Как найти контакт с бывшим мужем

К сожалению, некоторые браки распадаются. Некогда близкие люди становятся друг другу чужими и расходятся в разные стороны.

Если вас скрепляли узы брака, то вполне актуальным после развода будет вопрос, как общаться с бывшим супругом и вообще стоит ли. А если в союзе успели появиться дети…

Зачем вообще общаться

Развод есть развод. Не унижайся перед бывшим и не пытайся манипулировать им. Ты пытаешься просто сохранить его в своей жизни, а не вернуть? Тогда тебе можно только поаплодировать. Сильная женщина.

Просто помни, что ты не должна сохранять отношения. Ты вообще ничего никому не должна. Тем более бывшему супругу;

• Потому что человек хороший.

Иногда может показаться, что бывший муж – просто незаменимый человек. На все руки мастер, на все ноги гонщик и т.д. В общем, идеализируешь, как можешь. Сложно от неё избавиться, но возможно.

Такое чувство очень мешает жить. Лучше не общаться даже с самым прекрасным человеком, если тебе от этого только становится хуже. И лучше научиться жить без бывшего как можно раньше. Иначе так и будешь крутиться в этой зависимости, усложняя жизнь и себе и ему;

• Общие дети.

Это ситуация посложнее. Но здесь вовсе не обязательно именно «общаться». Общение имеет эмоциональную окраску. А вот взаимодействовать и сотрудничать придётся. Это, в конце концов, и его ребёнок тоже.

Как общаться, если есть дети

Желанный ребёнок, который появился в любви и согласии – это замечательно. И что бы не случилось между родителями, отец имеет право на то, чтобы видеть своего ребёнка и принимать участие в его воспитании.

Даже больше: это его прямая обязанность. Пока дети маленькие, встречи с отцом могут проходить в присутствии матери. Совсем избегать контакта не получится. Подростки могут встречаться на нейтральной территории и самостоятельно проводить с отцом время.

Основные правила, которые следует соблюдать в общении:

• Не использовать в своих манипуляциях детей, пытаясь вызвать у отца чувство вины или угрызения совести;
• Не выяснять отношения при ребёнке, особенно на повышенных тонах;
• Не упрекать бывшего мужа в присутствии детей. Можно добиться обратного эффекта: папа станет хорошим, а ты будешь плохая;
• Не отвергай помощь. В том числе и финансовую. Это не для тебя, а для общих детей;
• Не вставай в позу и не показывай обиду или гордость. Совсем одной гораздо тяжелее.

Ваш ребёнок не хочет видеть, как вы ссоритесь. Ему не причинит боль то, что мама и папа больше не живут вместе. Ему будет тяжело видеть, что родители стали врагами, и пытаются, как кошка с собакой, постоянно укусить друг друга.

Поэтому, постарайтесь минимизировать общение и оставить коммуникацию только в рамках ребёнка.

5 общих правил общения с бывшим мужем

Чтобы не утонуть в апатии, не впадать в депрессию и не чувствовать сильный дискомфорт после развода, старайся придерживаться следующих правил:

• Ничего не требуй.

Исключение – здоровье и нужды детей. Во всём остальном, свидетельство о разводе – это тот документ, который освобождает тебя и его от всех обязательств. Никакого «ты должен» больше не существует.

Ты можешь проявиться женскую хитрость: попросить или намекнуть. Сработает – хорошо. Не сработает – ну и ладно, справишься сама;

• Держи нейтралитет.

Разговаривай ровным тоном, не повышай голос, ни в чём не упрекай, не начинай кричать. Любые эмоции, которые копятся, как снежный ком, приведут к негативным последствиям для обоих. И всё это выльется в большой скандал;

• Избавься от чувства контроля.

Дай мужчине выдохнуть. Он только что развёлся, а твои постоянные звонки с просьбами починить кран, передвинуть диван или забрать ребёнка из школы, дадут ощущение, что ничего не поменялось.

Такое навязчивое поведение раздражает. Но если ты воздержишься от звонков на неделю, он сам забеспокоится и позвонит выяснить, не нужна ли помощь;

• Не вспоминай о прошлом.

В семейной жизни было много хороших моментов, а плохое, как известно, забывается очень быстро. И, возможно, одним грустным осенним вечером за бокалом красного, захочется позвонить и вспомнить ваши совместные моменты.

Со стороны бывшего супруга такой жест расценивается как признание твоей вины, а также, как завуалированное приглашение вернуться обратно. Ностальгия – это тяжёлый груз, который мешает вздохнуть полной грудью. Поэтому, дави его;

• Не говори про новые отношения.

Это уже будет издевательством. Даже если вы сумели сохранить дружеские отношения, то бывший муж, всё равно, твой бывший мужчина. И ему очень неприятно будет выслушивать о твоих похождениях. Особенно, если после расставания прошло совсем немного времени.

Он может задуматься, а не новый ли интерес стал причиной вашего разрыва. Зачем тебе репутация неверной женщины?

Соблюдая эти правила, ты сможешь быстрее и проще войти в поток новой жизни.

ТОП-5 советов для общения с бывшим мужем

Расставание – это всегда тяжело. Совсем безболезненно пройти через это, скорее всего, не получится. Но можно сделать всё возможное для этого.

Следующие рекомендации по общению с бывшим помогут тебе.

• Веди себя достойно.

Не бросайся в крайности и не торопись выкладывать фото букетов от другого мужчины, прогулки с новым кавалером и т.д. Впечатления о тебе будут не самые хорошие, и обсуждения своей скромной персоны ты точно не избежишь;

• Стань лучше.

Это нужно в первую очередь для тебя. Вспомни, чем в тебе недоволен был бывший муж: причёска, готовка, неидеальная фигура. Займись собой. Посвятив время саморазвитию, ты и себя чем-то займёшь, и сможешь отвлечься от грустных мыслей;

• Не сплетничай.

Не обсуждай бывшего супруга ни с кем, особенно с его друзьями и родственниками. И тем более не высказывайся негативно. Таким поведением ты унижаешь не бывшего, ты унижаешь себя. Окружающие сразу же увидят, как на самом деле тебе плохо и больно в душе;

• Проработай план общения с детьми.

Если у вас есть ребёнок, то будет справедливо обсудить, когда и при каких условиях отец будет видеться с ним, и какую сумму должен выделять на содержание. У детей не должно складываться впечатление, что мама и папа больше не любят их.

Честно объясните причину расставания и убедите в том, что вы все до сих пор одна семья;

• Не становись врагом родителям мужа.

Они тоже были частью твоей жизни. Если после развода остались дети, то помощь свекрови и свёкра ещё может тебе пригодиться. А если нет, то просто не стоит впутывать окружающих в ваше осознанное решение развестись.

Легко не будет. Жизненный уклад поменяется, будет ощущение, что в квартире чего-то не хватает. Но развод – это вовсе не конец. Это только начало и шаг вперёд.

Не бойся этих перемен. Ведь, всё, что ни делается – всё к лучшему.

Как общаться с бывшим после развода? Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.

Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.

Как общаться с бывшим мужем после развода?

Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.

Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?

Стандартный вариант не-общения в такой ситуации-  натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения.  Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.

Зачем вам общаться с бывшим мужем?

Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.

1. Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.

Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу», то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?

Является? Тогда читаем статью Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь.

Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.

Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.

1. Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.

Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже. Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.

1. Общее дело или общие дети.

Об этом подробно дальше.

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает».  Вот несколько вариантов:

• Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
• Номер подруги, если с ней заранее договориться.
• Тематический форум.
• Телефон службы психологической поддержки.
• Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Три правила взаимодействия с бывшим мужем.

Если взаимодействовать придется, то вот три правила:

• Явная необходимость
• Объективность
• Свидетели.

Явная необходимость

Пора учиться жить по-новому.

Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему в статье: Что такое семейная системная терапия  Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.

Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!

Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.

Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.

Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда!», а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.

Объективность

То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил…» Это вам не надо, не полезно!

Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки —  оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».

Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.

Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.

Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.

Свидетели

Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.

К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.

Так будет всегда?

Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?

Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления». Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди.

Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.

Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.

Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни. Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.

В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого. Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.

Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.

[tagtile_shortcode]

Здравствуйте, дорогие женщины. По статистике Росстата примерно половина всех браков распадается. В разные десятилетия их численность становится чуть больше или меньше, но в среднем (с 1940 по 2021 годы) из 10 разрывают отношения 5 пар. Из них у 30% есть один ребёнок, а у 12% — 2 ребёнка или больше. Развод – это всегда травма. Взрослым справиться с ней проще, ведь они сами делают выбор и уже умеют управлять эмоциями. А детям сложнее — их мир рушится в одночасье, а жить по-другому они совершенно не умеют. Неправильное поведение взрослых в такой сложный момент может сломать детскую психику и привести к серьёзным проблемам в будущей жизни маленького члена семьи. Давайте запрячем обиду и боль в дальний уголок души, включим здравый смысл и, прислушиваясь к советам психологов, попробуем разобраться на блоге bursin.ru, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть дети. Есть всего 9 НЕ, которым нужно следовать, чтобы значительно облегчить жизнь после развода.

Содержание:

1. Не врать и не скрывать
2. Не навязывать ребёнку чувство вины
3. Не превращать папу в «плохого»
4. Не препятствовать дальнейшему общению
5. Не превращать ребёнка в шпиона
6. Не втягивать в разборки
7. Не питать ненужных надежд
8. Не требовать подтверждений любви
9. Не пытаться заменить прежнего папу новым

• Читайте также: Бывший муж живёт с другой, можно ли вернуть его в семью после развода и как это сделать >>>

Не врать и не скрывать

Скрывать от ребёнка то, что родители решили развестись – плохая идея. А врать, что у папы с мамой всё хорошо, просто папу отправили в командировку, ему нужно пожить некоторое время у бабушки, чтобы помогать ей, как и говорить нечто подобное — точно не стоит. Потому что:

1. Ребёнок – это очень чувствительный «орган» семейного организма. Он нутром ощущает всё, что творится с его любимыми родителями.
2. Вам придётся врать много и долго. Запутаться в собственном вранье проще простого.
3. Малыш всё равно рано или поздно узнает правду и ему будет больнее, ведь он подозревал, а вы его убеждали, что всё хорошо.
4. Вы потеряете не только полноту семьи, но и доверие своего отпрыска, а это куда хуже.

Сказать правду следует в самом начале, когда развод только случился. Раньше говорить тоже не стоит – а вдруг вы передумаете в тот период для размышлений (обычно два месяца), который отводится судом для примирения.

Сообщать ребёнку о разводе нужно аккуратно. Не стоит отпускать колкие фразочки и делать вид, что вы давно этого хотели. «Наконец-то твой папаша оставит нас в покое, этот козёл недостоин быть с нами или пусть валит к этой дуре…» Примеров можно привести много, но все они лишь травмируют детей. Да, вам больно, но возьмите волю в кулак, обнимите своё чадо и скажите примерно следующее: «Дорогой(ая), я понимаю, ты напуган происходящим. Ты заслуживаешь знать правду. Наши отношения с папой, как мужа и жены, закончились. Дальше мы будем жить раздельно. Так бывает со взрослыми. Но мы оба любим тебя также сильно и остаёмся твоими родителями. Никто не отнимет у тебя папу или маму. Извини, что причиняем тебе боль».

• Читайте также: Почему бывший муж злится на бывшую жену: мнение психолога, как вернуть семью >>>

Не навязывать ребёнку чувство вины

Сообщив новость, ожидайте бурной реакции – плача, криков, обвинений и лучше, если они будут. Плохо, когда ребёнок замыкается и переживает всё в себе. А так обычно случается, если он чувствует себя виноватым в разводе. Вероятно, принятию решения сопутствовали несколько ссор, в которых папа обвинял маму в неправильном воспитании детей, сыпля примерами их промашек, а та в ответ говорила, что он вообще ими не занимается. Слыша это, ребёнок приписывает вину за развод себе. Он страдает, считая, что родители не развелись бы и были счастливы без него, делает вывод, что нужно исчезнуть, а вы помиритесь. Полбеды, если он просто уйдёт из дома, но может случиться трагедия. Поэтому, принимая решение о разводе, не навязывайте ребёнку чувство вины. Объясните ему, что это решение взрослых, исходящее из их отношения друг к другу и не связанное с его поступками.

Не превращать папу в «плохого»

Для детей родители – это две половинки, например, яблока. И если одна из половинок окажется гнилой, то и ребёнок будет чувствовать себя неполноценным, испорченным. Поэтому, как бы вы ни обижались на экс-супруга, не говорите, что он «плохой». Пусть плохим он будет для вас, но не для сына или дочери. Найдите в себе силы, спокойно поговорите с бывшим мужем и постройте новые отношения, основанные на любви к отпрыску. Договоритесь в его присутствии вести себя спокойно, общаться ровно, вежливо и по-деловому. Попросите папу не говорить плохо о маме ни в её присутствии, ни потом. Пообещайте вести себя точно так же. Не обсуждайте косяки и недостатки супруга с родственниками или друзьями при ребёнке, а также попросите их не говорить ему гадости про отца.

Не препятствовать дальнейшему общению

Для полноценного развития ребёнка у него должны быть оба родителя – и отец, и мать. Поэтому не препятствуйте общению после развода. Обговорите условия и установите время встреч (лучше на нейтральной территории). Общение должно быть регулярным и позитивным. Только так малыш поверит, что развод родителей – это не конец света. Вам придётся наладить отношения с бывшим мужем, помня, что вы делаете это для совместного воспитания ребёнка. Как это сделать?

Без откровенного разговора не обойтись, но он должен проходить на нейтральной территории и без посторонних ушей. Сразу обговорите, что контакт необходим для построения дальнейших ДЕЛОВЫХ отношений, направленных на стабилизацию морального состояния детей. Во время разговора избегайте обсуждения причин развода, своих обид, его недостатков и прочих щекотливых тем. Обговорите:

1. График общения. Обозначьте дни, когда папа будет забирать ребёнка с ночёвкой. И дни, когда они смогут погулять вместе вечером.
2. Возможность сохранения привычек. Если по вторникам отец отвозил сына на карате, а по средам – дочку на танцы, то лучше, чтобы так и осталось.
3. Специфику собственного общения. Оно должно быть минимальным и рациональным, сводиться к рекомендациям относительно питания, одевания и прочим важностям, но избегайте нравоучений.

Неотложные вопросы, которые нужно решить, например, срочность приобретения чего-либо или незапланированный «день у папы» лучше решать перепиской в мессенджере или звонком. Не назначайте встречи на своей территории и не ходите к нему «в гости». Находясь долго вместе, вы вернётесь к выяснению отношений, а это никому из вас не нужно, особенно ребёнку.

Отмечу, что в некоторых случаях общение папы ребёнка невозможно, например, если папа — алкоголик, наркоман или жестокий тиран. К таким ситуациям рекомендация «не препятствовать общению» не относится.

Не превращать ребёнка в шпиона

Если бывший муж ушёл к другой женщине, став инициатором развода, то общаться с ним после оказывается невероятно сложно, даже ради счастья ребёнка. Но построить нормальные «послеразводные» отношения нужно, как это сделать? Психологи советуют:

1. Возьмите паузу. Исключите общение на месяц или два, чтобы привыкнуть к случившемуся и «заклеить трещины» в собственном внутреннем стержне. Детям скажите правду, что пока тяжело спокойно общаться с папой, а скандалов вы не хотите, поэтому вам нужно время, чтобы прийти в себя.
2. Не делайте из отпрыска шпиона, отправляя его в дом к экс-супругу и выспрашивая потом подробности внешности его новой жены и их отношений.
3. Не настраивайте против той другой, не заставляйте делать ей гадости, не втягивайте ребёнка во взрослые игры.
4. Не ждите от неё любви к вашему ребёнку. Лучше, если она будет относиться к нему уважительно, но соблюдать дистанцию.

Позвольте себе слёзы, выплачьте горе и смиритесь. Объясните детям это так: «Мне сейчас грустно и тяжело, но это пройдёт, я в порядке и в состоянии позаботится о нас». Не меняйтесь с детьми ролями, не заставляйте их взрослеть раньше времени. Из-за неокрепшей психики им это пока не по силам.

Не втягивать в разборки

Когда договориться с бывшим мужем невозможно, так как он не идёт на мировую, сознательно воюет и отравляет жизнь, вам остаётся соблюдать нейтралитет. Не вступайте в войну и не втягивайте в разборки ребёнка. Поверьте, он и сам быстро поймёт, кто в этом триллере играет роль злодея. Поймёт и будет переживать. Чтобы помочь ему, объясните: «Папа зол на меня, поэтому пытается сделать больно, как и все люди, когда злятся или обижены. Я надеюсь, что это пройдёт. И когда-нибудь мы сможем общаться спокойно».

• Читайте также: Почему бывший муж злится на бывшую жену, хотя сам ушёл, может, хочет вернуться >>>

Не питать ненужных надежд

Если для вас развод – это досадная ошибка. Вы любите экс-супруга и надеетесь вернуть, а он всё для себя уже решил, то ситуация осложняется в разы. Обычно жёны используют детей, делая всё, чтобы бывший муж вернулся в семью, принуждая общаться с собой, как с матерью его ребёнка. Это неправильно:

1. Если он разлюбил, то ничего не изменить.
2. Ребёнок превращается в инструмент манипуляции. Он это чувствует и старается помочь матери, ведь тоже мечтает о восстановлении семьи. Провал задуманного он примет на свой счёт и будет страдать.
3. Отец, понимая, что мать использует ребёнка как повод для встреч, будет их избегать. В результате мысль о встрече с сыном или дочкой вызовет у него отвращение, соответственно, отношения отца и детей сойдут на нет.

Не питайте надежд, не манипулируйте детьми, не пытайтесь склеить то, что разбилось вдребезги, не делайте себе больнее.

Не требовать подтверждений любви

Ещё один излюбленный у бывших жён способ манипулировать экс-мужем – это требование подтверждений его любви к ребёнку, таких как дорогие подарки, приобретение чего-то не особо нужного, но срочно необходимого, совместное времяпрепровождение, невзирая на работу или плохое самочувствие. «Ты обещал сводить его в зоопарк, а теперь отказываешься. Температура — выпей жаропонижающее и иди». «Если папа тебя любит, то купит новый смартфон, пусть хоть так компенсирует своё отсутствие». Поступая так, мама сама отдаляет отца от детей и настраивает его против себя. Жертва в этом случае – ребёнок, ведь он опять становится «козырем, припрятанным в рукаве», истинные чувства которого не волнуют ни одну из воюющих сторон.

Не пытаться заменить прежнего папу новым

Не пытайтесь заменить прежнего папу новым, даже если этот новый, по вашему мнению, лучший мужчина на свете. Таким он является для вас, но не обязательно для вашего ребёнка. Чадо может полюбить отчима, но это должно произойти самостоятельно, а не по принуждению. Не навязывайте любовь к отпрыску новому мужу. Не каждый человек способен относиться к чужому дитю как к родному. Попросите обе стороны проявить уважение друг к другу или, если сложно (обычно для подростков), соблюдать нейтралитет. Да и с экс-супругом будет проще избежать конфликтов, если он поймёт, что на его отцовство никто не претендует.

Строить адекватные отношения с мужем после развода крайне сложно, но необходимо, если в семье есть дети. От результата зависит их моральное состояние, здоровье и будущее. Семейная психология направлена на решение различных проблем между супругами и детьми, в том числе на преодоление трудностей, связанных с разводом. Не получается справиться самостоятельно, обратитесь к профессионалам. Они помогут и вам, и вашим детям пережить этот сложный период в жизни с минимальными потрясениями. У меня всё. До свидания.

Наладить общение после развода – нелегкая задача для обоих супругов. На протяжении нескольких лет люди жили под одной крышей, налаживали быт, решали общие проблемы, но из-за накопившихся разногласий за несколько недель или месяцев стали абсолютным чужими друг другу.

Советы по общению с бывшим супругом, если он виновник развода

С юридической точки зрения правовые отношения между супругами перестают регулироваться Семейным кодексом после расторжения брака. С момента решения суда это разные люди с общим прошлым.

Прежде всего, необходимо решить для себя, стоит ли общаться с бывшим супругом после развода. После расставания многие люди придерживаются правила, что нужно поддерживать нормальные отношения. Если у каждого из супругов ожидания не совпадают, то ничего хорошего в результате не получится.

Если инициатор развода – муж, то женщине лучше придерживаться таких правил при выстраивании новых отношений:

• не обсуждать прошлое;
• постараться избегать проявлений злости и обиды, нет делать замечаний по поводу бывшей свекрови или свекра;
• не продолжать следить за жизнью бывшего в соцсетях или узнавать о нем через знакомых и родственников;
• не манипулировать общением через детей;
• и не обращаться за помощью в решении бытовых вопросов.

Особенно важно дистанцироваться, если бывший супруг строит новые отношения.

Как выстраивать отношения с бывшим мужем, если вы виновница развода

Если бывший муж настаивает на частых встречах, регулярно звонит и предлагает помощь, но при этом инициировали развод, то, скорее всего, он не до конца смирился с расставанием. В этом случае важно не поддаться давлению с его стороны. Возможно, он будет настаивать на постоянных разговорах о прошлом – это не принесет облегчения никому.

Тактика общения с бывшим мужем после развода в этом случае напрямую зависит от общего стиля вашей прошлой жизни. Если вы привыкли обсуждать проблемы за годы брака, то следует мягко, но настойчиво отказывать в общении, пока старая привычка не будет в прошлое.

Если разговоры не действуют, то лучше прекратить любые отношения, даже дружеские. К контакту можно вернуться через некоторое время, когда бывший муж смирится с ситуацией.

Как общаться с бывшим после развода, если хочешь его вернуть

Любая женщина знает свои сильные и слабые стороны. Если спустя время появилось желание вернуть бывшего мужа, лучше использовать те приемы, которые работали раньше.

Не всегда открытый разговор может привести к положительному результату, поэтому лучше подождать, наладить нейтральное общение, а затем перейти к более решительным действиям.

Как общаться с бывшим мужем после развода, если есть дети

Единственный вариант, когда супругам обязательно нужно наладить нормальное общение после развода – это если в браке есть общие дети. Несмотря на то, что люди расстаются и перестают быть мужем и женой, они по-прежнему остаются родителями.

Любому ребенку очень повезет, если мужчина и женщина смогут договориться и расставить приоритеты. Чтобы забыть собственные обиды ради детей, необходимо проявить силу воли и перестать быть необъективными. Детям важно знать, что родители, даже не проживая под одной крышей, не прекратили быть мамой и папой.

К сожалению, большинство экс-супругов допускают типичные ошибки при выстраивании отношений:

• матери ограничивают общение детей с бабушками и дедушками со стороны отца;
• обе стороны стараются настроить ребенка друг против друга;
• мамы часто советуются с детьми, когда отцы предлагает какое-то мероприятие.

Чтобы выстроить общение после развода, супругам, имеющим общих детей, придется забыть о личных обидах и сконцентрироваться на будущем.

Однако бывает, что разговоры не помогают и договоренности не работают. Тогда общаться приходится через юристов сложности возникают, и вопросы относительно детей решать через суд.

Как начать жить нормально после развода

Нормальная жизнь после развода начинается только в том случае, если каждый из супругов чувствует себя комфортно в новом статусе. После расторжения брака необходимо усвоить новые правила. Теперь вы ответственны только перед собой, абсолютно свободны и не подконтрольны второй половине.

Такое состояние имеет как плюсы, так и минусы. Особенно переживают женщины, потребность которых в заботе после распада семьи не удовлетворяется полно. Нормальная жизнь означает ощущение гармонии с собственным «Я». А также принятие нового статуса и осознание того, что он даёт в плане личной перспективы.

Шаги на пути к нормальной жизни:

• Признание факта расставания. Бывшие супруги долго отрицают, что отношения не удались. Даже после развода некоторые продолжают жить в соответствии с правилами прошлого союза.
• Отвлечение на хобби. Чтобы заполнить пустоты, занять освободившееся время, необходимо найти интересное занятие. Например, если раньше вы по вечерам вместе смотрели фильмы, то теперь важно организовать другой досуг. Попробуйте активный формат: спорт, фитнес, йога, велопрогулки или плавание.
• Разделение границ. Этот шаг предполагает четкое осознание рамок между бывшими отношениями и новой жизнью.

Для большинства разведенных людей основная сложность в принятии ситуации заключается в постоянном анализе и самобичевании. Не следует искать причин и определять виновность – это не поможет стать спокойнее. Принимайте свои чувства, не старайтесь избегать эмоций. Это поможет начать новый жизненный этап.

Стоит ли сходиться с бывшим мужем после развода

Часто после развода возникает обоюдное желание вернуть все как было. Это не похоже на стремление разобраться в проблемах, которые привели к разводу, а напоминает привычку к устоявшемуся образу жизни, разрушенному ныне.

Кажется, что супруги, прошедшие все тяготы бракоразводного процесса, стали мудрее и получили особый опыт. Новые знания, возможно, помогут не совершить прежних ошибок.

Однако если боль прошлых обид не исцелена, после повторного запуска отношений градус недопонимания повысится.

Принимаемое решение о возобновлении прошлых отношений должно быть взвешенным. Для этого важно проанализировать все «за» и «против».

Нельзя огульно утверждать, что «в одну реку нельзя войти дважды». Начать отношения с чистого листа вполне возможно, но только при осознании причин проблем в прошлом. Тогда, осознав ценность совместной жизни и адекватно оценив собственные недостатки, которые привели к разрушению семьи, супруги начинают по-другому относиться друг к другу.

Совместное проживание после развода

К сожалению, совместное проживание супругов после развода – не редкость. В современных условиях квартирный вопрос невозможно решить быстро.

Например, разведенные не могут или не хотят продавать недвижимость, поэтому на некоторое время остаются жить под одной крышей. Совместное проживание – это стресс для каждой из сторон. Сохраняется привычный уклад жизни – при полном изменении правового статуса и ответственности.

Проживание под одной крышей после развода может привести к негативным последствиям, особенно если в семье воспитывают детей, наблюдающих, как мама и папа относятся друг другу. Коммуникация нарушена. И тогда дети проецируют это на себя, постепенно замыкаясь в собственном мире.

Чтобы минимизировать риски, лучше определить:

• порядок оплаты за жилье;
• личные границы;
• правила пользования предметами быта;
• временные рамки нахождения в комнатах.

При условии проживания под одной крышей с бывшим мужем не стоит начинать новые отношения на его глазах. Это может привести к непрогнозируемым последствиям. Лучше направить все силы на то, чтобы решить квартирный вопрос.

Как наладить общение после развода, возможна ли нормальная жизнь после расторжения брака – эти вопросы волнуют не только женщин, но и мужчин. Психологи советуют воспринимать неудавшийся брак не как ошибку, а ценный опыт, который позволит идти дальше, опираясь на новые знания.