Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
Кажется, что наладить контакт с детьми, получается не с первого раза. Но есть несколько приемов, которые заметно ускорят этот процесс.
5 923
Порой завязать дружбу с ребенком непросто, а уж с чужим — тем более. Но дружба с детьми может многому научить и подарить вам много приятных моментов. Для ребенка же наличие рядом значимого взрослого может оказать существенное влияние на эмоциональное развитие и дальнейшую жизнь. О том, что сделать, чтобы ребенок считал вас своим другом, рассказывает смехотерапевт, тренер по радости и эксперт в области управления эмоциональным состоянием Надежда Коржова.
Не смотрите свысока
Разговаривая с ребенком, не смотрите на него сверху вниз, во всех смыслах. Присесть на корточки, или рядом на стул — это если воспринимать совет буквально, физически. На ментальном и эмоциональном уровне попробуйте смотреть на ребенка как на равного, а не с высоты своего опыта. Он такой же человек, только жизнь его еще не так сильно «испортила», как взрослых. У детей всегда есть чему поучиться, и если мы говорим о дружбе, то это взаимодействие на равных, а не «утютю какой милый малыш» (читайте также: «Короче, на самом деле»: что о вас говорят слова-паразиты).
Проявите искренний интерес
Каждый ребенок, как и взрослый человек, нуждается в том, чтобы быть «увиденным». Простое внимание, без ожиданий, оценок и суждений. Понаблюдайте, установите зрительный контакт, скажите как есть — «хочу с тобой дружить». Импровизируйте в общении, но не поучайте. Как бы вы завязали беседу или знакомство с человеком, который вас интересует? О чем бы спросили? Что бы сказали о себе? Здесь все так же.
Улыбайтесь
Вы же не на деловых переговорах. Открытая, добрая, искренняя улыбка сообщает даже на бессознательном уровне о вашей дружелюбности и о том, что вы не несете опасности и угрозы. Это расслабляет и улыбающемуся человеку проще поверить. Только не стоит улыбаться слишком натянуто, ключевое здесь «искренняя» (читайте также: Тест: есть ли у вас чувство юмора?).
Будьте вовлеченными
Если вы уже установили контакт, вовлекитесь в игру или занятие ребенка, которые он предлагает. Либо предложите то, что любите сами. Например, моему десятилетнему племяннику нравится давать мастер-классы по лепке из пластилина. Мне это искренне интересно, ему тем более. В процессе мы общаемся, смеемся, весело проводим время. А завязалась дружба на семейном мероприятии, после того как я просто спросила его, чем он хочет заняться.
Дайте волю своему внутреннему ребенку
В этом очень помогают совместные игры и занятия с детьми. Они чувствуют себя на равных и с удовольствием вовлекаются в общение. Отличная совместная практика для взрослых и детей — йога смеха. В процессе можно скорчить веселую смешную «рожицу» или поговорить на несуществующем зыке, в общем, сделать что-то такое, чего взрослые обычно не делают.
И будьте готовы к «провалу». Вы можете не понравиться ребенку, он может не захотеть с вами дружить или общаться, или открыто вам сказать: «ты мне не нравишься», и это нормально. С ним все в порядке, и с вами тоже. Не стоит расстраиваться, если такое произойдет, и не нужно навязывать дружбу. Просто на данном этапе это «не ваш человек». Как и в ситуации со взрослыми, не с каждым ребенком можно подружиться.
Смехотерапевт, эксперт в области управления эмоциональным, физическим и ментальным состоянием, сертифицированный тренер по йоге смеха и радости.
Личный сайт
Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.
Говорите о любви
Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?
Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.
Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.
Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».
Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
— По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?
— Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
Уроки в одиночку?
— Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?
— Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.
У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого — с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.
— Нужно ли родителям помогать школьнику с уроками?
— Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет — не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала — простые истины.
Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится.
— Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?
— Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».
Вернуть в реальность
— Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?
— Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.
Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.
Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола.
14 советов от Инны Силенок
- Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
- Доверяйте.
- Уважайте.
- Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
- Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
- Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
- Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
- Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
- Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
- Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
- Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
- Не сравнивайте детей.
- Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
- Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.
Родительская любовь и забота — еще не гарантия хороших отношений в семье и правильного воспитания. Сложнее всего найти общий язык и наладить обратную связь с ребенком. Таких «мостиков» может быть множество, а один из важнейших — формирование интеллекта и самостоятельного мышления. И хотя развитие детей строго индивидуально, эти пять общих принципов помогут создать сильную, позитивную и развитую личность.
1. Интересуйтесь жизнью ребенка
Если мы хотим, чтобы ребенок нас слышал, мы должны слушать его. Он будет делать то, что делаем мы, и если мы не обращаем внимания на слова ребенка и все решаем за него, он будет поступать так же.
Самый действенный способ наладить контакт — совместные игры и решение задач. Можно придумать интересный квест с поиском записок или предметов дома, можно играть с детьми в разгадывание «шифровок», которые они так любят. Кстати, обратную связь отлично подкрепляет игра в цвета — когда вы заранее договариваетесь раз в день вешать на стену или на календарь разноцветные бумажки, где каждый цвет обозначает определенное настроение. В общем, все зависит от вашей фантазии.
Вы наверняка замечали, что дети охотно объясняют взрослым то, в чем разбираются лучше их. Вместе осваивать новые сложные игры и решать задачи — отличный вариант совместного досуга с ребенком. Например, многие родители помнят, как двигаются шахматные фигуры, но никогда не погружались в тонкости шахматного искусства и не знают, чем отличается дебют от эндшпиля. Начав вместе по книгам постигать шахматные премудрости, вы можете вскоре обнаружить, что ребенок разбирается в игре гораздо лучше вас. Ничто так не поднимает детскую самооценку, как умение решать определенные задачи лучше взрослых.
2. Ставьте выполнимые задачи
Развивая ребенка в определенном направлении — искусстве, спорте или науке, многие родители начинают торопить события и завышать ожидания. Одна из самых частых родительских ошибок — обещания, что если ребенок выиграет соревнования, выполнит сложное задание или получит отличную оценку по предмету в школе, то непременно станет великим художником, спортсменом или ученым. Этого, скорее всего, не случится, но такое обещание фиксируется детским подсознанием, а затем наступает разочарование.
Важно сформировать у ребенка верную самооценку, а это положительное соотношение достигнутого успеха к ожидаемому результату. Поэтому и ожидания должны быть реальными и даже чуть заниженными — ведь маленькому человеку очень важно ощутить уверенность в своих силах. На многих детских спортивных соревнованиях тренеры вводят дополнительные номинации: «За достойное поведение», «За волю к победе», «За красивую игру». Так каждый ребенок получает реальное поощрение своих наилучших качеств.
Помните, что в любом деле главное — спокойное поступательное движение, без сверхзадач и обязательных рекордов. Также надо постараться не обесценивать реальные достижения ребенка и не дать развиться «внутреннему критику», который обязательно появится, если постоянно негативно оценивать успехи ребенка, и тем более — сравнивать его достижения с успехами других детей.
3. Развивайте интеллект и внимательность
Все дети непоседы от природы. Дошкольники активно познают окружающий мир, легко переключаются с одного занятия на другое и ни минуты не сидят на месте. Это нормально, но если не приучить ребенка с раннего детства концентрировать внимание на выполнении одной задачи, потом могут возникнуть трудности с освоением важных навыков и обучением.
Основной метод развития внимания и усидчивости — игровой. Это может быть рисование, лепка, сбор пазлов или помощь по хозяйству: важно, чтобы процесс не утомлял и был интересен. Если через 10-20 минут занятия ребенку стало скучно — не нужно заставлять его продолжать, можно переключиться на другую игру, а к этой вернуться позже. Но постарайтесь в результате доводить каждое дело до конца.
Разумеется, дисциплина, порядок, привычка к определенным ритуалам и режиму дня защищают детскую психику и воспитывают характер. А характер и есть будущая судьба ребенка.
4. Соблюдайте меру в похвалах и наказаниях
Конечно, хвалить ребенка нужно всегда, но не по мелочам, чтобы не пропала ценность поощрения. Важно, чтобы малыш понимал, за какие конкретные действия его хвалят. Не ленитесь объяснять каждый раз, что именно ребенок сделал правильно, и подкреплять похвалу тактильно — приласкать, обнять, поцеловать. Важно донести до ребенка, что объект любви — он сам, а не его успехи и достижения. Только тогда ребенок чувствует себя в безопасности и может развиваться позитивно, без тревожности и эмоционального дискомфорта.
Часто тревожность — это результат неправильной системы поощрений и наказаний. Понятно, что рукоприкладство и игнорирование ребенка в ответ на неправильный поступок в сегодняшнем мире неприемлемы. Гораздо эффективнее работает «разбор полетов», когда вы вместе с ребенком спокойно и поэтапно выясняете, что именно случилось, и вместе ищите пути исправления ошибки. Только так ребенок может сам нащупать верную модель поведения, а вы не потеряете авторитет в его глазах и останетесь для малыша мудрым советчиком и верным другом — ведь друзья друг друга не наказывают.
5. Прислушайтесь к советам педагогов
В отличие от родителей, которые безоговорочно любят своего ребенка, педагоги и тренеры воспринимают его со стороны, а значит, более объективно. Хороший воспитатель увлечен своей работой и мотивирован на рост своих учеников в той области, которую представляет. Он всегда разработает лучший план обучения для каждого воспитанника, которому родители и ребенок должны неукоснительно следовать, чтобы получить желаемый результат.
Одна из важнейших задач, которую решают тренеры и воспитатели, и которая редко решается в семье — научить ребенка мириться с неудачами и идти дальше. Уметь проигрывать так же важно как уметь побеждать, и профессионалы учат этому лучше, чем близкие родственники.
Воспитывая характер и развивая интеллект ребенка, наверное, важнее всего помнить, что дети есть дети, и развитие мышления это не только обучение математике и иностранным языкам, а физическое развитие — не только спортивные победы и выигранные кубки и грамоты. Полноценное развитие дает ребенку только познание мира во всех его красках и проявлениях, полноценное общение со сверстниками, шумные игры, а также ссадины, синяки и ошибки, на которых все мы учимся независимо от возраста.
- Уроки сопереживания: как развить эмоциональный интеллект у ребенка
- Будь добр: как воспитать в ребенке привычку помогать
- Поколение тревожных родителей. Как не отбить вкус к жизни у своего ребенка
-
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?