Как найти мозги маме

С мамой всегда были достаточно сложные отношения, сейчас, после очередной продолжительной ссоры, у нас мир. Дело в том, что на мой взгляд (и не только) у мамы очень много гусей. Хочу поделиться одним случаем: на свадьбу и на новый год она преподнесла нам с супругом достаточно внушительную сумму — в общей сложности около 600 тыс рублей, чтобы мы могли взять жилье в ипотеку. Сейчас я в декрете и все материальные заботы легли на плечи супруга. Но со стороны родни мужа подарок к свадьбе был весьма скромен (по сравнению с маминым подарком, при этом она во всем всю жизнь себе отказывала, а родители мужа живут достаточно неплохо) 100 тыс с троих человек. Сейчас она позвонила мне и задала вопрос, на который прекрасно знает ответ «А дала ли мать мужа денег нам на покупку жилья?» Я спокойно ей ответила, что нет не дала и она об том прекрасно знает и зачем спрашивает. После этого наш разговор закончился. Я ей написала смс, где попросила больше не поднимать ту тему, поскольку мне уже неприятно, и если она хочет, мы ей эти деньги вернем, что супруг пашет как вол на семью (ипотека+ремонт+проживание на съемной квартире+машина+рождение ребенка). Она перезвонила и сказала, что смс дурацкая, что ничего она не хочет возвращать. Я у нее спросила, тогда зачем она постоянно поднимает тему кто сколько дал? Да, мать супруга не вложилась в наше жилье, но муж своим старанием с лихвой это все компенсирует на мой взгляд, на что мне сказано было, что муж это муж и «понятно, опять я плохая, а мама мужа хорошая» Такое ощущение, что она добивается скандала, ей не хватает этих чудесных ссор! Мне уже рожать со дня на день, а ее до сих пор волнует, кто сколько денег на свадьбу подарил! Меня это задолбало. Я реально уже подумываю завершить с ней общение, но мы миримся, а потом снова на круги своя. И потом она ходит и обижается, как будто ее обидели! Что мне делать?? Как остановить этот замкнутый круг? На данный момент вижу только один выход — отдать ей те деньги, которые она нам подарила. Только как донести это мужу? Он-то вернет, но для него это было подарком (это я сейчас понимаю, что для нее это помощь, и что родители супруга, как она до сих пор думает, тоже должны были вложиться), он про эти разговоры не в курсе, потому что после этого его мнение о моей маме рухнет. Он и так был свидетелем, как я, доведенная до белого каления ее выходками, на 7м месяце беременности в слезах выбегала из ее квартиры. У нее реально что-то с головой творится, но она считает, что ее поведение абсолютно адекватно. Она не понимает, что рушит мир своими руками. Если я скажу мужу, что мама поднимает вопрос денег, то уверена, что с матерью моей он откажется общаться, как и пускать на порог, потому что это неоднократно повторяется, что она нам что-то дает, а потом вспоминает, что она нам помогла, а все мы знаем, что подарки — это безвозмедная помощь. Что делать?

Вы успешная, энергичная, активная бизнес-вумен, всегда на гребне волны, в гуще событий. Без вашего экспертного мнения ничего не происходит, вы знаете все лучше, ваш телефон взрывается от мессенджеров. Всю беременность вы прыгали и бегали как зайчик: из дома на работу, c работы к врачу, от врача на встречу к друзьям, а может, и в клуб.

Выезжали в командировки, обустраивали быт.

Знакомо? Значит, это про вас.

Вскоре вы ожидаете появления чуда. Подходит к завершению беременность, и скоро настанет день Х.

Вопросы на которые стоит ответить честно:

Представляете, что ждет вас впереди?

Понимаете, что ритм вашей жизни изменится кардинально?

Думаете ли вы, что посещений разных кафе и встреч будет в разы меньше?

Осознаете ли, что это навсегда?

Задаете ли себе вопрос, чем заняться в декрете, кроме приятного общения с малышом?

Ответ: нет. Многие женщины не думают об этом, и их ожидания разбиваются о груду памперсов и крик младенца.

Почему так происходит? Девять месяцев вы пребываете в эйфории от того, что беременны, и при этом занятая и успешная женщина. Ваш ритм практически не меняется.

Ваш мозг работает на 200% по разным направлениям, вы чувствуете себя нужной, полезной и счастливой в предвкушении чуда.

День Х настал. Вы в роддоме пишете всем близким и друзьям, довольная и уставшая, что стали мамой. На вас сыплется куча поздравлений по телефону, по мессенджерам, в социальных сетях. Вы испытываете долгожданное чувство радости.

Вот оно, счастье: ребенок и признание нового статуса мамы.

Приезжаете домой и начинаются будни. Утро-день-ночь, утро-день-ночь. И такая дребедень — каждый день, если, конечно, вы не приняли решение сразу отдать ребенка няне или бабушке и выйти на работу. Потихоньку эйфория заменяется рутиной, а это то, что вы ненавидите и чего боитесь больше всего.

Звоните мужу — он занят на работе или поговорит с вами 5 минут, но этого мало.

Звоните подруге — она занята на работе или рассказывает, как круто провела вечер в клубе.

Звоните маме — она спрашивает только о ребенке.

Приходит муж домой и первое, что спрашивает: как ребенок, что делали? Вы рассказываете в подробностях. Потом вы задаете вопрос: как на работе, что нового? Он отвечает: все ок, не будем о работе я устал. И провал.

В недавно любимых вами чатах видите, как друзья переписываются и идут вместе гулять, в кино, в новый ресторан.

И тут вас накрывает: «А как же я, меня даже не приглашают?». Неужели это навсегда? Почему я не могу как раньше?

Да, вы любите ребенка, но как быть с эмоциями, которые вас переполняют? С энергией, которая выплескивается через край?

Практические советы для женщин после родов, которые я нашла на проcторах интернета, мне лично не помогли. В основном они призваны облегчить жизнь мамы:

• включайте белый шум
• питайтесь правильно
• пейте больше воды
• гуляйте чаще
• спите больше
• не носите тяжести
• делегируйте мужу домашние дела, чтобы секса не хотел — вообще, что это?

В основном пишется о том, как быть с ребенком и о ребенке. А как же женщина и ее эмоциональное состояние? Что делать с этим? Терпеть и ждать, когда снова выйдете на работу, или сможете нанять няню, или отдадите бабушке на воспитание? Разве для этого вы рожаете ребенка, чтобы потом убежать?

Что же делать?

1. Принять себя в новой роли, роли мамы.
2. Освоить ее, как когда-то освоили роль бизнес-вумен.
3. Наслаждаться новой ролью.

Я мама троих детей и бизнес-вумен, все это прожила и пережила. Поэтому предлагаю свои лайфхаки, которые помогли мне избежать депрессии, не выносить мозг мужу и научили наслаждаться изменениями в жизни.

Чем занять мозги в декрете и где искать общения

1. Подпишитесь на форумы новоиспеченных мамочек — что-то похожее на офисную работу, только на другой лад: там и чаты, и мессенджеры, и куча полезных лайфхаков по уходу за ребенком, и, самое главное, общение.
2. Запишитесь на онлайн-курс, например: позитивное мышление, основы дизайна, как сделать презентацию, научиться печь торты, фотографировать, рисовать, плести косы, строить песочные пирамиды и т.д. Кто сказал, что декрет — не время для саморазвития? Делайте все в удобном для вас формате и в меру. Не загоняйте себя.
3. Загрузите свой мозг тем, чем давно хотели, но не могли раньше из-за нехватки времени. Слушайте любимую музыку, подкасты, читайте давно отложенные книги, смотрите сериалы, гуляйте и т.д.
4. Познакомьтесь с мамочками в своем районе — вместе веселее. Иногда полезно посплетничать или, если надо, отбежать в магазин или в поликлинику на часок.
5. Попросите близких делиться с вами чем-то новым, а не спрашивать без конца, как у малыша дела. Пусть приносят хоть сплетни с работы, хоть новые открытия в мире. Пусть делятся информацией, и вы увидите, как сами начнете делиться своими приключениями за день с ребенком: первое «агу», первый переворот на животик и т.д. Восприниматься это будет естественно и позитивно, как будто так и надо.
6. Спите, не доводите себя до изнеможения. Иначе уйдете в негатив.
7. Устраивайте романтические свидания с мужем и обязательно занимайтесь сексом, как только доктор разрешит. Доказано, что во время оргазма у женщины происходит перезагрузка мозга или обнуление, что позитивно влияет на эмоциональное состояние.
8. Слушайте себя и свое сердце, а всех «доброжелателей» — в топку. Именно сердце поможет распределить и структурировать свободное время с пользой для вас и вашего новорождённого чуда.

Какой результат получите:

1. Будете ресурсной.
2. Обретете новый смысл отношений.
3. Освоите новую роль — мамы.
4. Дадите ребенку любовь, в которой он так нуждается.
5. Окунетесь в новый непознанный мир творчества.
6. Реализуете все то, что давно откладывали.
7. Сделаете новый этап жизни интересным, полезным и счастливым.
8. Муж будет спешить домой на крыльях любви.

Как-то моего мужа спросили: «Как ты согласился на третьего ребенка?». Он ответил: «Просто согласился». — «Разве тебя не пилит жена каждый день?». Он ответил: «Нет, она занята собой!».

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными – лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.

Простой способ подлить масла в огонь – начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.
Отлавливай негативные установки, которые произносятся в ее речи, и по возможности перенаправляй разговор в другое русло. Предположим, что твоя мама жалуется на то, что ей не нравится, какую профессию ты выбрала. Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».
Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?