Как найти компромисс в семье - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Загрузить PDF

Ваше мнение не учитывается, когда нужно принимать решения в семье? Или наоборот, вы принимаете решения командным тоном и не прислушиваетесь к супругу, а он соглашается, чтобы угодить вам? В любом случае компромиссы между супругами необходимы для непрерывного взаимодействия, непрекращающейся любви и взаимного уважения. Научитесь находить компромиссы в супружеских отношениях.

1
Стремитесь к совместным победам. Часто в минуты разногласий партнеры стремятся доказать собственную правоту. Такой подход только увеличивает расстояние между вами. Ваши попытки отстоять индивидуальную позицию вредят отношениям. Начните мыслить как команда, в которой каждый игрок способствует общей победе. Если один из вас проиграл, то в результате проиграла вся команда.
- Компромиссы позволяют оставить победу за отношениями (побеждают оба партнера), а не за одним из вас. Помните об этом во время споров, чтобы приходить к решениям, которые принесут пользу вашим отношениям.
- Когда будете снова соперничать между собой, сделайте короткую передышку и подумайте, как такой исход повлияет на отношения в целом. Не позволяйте гордости ослабить связь между вами и находите решения, которые способствую развитию и успеху отношений.
2
Составьте список преимуществ и недостатков для каждого партнера. В поисках взаимовыгодного решения попробуйте объективно рассмотреть ситуацию.
- Каждый партнер может составить список из двух столбцов с преимуществами и недостатками решения для себя, включая соответствие личным взглядам и убеждениям. Когда перечни будут готовы, обсудите их вслух и оцените, могут ли преимущества перевесить недостатки.^[1]
- Если проблема противоречит личным убеждениям одного из партнеров, то может потребоваться более широкий компромисс. Стремитесь находить совместные решения, которые не потребуют от вас жертвовать своими убеждениями.
3
Устройте мозговой штурм. При обсуждении сложного вопроса иногда полезно обдумывать ваши потенциальные решения на протяжении дней или недель, а не спешить с выводами. Попробуйте устроить мозговой штурм и записать все возможные варианты, после чего обсудите эти решения с родственниками или друзьями и рассмотрите услышанные мнения. Иногда необходимо переспать с мыслью, чтобы решение закрепилось и не было продиктовано эмоциями.^[2]
- Например, одному из вас предложили повышение в филиале на другом конце страны. Супругам необходимо взвесить все преимущества и недостатки такого развития событий вроде увеличения дохода семьи против необходимости уйти с нынешней работы второму партнеру. После обсудите вопрос с родителями или детьми. Если все сочтут такой шаг оправданным (несмотря на трудности и перемены в жизни), то можно решить, что предложение следует принять.
4
Высказывайте свое несогласие. Если партнер вытирает о вас ноги, пришло время заявить о своих чувствах, высказывать мнения и взгляды на ситуацию. Как обрести решительность:^[3]
- Совершайте детские шаги. Когда партнер в следующий раз поинтересуется вашим мнением по незначительному делу вроде выбора одежды или фильма для просмотра, не оставляйте вопрос без ответа. Мало-помалу вы начнете увереннее высказывать свою точку зрения.
- Научитесь отказывать. Желание угодить партнеру похвально, но необходимо понимать, что вы не всегда должны удовлетворять его потребности или просьбы. Учитесь использовать свое право сказать «нет». Например, если вы очень заняты, а партнер просит вас об услуге, то можно сказать: «Извини, дорогой, но я сейчас не могу. Давай поищем другое решение?»
5
Замечайте недостаток компромиссов. Брак — это взаимные уступки и сотрудничество. Конечно, в определенный момент каждому приходится идти на жертвы, но совершенно неприемлемо, когда жертвы ложатся на плечи только одного партнера. Если предлагаемые вами компромиссы часто требуют от партнера поступаться своими убеждениями и ценностями, то именно вам необходимо улучшить свои навыки сотрудничества.^[4]
- Односторонние отношения, в которых один из партнеров не может оставаться собой или жить по своим убеждениям, являются крайне вредными. Обратитесь к специалисту, если ради достижения компромиссов партнеру постоянно приходится прогибаться перед вашими потребностями.
Реклама

1
Не стройте предположений. Какими бы продолжительными отношения ни были, всегда найдется то, чего супруги не знают друг о друге. Более того, отношения — это тяжкий труд, ведь партнеры не стоят на месте и меняются со временем, как меняются и отношения.
- Предположения ограничивают вас и мешают развитию отношений. Как понять, когда вы строите предположения? Заметить предположение не всегда просто. Обычно люди строят предположения, когда чувствуют себя отвергнутыми, забытыми и оскорбленными, хотят задеть партнера, вменить ему чувство вины.^[5]
- Не нужно предполагать, будто вы хорошо знаете партнера. Попробуйте задавать вопросы, вести отрытый диалог.
2
Проанализируйте свои мотивы. Часто препятствием становятся эмоции. Если вы расстроены или злитесь на супруга, имеется риск устроить ссору из-за повода, который не имеет для вас значения. Оцените, чем продиктованы ваши слова.
- Вы обеспокоены вопросом или просто хотите доказать свою правоту? Если у вас нет твердых убеждений в данной ситуации (в отличие от партнера), то уступите ради победы ваших отношений. Не позволяйте эмоциям вбивать клин между вами.
- Например, ваш супруг получил повышение, ради которого нужно переехать в другой город, а вы не хотите покидать друзей и знакомых. Вы можете спорить с супругом, но понимать, что должность в другом отделении повысит доход вашей семьи. Не нужно преграждать путь к компромиссу возмущением, но сообщите о своих чувствах. Скажите супругу: «Мне очень жаль покидать близких подруг. Я смогу приезжать к ним хотя бы несколько раз в год?»
3
Следите за своим тоном. Иногда тон голоса меняет высказанный взгляд и вынуждает партнера занять оборонительную позицию. Многие пары признают, что зачастую роль играет не то, что мы говорим, а как мы это говорим.^[6] Начните трудный разговор мягким и дружелюбным тоном, чтобы реакция партнера была другой. Например:
- Когда нужно сказать нечто важное, сделайте глубокий вдох перед началом разговора. Говорите от первого лица, чтобы не обвинять собеседника («Я злюсь, когда ты …»), а также выражайте свои мысли дружелюбным и спокойным тоном. Обходитесь без саркастических замечаний и обвинений.
4

Будьте непредвзяты.^[7] Компромисс — это способность увидеть ситуацию глазами партнера и прийти к общему знаменателю. Предубеждения и неприятие чужой точки зрения помешают найти мирное решение.

Реклама

1
Слушайте с целью понять. Большинство людей слушают собеседника, чтобы подготовить свой ответ. Всегда стремитесь понять, что партнер пытается сказать вам. Активно слушайте и задавайте вопросы. Привычки, которые помогут вам внимательно слушать:^[8]
- Повернитесь лицом к партнеру и установите зрительный контакт или сядьте сбоку и время от времени поглядывайте на партнера, если стесняетесь смотреть в глаза.
- Отвечайте только тогда, когда собеседник полностью завершил высказывать свою мысль.
- Перефразируйте услышанное, чтобы убедиться в правильном понимании. «Кажется, то хочешь сказать, что …».
- Задавайте уточняющие вопросы, чтобы избежать недопонимания. «Итак, ты говоришь, что …?»
- Давайте свой ответ только после соблюдения вышеперечисленных пунктов.
2
Оставляйте полезные напоминания. Искусство компромисса — важный навык для разрешения конфликтов.^[9] Вполне нормально, если поначалу вы будете возвращаться к старым привычкам. Оставляйте полезные напоминания дома, в машине, в офисе и даже в сумочке, чтобы следовать новым правилам. Можно использовать строчки из Библии, цитаты и другие фразы. Например:
- «Порой лучше немного прогнуться, чем сломаться»;
- «Компромисс равен победе отношений»;
- «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью» (послание к Колоссянам 4:6).
3
Находите компромиссы в повседневной жизни. Изучать искусство компромисса важно не только инициатору идеи, но и последователю. Учитесь выдвигать предложения, которые учитывали бы интересы обеих сторон. Например:
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, если в следующий раз он согласится заняться тем, что интересно вам. Определите даты и сдержите обещания.
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, но дополните его своими идеями, чтобы учесть желания и взгляды обоих партнеров.
- Поделите задачи, которые не доставляют удовольствия обоим партнерам — продумайте гибкий график дел, в который можно вносить изменения. Например, один из супругов всегда занимается уборкой кухни кроме случаев, когда он болеет, отсутствует или очень занят. Второй партнер будет брать на себя такие обязанности в особые дни при условии, что первый партнер вернется к делу, когда разберется с проблемами, чтобы новое обязательство не превратилось в норму. Подобное перетекание обязанностей после взаимных договоренностей разочарует партнера, который будет несправедливо перегружен делами.
- Договоритесь регулярно предоставлять друг другу отдых от бытовых и родительских обязанностей, чтобы оба партнера знали, когда у них будет свободное время, а не жили надеждой, что «однажды мой партнер обязательно заметит, как я утомляюсь и перетруждаюсь».
Реклама

Что вам понадобится

Совместное время
Уверенность в себе
Уважение
Мотивация

Об этой статье

Эту страницу просматривали 11 742 раза.

Была ли эта статья полезной?

Источник

На чтение 7 мин Просмотров 3.8к. Опубликовано 8 декабря, 2015

Уступчивость очень ценна, особенно в браке. Но нередко возникает вопрос «Кто должен первым уступать», «Кто чаще должен уступать», и вообще «Что значит уступать или что такое компромисс?». Некоторые не любят слово «компромисс», так как считают, что будто оба неправы или тот кто уступил признает свою неправоту. Но это не так.
Уступать и искать компромисс может понадобиться и в крупных вопросах и ежедневных. Ведь не бывает двух одинаковых людей, даже если муж и жена всю жизнь уже вместе. Наоборот, пары с многолетним стажем в баке говорят, что уступчивость помогает охранить брак и быть более счастливым.
Давайте обсудим трудности и как их решить с точки зрения морали.

Содержание

Что такое компромисс?
Почему трудно уступать?
Привычки.
Воспитание.
Взгляд на брак.
Что делать?
Проанализируйте привычки и воспитание.
Как уступать в разговоре.
Как уступать в делах?
Уступать в согласии с моралью .

Что такое компромисс?

Компромисс- это мирное соглашение или договор на основнии взаимных уступок.

Когда обе стороны с разными точками зрения имели возможность высказать свое мнение, пожелание начали искать какое- то решение ситуации когда это устроило бы обоих.
Это касается куда поехать в отпуск, где жить, как строить отношения с родителями супруга, где кому и сколько работать и т. д. И более мелкие вопросы- какую еду кто предпочитает в семье, какой интерьер, какой стиль одежды. Мужу и жене просто необходимо состыковывать многие моменты, ведь они хотят радоваться сами и особенно радовать своего супруга. Очень часто найти компромисс возможно, но путь нахождения, конечно не всегда так прост на практике.

Почему трудно уступать?

Привычки.

Если вы будучи холостым очень привыкли все решать сами, то вам непросто уступать. Вы можете думать. Что вы более практичны чем ваш супруг, более мудры. Это может так быть, но теперь вы должны учитывать мнение своей половинки. Какие слова приходят на ум, когда человек не хочет советоваться? «Одна голова хорошо- а две- лучше!»

Также это касется бытовых привычек, напрмер во сколько кто ложился спасть и во свколько вставал, кто что ест на завтрак- обед- ужин и т.д.

Воспитание.

Это тоже самое как и во многих других ситуациях. Если вы видели как один из родителей, особенно вашего пола, никогда не уступал, то на вас это влияет. Если сын видел постоянную твердость отца в этом отношении , то как он будет смотреть на свою жену? Или девочка видела пример, что весь груз принятия решений всегда был на маме и папа всегда был в стороне, как это на нее повлияет?

Взгляд на брак.

У вас может и своя точка зрения на брак, если проанализировали влияние на вас привычек и родителей и вывели свою формулу поведения в семье. Но если вы решили, что в семье будет только по вашему, то это зря. Вы сами будете постоянно бояться потерять свою власть и вш супруг будет всегда бояться вас обидеть. Так или иначе каждый склонен ошибаться и цель статьи не грустить, а подумать над сбой, сделать выводы и улучшить свою семейную жизнь. Итак,

Что делать?

Проанализируйте привычки и воспитание.

Объединим эти моменты в один. Если вы очень практичный человек и многие ваши решения ведут только а пользу вашей семье- это похвально и очень- очень хорошо. Поэтому в вашей ситуации не составит труда уступить супругу и сделать из своего хорошего решения еще более лучшее и даже еще доставить радость своей половинке. Вы это сможете.
Если вы привыкли по примеру родителей быть не очень уступчивым, то постарайтесь меняться. Иногда человек даже совершает те же ошибки что и родители. Поэтому будьте повнимательнее и уже наперед знайте свои слабые места. Например, если отец был неуступчивым- начните советоваться с женой перед принятием решения, будьте мягки к ее мнению и не думайте что жена не может сказать чего- то дельного. Будьте благодарны за ее инициативу и помощь вам.
Если же ваша мама была инициатором идей в семье и несла многое на своих плечах, то постепенно отдайте руль вашей семьи в руки мужа. Пусть он решает многие сложные вопросы быта, работы ит.д. Не бурите на себя те обязанности, которые не ваши или которые вам не по силам. Будьте женственнее и пусть ответственность за семью будет на муже, а не на вас.
Конечно, это непросто. Тем более если второй супруг не хочет этой ответственности и всегда уступает вам просто потому что не хочет сам ничего делать. Но постепенно, если ваша жена увидит, что вам ценно ее мнение или муж будет чувствовать, что он глава в доме, то вы увидите положительные результаты.

Как уступать в разговоре.

Да, уступчивость начинается уже с разговора, а не только с дела. Если вы резко разговаривали и как бы потом уступили, то конечно это не лучший вариант.

Большинство разговоров заканчиваются также как начались. Поэтому будьте уже в начале разговора на мир и ищите что-то общее в ваших взглядах, а не исключительно разницу во мнениях.

Если вы категоричны в тоне, раздражены, то к чему это приведет?

Как уступать в делах?

Если вы договорились о чем-то, что нравится обоим- это хорошо- вы нашли компромисс. Теперь время действовать. Однако это тоже требует усилий. Ведь вы можете делать дело, которое вам не очень нравится, но раз вы уступили, то должны радоваться делая его, чтобы вашей половинке было приятно. А это требует усилий.
Например, вы хотели пойти гулять на природу или на стадион, а ваш супруг хочет посмотреть фильм. Обсудив этот вопрос проведения свободного времени, например, вы договорились смотреть фильм. Но как вы будете это делать? С недовольным выражением лица или делать вид что вы смотрите, а сами сидеть в телефоне? Согласитесь, это будет не настоящая уступчивость. И если вы согласились погулять в парке, но идете нехотя, постоянно хотите уже домой, что вам как-то все не нравится, то это тоже не доставит никому радости.
Поэтому покажите своим видом и делом, что вы рады доставить приятное своей половинке. Будьте уверены, что вас отблагодарят. Скорее всего, разница в желаниях может быть связана с разным на данный момент физическим и эмоциональным состоянием, поэтому когда вы будете оба хорош себя чувствовать и совпадут многие другие моменты, то вы захотите сделать одно и тоже и не придется искать компромисс.

Уступать в согласии с моралью .

Этот трудно обсудить, но нужно. Если просьбы вашего супруга не расходится с общечеловеческими хорошими ценностями, то уступчивость принесет благо. Однако если супруг настаивает на чем- то противозаконном и аморальном, то конечно здесь идет речь о твердости в принятии правильных решений.
Например, вы не курите, а ваш супруг- курит. Вы хотите чтобы он бросил курить, но он пока не предпринимает таких действий и даже просит вас купить ему сигареты. Как вы поступите? Здесь речь не идет о компромиссе и уступчивости на общее благо. Понимаете? Вашему супругу нужна помощь в борьбе с плохой привычкой и вы можете уже помочь тем, что не будете сами ему покупать сигареты. Если он хочет курить, то пусть см их покупает, к тому же не в ущерб вашем семейному бюджету! Если к примеру, взять пачку сигарет стоимостью около 50 рублей, ваш супруг курит по пачке в день, то в месяц затраты около 1,5 тысячи рублей. А в год? В год трата на сигареты составит около 18 тысяч рублей! Курить или нет- это решение каждого личного. Этот пример для того, чтобы показать что значит уступать в соответствии с моралью и совестью.

В счастливой семье все действуют на благо друг другу и советы каждого достойны внимания и принятия. Поэтому надеюсь, что вы нашли себе что- то полезное и практичное.

Читайте также «Как сохранить верность спутнику жизни?«

Источник

Говорят, гармоничные отношения не возможны без компромиссов. Но всегда ли уступки, вопреки своим желаниям, делают семейную жизнь счастливой?

Кому это нужно?

Ирина Шохина замуж вышла в 20 лет. С будущей второй половиной встретилась на студенческой вечеринке. Любовь вспыхнула сразу, а там и скорая свадьба. Жить пришлось у свекрови. Пожилая женщина оказалось с характером. Ирина решила, что надо идти на компромиссы, и тогда всё наладится.

«Прожили мы так лет десять, – вспоминает женщина. – Мужу было комфортно: у него дома сразу две женщины, жена и мама. Одна накормит, вторая – пожалеет. А мне приходилось постоянно «наступать на горло своей песне», с чем-то неприятным соглашаться». А уж как ребёнок родился, Ирина и вовсе притихла, чтоб из дома не погнали всей ватагой.

Когда ребёнок подрос, Шохины решили купить собственную квартиру и от свекрови уехали. Ирина обрадовалась: теперь жить станет легче и свободней!

Но вновь пришлось спасать семью компромиссами. Теперь норов стал проявлять глава семьи. Он часто бывал недоволен, раздражён, мог и руку поднять на жену без особой причины. Но в семье рос ребёнок, и женщина боялась оставить сына без отца. Кроме того, все вокруг твердили, что надо быть мягче и покладистее, и тогда всё вновь наладится.

Брак год от года сходил на нет, сын вырос и жил своей жизнью. Вот только получалось у парня не очень… Выяснилось, что молодой человек наркоман.

И снова маме пришлось подстраиваться под обстоятельства. Она почти забросила работу, чтобы спасти непутёвого отпрыска, но толку было мало. Сын продолжал употреблять и на все старания матери просто не обращал внимания. А его отец предпочёл вообще от ситуации устраниться.

Последней каплей стал случай, когда сын, пытаясь найти деньги на очередную дозу, выломал дверь в комнату родителей и украл все сбережения семьи, прихватив золотые украшения матери. После инцидента глава семьи просто развёл руками: сама такого сына вырастила. И Ирина поняла, что больше так не может.

В наследство от покойной мамы ей осталась двухкомнатная квартира – Ирина думала, сын потом там будет жить. Он этого момента, кстати, очень ждал. «Но я впервые в жизни решила не идти на компромиссы и уехала от сына с мужем жить в эту квартиру одна. А потом и вовсе подала на развод».

Сначала её мужчины сочли такой шаг предательством. Но через полгода у бывшего мужа Ирины появилась дама сердца. Тот сразу воспрянул духом, стал заниматься спортом и даже продвинулся по карьерной лестнице. Сын заявил, что матери у него больше нет, но и с наркотиками решил завязать.

У Ирины тоже всё хорошо. Оглядываясь назад, она уверена: никому её компромиссы с собой не были нужны!

Что не так?

Олег и Тамара из Городца счастливы уже 15 лет. Живут хорошо, хоть и не тихо, и не дружно. Причина – взрывной характер жены. Она прекрасная хозяйка, мама и жена, но если всё идёт по её плану. Когда кто-то из семьи проявляет чрезмерную инициативу, то несдобровать всем!

«Помню, ещё в начале семейной жизни делали в квартире ремонт, – вспоминает Олег. – Жена написала план работ и установила сроки. Если я отступал от правил – истерика со сбором вещей. Я сначала на компромисс не шёл, а потом махнул рукой: пусть всё будет так!»

По словам Олега, жена так принципиальна не во всех вещах, но подстраиваться под её бурный нрав приходится регулярно. Правда, после неистовых выяснений отношений супруга, чувствуя вину, старается сгладить последствия ссор. Но Олег говорит, что привык к жене, готов и дальше отступать, лишь бы сохранить семью.

«Некоторые люди считают меня подкаблучником, – рассуждает Олег. – И друзья не раз говорили: стукни по столу кулаком в следующий раз и скажи, что будет по-твоему. Но я же знаю, что Тамара не пойдёт наперекор себе, проще мне уступить – и снова будет мир. Плавали – знаем».

Олег и Тамара пробовали расставаться, но «вместе трудно, а порознь – скучно».

Почему компромисс – не всегда выход?

Психолог Дарья Ветрова:

«Одинаковых людей не бывает, и компромиссы в отношениях – вещь нормальная. Но всегда стоит помнить: компромисс в семейной жизни – не лучшее решение для каждой проблемы. В неких бытовых вопросах это отлично «работает», но в других сферах жизни может разрушить счастье человека.

Например, ваш супруг или супруга недовольны тем, как вы одеваетесь, и активно навязывают вам другой стиль. Если речь не идёт о неряшливости в одежде, во всех остальных случаях вы как личность имеете право выбирать свой образ сами. В конце концов, полюбили вас таким, а попытки изменить старый образ порой говорят о том, что чувства остыли и из вас хотят сделать подобие кого-то другого.

Важный момент – работа. Это частая причина семейных конфликтов. Никто не должен отказываться от работы своей мечты в угоду отношениям. Потом вы будете жалеть о таком компромиссе, и разногласий из-за такого решения в семье только прибавится.

Многие считают, что если уж вы поженились, то должны стать «не разлей вода». Но в гармоничных отношениях оба партнёра должны уметь самостоятельно существовать друг без друга, иметь свои увлечения и своё личное пространство.

Компромиссы важны для отношений. Однако искусство в том, чтобы понять, когда компромисс – лучшее решение.

Идеальных компромиссов тоже не бывает. Это всегда последствие конфликта, где два человека хотят разного».

Источник

Спросили психолога: нужно ли идти на уступки в отношениях

Марк Твен шутливо замечал: «Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом». Кроме шуток, всегда ли нужно идти на уступки или иногда полезно настоять на своем, чтобы сохранить отношения в семье?

Елизавета Бабанова, женский психолог

Неважно, сколько лет вы вместе — на пороге ли серебряной свадьбы или пребываете в так называемом букетно-конфетном периоде, вы наверняка задумывались над тем, что нужно делать, чтобы быть счастливой парой. Психолог Елизавета Бабанова разбирается в этом вопросе на примере собственных отношений с мужем и дает полезные советы.

Идти ли на компромисс?

Лично для меня компромисс применительно к отношениям мужчины и женщины — не очень хорошее слово. Оно подразумевает, что каждый партнер преследует свои интересы, и, чтобы прийти к решению, каждый должен чем-то пожертвовать. Мне гораздо ближе стратегия win/win. В ней заложена идея найти совместно такое решение, которое бы устроило обе стороны. И если в таком результате заинтересованы оба партнера, у них получается прийти к консенсусу. При этом еще важно, чтобы у вас были общие ценности и настрой на стратегию взаимопонимания и командный дух.

Вы спросите, причем здесь командный дух? Все просто, любые дела, даже банальная уборка квартиры, проще и быстрее проходит в четыре руки. Главное, не превращать быт в рутину. Но одно дело — договориться о совместной уборке, другое — выбрать, к примеру, где провести отпуск. Тут интересы могут не совпадать по-крупному. Скажем, вы хотите отдохнуть в Таиланде, а муж рвется на Камчатку, что, собственно, случается очень часто. В этом случае не стоит с упорством дятла повторять аргументы в пользу экзотического отдыха: что лето было дождливым, что нужно восполнить запас витамина D, иначе можно впасть в депрессию. Отбросьте эмоции, притупите желания и послушайте аргументы второй стороны. Мужчины ведь тоже не лишены романтики и креатива, возможно, его предложение заинтересует вас, и время, проведенное среди дымящих вулканов, станет лучшим путешествием последних лет. Многие женщины расценивают такие уступки как жертвенность со своей стороны. Но это совершенно разные понятия.

Кто здесь жертва?

Жертвой вы можете стать, если пойдете на компромисс с самой собой. Например, вы вышли замуж за человека, которого не любили. Или вы знали, что он склонен к изменам, но из боязни остаться одной все-таки приняли его предложение. То есть вы изначально согласились на меньшее, и поэтому велика вероятность, что придется и дальше чем-то жертвовать. Для женщин в целом такие решения очень характерны. Признаюсь честно, до встречи со своим мужем я и сама очень часто наступала на эти грабли, но в конце концов сделала вывод. Отношения мужчины и женщины — одни из самых сложных и многогранных. Если в бизнесе, в работе, в здоровье есть определенные правила, следуя которым практически каждый из нас может получить желаемый результат, то в отношениях все намного сложнее. Что работает для одной пары, может быть совершенно разрушительно для другой. Что идеально подходит для воспитания одного ребенка, калечит другого. Но по традиции у меня для вас есть универсальное средство, благодаря которому вы можете начать строить сознательные, доверительные отношения в своей семье уже сегодня.

Для того чтобы парные отношения были счастливыми, они должны иметь две составляющие: сильную взаимную любовь и совместное развитие. Когда эти две составляющие счастливой жизни складываются вместе, компромиссы становятся делом техники.

В жизни все иначе

В Интернете или на социальной странице психологов можно найти кучу советов, на какие компромиссы стоит пойти, чтобы сохранить семейные отношения. Но, к сожалению, они не всегда срабатывают, даже если вы соблюдаете все пункты профессиональных рекомендаций. Почему? Причин множество, но одна из главных — невозможность договориться. Эта проблема всегда возникает там, где растрачены чувства или их не было изначально. Если вам знакома такая ситуация, попробуйте проанализировать причины ее возникновения. Начните с главного и признайтесь себе честно: почему вы вместе с этим человеком, чем руководствовались, выходя за него замуж? Я уверяю вас, иногда такие откровения могут быть шокирующими, потому что на поверхность выходит все то, в чем вы не хотели признаться даже самой себе. Не исключено, что кто-то вступил в союз (как мы уже говорили) из страха одиночества, кто-то — под влиянием гормональных всплесков, кто-то — под давлением семьи или правил социума. А отношения людей, у которых разные интересы, уровень интеллекта и жизненные приоритеты, никакие компромиссы не спасут.
Осознанные отношения мужчины и женщины возникают не под действием прогестерона и тестостерона (хотя гормоны тоже играют свою роль). Прочный союз не строится с затуманенным разумом, для этого прежде всего важно видеть друг в друге партнеров с общими ценностями и целями. Только в этом случае спустя три года после вашей первой встречи, когда произойдет гормональный спад, вы не станете задаваться мучительным вопросом: «Ну как я этого раньше не поняла, что мы совершенно разные люди?» А будете благодарить Вселенную за то, что смогли найти свою вторую половину. Но даже идеальный брак нередко требует компромиссных решений.

Разорвать порочный круг: почему люди снова и снова возвращаются в токсичные отношения и как перестать это делать

Честный монолог

В качестве компромисса я бы предложила супругам стремиться к «долгим удовольствиям» счастливой жизни, в которой объеденены общие ценности, глубокое взаимопонимание и желание вместе развиваться. В таких парах страсть не заканчивается спустя годы, а только увеличивается. Потому что любовь, отношения этих людей сотканы не только из первичного физического влечения, но и влечения интеллектуального, эмоционального, духовного. Если оно есть, вы будете стремиться сделать так, чтобы другой человек был счастлив с вами. Что же делать тем, кто сейчас находится в компромиссных отношениях? Надо быть очень честной с самой собой. Признаться, что «я его слепила из того, что было» — полюбила гормонами, а не душой… Это нормально и хотя бы раз случается практически со всеми женщинами. В моей жизни тоже было много раз, и я не боюсь в этом признаться. И судя по отзывам женщин, мы все допускаем одинаковые ошибки. И потом сами же страдаем из-за них. А стоит ли?

Найти альтернативу

Гораздо честнее по отношению к самой себе признаться, что у вас затянувшийся кризис в отношениях, понять его причину и принять единственно верное решение. А оно будет зависеть от вашего желания — продолжать жить вместе, но по-другому и при необходимости идти на компромисс. Если расставание не входит в ваши планы, искренне поговорите со своим партнером. Без обвинений, упреков и без перекладывания на него ответственности за свое состояние. Самая надежная стратегия — говорить о своих чувствах вместо того, чтобы указывать на его недостатки: «Я чувствую себя несчастливой в наших отношениях, я не обвиняю тебя, но жить так больше не могу. Готов ли ты что-то менять?».
В таком формате вы обязательно придете к компромиссному решению. Если увидите его готовность, то поделитесь с ним тем, что вам важно иметь в отношениях. Чего вам хочется, но вы не получаете. Только скажите это с заботой о его чувствах, без агрессии. Наверняка ваш мужчина тоже чего-то недополучает в ваших отношениях. А разговор откроет вам на многое глаза. Если он пойдет навстречу, значит, можно составить план, как изменить совместную жизнь. Если же станет уходить от ответа или открыто идти на конфликт, то, возможно, вам придется расстаться. Но не конфликтуя, а с благодарностью за то время, что вы провели вместе. Если этого не сделать, будете чувствовать себя в западне, постепенно станете ненавидеть мужчину и терять уважение к себе. Ведь вы с ним не по любви, а по нужде. И в этой ситуации бесполезно идти на компромисс. Зависимость от мужчины вообще опасная штука.

Не переходя на личность

Как женский психолог и коуч, я настаиваю, что каждой из нас необходима профессия, в которой мы можем реализоваться и зарабатывать на жизнь — это дает уверенность, избавляет от комплексов. В настоящее время открыты все двери для самосовершенствования, было бы желание. Случается, что мужчина выступает против того, чтобы женщина занималась саморазвитием, ему удобнее, когда она занята детьми и домом. В этой ситуации главное не замыкаться в себе и не растить сад обид. Ищите компромиссное решение и обсуждайте его вместе. Объясните ему, почему вас не устраивает такое положение дел, не молчите. Если ваш мужчина не участник «Битвы экстрасенсов», то откуда ему знать, что вас не устраивает. Нужно уметь отстаивать свои интересы, но конфликтовать для этого не обязательно. Я очень рекомендую освоить технику любящей коммуникации, используя которую, вы можете общаться на трудные темы. Прежде всего это ваша внутренняя установка. Мы боремся не против друг друга, а вместе против общей проблемы. Конфликт возникает, когда есть желание доказать свою правоту любой ценой.

Еще одна ошибка, которую часто допускают пары, — переход на личности. Если разговор переходит в русло «ты такой, а ты такая», это тупик. Очень важно отделить проблему от человека и сфокусироваться на ее решении. Не говорите «ты шовинист и эгоист», скажите «мне очень важно развиваться не только в семье, давай подумаем, как можно это сделать, чтобы все от этого только выиграли». Здоровые отношения всегда строятся на взаимоуважении, а не на односторонней подстройке под чье-то желание. Но что делать в ситуации, когда он не идет на компромисс? Возможно, для него эта тема сильно эмоционально заряжена, значит, есть какая-то боль, связанная с этим. Не исключено, такую модель навязали ему его родители и у него есть страх неодобрения с их стороны. Чтобы разобраться, почему для него это так важно, рекомендую обратиться за помощью к профессиональному психологу. Вместе с ним вы обязательно найдете выход из ситуации и проложите дорогу к счастью.

Автор:

Фото: Fotodom/Shutterstock

12.11.2022

Нервный тик: что за ним скрывается

В общественных местах мы иногда непроизвольно задерживаем взгляд на человеке‚ который странно машет рукой‚ дергает плечом или жмурится. Нервный тик притягивает окружающих. Он для того и появляется — чтобы привлечь внимание. Не к подергиваниям‚ а к тому‚ что за ними скрывается.

Нервный тик — это не только непроизвольные подергивания глаза, но и внезапно появляющийся на лице оскал, сморщивание, зажмуривание, шмыганье носом, покачивание ногой. А также повторение слов — самых обычных (эхолалия) или неприличных (копролалия). При тике обычно ничего не болит, но неприятности он доставить может. Взрослые люди из-за него ограничивают круг общения, детей дразнят в школе и во дворе. Чаще всего впервые он проявляется в возрасте от пяти до семи лет после психологической травмы: серьезная ссора родителей, постоянное пребывание в холодной, отвергающей атмосфере, проблемы в начальной школе.

Стоп-сигнал

Тики часто считают реакцией на запреты. По одной из версий, они возникают у первоклассников в ответ на то, что учителя велят им не шевелиться во время урока. Ребенок, который раньше мог всегда свободно бегать и прыгать, теперь вынужден ограничивать активность, и из-за этого его мышцы начинают непроизвольно сокращаться. Впоследствии состояние переходит в хроническую форму, так как, боясь гнева учителя, малыш пытается бороться с этими сокращениями. Дети обычно даже не замечают, что у них появился тик, пока на это не обратит внимание кто-то из окружающих. Взрослые же, обнаружив у себя тик, пытаются его сдерживать: делать каменное лицо, придерживать дергающуюся ногу за колено, пить различные препараты от назойливого кашля или шмыганья. Однако контролировать себя постоянно невозможно, и чем сильнее мы напрягаемся, тем безудержнее проявляется тик, изо всех сил сигналя обладателю о том, что с его душой что-то не в порядке.

Простые движения

Все симптомы разговаривают с нами на своем символическом языке, и в основе каждого из них лежит зажим, табуированная область, желание что-то сделать, которому мы не даем осуществиться. Желание дает о себе знать, проявляясь в повторяющихся действиях, будто стараясь до нас достучаться. Если вы хотите понять, что происходит с вашим ребенком, супругом или знакомым, попробуйте воспроизвести его тик перед зеркалом, а потом прислушайтесь к своим ощущениям — что рождается внутри, какие мысли и чувства?

Без нервов! Как пережить ПМС и не выйти из себя

Послания собственного тика можно отследить, обратив внимание на то, что он напоминает. Дергающийся глаз и непроизвольное зажмуривание говорят о нежелании что-то видеть. Они чаще всего возникают тогда, когда человек теряет контроль над чем-то, что для него важно, а также после сильного стресса. Плечи, которые дергаются так, будто хотят сбросить с себя неудобную тяжесть, сигналят о слишком большой или неприятной нагрузке. Оскал означает агрессию, которую невозможно выразить словами или действиями, постоянное шмыганье носом, долго принимаемое за простуду, — сдерживаемые слезы. Затянувшейся простудой может казаться и постоянное слабое покашливание, которое на самом деле сигналит о проглоченной когда-то обиде, невысказанных словах, как будто застрявших в горле. А бывает так, что человек сильно вытягивает шею, а потом снова втягивает ее в плечи, как бы выражая два противоположных желания: вырваться, освободиться от душащей любви, гиперопеки, охватывающей шею, как душный жаркий шарф. И, наоборот, мольба: «Я здесь, заметьте меня, обратите на меня внимание!»

Нервный тик похож на азбуку Морзе, с помощью которой тело и душа сообщают о том, что терпят бедствие и рядом нужен кто-то знающий и внимательный, кто сможет расшифровать подаваемые сигналы. Разгадать их смысл бывает непросто, но и люди, страдающие тиками, далеко не всегда заурядны: этим расстройством страдали Александр Македонский, Петр Первый, Микеланджело и Наполеон. И даже если тик связан с особыми способностями, его стоит понимать и лечить. Пусть лучше на вас смотрят с восхищением и открыто, а не исподтишка, стараясь скрыть свой интерес.

«Надо снизить планку»: 5 фраз, которые не стоит говорить одинокой женщине

Синглизм, то есть дискриминация людей без пары, — довольно распространенное явление, жертвам которого приходится очень тяжело. К сожалению, многие даже не подозревают, как они могут ранить человека своими словами, не говоря о банальном раздражении.

До сих пор принято считать, что если взрослая женщина до сих пор не обзавелась семьей и даже не состоит в отношениях, то с ней определенно что-то не так. Близкие начинают волноваться, искать ей пару и задавать всевозможные вопросы. Конечно, большинство делают это только по той причине, что действительно переживают и хотят помочь, однако самой даме от этого ничуть не легче.

Это чревато тем, что она просто минимизирует все контакты с обидчиками или же действительно поверит в свою несостоятельность и замкнется в себе. Чтобы этого не допустить (и не казаться грубияном), психологи советуют навсегда отказаться от следующих фраз.

1. «Неужели ты до сих пор одна?»

Серьезные отношения и тем более построение семьи — не задание со строгим дедлайном, которое нужно выполнить как можно скорее. Если одна девушка вступает в брак в 18 лет, то другая готова сближаться только после того, как завершит учебу и достигнет определенных карьерных успехов. О том, почему ваша родственница, подруга или коллега одна, она расскажет сама, если захочет. Любые попытки заставить ее откровенничать подтолкнут собеседницу к мысли, что с ней что-то не так и ей нужно срочно искать партнера.

«Ты с кем-нибудь встречаешься?» звучит почти как «Ты уже разобралась со своей проблемой?». Таким вопросом окружающие сразу обозначают, что быть одинокой ненормально. Им в голову не приходит, что отсутствие отношений может быть осознанным выбором. Еще хуже если женщина и правда чувствует себя очень одиноко и никак не может никого найти — только представьте, как больно ей говорить об этом.

2. «У тебя завышенные требования, надо снизить планку»

Эту фразу стали использовать чаще, когда популяризировались социальные сети и приложения для знакомств. Якобы женщина вместо того, чтобы дать молодым людям шанс проявить себя, продолжает тратить свое время на поиск недостижимого идеала. Психолог предупреждает, что просьба пересмотреть свои требования может прозвучать очень грубо. Женщина разочаруется в себе и поверит, что просто не заслуживает быть рядом с красивым, успешным и интересным мужчиной.

Если у человека есть требования к партнеру, значит, они действительно важны. На поиски своего идеала может уйти больше времени, и в этом нет ничего страшного.

3. «Ты точно встретишь того самого, как только перестанешь его искать»

И правда, когда женщина занята саморазвитием, карьерой, общается с интересными людьми и много путешествует, то ей просто некогда зацикливаться на поиске партнера, а потому и встреча с потенциальным спутником жизни будет казаться более неожиданной и приятной. Однако правило «Прекратишь поиск — сразу кого-то найдешь» работает далеко не всегда и не у всех. К тому же, если женщина чувствует себя одиноко и мечтает встретить свою вторую половину, то избавиться от этих мыслей за один день она все равно не сможет.

«Прекрати искать! Ты никогда не найдешь, если будешь на этом зацикливаться», — обычно это советуют те же люди, которые потом скажут: «Ты никогда никого не встретишь, если не будешь что-то для этого делать».

4. «Ты точно кого-нибудь встретишь»

Это звучит как попытка утешить, словно «встретить кого-то» — главное достижение, без которого счастье невозможно. Такую фразу люди часто говорят якобы из добрых побуждений. Но одинокая женщина явно прочитает в ней толстый намек на то, что собеседнику ее жалко. Подразумевается, что у одиноких женщин априори проблемы с самооценкой, что, конечно же, полная чушь. Если вас в очередной раз попросили «не переживать и верить, что настоящая любовь непременно случится», то просто можно ответить одной фразой: «Тогда тебе не стоит переживать об этом»

5 «Ну наконец-то ты кого-то нашла!»

Слово «Наконец-то» звучит так будто до вступления в отношения жизнь женщины была никчемной. Вместо этого лучше искренне порадоваться новости и использовать такие фразы: «Я рада, что ты счастлива»; «Надеюсь, у вас все сложится»; «Это отличные новости! Надеюсь, все сложится наилучшим образом».

Автор: Евгения Мацынина

Фото:
Fotodom/Shutterstock

27.05.2023

«Расцвел не для тебя»: 3 шага, как перестать притягивать к себе нарциссов

Чтобы в личной жизни наступили долгожданные перемены и определенные типажи перестали нарушать внутреннюю гармонию, трансформации стоит начинать с себя.

Под термином «нарцисс» в психологии понимается человек с гиперболизированным чувством собственной важности и умением ловко манипулировать окружающими, добиваясь своих целей. Он убежден в собственной уникальности, из-за чего лишен эмпатии и способности сочувствовать даже близким. На первых этапах отношений распознать нарцисса непросто, поэтому сначала его жертва может быть уверена, что встретила идеального партнера.

Сам же манипулятор всегда точно знает свой «типаж», понимает, на кого направить свои чары и кто без труда поддастся на его уловки. Как правило, его привлекают люди с определенными чертами характера, поэтому, чтобы прекратить притягивать в свою жизнь нарциссов, стоит кое-что изменить в себе. Об этом подробно рассказывает американский психолог Джейми Кэннон в статье для издания Psychology Today.

1. Знать свои триггеры

У каждого человека есть свои слабые места, и это совершенно нормально. Однако в руках нарцисса страхи, беспокойства и неуверенность в себе, свойственные большинству людей, превращаются в опасное оружие для манипуляций. Он ловко выявляет эти триггеры и умеет надавить на нужные рычаги, подчиняя человека и привязывая его к себе. Чтобы не давать нарциссу питаться этой уязвимостью, каждый должен знать о своих слабых местах.

Прежде, чем вступать в серьезные отношения, стоит ответить на несколько вопросов:

У вас есть проблемы с самооценкой?

Вы считаете себя недостаточно хорошим для чего-либо или кого-либо?

Стесняетесь ли чего-то в себе?

Если хотя бы на один из них человек отвечает утвердительно, с поиском партнера. Вместо этого необходимо сосредоточиться на своих триггерах, определить их природу и найти способы борьбы с ними.

«Знайте, давление на какие рычаги причинят боль или вызывает раздражение, работайте над этим, пока вы одиноки. Чем больше своих слабых мест вы распознаете и чем усерднее будете работать над ними, тем менее уязвимым вы будете для окружающих, особенно для нарциссов», — поясняет Джейми Кэннон.

2. Отстаивать свои границы

Каждый человек должен определить для себя черту, через которую нельзя переступать ни его друзьям, ни семье, ни партнеру. И только после этого можно построить серьезные здоровые отношения. Например, если человек считает манипуляции и эмоциональное насилие недопустимыми, он сразу даст понять это партнеру и не станет пренебрегать собственными ценностями ради сохранения связи.

Личные границы не являются предметом обсуждения в отношениях, поэтому партнеры должны научиться уважать принципы друг друга. Однако излюбленная стратегия нарциссов — пренебрегать ценностями своей жертвы, заставлять ее сомневаться в собственных убеждениях и вовсе отказываться от них.

Именно поэтому важно очертить личные границы и научиться их соблюдать до вступления в романтические отношения. Практикуясь в их отстаивании на близких, человек повышает свои шансы не стать жертвой абьюза. Когда нарцисс видит перед собой сильную личность, он понимает, что его манипуляции не дадут результата.

3. Иметь поддержку

Чаще всего под влияние нарциссов попадают те, у кого нет близких друзей или нарушены связи с семьей. Манипулировать ими гораздо легче, потому что рядом нет людей, которые могли бы вразумить и защитить. В то время как состоящий в абьюзивных отношениях человек порой долгое время не замечает тревожных сигналов в поведении партнера из-за влюбленности, его близкий зачастую распознает нарцисса гораздо быстрее.

Манипуляторы стараются всячески вносить разлад в отношения партнера с его окружением. Они втираются в доверие членов семьи или компании друзей, налаживают связь с каждым из них, выявляя того, кто оказывает на его жертву наибольшее влияние. Обнаружив этого человека, они начинают настраивать своего партнера против него.

Именно поэтому важно иметь рядом с собой проверенных людей, отношения с которыми не под силу разрушить даже закоренелому нарциссу.

Автор: Катерина Евдышева

Фото:
Pexels.com/CC0, Unsplash.com/CC0

27.05.2023

12 приемов, которые сделают вас приятным собеседником

Беседа — это разговор нескольких людей, поэтому каждому собеседнику важно быть услышанным. Если вы хотите не просто говорить в пустоту, а прослыть интересным человеком и увлекательным собеседником, то наши советы вам точно пригодятся.

Проявите интерес к человеку

Есть такое понятие — скрытый комплимент, когда напрямую человеком не восторгаются, но проявляют к нему уважение и неприкрытый интерес. Здесь главное — не притворяться, так как многие люди на подсознательном уровне чувствуют фальшь. Чтобы интерес был искренним, найдите в вашем собеседнике то, что вам по-настоящему интересно: его работа, события, свидетелем которых он был и другие, — и начните с них разговор.

Будьте хорошим слушателем

Ученые подсчитали, что в беседе мы 30% времени говорим сами, а на 45 % становимся слушателями. Но это в идеале. А по факту случается, что именно слушать многие и не умеют. Когда мы слушаем, наш мозг не задействован так же активно, как во время речи, поэтому мы начинаем отвлекаться на посторонние мысли. А если мы начинаем перебивать собеседника, то он теряет нить разговора и может ощутить неудовлетворенность от беседы.

Для более продуктивной беседы можно использовать прием активного слушания. Он состоит в том, чтобы слушатель предугадывал, что скажет собеседник в следующей фразе. Это очень действенно, когда говорящий человек не может подобрать подходящее слово. Точная подсказка воодушевит говорящего и даст ему понять, что вы внимательно слушаете. Также вы можете задавать уточняющие вопросы.

Еще один прием, который поможет вам стать благодарным слушателем — активная поза слушающего: корпус слегка наклонен в сторону говорящего. Эта поза демонстрирует вашу заинтересованность в беседе. При этом вы можете иногда кивать в ответ, что будет означать: «я вас понимаю, согласен с вами».

Не перебивайте собеседника

По статистике, мужчины перебивают чаще, чем женщины. Они способны сосредоточенно слушать только первые 30 секунд. Для них важно быстро получить информацию, которую собеседник пытается донести. Женщины же получают от самой беседы эмоциональное удовлетворение, поэтому могут говорить часами. Но очень важно не перебивать говорящего, так как это означает для него, что ваши мысли важнее. Лучше в момент паузы мягко направьте собеседника в нужно русло: «Я правильно понимаю, что ты хочешь сказать мне это?»

Рассказывайте интересные истории

Иногда в беседе случается слишком длинная пауза. Но всегда ли она происходит от того, что вам нечего сказать? Чаще всего мы просто теряемся и не знаем, что именно стоит сказать в данный момент. Вспомните какой-нибудь интересный и забавный случай из вашей жизни. Это разрядит обстановку и направит разговор в позитивное русло. Главный аспект – история должна быть положительной, не стоит жаловаться и делиться чем-то трагичным. Также избегайте слишком интимных подробностей, чтобы не ставить слушателей в неловкое положение.

Будьте кратки

«Где мало слов, там вес они имеют», — сказал Шекспир. Когда мы говорим слишком долго, собеседник может отвлечься, заскучать или забыть, с чего началась беседа. Важно найти баланс, чтобы ваша речь передала всю необходимую информацию, но не затянулась на слишком долгий срок.
Исследования ученых Института кибернетики в Падерборне (Германия) показали, что половина взрослых не улавливает смысл фразы, содержащей более 13 слов. Для детей семилетнего возраста этот показатель равен 8 словам.

Делайте паузы

Не говорите слишком долго, делайте паузы. Это позволит и вам, и собеседнику обдумать сказанное. К тому же нельзя превращать беседу в монолог — дайте возможность вашему другу тоже высказаться. Главное, чтобы продолжительность паузы не превышала 5–6 секунд.

Как понравиться людям и стать своим в незнакомой компании

Не задавайте слишком много вопросов

Разумеется, в разговоре присутствуют и вопросы, и ответы, но не нужно забрасывать вашего собеседниками вопросами. Беседа не должна быть похожа на себеседование. Позволяйте собеседнику тоже чем-то интересоваться у вас и давайте как можно более развернутые ответы.

Не критикуйте

Критиковать собеседника — самый простой способ испортить ему настроение. Если хотите сделать замечание, то говорите по существу. Критика должна быть короткой и лаконичной, без перехода на личности. Просто скажите, что, по вашему мнению, собеседник сделал не так и как бы поступили вы.

Правильный зрительный контакт

Если вы отводите взгляд, это может произвести впечатление, что вы что-то скрываете. Необходимо поддерживать зрительный контакт с собеседником, но делать это правильно. Оптимальная продолжительность взгляда — не более 10 секунд, иначе вы смутите говорящего. Особенно это касается людей с заниженной самооценкой или просто стеснительных.

Женщины более склонны к визуальному контакту, нежели мужчины. Мужчины подходят к разговору не столько эмоционально, сколько рационально.
Если говорить об этикете общения, то взгляд на собеседника может дать понять, на какой стадии находится беседа. Если взгляд говорящего блуждает, он то смотрит на вас, то отводит глаза, это значит, что разговор не закончен. Если же собеседник сделал паузу и смотрит на вас, значит, он ждет ваш ответ.

При выступлении перед аудиторией оратор сначала обводит взглядом присутствующих, тем самым обращаясь к каждому из них. Это идет на пользу говорящему. Если же выступающий перед аудиторией смотрит поверх людей, то его воспринимают как высокомерного или равнодушного к окружающим.

Аккуратнее с прикосновениями

Не стоит прикасаться к собеседнику, если вы не уверены, что ему это придется по душе. Особенно это касается ситуации, когда человек в плохом настроении. И уж тем более не стоит использовать фамильярные движения: похлопывания по плечу или щеке. Это выглядит очень бестактно.
Дружеское прикосновение является лучшим располагающим средством, но оно характерно только для близких людей. Прикосновение к малознакомому человеку вызовет скорей отрицательную реакцию, так как ассоциируется с вторжением в личное пространство.
Подростки особенно болезненно реагируют на прикосновения взрослых. У них проявление нежности вызывает отторжение. Они считают, что уже не дети для объятий с родителями.

Сохраняйте личное пространство для собеседника

Слишком близкое расположение (меньше 0,5 метра) воспринимается как интимное; расстояние от 0,5 до 1,2 метров — для дружеского разговора; социальное расстояние (1,2–3,7 метра) — для деловых отношений; публичное расстояние — более 3,7 метров.

Обычно человек интуитивно выбирает правильное расстояние. Однако есть исключения: женщинам, а также пожилым людям и детям более комфортно на близком расстоянии. Малознакомые люди, особенно мужчины, подростки держат дистанцию в беседе.

Установлено, что чаще конфликты возникают между людьми, находящимися друг напротив друга. Поэтому для разговора лучше садиться рядом или под углом друг к другу.

Фразы, которые помогут вам в беседе

«То, что вы говорите, очень важно», «Это очень ценная информация».
«Я вас понимаю», «Я думаю об этом же». Таким образом вы даете собеседнику ощущение, что вы «на одной волне».
«Кажется, вам это не совсем по душе». Так вы проявите сопереживание. Есть вероятность, в ответ человек поделиться тем, что его не устраивает.
«Да-да», «Я вас внимательно слушаю». Этими фразами вы заполните слишком долгое молчание с вашей стороны, чтобы собеседник не думал, что ваши мысли витают вдали от разговора.
«Верно ли я понял/поняла». Помогает подвести итог сказанному.

Автор: Анастасия Кошелкина

Фото:
Unsplash/СС0

25.05.2023

Движения без напряжения: как справиться с неловкостью

Теряемся под чужими взглядами‚ боимся сказать глупость‚ стесняемся своего тела… Неловкость сковывает нас по рукам и ногам. Узнаем, как победить эти неприятные ощущения и справиться с неловкостью.

«Неловкий какой, маленький мой…» — умиляется мама: ее ребенок в костюме зайчика танцует на детском празднике. Со временем неуклюжие движения начинают раздражать. «Когда же ты научишься одеваться сам!» — если не говорит, то думает родитель, торопясь отвести малыша в садик и успеть на работу. Телесная неловкость — это не только отсутствие моторных навыков (мы все постепенно учились завязывать шнурки), она может быть еще и проявлением темперамента, то есть характеристик нервной системы. Труднее всего приходится меланхоликам, чьи нервные процессы глубоки и замедленны (в отличие от сангвиников, которые всегда в тонусе, и холериков быстрого реагирования). Когда время поджимает, да еще взрослые подгоняют, напряжение становится невыносимым — и активность окончательно блокируется: руки в прямом смысле опускаются, ноги не несут. А у тех малышей, кто уже умеет говорить, еще и язык заплетается, а в голове все смешивается в кучу…

Постепенно, взрослея и знакомясь со своим телом и разумом, пробуя и осваивая различные движения и задачи все более высокой сложности, человек обретает уверенность в своих силах: я это умею! В привычной спокойной обстановке можно бесконечно совершенствоваться и в танцах, и в произнесении речей, и в решении математических задач. А вот в незнакомых обстоятельствах и взрослый может немного растеряться и на время почувствовать себя неумелым ребенком. Например, в первые дни на новой работе мы порой кажемся себе неловкими и неумелыми, и требуется время, чтобы освоиться и показать себя во всей красе, включиться во взаимодействие с коллегами.

Основные причины неловкости

Неловкость в общем случае свидетельствует о том, что человеку неуютно, но он не разобрался еще, что неприятного в этой ситуации и как лучше себя повести. Растерянность, скованность, желание провалиться сквозь землю сближают это состояние с переживанием стыда — острым чувством того, что вы предстали перед другими людьми в неприглядном виде. Особенно ярко такие переживания выражаются в сновидениях, когда человеку снится, что его видят на публике неодетым.

Мы переживаем стыд или неловкость, когда кажется, что нас оценивают со стороны: так бывает и на собеседовании, и в общем зале фитнес-центра, и в моменты интимной близости. Некоторый дискомфорт при знакомстве, например, с новыми обстоятельствами, людьми — нормальное и полезное чувство: оно обостряет слух, зрение, обоняние, чтобы мы лучше изучили обстановку и проверили ее на степень возможной опасности. Этот здоровый животный инстинкт перерастает в чувство неловкости, если мы заранее и по привычке готовы оценить ситуацию как враждебную и ожидаем чужой негативной оценки. Обычно такой настрой означает, что и весь мир кажется нам жестоким, несправедливым, неприятным, а сами себя мы начинаем ощущать глупыми, никчемными, недостойными. Разумеется, находясь в таком состоянии, трудно вести разговор, делать работу. Депрессия — так оно называется на языке клинической психологии, ее же методами депрессия и лечится.

Любовное томление или увлеченность своим делом сообщают нашим движениям и словам приятную текучесть, поэтическую возвышенность. Когда мы обнаруживаем в себе ритмично пульсирующий источник энергии, мы обретаем спокойную уверенность и движемся по жизни плавно, с танцевальным изяществом. Французский философ Анри Бергсон заметил: «Не зря называют одним словом очарование, которое проявляется в движении, и акт великодушия, свойственный Божественной добродетели, оба смысла слова grace составляли одно».

Когда неловкость уместна

Однако есть ситуации, где неловкость желательна. В интимной ситуации захваченные чувством влюбленные тоже краснеют, буквально не знают куда девать руки и «чушь прекрасную несут». Но вряд ли мы захотим так освоиться, чтобы не испытывать неловкости в общении с противоположным полом. В зыблющемся свете романтических свечей, в сбивчивом дыхании, дрожании голоса (и коленей) живут самые тонкие человеческие переживания, которые просто умирают от четкой артикуляции и ловких движений, как рассыпается изображение на засвеченной фотопленке.

В процессе сближения мужчина и женщина открывают друг другу свою душу и тело постепенно. Иначе писатели, художники и режиссеры не тратили бы время на тонкости в эротических сценах, а просто показывали бы голых людей, которые прямо говорят друг другу все, что они хотят, и совершают ловкие акробатические кульбиты. Неловкость, а также стыдливость, утонченность — признак того, что человек искренне взволнован и всем своим существом переживает неповторимость момента. Может быть, именно неловкости ищут мужчины в образе невинной возлюбленной, чтобы ощущать себя опытным покровителем. А женщине вряд ли хочется чувствовать себя игрушкой в руках ловкача; трепетный и краснеющий поклонник больше трогает душу, ему можно доверить и свое тело.

Неловкое молчание на свидании: как грамотно себя повести

С чем еще связана неловкость

Неловкость не связана со статусом или авторитетом человека. К примеру, поэт Иосиф Бродский при получении Нобелевской премии начал речь со слов о чувстве неловкости: эта награда не досталась другим поэтам, по его мнению, более достойным. Сравнивая себя с другими в ущерб своим способностям, мы сами вызываем у себя чувство неловкости: раз все так хороши, то мне лучше не высовываться… Однако поэт подытожил свое признание словами: «…Не поведением на трибуне достоинство нашей профессии мерится». То есть переживание неловкости можно смягчить, если задуматься: а чем вы определяете свое достоинство? Входит ли ловкость (расчетливость, хитрость) в список добродетельных, по вашим понятиям, качеств или они чужды вам?

Часто именно здесь таится причина неловкости: мы не проявляем ловкости, чтобы не показаться лживыми эгоистами. Трудно найти золотую середину, сочетать светлые и темные стороны своей души и претворять всю нашу энергию в созидание.

Трудно найти верный, срединный курс и в отношениях с другими людьми — не оскорбить другого своей черствостью, но и не забыть о своих интересах. Действуя по принципу, ставшему популярным в современной деловой культуре: «Я — о’кей, ты — о’кей», можно проложить свою тропинку к сердцу другого человека.

Как избавиться от неловкости

Если вы почувствовали неловкость, попробуйте точнее понять, что с вами происходит. Тогда вы сможете принять адекватные меры, и неприятные ощущения уйдут. Вот типичные причины неловкости.

Напряжение мышц тела. В течение пары минут вспомните поочередно обо всех частях вашего тела, направляя внимание сначала на макушку, потом на лоб, затылок и виски, затем на мышцы лица и т. д. Осознавание расслабляет мышцы, и движения становятся более свободными и плавными;

Чувствуете себя неуклюжей. «Прирожденную неловкость врожденным ритмом одолеть» — это рецепт русского поэта Осипа Мандельштама. Включите внутренний ритм: вспомните бодрый мотивчик и напевайте его, потихоньку отстукивая доли ногой или рукой. Такая простая телесная настройка успокоит и задаст ритм для уверенных действий;

Кажется, что люди вокруг плохо думают о вас. Расслабьте мышцы тела (см. выше) и вспомните, как маленькие дети, убегая от «злого и страшного Серого Волка», складывают над головой ладошки и весело кричат: «Я в домике!» Представьте, что такой «домик»-убежище есть внутри вас, где-то в пределах тела. Это тайное пространство, куда никто не имеет доступа и куда вы можете в любую минуту заглянуть, чтобы успокоиться;

Угроза вашей безопасности (в том числе психологической). Расслабьте мышцы тела и успокойтесь (см. выше). Подумайте, какое состояние противоположно вашему — агрессия, наглость, хладнокровие или что-то иное? Попробуйте изобразить это состояние, сыграть его, выразить, например, в позе, мимике, интонациях. Так вы сможете войти в новую сильную роль, а нападающий поймет, что с вами шутки плохи, и умерит свой пыл.

Автор: Лиза Пивченкова

Фото:
Fotodom/Shutterstock

18.05.2023

Актуальные статьи

Нервный тик: что за ним скрывается

В общественных местах мы иногда непроизвольно задерживаем взгляд на человеке‚ который странно машет рукой‚ дергает плечом или жмурится. Нервный тик притягивает окружающих. Он для того и появляется — чтобы привлечь внимание. Не к подергиваниям‚ а к тому‚ что за ними скрывается.

сегодня

5 распространенных мифов о гормональных контрацептивах

Гормональные контрацептивы — надежный, полезный и научно исследованный способ предохранения от нежелательной беременности — в России использует катастрофически низкое число женщин. И с их применением связано множество мифов.

сегодня

Источник

В каждой паре есть вещи, из-за которых возникают споры и ссоры, пункты, по которым наши мнения и взгляды полностью не совпадают. Например, один хочет копить деньги, другой хочет получать удовольствие здесь и сейчас и тратить их, один против того, чтобы дети играли в игры на телефоне, а другой не видит в этом ничего плохого, один хочет отдых на море, другой ─ в горах.

Что делать с этими различиями? Искать компромисс. Как его искать? В этой статье хочу поделиться практикой, которую разработал известный исследователь Джон Готтман. Она состоит из двух этапов.

Выяснить мечты и ценности каждого

Выглядит это так: один говорит свою позицию, другой свою. Затем по очереди вы задаете друг другу вопросы: что для тебя в этом важно, какая у тебя мечта за этим, какие желания, какая история с этим связана, что самое страшное случится, если будет не так, как ты это видишь?

Вы только спрашиваете, не спорите, не возражаете, не пытаетесь отстоять свое видение, просто задаете вопросы и слушаете ответы друг друга.

Например, ситуация: один в паре хочет, чтобы был порядок, а другой не видит в беспорядке ничего плохого. За позицией “порядок не так важен” может быть мечта расслабиться у себя дома. И, возможно, у этой мечты есть какая-то история из детства, например ребенка постоянно ругали за беспорядок, теперь этот ребенок вырос и хочет жить у себя дома так, как ему удобно. И это очень важная мечта для него, важная ценность. Он хочет чувствовать, что я дома расслаблен и живу так, как мне нравится. Когда вы видите, что стоит за поведением партнера, это полностью меняет понимание ситуации.
Рассмотрим другое частое противоречие ─ отдых. Когда один хочет лежать на пляже, другой хочет активно проводить время. За позицией активного отдыха лежит мечта об интересной жизни. Такому человеку, возможно, страшно жить монотонно и спокойно. Ему действительно очень важно переживать какие-то приключения, это его ценности.

Разговор о ценностях и мечтах друг друга очень важно вести без осуждения, насмешек, критики. Если в ваших отношениях такой разговор сейчас невозможен, если между вам много напряжения, ссор, обид, много тяжелых чувств, из-за которых трудно разговаривать спокойно и открыто, то, вероятно, эта практика вам не очень подходит. Надо начать с того, чтобы разминировать пространство между вами. Первые шаги, как это сделать, я даю в своей бесплатной мини-книге “С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”.

Узнать, в чем вы готовы пойти на компромисс

Вам понадобятся бумага и ручки. Каждый на своем листе рисует малый круг, вокруг него большой круг. В малом круге вы пишете то, в чем не готовы идти на компромисс. В большом круге пишете то, в чем вы гибки, что для вас допустимо и в чем вы могли бы пойти на компромисс.

Например, в паре много ссор из-за воспитания детей. И как часто бывает, женщина думает, что муж слишком строг с детьми, слишком давит на них, может быть, даже позволяет себе их ударить или называть грубыми словами. И тогда женщина в своем малом круге пишет: неприемлемо физическое и эмоциональное насилие. А в большом круге она напишет: я готова поддержать твои требования к детям по поводу порядка, готова не спорить с тобой при детях. Мужчина, в свою очередь, в малом круге напишет: мне важно, чтобы дети знали правила и соблюдали их. В большом круге он напишет, например: я могу пересмотреть то, как я обращаюсь к детям, какие слова им говорю.

Каждый из пары сначала пишет свои круги. Затем каждый зачитывает то, что у него в малом круге. Вы обсуждаете, почему это так важно для партнера, почему он не может быть гибким в этих пунктах. Затем зачитываете, что у вас в больших кругах. Дальше делаете выводы, в чем вы можете согласиться друг с другом, где есть точки соприкосновения для компромисса.

Попробуйте эту практику. Она правда работает, я вижу это в том числе по опыту своих клиентов. Если у вас есть вопросы по теме компромиссов или о практике, пишите в комментариях.

Источник

Что вам понадобится

Об этой статье

Была ли эта статья полезной?

Что такое компромисс?

Почему трудно уступать?

Привычки.

Воспитание.

Взгляд на брак.

Что делать?

Проанализируйте привычки и воспитание.

Как уступать в разговоре.

Как уступать в делах?

Уступать в согласии с моралью .

Кому это нужно?

Что не так?

Почему компромисс – не всегда выход?

Спросили психолога: нужно ли идти на уступки в отношениях

Идти ли на компромисс?

Кто здесь жертва?

В жизни все иначе

Честный монолог

Найти альтернативу

Не переходя на личность

Нервный тик: что за ним скрывается

Стоп-сигнал

Простые движения

Рекомендации близким

«Надо снизить планку»: 5 фраз, которые не стоит говорить одинокой женщине

1. «Неужели ты до сих пор одна?»

2. «У тебя завышенные требования, надо снизить планку»

3. «Ты точно встретишь того самого, как только перестанешь его искать»

4. «Ты точно кого-нибудь встретишь»

5 «Ну наконец-то ты кого-то нашла!»

«Расцвел не для тебя»: 3 шага, как перестать притягивать к себе нарциссов

Чтобы в личной жизни наступили долгожданные перемены и определенные типажи перестали нарушать внутреннюю гармонию, трансформации стоит начинать с себя.

1. Знать свои триггеры

2. Отстаивать свои границы

3. Иметь поддержку

12 приемов, которые сделают вас приятным собеседником

Проявите интерес к человеку

Будьте хорошим слушателем

Не перебивайте собеседника

Рассказывайте интересные истории

Будьте кратки

Делайте паузы

Не задавайте слишком много вопросов

Не критикуйте

Правильный зрительный контакт

Аккуратнее с прикосновениями

Сохраняйте личное пространство для собеседника

Фразы, которые помогут вам в беседе

Движения без напряжения: как справиться с неловкостью

Основные причины неловкости

Когда неловкость уместна

С чем еще связана неловкость

Как избавиться от неловкости

Актуальные статьи

Выяснить мечты и ценности каждого

Узнать, в чем вы готовы пойти на компромисс