Как найти компромисс в споре

Существует мнение, что спор способен породить истину. Однако когда спор (или конфликт) заходит в тупик и ни одна из сторон не готова уступать, путь к истине становится тернистым и запутанным. Мы пообщались с конфликтологами из Центра урегулирования конфликтов, чтобы узнать, как действовать людям, когда искать решение нужно, а взаимные уступки кажутся невозможными.

Почему конфликт заходит в тупик?

Конфликт считается довольно продуктивной формой коммуникации: он помогает выявить моменты, в которых процессы идут не так, как планировалось, будь то работа, романтические отношения, общение с друзьями или незнакомцами. Но чтобы конфликт стал продуктивным, все участники должны уметь играть по общим правилам: слушать друг друга, принимать позицию оппонента, сохранять терпение и аргументировать свою точку зрения. Часто конфликты заходят в тупик из-за того, что эти на первый взгляд простые правила соблюдать очень сложно: либо их придерживается только одна сторона, либо не придерживается никто вообще. Вот еще несколько факторов, которые способствуют заведению дискуссии в тупик.

Удерживать дискуссию от перехода на личности и от превращения в спор не на жизнь, а на смерть сложно, но все еще возможно.

«Первое, что можно сделать, — это выбрать одну из пяти возможных стратегий поведения: Уступка, Уклонение, Принуждение, Компромисс и Сотрудничество. В зависимости от ситуации каждый человек выбирают такую стратегию, которая подходит в данный момент.

Второе, что можно сделать, — это подумать, нужно ли вообще продолжать общение с конфликтующим человеком. Иногда от конфликта мы теряем больше, чем получаем, поэтому даже победа не будет иметь того эффекта, которого мы ожидали.

Третье. Во время конфликта мы можем менять темы разговора и форму общения. Подумайте, что вызывает у второй стороны такую сильную реакцию. На какие ваши слова и действия реакция более сильная? Это поможет скорректировать то, что вы говорите второму человеку, тем самым уменьшая накал.

Четвертое. Во время конфликта иногда очень сложно учитывать интересы второй стороны. В случае, если вы сможете пересилить себя, задавайте открытые вопросы, что продемонстрирует ваше желание понять вашего оппонента. Какие вопросы можно задать: „Что ты хочешь, чтобы я сделал/а?“, „Для чего тебе это нужно?“, „Что ты от этого получишь?“, „Как ты думаешь, какими после этого станут наши отношения?“ Если ответ вашего оппонента будет неясен, то попробуйте переформулировать то, что услышали: „Правильно ли я понял (а), что ты хотела сказать…“ Если вторая сторона скажет „да“, то это уже повод для углубления в тему, но если вы не поняли, что хочет сказать ваш оппонент, то не переходите к дальнейшему обсуждению, а прямо об этом скажите. Сообщите, что вам важно понять, о чем говорит человек, и попросите еще раз проговорить, чего человек от вас хочет», — советует Ксения Этлис, психолог, медиатор Центра урегулирования конфликтов Службы медиации СПб ГБУ «ГЦСП „КОНТАКТ“».

Что делать, когда уступить — не вариант?

Иногда конфликты касаются куда более важных вещей, чем непомытая посуда или не сданный вовремя отчет. Это может быть опека над детьми, раздел имущества или решение, с кем останется собака. Когда ставки высоки, ни одна из сторон не готова сдаваться просто так, чтобы не обострять конфликт. В таких обстоятельствах особенно важно остудить головы и страсти и попробовать по-настоящему договориться, а не переубедить оппонента, ведь в конфликтах с высокими ставками косвенно участвуют и другие люди (дети, коллеги, питомцы, родственники, друзья).

Вот что советует Илья Сергеевич Осипенко — конфликтолог, магистр социологии коммуникации, медиатор Центра урегулирования конфликтов Службы медиации СПб ГБУ «ГЦСП „КОНТАКТ“»:

«В теории и практике разрешения конфликта лучше всего, если стороны пытаются сотрудничать и решать конфликт вместе либо стремятся найти компромисс, который бы устраивал обоих.

Можно предпринять нулевой шаг — понять, нужен ли мне этот конфликт вообще, стоит ли игра свеч. Быть может, выгоднее или логичнее сейчас не бороться, а, наоборот, игнорировать или уступить партнеру, чтобы в будущем получить свою выгоду.

Если да, то для начала необходимо определиться, чего в конфликте хочется именно мне:

• За что именно я борюсь?

• Зачем мне это нужно?

• Какую потребность я пытаюсь удовлетворить?

Такой первый шаг, как самоанализ, поможет определиться, ради чего вообще этот конфликт затевался и к какому результату он может привести. Сделать это можно как самому, так и при помощи специалиста.

Еще один базовый шаг — выбор правильного контекста (времени, места, условий) для переговоров. Скажем так, совершенно неудачно было бы обсуждать те же носки или грязную посуду, если вы с партнером попали в ДТП. Или обсуждать грандиозные планы на отпуск в тот момент, когда супруга/супруга пытаются уснуть или собираются на работу.

И третий базовый шаг — говорить честно о своих истинных интересах и мотивах. Доверие и его отсутствие партнер почувствует по словам, мимике, жестам, положению тела в пространстве и куче других вербальных и невербальных сигналов. Отсутствие доверия, особенно если речь про длительные отношения, способствует разобщению, разочарованию друг в друге, закрепляет мысль «на него/нее нельзя положиться» и разжигает конфликт с новой силой — не стоит допускать подобного. 

Чего точно нельзя делать в ситуации, когда коммуникация зашла в тупик?

Если мы говорим о такой ситуации, в которой все участники спора или любого другого взаимодействия хотят и стремятся сохранить отношения, то точно нельзя:

• Пускать ситуацию на самотек. Иногда время на перерыв нужно, особенно если хочется, чтобы эмоции утихли, однако это не значит, что вся ситуация в будущем 100% решится сама собой. Вы здесь нужны и себе, и вашему партнеру.

• Скрывать свои истинные интересы и мотивы. Опять же про доверие, про готовность решать конфликт. Желание поделиться своими страхами, мотивами, интересами, просто объяснить, почему та или иная ситуация важна, помогает расслабить и вас, и вашего партнера. К тому же если вы не говорите о своих интересах, то как кто-то другой может их удовлетворить? Он же просто о них не знает.

• Игнорировать интересы и мотивы других. В конфликте важны обе (все) стороны. Пытаться удовлетворить только свои желания можно, но не нужно, если вы хотите сохранить отношения и наладить коммуникацию между вами. Второй человек такой же участник этой ситуации, как и вы, и имеет право на собственные интересы.

• Наносить или пытаться нанести ущерб как физический, так и иного характера. Если коммуникация зашла в тупик, то попытки объяснить все «на кулаках» приведут не к урегулированию ситуации, а лишь к ее затуханию, а в будущем конфликт ударит с новой силой. Никому не будет легко. Сохраняйте свое лицо, культуру, вежливость, будьте маяком, который направляет в бухту умиротворения.

• Унижать честь и достоинство другого человека, наносить оскорбления. Это же относится и к предыдущему пункту. Оскорбления и унижения помогают отпустить боль; объяснить самому себе, почему я так себя веду: ведь партнер у меня человек с гнильцой, иначе бы конфликта просто не было. Такая установка лишь ухудшает ситуацию и не позволяет выйти на переговоры как таковые.

• Демонизировать партнера. Мы определенно считаем, что в конфликте не виноваты, виноват другой. А этот другой просто глупый, противный или какой-то еще, виноватый, и если бы его не было в моей жизни, то все точно было бы хорошо. Помните, что «в конфликте несут ответственность все». Можно сказать, другой человек такой же заложник этой ситуации, такой же ее участник. Без него вам из нее не выйти, раз уж на то пошло. Не стоит обвинять его во всех грехах, это делу не поможет. Тем более что с демонами и врагами переговоров не ведут, а вы здесь затем, чтобы ни экзорцизма, ни войны не допустить. Примите свою ответственность, отделите человека от проблемы.

• Игнорировать возможность обратиться к специалисту за помощью (психолог, конфликтолог, медиатор, юрист). Часто мы считаем, что конфликт можно решить самостоятельно, все наладить и быть счастливым. Да, можно, однако не всегда возможно. Если ваши права и интересы нарушены, вы идете к юристу. Если испытываете психологический дискомфорт — к психологу. Однако идеи пойти к конфликтологу, чтобы обсудить конфликт и найти из него выход, не появляется. Помните об этой возможности, которая у вас всегда под рукой. Даже если партнер не согласится пойти вместе с вами, то ответы можно получить хотя бы для себя».

Помните, что все точки невозврата находятся в первую очередь в вашей голове (если только иное не указано в законодательных актах). Иногда ситуация кажется безвыходной только на первый взгляд, и прежде чем идти до конца, подумайте, чего вам это будет стоить. Может, вы навсегда потеряете человека, которого любили или к которому испытывали уважение? Или лишитесь доверия целой группы людей, семьи, своей команды?

Была ли эта статья полезной?

В каждой паре есть вещи, из-за которых возникают споры и ссоры, пункты, по которым наши мнения и взгляды полностью не совпадают. Например, один хочет копить деньги, другой хочет получать удовольствие здесь и сейчас и тратить их, один против того, чтобы дети играли в игры на телефоне, а другой не видит в этом ничего плохого, один хочет отдых на море, другой ─ в горах.

Что делать с этими различиями? Искать компромисс. Как его искать? В этой статье хочу поделиться практикой, которую разработал известный исследователь Джон Готтман. Она состоит из двух этапов.

Выяснить мечты и ценности каждого

Выглядит это так: один говорит свою позицию, другой свою. Затем по очереди вы задаете друг другу вопросы: что для тебя в этом важно, какая у тебя мечта за этим, какие желания, какая история с этим связана, что самое страшное случится, если будет не так, как ты это видишь?

Вы только спрашиваете, не спорите, не возражаете, не пытаетесь отстоять свое видение, просто задаете вопросы и слушаете ответы друг друга.

• Например, ситуация: один в паре хочет, чтобы был порядок, а другой не видит в беспорядке ничего плохого. За позицией “порядок не так важен” может быть мечта расслабиться у себя дома. И, возможно, у этой мечты есть какая-то история из детства, например ребенка постоянно ругали за беспорядок, теперь этот ребенок вырос и хочет жить у себя дома так, как ему удобно. И это очень важная мечта для него, важная ценность. Он хочет чувствовать, что я дома расслаблен и живу так, как мне нравится. Когда вы видите, что стоит за поведением партнера, это полностью меняет понимание ситуации.
• Рассмотрим другое частое противоречие ─ отдых. Когда один хочет лежать на пляже, другой хочет активно проводить время. За позицией активного отдыха лежит мечта об интересной жизни. Такому человеку, возможно, страшно жить монотонно и спокойно. Ему действительно очень важно переживать какие-то приключения, это его ценности.

Разговор о ценностях и мечтах друг друга очень важно вести без осуждения, насмешек, критики. Если в ваших отношениях такой разговор сейчас невозможен, если между вам много напряжения, ссор, обид, много тяжелых чувств, из-за которых трудно разговаривать спокойно и открыто, то, вероятно, эта практика вам не очень подходит. Надо начать с того, чтобы разминировать пространство между вами. Первые шаги, как это сделать, я даю в своей бесплатной мини-книге “С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”.

Узнать, в чем вы готовы пойти на компромисс

Вам понадобятся бумага и ручки. Каждый на своем листе рисует малый круг, вокруг него большой круг. В малом круге вы пишете то, в чем не готовы идти на компромисс. В большом круге пишете то, в чем вы гибки, что для вас допустимо и в чем вы могли бы пойти на компромисс.

• Например, в паре много ссор из-за воспитания детей. И как часто бывает, женщина думает, что муж слишком строг с детьми, слишком давит на них, может быть, даже позволяет себе их ударить или называть грубыми словами. И тогда женщина в своем малом круге пишет: неприемлемо физическое и эмоциональное насилие. А в большом круге она напишет: я готова поддержать твои требования к детям по поводу порядка, готова не спорить с тобой при детях. Мужчина, в свою очередь, в малом круге напишет: мне важно, чтобы дети знали правила и соблюдали их. В большом круге он напишет, например: я могу пересмотреть то, как я обращаюсь к детям, какие слова им говорю.

Каждый из пары сначала пишет свои круги. Затем каждый зачитывает то, что у него в малом круге. Вы обсуждаете, почему это так важно для партнера, почему он не может быть гибким в этих пунктах. Затем зачитываете, что у вас в больших кругах. Дальше делаете выводы, в чем вы можете согласиться друг с другом, где есть точки соприкосновения для компромисса.

Попробуйте эту практику. Она правда работает, я вижу это в том числе по опыту своих клиентов. Если у вас есть вопросы по теме компромиссов или о практике, пишите в комментариях.

Тот, кто упорно хочет пробить головой стену в личных разговорах или рабочих переговорах, только оказывает сопротивление. В жизни нужно идти на компромисс. Часто он быстрее приводит к цели. Как на работе, так и в личных отношениях. Двойное преимущество: консенсус удовлетворяет всех участников, и каждый помочь в его формировании.

Но важна осторожность: уступки нуждаются в четких границах. В противном случае есть риск «ленивого» компромисса, при котором кто-то останется недоволен. Поговорим о том, как найти идеальный компромисс и как лучше вести переговоры в будущем.

Хороший компромисс

• Золотая середина оговорена и найдена.

Иначе говорят о «ленивом компромиссе» – решение найдено чтобы просто закончить спор.

Компромиссы в древности

Компромиссы уже существовали в Древней Римской империи. Там они считались «третьим путем» в юриспруденции. Для римского политика и философа Марка Туллия Цицерона «компромисс» означал совместное обещание спорящих сторон подчиниться независимому арбитражному решению третьей стороны. Это решение было окончательным. Если партия сопротивлялась, это могло быть наказано штрафом.

Шесть шагов в поисках компромисса

В повседневной жизни людям часто приходится идти на компромиссы. В политике они даже составляют сущность демократии. Это отлично! Консенсус разрешает конфликты и блокировки. Затем это начинается снова, но навык уже есть – найдётся беспроигрышное решение! Прийти к компромиссу даже не сложно. Часто для этого требуется всего шесть простых шагов:

• Открыто сообщить о своей позиции и ожиданиях.
• Внимательно слушать, чего хочет другой человек.

• Задавать вопросы, чтобы понять мотив.
• Продемонстрировать понимание требований друг друга.
• Найти альтернативные и привлекательные предложения.
• Найти решение, которое приемлемо для вас обоих.

Компромиссы не обязательно приводят к оптимальному

Они противоположны бесконечному обсуждению. Они являются результатом честных дебатов на равных и четких договоренностей. В конце концов, есть золотая середина, с которой каждый может жить (опционально). Звучит просто. Однако на практике поиск компромисса часто оборачивается жесткой борьбой, переговорами, пактами и тактикой. В конце концов, каждая сторона пытается сначала получить максимум. Поэтому упорство в спорах может иметь стратегическую подоплеку.

Кроме того, компромисс (или «консенсус») не обязательно приводит к оптимуму. Даже если он находится посередине обеих позиций.

Пример компромисса: спор из-за апельсина

Обе сестры хотят один апельсин. В конце концов, они соглашаются на компромисс: разделяют апельсин пополам. Но первая сестра очистила половину, съела мякоть и выбросила кожуру. Другая очистила апельсин, но выбросила мякоть и использовал кожуру для запекания пирога.

Это ведь глупо: если бы обе сестры договорились не о своих требованиях («Я хочу апельсин»), а о своих интересах («Я хочу съесть его», «Я хочу испечь с ним пирог»), они бы пришли к идеалу. Результат: одна бы получила всю мякоть, другая – кожуру целого апельсина.

Этот пример учит двум вещам:

• Даже те, кто идет на компромисс и идет на уступки, в конечном итоге могут найти решение, с которым может жить каждый, но такое, которое превращает всех в проигравших.
• Если ты хочешь найти компромисс, ты должна сначала спросить: чего я действительно хочу? Затем нужно выяснить: в чем главный интерес (мотив) моего оппонента? Иногда они совпадают, но часто нет.

Те, кому удается учесть интересы своего оппонента, более успешны в любых переговорах.

Беспроигрышное решение вместо компромисса

Пример выше изначально взят из контекста так называемой гарвардской концепции или «гарвардского метода». Он был разработан в 1981 году в Гарвардском университете ученым-юристом Роджером Фишером. Сегодня это часть стандартного репертуара Гарвардской школы права.

Позже Брюс Паттон опубликовал, которая стала бестселлером. Идея, лежащая в основе этого: компромисс – не всегда лучшее решение. В конце концов, никто не получает того, чего хочет. Таким образом, целью является «беспроигрышное решение», в котором побеждают все (отсюда также называется «стратегия двойной победы»).

Это достигается путем согласования фактов в соответствии с четырьмя принципами:

• Люди и проблемы рассматриваются отдельно

Разговоры часто терпят неудачу из-за смешения фактического уровня и уровня отношений. Причастные принимают противоречие на свой счет, эмоции кипят. Результат: эскалация конфликта. Поэтому необходимо не принимать чужое мнение на свой счет и оставаться нейтральным, приводя доводы, основанные на фактах. Отдельно обсуждаются проблемы во взаимоотношениях.

• Обсуждение интересов, а не позиций

Важно увидеть, какие интересы стоят за словами оппонента. Любой, кто хочет достичь оптимального результата в переговорах, должен не только открыто заявить о своих интересах, но и в первую очередь понять потребности других. Это единственный способ найти «общее» решение.

• Найти взаимовыгодные (беспроигрышные) варианты

Как только станет ясно, какие мотивы преследует оппонент, можно делать предложения и находить решения, которые удовлетворят участников, не ослабляя при этом твоего собственного положения. Если другой человек может выбирать между несколькими альтернативами, вероятны уступки.

• Результат должен быть основан на объективных критериях

Беспроигрышный процесс заканчивается только тогда, когда обе стороны объективно оценивают результат и принимают его как справедливый и нейтральный. В противном случае оба они могут исправить решение. Критериями оценки для этого могут быть личные взгляды, моральные ценности или социальные нормы.

Для готовности к компромиссу нужны четкие границы

Любые отношения могут быть нарушены. В любви общение ничем не отличается от работы и деловых отношений. Иногда даже приходится сигнализировать о готовности пойти на жертвы. Те, кто всегда хочет без потерь отстаивать свою точку зрения, находятся на пути к одиночеству и изоляция.

Однако идти на компромисс предполагает, что именно обе стороны хотят поддерживать и развивать отношения. Но так бывает не всегда. Особенно, когда знания и власть распределяются неравномерно. В этом случае авторитарные отношения и знание власти часто побуждают одну сторону пытаться воспользоваться преимуществами другой.

Любой, кто слишком рано проявит готовность к компромиссу, будет вынужден чем-то жертвовать. Поэтому готовность к компромиссу всегда требует четких границ.

Сказать «нет» – тоже компромисс

Некоторые ограничения возникают сами по себе – из-за практических ограничений, спецификаций, бюджетных рамок, свободы выбора и навыков принятия решений. Другие ограничения вытекают из личных приоритетов и принципов. Устойчивые компромиссы возможны только в том случае, если они придерживаются объективных ограничений и не нарушают моральные ценности.

Несмотря на все возможные уступки: всегда нужно помнить, что каждый имеет право сказать «нет». Иногда даже приходится так поступать.

Всегда есть две причины перегибать палку: кто-то пытается перетянуть кого-то нам свою сторону, и кто-то себе оказаться жертвой. Хотя компромиссы необходимы, они становятся устойчивыми только благодаря ограничениям: не нужно соглашаться на то, что изначально противоречит взглядам. При доле уважения к себе договорённость будет более успешной.

Компромисс в отношениях – это панацея?

Бытует мнение, будто компромисс в отношениях мужчины и женщины – это панацея. Якобы, только методом компромисса можно выйти из конфликтной ситуации и обеим сторонам остаться в плюсе.

Как уже было сказано, это работает так далеко не всегда. И сейчас я рассмотрю ситуацию на простом примере. Например, ты любишь лежать на пляже и загорать, а твой мужчина предпочитает активный отдых, хочет лазить по горам.

Вы выбираете место для отпуска, где есть и море, и горы. Таким образом приходите к компромиссы. В результате на отдыхе есть два варианта:

• Первый – половину времени вы оба лежите на пляже, а потом вместе лазите по горам.
• Второй – вы приезжаете на отдых вместе, но проводите его по отдельности.

Как ты думаешь, хоть один из этих вариантов поможет избежать конфликта и испытать реальное удовлетворение от совместного времяпровождения? А будет ли оно вообще, это совместное времяпровождение? И вроде бы компромисс достигнут, и каждый получил свое. Но приятных ощущений нет, да и осадочек остался.

Компромисс невозможен, если одной из сторон и уж тем более обеим принципиально важно получить свое. В таком случае нужно не компромиссное решение, а сотрудничество. Необходимо искать третий вариант, который в одинаковой степени удовлетворит обе стороны. Это – единственно верная методика, способ, подход. Можно называть как угодно, суть от этого не меняется.

Как правильно решать конфликтные ситуации в отношениях

Семейная жизнь заключается в том, чтобы находить общий язык. Сколько историй, когда мужчина и женщина без конца уступают друг другу, а потом понимают, что живут совершенно не так, как им хотелось бы!

Тогда приходит принятие, что где-то и что-то делается не так. Казалось бы, так просто: вот паре стало понятно, что есть проблема, садишься и ищешь ее решение. Но находить выход из таких ситуаций сложно – особенно, когда до этого был постоянный «компромисс», а теперь вдруг резко поменялись приоритеты и вообще восприятие.

Начинаются конфликты. Каждый человек в паре пытается добиться своего. Уступки здесь уже становятся не актуальными, ведь какой в них смысл, когда нет удовлетворения от брака и отношений? Каждый партнер лоббирует собственные интересы.

Начинают зарождаться те или иные стратегии, придумываться соглашения, появляться все больше и больше вопросов. В итоге доходит до того, что партнеры начинают устраивать натуральный скандал, считая это хорошим и допустимым способом получить желаемое.

В итоге крепкий и гармоничный на первый взгляд брак просто рушится. С точки зрения психологии это является распространенной проблемой. Часто накладываются и другие факторы: работа, отношения с друзьями, какие-то проблемы с родственниками, нюансы собственного характера и восприятия.

Получается, что конфликтов не избежать? И компромисс не подходит, но и скандалить – не вариант? Как тогда поступать? Есть ли решение.

Безусловно. Если бы решения не было, то мужья и жены жили бы в браке ровно до первой конфликтной ситуации и принципиального разногласия касательно того или иного момента. Выход из положения есть – нужно уметь правильно решать конфликтные ситуации в отношениях, а не просто без конца идти на уступки друг другу.

Поиск идеального формата взаимодействия может занять немало времени. Порой можно решить ситуацию словом, иногда приходится устранять проблему делом. Все очень индивидуально.

Как сделать так, чтобы оба участника конфликта в паре могли выставлять свои условия, заявлять о личных желаниях и в итоге добиваться поставленных целей? Умение достигать желаемого и правильно конфликтовать – это целое искусство. И вот несколько полезных рекомендаций, правил и советов, которые помогут тебе обрести данный навык:

• Не нужно решать конфликт в состоянии эмоционального возбуждения. Когда вы оба нервничаете и психуете, можно только усугубить ситуацию и вовсе разругаться в пух и прах. Тут ни компромисса не получится достичь, ни просто нормально поговорить, ни даже адекватно высказать свои претензии.
  Формула простая – сначала успокаиваетесь, потом решаете проблему. Это важно.
• Необходимо донести до собеседника, каким образом решение той или иной проблемы сделает тебя счастливой. Не нужно говорить, что «мне это нужно, просто потому, что мне так хочется». Скажи, почему именно партнер должен пойти тебе на уступки. Объясни, какие положительные эмоции и выгоды ты получишь, если добьешься желаемого.
• Избегай оценочных суждений. «Ты всегда», «ты никогда», «вечно ты так себя ведешь», «как обычно» и иже с ними – все это оценочные суждения. И в конструктивном диалоге двух взрослых людей, у которых возникли определенные разногласия, таким фразам нет места.
  Критиковать, ругать и оценивать можно только конкретные поступки. Но не самого человека.
• Не отходи от темы конфликта. Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. Это только усложняет коммуникацию и точно не способствует достижению компромисса.
  Нередки ситуации, когда партнеры и вовсе забывают, с чего началась ссора, начиная обвинять друг друга во всем подряд. Чтобы сохранять любовь и отношения, необходимо спокойно и откровенно ругаться, находить болевые точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации.
• Решай проблемы по мере их поступления. Не нужно ждать, пока градус недовольства накопится до такой степени, что ты будешь готова взорваться. Есть проблема? Что-то не нравится или не устраивает? Говори об этом сразу. Так все разногласия будут решаться тихо и мирно.
• Не позволяй партнеру выставлять тебя виноватой во всех грехах, и не делай этого по отношению к нему. И мужчины, и женщины – те еще провокаторы. Часто в спорах, когда заканчиваются конструктивные аргументы, начинается метание известно чем.
  Такой подход – свидетельства того, что человеку нечего сказать и он исчерпал разумные доводы. Кроме того, дело может быть в подсознательном блоке на счастливые отношения, который тянется из глубокого детства.
• Держи дистанцию. Не нужно сразу же делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры некоторое время сохраняй дистанцию, даже если конфликт закончился мирно и вы таки пришли к консенсусу.
  Человеческая психика не способна за несколько минут восстановиться после негативных переживаний. Кроме того, вам обоим может показаться, что ссора была несерьезной.
• Не перебивай партнера, дай ему выговориться до конца. Внимательно слушай партнера и старайся смотреть на его слова максимально объективно. Старайся слышать и воспринимать именно то, что близкий человек тебе говорит, а не придумывать то, чего нет – это особая «фишка» представительниц слабого пола, чего греха таить.
  Если ты с уважением отнесешься к монологу партнера, то сможешь сама спокойно выговориться, и тебя услышат. Плюс будет время обдумать ситуацию и немного остыть.
• Доводи ситуацию до логического завершения. Не нужно просто сворачивать конфликт, чтобы «не раздувать», как некоторые любят говорить. Нужно обосновать свою позицию и довести до собеседника свое мнение, если отказываться от него и идти на уступки на самом деле не собираешься.
  Невысказанные аргументы и невыговоренные обиды все равно рано или поздно найдут выход. Таким образом ты только откладываешь проблему, но не решаешь ее. Да, сейчас ссоры не произойдет, но она случится позже. Это неизбежно. Поэтому так важно разобраться в вопросе и закрыть его раз и навсегда.

Скажу несколько слов в завершении. В любом ссоре партнер – не оппонент, а все еще твой любимый человек. Не нужно включать режим соперничества и пытаться получить желаемое любой ценой.

Ведите переговоры, а не просто ругайтесь. Находите решение, которое устроит обоих. Важно, чтобы это был взаимовыгодный итог. Кстати, категоричный отказ участвовать в обсуждении со словами «делай, как хочешь, все равно будет по-твоему» – тоже не выход.

Девушки и парни рассуждают очень по-разному – любой психолог это подтвердит. Важно знать особенности характера, восприятия и поведения второй половинки, чтобы находить индивидуальный подход.

Тактики и способы решения конфликтов могут сильно отличаться в разных парах, и это нормально. В зависимости от того, как часто между вами возникают разногласия, вы можете хоть каждый день использовать новые подходы для того, чтобы приходить к общему знаменателю.

Суть отношений в том, что постоянно выдвигать требования и гарантированно получать желаемое не получится. В части ситуаций обязательно придется уступать, и таких моментов будет довольно много. Но это не значит, что ты «прогнулась» или позволила партнеру сесть тебе на шею. Это значит, что ты – мудрая женщина, которая умеет договариваться и думает не только о себе, но и о родственной душе.

У каждого человека существуют свои ценности. Основа восприятия мира у мужчин и женщин сильно отличается. Но оптимальная тактика решения проблем все же существует, и она описана выше.

Старайся извлекать из каждого разговора, каждой ссоры и конфликта максимум пользы, делать соответствующие выводы. Удовлетворять потребности друг друга – это естественно. В этом и заключается развитие пары вместе и каждой личности в ней по отдельности, и эта мысль красной нитью пронизывает данную статью.

Что такое компромисс?

Компромисс — это соглашение между сторонами, имеющими разногласия, заключенное на базе взаимных уступок друг другу, причем, часто такое решение приносит пользу всем сторонам конфликта. В основе компромисса лежит стремление уладить накопившиеся разногласия путем отказа каждой из сторон, хотя бы на время, от собственных амбиций в пользу противоположной стороны.

Таким образом, фундаментом компромисса всегда является уступка в пользу другого человека (группы людей, государства и т.д.), подразумевающая добровольное отступление индивида от собственных позиций и интересов. При этом, уступка, совершенная одной стороной должна вызвать аналогичное действие другой стороны, которая в не меньшей степени обязана поступиться частью своих интересов в пользу оппонента.

Описываемый метод разрешения споров широко применяется не только в сфере социального взаимодействия, но и в области политики. На протяжении всей истории человечества можно найти немало примеров обоюдовыгодных компромиссов, успешно заканчивавших, казалось бы, неразрешимые споры между странами. Следовательно, компромисс, заключенный в атмосфере взаимного уважения, является одним из наиболее действенных способов решения конфликтов. Он позволяет учитывать и уважать интересы всех сторон спора, принимая устраивающее их решение на основе взаимных уступок.

Примеры компромиссов

Рассмотрим несколько примеров компромисса, с которыми периодически приходится сталкиваться в жизни.

1. Муж и жена

Между мужем и женой часто возникают разногласия относительно семейного бюджета — каким он должен быть, совместным или раздельным? Например, жена хочет полностью совместный бюджет, а муж — полностью раздельный, мотивируя это тем, что зарабатывают они одинаково. Казалось бы, ситуация неразрешима.

Однако муж и жена умеют договариваться, каждый из них идёт на уступки, и они заключают компромисс — 50% зарплаты каждый ежемесячно откладывает в общий бюджет (из него оплачивается ипотека, коммуналка, питание), а остальные 50% каждый оставляет себе на личные нужды. Вот такой, честный компромисс.

2. Родители и дети

Что важнее — найти работу и начать зарабатывать деньги, или получить качественное образование? Родители считают, что нужно отучиться все 5 курсов университета не отвлекаясь на работу, а сын, учась на 2-м курсе, уже хочет перевестись на «заочку» и пойти работать, т.к. ему не хватает денег на личные нужды.

Конечно, решать сыну, ведь он уже совершеннолетний. Но он уважает мнение родителей и находит компромиссное решение — он остаётся учиться на очной форме обучения, и устраивается на работу не на полный рабочий день, как хотел, а на полставки с графиком, не мешающим учёбе. Родители, в свою очередь, дают ему в пользование свой автомобиль, чтобы быстро перемещаться между работой и учёбой. Каждая из сторон пошла на определенные уступки, в результате был достигнут компромисс.

Разновидности компромисса

Компромиссы делят на две разновидности: положительные и вынужденные (отрицательные).

Под положительным компромиссом подразумевается соглашение, необходимость заключения которого (а вместе с ним, и обязательность взаимных уступок) осознавалась, понималась и принималась обеими сторонами спора. В такой ситуации стороны могут без особых проблем найти обоюдно выгодный выход из зашедшего в тупик спора.

Вынужденным (или отрицательным) компромиссом называют соглашение, заключение которого было явно и очевидно невыгодно одной из сторон спора, однако, в сиду определенных обстоятельств, на такой компромисс пришлось пойти. Примеры подобных компромиссов часто встречаются в трудовой сфере, где работник зависим от работодателя и находится заведомо в невыгодном положении, как говорится, «не в том положении, чтобы торговаться». Но даже в рамках такого соглашения для работника должна быть хоть какая-то выгода, иначе это уже нельзя назвать компромиссом.

Преимущества и минусы компромисса

К очевидным плюсам заключенных двумя сторонами взаимовыгодных соглашений относят:

• сохранение хороших отношений между оппонентами после удачного разрешения спорной ситуации;
• получение сторонами дополнительного опыта в области проведения переговоров, приобретение ими умений и навыков по успешному разрешению конфликтов;
• минимизация возможных рисков, и, как следствие, невозможность дальнейшего обострения ситуации;
• возможность окончательно разрешить давно назревающий конфликт и больше никогда не возвращаться к нему;
• выгода, получаемая обеими сторонами спора в результате его удачного разрешения.

Однако, заключение компромисса чревато и некоторыми отрицательными последствиями. К минусам такого соглашения следует отнести несколько обстоятельств:

• поиск компромисса является сложным, а часто еще и длительным занятием, требующим от сторон хотя бы минимального уважения друг к другу и умения вести переговоры;
• нередко компромисс не разрешает спор, а лишь оттягивает его окончательное решение;
• иногда для достижения соглашения одной или сразу обеим сторонам конфликта приходится идти против собственных принципов, гордости и амбиций.

Различия между компромиссом и консенсусом

И консенсус, и компромисс являются способами разрешения споров, однако, оба способа заметно различаются между собой. Так, компромисс подразумевает обязательные взаимные уступки сторон, в то время как консенсус не предполагает наличия такого условия.

Консенсус представляет собой определенный, подготовленный заранее шаблон, позволяющий успешно решить конфликтную ситуацию, при этом, уступки, не всегда выгодные себе, в данном случае могут исходить только от одной из конфликтующих сторон.

Правила успешного достижения компромисса

Специалисты выделяют два правила, следование которым помогает конфликтующим сторонам прийти к компромиссному решению:

• При обсуждении выхода из сложившейся ситуации каждая сторона должна не только прислушиваться, но и вникать в суть доводов оппонента. Найти устраивающее всех решение, не поняв при этом противоположную сторону, в принципе невозможно.
• Обе стороны спора должны стремиться к достижению именно взаимовыгодного, устраивающего их обоих, решения, принятого на основе уважения к оппоненту и его требованиям. Суть компромисса заключается в добровольных уступках с обеих сторон, в ином случае принятое решение только отсрочит дальнейшее развитие конфликта, но никак не погасит его.

Выводы

Как понятно из вышеизложенного, несомненным преимуществом компромисса является его относительная «безболезненность» по отношению к обеим противоборствующим сторонам. По сути, нельзя найти ситуацию, при которой поиск компромиссного решения был бы невозможен, ведь данный способ решения споров с успехом применяется как при улаживании семейных и межличностных разногласий, так и при разрешении серьезных межгосударственных конфликтов. Но данный метод действенен только при взаимных уступках сторон, а потому поиск компромисса требует такта, терпения и выдержки.