Как найти компромисс с мамой

Была ли эта статья полезной?

Здравствуйте. Вы пишите: «мама достаточно властный человек и ей удается мной манипулировать», и спрашиваете «как отыскать компромисс с мамой?». А Ваша мама хочет искать компромисс в ваших отношениях? Она пытается найти компромиссное решение или настаивает на том, чтобы было так, как хочет она? Вы пишите: «всю жизнь делала то, что хотят родители, боялась обидеть, не хотела идти на конфликт», и спрашиваете: «как мне объяснить ей, что я взрослый человек, что у меня хоть немного есть своя жизнь и свои планы в ней?». Понимаю Ваше желание не расстраивать родителей, но иногда конфликт необходим для того, чтобы человек наконец начал считаться с планами других. Под словом «конфликт» я подразумеваю не ссоры с криками и оскорблениями, а продуктивный диалог: столкновение двух желаний, двух интересов и способность партнеров по конфликту интересов в доброжелательной атмосфере обсудить свои желания и найти компромиссное решение. Иногда для того, чтобы показать свою взрослость и автономность от родительского влияния необходимо заявить: «Спасибо, нет». Вообще, способность одного партнера говорить «нет» и способность другого партнера с пониманием к этому относиться, не угрожать разрывом отношений, а продолжать искать взаимоудовлетворяющие решения — признак взрослых зрелых отношений. И еще хочу добавить: подростковый возраст, когда ребенок бунтует против авторитета родителей, в психологическом плане призван во-первых, научить родителей считаться с желаниями подрастающей личности, во-вторых, научить подрастающую личность отстаивать свое личностное пространство, научить подростка на время отходить от родителя без ощущения токсической вины (в психологии это называется сепарацией). Это один аспект этой ситуации (с точки зрения выросшего ребенка, подростка). Теперь попытаемся встать на точку зрения мамы. Возможно, что Ваш отказ приехать она восприняла как проявление нелюбви, неуважения, возможно, она почувствовала, что больше не может полностью Вас контролировать, а значит, влиять, уберечь Вас от возможных ошибок. Возможно, она почувствовала страх за Вас и за Ваши с ней отношения, возможно, она испугалась, что Вы уйдете в свою жизнь и она Вам будет больше не нужна – и так далее. Я фантазирую, но как показывает практика, родители, чьи дети вырастают, начинают жить своей жизнью, начинают принимать собственные решения, — часто переживают эти чувства. Поэтому, если Вы хотите по возможности наименее безболезненно для мамы отстоять свое решение, выразите маме всю Вашу любовь и уважение, например, так: «Мама, я очень тебя люблю и уважаю, и я понимаю, что ты боишься за меня, и поэтому хочешь продолжать мной руководить, но я уже взрослая, давай искать компромисс, когда наши желания не совпадают… Я стараюсь к тебе прислушиваться, и всегда буду это делать, но разреши мне время от времени поступать так, как хочу я, а не ты». Если в свое время Ваша мама проходила процесс сепарации от собственной матери без разрыва отношений и прочих психологических проблем, то она сможет Вас понять.

«Дочь хамка и ничего не делает, пока не наорёшь!», «Подростки стали агрессивными» — такие высказывания можно нередко услышать о «сегодняшних» детях. О том, кто их такими сделал и как наказывать за провинности, корреспонденту «АиФ в Кузбассе» рассказала психолог, руководитель телефона доверия в Кемерове Ольга Рублёва.

Протест – ответ на давление

Наталья Исаева, «АиФ в Кузбассе»: Ольга Петровна, кто чаще обращается на телефон доверия: родители или дети? Что больше всего сегодня тревожит кузбассовцев?

Ольга Рублёва: С момента подключения в 2013 году федеральной детской линии на телефон доверия Кемерова количество обращений увеличилось примерно в пять раз. Первоначально дети много звонили с «проверкой» в виде розыгрышей. Сегодня число таких звонков значительно уменьшилось, стало больше обращений именно с заявлением проблемы. Их количество примерно одинаково – как от родителей, так и от детей. Весна – очень сложная пора для выпускников – подготовка к экзаменам, выбор профессии. Поэтому в это время традиционно увеличивается количество звонков по этим проблемам. Так, например, недавно звонила 14-летняя девочка: «Я не знаю, как договориться с мамой». Т.е. сам ребёнок настроен на договор, но мама в директивной форме настаивает на своём и ничего не хочет слушать.

Проблема в том, что девочка длительное время занимается танцами и хочет в дальнейшем поступить в институт культуры на хореографическое отделение. Видит себя хореографом. А мама говорит, мол, что это за профессия такая, нужно учиться на экономиста, работать в банке, получать хорошую зарплату и вообще купить домик на Юге. Ребёнок себя экономистом не видит совершенно, да и с математикой у неё не ладится. Папа во всём поддерживает маму.

Родители часто в своих обращениях на телефон доверия жалуются, что ребёнок непонятно чем занимается и не думает о своей дальнейшей жизни. Одна женщина говорит: «Мой сын везде рисует, везде ходит с карандашом и блокнотом. Ему 16 лет, и он бредит академией художеств. А я говорю: «Куда тебе с нашим-то свиным рылом да в калашный ряд». Получается, мама заранее «укорачивает» своего ребёнка, программирует его на неудачу.

– И как поступать? Что делать в подобной ситуации детям, как себя вести родителям?

– Договариваться – это самая конструктивная позиция. В ситуации с девочкой необходимо донести до ребёнка, что маму она переделать не сможет. Она как была директивной, так и останется такой. Важно найти компромисс. В первую очередь – для дискуссии с мамой стоит быть хорошо подготовленной, как можно больше узнать о той профессии, которая нравится. Как вариант: найти в Интернете информацию и громкие имена, которые, возможно, знает и мама. Помониторить, насколько распространена и востребована профессия хореографа, сколько он зарабатывает и т.д. Приготовиться, чтобы на любой аргумент мамы был ответ.

Ведь талантливый хореограф, действительно, может зарабатывать куда больше рядового банковского клерка, у которого в силу его ограниченных способностей в данной области крайне мало шансов для карьерного роста. Кроме этого, нужно всё-таки попробовать найти компромисс. Подумайте, какие профессии могут совмещать творчество и «основательность», которая столь важна для мамы. Ну, например, педагог дополнительного образования. Если мама не соглашается ни на один из предложенных девочкой вариантов, можно поискать учебное заведение, где помимо основной учёбы, хорошо развито творчество студенческих коллективов.

А в случае с мамой, которая не хочет, чтобы сын стал художником, необходимо помнить, что чем больше давить на детей, тем больше будет реакция протеста. Хорошо, когда ребёнок склонен к договору. Но это случается не часто. Большинство в подобной ситуации отстраняются от своих родителей или выдадут такую реакцию протеста, что мало не покажется. Особенно этим «грешат» мальчики. Звонок из практики: мама жаловалась, что её сын, девятиклассник, хотел поступать в школу милиции. Она и супруг были категорически против: «Будет ментом по жизни, с жезлом на дороге стоять». Итог: мальчик, который был чуть ли не отличником, просто перестал учиться. Целенаправленно скатился буквально до двоечника.

Когда начали обсуждать ситуацию, оказалось, что, по сути, мама даже не представляет, чего хочет её сын. После звонка на телефон доверия, поговорив с сыном, она выяснила, что он просто хотел получить качественное юридическое образование. Вот почему очень важно разговаривать со своими детьми, сохранять с ними контакт и доверительные отношения, чтобы лучше знать своего ребёнка и понимать его.

За провинность ребёнок должен отвечать

– Неделю назад в сети обсуждали видео из кемеровской школы, где уборщица и женщина-охранник побили пятиклассника. Мальчик щелкал семечки и плевал скорлупу на пол. Как чужим людям – учителям, уборщикам, прохожим – общаться с маленькими хамами?

– Если это происходит на территории образовательного учреждения, то нужно вызывать классного руководителя, завуча, родителей. Ведь если ребёнку нет 14 лет, то за все его поступки несут ответственность мамы и папы. В первую очередь воздействовать на хама нужно именно через них. Родители же в свою очередь должны понимать, что каждый плохой поступок ребёнка всегда должен иметь свои негативные для него последствия. В этом заключается один из основных принципов воспитания. Нужно помнить, что безнаказанность порождает вседозволенность и распущенность.

Говоря о наказании, речь не идёт о наказании физическом. Здесь имеется ввиду ограничения для ребёнка в том, что значимо именно для него. Например, прогулки после школы или игры за компьютером. При этом нужно быть последовательным в своих действиях (и это ещё один из принципов воспитания): если вы наказали, то не отступайте от своих слов. Ни сегодня, ни завтра. Чтобы ребёнок знал цену вашему слову.

– Вообще сейчас много говорят, что дети агрессивные, не слушаются, особенно школьники. Реальный пример: родственница жалуется, что десятилетняя дочь хамит, наглая. С четырёхлетним братом водиться не хочет. Мол, пока не наорёшь – ничего делать не будет. Это проблема детей или всё же родителей? Как можно заслужить авторитет ребёнка?

– В первую очередь, это проблема родителей. То, как ведёт себя ребёнок – это плод нашего собственного воспитания. Мамы и папы, обратите внимание на себя: вы часто реагируете на слова ребёнка с первого раза? А на слова друг друга? Трудно детей воспитать словами, главное для них – пример. Ребятишки не ищут логику в поступках взрослых, они просто воспринимают поведение родителей как должное. Другого они не видят и не знают. Как ребёнка можно за это обвинять?

Если десятилетний ребёнок не реагирует на ваши слова, что будет дальше? Задумайтесь, что делаете не так. Что такого, что дочь не хочет водиться с младшим братом? Вы его что, для неё рожали? Не её обязанность заботиться о нём, он не её сын, а ваш. И сама она ещё ребёнок. Девочку можно попросить помочь, найти нужные слова: «Дочь, у меня на сегодня очень много дел накопилось, поиграй, пожалуйста, с братишкой, а потом мы все вместе пойдём гулять». Всё сводится к сохранению контакта с ребёнком. В десять лет не поздно его восстановить.

Если вы постоянно кричите на ребёнка, то он просто привыкает к этому. Родители часто жалуются, мол, с ребёнком невозможно разговаривать, ты ему слово, он – десять. Дети так защищаются. Любое хамство – это защита в ответ на ваше давление и категоричность. Это становится для них привычной реакцией на любые ваши слова. Поэтому даже когда вы спокойно о чём-то просите, ребёнок будет «выпускать колючки».

Ребёнок бесит — что делать?

– Ещё один пример из жизни: четыре года слушаю постоянные крики соседки на сына. Сначала за раскиданные игрушки, потом – за несделанные уроки и долгие сборы в школу. Неужели ребёнок может так сильно раздражать? Какие рекомендации можно дать соседям, как поговорить с мамой, чтобы такие конфликты шумные прекратить?

– Раздражает не сам ребёнок. Скорее накопленная усталость, которая проецируется на наименее защищённого члена семьи. Женщина же не может сказать мужу, чего это он так медленно собирается. Мужчина ответить может. А ребёнок – нет. Поэтому проще скинуть агрессию на него.

Повлиять на отношения в соседской семье невозможно. Что бы вы ни сказали, если человек привык реагировать на внешние обстоятельства агрессией, то и на вас он тоже среагирует агрессией.  Вы только можете констатировать: «Вчера у вас что-то было шумно, вы так кричали на ребёнка. Что-то произошло?» В этом случае есть небольшой шанс, что соседка может открыться и пойти на разговор и тогда вы, как бы невзначай, сможете посоветовать другой вариант реагирования. Например: «…он привык, что вы на него всегда кричите, и поэтому уже не реагирует. Можно попробовать предпринять что-то другое».  Возможно, взять и предложить сыну помочь завязать шнурки, как будто он маленький. Дети, как правило, не любят, когда их маленькими называют. Мальчик будет протестовать, а мама напомнит, что опаздывает, поэтому собираться в школу нужно быстрее. Можно же по-разному высказать свои претензии.

– Ольга Петровна, вы всегда отмечаете, что нужно иметь доверительные отношения с ребёнком. Слушать и слышать. А откуда родителю взять силы быть вечно понимающим? Ведь мама тоже человек, устаёт.

– Совсем не обязательно постоянно занимать воспитательную позицию «свысока». Воспитание – это отнюдь не только и не столько назидания и нотации. Вы можете сами поделиться своими чувствами с ребёнком. Покажите, что вы ему доверяете, тогда и ребёнку будет легче открыться вам, он поймёт, что это не страшно. Подсядьте и скажите, что устали, расскажите, как прошёл ваш день. Пусть сын или дочь выразит вам своё сочувствие. Даже свою усталость можно обернуть на уменьшение дистанции и сближение с ребёнком. Если он увидит, что мама делится своими чувствами, то поймёт, что и ему можно чем-то поделиться. Конечно, идеальных родителей нет. Мы все люди и все ошибаемся. Но если есть контакт с ребёнком, то можно всё исправить.

Москва, 27.05.2023, 19:02:39, редакция FTimes.ru, автор Вера Черенко.

Об извечном конфликте “отцов и детей” писали еще классики. Становясь старше, отпрыски все чаще сталкиваются с проблемами в отношениях с родителями. Обычно причина кроется в болезненном восприятии старшим поколением того факта, что дети вырастают, становятся самостоятельными и все меньше нуждаются в заботе и опеке.

Особенно тяжело это переживают женщины, которым нелегко ослабить контроль над жизнью повзрослевшего ребенка, даже если у него уже у самого есть семья и дети. Как сохранить личные границы, быть самостоятельным человеком и при этом сохранить здоровые и гармоничные отношения с мамами, знает психолог Татьяна Максимова.

Суть проблемы

Осознание проблемы — это уже половина успеха в решении сложной ситуации. Зная природу конфликтов с близкими людьми, можно грамотно выстроить правильную линию поведения и избежать недопонимания с родителями. Сложности в отношениях взрослых всегда были, есть и будут. Главное — понимать чувства друг друга, и не доводить конфликты до “точки невозврата”. Как объясняет Татьяна Максимова, в любом социальном общении мы выбираем для себя роли, которые в зависимости от ситуации меняются, иногда по несколько раз на день. Самые распространенные модели поведения, это:

• взрослый; 
• родитель;
• ребенок.

Ролевые игры

В разные моменты люди склонны занимать позицию разумного взрослого, который конструктивно подходит к решению проблем, способен найти компромиссы и нести ответственность за свои слова и действия; капризного ребенка, который руководствуется только своими желаниями и потребностями, вопреки здравому смыслу, или же заботливого и участливого родителя, который стремится контролировать жизнь ребенка и принимать решения за него.

Иными словами, главный посыл Взрослого по жизни — “мы вместе можем все”, Родителя — “ты должен делать так, как говорю” и Ребенка — “я хочу”.

Природа конфликтов

Конфликты возникают тогда, когда одна из этих ролей выбрана неудачно для той или иной ситуации. Допустим, противостояние Родителя и Ребенка никогда не разрешится мирным путем, если один из участников взаимодействия не выберет другую роль, позволяющую сгладить конфликт и избежать обид. Идеальным оказывается сценарий взаимодействия двух Взрослых. Такие люди обязательно прислушаются друг к другу, не станут бросаться взаимными обвинениями и оскорблениями, а объединят усилия для преодоления трудностей. 

К сожалению, мамы не могут расстаться с ролью назидательного Родителя, так как они чувствуют себя спокойнее, если держат все под контролем и владеют ситуацией. Как только это ощущение пропадает, возникает паническое чувство тревоги, которое и толкает родительниц на отчаянные меры. 

Как найти компромисс с мамой

Если мама начинает, как вам кажется, давить на вас, “душить” своим внимание и опекой, нарушать все возможные личные границы, не спешите обвинять ее и дистанцироваться. Возможно, таким способом она просто пытается спастись от панической атаки, от чувства одиночества и уязвимости. Поняв, что у нее в этот момент на душе, проще сгладить конфликт и дать маме те чувства и эмоции, в которых она остро нуждается.

Позвольте иногда мамам примерять на себя образ Родителя — так они чувствуют себя защищенными и спокойными. Это не означает, что нужно поступаться своими принципами и жертвовать свободой и независимостью. Достаточно просто попросить научить вас готовить ее фирменный пирог, и все! Таким нехитрым способом вы отстоите свою позицию, и дадите маме возможность уравновесить свои эмоции и чувства.

Подпишись на канал FTimes в Яндекс.Дзен

Как найти компромисс в отношениях с мамой?

Здравствуйте.мне 17 лет,я студентка.Живу с мамой,родители в разводе уже 6 лет.С раннего детства я была самостоятельным ребёнком.После развода родителей я 5 лет жила с бабушкой и дедушкой,т.к.мама работала в другом городе,но она приезжала каждые выходные и мы созванивались по 3-4 раза на день.Мне всегда хватало родительской заботы и любви.И сейчас я поступила в университет и переехала к маме,и я и она отвыкли жить вместе.Она постоянно указывает что мне делать,а если я пытаюсь поговорить о том,что я уже в состоянии сама с чем-то справиться она обижается.я единственный ребёнок в семье и всегда жила в полной любви.Сейчас у мамы появляются какие-то мужчины и интимные отношения с ними,но я как-то довольно ревностно к этому отношусь и у меня странные чувства и отношение к этому.Она постоянно рассказывает мне о своих мужчинах,но мне это неприятно.я говорю ей об этом,а она говорит»ты совсем не хочешь с матерью разговаривать».Да,я не отрицаю,что я закрытый,любящий тишину и одиночество,я не люблю проявлять какие-либо чувства.я уже взрослая,чтобы принимать какие-то решения.Я не могу всё рассказывать кому-то в семье ,т.к. меня никто не может понять.Говорят.что это очередной мой бзик.Я не могу найти компромисс и взаимопонимание с мамой,чтобы нам было комфортно жить вместе.