Вы связали свою жизнь с мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака? И теперь волнуетесь по поводу того, как же выстроить отношения с малышом? Или, если быть уж совсем честной, вы беспокоитесь, как же защитить вашу семейную идиллию от возможного влияния родственников?
Действительно, трудно выстроить правильные отношения с ребенком, который первоначально считает тебя врагом. Детям вообще свойственно искать козлов отпущения в проблемах: «Пришла такая тетка и разрушила нашу семью!» Даже если эта «тетка» появилась на горизонте спустя год после развода. А если еще и родственники стараются, подначивают ребенка, взваливают на него, беднягу, свои эмоции? Вот попробуйте доказать, что вы не крокодил!
Но доказывать мы ничего не будем, а просто реализуем свою мудрость во всей красе. Хотите? Тогда поехали.
Возраст ребенка
Чем старше ребенок мужа, тем сложнее вам будет выстраивать отношения. В год малыш еще ничего не заметит, в пять можно установить контакт с минимальными потерями, а вот если ребенок – подросток, тогда придется выкладываться по максимуму.
Не преграда, а возможность тренировки
Очень многие девушки, у которых пока нет своих детей, воспринимают детей мужа от первого брака как преграду: «Он мешает нам общаться!», «Вот он опять куда-то моего мужа потащил, да когда это кончится?» Ха-ха! Никогда. Потому что отношения «муж и жена» – величины переменные, а родители – это навсегда. Поэтому бороться с мужниной ролью «родитель» не просто бесполезно, а глупо.
И есть только один вариант – принять эту роль. И помогать, если есть желание. Или не мешать, если желания помогать пока нет.
Кстати, дополнительный бонус. Если вы все же решили развивать отношения с чужим отпрыском, отнеситесь к этому как к репетиции, возможности научиться выстраивать нужную модель поведения с ребенком. Все это обязательно пригодится вам тогда, когда у вас появятся собственные дети.
Папу – в помощь!
Никто не знает своего ребенка лучше, чем его родители. Сообщите своему мужу, что хотели бы наладить контакт с его ребенком. Скажите, что для вас очень важно иметь добрые отношения с теми, кто ему очень дорог. Расспросите, что ребенку нравится / не нравится, чем увлекается, как себя ведет в тех или иных ситуациях, есть ли у него друзья, как отреагировал на разрыв отношений родителей и т. п.
Не навязываться
Не бойтесь оставлять мужа наедине с ребенком, не навязывайтесь, не заставляйте брать вас на прогулку. Ведь малыш может попросту вас не понять, обидеться и замкнуться, потому что вы не даете ему пообщаться с папой. Отправляйте их вместе в кафе, в зоопарк, на выставку, в дельфинарий и т. д. Если они захотят провести время дома, скажите, что вам нужно куда-то пойти, и оставьте их вдвоем. В следующий раз можно остаться дома и заниматься домашними делами, не мешая общению двух близких людей. Если же ребенок демонстрирует дружелюбие, можно устроить совместные игры или вместе пойти на прогулку.
Если ребенок, находясь у вас дома, продолжает относиться к вам дружелюбно, привлекайте его к несложной деятельности – попросите принести тарелки, убрать игрушки, покормить рыбок. Это поможет ему почувствовать себя нужным.
Не мама, а человек, который тебя выслушает
Знаете, чего не хватает современным детям? Правильно! Внимания. Поэтому относимся к ребенку как к личности и активно слушаем, участвуем в беседе на различные детские темы, будь то новый фасон платья куклы-принцессы или достойный экспонат коллекции бабочек. Все, о чем говорит ребенок, для него крайне важно.
Не нужно стремиться заменить маму, но можно стать для ребенка экспертом в какой-либо области. Так вы точно заслужите авторитет. Узнайте, чем увлекается ребенок, и информационно подготовьтесь. Например, расскажите девочке историю возникновения фирмы Mattel, которая сразу после Второй мировой войны выпустила первую в мире куклу Барби. Или выдайте юному историку «по памяти» генеалогическое древо французских монархов.
Дети ценят эрудированность взрослых, потому что она выстраивает отношения правильной иерархии: «Ты маленький, я большой, послушай, что знаю». А вот взрослые капризы: «Твоя мама плохая», «Папа ленивый», – выбивают их из этой иерархии. И об этом чуть ниже.
Критику – в топку!
Критиковать мы все любим. Это помогает нам ненадолго повышать свою самооценку. Но, если ребенок гостит у вас дома, никакой критики его родителей, а также других его родственников не должно быть. Потому что любая критика из ваших уст будет воспринята ребенком гораздо более остро, и это станет причиной ненужных конфликтов.
Если ребенок грубит, хулиганит, садится на шею
Довольно часто дети приходят в семью отца «обработанными». Мамы, не отпустив обиду на своих бывших мужей, нагружают детей своими эмоциями: «Папа нас бросил», «Папа неблагодарный», «Тетя отняла у нас папу». Такая нагрузка нарушает эмоционально спокойствие ребенка, ему приходится раньше времени становиться взрослым, нести на себе тяжкий груз мирового судьи, критика, карателя, виновника. То есть нарушается иерархия. Ребенок чувствует себя взрослым (не имея на это опыта), а родителей ощущает маленькими, которых надо защитить. Поэтому и защищает такими странными способами.
Тут надо действовать очень тонко и терпеливо. Если вы слышите неправдоподобную критику про себя, своих родных, четко и уверенно сообщайте, что это не так, далее переключайте внимание ребенка на другие дела или уходите заниматься своими. Не спорим, не доказываем, не критикуем в ответ. Потому что все ваши доказательства обернутся против вас.
Если ребенок хулиганит, грубит, обижает ваших детей – словом, делает то, что вам неприятно, устанавливаем личные границы, говорим о своих чувствах, о последствиях неразумного поведения и правилах, которые приняты в вашей семье. Например: «Мне неприятно, что ты кричишь. Это отвлекает меня от работы. Если я не напишу статью, я не смогу повести вас в зоопарк».
Или: «В нашей семье / в нашем доме не принято забираться с ногами на подушку. Это ее пачкает. Папе будет неприятно на такой подушке спать», «В нашей семье / в нашем доме драки запрещены. Это больно и неприятно. Пойдем, поможешь мне на кухне».
Не наказываем (на это у него есть свои родители) и не поучаем, «что такое хорошо, а что такое плохо», потому что любые ваши попытки будут восприняты как нападение. А вы ведь не хотите стать «злой тетей»?
И очень важный момент. После отстаивания границ, объяснения правил, объяснения последствий нежелательного поведения важно вести себя с ребенком спокойно, уважительно и относиться точно так же, как к своим детям. Ребенок должен самостоятельно прийти к выводу, что вы не представляете опасности.
Содержание
- Как подружиться с его ребенком. Как найти общий язык с ребенком своего любимого человека?
- Как разговаривать с ребенком 10 лет. Развитие ребёнка в 10-12 лет, что должен знать и уметь
- Как найти компромисс с ребенком. Как найти компромисс с мужем в вопросах воспитания детей?
- Как найти общий язык с ребенком 7-8 лет. Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком
- 1. Находим плюсы
- 2. Предлагаем выбор
- 3. Не отвлекаем от важных дел
- 4. Умеем отступить от правил
- 5. Не навязываем помощь
- 6. Просим совета
- 7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
- 8. Обсуждаем гипотетические ситуации
- Как общаться с дочкой 7 лет. Особенности психологии детей в 7 лет
- Как подружиться с мальчиком. Как дружить с мальчиком
- Как вести себя с ребенком 7 лет. Кризис 7 лет, рекомендации родителям
- Как найти подход к ребенку 7 лет. Как найти общий язык с ребенком 7 лет? Вопрос — ответ
- Как подружиться с чужим ребенком. Как вести себя с чужим ребенком
Как подружиться с его ребенком. Как найти общий язык с ребенком своего любимого человека?
Нередки ситуации, когда малыши не желают принимать нового отчима или мачеху. Поэтому и сложности в построении отношений с детьми своего любимого человека порой становятся преградой в супружеских отношениях. Новоиспеченные семьи, не выдержав испытания чувствами «своих-чужих» детей, просто распадаются.
Очень часто женщина ищет себе мужчину с учетом того, что он обязательно должен любить ее ребенка. Если любимый мужчина холоден с ее малышом, женщина предпочитает расстаться. С одной стороны, она права, тяжело видеть, когда любимый мужчина любит только тебя, не замечая твоего ребенка. С другой стороны, он совсем не обязан его любить. Многим нравятся чужие дети, но полюбить их сложно, особенно если есть свои. К сожалению, очень редко встречаются люди, которые любят чужих детей, как своих собственных. Это факт.
Многие мужчины и женщины всеми силами пытаются «подружиться» с детишками своих избранников, но у них не всегда и не сразу получается найти подход к детям. Что предпринять и как себя вести, чтобы покорить сердце малыша и стать ему не только другом, но и родным человеком?
1. Не притворяйтесь, что вы его любите. Дети очень остро чувствуют фальшь и неискренность в отношениях. Поэтому притворяться и доказывать ему свою симпатию не стоит. Он все поймет и отвернется от вас гораздо раньше, чем вы это заметите.
2. Станьте ему другом . Ведите себя с ним, как с взрослым человеком. Например, советуйтесь с ним о том, что нравится его папе или маме. Вместе приготовьте какой-нибудь сюрприз.
3. Предлагайте свою помощь. Если ребенок готовится к школьному спектаклю, предложите порепетировать вместе. Покажите ему свою заинтересованность в его делах.
4. Вместе проводите время. Чем больше времени вы будете проводить вместе, тем скорее вы поймете, что ему нравится, а что нет.
5. Не говорите плохо о его родителях. Если вы хотите стать ему хорошей мамой, никогда не говорите ему, что его настоящая мама плохая, что она его бросилаи т. д.То же самое касается и отчимов. Нельзя говорить, что папа ребенка — безответственный человек. Малыш любит своих родителей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и достоинствами. Своими попытками подружиться с малышом, настраивая его против родителей, вы окажетесь в его глазах врагом № 1.
6. Не навязывайте ему свое присутствие . Если вы заметили, что малыш не хочет с вами общаться, не настаивайте на этом. Дайте ему время все обдумать. Подождите более удобного времени.
«Дети — единственно смелые философы. И смелые философы — непременно дети».
Е.И. Замятин
На эту тему хочу рассказать одну грустную историю, которая стала для маленькой девочки тяжелым уроком.
…Молодая семья распалась, когда ребенку было два года. Малышка осталась с мамой. Спустя два года молодая женщина встретила другого мужчину и полюбила его. Ей показалось, что он будет для нее отличным мужем, а для ее дочери хорошим отцом. В процессе ухаживания он проявил себя настоящим мужчиной. Он делал очень многое для того, чтобы понравиться ее ребенку. И добился своего.
Однажды, когда мама была на работе, девочка осталась с отчимом. Ей так хотелось назвать его папой. Она колебалась, но все-таки, набравшись храбрости, спросила у него: «Теперь ты будешь моим папой?» На что тот сказал: «Ты что, ненормальная? Я не твой отец. Не смей меня так называть». Ребенок был в шоке. Она заплакала и убежала в свою комнату. Только через несколько дней малышка тихо и грустно рассказала мне об этой истории, скрыв это от своей мамы. Она говорила и еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. Мое сердце сжималось от боли. Спустя пару недель после этого случая он ушел.
Оказалось, что его попытки наладить отношения с ребенком были просто показными. У него получилось завоевать сердце ребенка, но он, вероятно, не хотел быть отцом. Поэтому прежде чем налаживать отношения и пытаться найти общий язык с ребенком, необходимо определить для себя, кем вы хотите ему стать: родителем или другом.
Как разговаривать с ребенком 10 лет. Развитие ребёнка в 10-12 лет, что должен знать и уметь
В период раннего подросткового возраста, который длится с 9,5 до 12-12,5 лет, дети переходят от зависимого положения к самостоятельной личности, которая может полноценно позаботится о себе. В этом возрасте, вне зависимости от пола, дети должны уметь:
- убирать в квартире;
- пользоваться стиральной машиной и стирать вручную небольшие вещи;
- готовить простые блюда с использованием плиты или без неё;
- самостоятельно мыться и соблюдать все необходимые правила гигиены;
- мыть посуду;
- планировать своё личное время и распределять дела в зависимости от их важности;
- отстаивать своё мнение и принимать конструктивную, обоснованную критику;
- постоять за себя;
- выходить из неловких ситуаций;
- точно выполнять поручения, которые дают родители;
- обращаться за помощью в экстренные службы и чётко объяснять происходящее;
- распределять и копить карманные деньги;
- ухаживать за домашними животными;
- отвечать за свои поступки;
- смотреть за младшими;
- анализировать действия и их последствия.
С 11 лет подросток должен уметь ориентироваться в магазине в составах продуктов и выбирать их не по привлекательности упаковки.
С 12 лет дети становятся достаточно независимыми и могут оставаться одни дома на целый день. При этом они уже в состоянии подогреть или приготовить себе еду, распределить время на дела и отдых.
В младшем подростковом возрасте ребёнок должен полноценно осваивать школьные предметы. Также он уже знает и чётко понимает, что является личностью, у которой есть права и обязанности, а также ответственность за свои поступки.
Как найти компромисс с ребенком. Как найти компромисс с мужем в вопросах воспитания детей?
Возраст ребёнка: сын 8 и дочь 11 лет
Как найти компромисс с мужем в вопросах воспитания детей?
Мой муж очень требовательный к детям, я мягкая, многое им разрешаю. Муж ругается за это, говорит, что балую, что дети вырастут капризные и ленивые. А мне их жалко, они же дети. Как найти золотую середину?
Ирина
Здравствуйте, Ирина!
Действительно очень важно не впадать в крайности и найти золотую середину. Важно понимать, что в таких условиях дети испытывает значительный стресс из-за того, что двое самых близких людей используют такие разные стратегии поведения. Со временем дети «выберут» того родителя, чья позиция будет им более удобна. Это не будет значить, что дети любят этого родителя больше или он представляет для них больший авторитет, скорее всего, они просто пойдут по пути наименьшего сопротивления.
Авторитет родителя формируется из последовательного подхода, то есть, если Вы что-то обещали (неважно, поощрение или наказание), Вы обязательно должны сдержать свое слово. Ребенок должен понимать, что родительское «нет» окончательно и изменить его нельзя никакими манипуляциями или обращением к другому родителю. Мама и папа должны действовать сообща, поскольку именно они определяют ход личностного развития ребенка.
Постарайтесь договориться с супругом. Вы можете определить правила или разделить зоны ответственности (например, у Вас дети будут опрашиваться в гости, а Ваш муж будет решать вопросы, связанные, скажем, с посещением секции). При этом ни один из Вас не должен ставить под сомнение решение другого. Вы беспрекословно выполняете волю мужа, а он – Вашу.
Однако, на мой взгляд, очень важно работать не только над взаимоотношениями между родителями и детьми, но и над Вашими отношениями с супругом. Уделите внимание друг другу, обсудите сложившуюся ситуацию. Вам нужно понять источник разногласий и устранить его. Расскажите мужу о том, что детям нужна ласка и забота и узнайте почему следует проявлять по отношению к ним жесткость и требовательность. Если договориться не удастся, настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу. Вполне возможно, ваши взгляды не сходятся не только в вопросах воспитания детей, есть еще ряд проблем, в которых необходимо разобраться, чтобы лучше понимать друг друга. Попробуйте договариваться с супругом в письменной форме. Это не только поможет снизить эмоциональную напряженность вашего общения, но и закрепит результат ваших переговоров.
Обратите внимание на то, почему именно Вы и Ваш супруг избрали такие стратегии поведения. Возможно, Ваш муж борется со страхом потерять авторитет в глазах детей, а Вы, например, боитесь потерять их любовь. Это всего лишь предположения, однако я призываю Вас четко осознать мотивы своего поведения, только тогда Вы сможете по-новому выстроить отношения с мужем и детьми.
Более подробные рекомендации, применимые к конкретно Вашей ситуации Вам сможет дать психолог во время очной консультации.
Всего доброго!
Как найти общий язык с ребенком 7-8 лет. Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком
Рассказать ВКонтакте
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.
1. Находим плюсы
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно.— и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойноситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
— довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Как общаться с дочкой 7 лет. Особенности психологии детей в 7 лет
В семилетнем возрасте мальчики и девочки идут в школу. Им приходится общаться с новыми людьми, приспосабливаться к непривычным правилам поведения в учебном заведении, регулярно учить уроки. Вначале дети с трудом вживаются в роль школьника. Им ещё по-прежнему хочется поиграть со своими любимыми игрушками.
Проходит несколько недель и ребёнок полностью меняется. Его интересуют только совместные игры со сверстниками. Он чувствует себя членом общества и не понимает, почему став взрослым по-прежнему должен слушаться родителей.
В 7 лет дети активны , они любят передразнивать взрослых, паясничать, привлекая к себе внимание. Они могут сознательно испортить вещь, просто ради забавы. Семилетки, как правило, вспыльчивы, раздражительны, быстро утомляются. Они могут вести себя агрессивно или, наоборот, замкнуться в себе.
Психология мальчиков 7 лет отличается от психологического настроя девочек этого же возраста. В этот период дети уже начинают понимать разницу между полами. Они осознают не только свою гендерную принадлежность, но и внешность. Детям свойственно самолюбование, они живут в мире фантазий, поэтому себя часто ассоциируют с героем любимого фильма.
Единственные к кому семилетки могут поменять своё отношение — это их родители. Авторитет взрослых может пошатнуться. В этот период самым умным человеком, знающим ответы на все вопросы, считается учитель. К тому же он никогда не кричит по пустякам, не закатывает истерик, не бьётся и не просит отвязаться. Если ребёнок почувствует, что его мама или папа не идеальны, он может перестать их слушаться.
Психология девочки 7 лет характеризуется такими чертами: усидчивость, спокойствие, аккуратность, сосредоточенность. Маленькие школьницы прилежно учатся, хорошо ведут себя в школе. В возрасте 6-9 лет у всех детей дружба однополая. Девочки дружат друг с другом и обсуждают между собой важные тайны. Они интересуются мальчиками и сильно переживают, если не получают взаимности. Девочки увлекаются рукоделием, танцами, пением. Настроение у них стабильно, они покладисты и исполнительны.
Мальчики 7 лет более активны, они постоянно соперничают друг с другом, хвастаются своими знаниями об оружии, технике. Их эмоциональный фон нестабильный, свои чувства они ещё не умеют держать в себе, часто плачут. Между собой мальчики редко ссорятся. Семилетки любят играть друг с другом только в игры, которые им интересны, а правила изначально понятны. Их тяжело приучить к монотонной работе, аккуратности, им трудно привыкнуть сидеть на уроках неподвижно. В семилетнем возрасте мальчики ищут себе авторитет среди сверстников. Обычно им становится школьник с самым плохим поведением. Малышу хочется быть взрослым , а взросление в его понимании — это протест и отрицание установленных правил.
Если родители хотят убедиться, что их ребёнок находится в кризисном состоянии, им нужно внимательно присмотреться к его поведению. Если малыш ведёт себя не так как раньше, значит он переживает тяжёлый период.
Какие особенности поведения детей указывают на кризис:
- не слушается старших;
- грубит родителям;
- не играется со своими любимыми игрушками;
- часто упрямится;
- кривляется, передразнивает старших;
- ведёт себя слишком эмоционально и активно (разбрасывает вещи, дерётся со сверстниками).
Главное для взрослых в этот период — запастись выдержкой и терпением. Важно научиться понимать своего ребёнка, предоставить ему больше свободы, решая семейные вопросы, учитывать его мнение и спрашивать согласие.
Как подружиться с мальчиком. Как дружить с мальчиком
Дружба с мальчиком — сложное занятие. Не всегда понятно, чего он хочет. Испытывает ли парень искренние дружеские чувства или давно влюблен и рассчитывает на взаимность.
Инструкция
1
Дружба между мальчиком и девочкой бывает очень прочной. Друзья учатся анализировать поведение противоположного пола, понимают, как нужно разговаривать, как себя подать. Но в процессе близкого общения чувство искренней привязанности часто переходит в любовь. И один из партнеров бывает не готов к такому повороту событий.
2
Как дружить с мальчиком , чтобы он не влюбился ? Для этого нужно вести себя, как пацан — бегать, прыгать, драться, одеваться в удобные брюки и футболку вместо девчачьих платьев и юбок. Кроме того, нужно контролировать поведение, не заигрывать, не стрелять глазами. Тогда парень будет воспринимать девушку только как друга и не станет намекать на более близкие отношения.
3
Чтобы дружба с мальчиком росла и крепла, постарайтесь понять его. Слушайте, что он рассказывает о своей жизни. Интересуйтесь его делами, оказывайте моральную поддержку в трудных ситуациях. Именно так ведут себя настоящие друзья.
4
Вы можете обсуждать поведение девочек с другом-мальчиком, но не стоит выдавать всех секретов. Также постарайтесь не сплетничать. Это некрасиво по отношению к вашим общим знакомым. Если вы хотите рассказать что-то о ком-то, то лучше делать это в присутствии этого третьего.
5
Дружба с мальчиком, с одной стороны, более интересная. Вы получаете кучу информации о противоположном поле, которую никогда бы не обрели, общаясь с девочками. Но при этом друг-парень не даст особой теплоты. Он менее чувствителен, и не сможет пожалеть, когда грустно. С ним не обсудишь девчоночьи проблемы, он не сможет ничего посоветовать в магазине одежды. Друг-парень не будет звонить просто так каждый день, чтобы поболтать. Зато он всегда поможет починить компьютер или донести тяжелые сумки.
6
В дружбе между полами есть как плюсы, так и минусы. Поэтому не стоит отказываться от предложений приятельства, от кого бы они ни исходили. Только пообщавшись вы сможете понять, «ваш» это человек или нет.
Как вести себя с ребенком 7 лет. Кризис 7 лет, рекомендации родителям
- Все негативные симптомы кризиса 7 лет у ребенка связаны с внутренним протестом относительно возрастающих требований дома и в школе. Слишком много в одночасье переходит в категорию «нужно делать», а у ребенка сразу же появляется бесконечное «не хочу – не буду».
Рекомендации кризис 7 лет: корректно завуалируйте ваши «должен» так, чтоб ребенку самому захотелось это выполнить. Расскажите поучительную историю, где авторитетный для него герой показывает ему пример такого поведения. - В кризисные 7 лет ребенок уже может принимать решения, основываясь на личном опыте. В период очередного отказа не насилуйте его своим авторитетом – напомните как ему было холодно, когда он недостаточно хорошо оделся или как болел животик в прошлый раз от такого количества сладкого.
- Давайте ребенку возможность спорить с вами. Если в кризис 7 лет у него имеется свое мнение, пусть аргументирует его. В таком случае он научится безосновательно не требовать чего-либо, а вы научитесь слышать и считаться с его мнением.
- На переходном этапе кризиса 7 лет рекомендуется сразу не переключать ребенка с игрушек на книги и письмо. Вводите школьные предметы постепенно, даже играючи. Разрешайте вашему чаду расслабиться за любимой игрой, при этом повторяйте слова, заданные на дом. Или рисуйте буквы вместе цветными маркерами. Чем больше вы вовлечены в новые процессы вместе, тем лучше они входят в повседневный порядок ребенка.
- Особенностью кризиса 7 лет является непослушание. Если ребенок отказывается придерживаться обычного распорядка дня – не заставляйте его. Уточните, сколько времени ему понадобится, чтобы закончить все дела – пусть чувствует себя взрослым. Во время кризиса 7 лет психологи рекомендуют общаться с ребенком на равных: задавать взрослые вопросы, давать возможность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
- В кризис семи лет ребенок хоть и взрослеет, но все же глубоко еще остается ребенком. Ставьте в пример сказочных героев, благо сейчас масса поучительных мультфильмов с глубоким смыслом. Так вы смещаете авторитарную позицию с себя и сглаживаете «необходимость что-то делать» с помощью прочих факторов.
- Важная рекомендация во время кризиса ребенка в 7 лет: не относитесь к ребенку как к своей вещи. Да, вы его родили и вырастили, но он отдельная личность и не обязан быть абсолютно похожим на вас. Самые сильные проявления симптомов кризиса 7 лет происходят именно из-за поведения родителей. Когда все начинается, не считайте, что ситуация выходит из-под вашего контроля, и не думайте, что ваша «игрушка» сломалась. Не бросайте все силы, чтоб ее починить. Вы должны справиться со своими родительскими чувствами и понять, что ребенку сейчас куда труднее вас. Вы рука об руку должны вместе пройти этот кризис 7 лет. Ваша основная задача, как родителя, поддерживать и направлять ваше чадо в этот важный и не простой для вас обоих период.
Как найти подход к ребенку 7 лет. Как найти общий язык с ребенком 7 лет? Вопрос — ответ
Нина, здравствуйте! У меня две девочки. Старшей в январе 7 лет, младшей почти 8 месяцев. Старшая пошла в первый класс и начался кошмар! Ведет себя безобразно, особенно со мной. Я могу ей по 100 раз повторить свою просьбу, а она делает вид, что не слышит, и часто этим доводит меня до крика. Она стала грубо отвечать мне, язык показывать (такого даже в детсадовском возрасте не было), иногда в прямом смысле затыкает уши, когда я от нее что- то требую сделать. Я понимаю, что с рождением младшей не могу уделять старшей столько внимания как раньше. Объясняю ей постоянно, что она у меня теперь не одна, но все мои попытки наладить ее поведение пока безрезультатны. Мне все это очень напоминает собственный подростковый возраст, но лет в 13-14 (а ей только 7!!). По моим наблюдениям началось это все с поступлением в школу, а рождение сестры добавляет свою негативную каплю в эту ситуацию. С другими членами семьи (папа и бабушка) она себя ведет по другому. Папу обожает с рождения, буквально в рот ему смотрит и выполняет все его просьбы (но он много работает и домой возвращается за 2-3 часа до дочкиного сна). Бабушку почти всегда игнорирует. В школу ходит с желанием, с детьми там общается хорошо, учится на 4-5, учителя претензий не имеют. Со мной она может вести себя идеально, но только если я с ней один на один и никто нам не мешает, лучше чтоб даже дома никого в этот момент не было, тогда у нас полнейшая гармония. Но сейчас я не могу позволить себе такие условия общения, младшая почти всегда с нами. Как наладить отношения с ребенком?
Добрый день! Конечно, не проведя какое-то время с вами и вашим ребенком, трудно дать детальные индивидуальные рекомендации. Попробую указать на возможные причины. А вы сами решите подходит это вам или нет.
Из вашего сообщения складывается впечатление, что во-первых присутствует ревность старшей дочери, а во-вторых старшей катастрофически не хватает вашего участия и внимания (этот вывод я сделала из слов, что когда вы вдвоем, то все идеально).
Про ревность — нормальная реакция ребенка на появление малыша в семье, к тому же разница довольно большая. Девочка старшая болезненно переживает свое «свержение с трона». Здесь меня интересует такая деталь, что говорили старшей о том, что появится младший ребенок? Как-то готовили ее к этому событию? Каким-то образом сейчас вы ее поддерживаете или чаще заняты младшей, а старшей говорите примерно следующее «Ты уже большая, потерпи, уступи, подожди…. Ты уже взрослая и должна понимать, что у мамы нет времени….» Разговаривали ли о чувствах, которые у старшей девочки возникают по отношению к младшей?
В ситуации ревности, взрослым важно понять, что старший ребенок с рождением младшего, автоматически не становится взрослым . Он все такой же ребенок, который нуждается во внимании, заботе и любви.
Вторая проблема нехватки внимания, скорее следствие первой. Поэтому решение примерно одно. Нужно, во-первых, напоминать старшей, что с рождением сестренки, отношение мамы к ней не изменилось, мама ее так же любит и ценит. Так же важно подчеркивать ее роль в семье, что она помощница, что она может помочь сестренке в чем-либо (исходите из реалий вашей семьи), что она по прежнему особенная в чем-то. Во-вторых, не смотря на вашу занятость, в течении дня следует выделить индивидуальное время, которое принадлежит только вам и старшей девочке. Опять же, смотрите когда и сколько по обстоятельствам. Но лучше всегда в одно и тоже время. Таким образом девочка будет чувствовать свою нужность, важность, вашу любовь и внимание. Как я писала уже в других заметках, если ребенок не получает положительного внимания, то он пойдет на все, чтобы привлечь это самое внимание любыми способами. Так же можно попробовать действовать немного непривычно, когда ребенок не слушается, не кричать на него, а подойти и обнять. Или сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется выполнять мое задание, тебе это не нравится, но ты справишься, я в тебя верю». (Это только пример).
Дальше, учитесь понимать свою дочь, что она пытается вам донести своими капризами и эмоциями. Может быть она испытывает напряжение из-за школьных будней, но толком сказать об этом не может. Так же она может испытывать негативные чувства к сестре,но ведь говорить об этом нельзя, и ребенок начинает это выражать своим поведением (это только мои предположения…) Вообще с этой целью вам поможет справиться книга «Общаться с ребенком как?» Техника активного слушания описанная там вам в помощь.
Пока мне ситуация видится так. Конечно, я не знаю всех деталей и нюансов. И лучше бы провести индивидуальную консультацию.
Когда женщина, имеющая детей, снова выходит замуж, в семье появляется новый человек. Ему предстоит наладить отношения с детьми и стать полноценной заменой отца. Далеко не всегда отчим легко приживается в семье. Чтобы сохранить мир и спокойствие, приходится приложить некоторые усилия.
С приходом отчима образ жизни семьи меняется, появляются новые правила и требования. Все это может травмировать ребенка , поэтому в первые дни новой семейной жизни не форсируйте развитие отношений. Держите определенную дистанцию с пока еще чужим ребенком . Дайте ему и себе время присмотреться друг к другу и привыкнуть к новому положению.
Не пытайтесь «с ходу» завоевать расположение чужого ребенка с помощью подарков или неискреннего умиления его успехами. Дети очень чутко чувствуют фальшь и перестают доверять таким людям. Именно на доверии строятся нормальные отношения в семье.
Для того чтобы ребенок стал вам полностью доверять, проводите с ним больше свободного времени, помогая ему с решением проблем, с учебой или играя вместе с ним в игры. Но при этом не удивляйтесь, если он будет показывать ревность время от времени. Это неизбежно, дети сравнивают отчима с отцом. Не всегда сравнение оказывается в пользу нового папы, будьте готовы к взрывам эмоций и протеста со стороны ребенка. Относитесь к этому с пониманием и терпением, будьте дружелюбны и вежливы.
Будьте осторожны в моментах воспитания, чтобы не выглядеть в глазах ребенка деспотом, который диктует свои правила и порядки. Но и не уклоняйтесь от воспитательного процесса. Если наказываете, то только за дело.
Ребенок неизбежно будет ревновать вас к маме. Справиться с эти можно лишь в том случае, если он увидит и поймет, что отчим искренне любит мать и ее детей. Не пытайтесь противостоять этому, ребенок должен видеть в вас не конкурента, а единомышленника.
Если ребенок периодически встречается с родным отцом, не исключено, что он будет негативно отзываться о маме и ее новом муже. Будьте умнее и не позволяйте себе отрицательных высказываний о настоящем отце. У вас есть несомненное преимущество: возможность находится рядом с ребенком и проявлять ежедневную заботу о нем. Воспользуйтесь этим и терпеливо ждите, когда ребенок перестанет воспринимать от родного отца подобные высказывания и реагировать на них.
Если в вашей семье появляются новые дети, старайтесь не отдавать предпочтение родному ребенку. Естественно, что родившаяся кроха будет в центре внимания, старайтесь чтобы и старший ребенок ощущал радость появления нового члена семьи. Для этого вовлекайте его в общие заботы по уходу за малышом, дайте старшему почувствовать свою ответственность и особую роль в воспитании младшего брата или сестры.
Как вдохновлять и поддерживать ребёнка
Вам легко бывает найти контакт с вашим ребёнком? Легко говорить ему добрые и ободряющие слова? Или случается, что кроме «Молодец, хорошо…» трудно бывает добавить что-то ещё?
Какие же слова нужно обязательно говорить вашему ребёнку?
Часто родители делятся детскому психологу: «Понимаете, особенно много добрых слов в детстве никто не говорил… Это как-то непривычно. И мне сложно что-то придумывать каждый раз. Просто не знаю, что говорить, чтобы выразить ребёнку свою поддержку и свою веру в него».
- Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.
Содержание 
Чтобы вам было проще, мы составили список фраз, которые вы можете использовать при общении с ребёнком, а также распечатать и дать тем взрослым, кто принимает участие в воспитании ребёнка. Эти фразы можно и нужно говорить не только маленьким детям, но обязательно школьникам и подросткам.
Это не хвалебные фразы. Это фразы, которые помогают ребёнку ощутить вашу поддержку и вашу веру в него, дают ему почувствовать, что вы его любите, понимаете, принимаете. Что рядом с ним вам хорошо. Что с ним всё в порядке.
Фразы, помогающие найти контакт с ребёнком
Это фразы, которые вдохновляют и поддерживают вашего ребёнка. Применяйте их в ежедневном общении с ним. Это поможет вам построить более гармоничные отношения с ребёнком!
Опишите, что вы видите
- Вот это да! Комната чистая!
- Ух ты! Постель застелена!
- Вот это да! Книги ровно лежат на полке!
- Я вижу, тебе очень нравится рисовать.
- Какие яркие краски ты используешь!
- Я вижу, что ты очень постарался!
- Я вижу, ты сам выбрал себе одежду!
- Я вижу, как аккуратно ты сложил свою пижамку.
- Я вижу, что ты сам убрал со стола!
Опишите, что вы чувствуете
- Мне так приятно заходить в такую чистую комнату.
- Я очень люблю заниматься и играть с тобой.
- Когда смотрю на яркие шарики на твоём рисунке, мне так радостно.
- Я так рада, когда ты дома.
- Я чувствую, что мы с тобой как одна команда.
- Мне очень приятно, когда ты так говоришь.
- Я так счастлива, что ты у нас есть.
- Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь.
Покажите веру в ребёнка
- Я тебе доверяю.
- Я в тебя верю.
- Я уважаю твоё решение.
- Это непросто, но у тебя обязательно получится.
- У тебя всё получается, если ты только захочешь.
- Ты всё верно делаешь.
- Ты всё правильно понимаешь.
- Как у тебя это получилось?
- Научи меня, как это у тебя получается.
- Ты делаешь это лучше чем я.
- У тебя получается это лучше чем у меня.
Поблагодарите за время, проведённое вместе
- Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе.
- Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра.
- С тобой очень интересно.
- Мне очень понравилось, как мы поиграли.
- Я рада, что ты дома.
- С тобой очень интересно и приятно играть.
Обратите внимание на усилия и старания ребёнка
- Как ты стараешься!
- Я вижу, ты очень много труда вложил в это.
- Я вижу, как сильно ты старался.
- Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!
- Получается очень здорово.
- Могу представить, сколько времени на это ушло!
- Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!
- Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!
- Твои труды привели к хорошему результату!
Благодарите за помощь и вклад
- Спасибо больше тебе за то, что ты… (за конкретное дело).
- Спасибо за то, что ты сделал.
- Спасибо большое за твою помощь.
- Спасибо за твоё понимание.
- Это очень большая помощь для меня, спасибо.
- Ты мне так хорошо помогаешь!
- Благодаря тебе я всё закончила быстрее.
- Благодаря тебе у нас теперь так чисто.
- Благодаря тебе вещи теперь не раскиданы по полу.
Помогаем ребёнку самому оценить свой результат
- Что ты сам думаешь об этом?
- Представляю, как тебе самому приятно!
- Что тебе здесь самому больше всего нравится?
- А как ты сам думаешь?
- А что ты сам думаешь об этом?
- А как тебе самому кажется?
- А тебе самому как бы хотелось?
Все эти слова в разы уменьшают частоту, так называемого, «плохого» поведение детей. Практикуйте и наблюдайте за результатом!
Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости в общении с вашим ребёнком!
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Учите своих детей быть счастливыми!
Какие игрушки нужны ребёнку в 3 года
Развитие ребёнка в 1 год: что нужно знать родителям
Что такое детская психология и зачем её изучать родителям
Мамазонка и Карина Рихтере – клон или профессионал? История неприкрытого плагиата
Как перестать кричать на ребёнка
Обидные слова из детства, знакомые каждому
Детская дружба. О дружбе для детей
Многие родители сталкиваются со сложностями в общении с детьми. Не всегда получается построить диалог, некоторые дети закрываются от родителей. Как заслужить доверие ребёнка? Что мешает найти с ребёнком общий язык? Ответим на самые популярные вопросы и разберём основные ошибки родителей вместе с Павлом Зайцевым — детским и подростковым врачом-психиатром Европейского медицинского центра.
Почему не получается вывести ребёнка на разговор
Частая причина — родителям не интересны темы, на которые хотят поговорить их дети. В свою очередь, родители задают важные только на их взгляд вопросы, касающиеся учёбы или будущего, и часто такие вопросы задаются в негативном ключе, или начинается «чтение морали». Поэтому ребёнок закрывается и не идет на контакт.
Ещё одна причина — беседа часто бывает формальной. Если задавать ребёнку только вопросы из разряда «как дела?», «все хорошо?», «как в школе?», то построить по-настоящему живую, глубокую беседу не получится.
Это связано с тем, что ребёнок, сталкиваясь с формальными вопросами, не чувствует искренней заинтересованности в разговоре со стороны родителей, поэтому отвечает коротко и не стремится продолжать диалог.
Как построить доверительный диалог с ребёнком
Говорите с детьми как о том, что интересно им, так и о том, что интересно лично вам. Человеку любого возраста свойственно открываться в разговоре с заинтересованным собеседником.
Делитесь с ребёнком своими мыслями и эмоциями. Конечно, не нужно рассказывать ему о ссоре с начальником, зато можно рассказать про неожиданно вкусное блюдо, интересную мысль или же выставку. За день у вас точно наберется несколько моментов, которыми можно поделиться.
Обсуждайте, а не осуждайте. Если ребёнок пришел к вам с какой-то проблемой или просьбой, спросите его, почему он так решил, что именно его волнует или зачем ему это. Отвечая на вопросы, дети сами начинают глубже осознавать ситуацию и себя, а вместе с ними — и вы. Но помните, что чаще всего дети приходят к нам именно за поддержкой, проявите эмпатию. Но не путайте: поддержка и совет — это разные вещи.
Молчите. Иногда просто помолчать бывает очень сложно, но, если ребенок решил с вами чем-то поделиться, дайте ему возможность высказаться и не перебивайте. Ещё очень важно не давать советов и оценок, если ребёнок об этом не просит. Не давать советов — задача не из лёгких, но это важный момент в построении доверительных отношений с детьми.
Не забывайте о юморе. В отношениях родителей и подростков должен присутствовать юмор. С помощью шуток можно вывести обсуждение на новый уровень, а не сводить всё к чтению нотаций, растопить лёд в отношениях. Если же дело доходит до морализаторства или крика, дети сразу прячутся за стену «поорёт/проговорится и отстанет». С помощью юмора можно добиться от разговора больших результатов.
Какие вопросы можно задавать ребенку в открытом разговоре
Основная проблема в построении общения заключается в том, что родители не знают своих детей. Старайтесь задавать интересные вопросы для того, чтобы лучше узнать ребёнка и вывести его на открытый разговор. Вопросы могут быть абсолютно разными, например:
- С чем ты был не согласен сегодня?
- Что у тебя получилось сегодня лучше всего?
- Что тебя сегодня рассмешило?
- Помог ли ты кому-то сегодня? А тебе?
- С кем из одноклассников ты хочешь дружить, но пока не дружишь? Почему?
- Что тебя злит?
- От чего ты можешь заплакать?
- Что тебя пугает?
- Каким бы был твой идеальный день?
- Если бы можно было на один день стать кем-то другим, кем бы ты стал?
- Если бы ты был супергероем, какой бы суперсилой ты обладал?
- Чего взрослые про тебя не понимают?
- Какой праздник ты любишь больше всего?
- Какое занятие делает тебя счастливым?
Будьте готовы сами честно ответить на эти вопросы. Если поначалу разговор не клеится, ребёнок стесняется, то можете с этого и начать.
Что такое личные границы и почему это важно
Личные границы — это правила игры в вашей семье. Они нужны для того, чтобы ребёнок понимал, что вы с ним не во всём равны, вы взрослые и несёте за него ответственность.
Личные границы нужны не только для того, чтобы установить правила в вашем доме, но и для того, чтобы ребенок научился сам говорить «нет» при угрозе нарушения его границ. Так ребенок сможет отстаивать свои интересы. Ведь дети с четко выстроенными границами менее подвержены насилию, например буллингу, потому что уже умеют давать пропорциональный отпор.
Но тут важно, чтобы родители не только устанавливали правила, но и сами не нарушали их. Если ребёнок попросил не заходить к нему в комнату, уважайте его просьбу. Можно постучаться перед тем, как зайти к нему, спросить разрешения. Также не следует выбрасывать, разбирать вещи ребёнка без его разрешения, «наводить порядок» в его отсутствие. Родителям часто кажется, что это мелочи, но что бы они почувствовали, если бы с ними поступали так?
Что касается моральных границ — не нужно, например, рассказывать своим друзьям о секретах, которые доверил вам ваш ребёнок. Это подрывает доверие к родителям. Прилюдное обсуждение недостатков ребёнка тоже нарушает его личные границы.
Важно отметить, что сначала обсуждение границ и правил происходит между родителями. Только после того, как родители приходят к единой позиции и готовы её придерживаться сообща, следует рассказать ребенку обо всех правилах.
Любое изменение заранее оговоренных границ должно происходить планово в спокойной обстановке, без скандалов и не по их горячим следам. В противном случае это будет не граница, а наказание. За движением границ идёт изменение объема ответственности, это должно быть очевидно и для ребёнка, и для взрослого. Опять же, изменения объёмов прав и обязанностей должны быть не импульсивным наказанием, а заранее оговорённым следствием его действий.
Разговоры родителей с детьми — важный этап становления личности ребёнка и эволюции всей семьи как единого целого. Однако они возможны, только если дети чувствуют искренний интерес в общении со стороны родителей. Поэтому так важно выстраивать с ребёнком доверительные отношения, узнавать его и поддерживать в самых разных ситуациях.
Почему возникают конфликты с сыном 10 лет и в чем их причина. Как вести себя с ребенком, чтобы наладить отношения.
Родители желают своему ребенку лучшего, отдают свою любовь, заботу, оберегают от опасностей и пытаются воспитать в нем положительные качества. Но в определенный период кажется, что мальчика всё злит. Он жаждет независимости, считает, что мама и папа «ничего не понимают». Как наладить отношения с сыном 10 лет? Для этого важно понимать, что с ним происходит, какие чувства он испытывает, и немного поменять принципы детско-родительских взаимоотношений.
Приближение подросткового возраста – это всегда непростой этап в жизни детей и родителей. Ко мне часто приходят, спрашивая, как вести себя маме с девочкой-подростком, но еще чаще интересуются, как найти общий язык с мальчиком.
Уже к 10 годам заметны физиологические изменения, что влияет на эмоциональную сферу:
- трудности с сосредоточиванием на одном деле;
- ухудшение внимания и памяти;
- чаще неадекватное и излишнее эмоциональное реагирование на конфликты и неудачи;
- ухудшение успеваемости и дисциплины;
- резкая смена эмоций, то гнев, то апатия и безразличия;
- нестабильная, часто заниженная самооценка;
- появление зависимости от мнения окружающих.
Когда происходит столько изменений, трудно понять, как наладить отношения с ребенком и как общаться с сыном 10 лет. Ведь, помимо физиологических изменений, происходят и психологические. Мальчик начинает «прощупывать» границы дозволенного и пытаться понять свое место в группе, то есть в семье.
Если в 7 лет всё внимание было сосредоточено на учебе, на том, чтобы наладить отношения с учителем, и в приоритете было одобрение родителей, то к 10 годам всё меняется. Теперь самое важно – это социальный статус, который складывается из того, что думают о нем сверстники. Они становятся авторитетом. Сын конкурирует, защищает свои границы, ищет одобрения у ребят, которые старше или «круче».
Важная особенность этого возраста – внутренний конфликт. Мальчик уже хочет быть частью группы, быть как все, в то же время стремится продемонстрировать свою уникальность.
Особенно часто возникает вопрос, как общаться с подростком маме, потому что мальчики в 10 лет начинают протестовать именно против матери, на что есть две причины:
- фигура отца выходит для сына на первый план, он вызывает уважение в этот период;
- сын отвергает материнскую заботу, потому что он «уже не маленький».
И от того, как родители строят общение в этот период, зависят будущие отношения с сыном, его самооценка, амбициозность. Несмотря на свое стремление к независимости, для мальчика важно получать поддержку взрослых, чувствовать к ним доверие. Если сейчас вы всё сделаете правильно, тогда впоследствии вам не придется задаваться вопросом, как наладить отношения со взрослым сыном.
Как общаться с ребенком 10 лет
Взрослые, которые пытаются подавлять ребенка, легко превращаются во «врагов», что приводит к полному обесцениванию их мнения.
Как вести себя с 10-летним сыном, чтобы этого не произошло? Я хочу выделить несколько простых принципов, которые помогут вам наладить отношения:
- чаще хвалите, замечайте его достижения, показывайте, что вы верите в сына;
- уважайте право на собственное мнение, свободу выбора в играх, одежде, увлечениях, дружбе;
- поддерживайте любую самостоятельность, желание заниматься чем-то новым;
- откажитесь от упреков;
- показывайте сочувствие, понимание, помогайте советом;
- уважайте чувства сына, даже если они вам кажутся несущественными или «детскими»;
- конфликты решайте путем сотрудничества, учитывая желания мальчика;
- помогайте проговаривать переживания, например, говоря: «Я вижу, что ты сейчас злишься, потому что…», «Я понимаю твои чувства, я бы тоже расстроилась…»;
- не бойтесь говорить о своих эмоциях, но не позволяйте себе «срываться»;
- поощряйте общение со сверстниками, помогайте наладить контакт, если сын не справляется;
- никогда не унижайте чувство достоинства, не оскорбляйте.
Чтобы правильно общаться с сыном 10 лет, надо понимать, что перед вами личность. Ваша задача – показать свою любовь, поддержку, научить ребенка критически относиться к той информации, которую он получает, помочь выработать собственное мнение, систему ценностей. Дать ему больше свободы, позволить совершать ошибки, только так он научится принимать решения.
Я на своем опыте знаю, что быть родителем – это не всегда просто. Как наладить отношения с сыном 10 лет, как вести себя родителям с мальчиком 12 лет, а как вести себя с подростком 13 лет? Как не срываться на ребенка? Как научиться осознанному материнству? Если вам нужны ответы на подобные вопросы, приглашаю вас в свою Академию осознанного мышления. Ведь главное, чтобы в вашей семье была гармония и счастье, а моя цель – помочь вам их достигнуть.