Семейное счастье не выдаётся во дворце бракосочетания или после совершения Таинства Венчания в Церкви. Как создать такую семью, в которой двое не только соединятся в плоть едину, но и будут жить душа в душу?
Ведущая программы «Слово» телеканала «Союз» беседует с протоиереем Владимиром Хулапом, доктором богословия, проректором по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии.
– Отец Владимир, как создать хорошую семью?
– Если мы говорим о создании христианской семьи, то речь идёт о некой общности в вере и общем понимании того, что такое брак, поскольку для верующих людей это очень важный шаг.
Это шаг не просто перед лицом государства, перед лицом женщины в ЗАГСе, которая от лица государства провозглашает их мужем и женой, но и важный шаг перед лицом Божьим.
Если мы посмотрим на Священное Писание, то мы увидим, что образ брака проходит через весь Ветхий и Новый Завет. В первых же главах Книги Бытия говорится о том, что именно Бог сотворил мужчину и женщину, привел Еву к Адаму. И последняя книга Нового Завета, Апокалипсис, завершается описанием брачного пира Христа и Церкви.
Брак – это нечто настолько высокое, настолько чистое и важное, что он прилагается к отношениям между Богом и Церковью, между Богом и верующим. Это чистые и высокие отношения любви. Поэтому создание семьи – путь к этой любви.
И действительно, очень часто наши отношения на вот этом предварительном этапе являются и остаются только влюбленностью, когда мы видим некий такой идеал человека, который не имеет никаких отрицательных черт. Мы сознательно или бессознательно создаем этот идеал и всячески его лелеем.
И поэтому, конечно, до создания брака важно понять, что же это за человек на самом деле, и не в плане какого-то критического подхода – выискивания отрицательных черт, но для понимания того, могу ли я доверять этому человеку самое важное, что у меня есть: мою жизнь и мою любовь.
Брак – это то, что, по крайней мере, в идеале заключается для христиан на всю жизнь, поэтому самому близкому и любимому человеку я должен отдать самого себя.
Готов я к этой жертве отдачи самого себя, и готов ли я принять на себя вот этого другого человека – со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, но, вместе с тем, и со всем прекрасным, что есть в нём?
В Книге Бытия, в 24 главе, повествуется о браке Исаака, сына Авраама, и Ревекки, и мы видим в этом повествовании два важных момента.
С одной стороны, это молитва о том, чтобы этот брак действительно произошёл; это молитва о том, чтобы найти правильную невесту, найти ту, которая, как говорится в этом тексте, «предызбрана для него Богом», то есть предназначена для него.
Но вместе с тем это не какое-то пассивное ожидание, когда молодой человек или его отец просто сидят и ждут, когда ответом на эту молитву будет некое особенное чудо. Мы видим, что они посылают слугу в другую землю для того, чтобы найти для Исаака невесту.
И в этом рассказе, как бы он ни отличался от наших современных реалий, мы видим два важных момента. С одной стороны, браки для христиан создаются Богом, поэтому нельзя обойтись без молитвы Богу о том, чтобы Господь устроил этот брак уже на пути подготовки к этому браку. И с другой стороны, никоим образом не отрицаются собственные человеческие усилия.
И действительно, если мы верим в то, что ничего случайного в жизни не бывает, то вот в этой молитве и стоит оглядываться вокруг себя.
Стоит смотреть на тех, кто находится рядом с нами, как на тех людей, которых посылает к нам Бог, чтобы в нашей жизни что-то изменилось, чтобы мы получили какие-то уроки, которые позволят нам достичь большего духовного роста.
И в таком настроении мы можем сказать, что обязательно рядом окажется какой-то человек – рано или поздно, – который станет тем посланником, тем ответом на наши молитвы, которые мы обращаем к Богу.
И, конечно, очень важно, чтобы вот этот период совместного узнавания включал в себя и некие периоды проблем, некие, в том числе, и критические ситуации, когда молодой человек и девушка не просто гуляют, взявшись за руки, в некой эйфории, но и когда они смогут совместно понять, как они будут отвечать на эти кризисы, поскольку именно в кризисной ситуации человек становится тем, кто он есть на самом деле.
Тогда срываются все маски, тогда уходит некий внешний искусственный налёт, и человек становится самим собой. Ведь вся семейная жизнь будет состоять не только из радости, но из проблем.
И если молодой человек и девушка готовы решать эти проблемы вместе, то это уже некая основа для совместного создания крепкой семьи, поскольку семью разрушают, прежде всего, именно проблемы, которые особенно молодые супруги не умеют решать.
Соприкосновение на повседневном бытовом уровне приводит к тому, что выясняется, что это была не любовь, а влюбленность. Это было чувство, которое, подобно ветру, пришло и ушло.
На самом деле любовь – это не начало, и даже не столько начало, сколько цель брака. Брак начинается с влюбленности.
Любовь – это то, что в результате ежедневного совместного бытия, ежедневных подвигов, в том числе и семейных, ежедневного отказа в большом и в малом от себя ради любимого человека приходит через пять, через десять, через пятнадцать лет.
Но эта любовь не создается простым щелканьем выключателя. Нельзя ее просто совершить или создать через определенное время, это естественный процесс.
Подобно тому, как хорошее вино требует определенного периода выдержки, так и настоящая любовь, настоящее семейное счастье требует определенного и нередко очень-очень большого периода времени.
И если молодые люди готовы к вот этому совместному труду любви, то об этом можно и нужно размышлять в период подготовки к заключению брака.
– А что делать, если молодой человек и девушка хотят жениться, а родственники против их союза? Какова роль родительского благословения в создании брака?
– Действительно, если мы посмотрим на дореволюционную историю России, Руси, то мы увидим, что родительское благословение было очень и очень важным.
Родители благословляли своих детей на брак особыми иконами, и эти иконы – как венчальные иконы, семейные иконы переходили из дома родителей в дом молодых.
Они становились как бы их алтарём, домашним духовным центром, перед которым они совершали свои молитвы.
Но вместе с тем мы видим, что и общественная ситуация, и вообще взгляд на отношения между мужчиной и женщиной, и взгляд на брак – все эти взгляды очень сильно изменились в последнее время.
Сейчас прежде всего подчёркивается личный аспект отношений молодого человека и девушки. То есть не так, как это было в древности – не семьи заключают брак, но именно молодые люди.
Поэтому это их ответственность и их решение. Никто не может им запретить это делать, и никто, наоборот, не может настаивать на том, чтобы брак заключался именно вот таким конкретным образом.
Поэтому, наверное, для того, чтобы ситуация была более мирной, следует просто спокойно поговорить для начала с родителями и понять, в чем здесь проблема, в чем могут быть предрассудки, или в чем заключается их нежелание заключения этого брака; поскольку, действительно, есть ряд предрассудков в нашем обществе против брака, например, с лицом другой национальности или с человеком, который принадлежит не к тому социальному статусу как сын или дочь этих родителей, и так далее.
Мне кажется, что нередко родители в браке своего ребёнка пытаются реализовать что-то, что не получилось у них самих. Нередко мама просто не хочет отпускать свою дочь и отдавать ее чужому молодому человеку, поскольку остаётся одна. Вот такой эгоистический, в какой-то мере, подход не дает дочке реализоваться и не дает ей достичь полноты ее собственного женского счастья.
Поэтому, конечно, семейный мир должен быть, поскольку вместе с заключением брака мы вступаем в определенные отношения и с родственниками нашего избранника, нашей половинки. Мирный диалог является основой для мирного заключения брака.
И вместе с тем, конечно, мягко, но тем не менее уверенно, можно и нужно сказать, что это мой выбор, мне идти по жизни с этим человеком. И родители должны давать ребёнку, в том числе, и право на ошибку, поскольку он совершеннолетний.
Например, в притче о блудном сыне мы видим, что отец разрешает сыну уйти из дома, чтобы ребёнок совершил ошибки и вернулся домой с новым жизненным опытом – что было, может быть, непедагогично, и с нашей точки зрения не совсем правильно.
Поэтому, если Бог не отнимает у человека его свободу выбора, то тем более свободу выбора в плане заключения брака не могут отобрать у ребёнка и его родители.
– Согласно православному взгляду на брак, семья – это всегда дети. А что делать, если молодые люди не готовы к рождению ребенка – ну, например, из-за каких-либо финансовых или жилищных обстоятельств?
– Действительно, в системе приоритетов современного общества или семьи нередко дети оказываются на каком-то самом последнем или предпоследнем месте после жилья, машины, отдыха, комфортных условий, свободного времяпрепровождения и так далее.
Конечно, дети – это цель брака. Но это не самая главная цель, поскольку люди вступают в брак для того, чтобы достичь единства – на уровне телесном, на уровне душевном, на уровне духовном, достичь вот этой новой полноты бытия.
Но любовь, направленная друг на друга, должна не замыкаться вот этими двумя любящими сердцами. Если это действительно любовь полная, любовь радостная, любовь жертвенная, то она изливается вовне, и плод этой любви – это ребёнок.
И поэтому, если мы посмотрим на чинопоследование православного венчания, заключения брака, то мы увидим постоянную просьбу о детях именно как о том, что является даром Божьим, особым даром, который служит продолжению человеческого рода, и вместе с тем даром, который дает особое счастье этой семье.
Ведь нередко оказывается так, что женщина всю жизнь занималась карьерой, зарабатыванием денег, покупкой квартиры или каких-то новых гаджетов, и так далее. Но мы не молодеем, мы стареем, это естественный процесс. Наступает такой возраст, когда вроде бы все уже есть, можно родить ребенка, а организм уже к этому неспособен.
И женщина на закате лет оказывается успешным предпринимателем, реализовавшейся в самых разных сферах, но не реализовавшейся вот в этом отношении – именно в той области, в которой по естеству Господь даровал ей чудо и радость быть матерью.
Говоря об этих страхах с точки зрения христианства, мы должны помнить и верить в то, что если Господь даёт ребенка, то Он обязательно даст и всё то, что необходимо для воспитания и для развития этого ребенка. И только от родителей – не от размера их дохода, а от размера и от качества их любящего сердца, зависит, какова будет его жизнь. А идеал этой жизни – любовь, радость и счастье.
Настоящая семья — это нечто большее, чем совместное проживание, секс или рождение детей. Семья — наивысшее счастье, которое нужно беречь. И если большинство из этих пунктов про вас — вы счастливчики!
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
КАЧЕСТВА НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬИ
ВЫ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ
Вы всецело доверяете друг другу, уважаете и всегда знаете, что любимый человек — главная опора в жизни. С ним ничего не страшно, потому что мужчина всегда поддержит, выслушает, поймет и поможет найти решение любой проблемы. И вы отвечаете ему тем же. Это действительно круто, если в числе ваших самых лучших друзей обязательно числится любимый муж.
ВЫ НЕ СТРЕМИТЕСЬ ЗАПОЛНИТЬ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Вы понимаете, что настоящая русская семья — это не постоянное времяпрепровождение только вместе, но еще и понимание, что любому человеку необходимо побыть наедине с собой, подумать о чем-то или просто встретиться своей компанией без вторых половинок. И вы спокойно относитесь к тому, что можете провести вечер не вдвоем, а в разных компаниях.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
ВАМ ВЕСЕЛО ВМЕСТЕ
Вы смеетесь над его шутками до слез, а он допускает с вашей стороны колкие шуточки. Вы же знаете, что все это только любя, без оскорблений и обид. Если вы скучаете в компании самого близкого человека, то что-то идет не так.
ВЫ МОЖЕТЕ ДОГОВОРИТЬСЯ
Муж и жена — одна сатана, но иногда чей-то демон берет верх и появляются ссоры и скандалы. Как взрослый человек, вы понимаете, что вечная любовь без вспышек недопонимания существует только в бразильских сериалах (да и там такого нет). Но если после ссоры вы способны попросить друг у друга прощения и вместе решить все вопросы, чтобы сохранить отношения — это повод для гордости. Некоторые люди так любят рушить все, что рискуют остаться в одиночестве.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
ВЫ НЕ СКУЧАЕТЕ ВМЕСТЕ
И речь тут идет не о ежеминутных приторных смс: «Без тебя умираю, все ужасно, когда ты не со мной». Вы просто знаете, что с любимым человеком всегда лучше, что бы ни происходило. 17 секретов долгого брака.
ВЫ НЕЖНЫ ДРУГ С ДРУГОМ
Телесный контакт — очень важная статья в успешном браке. Помните, как в начале вашего романа вы всегда стремились обнять друг друга, погладить и поцеловаться? Так вот, все эти нежности и ласки обязательно нужно сохранить, ведь именно так устанавливается эмоциональная связь в настоящей семье.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
ВАМ НРАВИТСЯ СЕКС ДРУГ С ДРУГОМ
И вы не используете секс как средство поощрения или наказания. В конце концов, это естественная вещь, которая нужна всем людям, а не только одному человеку. Если пряников дома нет, их можно найти в объятиях другого человека.
ВЫ ВНИМАТЕЛЬНЫ ДРУГ К ДРУГУ
Что делает семью настоящей? Вы уже давно узнали обо всех привычках, достоинствах и недостатках друг друга. Поэтому он знает, что шампунь вам нужен для сухих волос, а вы в курсе, куда делись все его чистые носки — на второй полке слева, конечно же.
ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ДРУГ ДРУГА
У всех есть какие-то недостатки, которые требуют корректировки. Но вы не стремитесь переделать своего мужчину под собственное понятие прекрасного, а он смиренно ждет, пока вы два часа тратите на макияж. Потому что все это мелочи по сравнению с тем счастьем, которое у вас есть.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
У ВАС ЕСТЬ СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ
Традиции, которые складывались не один день. Конечно, это не колония строго режима и всегда есть свои нюансы, но в целом вы придерживаетесь определенных правил, которые позволяют комфортно существовать вместе — он отвозит вашу маму на дачу, потому что вам это важно, а вы не против его вечеров с друзьями по четвергам. Это и есть настоящая русская семья, в которой все счастливы. Источник: cosmo.ru, фото: Getty Images.
Загрузка статьи…
Сегодня в интернете можно найти массу рецептов, как нужно вести себя супругам, чтобы стать счастливыми. Самый распространенный образец: жена сидит дома, слушается мужа, а муж обеспечивает семью и все решает. Можно ли с такой моделью стать счастливым и правда ли, что именно этому учит христианство?
К сожалению, такая модель отношений далеко не всегда является ключом к счастью. Идея послушания жены мужу — наследие патриархального общества, где правами обладает, в первую очередь, мужчина, глава семьи. Эта модель в свое время была полезной, однако сегодня она уже невозможна.
Дело в том, что в своем максимальном выражении она приводит к тотальному бесправию всех в семье, кроме мужчины. В Древнем Риме pater familias даже имел право казнить членов своей семьи! Конечно, сегодня в тренингах по «женственности» и «мужественности» вы не услышите таких призывов, однако в том еще большая их опасность: за красивой оболочкой стоит нерабочая модель.
Почему патриархальная семья устарела?
Все дело в том, что патриархальная модель обусловлена экономическим, политическим и социальным контекстом тех эпох, в которые она существовала. Женщины в подавляющем большинстве не имели доступа к полноценному образованию, к управлению различными структурами. Кроме того, воспитание детей требовало полной самоотдачи и не оставляло времени ни на что, кроме домашней работы. Женщина просто не могла не быть на содержании у мужчины и, соответственно, быть в определенной зависимости от него.
Сегодня изменилось почти все: женщины могут управлять государством, получать высшее образование и развиваться в тех «мужских» сферах, куда раньше попасть не могли. А забота о домашнем хозяйстве стала занимать меньше времени. Конечно, эти изменения не могли не привести к вопросу: «А почему женщина должна слушаться мужчину?» Тем более, что он иногда бывает значительно менее умен, чем она.
Сегодня даже самые радикальные борцы за «патриархат» оставляют за женой право непослушания мужу в определенных случаях. Однако уже само этот право разрушает идею господства мужчины: ведь именно женщина теперь определяет, когда ей послушаться мужа, а когда нет.
Как найти «настоящего мужа»?
Другой проблемой, к которой приводит патриархальная модель семьи, является утверждение о том, что есть «настоящие» и «ненастоящие» мужчины и женщины. Это мысль основана на том, что у мужа и жены есть определённые социальные роли, своего рода предназначение. И только следование ему сделает человека «настоящим». Однако это не более, чем разрушительная манипуляция.
Исследования показывают, что различия, которые сторонники патриархальной семьи называют природными, обусловлены культурным контекстом и могут меняться со временем. Врожденных отличий между мозгом мужчины и женщины нет!
В итоге, многих людей поиск «настоящего» супруга приводит к разочарованию. Либо все вокруг оказываются «не такими» и человек остается одинок, либо приходится «брать, что есть» и учить «правильной» семейной жизни.
Как же создать счастливую семью?
Важно помнить, что все люди разные. И разница между ними не всегда напрямую зависит от пола. Интерес к личности, а не к набору заранее установленных качеств, — вот секрет счастливых отношений (и не только семейных). Если жена — специалист по управлению финансами, а муж — поэт, будет странно следовать патриархальному стереотипу о том, что муж управляет деньгами в семье.
В счастливом общении нет того, кто командует. Каждому человеку нужно видеть свои сильные и слабые стороны и учиться обращать их на пользу семье. И одна из важных составляющих успеха — выбросить отношение к супругу как к набору мужских или женских качеств.
Важно признать у каждого человека формируется своя модель семейных отношений и это нормально, если она конструктивная:
- Если в семье проблемы проговариваются, а не замалчиваются.
- Если вместо того, чтобы думать о том, кто кем командует, супруги думают, как сделать лучше.
- Если готовы в сложных ситуациях пожертвовать своей прихотью «хочу» ради любви.
- Если не только жена доверяет «мужу-командиру», но и муж доверяет мнению жены.
«Специфическая роль» одной стороны обедняет другую, оправдывает некую безнаказанность:
«А я что? Я ничего! Это ты меня защищать должен!» Или «Это твое дело — за чистотой (читай: очагом) следить».
Счастливая семья – гибкая семья.
Что православие говорит о семье?
Нередко сторонники патриархального уклада семьи ссылаются на Писание, где говорится о главенстве мужа, и утверждают, что именно это – ключ к счастью. Однако это не совсем верно.
Во-первых, Писание призывает и мужчин, и женщин подражать одному Человеку — Иисусу Христу. То есть уже в этом упраздняется различие призваний.
Во-вторых, само главенство в Писании упразднено Иисусом:
«Цари господствуют над народами, и владеющие ими благодетелями называются, а вы не так: но кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий – как служащий. Ибо кто больше: возлежащий, или служащий? не возлежащий ли? А Я посреди вас, как служащий». (Лк. 22:25-27).
Поэтому для христианина нет вопроса о главенстве, даже если интерпретировать его как вопрос ответственности: и муж, и жена имеют одинаковую ответственность и одинаковую задачу — служить тому, кто рядом, тем. что у них хорошо получается.
Именно в этом ключе важно прочитывать указания апостола Павла на подчинение жены мужу. В ту эпоху именно это было важно для христиан, однако это не значит, что сегодня нужно буквально следовать этим призывам.
Подробнее о взгляде на идеальную семью смотрите в этом видео
Что такое семья. Семья это…
«Мама, папа, я – настоящая семья!»
Учимся тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»
Редко встретишь в наше время настоящую семью. Ведь полноценная, счастливая семья – это мама, папа и я (или еще трое братишек или сестренок). А многие ли сейчас это имеют?
Помню, в школьные годы меня поразило то, что моя одноклассница Маша однажды сказала: «Мама с папой разведены, но живут вместе». Странно как-то, ведь у нас всё по-другому: папа, мама и я с сестрой – значит, так и у всех должно быть! Потом узнаю, что другая одноклассница, Лера, живёт с отчимом, а её сестрёнка родилась от другого брака.
А ещё позже, когда узнала, что в детских больницах много брошенных детишек, и не хватает рук для ухода за ними, я стала оказывать посильную помощь. И задала такой вопрос четырёхлетнему Сашеньке: «А почему у тебя на ручках синенькие полосочки?» И получила нежданный ответ: «Это меня мама с братом привязывают к дверной ручке и бьют»… Да, полноценные семьи – далеко не у всех. Сейчас это сильное потрясение у меня прошло, только боль в сердце за несправедливость в этом мире, за тяжёлые болезни детишек, – до сих пор комком в горле стоит.
Подрабатывая няней у шестилетнего Димы, задумалась: в доме живут его мама и мамина сестра, их дети – Дима и Катя, а пап не наблюдается. Странно, про них даже не говорят…
Наташа, девочка чуть старше предыдущих героев, даже и не подозревает, наверное, почему папа так редко бывает у них дома. А мама тем временем читает иностранного психолога, который, видимо, советует имитировать присутствие отца. И на мой вопрос матери: «Кого мне ждать, вас или отца?» – она ответила: «Не знаю, может отец придёт, а может я». И так это неуверенно было сказано, и ещё ванная, в которой нет мужских приборов, – всё это дало понять, что папа не придёт, хоть и расставлены его фотографии в комнате. Так и получилось. Пришла мама, и она не виновата, что действует по книге. Просто хочет сделать, как лучше для дочери. Но лучше ли? Ведь потом Наташа вырастет и всё равно поймёт, что её обманули.
А семилетний Коля, у которого я сейчас подрабатываю, имеет уже совсем недетский хитрый взгляд и, показывая мне новый сноуборд, стоящий немалых денег, – говорит, довольный: «Вот что мне мамин друг подарил!» А в ответ на моё возражение, что, мол, а как же папа, ведь его дорогими подарками не заменишь, Николай отвечает: «А я и папу, и дядю Славу люблю». Понимает ли он, что такое любовь?..
Столько непростых семейных ситуаций сейчас можно встретить! Но я не отчаиваюсь и верю, я даже знаю, что есть счастливые – настоящие семьи. Семья, которая любовью одного человека может стать таковой. Семья, в которой есть, конечно, свои трудности. Ведь без них не закалялся бы характер настоящей семьи, трудности ещё крепче сплачивают всех членов семейства.
Семья Селезнёвых мне очень хорошо знакома. Пошёл пятый год нашей дружбы, и для меня мама из этой семьи – образец жертвенной любви.
Мама Иришка, папа Саша и четверо детишек (двое взрослых, и двое школьного возраста). Прихожу в гости подстричь детишек, Ваньку и Ромку. Дверь мне открывает Катерина, сестра братишек, которых ждёт двухчасовое сидение на стуле, пока их волосы будут прощаться с головой. Ссылаясь на то, что братишки не успели убраться, приглашает пройти. Расположились на кухне, стригу одного из отпрысков, который занят игрой в телефон и поэтому молчит. Катя сообщает маме, что салат не дорезан, т.к. нож тупой, на что пришедшая с работы уставшая мама отвечает: «Ничего Катюш, я сама дорежу». Далее вбегает второе чадо и из сумок, которые принесла мама, достаёт то, что ему сейчас необходимо, вместо того, что бы помочь разложить их. За столом пробует резать салат сын Ирининой сестры, но, увы, получив лишнее убеждение того, что нож тупой, отступает. Старший сын, придя с работы, разогревает еду, а тем временем младший отпрыск, который сидит у меня в кресле, дразнит старшего. И все вместе, конечно же, зовут маму, потому что начальник семейства, папа – ещё на работе. Периодически раздаются телефонные звонки, и кричат ребятишки, которые рады, что стрижки наконец закончены и можно вдоволь повеселиться! А вот папа пришёл с работы, – и сразу на кухню, мамочка встречает начальника семейства улыбкой и чудным ужином. Прощаясь с Иришкой, я говорю: «Ну вот, все утихли, теперь и ты отдохнёшь!» На что мамуля большого семейства улыбается: «Да ты что, мне ещё статью в газету допечатывать!»
Спускаясь в лифте, думаю: может, это и не идеальная семья, но зато уж точно самая что ни на есть настоящая, там царит любовь! Какую любовь человек должен иметь в сердце, как любить свою семью, чтобы не накричать, не сорваться. А ведь она тоже живой человек, который устаёт, – да ещё как устаёт. Могла и покричать, но кому нужна крикливая жена? Могла и упрекнуть мужа за малый доход, но кому-то нужен муж, а кому-то робот-банкомат. Могла, но им нужна заботливая и любящая мама – хранительница семейного очага, тепло которому даёт их совместная 20-летняя семейная жизнь.
Когда подлинное тепло у обоих в сердце, то они будут стремиться не растерять его, а приумножить, – для начала хотя бы печатью в ЗАГСе. Конечно, это вовсе не показатель истинных чувств влюбленных, но явно показывает серьёзное стремление создать семью, а не поиграть в смотрины, т.е. «поживем – посмотрим, попробуем». После таких неудачных проб человек теряет доверие к противоположному полу, что влечёт за собой в дальнейшем потребительское отношение и холодный расчёт. Потому что жить в сожительстве друг с другом – это всегда риск, всегда неустойчивое положение и постоянная боязнь того, что он (она) могут в любой момент уйти, ведь нет никаких обязательств. В таком сожительстве человек всегда будет показывать свои лучшие стороны, играть роль «идеала» из-за страха потери. Но играть всегда тяжело, каждому хочется быть настоящим, самим собой, и чтобы любили тебя, а не «идеальный образ». И обязательно возникнет вопрос о регистрации брака. Обычно этот вопрос звучит из уст девушки, что заставляет парня с неискренними чувствами, с только лишь плотским влечением, пойти на попятную. Но разве это будет семья?..
20 января 2008 года произошло не забываемое событие в моей жизни – венчание. Мы оба с мужем верующие, поэтому до сего таинства 2,5 года общались, если так можно выразиться, как брат и сестра. И это помогло понять, серьёзное ли у нас намерение вступить в долгую, трудную, но зато счастливую семейную жизнь. Сейчас уже почти четыре месяца узаконенного Богом благословлённого брака. И только сейчас, постепенно, начинаешь понимать, как важно таинство венчания между любящими друг друга людьми. На словах и не передать, какая благодать сходит на венчающихся, а между тем и ответственность повышается, ведь «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает!». Значит, какую ты половинку выбрал, с той тебе идти всю жизнь по одной дороге.
Отношение друг к другу стало более чуткое, но не страстное влечение, а внутренняя связь: понимаешь, что если ему плохо, то и тебе нехорошо становится. А ведь мы немало времени общалась до венчания, но подобное состояние так остро не ощущалось. Начинаешь проявлять не своё «хочу», а уважение ко второй половинке, учитываешь его интерес к тем или иным вещам, даже если тебе они кажутся просто смешными. Мне, например, это даётся с трудом, ведь надо себя переломить: пойти и приготовить его любимый пирог, пусть даже еды в холодильнике вдоволь. «Но ведь ему так нравится этот пирог!» – и делаешь. А так хотелось в это время свою любимую книжечку почитать. Вот уже маленькая, но – жертва.
Если любишь, то своего не должно быть, а иначе получается сплошное себялюбие. Помню, оба уставшие пришли с учёбы поздним вечером, сидим на кухне, ужинаем. В семье его родителей не принято, чтоб мужчина мыл посуду, и я долго не могла его переубедить, что нет в этом ничего зазорного. Смотрю, встаёт, переступает своё «не хочу», и моет посуду. Моей радости не было предела: казалось бы, пустяк, но ведь заметил моё уставшее состояние – и это важно!
Намечаю в своём ежедневнике, как провести последующие дни. Закончив свои пометки, подхожу к мужу со спокойной душой, думая, как всё хорошо складывается на этой неделе. Объявляю: «Завтра еду к Вале, давно мы с ней не виделись», – на что звучит вопросительное: «А как же наша поездка к моим родителям?» Вспоминаю, что согласилась на эту поездку, в которую мне ну совсем не хочется отправляться…
Да, забываю иногда, что теперь я не одна, а двое нас, и надо всё согласовывать. Не знаю, настоящая у нас получается семья или нет, но точно знаю, что без уступок и жертвенной самоотдачи в семье ничего не получится. Если есть жертвенная любовь, если двое стараются ради создания крепкой и дружной семьи, не один день, а, может и все 60 лет совместной жизни, то, несмотря на те трудности, которые естественно будут возникать у вас, – семья обязательно будет счастливой! Я в этом уверена, ведь ты же не разбила чужую семью, не увела мужа от другой жены, как известно, на чужом несчастье своё счастье не построишь. И не вела себя как распутная гуляка, не встречалась со всеми подряд, чтобы у окружающих создалось впечатление о тебе, как о девушке лёгкого поведения, а хранила себя для того единственного, который предназначен именно тебе. И за терпение твое сейчас, и потом во время семейных распрей, Господь вознаградит тебя – счастливой семьёй!
Хочется, чтобы у нас с супругом было трое славных ребятишек, – плоды нашей любви. А как иначе, надо же после себя образованное потомство оставить. Работа моего мужа на избранном им поприще тоже принесёт добрые плоды в мир. Моя роль – хранить, оберегать, украшать, а значит, и трудиться над неугасаемым теплом в наших сердцах.
Я верю, что у нас всё получится, ведь мы готовы трудиться, а не надеяться только на случай, на удачный выбор. Счастье человека всегда в его руках.
Realisti.ru
|
Юлия Гагинская |
Предыдущая беседаСледующая беседа
Хочется верить что именно венчание не сделает Вас несчастной и что до глубокой старости так и будет !
DGal , возраст: 46 / 28.04.2019
Да все очень верно спасибо вам за искренность
аигерим , возраст: 3180 / 11.08.2016
Спасибо.Написано мудро и искренне.
Асель , возраст: 35 / 09.12.2013
Религия любит рассуждать о жертвенности. Только жертвенность эгоистична, потому что человек, совершающий такой подвиг, делает его, на самом деле, для себя. А пример «жертвенно любящей жены» и вовсе вызывает полное отторжение. Она скорее не «жертвенная» а просто забитая. Когда в доме ножи тупые, при том что имеется целых два взрослых мужика — как-то это даже неприлично. Если бы у меня подобная ситуация возникла, моя невеста наверняка весьма недвусмысленно высказала бы недовольство, и была бы абсолютно права. Можно долго совершать «подвиги во имя любви». Но однажды это сломает, и эта любовь превратится в глухую злобу или обреченность.
С другой стороны, можно поступить честнее и проще. Не нужно никакой жертвенности — лучше просто делать то, что наиболее рационально в той или иной ситуации. Лично я так и поступаю.
Алексей , возраст: 24 / 30.04.2013
Да, я люблю психологию. И здесь приведены очень реальные примеры разных семей. Очень интересная статья. Приятно
читать грамотную, начитанную речь.
Лилия , возраст: 19 / 08.01.2013
В статье у Юлии нет никакого уничижения других, а уверенность в собственных силах в наше не лёгкое для семей время,- она просто необходима!
Автор умница!
Татьяна , возраст: 31 / 09.10.2012
Человек получает удовольствие от сделанного своими руками, а содержать семейный очаг в хорошем состоянии, это достойно уважения.
grygoriy , возраст: 52 / 10.09.2012
Теперь я еще больше уверенна, что сожительство — это плохо. И я все правильно делаю, что жду одного единственного.
Ника , возраст: 19 / 02.02.2012
Очень хорошая и трогательная статья.
Наталья , возраст: 32 / 21.08.2011
Семья это труд не возможный без Любви. Хорошая и познавательная статья.
SADUKEY , возраст: 33 / 04.07.2011
Юлечка, ты просто молодец! Желаю вам в руководство вашей семьи взять Библию.
V. M. , возраст: 54 / 18.06.2011
СТАТЬЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ,МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ.ХОТЕЛОСЬ,ЧТОБЫ И У НАС В СЕМЬЕ БЫЛО ВСЁ ХОРОШО,НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.ПОГОВОРИТЬ И ЧТО-ЛИБО ОБСУДИТЬ С МУЖЕМ УДАЁТСЯ РЕДКО,ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ.ЧТО Я ЖИВУ С ДЕТЬМИ ОДНА,А У МЕНЯ ,Т.Е.У НАС ИХ ДВОЕ:СЫН И ДОЧЬ.
СВЕТЛАНА , возраст: 31 / 25.02.2011
Да, это все ,конечно,очень здорово,когда полная семья- мама, папа, ребенок- я это знаю, вернее знала… У меня сейчас двое детей, точнее у нас, но по факту теперь только у меня.. Мой муж умер, когда младшей дочке было 4 месяца. И никогда теперь мои дети не узнают, что это такое- полная, дружная семья…Вот у меня один только остался вопрос, вернее два- ЗА ЧТО это мне и моим детям, и как дальше жить?…За что Бог так наказал моих детей, они-то ни в чем не виноваты?
Алла , возраст: 27 / 28.01.2011
Я бы такое никогда не написала бы!)))) ты МОЛОДЕЦ!!!))))))))))))
ф , возраст: 16 / 06.09.2010
«Ведь потом Наташа вырастет и всё равно поймёт, что её обманули» (c)
Хорошо, что хоть в детском возрасте Наташа будет жить с надеждой, что когда-нибудь придет папа и всё будет ЛУЧШЕ. Хорошо, что эта прекрасная надежда не давала лезть в её маленькую головку унылым размышлениям о том, что «у меня нет папы … у всех есть, а у меня нет. Я наверное какая-то неполноценная, какая-то не правильная, не такая… наверно всё из-за меня… и т.д.». Может быть верно советовал иностранный психолог её маме? Девочка вырастет — да, она поймёт, что то, что ей сказали не правда, но её счастливое, безоблачное детство будет сохранено. А это очень важно (даже дядя Фрейд подметил, что все проблемы из детства))лучше в юности один день прореветь в подушку о том, что детские мечты были ложью и выдумкой, чем всё детство чувствовать себя неполноценной и недостойной счастья.
Магдалена , возраст: 19 / 23.07.2010
Юля, мне очень нравится стиль Вашего письма, искренность. Хорошие мысли. Бог в помощь Вам в Ваших стремлениях и начинаниях!
Счастливой семейной жизни.
Ксеньюшка , возраст: 28 / 16.06.2010
Юленька, Вы прекрасно пишете. Вас очень интересно читать (особенно про конкурс красоты мне понравилось). Но вот только, читая конец, мне вспомнилась притча про мытаря и фарисея:
От Луки гл. 18:9-14
«Сказал также к некоторым, которые уверены были о себе, что они праведны, и уничижали других, следующую притчу: два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь.
Фарисей, став, молился сам в себе так: Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю.
Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил: Боже! будь милостив ко мне грешнику!
Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится».
Радостной и счастливой Вам семейной жизни!:)
Ева , возраст: 27 / 12.12.2008
Смотрите также по этой теме:
Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители
(Дмитрий Семеник)
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма
(Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Обязательства позволяют людям быть вместе
(Семейный психолог Ирина Рахимова)
О семье
(Философ Иван Ильин)
Сегодня брак разрушают слишком большие ожидания
(Гинтаутас Вайтошка, психотерапевт)
Сладко ли замужем за миллионером?
(Наталья Радулова)
Семье необходима иерархия
(Психолог Людмила Ермакова)
Существует ли «сексуальная несовместимость»?
Должна ли семья начинаться с безумной любви?
Чем «гражданский брак» отличается от настоящего брака
Настоящая семья какая она. А существует ли идеальная семья? Какой должна быть идеальная семья
Правила создания идеальной семьи
Люди редко бывают счастливы, живя в одиночестве.
Несмотря на этот факт, благодаря большому количеству разводов и просто нежеланию вступать в брак в мире в геометрической прогрессии увеличивается количество одиноких людей.
Семейные функции в современном мире изменились. Индивидуалистическая культура, распространенная в большинстве развитых стран, в отношении брака опирается на любовь, поэтому семья все реже рассматривается как «ячейка общества».
Супружеские отношения длятся до тех пор, пока сохраняются романтические чувства, поэтому стабильная семья должна быть просто идеальной. Идеальная семья большинством людей воспринимается в первую очередь как полноценная, состоящая из отца, матери и детей.
Кроме того, в идеальной семье присутствуют:
- Доверие.
- Взаимопонимание.
- Взаимовыручка.
- Взаимоуважение.
- Наличие общих интересов.
Такое понятие счастливых семейных отношений свойственно большинству людей. При этом в воображении человека возникают картинки улыбающегося большого семейства на фоне природы или уютной домашней обстановки.
Поскольку улыбаются только счастливые люди, идеальная семья — это отношения, в которых все родственники чувствуют себя счастливыми. А вот счастье люди представляют по-разному, поэтому не стоит искать универсальные черты в каждом стабильном семействе и пробовать их привить себе.
Конфликты и ссоры случаются и в раю?
В нашем представлении идеальные отношения полностью исключают конфликты и недоразумения, но у каждого человека есть свои, пусть даже маленькие, недостатки, поэтому при регулярном и тесном общении нескольких людей время от времени возникает раздражение, непонимание или конфликт интересов.
Это совсем не означает, что создать идеальную семью невозможно. Важно понимать, что семья – динамичное образование, поэтому эталонных отношений в ней просто не может быть.
Именно поэтому даже в совершенных семействах имеются свои проблемы, но в отличие от неблагополучных семей, они умеет их решать. Чтобы понять, чем идеальная семья отличается от остальных, следует задуматься, зачем люди создают семью.
Существует несколько основных причин заключения брака:
- Любовь (идеальная), то есть стремление быть все время рядом с любимым, из двух отдельных частей создать одно целое.
- Расчет (тут и деньги, и социальное положение, и прописка – в зависимости от интересов и возможностей партнеров).
- Страх одиночества (подруги уже замужем, время идет, а принца никак нет, или он был, но вы совершенно не умеете жить без партнера. И пусть в итоге будет даже не идеальная семья – это лучше, чем одиночество);
- Беременность. Отношения по какой-то причине не переросли сначала в супружеские, но к появлению ребенка оба партнера подходят ответственно.
По какой бы причине ни заключался брак, в нем люди пытаются удовлетворить свои бытовые, личностные и психологические потребности. То есть стремятся найти уют, комфорт и ощущение душевной близости.
Так как потребности и ожидания от партнера у отдельно взятых мужчины и женщины могут не совпадать, надо не копировать окружающих, а знать, как создать счастливую семью.
Что нужно учесть, чтобы создать свою идеальную ячейку общества?
Очень часто молодые супруги оглядываются на другие семьи, причем не всегда родительские (например, «у Маши муж золотой, он все сам ремонтирует»). При этом они забывают, что различия между вашими парами не только в этом.
У нее муж сам ремонтирует, а ваш – может оплатить любой ремонт, а работать руками не любит, поскольку он талантливый программист. Поскольку все люди уникальны, чужая семейная модель вам не поможет в построении своей семьи.
Чтобы о вашей семье говорили (а вы так думали), что она идеальная, нужно создать свою уникальную модель. И основана она должна быть на ваших жизненных принципах.
Это особенно важно в контексте воспитания детей – наши дети копируют наше поведение, поэтому задекларированные в процессе воспитания принципы должны соответствовать вашему повседневному поведению.
Что вы передадите своим детям?
Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно:
- Согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь. Часто в молодой семье у партнеров разные представления о вещах, которые не принципиальны – тут всегда можно найти компромисс и избежать таким образом конфликтов в дальнейшем. Люди, принципы которых в целом совпадают, способны создать идеальную семью.
- Понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура, ей тоже необходимо постоянное развитие. Каждому члену семьи постоянно приходится учиться понимать остальных (мы меняемся в процессе взросления, проходим все этапы развития нашего ребенка, переживаем возрастные кризисы и т.п.). С течением времени приходится учиться доверять не только друг другу, но и ребенку. Кроме того, надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.
Ссориться — нормально
Основное качество, которым обладает идеальная семья – умение решать конфликты в конструктивном русле. Многие полагают, что в идеальном доме дети не соперничают за титул любимца, а проблемы обсуждаются в спокойной обстановке без лишних эмоций.
Но реальность обычно демонстрирует обратное – тот вспылил, этот не сдержался, и вот уже вечер безнадежно испорчен скандалом.
Люди в таких случаях стараются всячески избегать конфликтов, но психологи рекомендуют не замалчивать претензии и обиды. Невысказанные негативные эмоции имеют тенденцию накапливаться и прорываться по пустяковому поводу в самый неподходящий момент.
Конфликт в нормальной семье – это не трагедия и не аномалия. Это в большинстве случаев результат недопонимания и естественный процесс притирки разных людей. Если вы задумались, как создать счастливую семью, научитесь:
- Обсуждать возникшую проблему.
- Выговариваться и проговаривать спорные моменты.
- Терпеливо слушать оппонента.
- Отстраненно ожидать развития ситуации (это необходимо при общении на болезненные темы с детьми и подростками).
Общие интересы
Каждый человек понимает, что настоящие глубокие отношения возможны только при наличии общих интересов. При этом конфликты в семье часто разгораются именно на почве разных интересов.
Большинство женщин под понятием «быть вместе» подразумевает полное разделение супругами всех увлечений, а отдых приветствуют только совместный. Но интересы двух разных людей не могут полностью совпадать.
Идеальная семья позволяет найти объединяющие всех членов семьи моменты. Но оставляет при этом каждому его личное пространство и возможность заниматься тем делом, которое не интересует остальных.
Семейные традиции
Практически каждая счастливая семья в процессе своего развития приобретает или наследует от бабушек-дедушек свои семейные традиции и ритуалы.
У кого-то это фирменный бабушкин пирог к празднику (его уже давно печет не только бабушка, но и остальные женщины семьи), а у кого-то — обычай проводить день рождения в определенном кафе, передавать по наследству знакомые с детства значимые предметы (дедушкины часы, кулинарную книгу и пр.).
Семейных ритуалов, которым вы обычно не придаете значения, может быть много, и вряд ли вы задавались вопросом, зачем они вообще нужны. Вместе с тем именно эти своеобразные традиции составляют значительную часть ваших светлых детских воспоминаний об уюте и связях с родительским домом. И это то, что будет вспоминать потом ваш выросший ребенок.
Правила счастливого семейства!
Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:
- Беседовать как можно чаще по душам – без искреннего общения и возникающего при этом доверия семья не может быть идеальной.
- Уделять близким больше внимания и искренне интересоваться их жизнью.
- Важные события и праздники отмечать в семейном кругу – позитивная атмосфера воспоминаний настраивает на укрепление семейных уз.
- Несмотря на ежедневную загруженность и накопившуюся после рабочей недели усталость, проводить хотя бы один день всем вместе. Для этого неплохо придумать интересное для всех развлечение.
- Не впускать в ваш семейный круг людей, которые создают дискомфорт (соседи, знакомые, дальние родственники).
- В важные семейные дела вовлекать всю семью (подготовка к торжеству и т.п.).
- При принятии решений учитывать мнение всех членов семьи, даже самых маленьких.
- Стараться как можно чаще говорить близким ласковые слова и не забывать их обнимать – в таком общении нуждаются не только дети, но и взрослые.
- Не избегать конфликтов, а учиться переводить их в позитивную плоскость.
Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.
Важно помнить, что идеальная семья это процесс непрерывного семейного развития, а не просто титул. Каждый день вы влияете на степень близости и доверия между близкими. Дарите им любовь, заботьтесь друг о друге и будьте заинтересованы. Вот и весь рецепт счастливого дома, где всегда уютно и тепло!
Идеальная семья? Такой не существует
Сегодня брак стал объектом пристального внимания психологов. В современном мире связи и отношения слишком хрупки, и многие мечтают об идеальной семье как защите от внешних невзгод, последнем оазисе стабильности и спокойствия. Эти мечты заставляют нас сомневаться в себе и создают проблемы в отношениях. Французские эксперты Psychologies развенчивают мифы о счастливых союзах.
Скажем сразу: никто больше не верит в идеальную семью. Однако не из-за этого мы отказались от той концепции «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или которое возвели вокруг себя. Эту идею каждый моделирует согласно своему жизненному опыту. Она и приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.
«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам идти вперед и развиваться, — объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». — Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Предоставляем гид по четырем основным мифам, которые не дают детям расти, а взрослым — выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.
Миф 1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание
Никто не скандалит, все готовы друг друга выслушать, все недоразумения тут же проясняются. Никто не хлопает дверьми, никакого кризиса и стресса.
Такая картинка очаровывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких в истории человечества отношений и связей, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с недопониманием и недомолвками, а значит — с возможным взрывом внутри отдельно взятой пары или семьи.
Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим встречаться с конфликтом лицом к лицу. Это плохо, поскольку ссоры оздоравливают отношения и позволяют каждому быть оцененным сообразно своей роли и значению.
Каждый подавляемый конфликт рождает подспудное насилие, что в итоге ведет к взрыву или другим неприятным последствиям.
Для большинства родителей коммуницировать с ребенком — значит много говорить. Слишком много слов, объяснений, миллион повторений ведут тем не менее к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Ровное» общение также осуществляется невербальным языком, то есть жестами, молчанием и просто присутствием.
В семье, как и в паре, совсем не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители проживают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство настоящей причастности. Дети же со своей стороны чувствуют себя в таких отношениях как в ловушке, вплоть до того, что они прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубинную необходимость отделиться. Конфликты и ссоры помогли бы им получить больше воздуха и свободы.
Миф 2. Все друг друга любят
Здесь всегда гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.
Мы знаем, что у чувств имеют амбивалентная природа, например, соперничество тоже часть любви, как и раздражение, гнев или ненависть. Если вы отрицаете эту многогранность, то живете в дисгармонии с собственными эмоциями.
И потом, в семье часто встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, — значит сделать основополагающий шаг к независимости и взаимному уважению.
В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета
Совместную жизнь часто наделяют качествами, в которых кроется большая опасность. Например, говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто семья — это какой-то клуб, основанный на родстве его участников. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или удовольствие от их компании, у вас лишь одна обязанность как у родителей, передать им правила жизни и наилучший сценарий для нее (из всех возможных).
В конце концов «милый» и «симпатичный» ребенок может превратиться в совсем несимпатичного. Неужели мы из-за этого перестанем его любить? Подобная «сентиментализация» семьи может оказаться губительной для всех.
Миф 3. Никогда не ругают детей
Не нужно подкреплять свой авторитет, наказания ни к чему, ребенок легко усваивает все правила. Он принимает поставленные родителями запреты, поскольку интуитивно понимает, что они помогают ему расти.
Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит представление о том, что в ребенке изначально заложены все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно их «правильно удобрять», будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.
Такой подход разрушителен, поскольку упускает из виду родительский «долг передачи» или «трансляции». Задача родителя — объяснить ребенку правила и границы до того, как их в него вкладывать, чтобы их «гуманизировать» и «социализировать», выражаясь словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно ими манипулируют.
Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети виртуозно используют этот страх. Результат — шантаж, торг и потеря родительского авторитета.
Миф 4. У каждого есть возможности для самовыражения
Развитие личности в приоритете. Семья не должна быть только «местом, где учатся», но и обязана гарантировать каждому полноту существования.
Это уравнение сложно решить, потому что, согласно Роберту Нойбургеру, современный человек заметно снизил уровень терпимости к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий — одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье всем.
Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.
Не забывайте, что для детей семья — место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях
Если все счастливы, это хорошая семья, если машина счастья барахлит — плохая. Подобный взгляд — источник вечных сомнений. Каков антидот для этой ядовитой концепции «жили они долго и счастливо»?
Не забывайте, что для детей семья — место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях. А как можно захотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?
Расширение семьи — возможный вызов
Если вы предприняли вторую попытку создать семью, нужно освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты считают, что в большинстве случаев происходит наоборот, и напряжение только растет, а давление становится невыносимым, как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать на себе ответственность за неудачи, вторые отрицают трудности. Предлагаем несколько способов, чтобы держать давление под контролем.
1. Дайте себе время. Узнать себя, найти свое место и занять свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками-дедушками, в своем собственном ритме и ни перед кем не отчитываясь. Спешка часто может стать причиной разногласий и недопониманий.
2. Говорите. Необязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщать о том, что, на ваш взгляд, «не работает» в семейном механизме. Восстановить семью — значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды. Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание.
3. Уважение — всему голова. В семье, особенно если она заново сформирована (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо друг друга уважать. Это то, что оздоровит любые отношения.
4. Избегайте сравнений. Сравнивать новую семейную жизнь с предшествующей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитывать — значит находить новые выходы для проявления креативности и оригинальности, двух необходимых характеристик в новоиспеченной семье.
5. Просите о помощи. Если чувствуете себя непонятым или задетым, необходимо обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному защитнику. Оградите себя от того, чтобы ошибочное поведение закрепилось и чтобы события не получили худшее развитие.
В чем польза мифа?
Концепт идеальной семьи необходим, хоть он и приносит боль. У нас в голове существует миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Получается, думать об идеальной семье совсем не идеальная стратегия!
Однако если бы у нас не было этого мифа, в наших отношениях с противоположным полом не было бы большого смысла и они длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.
«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к вранью и даже конфликту, — говорит психолог Борис Цирюльник. — А перед лицом неудачи мы злимся и сваливаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает и в данном случае совершенства не достичь.
Например, без семьи дети не могут вырасти, а в семье могут, пусть и трудно. Этот парадокс также относится к семейной паре: чувство защищенности, которое она предлагает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, жизнь вдвоем может оказаться для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье больше необходима, чем болезненна?»
Об эксперте
Роберт Нойбургер — психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).
Какой мы видим идеальную семью
У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям.
Почему мы разочаровываемся в партнерах
«Мы выбираем, нас выбирают»… Почему мы так часто выбираем «не тех» и, как следствие, испытываем острое разочарование и боль? И как помочь себе — или кому-то из близких — пережить разрыв отношений? Рассказывает психолог Елена Сидорова.
Идеальная семья – какой она должна быть?
Идеальная семья. Какая она, кто может сказать? Что входит в это понятие и в какой момент обычное послесвадебное или гражданское совместное проживание можно назвать семьёй, причём не лишь бы какой, а идеальной? Некоторым приходится писать сочинение на тему: «Как ты представляешь идеальную семью». Что же выходит в итоге? А выходит, что каждый текст, написанный разными людьми, содержит в себе абсолютно разные формулы счастливой семейной жизни. Вот такие дела.
Здесь-то и стоит заметить, что для каждого человека модель идеальной семьи своя, нет чего-то определённого и конкретного. То, что одному покажется лучшей совместной жизнью, другому совершенно не понравится. Впрочем, есть некоторые определённые стандарты, которые и приведены ниже. Для удобства они разделены на группы по разным членам семьи. Ещё раз напоминаем, что образ идеальной семьи у каждого человека свой, ниже приведены лишь общепринятые нормы. Итак, поехали.
Женский взгляд
Какой должна быть идеальная семья по мнению представительниц прекрасной половины человечества: 10 составляющих.
- Здоровые и послушные дети. Количество и пол зависят от индивидуальных пожеланий, но так или иначе, в 85% случаев женщины считают именно детей главной составляющей идеальной семьи.
- Пышная и запоминающаяся свадьба, которой можно хвастаться перед подругами.
- Знаки внимания и ухаживания со стороны мужчины даже после свадьбы.
- Безработная жизнь (для карьеристок – наоборот: отсутствие регулярных фраз/просьб/требований о том, что пора бы заняться семьёй и домом вместо работы).
- Внимание, которое муж продолжает уделять и после свадьбы.
- Походы в кино, театры, рестораны и т. д.
- Финансовая стабильность на протяжении всей жизни.
- Взаимопонимание, отсутствие ссор и тем более драк.
- Адекватная свекровь, не пытающаяся постоянно научить невестку уму-разуму.
- Отсутствие «бытовых» подарков вроде сковородок, кастрюль, посудомоечных машинок и т. д. со стороны мужа.
Мужской взгляд
Какой должна быть идеальная семья, по мнению представителей сильной половины человечества: 10 составляющих.
- Вкусные и ежедневные завтраки, обеды, ужины.
- Регулярный секс, отсутствие «головных болей» у жены.
- Уютное, прибранное жилище и, как следствие, хозяйственная супруга, не чурающаяся домашней работы.
- Лояльное отношение жены к друзьям; адекватное реагирование на дружеские посиделки.
- Лояльное ее отношение к хобби и увлечениям супруга (отпускание без ссоры на рыбалку, охоту или в сауну, отсутствие скандалов после приобретения полезной вещицы вроде удочки, автомагнитолы или энциклопедии натуралиста).
- Любовь к одному виду спорта и/или жанру фильмов/музыки (или хотя бы отсутствие споров из-за несовпадения вкусов).
- Отсутствие ежедневных истерик и скандалов на пустом месте.
- Красивая жена, не забрасывающая себя после свадьбы.
- Хорошая тёща, не вмешивающаяся в личную жизнь супругов.
- Отсутствие «бытовых» подарков вроде молотка, дрели, бритвы и т. д. со стороны жены.
Детский взгляд
Идеальная семья глазами детей: 10 составляющих.
- Отсутствие ссор и драк между родителями. Уж больно ребятишки не любят видеть, как ругаются самые близкие им люди.
- Отсутствие направленного на детей негатива, будь то повышенный голос или отцовский ремень.
- Отсутствие в семье алкоголя и пьющего родителя.
- Регулярное приобретение игрушек, сладостей и прочих детских прелестей.
- Разрешение спать со светом или с родителями (этот пункт присутствует у большинства, но не у всех).
- Периодические (как можно чаще) походы в кино, зоопарки, парки развлечений, на аттракционы и проч.
- Совместные игры с родителями.
- Большая порция ежедневного внимания. В идеале – чтобы родители вообще не работали.
- Наличие в семье домашнего питомца, желательно пушистого, чтобы играть с ним. В идеале – несколько животных.
- Живущая в аквариуме золотая рыбка, исполняющая все желания, волшебная лампа Аладдина, внутри которой настоящий Джинн, вход в Нарнию в шкафу и прилетевшая сова с приглашением в Хогвартс.
Животный взгляд
Некоторые люди считают своих домашних питомцев полноценными членами семьи. У собак и кошек, между прочим, тоже есть свой взгляд на модель идеальной семьи, поэтому их мнение также следует учитывать. Итак, если бы домашние питомцы умели говорить, они бы, скорее всего, высказали следующие пожелания.
- Идеальная кормёжка: чем чаще, тем лучше. Хозяева должны забыть о дешёвом сухом корме и начать готовить для своих питомцев (рыба, мясо, колбаса и проч.). Готовка заключается в приведении кусков в нарезанный вид.
- Сон в любом месте. Запрет на прыжки на кровать, столы и одежду сулит разногласия.
- Ласка в любое время.
- Мартовская поставка симпатичных самок/самцов по первому требованию.
- Разрешение на использование туалета в общественных местах вроде дивана, углов и обуви.
- Разведение мышей (личное желание представителей кошачьего семейства).
- Прогулки для собак, отсутствие мытья для кошек.
- Ежедневные игры в «охоту» – за лазером, бумажкой, фальшивой мышкой и проч.
- Запрет на касание и лицезрение чужих домашних питомцев.
- Общение на одном языке (разумеется, на животном).
- Почему в доме не царит счастье и покой?
- Почему люди не могут добиться взаимопонимания?
- Почему совместная жизнь иногда превращается в настоящий ад?
- Почему есть всё, что, казалось бы, нужно для счастья, но семью до сих пор нельзя назвать идеальной?
- Почему нельзя превратить семью из обычной в идеальную за день-другой?
- Почему человек до свадьбы казался одним, а потом стал другим?
- Почему периодически возникают мысли о разводе?
- Почему всё так происходит?
К сожалению, на эти вопросы ответа нет, однако они все относятся к обсуждаемой теме, и основной – не единственно верной, просто основной – причиной всех бед является непонимание и отсутствие некой связи между близкими людьми. Без этих составляющих настоящего, искреннего семейного счастья не добиться.
Как создать идеальную семью
Ответ очевиден: учесть все пожелания каждой из сторон. Конечно, понятно, что не все пункты, описанные выше, возможно выполнить, некоторые почти нереальны, но найти или попытаться найти компромисс можно.
Другим, более простым и по факту действенным вариантом является такой: собрать всех членов семьи и откровенно поговорить; спросить, что для каждого конкретного человека значит само понятие «идеальная семья», после чего решить, как её можно создать. Чтобы она получилась, этого должны захотеть все. Тайно и самостоятельно не получится сотворить идеальную семью, вы только все нервы себе испортите и останетесь в итоге у разбитого корыта.
Идеальная семья – это абстрактное понятие, означающее мир и счастье в отношениях между супругами и гармонию в их жизни. Для кого-то семья считается идеальной при наличии маленькой, но уютной квартирки на периферии и двух очаровательных детишек, а кому-то будет плохо житься даже в огромном шикарном коттедже на берегу моря. Каждому своё.
Итак, определитесь, что значит идеальная семья именно для вас, распишите всё по пунктам для лучшего восприятия, поймите, чего вам не хватает для счастья, и создайте свой совершенный совместный со своим мужем/женой мир.
Источники:
http://www.grc-eka.ru/family/idealnaya-semya.html
http://www.psychologies.ru/roditeli/idealnaya-semya-takoy-ne-suschestvuet/
http://fb.ru/article/136436/idealnaya-semya—kakoy-ona-doljna-byit