Как найти компромисс в отношениях с ребенком

С детьми не всегда просто прийти к общему решению. В отличие от взрослых они живут моментом и не понимают, почему нельзя делать то, что хочется, и зачем нужны планы. Как научиться договариваться с ребёнком деликатно, без нервов и истерик? В статье поделимся рекомендациями от наших педагогов и психологов.

Выбирайте удачный момент

Если вам предстоит трудная ситуация, в которой вы ожидаете сопротивления от ребёнка, постарайтесь найти удачный момент для разговора. Важно, чтобы малыш был сыт, выспался и был с вами в контакте. И тогда можно говорить на трудные темы. Если же он устал, голоден, соскучился по вам, хочет пить или в туалет, скорее всего, конструктивного разговора не получится.

Обращайте внимание на возрастные особенности развития

Почему дети особенно сопротивляются в определённом возрасте? Есть такие периоды, когда желание говорить «нет» у ребёнка настолько сильное, что, даже если он хочет сказать «да», у него это не выходит.

Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2–3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда они сопротивляются, и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития. Так проще договориться с ребёнком.

Присматривайтесь к потребностям

Если ребёнок постоянно говорит «нет» в одних и тех же ситуациях, возможно, для него есть что-то важное, о чём мы не знаем и чего не видим.

Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия. Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться.

Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к его потребностям и обеспечить их удовлетворение, малышу будет проще:

— Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?

Давайте возможность выбора

Если мы предлагаем ребёнку выбрать решение (в границах разумного), которое ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается. Если вы знаете, что есть какая-то трудная для них ситуация, можно подумать, какой выбор предоставить.

Например, в ситуации с уборкой можно спросить:

— Ты сам уберёшь или тебе помочь?

Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.

В ситуации, когда нужно одеться на улицу, спрашиваем:

— Нам нужно одеться на прогулку. Какую шапку мы наденем? Ты хочешь надеть сначала шапку или носки?

Двухлеткам мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

— Ты наденешь красные или синие шорты?
(но не «А что ты хочешь надеть?»)

— Ты будешь на завтрак кашу или омлет?
(но не «Что тебе приготовить?»)

— Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку?
(вместо «Куда ты хочешь пойти?»)

Давайте время

Иногда «нет», которое говорит ребёнок в ответ на вашу просьбу, означает «мне надо подумать». Если мы принимаем это «нет», не сопротивляемся, не убеждаем в обратном, ему бывает проще сказать нам «да».

Чтобы договориться с ребёнком, вместо спора можно сказать: «Хорошо, ты не хочешь, я поняла». Это не значит, что мама согласилась. Это значит, что она приняла мнение ребёнка в расчёт и дала ему время подумать. Часто по прошествии какого-то времени, вернувшись к разговору, мама услышит уже не «нет», а «да».

— Мы идём гулять?

— Нет, я не хочу!

— Хорошо, скажи, когда будешь готова идти со мной на прогулку.

Находите компромисс

Этот метод больше подходит старшим детям. Когда у них появляется возможность учитывать чувства и потребности других, с ними можно пытаться договориться. Рассказать о своих потребностях, желаниях и чувствах, выслушать другую сторону и попробовать найти вариант, который подойдёт обоим.

Если решение принимается совместно, гораздо проще ему следовать. Вы удивитесь, насколько реже ребёнок станет говорить «нет», если начать искать компромиссы.

— Я поняла, что тебе не хочется сейчас убирать игрушки. Но нам пора спать, поэтому я хочу, чтобы мы всё-таки прибрались. Может, ты хочешь поиграть ещё десять минут, а потом будем убираться?

Устанавливайте с ребёнком контакт

Достаточно часто мы, как родители, обращаемся к детям дежурно: «иди обедать», «пора идти», «одевайся». Это можно понять: ведь не всегда есть время и возможность подумать о том, как преподнести нашу просьбу, чтобы они согласились.

Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят малыш, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.

— Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?

Давайте право отказать

Если мы ожидаем стопроцентного послушания, то, скорее всего, конфликтов в наших отношениях случится достаточно много. Просто потому, что конфликт интересов — это неотъемлемая часть жизни.

Если у ребёнка есть право ответить «нет», и этот отказ мы принимаем спокойно и с пониманием, то, скорее всего, этим правом малыш будет пользоваться не так часто. Если же мы наказываем, ругаем, обижаемся, тогда желание настоять на своём у него будет только возрастать.

— Ты не хочешь сейчас кушать? Хорошо, мы можем покушать попозже.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Так же и детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение, если мама хочет научиться договариваться с ребёнком. Задавая вопрос, убеждайтесь, что вас слышат, выслушивайте ответ и обсуждайте его предложение.

Например, малыш хочет залезть на высокую горку. Задача — вывести его на диалог и объяснить свою позицию:

— Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?

Малыш не хочет одеваться. Можно спросить:

— Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?

Ребёнок вечером не засыпает. Тогда спросим:

— Важно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам сделать, чтобы ты легла в кровать?

По материалам статей наших авторов — Монтессори-педагогов Анны Федосовой, Людмилы Камышанской, Ольги Лопатиной

Фото Ольги Горевой

В этом противостоянии от родителей и партнеров может ускользнуть главное: им важно не победить в споре, не доказать свою правоту. Их общая цель — формирование доверительных и поддерживающих отношений в семье. Несмотря на разногласия.

Будем реалистами. Мы не сможем предложить простого и эффективного способа решить проблему конфликтов между родителями. Но есть два важных правила, о которых в одном из своих постов в Инстаграме напомнила своим подписчикам консультантка по детскому развитию Зигги Коэн. Она рекомендует всем родителям, у которых не получается прийти к компромиссу в вопросе воспитания детей, учитывать эти правила в любой противоречивой ситуации.

Правило первое. Все споры между партнерами, в которых фигурируют дети, должны происходить за закрытыми дверями и без участия младших членов семьи. Она настоятельно рекомендует не втягивать детей в разборки между родителями, поскольку это может подорвать авторитет обеих сторон.

Правило второе. Когда один из родителей испытывает сложности при общении с ребенком, это не лучшее время для другого взрослого напоминать своему партнеру о том, как он неправ, и что все нужно было делать по-другому.

Зигги Коэн подчеркивает, что, критикуя другого взрослого на глазах у ребенка, легко подорвать его авторитет и дискредитировать их отношения. Даже если вам кажется, что эти отношения далеки от идеальных, они имеют право быть. Если ребенок в безопасности со своим взрослым, то любые отношения между ними ценны и важны.

Другому родителю в этой ситуации тоже нелегко. Он может злиться на партнера, потому что тот не справляется, ему обидно за ребенка, которого вот-вот отругают (хотя он сам против любых наказаний). В этот момент родителю-наблюдателю важно заметить собственные чувства и проконтролировать, чтобы ничего с его стороны не усугубило положение. Проще говоря, другому родителю важно постараться не набрасываться на партнера, а поддержать его и помочь выбраться из трудной ситуации как ему, так и ребенку.

Постарайтесь сохранить самообладание и как можно спокойнее спросите у своего партнера: «Кажется, вам двоим тяжело, может быть, я могу вам как-то помочь? Давайте решим эту проблему вместе? Может быть, расскажете мне, что произошло?»

Своим вопросом вы покажете партнеру, что понимаете, как ему тяжело и готовы быть рядом, чтобы вместе разобраться со сложной ситуацией. Ребенок увидит, что его родители действуют сообща и почувствует, что вы все на одной стороне, а не против друг друга.

Что касается разногласий относительно воспитания детей, то, конечно, они никуда не денутся и не разрешатся сами собой. Их важно и нужно обсуждать, искать компромиссы и, подчеркнем это еще раз, не вмешивать в свои споры детей.

Психологиня Марни Фиерман советует поделиться со своим партнером собственным детским опытом. Скорее всего, вы будете тяготеть к той же самой воспитательной стратегии, какой придерживались ваши родители. Такой разговор позволит многое узнать друг о друге.

Обсудите вместе то, как рос каждый из вас, что было принято в ваших семьях, какие моменты в воспитании детей для вас особенно принципиально важны и почему они важны. Зигги Коэн рекомендует обращать особенное внимание не на различия между вами, а на те моменты, в которых вы похожи.

Помимо обсуждения своего личного опыта взросления и различных воспитательных стратегий, психологи предлагают родителям прописать свод семейных правил, в которых будут зафиксированы основные моменты, в которых взрослые пришли к согласию: во сколько дети ложатся спать, можно ли им смотреть мультики перед сном, можно ли им ночевать у друзей, и во сколько они должны возвращаться домой. Правил не должно быть слишком много, но каждое из них должно быть «высечено в камне». Строгое соблюдение этих правил как детьми, так и родителями, может снизить градус напряжения в семье. Да и ребенок, осознавая, что оба родителя запрещают ему гаджеты перед сном, не будет устраивать по этому поводу серьезных истерик (хотя показательные выступления, конечно, никто не отменял).

Если ребенок совсем не слушается, и партнеры не могут договориться о самом эффективном (и безопасном!) способе наказания, то рекомендуем посмотреть наш материал про шесть ненасильственных дисциплинарных методов. Однако напоминаем, что лучше любых наказаний наладить отношения с ребенком помогут объятия, совместные игры и умение слушать друг друга.

Представим ситуацию. Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье — это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых — педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках — как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат — это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека — это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем — формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство — это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество — это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае — слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

«Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я — хороший мальчик!». Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления — страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов — собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье — именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…»
3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «Это плоды твоего воспитания» — могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
6. Стол переговоров — оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
7. Педагогический ликбез — книги и журналы по педагогике и психологии — могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка — это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей — молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения — интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это — крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея — любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С РЕБЁНКОМ

Сразу скажем, что нет универсального приёма, работающего во всех случаях. Один и тот же приём может сработать в одной ситуации, но оказаться совершенно бесполезным в другой. Кроме того, ребёнок может отказываться что-то делать сегодня, ну а завтра с удовольствием выступит инициатором.

Но всё-таки попробуйте применить несколько приёмов на практике, и вы увидите, что они действительно работают.

ВЫБИРАЙТЕ УДАЧНЫЙ МОМЕНТ
Если вам предстоит трудная ситуация, в которой вы ожидаете сопротивления от ребёнка, постарайтесь найти удачный момент для разговора. Важно, чтобы малыш был сыт, выспался, был с вами в контакте, и тогда можно говорить на трудные темы. Если же он устал, голоден, соскучился по вам, хочет пить или в туалет, скорее всего, конструктивного разговора не получится.УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ РАЗВИТИЯ
Почему дети особенно сопротивляются в определённом возрасте? Есть такие периоды, когда желание говорить «нет» у ребёнка настолько сильное, что даже если он хочет сказать «да», у него это не выходит.

Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2—3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда ребёнок сопротивляется и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития.

ПРИСМОТРИТЕСЬ К ПОТРЕБНОСТЯМ
Если ребёнок постоянно говорит «нет» в одних и тех же ситуациях, возможно, для него есть что-то важное, о чём мы не знаем и чего не видим.

Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия. Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться.

Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к потребностям ребёнка и обеспечить их удовлетворение, ему будет проще: «Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?»

ДАЙТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫБОРА
Если мы предлагаем ребёнку выбрать решение (в границах разумного), которое ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается. Если вы знаете, что есть какая-то трудная для ребёнка ситуация, можно подумать, какой выбор ему предоставить.
Например, в ситуации с уборкой, можно спросить: «Ты сам уберёшь или тебе помочь?»
Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.
Или: «Нам нужно одеться на прогулку. Какую шапку мы оденем? Ты хочешь надеть сначала шапку или носки?»
Двухлетнему ребёнку мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:
«Ты оденешь красные или синие шорты?», но не: «А что ты хочешь надеть?»;
«Ты будешь на завтрак кашу или омлет?», а не «Что тебе приготовить?»
«Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку», вместо: «Куда ты хочешь пойти?»ДАЙТЕ РЕБЁНКУ ВРЕМЯ
Иногда «нет», которое говорит ребёнок в ответ на вашу просьбу, означает «мне надо подумать». Если мы принимаем это «нет», не сопротивляемся ему, не убеждаем ребёнка в обратном, ему бывает проще сказать нам «да».

Вместо спора с дочкой, я говорю: «Хорошо, ты не хочешь, я поняла». Это не значит, что я согласилась. Это значит, что я приняла её мнение в расчёт и даю ей время подумать. Часто по прошествии какого-то времени, возвращаясь к разговору, я получаю уже не «нет», а «да».

— Мы идём гулять?
— Нет, я не хочу!
— Хорошо, скажи, когда будешь готова идти со мной на прогулку.

НАЙДИТЕ КОМПРОМИСС
Этот метод больше подходит старшим детям. Когда у них появляется возможность учитывать чувства и потребности других, с ними можно пытаться договориться. Рассказать о своих потребностях, желаниях и чувствах, выслушать другую сторону и попробовать найти вариант, который подойдёт обоим.
Если решение принимается вместе, детям гораздо проще ему следовать. Вы удивитесь, насколько реже ребёнок станет говорить «нет».
«Я поняла, что тебе не хочется сейчас убирать игрушки. Но нам пора спать, поэтому я хочу, чтобы мы всё-таки прибрались. Может, ты хочешь поиграть ещё десять минут, а потом будем убираться?»УСТАНАВЛИВАЙТЕ С РЕБЁНКОМ КОНТАКТ
Достаточно часто мы, как родители, обращаемся к детям дежурно: «иди обедать», «пора идти», «одевайся». Это можно понять, так как не всегда есть время и возможность подумать о том, как преподнести нашу просьбу, чтобы они согласились.
Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят ребёнок, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.
«Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?»ДАЙТЕ ПРАВО ОТКАЗАТЬ
Если мы ожидаем стопроцентного послушания, то, скорее всего, конфликтов в наших отношениях случится достаточно много. Просто потому, что конфликт интересов — это нормальная часть жизни.
Если у ребёнка есть право ответить «нет», и этот отказ мы принимаем спокойно и с пониманием, то, скорее всего, этим правом малыш будет пользоваться не так часто. Если же мы наказываем, ругаем, обижаемся, тогда желания настоять на своём будет только возрастать.
«Ты не хочешь сейчас кушать? Хорошо, мы можем покушать попозже»ИЩИТЕ СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ
Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»