Как найти невесту православие

Приблизительное время чтения: 9 мин.

Вопрос читателя:

Хочу отношений, их нет. Где взять — понятия не имею. Родители (слава Богу) дали такое образование (нет), что я потерял 10 лет жизни (мне 24). Уже с лет 14 я мог и заниматься сексом и пить и курить и все что хочешь.. но воспитание церковное это мне не давало. Родители же меня постоянно унижали, мол кто-то есть и т. д. и т. п., и накидывали тумаков мне ни за что.

В итоге я жил в строгости, ничего было нельзя, никаких гулянок и т. д. (только если втихую). Что я получил от этого? Ну я не имею вредных привычек, я не тусовщик, по клубам не хожу от слова совсем, но также и танцевать и «отдыхать» не умею (а это, как оказывается, очень важно, не так ли?). Меня не содержали родители, я постоянно был нищий, все сам. На данный момент работа есть, вышка, армия, звания по спорту. А девушки нет.

Учитывая то, что образование у меня техническое и работа тоже «умная», то можно сделать вывод, что интеллект у меня сильно выше среднего, мне это все всегда говорят, особенно батюшка (редко бываю). Как вывод — примитивные увлечения, а значит, и разного рода тусы не приносят мне должного удовольствия, как другим, очень быстро все надоедает.

Девушки мне нравятся определенного типажа (не темноволосые и не кареглазые). Девушки же любят что-то интересное, веселое и т. д. В 95% случаев девушки с 14 лет сейчас не девственницы (я не знаю, где вы берете нормальных, в деревне, где я жил, да, в среднем городе это уже проблема).

Чего хочу я — понятно, рассматриваю также вариант 1-2 партнёра, но это уже край, и возраст от 20, естественно, это уже проблема, но вдруг человек хороший и стоит на него обратить внимание. У меня самого была 1 девушка в интимном плане, хотел семью, но не получилось. Подскажите, как быть.

Евгений

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте, Евгений!

К отношениям можно подходить очень по-разному, например, подбирать по критериям или жить, заниматься своим собственным внутренним состоянием, и тогда при известной работе над собой Господь даст, если на то будет Его воля, Вам невесту, а невесте, соответственно, жениха. Можно попробовать сочетать эти два подхода, тем более, что первый Вам как раз даст ключ к тому, как реализовать второй.

Итак, Вы ищете невесту, блондинку с зелеными, серыми или голубыми глазами. Внутренние ее качества и увлечения для Вас совершенно не важны, по крайней мере, Вы их не перечислили. Вам важна только внешность и чтобы невеста была невинна.

Ну что же… По моим представлениям, отношения вырастают как раз из внутреннего единства или хотя бы схожести двух молодых людей, но, видимо, Вас интересуют только параметры внешние, допустим. Итак, где же можно найти Вам такую блондинку? Самое очевидное место — это в храме, на какой-нибудь церковной работе, в православном вузе, на курсах, в группах волонтеров и так далее. И дальше возникает вопрос, а чем же такую девушку привлечь, потому что, скорее всего, она будет воцерковленной, а стало быть, у нее будет определенная система ценностей, в которых важны отношения с Богом, и ей захочется разделять с будущим мужем и духовную жизнь тоже. И если Вам нужна такая девушка, что же, молодой человек, во-первых, Вам нужно сразу иметь в виду, что никакого интимного плана в отношениях до брака просто не может быть, и Вы должны четко сказать девушке, что будете ее беречь и не будете ставить ее в неловкие положения, а будете относиться к ней по-рыцарски до самого брака и в браке тоже (но только тут рыцарство будет уже в другом — в том, каким мужем Вы будете). Во-вторых же, Вам нужно уметь быть настоящим главой православной семьи, а это значит, что Вам нужно сейчас заново выстроить духовную жизнь. Не так травматично, как было, может быть, в детстве, но по-новому и по-взрослому. Поэтому надо пойти к священнику, поговорить и далее начинать и молиться регулярно, и исповедоваться, и причащаться, и изучать свою веру, и жить по-христиански. Постепенно подключайтесь к какой-то работе на приходе, знакомьтесь, попробуйте сами организовать что-то нужное и интересное и, Бог даст, в этих делах и встретите свою невесту.

И вот тут вопрос о том, над чем Вам в себе нужно поработать. Поговорим по-мужски, честно и открыто. В Вашем письме я увидел очень много достойного уважения — в первую очередь, это Ваши достижения, много преодолений, несмотря на трудные моменты в детстве и в отрочестве. Но увидел я также и много заносчивости и, боюсь, неумения общаться с другими людьми, доброты. Возможно, Вам в жизни пришлось несладко, но то, что больше всего нужно в семье — это тепло и добро, так ведь любовь и проявляется! Вспомните, как писал апостол Павел — «будьте братолюбивы друг ко другу с нежность». С нежностью, понимаете? Мужчина должен быть сильным, но и очень нежным к своей жене, к детям, к тем, кого он будет опекать. Жизнь закалила Вас, но смотрите, как бы не ожесточила.

Почему я об этом говорю? Мне кажется, Вы несколько превозноситесь над другими людьми: пишете, что у Вас интеллект выше среднего, что простые развлечения Вас не интересуют… Но понимаете, я часто бываю, например, в Москве, у меня есть знакомые и в других городах. И, если судить так же, как Вы, то во всех этих городах просто масса народу с интеллектом «выше среднего», да и кто этот «средний» интеллект видел? Очень много технарей, программистов, инженеров, математиков и так далее. А кто-то училище только окончил, зато сам может дом построить или машину починить. Где же есть этот «средний» интеллект, как его измерить? Большинство людей, которые окончили вуз или качественное училище, продвинули в своей профессии, а уж тем более те, кто создал семьи и начал воспитывать детей, это люди с достаточно высоким интеллектом, и таких, как Вы, большинство. Да, Вы, я надеюсь, слава Богу, хороший специалист, но считать себя сразу сильно лучше всех вокруг явно не стоит. Во-первых, это неверно (как мы уже поняли, умных людей очень много, да и ум бывает разный), во-вторых, вредно для души (так как появляется необоснованная заносчивость), в-третьих, высокомерное отношение к окружающим очень видно людям и очень отталкивает, потому что в нем нет теплоты, добра, интереса к другим людям.

Вы также пишете про развлечения других людей… Можем оставить за скобками, что масса людей серьезного интеллектуального труда отдыхает очень просто: кто цветы сажает (да, даже мужчины), кто просто гуляет, кто, бывает, просто сидит дома или в парке и смотрит простые видео, потому что на работе и так устает. А кто-то увлекается каким-то спортом или танцами, чтобы сбросить нагрузку. Но, так или иначе, у человека есть развлечения ему под стать, конечно, кто-то занимается на досуге и сложными вещами, и слава Богу. Но я не увидел в письме, как отдыхаете Вы, какие у Вас развлечения? Допустим, «тусы» Вам надоедают, хорошо, но как Вы проводите время с теми, кто Вам, как Вы бы считать, под стать? Или такого круга нет? А если нет, то вопрос, почему Вы так одиноки. И, боюсь, дело не только в том, что все вокруг не настолько умны: в вузе или на работе уж точно были и есть люди одного с Вами уровня, а то и выше. Вопрос, почему Вы с ними не сходитесь. Не Ваша ли холодность и надменность причина этого, понимаете?

И, опять же, если Вы умны, почему не найдете себе тот отдых, который Вам подходит? В чем тут дело? А ведь на отдыхе, в хобби люди часто знакомятся и находят будущих супругов, себе под стать. Где же Ваша компания? Вы пишете, что не умеете отдыхать, но это ведь тоже вопрос ума: умный человек понимает, что отдых нужен, хотя бы для той же работы, да и для здоровья. И, если его не научили в детстве, он вполне способен научиться этому сам. То есть Вы не хотите же сказать. что Вы не гуляете, не читаете книг, не смотрите фильмов, не навещаете друзей и родственников и не понимаете их у себя, не занимаетесь спортом, не посещаете интересные Вам выставки, представления, концерты и так далее? Чем же Вы тогда живете? Может быть, Вы просто крайне необщительный человек или боитесь выглядеть неловко? Так ум Вам на то и дан, чтобы избавляться от комплексов и выстраивать здоровую полноценную жизнь!

Вы также пишете, что девушки любят веселое и интересное. Да, правильно, потому что никто не хочет выйти замуж и всю жизнь быть с занудным и скучным человеком. Но если Вы интеллектуал, если Вы интереснее других мужчин, стало быть, Вам не составит труда предложить спутнице веселый и интересный досуг? Или составит? А если это Вам трудно, то в чем проблема, если Вы интересный? Это вопросы, которые Вы, с Вашим критическим умом, можете себе задать и поискать на них ответ.

И, положа руку на сердце, если Вам и правда хочется завоевать девушку и быть хорошим мужем для нее, то надо учиться делать то, что будет интересно не только Вам, но и спутнице. Это называется ухаживать и это называется любить, когда узнаешь, что интересно другому, и это делаешь. Понимаете, девушки ведь тоже работают, им тоже хочется отдохнуть и проводить время приятно и хорошо, и они тоже смотрят, а способен ли мужчина не быть эгоистом и это им предложить. И потом, в браке, если Вы будете обеспечивать семью (кстати, Вы сможете? работа это позволяет?), то женщине тоже будет хотеться отвлечься от быта, вспомнить то, что ее интересует, пройтись и на выставку, и в кино, может, в поход сходить или просто на свидание с любимым мужем, пообщаться, обсудить книгу или фильм. И этим тоже нужно будет Вам заниматься, а не думать, что это все для Вас слишком «примитивно». Оно только кажется примитивным, а Вы вот попробуйте быть интересным для своей жены на протяжении всей жизни, радовать ее, удивлять… А потом — научитесь общаться с детьми, учить их, воспитывать хорошими, добрыми, гармонично развитыми, знающими, что отец всегда рядом и любит их. Это очень нетривиальная задача, которую надо будет решать на протяжении всей жизни. Больше того, надо и быт уметь сделать не только простым и удобным для всей семьи, но и вносить в него что-то интересное, необычное, радующее. Конечно же, именно такого мужчину женщины и ищут, а не скучного, который и не знает, как к ним подойти, но требований имеет много — и ко внешности, и к образу жизни… Такой список очень отталкивает, если Вы не готовы немного чем-то делиться в ответ и если Вы холодны, понимаете?

Я думаю, многие эти моменты Вашего отношения к себе и к другим людям вообще Вы бы могли как раз обсудить с психологом и продумать их наедине с самим собой.

А дальше уже посмотрите, как Вам быть.

Уверен, что у Вас получится найти себе невесту, сделать ее по-настоящему счастливой женой и самому быть с нею счастливым в браке!

Храни Господь!

Загрузка…

Ответы на этот важнейший в жизни молодого человека или девушки вопрос предлагаем искать у оптинских старцев, к которым обращалась не только молодежь, но и выдающиеся мыслители своего времени.

Искать волю Божию, а не свою

Даю вам такой совет: во-первых, надо прибегать к Господу Богу с молитвой и к Пречистой Божией Матери – Ее ходатайство сильно у Бога: да устроит Он участь вашу по святой Его воле, а если будет вам полезно вступить в предлагаемый вам брак, то да ниспошлет к содействию Свою помощь и благословение, а если не на пользу, то судьбами Своими да расстроит это дело. Такое предание себя в волю Божию, а не искание своей воли, предохранит вас от многих искушений, каковые иногда бывают, если кто непременно хочет, чтобы исполнилось по своей его воле. Потом принять совет родных и ближних ваших, конечно, Господь и им известит сказать вам полезное. Еще надобно узнать о его религиозном направлении и благочестивом сохранении уставов матери нашей Православной Церкви и о нравственности его, хотя отчасти: нынешние времена опасные, много есть вольнодумства и непокорности Святой Церкви; хотя бы он и нравился вам, но если нет прочной веры и благочестия, то не советую вам посягать за такого, а если истинный христианин и сын Православной Церкви, благочестив, то советую при содействии помощи Божией.

Преподобный Макарий Оптинский (Иванов) 

Страсть – плохой советчик

Вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

Неожиданная встреча с незнакомой девицей сделала на тебя впечатление, не может ли она составить партию? Может быть, и осуществится, если на то будет воля Божия; ты не ищешь богатства и красоты, а благочестия и разума, чтобы разделять на поприще житейском приятое и скорбное и чтобы имела правильное понятие о вещах и могла рассуждать хорошо. По уверению той почтенной дамы, у которой ты ее видел, она довольно образованна, умна и скромна, а и это немаловажно, что, проводя жизнь умеренно и даже бедно, могла избежать шумных и неполезных приличий мира или света, много имеющих влияние на нравственность. Ты находишься в колебании и не знаешь, серьезна ли эта мысль: я не смею взять на себя в таком важном деле решительно тебе сказать, но советую молиться Богу и предоставлять Его воле это дело. Если оно будет Ему благоугодно, то желание твое усилится к исполнению, и тогда, также призвав помощь Божию, отслужа молебен Господу и Матери Божией, приступать к делу, а если по молитве будет изглаживаться из памяти, то так и оставить.

Главный выбор – на стороне жениха, а не родителей

Родителям сына принуждать не полезно брать невесту такую-то или такую. Главный выбор невесты должен быть на стороне жениха, ибо ему жить с ней.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

С кем не нужно связывать свою судьбу?

Пишешь, что… один человек, который некоторое время жил в киновии близ Троице-Сергиевой Лавры, а теперь оттуда вышел и снял с себя монастырское платье, сватается за девушку… выйти ли этой девушке за означенного человека или нет? Выйти-то можно, да будет ли от этого толк? В Евангелии Сам Господь глаголет, что «озирающийся назад не благонадежен для Царствия Божия» (Лк. 9:62). И хотя бывали примеры, что люди выходили из монастыря и вступали в брак, но не было примера, чтобы такие люди бывали благополучны в своей жизни. Поэтому связывать свою судьбу с судьбой такого человека весьма неблагонадежно; и я со своей стороны никому не могу подать на это моего совета, так как хороших последствий и благополучия от подобного брака ожидать нельзя.

Амвросий Оптинский (Гренков)  

А если проблемы со здоровьем?

С. не советую выходить замуж до полного выздоровления. Замужняя жизнь и крепкие организмы надрывает, а для больных и скорую смерть готовит.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

Торопиться в любом случае не следует

Не спешите, а рассмотрите дело супружества со всех сторон и рассмотрите основательно. Также не мешает рассмотреть и разузнать хорошенько то самое лицо, с которым думаете обрести благополучие мирское; кроме собственных свойств его, рассмотреть и само его положение, и сами обстоятельства, его окружающие. Все это в совокупности имеет великое значение. По замечанию некоторых, в самой фамилии людей выражается иногда благоприятное и неблагоприятное свойство.

Амвросий Оптинский (Гренков)

Где и как православному человеку искать свою вторую половину, как не ошибиться в выборе супруга, какие моменты следует обсудить до свадьбы, нужно ли брать благословение на брак и спрашивать совета близких, почему будущим супругам нужен «испытательный срок» до свадьбы – на эти и другие вопросы «Азбуки супружества» отвечает председатель Отдела по делам молодежи Новгородской епархии, организатор Молодежной библейско-богословской школы в Валдайском Иверском монастыре, настоятель храма Сретения Господня при НовГУ (Великий Новгород), иерей Евгений Зайцев. Интервью.

– Отец Евгений, многих людей, желающих создать семью, волнует, следует ли доверять своим чувствам в выборе супруга (супруги)? Можно ли, нужно ли православному человеку жениться только, что называется, «по любви»?

– Есть одна очень хорошая фраза: «Супруга – это то, что ты заслужил». Мне кажется, важно об этом помнить и, находясь в поиске своей половинки, трудиться. Труд этот в первую очередь связан с работой над собой. Чувства могут нам помогать, но могут и обманывать. Все зависит от того, на что настроен наш внутренний компас.

Слово «любовь» всеми понимается по-разному. Для христианина – это, прежде всего, жертвенность, готовность служить, отдавать себя. И если такая любовь есть, то, безусловно, нужно жениться. Хотя, как правило, такая любовь приходит во время «практики», со временем.

Если под «любовью» понимать симпатию или привязанность, это тоже неплохо, но при этом возникает множество вопросов в процессе «реализации» такой любви, в дальнейшем.

Если же «любовь» – это страсть, половое влечение, такая любовь еще больше снижает идеал христианской вечной любви и может привести человека к тупику или даже трагедии. Важно помнить, что в двух последних составляющих есть частичка от настоящей любви, но далеко не вся полнота, которая бывает в христианской идеальной жертвенной любви.

– Как Вы считаете, возможна ли любовь с первого взгляда? И какой смысл Вы в это понятие вкладываете?

– С первого взгляда бывает симпатия, и она в дальнейшем может развиться в настоящую любовь при определенных обстоятельствах, которые, скорее всего, правильнее назвать промыслом Божием. Смысл очень прост: увидел один человек другого, испытал симпатию и начал трудиться над тем, чтобы эта симпатия переросла во что-то большее.

– Как православному человеку, зачастую скромному, терпеливо несущему свою долю, сделать первый шаг?

– Советы по поводу первого шага мне кажутся немного наигранными. Мы порой пытаемся сделать из нашей жизни картинку какого-нибудь художественного произведения или фильма. На практике же, в реальности все немного иначе.

Я не рисовал картинки по поводу своего знакомства со своей женой, а даже, наоборот, ехал в Оптину Пустынь с мыслью о монашестве. Все произошло совершенно естественно, обычно. Но когда сейчас об этом задумываешься, то понимаешь, насколько все промыслительно.

Поэтому мне кажется, нужно просто жить, благодарить, быть открытым к новым знакомствам и встречам, не бояться ошибок и самое главное – уповать на волю Божию.

– Где искать православного супруга (супругу)? Уместно ли рассматривать храм в качестве такого места?

– Часть ответа можно увидеть в моей предыдущей реплике. Для встречи и знакомства может подойти любое место, где бывает православный христианин или христианка, о которых мы говорим.

Главное, чтобы мысли о поиске супруга или супруги не закрывали наш взгляд на Бога, окружающих. Плохо, когда человек, находясь в поисках, забывает обо всем другом, когда он приходит в отчаяние. А еще мне очень нравится известная фраза: «Для того, кто умеет ждать, все бывает вовремя». Нужно, в том числе уметь ждать, когда появится именно ваша вторая половинка.

– Стоит ли придавать первой встрече большое значение и уделять ей какое-то особое внимание? Нередко люди верующие ждут каких-то знамений, которые укажут на то, что этот человек – тот самый, что это «судьба». Нередко также считают, что первое впечатление обманчиво, или, наоборот, что именно этому впечатлению и стоит верить…

– Не стоит переоценивать первую встречу. Я сам очень часто либо ждал много от встречи с тем или иным человеком, а потом разочаровывался, либо наоборот ничего не ожидал, но потом удивлялся, насколько все хорошо прошло. Нужно научиться за все в первую очередь благодарить Бога.

При этом, безусловно, бывает и так, что на первой встрече человек испытывает, какое-то внутреннее отторжение от другого человека, и это повод задуматься. Это не значит, что стоит выказывать какую-то агрессию или раздражение к другому. Стоит просто прислушаться к себе и принять этот сигнал, как предостережение.

– Нередкая ситуация: православная девушка или православный молодой человек хочет создать семью, но не видит подходящего человека, а сам не делает усилий в поиске второй половины, полагая, что если Богу угодно, все устроится с Божией помощью и без личного участия человека, которое, скорее, свидетельствовало бы «о маловерии». По такому принципу сегодня живут многие православные люди, оставаясь при этом одинокими. Верен ли такой подход?

– Я убежден, семейная жизнь, так же как и монашество, является подвигом. Человек в своей земной жизни должен научиться любить. Брак – это школа любви. Неправильно, когда из внутренних эгоистических соображений человек живет для самого себя и при этом прикрывается волей Божией.

Народная мудрость гласит: «Под лежачий камень вода не течет». Поэтому если мы ждем, что Бог Сам изберет нам спутницу и решит за нас все вопросы, мы уподобляемся лежачему камню. Бог помогает нам в ответ на наши действия.

– Так бывает, что у человека нет особого выбора или этот выбор невелик, и тогда ему приходится довольствоваться тем, что предложит «судьба». Стоит ли принимать такое «предложение»?

– Смотря, что считать выбором. Если речь идет о каких-то внешних проявлениях, это одно, если мы говорим о безрелигиозном, иноверном или даже атеистическом обществе, это другое. В любом случае торопиться не надо и стоит внимательно присмотреться и подумать, что для меня, как православного человека, важно.

Мне однажды моя жена сказала, что одной из моих положительных для нее моих сторон были одинаковые со мной мысли о Боге и вере. Это ведь очень важно, пусть даже на сию секунду, но в дальнейшем это даст о себе знать.

– Бывает и обратная ситуация: у молодого человека или девушки есть несколько кандидатов в супруги, к которым он (она) пока присматривается. Хотя их отношения и целомудренны, допустима ли такая ситуация для православного человека? Или лучше общаться с одним человеком, а если поймешь, что он не тот, кого ты ищешь, только тогда продолжать свой поиск?

– В любой ситуации, и эта не исключение, главное оставаться честным. Конечно, не назовешь красивым поступок, когда парень или девушка думает об одном, именно этом человеке, а тот, кого он считает своим потенциальный спутником или спутницей в это же время думает о ком-то другом или даже других.

Поэтому нужно стараться показывать свою веру, свое доверие Богу и в таких ситуациях. А такой излишне «активный поиск» своей второй половины порой может привести даже к тому, что после возникшего непонимания и последующего расставания у потерпевшей стороны может затаиться обида не только к одному человеку, называвшему себя верующим, а поступившему нечестно, но и ко всем верующим в целом.

– Стоит ли искать супругу (супруга) с идеальной внешностью? И, вообще, насколько важны красота, внешние параметры при выборе супруги (супруга) православным человеком?

– Идеала в природе не существует. У всякого человека есть свои недостатки, просто за общим впечатлением мы их не видим, не замечаем. При этом большая часть кажущихся идеалов навязана обществом. Хотя, безусловно, отражение Божественной красоты в этом мире присутствует. Но это всего лишь отражение, да и оно имеет все те несовершенства, которым обладает наш мир. Поэтому, безусловно, при выборе второй половины важна внешняя симпатия, но это не должно перекрывать взгляд на все другие качества.

– Например, какие?

– Общепринятый набор качеств определить непросто, так как жизнь постоянно меняется. Но, пожалуй, на что действительно следует обращать внимание, так это на то, как ведет себя человек в своей семье, на его воспитание, на его готовность к самопожертвованию ради ближнего.

– Если видишь в избраннике (избраннице) явные недостатки, нужно ли его переделывать, указывать на эти недостатки? Или их можно понимать как сигнал, что этот человек не твой, и не стоит терять с ним время?

– Недостатки у нас есть у всех, но недостаток недостатку рознь. Есть такие, которые могут сразу указать, что это не твой человек. А и есть такие, что вполне могут быть допустимы и даже нужны для приобретения нами христианских добродетелей.

При этом, конечно, нужно также учитывать готовность или неготовность вашего избранника меняться. Ведь семейная жизнь, как правило, требует от человека колоссального изменения и работы над собой.

– Какие моменты «молодые» обязательно должны проговорить, обсудить до свадьбы?

– Мне кажется, чем больше будущие супруги общаются, тем лучше. Ведь общение – это замечательный инструмент, который позволяет нам лучше узнать друг друга.

Обязательно следует проговорить вопросы веры, воспитания детей, отношения к семье, работе. В целом хорошо будет поговорить обо всем том, что нас больше всего волнует, в том числе и о возможных своих опасениях.

– Должен ли быть «испытательный срок» до свадьбы, во время которого люди присматриваются друг к другу? Какой продолжительности? Или как ни присматривайся, все равно со временем обозначатся свои нюансы?

– Такой период, конечно, нужен, и не только для того, чтобы присмотреться друг к другу, но и потому что это особое романтическое время. Знаете, как у новоначальных христиан есть период, который называется периодом призывающей благодати, так и до брака он присутствует у будущих супругов. Не в том плане, чтобы пуститься во все тяжкие, а в том, что это время особых переживаний, когда люди еще не обременены домашними заботами, такой своего рода конфетно-букетный период. В дальнейшем воспоминание об этом счастливом времени будет подпитывать супругов.

Что еще важно сказать. Последование Таинства Брака в современной практике включает в себя и чин обручения, который в древней Церкви совершался отдельно от венчания. И мне кажется это, как и период оглашения, предшествующий Крещению, имело особый смысл. В этот период, между обручением и венчанием, будущие супруги должны были готовиться к Таинству Брака, узнавая друг друга, познавая духовный смысл семейной жизни.

– Ситуация: до знакомства ходили в разные храмы, а теперь возник вопрос – ходить ли обоим в один храм (если да, то «чей»), или ходить по очереди (в «его» храм, в «ее» храм, потом снова в «его» храм и т.д.), или ходить в какой-то третий храм (другие храмы)… Как поступить?

– Сложно ответить однозначно, такой вопрос лучше решать индивидуально, нужно смотреть по ситуации. Но несомненно, что тут должно быть, – это согласие супругов. Хотя лично мне, конечно, близка мысль святого преподобного Паисия Святогорца: «Супруги должны иметь одного и того же духовника. Чтобы две деревяшки идеально подходили друг к другу, их нужно остругать одним рубанком».

– В православной семье традиционно главное решение за мужчиной. В связи с этим вопрос: уместно ли будущему супругу решать за свою предполагаемую супругу, пока они еще не женаты?

– Мне кажется, уместнее говорить не «решать», а «брать ответственность». Для будущих супругов это может быть хорошей проверкой: готов ли будущий супруг взять на себя ответственность за предполагаемую супругу? И с другой стороны: чувствует ли будущая жена себя за молодым человеком, как «за мужем». Вот об этом стоит подумать, все это может быть весьма показательно.

– Стоит ли искать, спрашивать совета друзей, интересоваться мнением родителей, духовника в вопросах выбора избранника, если он уже есть? Или вопрос выбора – это личное дело?

– С одной стороны, это личное дело, другой – совет в этом деле может быть очень важен. Все зависит от степени доверия к родителям, близким людям.

Порой человек находящейся в романтических чувствах может не замечать элементарных вещей и тут, конечно, опытный взгляд со стороны может помочь избежать ошибок.

– Нужно ли брать благословение у священника, если человек решил создать семью? Или достаточно Божиего благословения, ведь брак дело богоугодное, о чем немало говорится в Священном Писании? И что делать, если священник по какой-то причине вдруг не благословляет на поиск супруга (супруги)?

– Все зависит от степени доверия человека к священнику, к которому он постоянно ходит на исповедь. Нет ничего плохого, если вы попросите его благословить вас на поиск спутника или спутницы, если попросите его помолиться за вас. Однако нужно понимать, что дело это сугубо ваше, личное, поэтому и решать в первую очередь нужно только вам.

– Человек сделал свой выбор, бракосочетание состоялось, но вскоре выясняется, что выбор все же сделан неправильный, и жизнь под одной крышей становится невыносимой? Что делать?

– Это решение должен принимать сам человек, конечно, посоветовавшись с духовником, опытным священником. Но что важно знать, существуют церковные правила, которые прямо дозволяют развод в исключительных случаях [1], это во-первых.

Во-вторых, мы должны понимать, как ситуация, когда наша совместная жизнь становится невозможной, влияет на нас, наших детей. Например, страдают дети, на них оказывается дурное влияние, или человек становится открытым богоборцем, тогда действительно, нужно уходить. Бывают и так, что у человека выявляются серьезные психологические проблемы, которые до женитьбы никак не проявлялись. Но иногда и «потерпевшая» сторона заявляет: «Вот, он мне не подходит, у него трудный характер». И так некоторые женятся, выходят замуж по пять раз, а на самом деле проблему тут нужно искать в себе.

И, наконец, в такой ситуации стоит постараться не закрываться внутри себя, а попытаться найти помощь и поддержку у близких людей: родителей, духовника или быть может кого-то еще, по ситуации.

– Отец Евгений, в завершение нашего разговора, что Вам хотелось бы пожелать всем, кто желает вступить в брак, создать малую церковь?

– Ищите не лучшее, а свое. Старайтесь черпать опыт из того богатого духовного наследия, которое у нас есть. Старайтесь внимательно относиться к своей жизни и жизни окружающих, из всего извлекая важные жизненные уроки. Во всех ситуациях не забывайте благодарить Бога. Стройте на Евхаристии свою жизнь и жизнь своей малой церкви!

Текст: р.Б. Геннадий

[1]О канонических аспектах церковного брака