь, с ее стороны опять будет ожидание чуда… Ан нет, чудес не бывает… И только понимая это можно получить то, что хочешь… Но получить все, наверное, невозможно…

17.01.2001 17:16:55, Siniy

А вот такая мысль мне в голову не приходила как-то… А может и вправду не ему, а себе нужно любовника…?

А о чуде вы все буквально поняли. Я не чудо, как чудо-волшебство имела в виду, а то, что для меня сам результат несбыточен, поэтому я его в разряд чуда отнесла. А для остальных это самая что ни на есть банальная штука.

17.01.2001 17:31:24, Ненормальная

хм, не такая уж банальная штука… ты не представляешь, что приходится вытворять, чтоб женщине хорошо было ;))))))

тут тоже желание нужно… Но умные женщины говорят, что одного желания мало, еще и талант нужен… умение…

Вообщем… never say never

17.01.2001 17:49:46, Siniy

А что именно приходится вытворять?
17.01.2001 17:59:13, Ненормальная

в смысле? описать словами? не думаю, что получится… Главное не это, главное, что даже самый сильный талант и самые большие умения и желания — ничто без подходящести… Кто-то любит классическую музыку, кто-то рэп… Каждому свое… И во всем есть вершины и то, что внизу…
17.01.2001 19:19:55, Siniy

Да я просто пошутила.
18.01.2001 09:52:47, Ненормальная

а я просто серьезно
18.01.2001 10:41:46, Siniy

Подумала и поняла, что ни в коем случае. А вдруг я столкнусь с таким партнером, после которого мне вообще никогда больше в постель к мужу не захочется. Нет, это в моем случае противопоказано.
17.01.2001 17:33:29, Ненормальная

а если такова твоя судьба? И зачем в постель к мужу, если с ним в ней так уж плохо?
17.01.2001 19:17:09, Siniy

Не знаю. Вообще ничего не знаю. И уже стала бояться знать. Запуталась я, кто где прав и где неправ. Знаю только, что затянула узел собственными руками. И всё. А теперь либо всё пускать на самотёк, либо нафиг всё порвать, высказаться один раз и по-крупному, и будь что будет. Хочет обижаться, — пускай идёт к другой. В конце концов, тоже свои мозги имеет. Если способен думать, всё продумает. А неспособен, — значит так тому и быть.
18.01.2001 09:55:58, Ненормальная

все верно… именно эти два пути и есть, других не дано… Другое дело, что в каждом из путей могут быть варианты, зависящие от того, как именно по ним идти… Если пускать на самотек — можно поддаваться внешним влияниям, а можно не поддаваться… Если высказать всю правду — можно показывая желание искать подходящий всем выход, а можно показывая свое желание уйти от проблемы подальше…

Думаю, в любом случае стоит рискнуть, других путей нет, назад дороги нет… Этот тот вариант, который в русских сказках олицетворялся столбом на перепутье с надписью «налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — сам пропадешь»… Как я помню, в итоге все было ОК

18.01.2001 10:41:27, Siniy

А как бы ты перенес такое известие на его месте? И как ты считаешь, такие «доставательства» — это норма? Они находят приветствие у других женщин?
17.01.2001 14:41:48, Ненормальная

ну, на его месте я вряд ли был бы :)) Но насчет какой-то неожиданно свалившейся на голову правды — да, сначала была бы обида на то, что столько врала, желание объяснить все отсутствием любви, близости, доверия… Потом были бы пара-тройка дней раздумий вдалеке от всех… Был бы вывод о том, что данные действия близкого человека мной изначально были оценены неправильно, поскольку они были направленны не на причинение зла, ведь близкий человек искренне считал, что так вот обманывая, он делает лучше, защищает от каких-то неприятностей, от боли… С пониманием такой позиции близкого человека пришло бы и желание быть рядом и помочь ему, ведь ясно же, что такой долгий обман не мог не сказаться и на нем… Наверное, я бы попытался наконец-то вникнуть в желания и нежелания близкого человека… Для этого я бы спросил о том, есть ли что-то, что он хочет, что все же может доставить ему радость… Если бы желаний не было, то посчитал бы, что все плохо и нормального, приемлимого для всех выхода из такой ситуации просто нет… в таком случае, далее путь неизвестен, хотя наиболее вероятно, что ради сохранения семьи терпел бы… а время все сглаживает и успокаивает… Если же желания бы были, то постарался бы помочь достигнуть их исполнения Это и есть жизнь… Что есть секс? Это желание людей, которое они удовлетворяют посредством друг друга, причем выбирая тех, кто способен удовлетворить это их желание… Думаю, если секс для человек не является главным (сильным) желанием, но есть другие желания, то все остается в силе… Нужно только, чтобы рядом был тот, кто разделяет и(или) понимает эти желания…

Нсчет же доставательств… Ну, это не так чтобы норма, но многие мужчины так поступают :)) Им приятно такое, приятно обладание женщиной, приятно удовлетворять сексуальные желания… Другое дело, что не со всеми такие желания удовлетворишь… А с женой — можно, она же жена ;))
Да, насчет приветсивия у женщин… И не так, чтоб не приветствовали совсем, однако многим женщинам такие приставания мужчин не очень нравятся… :)) Видимо, они из-за нежелания показаться их собственностью ;))

17.01.2001 15:45:56, Siniy

У меня бы нашло :))
17.01.2001 14:49:46, Пчёлка

Махнемся не глядя?

Я там выше промазала.

17.01.2001 14:56:46, Ненормальная

Неа….я к чужим мужчинам вличения не испытываю, рада бы, но не получат…:((
17.01.2001 14:58:08, Пчёлка

А я тем более. :))
17.01.2001 15:01:15, Ненормальная

Типа к чужим женам?? :))
17.01.2001 15:18:32, Пчёлка

Не, мужьям
17.01.2001 16:21:15, Ненормальная

Один в один про моего мужа! Только разница в том,что я именно ЕГО не хочу…
17.01.2001 14:09:06, Еще одна ненормальная

Да, именно так я и думаю. Всё, как Вы написАли. Поэтому и забила тревогу. Но я даже не представляю, какими словами я должна всё объяснить мужу, чтобы он понял мои (наши) походы к психологу правильно. Я даже представить себе не могу, как будет задето его мужское самолюбие, узнай он, что не интересен мне, как мужчина. Это его очень сильно ранит. Я очень боюсь, что он просто не поймет. Поймите, я знаю его очень хорошо, даже лучше, чем себя, поэтому и боюсь каким-нибудь образом открыть ему глаза на эту проблему. И я знаю, что долго эта тянучка продолжаться не будет. Уже сейчас много недовольства с его стороны по поводу моего периодического замыкания на посуде-ребенке-уборке. Я загружаю себя, лишь бы была потом отговорка в постели. Вобщем, замкнутый круг. Остаётся, стиснув зубы взяться за старое. Пробовала пить вино по вечерам — не помогает. Только в сон клонит. Расслабиться не могу никак.
17.01.2001 13:26:16, Ненормальная

А вот его посвящать в тонкости этих сложностей и вести к доктору уж точно не нужно. По крайней мере — сейчас. Проблема же не в том, что Вы знаете, что Вам хочется, а муж этого не делает, чем создает Вам дискомфорт. Проблема как раз в том, что Вы сами психологически на сексе поставили крест и что бы муж не делал, Вас раздражает сама мысль о сексе. Что с мужем, что с кем бы то ни было. Стало быть к врачу обратиться должны только Вы. Разумеется это вовсе не означает, что «это не мужа дело»… Но первую, самую большую часть пути, пройти должны только Вы сами. Кстати, не исключено, что и потом говорить не придется ибо когда дела пойдут на лад, Вам самой понравится.

Кстати, тот факт, что муж уже начал обращать внимание на Ваши попытки избежать секса за счет домашних дел — это весьма серьезный признак изрядности размеров накопившегося в нем напряжения. Что бы там кто ни говорил, что «в семье секс не главное», а реально он «не главным» в семье является только тогда, когда он либо «не главный» для всех членов семьи, либо супруги совершенно спокойно относятся к внесупружескому сексу. Во всех остальных случаях предусматривается, что мужчина может удовлетворить свои сексуальные потребности ТОЛЬКО в семье. Именно потому и может возникнуть ситуация, при которой мужчина может оказаться перед выбором или ЭТА конкретная семья — или секс. Причем, сие еще не означает, что ради секса мужчина ляжет абы с кем или что другая его семья, в которой с сексом дела будут обстоять куда лучше, окажется менее духовной. Но это уже будет не Ваша семья…, а этого Вам как раз бы и не хотелось, как я понимаю. Так что приступайте к поискам психолога.

Удачи.

17.01.2001 14:00:16, Леший

Конкретное предложение: как отвести мужа к врачу по этому вопросу.
1) хОдите к доктору сама, разбираетесь с собой !!!!!!!!!!!!!!
2) когда придет время идти вдвоем, изображаете трагическое волнение и говорите следующее: дорогой, не знаю как тебе сказать, у меня возникла проблема: некоторое время назад (выберите сами) у меня начал болеть низ живота… Я забеспокоилась, сходила в Женскую консультацию меня обследовали и сказали, что это — застой крови в малом тазу, который возникает тогда, когда имеют место быть сексуальные отношения, но без разрядки :((((((
Милый, я не хотела тебя расстраивать, мне так хорошо с тобой, я думала, что это со мной потому, что я очень устаю, и пройдет само собой, раньше же все было хорошо (важно!!)…… но… видимо у меня достаточно серьезные проблемы, и без твоей помощи я не справлюсь……(слезы) прости меня, пожалуйста……
3) после этого только совершенно безчувственный чурбан не пожалеет и не захочет помочь.
НО!!!!!!! у этого способа есть один существенный недостаток: он работает только один раз. Муж Вам поверит один раз и один раз попытается помочь. Поэтому очень важен пункт первый! Дальше, или у вы научитесь доставлять удовольствие_друг-другу_, или Вам придется начать притворяться снова, без шансов что-либо наладить , или/и расстанетесь…….
Думайте, решайте….. удачи.
17.01.2001 13:55:13, Аня

А может Вам для начала сходить одной к психологу и спросить у него совета, как преподнести мужу всю эту ситуацию,чтобы не задеть его самолюбие. А може муж Вам и не понадобится на приеме у психолога, может Вам и без него помогут.
17.01.2001 13:35:00, Пчёлка

Дело в том, что я не вижу, что НЕ ТАК в моей психологии. Вся суть проблемы для изложения психологу будет сводиться к тому, что я не могу достичь удовольствия с мужем на протяжении 7 лет, и это породило новый барьер — нежелание (отталкивание) этого в целом. Вот и вся проблема. Психологи души и головы лечат. А у меня с душой, равно как и с головой, всё в порядке. Не было у меня в детстве ничего шокирующего, что могло бы напрочь отбить желания в будущем. И прочее. Вообщем, я ничем не отличаюсь от обычных женщин, за исключением «нежелания» мужа, но любви к нему. Вот в этом моя ненормальность. Я с ним люблю нежность, но ненавижу похоть.
17.01.2001 14:36:40, Ненормальная

Понимаете, существует такое распространенное мнение, что подобные проблемы возникают исключительно после какого-то очевидного экстраординарного происшествия в детстве. Например, после домогательств взрослого к маленькой девочке или чего-то близкого по смыслу. Так вот, это самое простое, самое очевидное, самое короткое и самое неправильное объяснение. Ни кто не спорит, шоковая травма есть шоковая травма. Но куда как чаще травмирующий фактор на первый взгляд таковым вообще не выглядит. У меня есть знакомая, которую я знаю уже лет 10. Так вот, ни кто ее не насиловал, ни кто ее не притеснял, ни кто ОТКРЫТЫМ текстом не внушал страха перед сексом, но ее мать, сама будучи, на сколько я могу судить, в пограничном состоянии, постоянно и ежедневно ТАК отзывалась обо всем, что хоть в малейшей степени было связано с сексом, что в дочери тоже выработалось стойкое неприятие секса как такового, при сохранении «нормальности» (если так можено выразиться) во всех остальных отношениях. И только 5 лет замужества, активность мужа, рождение дочери, привели к тому, что сейчас секс ей, по ее собственным словам, стал «более или менее приятен».

Этот пример я привел к тому, что привычное отсутствие вещей потому и нельзя заметить, что оно привычно, что просто в голове не укладывается, как может быть иначе. Но Вы сами знаете, что проблема есть, так как сами сталкиваетесь с ее последствиями. Причем, прошу заметить, эти последствия Вас весьма даже волнуют.

Я бы не стал выражаться столь категорично, как Синий, относительно проблемности Вашего мужа (ибо, во-первых, свое собственное видение проблемы Ваш муж не высказывал, а оно несомненно есть и несомненно от Вашего отличается, как бесспорно, оно тоже имеет под собой веские основания, а во-вторых, Вы сейчас не в том состоянии находитесь, что бы быть полностью объективной, хотя это совершенно нормально) ибо мы все не идеальны, а при желании за недостаток можно списать любое достоинство. Есть люди, для которых неоспоримой ценностью являются традиционные взгляды на семью, есть люди — придерживающиеся иных позиций. Но если сейчас допустить, что изрядную долю вины можно переложить на мужа, то очень легко соскользнуть в распространенное заблуждение — мол, пусть сначала изменится он, а потому уже я! Я, несомненно, могу ошибаться, но мне кажется, что в Вашей конкретной ситуации нужно начинать именно с Вам. Вот только не с позиций, что Вы являетесь некоей моральной уродкой в области секса, что это Ваш крест и Вам надлежит его волочь всю оставшуюся жизнь. Да, проблема есть. Да, она серьезная. Но стоит ли из-за нее разрушать всю свою жизнь, жизнь ребенка и мужа? Может все же стоит не предполагать, что Вам скажет психолог, а все же сначала действительно его послушать? В конце-концов Вы всегда можете бросить психолога и приступить к реализации Вашего плана лицедества! Так что, как минимум, Вы ничего не потеряете.

17.01.2001 15:14:13, Леший

Леший, спасибо. Я мозгами это всё очень даже понимаю. Думаю об этом. Просто боязно пока. Я буду стараться внушить себе мысль, укоренить её, уговорить себя…
17.01.2001 16:32:10, Ненормальная

Ну вот это и расскажите, а дальше он уже сам будет искать было ли у вас что-нидь или не было.
17.01.2001 14:51:10, Пчёлка

Не знаю, у меня какая-то боязнь любых врачей души. У меня предвзятое мнение, что, даже если у тебя ничего нет, тебе внушат, что что-то есть. А мне сейчас только внушить, что я больна, и всё — труба дело.
17.01.2001 14:55:14, Ненормальная

М-да так может он наоборт внушит, что не больна, а здорова, хотя каждый из нас по своему болен…
17.01.2001 14:59:03, Пчёлка

Я вот тоже так считаю, что духовная гармония важнее.
17.01.2001 13:11:59, Пчёлка

Поэтому мы и вместе. Ощущаем друг от друга сильную психологическую зависимость. Мы очень родные. Очень близки. Но, к сожалению, в самом важном вопросе семейной жизни я абсолютная уродка.
17.01.2001 13:16:00, Ненормальная

Знаете, слово «уродка» к Вам совершенно не подходит. Просто потому, что это наверняка не так!И еще-мы все находимся в плену иллюзий-если кто-то хочет 5 раз на дню, а я — раз в две недели-я ненормальная. Но ведь темперамент разный, устои там всякие, традиции и условия. Так что может это просто обострение зимней депрессии? Ведь бывают же у Вас минуты (или часы и дни) когда вы не думаете о раздражении и неприятии к мужу?
17.01.2001 14:03:42, Марина

Во-во. Больше оргазмов, всяких и разных!!!
17.01.2001 13:43:48, katilda

:-))))))))))))))))))))))
Лен,вот прочла твое сообщение и пришла в голову мысля:-)) Как всегда — опосля:-))
Женщине, чтоб жить и выжить,надо обладать навыками профессиональных —
1.Сексопатологов,
2.Психологов,
3.Косметологов,
4.Поваров,
5.Дизайнеров …
6.Ну и по мелочи — инженеров,менеджеров,….., в общем,иметь еще профессию каку-ниб..Чтоб,финансировать обучение и повышать квалификацию по первым пунктам…:-))
Так мне грустно стало….Ничего на халяву не бывает…Надо во все разбираться, если не разобралась — советоваться с ПРОФЕССИОНАЛАМИ в данной области:-)))….
В общем, круглосуточная работа над собой:-))) Я лично устала уже. Так хочется послать все на фиг и сидеть на печи, ждать, когда повезет..Или само придет…

17.01.2001 13:18:40, BelKa

Лен, да ведь это КАЙФ какой-знать и уметь больше, больше, больше:)) Не знаю, как ты, а я в этом плане жадная:))) Мне всего и побольше:) А уж что касается моего организма и как в нем что работает-мне безумно интересно:))тем более, что как выяснилось, у меня работает не так, как у других. Не скажу , как:))))))
17.01.2001 13:23:49, Hel

Значит, мне надо сделать пересадку всего организма. А лучше пересадку мозгов. Такое сейчас делают?
17.01.2001 13:35:40, Ненормальная

Здесь пересадим:)
Вам прежде всего надо перестать ожидать от секса тех ощущений, о которых Вы читали или слышали, или видели (вроде как, поскольку кричат там громко, протяжно и долго:)) на порнокассетах. У всех эти ощущения настолько индивидуальны, что понять, получили или нет оргазм, можете только Вы, не оглядываясь при этом на ощущения подруг:) У них так, у Вас-по другому. Ну и что с того?
Не каждый половой акт обязан завершиться женским оргазмом в том классическом понимании этого слова. В конце концов, природой он ВООБЩЕ не предусмотрен. Есть-нормально, нет-тоже НОРМАЛЬНО, вообще говоря. Считать себя из-за этого ненормальной-неправильно. Прежде всего, надо успокоиться на этот счет, поскольку из-за этого может тянуться все остальное.
17.01.2001 13:54:32, Hel

Да кто спорит,кайф ,конечно, знать…Но вот у меня есть очень удачная модель стиральной машины.Работает уже лет 7 без ремонта:-))) Стирает, кипятит, выжимает…И мне СОВСЕМ не хочется знать — как там у ЕЙ устроено..Это стиральное устройство…отжимочно-выжимальное..
Потому как — не ломается и фиг с ней..Вот бы и с семейно-сексуальными делами так..Работает,не тарахтит, и Бог с ними:-)))) Неужели не класс?
17.01.2001 13:27:47, BelKa

Ну, Лен, ты и мысли выдаешь….Просто супер :))
17.01.2001 13:15:46, Пчёлка

Я ж говорю — Хел профи:-))
17.01.2001 13:19:24, BelKa

Увы. Никакого. Ни сама, ни оральным способом. А последний и вовсе неприятен. И всегда был неприятен. Я вообще не имею представления. А пробовали всё. Ну нету.
17.01.2001 13:13:59, Первая ненормальная

Что-то я не совсем уловила мысль..Что попробовали и о чем нет представления?
Если Вы сами, когда никого нет рядом, начнете себя ласкать, то получите оргазм с помощью мастурбации?
Сны эротические снятся? Если да, то фригидности НЕТ.
Не совсем верно высказывание, что истинную фригидность не лечат. Пытаются, это точно. Насколько вылечивают-не знаю. Знаю, что делают уколы в район пупка, назначают лекарства, повышающие либидо, используют гипноз. Насколько это помогает-не знаю, индивидуально, наверное, но мне кажется, что в Вашем случае речь не об истинной фригидности, а о психологической.
В детстве и юности не было никаких неприятных ситуаций?
У меня почему-то чувство, что Вы считаете мастурбацию чем-то постыдным, неким эрзац-заменителем «настоящего» секса, от которого «надо» получать удовольствие, поэтому и стесняетесь ее использовать сами или просить мужа об этом.
17.01.2001 13:46:15, Hel

Да пробовала, пробовала. Всё мыслимое. Я же не ханжа какая-нибудь. Но результата не было. И ничего такого мне не снится. Ни разу не снилось. А с мужем были желания, основанные, скорее на любопытстве и ожидании чуда. И это ожидание меня и спасало всё время. А потом ребенок. И не то, что желания-ожидания заменились неприятием этого вообще.
17.01.2001 13:52:31, Ненормальная

Дело в том, что, как я и писАла, принуждение было не всегда. Поначалу я старалась не только угодить мужу, доказывая свою любовь, но и ожидала ЧУДА от этого. Всё время настраивала себя на нужный лад, прислушивалась, ожидала, что вот-вот ещё чуть-чуть и… Мне даже что-то нравилось. А вот не вышло. Я еще знаете, что думаю (это, быть может, и советом послужит кому-нибудь), что мы рановато ребенка завели. Я иногда предполагаю, что мне нужно было бы с этим повременить, не глядя на уговоры мужа, подождать, чтобы успеть поработать с собою. А так, получается, что только я начала оттаивать, уже очень близко подошла к этому, как появился ребенок (но я об этом НЕ жалею!!!). А с появлением ребенка у многих, даже самых нормальных с т.зр. секса семей часто появляются проблемы на этой почве. Эта информация взята из того, что обсуждается здесь, на этой конфе. Вот и подумала, хоть годик бы повременила, глядишь и научилась бы кайф от этого ловить. А вот нет. Всё вышло иначе. Так что теперь, как говорят медики, имеем «отягощенный сексуальный анамнез». Вот так.
17.01.2001 13:09:50, Первая ненормальная

Только сейчас дошли руки перечитать все, что тут написано. Я просто в некоторой растерянности. Поскольку мне трудно было бы вот так долго притворяться и насиловать себя, (не сказать бы, что просто невозможно), то мне тяжело здесь что-то осмысливать, что-то советовать. Горечь только такая.. Сколько уже тем здесь поднимали, которые так или иначе связаны с неумением супругов разговаривать друг с другом, находить способ донести свои мысли и чувства понятным для партнера языком…

И только могу присоединиться к словам тех, кто советует Вам не ждать от секса обязательно оргазма. Постарайтесь увидеть в муже в моменты близости не «похотливого самца», а того близкого и родного человека, с которым Вы обсуждаете то, что Вам интересно; смеетесь над тем, что смешно обоим.

И так хочется Вам пожелать, чтоб все это закончилось все-таки хэппи-эндом, чтоб ваш малыш рос в обстановке полной гармонии. Меньше проблем будет потом у вашего ребнка в его взрослой жизни.

18.01.2001 00:22:35, Рыженький

Вы знаете это совсем не выход из ситуации, уйти от мужа. Если к примеру, ваш муж в силу каких-то причин не сможет заниматься сексом вы уйдете от него, если он Вам предложит это сделать??
Я, например, тоже считаю, что секс в супружеской жизни не главное, а главное понимание и чувство защищенности и пр. У меня вот ситуация с точностью да наоборот. Я постоянно хочу, а супруга по-моему от секса со мной просто воротит :((. И мне пришлось проводить над собой очень большую работу, чтобы как-то себя перенастраивать, когда сексу охота, чтобы не раздражаться на мужа, ребенка….Очень было тяжело, но все таки сдвиги есть… Поэтому совет «уйти», по-моему, не очень полезен и даже немного обиден для автора топика.
17.01.2001 12:22:44, Вторая ненормальная

Соглисна с » уйти» погорячилась. Но разве не будет обидно. что могла остановить и не получилось.Что просто спокойно отдала мужа, другой женщине, не сопротивляясь этому абсолютно. Проблему нужно решать только с мужем, но не решать ее любовницей.
17.01.2001 12:45:15, rachok.

Это верно конечно, но очень трудно сделать, а еще труднее по-моему рассказать и поговорить об этом…Вообщем замкнутый круг.
17.01.2001 12:48:41, Вторая ненормальная

Для меня бред — это уйти от мужа, который меня любит и которого люблю я. По одной лишь причине того, что я описАла, не считаю возможным и нужным сломать жизнь ему, себе и ребенку. Вы же не видите из письма, что нас связывает вместе, кроме секса. Вы уж меня извините, но если Вы не понимаете такой постановки вопроса и Вам нечего советовать пациенту, кроме как радикально — отрубить больную руку, — то лучше уж ничего не советуйте.
17.01.2001 12:14:14, Ненормальная

СЕкс в семейной жизни не последее дело…Я высказываю свою ЛИЧНУЮ точку зрения( ведь вопрос вынесен на обсуждение)У меня по работе девушка будучи любовницей вышла замуж за этого мужчину, а он с своей предыдущей женой прожил 10 лет. Срок не малый.
17.01.2001 12:25:47, rachok.

Попробуйте вместе обратиться к сексологу или психологу. Ну какая же нормальная семья без секса? Трудно это понять мне. Если вы хотите остаться вместе, то и пробуйте вместе это решить. Ведь возможен вариант, что с этой любовницей он может остаться навсегда.
17.01.2001 12:24:40, Lusi

Ничего не понимаю….По-моему понятие нормальности семьи заключаетс не в наличии секса, а несколько в другом….Т.е. если вы или ваш муж в силу каких-либо причин, болезни, усталости не сможе тэто делать, то ваша семья будет уже ненормальной??
17.01.2001 12:47:06, Пчёлка

Пчелка, возможно я как-то не так высказалась. Но, в той семье, как я поняла, все физически здоровы.
17.01.2001 12:54:09, Lusi

М-да, да даже если и физически здоровы, может «эмоционально» больны.Но суть дела здоровье или не здоровье человека не меняет. Ведь суть закл. в том, что неужели семья считается ненормальной/неполноценной, если отсутствует секс. По-моему это неправильно. А вы как считатете?
17.01.2001 13:11:02, Пчёлка

По опыту в моей семье, когда неск. дней не бывает секса (2-3) не по причине болезни одного из нас, а просто так, то наступает какое-то напряжение, оно незаметно даже, но лично я чувствую немного себя не так. Скорее это с годами пройдет, но сейчас вот такая ситуация. Я согласна, семья может считаться полноценной без секса, но зачем лишать себя радости наслаждаться друг другом?
17.01.2001 13:20:20, Lusi

Вот я уже себе внушила мысль, что у нас как раз ненормальная ситуация в силу моей ненормальности. Ведь это ненормально, что меня посещают мысли о моём суррогатном заменителе? Если бы я не любила мужа, мне было бы плевать на его потребности, я делала бы то, что хочу, что считаю нужным для себя. А у нас иначе. Мы оба любим друг друга. Вот я и комплксую от того, что не могу ничем доказать, что люблю.
17.01.2001 13:19:15, Ненормальная

Почитайте повнимательнее топик Хел, он очень правильный и очень хороший. Мне и добавить нечего. Лишь, наврное то, что ненадо считать себя и свою семью ненормальной, все у вас нормально, ну есть проблемы, а у кого их нет??Просто у каждого они свои. А вот, что мне в голову пришло. Может на самом деле для Вас мысли о любовнице явл. некой сексуальной игрой?? Вот, например, для меня это очень будораждет, когда я думаю, что у моего мужа кто-то есть. А еще я очень часто, даже почти всегда вместо мужа в процессе сека представляю кого-нибудь другого :)) Не потому,что мне со своим мужем не нравится, а просто так мне еще больше нравится :)) Так что покапайтесь в себе, может было что-то такое,что теперь вам мешает и даже необязательно было это с мужем, может с кем-нидь другим.
17.01.2001 13:32:57, Пчёлка

Копалась. Думала. Природа этой мысли такова, что я представляю, как муж всё старается от меня скрывать, и у него всегда приподнятое настроение, потому что он получает физическое удовольствие от одной женщины, а душевное удовольствие и семейное спокойствие от меня. А еще я представляю, как будто он догадывается, что я догадываюсь, но делаю вид, что не знаю, и за это он мне благодарен. Да, это нестандартная схема и не уживётся у нас. Это просто мысли. Что было бы хорошо так и так. Или скорее не так, а «мне было бы спокойнее» так и так.
17.01.2001 13:43:26, Ненормальная

Pochitala i reshila iz sobstvennogo opita posovetovat» otnositel»no rasskazat» — ne rasskazat». NE rasskazivat» vsu pravdu. U menya v chem-to shozaya situaciya i ya rasskazala muzu, mol znaesh», to chto ti schital sovsem ne tak,a na samom dele vse naooborot. Poevr»te mne eto ne uluchshilo nashih otnoshenii i OCHEN» sil»no ego ranilo i obidelo. Mozet mne i stalo legche, no za schet drugogo. Tak chto luchshe popitat»sya pridumat» chto-to drugoe.
18.01.2001 02:24:33, Rita

Мне кажется Вам нужно пойти к хорошему психологу, может дело именно в психологии. Ведь и в правду ненормально существовать без секса. Не стоит лишать себя такого удовольствия…
17.01.2001 12:22:06, Ирэна

А я Вас понимаю:-))) Но чего делать не знаю…И главное, а нужно ли что -ниб делать? И возможно ли? Кроме как притворяться..Не знаю…
Я решила притворяться..А там посмотрим..Во всяком случае, если он от меня уйдет, то мне будет не жалко:-))
17.01.2001 12:18:53, Еще одна ненормальная