Как найти общего со свекровью - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Бонусом невероятно счастливого замужества становится идеальная, позитивная и добрая свекровь, которая своим чадам исключительно процветания и любви желает. Такая не просто сына в надежные женские руки со спокойной душой отдает, а принимает невестку в семью как дочь. И таких свекровей, к счастью, в последнее время становится все больше. Но есть пунктик и «к сожалению», когда вторая мама оказывается ну просто невыносимой дамой.

Невыносимость в этих делах бывает обычно двух типов. Первый типаж монстров – это авторитарная и сильная мадам, которая привыкла у руля семейного корабля стоять и балом заправлять. Такая будет постоянно нос совать, куда не просят, рыться в грязном белье, приходить без звонка и требовать подчинения.

Такие невыносимые свекрови хотят контролировать все процессы – от зачатия внуков до покупки шкафа в том стиле, который исключительно ей нравится. Потому как дама она опытная, ей и знать лучше

Второй типаж свекровей прямо противоположен первому – имитирует жалость, пребывает в вечном состоянии удручения. Жертвенница-мученица, которая хоть и отпускает сына и даже притворно лебезит, что невестка ей краше дочери родной, но имеет определенную тактику поведения по вызыванию сочувствия и чувства вины. С такой дамой рядом можно узнать, что она всю жизнь свою к ногам сына положила, ради него дышала и от всего отказалась. И вся эта трель будет плавно сводиться к постоянным просьбам о помощи, да таким, что ремонт у мамы будет сверкать и блестеть, а у сына ее в собственном доме с женой не найдется времени, чтобы полочку прибить.

Но, к сожалению, токсичную свекровь «обезвредить» бывает крайне сложно, в особенности когда далеко от нее, то бишь в другой город, не переедешь, а общаться все равно придется. Весомый член семьи как-никак. И что же тогда делать?

Правило № 1. Никогда не жить в одном доме

Никогда и ни при каких обстоятельствах не живите в одном доме со свекровью, которая отличается повышенной хитростью. Ее имущество – это ключевой момент в системе общения с домочадцами под давлением. Пользование «незаработанным» дает в большинстве случаев ей право упрекать и властвовать, сообщая при каждом удобном случае, что «пока вы на чужой территории – будьте добры уважать». А уже под уважением будет пониматься молчаливое согласие с авторитарными замашками маман. Найдите способ съехать, арендовав стороннее жилье, перестаньте брать деньги в качестве помощи «молодой семье», и только тогда вы сможете по-настоящему сепарироваться от материнского влияния.

Правило № 2. Отстаивайте личные границы

Не позволяйте свекрови диктовать условия вашей жизни. Делать это нужно учтиво и уважительно, но без косвенных отказов, которые чаще всего таковыми не воспринимаются. Нельзя позволять токсичной свекрови приходить к вам без приглашения ранним утром в субботу, потому как «все нормальные люди уже давно встали, а нормальные жены уже блинов на завтрак напекли». Не разрешайте кормить внуков тем, что вы считаете недопустимым, даже под давлением. И коли бабуля слушать все эти «бредни» не желает, то минимизируйте общение или не оставляйте в следующий раз детей со свекровью на целый день. Потому как всегда действует золотое правило: если вы принимаете чью-то помощь, то вам придется находить с этим человеком компромисс. Это логично!

Правило № 3. Ответственность лежит на муже

И пожалуй, самое главное, бриллиантовое правило – это тот факт, что ответственность за ваше правильное общение со свекровью целиком и полностью должна лежать на вашем муже, то есть на ее сыне. Потому как кто, если не он, сможет выстроить границы четко, но жестко? Мужчина, стоящий в стороне, пока женщины делегируют полномочия, – это аномально. Более того, именно сын обязан установить границы дозволенного, если свекровь всячески пытается стащить шапку Мономаха с жены, не осознавая, что маленькая семья имеет собственные границы, свой мир со своими комфортными правилами, где она, мама, теперь гость.

Только маменькин сынок будет прыгать из жениных рук под матушкино крыло, не в состоянии отстоять выбор своей женщины. Только слабый мужчина будет ущемлять права и потребности жены в угоду маминым суждениям.

Естественно, что сепарация – это не отказ от человека, не прекращение помощи или любви к нему. Но в таком вопросе главный «судья» – это мера. И именно мужчина должен уметь грамотно эту меру определять!

Источник

Загрузить PDF

Некоторые свекрови довольно милы, но не все. Они пекут вам печенье и поддерживают все ваши решения, или просто рады, что вы являетесь частью их жизни и оставляют вас в покое. Другие довольно резкие. Они постоянно говорят о вас гадости и придираются к вашим решениям. Это может очень сильно расстраивать вашего мужа, потому что он будет метаться меж двух огней. Если вы на самом деле любите своего мужа, постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы поладить со свекровью. Вы не сможете просто проигнорировать существование этой женщины или надеяться, что она магическим образом превратится в милейшего человека и проблема улетучится. В данной ситуации вы должны попытаться простить ее за ее назойливость и заставить себя быть с ней в приемлемых отношениях. Если ваша свекровь больше похожа на тролля, чем на сказочную принцессу, эта статья как раз для вас.

Шаги

1
Прежде всего, поработайте над своими чувствами по отношению к свекрови. Сможете ли вы поставить себя на ее место и понять причину ее так называемого вмешательства и постоянного осуждения? Она любит человека, за которого вы вышли замуж, поэтому уж что-то хорошее в ней точно есть!
- Не забывайте, что, несмотря на все ваши чувства, свекровь остается одним из самых важных людей в жизни вашего супруга. Удостоверьтесь, что причина проблем – не ваша дикая ревность.
2

Ведите себя так, как будто она вам нравится. Несмотря на ее сложность и непостоянство, вы должны показать вашему мужу, что вы двое можете быть хорошими друзьями. Ему будет гораздо комфортнее и, в том случае, если она вас не любит, но он никогда не подумает, что причина в вас или в том, что вы не пытались построить с ней нормальные отношения.
3
Будьте вежливой. Одно из самых сложных в плохих отношениях со свекровью – молча выносить все ее придирки и критикующие комментарии. Быть вежливым не означает молча терпеть все, что происходит, вы, конечно же, можете постоять за себя, но вы не должны опускаться до ее уровня.
- Даже если она говорит о вас неприятные вещи, не повторяйте их.
- Не критикуйте ее перед своим мужем. В этом случае ваш супруг окажется меж двух огней, и, даже если он согласится с вашим мнением, ему будет больно и неприятно присоединяться к какой либо стороне.
- Всегда говорите о ней хорошие вещи перед мужем. Вы должны сказать что-то приятное о том, что она делает или сделала. Попытайтесь говорить ей комплименты при встрече, как, например, «Вы прекрасно выглядите сегодня» или «У вас сегодня очень красивая прическа», даже если она выглядит безобразно и неопрятно. Так ваш муж увидит, что вы на самом деле пытаетесь быть в хороших отношениях со свекровью.
- Она не должна видеть вас в плохом настроении. Если вы расстроены и рассержены на что-либо, не позвольте ей это заметить. Она может использовать это против вас при разговоре с другими членами семьи или даже перед вашим мужем, пытаясь выставить вас в дурном свете из-за того, что вы сказали или сделали в минуту негодования. Всегда мило улыбайтесь и разговаривайте вежливо.
- Так же, никогда не критикуйте мужа перед ней. Она, естественно, будет его защищать и думать о вас не самое лучшее.
4
Используйте юмор. Если вы отнесетесь с юмором к критике, это вернет всех в непринужденное состояние. Если вам кажется, что все, что ее интересует – это жалобы, постарайтесь найти на них остроумные ответы.
- Например, если она жалуется на погоду, ответьте : «Ну, по крайней мере, нам не придется сидеть взаперти и жаловаться на холод! Ну же, мы же едем на пляж!»
5
Найдите в ней что-то хорошее и похвалите это. Будьте осторожны и постарайтесь хвалить ее в ее присутствии. Если вы похвалите ее хорошие поступки, большая вероятность, что она и дальше будет их совершать. Игнорируйте ее неприятное поведение, сконцентрируйтесь на ее хороших поступках.
- Поблагодарите ее за воспитание такого замечательного человека, как ваш муж!
- Расскажите ей о приятном комплименте, сделанном кем-либо о ней (например, «Твоя свекровь удивительная женщина!»).
6
Будьте добры и попытайтесь узнать ее поближе. Также как и в вашей жизни, у нее есть проблемы, радости и потери. И она, также как и вы, заботится о человеке, за которого вы вышли замуж. Потратьте немного времени, поинтересуйтесь ее жизнью, чтобы узнать ее получше. Возможно, некоторые из ее жалоб исходят из опыта ошибок в ее жизни, и она на самом деле беспокоится, чтобы вы не наступили на те же грабли. Если вы поймете природу ее страхов и сомнений, вам будет легче ее переубедить.
- Задавайте ей вопросы, чтобы показать свое уважение. Попросите рецепт ее пирога, который вам так нравится. Спросите, как ей удается поддерживать прическу в таком замечательном состоянии. Спросите, как у нее получилось найти баланс между работой и воспитанием детей. Поинтересуйтесь, почему она так сильно любит мотоциклы. Спросите обо всем, что позволит ей рассказать больше о себе и своей жизни. Вы не только научитесь многому, вы также сможете подбодрить ее.
- В следующий раз, находясь у нее в гостях, попробуйте поболтать с ней немного на кухне. Если беседа не ладится, вы всегда можете удалиться в туалет и сесть в другом месте.
Реклама

#*Попросите ее помочь вам, если только это не будет ей в тягость. Попросите приготовить обед, проверить ваш доклад перед его отправкой, ее профессиональное мнение в вопросах, в которых она разбирается. Попросите обо всем, что угодно, в чем, вы считаете, она разбирается; она будет рада помочь вам делом или советом.

1

Дарите подарки. Подарите ей подарок лично от вас без особого повода, чтобы дать понять, что она занимает важное место в вашей жизни. Подарок докажет, что вам не все равно, ведь вы потратили время, подбирая его. Сделайте что-то своими руками или лично подберите подарок в ее вкусе. Если придется, заставьте мужа поучаствовать в выборе, а потом скажите что подарок лично от вас. Это обязательно должно быть то, что ей понравится. Если она увидит, что вы думаете о ней и знаете ее вкус, это поможет вам ее завоевать.
2
Вносите ясность в недомолвки. Не позволяйте ее предположениям о вас и ваших нуждах управлять вашими отношениями. По крайней мере в чем-то вы можете ее убедить, даже если она не хочет слушать. Будьте напористы, постоянно напоминайте ей то, что она перепутала и все не так, как ей кажется. Делайте это вежливо, твердо и периодически. Она поймет, что если не поменяет свою точку зрения, вы так и будете продолжать стоять на своем.
- Например, если свекровь постоянно сравнивает свою сложную судьбу с вашей счастливой и изобилующей жизнью, посмотрите ей в глаза и прямо скажите: «Барбара, я не знаю, откуда у вас это представление о нашей жизни, но все совершенно не так. Мы тоже платим ипотеку, расплачиваемся за кредиты и пытаемся скопить денег на отпуск нашей мечты, чтобы дети хорошо провели время. Это не везение, это грамотное распределение средств, и мы стараемся дать все необходимое нашим детям». Каждый раз, когда она затронет эту тему, повторяйте, что это не везение, а правильное распределение средств. Очень скоро это ей наскучит.
Реклама

#*Если свекровь критикует ваш вес или внешний вид, или то же самое о ваших детях, не спускайте это просто так. Это слишком личное и агрессивное. Можете ответить: «Я ценю вашу заботу о моем весе, но мой вес находится в рамках, а питаюсь я хорошо. Мой доктор счастлив моим весом». Или, например: «Я понимаю, что вас беспокоит вес и внешний вид моей дочки, но я предпочитаю концентрироваться на ее воспитании и образовании, а не акцентировать внимание на ее внешности. Она питается хорошо и ее врач не беспокоится о ее весе.»

1
- Прямые ответы на ее жалобы дадут ей понять, что, если она пересечет линию, вы постоите за себя и свою семью.
2
Дайте ей свободу. Пусть она проведет некоторое время наедине со своим ребенком. Не нужно проводить с мужем каждую минуту и пытаться быть в курсе всего, что происходит между ними.
- Не соревнуйтесь с ней. Если она печет самый вкусный торт во всей округе или просто очень остроумна, не пытайтесь ее превзойти. Вы уникальны по-своему, вот почему ваш муж выбрал именно вас. Для вас обеих хватит места.
3
Поговорите со своим супругом. Это очень важно; если он не знает о ваших чувствах, он может поставить вас в неприятную для вас ситуацию, как, например, забота о милой мамочке во время ее болезни. Найдите время и спокойно поговорите с ним о ваших отношениях со свекровью.
- С добром (помните, это его мама!) скажите ему о своих чувствах. Высказывайте факты, не свое мнение. Например, если она пыталась переехать вас на своей машине, так и скажите. Не говорите: «О, она просто ужасна и она хотела меня убить!». Просто объясните, без грубости, что вы беспокоитесь о зрении его мамы, потому что на прошлой неделе она сдала назад на своей машине прямо в вас, и это была середина дня, а вы были одеты в яркое красное платье.
- Говорите спокойно. Спросите мужа, что он думает о поведении свекрови (предоставьте факты, а не ваши доводы). Если он согласен с вами, вы можете быть более откровенны и честны.
- Это хорошо для вас и вашего супруга. Не выходите из себя, если он не любит вашу маму. Помните, если вы выяснили это только сейчас, значит, они довольно хорошо это скрывают.
- Не удивляйтесь, если супруг откажется вставать на чью-либо сторону. Он любит вас обеих одинаково сильно, поэтому вставать на чью-то сторону бессмысленно и мелочно.
4
Не разделяйте их, в независимости от ваших личных чувств. Хорошо, вы знаете, что она вас не любит, да и вы уверены, что она в курсе ваших не самых положительных чувств относительно нее. Это не означает, что не нужно ездить в гости. Это мама вашего мужа, а мам очень важна в жизни каждого человека. Не будьте грубы, когда ваш муж хочет посетить родителей на выходных. Вы должны позволить их отношениям существовать. Ходите в гости вместе с ним, не отделяйтесь. Иначе родители мужа подумают, что вы слабачка и это только усилит их нелюбовь. Помните, ваша цель –поладить со свекровью…
- Также, ограничьте ее посещения. Не испытывайте свое терпение. Если вам придется находиться с ней в одном помещении, пусть это будет недолго и приятно.
Реклама

Советы

Примите то, что она, со своей стороны, всегда будет относиться к вам по-своему; если в ее поведении есть что-то, требующее вмешательства, позвольте вашему супругу обсудить это с ней. Некоторые свекрови сумеют выставить вас на публике врагом номер один!
Помните, возможно, это не касается лично вас. Возможно, все покажутся ей недостойными ее сына; это ее психологический барьер, не ваш. Скорее всего, это не связано напрямую с вами.
Позволяйте вашему мужу проводить время наедине со своей мамой. Поговорите с мужем, попросите его убедить ее в том, что он всегда будет любить ее; просто раз уж вы муж и жена, вам нужно проводить больше времени вместе.
Уважайте ее и заботьтесь о ней. Она не ваша мама, поэтому не ожидайте ответной реакции. Взаимного уважения и ответственного поведения вполне достаточно, чтобы жить мирно и счастливо.
Если она вам позвонила, а вы не подняли трубку, перезвоните. Она знает, что вы увидите ее пропущенный звонок. Нет ничего хуже, чем быть пассивно-агрессивным. Игнорирование не поможет вашим отношениям. Перезвоните, как только сможете и, если потребуется, поболтайте мило.
Если у вас есть дети, не будьте враждебной по отношению к свекрови. Если она хорошо относится к вашим детям, не так уж она и плоха. Никогда не позволяйте вашим личным эмоциям препятствовать ее встречам с внуками. Пусть ваш муж периодически навещает ее с детьми, а вы сможете посвятить день себе. Так вы дадите мужу понять, что вы не из тех женщин, которые используют детей, чтобы манипулировать супругом. Вы можете не любить свою свекровь, но, если вы ограничиваете ее общение с внуками, проблема уже не в ней, а, скорее всего, в вас.
Кстати, позитивно то, что с возрастом, вероятнее всего, ваши отношения со свекровью будут улучшаться.^[1]

Предупреждения

Не нужно постоянно ворчать о ней. Вы с мужем любите друг друга и счастливы, правда? Так почему же вы должны позволять чему-то разрушать ваше счастье? Не нужно постоянно жаловаться на нее. Когда ваш муж упомянет свою маму, не нужно сразу же начинать бубнить. Кивните, улыбнитесь и смените тему. Просто.
Никогда не просите ее жить с вами… Никогда!
Не притворяйтесь. Если ваша свекровь старше на 25 лет, у нее за спиной масса жизненного опыта. Если вы приторно сладки, она это сразу увидит. Это опасная зона. Вы не нравитесь ей сейчас, но, если она заподозрит, что вы притворяетесь, она никогда не выпустит вас из поля своего зрения.
Не позволяйте ей контролировать вашу жизнь. Если вы на самом деле пытались поладить, а она все еще ненавидит вас, у вас остается два пути. Первое: поговорить с ней и спросить, что вы сделали такого, что она вас так не любит. Второе: Двигаться дальше. Свекровь это всего лишь маленькая часть вашей жизни. Работайте, растите детей, любите мужа, заботьтесь о своих родителях. Но не позволяйте одному подлому человеку разрушить все.
Не объявляйте войну. Одиночные выстрелы приемлемы. Но крики и истерики – ни в коем случае. Если вы когда-либо обнаружите себя, кричащую: «Я вас ненавижу! Поскорее бы вы умерли!», знайте, вы зашли слишком далеко. Правило: если вы относитесь к ней так, как относились к своей маме в период полового созревания, вы слишком явно выражаете свое презрение. Притормозите и бегите за подарками!
Не говорите ее детям, что вы ее ненавидите. Если у вашего мужа есть братья и сестры, относитесь к ним как к союзникам.

Источники

↑ Relationships With Mothers-in-Law Improve With Age, Poll Reveals, p. 12, Jet, May 27, 1996

Об этой статье

Эту страницу просматривали 7111 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Я замужем 22 года и не понаслышке знаю, как непросто бывает выстроить отношения между свекровью и невесткой. В моей практике клиентки часто обращаются с таким запросом, причем делают это обе стороны: и невестки, и свекрови.

Отношения не складываются. Открытые конфликты, ссоры или состояние неприязни могут длиться годами. Иногда жены жалуются, что свекрови отравляют им супружескую жизнь, утверждают: «Мы только из-за нее и ссоримся». А в некоторых случаях даже подозревают мать мужа в попытках разрушить их семью.

Даже если опасения невестки о намерениях свекрови преувеличены, война, пусть и холодная, точно не способствует укреплению отношений между супругами, отнимает много сил и энергии у всех участников процесса. В том числе и тех, кто вольно или невольно оказался втянут в этот конфликт или даже просто вынужден его лицезреть со стороны. Особенно, если речь идет о детях.

Гораздо приятнее жить в мире и согласии. И я хочу рассказать о том, как вести себя со свекровью, чтобы избежать вражды в отношениях с ней.

1 На каждой кухне своя хозяйка

По возможности старайтесь жить отдельно. Конечно, если нет своего жилья, а у мамы условия позволяют, велик соблазн сэкономить на аренде квартиры. Но если отношения не складываются, то вы потеряете больше, чем деньги. Особенно это важно на начальном этапе супружества.

Вам же самой с мужем нужно «притереться» друг к другу, договориться о том, как вы будете жить, как будут распределяться обязанности в семье, и прочее. Да и ваши романтические отношения окажутся под пристальным взором свекрови, что, вероятно, вызовет неловкость. Бывает даже, что при переезде к родителям интимные отношения и романтика в молодой паре и вовсе сходят на нет.

К тому же, когда вы приходите в дом родителей мужа, то становитесь заложницей ситуации. Там до вас уже сложились определенные правила и устои. Вы тоже имеете свой багаж опыта и свое представление о том, как жить и вести быт. Где гарантия, что ваши взгляды на все это совпадут? Ее нет.

Тогда у вас есть два варианта: ломать устои семьи и внедрять свои либо встраиваться в семейную систему мужа. Первый вариант — путь к конфликту со свекровью. Второй, скорей всего, приведет вас к конфликту с собой, потому что придется себя подавлять, заставлять и терпеть. Раздельное проживание исключит хотя бы эти моменты.

2 Свекровь — не вторая мама

Даже если вы называете свекровь мамой, большой ошибкой будет считать ее таковой и ожидать от нее такого же отношения к вам, как от родной матери. Если ваша мама поддерживающая, понимающая, всепрощающая, любит вас без всяких условий, просто за то, что вы есть, то будьте готовы, что свекровь отнесется к вам иначе.

И это вполне естественно, ведь вы — человек, которого ее сын привел в семью. Человек новый и, по сути, чужой. Есть вероятность, что вас примут и будут считать членом семьи, вы можете стать для них близким человеком, но на это нужно время и желание двух сторон. А пока вы — жена сына, и к вам будут присматриваться.

Так же, как и вам потребуется время принять семью мужа как свою. Если же отношения с вашей матерью сложно назвать хорошими, есть риск негативного переноса. То есть вы бессознательно будете видеть в свекрови собственную мать и обрушите на «вторую маму» все претензии и обиды, которые относятся к первой. Вот вам и конфликт на ровном месте.

Поэтому не воспринимайте свекровь как вторую маму. У нее совсем другая роль и функции.

3 Делить нельзя уступить

Это про мужа. Где бы вы поставили запятую? Вопрос может показаться странным, но корень конфликта между невесткой и свекровью часто лежит в попытке двух женщин поделить любимого мужчину, одной из которых он муж, другой — сын. Жена и мать пытаются конкурировать друг с другом в надежде перетянуть его на свою сторону, настроив против другой.

В этой борьбе проигрывают все. И вот почему. Конкуренция уместна там, где несколько участников претендуют на одно место. И тогда вопрос, за какое место в жизни мужчины сражаются эти две женщины? За место жены? За место матери? Когда я задаю этот вопрос на консультациях, женщины вдруг осознают абсурдность своей борьбы друг с другом.

Какие у тебя отношения со свекровью?

Замечательные!

Холоднее льда.

Трудно сказать.

Ведь у каждой из них свое место в жизни мужчины, и функции у них совершенно разные. А если не осознают, то это серьезный вопрос для индивидуальной психологической проработки или работы с семьей.

Ведь в основе такого рода конфликтов могут лежать серьезные нарушения. Например, когда у свекрови нет мужа, и роль «психологического супруга» для нее выполняет ее собственный сын.

Случаи, когда мужчина не сепарировался от матери и поспешил создать собственную семью, нередки. Как и ситуации, когда молодые женщины берут на себя роль «мамочки» в супружеских отношениях. Тогда конкуренция и вражда неизбежны, и без помощи психолога вряд ли получится разобраться.

4 Границы и еще раз границы

Там, где границы четко обозначены и бдительно охраняются, возможности для конфликтов минимальны. Это справедливо не только в разговоре про государства, но и про межличностные отношения. Начните с личных границ. Очень важно обозначить их в самом начале отношений со свекровью. Вежливо, четко, конкретно и уверенно.

Если раз-другой стерпите то, что вам не нравится, отмотать обратно будет в разы сложнее. Никто не знает, как с вами можно, а как нельзя общаться, если вы им об этом не скажете. Мужа, это, кстати, тоже касается.

Если вам не нравится, когда на вас повышают голос, делают вам неуместные замечания, пользуются вашими личными вещами — не молчите, поджав губу. Говорите! Причем не намеками, а прямым текстом.

Второй круг — это границы вашей пары. И здесь важно договориться с мужем о том, что для вас обоих недопустимо со стороны окружающих и родителей в том числе. Раньше мама без предупреждения забегала к сыну прибраться и еды приготовить, и это было для них нормально. Сейчас стоит сообщить ей, что все визиты только по договоренности. И ключи лучше попросить вернуть.

Особенно важно обозначить границы в ситуации совместного проживания. Чтобы исключить случаи, когда свекровь ранним воскресным утром без стука заходит в комнату молодых белье на балконе развесить.

Что касается границ пары, попросите мужа провести переговоры с родителями. И лучше это сделать до того, как возникнут конфликтные ситуации. Со своей стороны тоже проявляйте уважение к личным границам свекрови и к границам пары «папа-мама». Они тоже имеют право на личную жизнь.

5 Кому свекровь, а кому и бабушка

Всякий раз огорчаюсь, когда слышу истории о том, как в семейных конфликтах взрослые беспощадно используют детей. Хотя, конечно, взрослые вряд ли это осознают. «Скажи бабушке, что мамины котлеты вкуснее». «А ты передай своей маме, что она детей воспитывать не умеет». Не надо так.

Такие манипуляции вам никак не помогут, а детям нанесут вред. Не вмешивайте детей во взрослые конфликты, справляйтесь сами. Не препятствуйте общению внуков со свекровью, даже если вам она не нравится. Если ее поведение не представляет угрозы жизни и здоровью детей, не лишайте их бабушки. В конце концов, дети не виноваты в вашем конфликте.

К тому же у бабушек-дедушек есть свои важные функции в семейной системе. Именно они осуществляют связь с родом, передают внукам семейные традиции и ценности, рассказывают семейные истории, организуют детям досуг и могут оказать ощутимую помощь в заботе о детях работающим родителям.

Не сбрасывайте со счетов эти важные факторы. Ведь практически каждая плохая свекровь способна быть хорошей бабушкой. И если у нее есть желание заниматься внуками, позвольте. Может быть, именно этот шаг станет первым на пути к вашему примирению.

6 Свекровь как громоотвод

Если в семье все гладко, отношения здоровые и крепкие, в них вряд ли кто-то просочится. Даже если это родительница мужа. Поэтому прежде чем разбираться в конфликте со свекровью, стоит внимательно и честно взглянуть на отношения в вашей паре. Мне приходилось слышать много претензий и жалоб от жен в адрес свекрови.

Дескать, такая она и сякая, сына плохо воспитала, и характер у него дурной, и привычек плохих много, и вообще он так на нее похож, что просто бесит. А на поверку оказывалось, что претензии у молодой жены, собственно, к мужу. Но ей так страшно это признать, что она предпочитает во всех грехах обвинить его мать. Так проще.

И не нужно с мужем выяснять отношения, и на себя ответственность брать не нужно. Да и признавать, что разочарована, тоже не придется. Просто слила гнев на свекровь, сняла напряжение и до следующей волны успокоилась. Будьте честны с собой. Кому на самом деле адресованы ваши претензии?

Муж-то ваш — мальчик взрослый и уже давно сам отвечает за свои поступки, привычки и свое поведение. Если проблему признать, то появится шанс с ней справиться. А использование свекрови в качестве громоотвода — это бомба замедленного действия.

7 Хочешь испортить отношения с человеком, скажи плохо о его детях

Правило работает даже если «детям» 30, 40 и больше лет. Общение со свекровью станет подобным хождению по минному полю, как только вы решите пожаловаться ей на мужа. Для нее он самый лучший, даже если она осведомлена о его недостатках. И к тому же свекровь наверняка воспримет все упреки в адрес сына и на личный счет. Плохой сын равно плохая мать.

Подумайте, ведь она родила и вырастила его таким, каким вы его полюбили. Даже если вам кажется, что он сам по себе приобрел хорошие качества, все же ее заслуга в этом тоже есть. Таким, как есть, он стал благодаря ей или вопреки, все же она причастна. Найдите, за что ее можно поблагодарить.

Как наладить отношения со свекровью

Как нет людей идеальных, так и нет абсолютно плохих. Есть теории о том, что в каждом из нас плюсов и минусов поровну, для баланса. Посмотрите непредвзято на вашу свекровь. Увидеть перечень минусов для вас не проблема. Вами он давно уже составлен.

А вы попытайтесь найти на каждый ее недостаток достоинство. Хоть эта задача может показаться невыполнимой, все же попробуйте. Может быть, она хорошо готовит или поет, может быть, тщательно следит за фигурой или может помочь внукам с уроками по любому предмету школьной программы… Что-то точно найдете.

И постарайтесь в дальнейшем общаться с ней не как с врагом и с конкурентом. Проявите к ней интерес как к личности. Обращайтесь к ее достоинствам, общайтесь с ее «приятной» частью. Вы не обязаны любить свою свекровь. Вполне достаточно корректного, уважительного отношения. Сделайте первые шаги навстречу, и от этого выиграют все.

Эксперт

Практикующий психолог, сертифицированный Гештальт-консультант, Арт-терапевт. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям, преподаватель ЮрГи

Источник

Как найти общий язык со свекровью

43 ответа

Последний —

11 сентября 2022, 22:20
Перейти

13 апреля 2009, 14:05

#10

15 апреля 2009, 11:12

#11

15 апреля 2009, 15:48

#12

13 января 2010, 01:05

#13

18 января 2010, 16:19

#14

Женевьева

Моя свекровь живет по настроению. То мы с ней ладим, то нет. Живем ,слава богу, отдельно. Что сделать так, чтобы свекровь была для меня любящей второй мамой?

18 января 2010, 16:22

#15

02 февраля 2010, 13:49

#16

11 августа 2010, 15:50

#18

11 августа 2010, 18:02

#19

12 августа 2010, 19:34

#20

13 августа 2010, 18:12

#21

15 августа 2010, 16:20

#22

Эксперты Woman.ru

Садовников Эрнест

Психолог….

191 ответ
Носаченко Оксана

Психолог

24 ответа
Юлия Лекомцева

Врач косметолог

264 ответа
Оксана Александровна

Практический психолог

28 ответов
Иванова Светлана

Коуч

96 ответов
Мария Бурлакова

Психолог

383 ответа
Юлия Каратеева

Эксперт по развитию…

3 ответа
Владимир Вайс

Неопсихолог

173 ответа
Владимир Титаренко

Фитнес-нутрициолог

261 ответ
Ниделько Любовь Петровна

Практикующий психолог

248 ответов

28 ноября 2010, 12:25

#23

23 апреля 2011, 17:31

#25

16 августа 2011, 09:35

#26

Гость

КАК БЫТЬ : МЫ ПРОСТО ВСТРЕЧАЕМСЯ, ПРИШЛА В ГОСТИ А ОНА УСТРОИЛА СКАНДАЛ ИЗ ЗА НЕМЫТОЙ ЛОЖКИ ЛЮБЛЮ СВОЕГО ПАРНЯ ЧТО ДЕЛАТЬ, РАССТАТЬСЯ

16 августа 2011, 13:07

#27

16 октября 2011, 22:06

#28

Гость

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МУДРАЯ И У КОТОРОЙ ЕЩЕ ЕСТЬ СВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, ТО ЭТО ПРОСТО ЗОЛОТО, А НЕ СВЕКРОВЬ ИЛИ ТЕЩА!!!

19 октября 2011, 05:57

#29

26 октября 2011, 15:33

#30

Клубничка

Да вообще ПРАКТИЧЕСКИ все тетки после 40 какие-то зануды ,своей собственной жизни нет и лезут и лезут со своими ТУПЫМИ СОВЕТАМИ!Дорогие свекрови и вообще тетки после сорока,запомните одно,мы ,молодые, НИКОГДА НЕ БУДЕМ СЛУШАТЬ ВАШИ ДУРАЦКИЕ УКАЗАНИЯ!У вас уже другие взгляды на жизнь,другой ритм, другие ценности!Каждый человек живет ради себя и вы тоже, слушать вас- значит -терять свою жизнь.Будешь плясать под дудку свекрови-тебя и муж уважать перестанет.Капец, я вообще с вас в шоке, ревность…какая ревность?Ну уложите своих сыновей рядом с собой и спите с ними.Рожая сына,помни-ты родила его для ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ! Займитесь своими отношениями,соблазните кого-нибудь наконец, ваш моразм выглядит так смешно, мне вас жалко…

Катяра

Уехать подальше и не сидеть на её шее, вот и будут хорошие отношения! С праздниками поздравлять по телефону и видеться раз в пятилетку. А то блин «отношееения» … Пережениться ума хватает а от мамок съехать и жить самостоятельно -это уже взрослыми надо быть! Не умеете жить самостоятельно,подстраивайтесь под других

кристина

Клубничка

ellen1989

1. Свекровь любую, надо уметь ставить на место, и не просто уметь, а именно ставить. Если не будете это делать, то сядет на шею и поедет. (это только Ваши с ней отношения) 2. Вашему мужу мч совсем не обязательно знать, что его мама ду*ра, ***, хан*жа и как она вас достала (нужное подчеркнуть:)). Искл. Есть некоторые моменты, когда она действительно перегибает палку, тогда стоит сказать, но это крайне редко. 3. Отношения его и его мамы вас по большому счету не касаются. Запомните, хорошую поговорку: Муж-голова, а жена-шея, куда повернешь, туда и посмотрит.Любые мамины заносы Вы сможете легко постепенно устранить (ведь именно вы ложитесь с ним в постель, а не его мама) 4. И да, свекровь вам не мама и не подруга и даже не близкая знакомая. многим с ней не делитесь, для поддержания разговора спросите рецепт, поинтересуйтесь как (делать не обязательно) разввевавйте эту тему не из чего.

15 августа 2012, 08:33

#40

01 января 2017, 10:57

#41

15 января 2022, 08:38

#42

КСЮЮЮ

11 сентября 2022, 22:20

#43

КСЮЮЮ

Источник

Когда девушка выходит замуж, то вместе с красивыми свадебными фотографиями, новыми семейными обязанностями и статусом «жена», она автоматически приобретает обновленный список родственников, а мама новоиспеченного мужа становится, для большинства из них, тихим ужасом.

Добиться дружеских и теплых отношений со свекровью, мало у кого получается, большая часть молодых жен, со временем, переходят из стадии «холодного знакомства» в стадию «не хочу больше общаться с твоей мамой» или «пусть она к нам приезжает!».

Каких только кошмарных историй не рассказывают молодые невестки о своих свекровях, приписывая их к фуриям из ада, еще бы, ведь о спокойной и дружной семье, большинству из них, приходится только и мечтать. Что скрывать, свекрови также не остаются в долгу и, порой, сами того не понимаю, уверенно разрушают все минимальные возможности на примирение двух «вражеских» лагерей.

«Сколько она будет меня поучать?», «Почему она вмешивается в воспитание нашего ребенка?», «Мне она не мама!», «Не могу больше жить с ней на одной территории!». Знакомо? Наверняка, может не совсем так и не в такой форме, но что-то подобное возникало и вашей семье, раз вы взялись читать статью с таким названием. Как найти общий язык со свекровью? Этот вопрос интересует многих молодых жен, ведь конфликтные ситуации с мамой мужа – это далеко не новость, причем не только в нашей стране.

К глубокому сожалению, далеко не каждая невестка действительно пытается наладить отношения со свекровью, после нескольких неудач или не самого теплого приема, она уже настраивает себя враждебно по отношению к свекрови и ищет пути наименьшего сопротивления: попросту избегает общения.

И ладно, если на этом все заканчивается, но дело идет дальше: молодая жена начинает препятствовать общению мужа с мамой, не допускает детей к бабушке и вовсе не приемлет домашних разговоров о ней. Это, конечно, крайняя точка, которая действует, как бомба замедленного действия: в семье начинаются скандалы, мама тянет сына «назад в семью», жена же, напротив, тянет в свою сторону.

А мужу, хоть разорвись. И, что самое прискорбное, мужчина, в итоге, через страдания и нервотрепки может выбрать мать. И не потому, что он вас не любит, а потому, что родители одни и других не будет, а вот жену можно выбрать. Как ни крути, а невестка остается в минусе, так что наладить отношения со свекровью – это наилучший сценарий ваших семейных отношений с любой стороны.

Что следует делать?

Во-первых, необходимо поставить себя на место вашей свекрови. С точки зрения психологии это весьма эффективный метод в ситуации любого конфликта, ведь только таким образом, получится понять, почему человек поступает именно так, а не иначе.

Ваша свекровь – это, в первую очередь, мама вашего любимого человека, а значит близкий, уважаемый и родной для него человек.

Если вы уже сама мама, то должны понимать, с каким трепетом ваша свекровь относится к вашему мужу, ведь он ее сын, любимый и родной. Она его выносила, родила и воспитала, сопереживала его удачам и неудачам, успокаивала и читала сказки на ночь, водила за руку в школу и отказывалась от новых сапог, чтобы купить ему игрушку.

Теперь ее сын вырос, пришла какая-то чужая девушка и забрала его с собой, заняла место мамы, вытеснив ее на второй план. Неприятно, правда? Поверьте, нашей свекрови, как и вам, нужно время, чтобы привыкнуть к своей невестке, узнать ее получше и сложить свое мнение.

Это, по сути, и есть то непаханое поле, когда свекровь и невестка еще плохо знакомы, последняя должна себя здесь проявить наилучшим образом, отнестись с пониманием и благодарностью к женщине, которая подарила вам такого любимого и дорого мужа.

Лишний раз улыбнитесь ей, поинтересуйтесь делами и настроением, если вас ожидает первое знакомство, то постарайтесь не садиться за столом напротив свекрови, а лучше найдите место где-то рядом с ней.

Мать всегда беспокоится за сына, даже если ему уже 40 лет, он все равно для нее объект обожания. Постарайтесь показать, что вы, как и она, желаете ее сыну только лучшего, заботьтесь о вашем муже, проявляйте ласку, лишний раз поинтересуетесь у его матери, что он любит, что для него лучше приготовить на ужин и как лучше складывать его вещи.

Что интересно, вас никто не заставляет беспрекословно выполнять все рекомендации и поучения свекрови, вы можете послушать и отложить это в сторону, но женщине будет приятно осознавать, что ее мнение важно для вас. Самые серьезные трудности начинаются в том случае, если молодая семья начинает жить вместе с родителями мужа. Здесь общий быт и территория, которую поделить удается не всем хозяйкам.

Бывают случаи, когда свекровь, сама того не понимая, перешагивает грани разумного, заходит без стука в комнату к молодоженам, строит планы на выходные по своему сценарию, включая туда и молодую семью, при этом не спрашивая об их согласии. В таких и других подобных ситуациях, необходимо установить жесткие правила, которые будут касаться всех членов семьи.

Что касается хозяйства, то иногда помогает политика разделение труда: кто-то закупает продукты, готовит обед, а кто-то стирает, убирает и моет окна. Если же взгляды на ведения хозяйства у двух женщин разные, то вариант, скорее всего, только один: разбежаться по разным жилищам.

И, кстати, это не говорит о том, что ваша свекровь плохая, просто каждая из вас привыкла жить по-своему, и в этом нет ничего зазорного. Если же даже, проживая на разных квартирах, ваша свекровь умудряется устраивать воскресные «проверки» вашего жилища, не злитесь, а относитесь с юмором, ведь она это делает не из злобы, а, таким образом, пытается вам помочь вести хозяйство.

Меду прочим, женщины старшего возраста оказываются, чаще всего, опытнее молодых жен, поэтому иногда может и стоит прислушиваться к их указаниям и рекомендациям.

Чего нельзя делать?

Вмешиваться в конфликтные ситуации между вашим мужем и его матерью. Они взрослые люди, близкие родственники, поэтому могут разобраться без вашего участия. Наедине вы можете подсказать вашему супругу, в чем он не прав или не права его мать, но никак в разгаре конфликта.
Настраивать мужа против его семьи. Зачастую молодые матери, если они так и не нашли общего языка со свекровью, отказываются доверять детей, считая, что их бабушка не способна их правильно воспитать или присмотреть за ними. Вдумайтесь, эта женщина вырастила вашего мужа таким, какой он есть, у нее уж точно больше опыта и знаний, чем у молоденькой девушки. Не ругайтесь из-за лишней конфетки или из-за того, что ребенок лег спать на час позже, вспомните, ведь вас в детстве тоже баловали, и ничего страшного не из-за этого не случилось.
Запомните, постоянные скандалы, ссоры и выяснения отношений точно не приведут ни к чему хорошему. Постарайтесь поговорить со своей свекровью спокойно, объясните, что вам не нравится и с чем вы не согласны, предложите компромисс. Постарайтесь лучше понять эту женщину, почему она, так или иначе, поступает в конкретной ситуации? Для этого расспросите мужа об ее жизни, увлечениях и предпочтениях. Если вы будете терпимы, научитесь уступать и мудро относится к определенным ситуациям, то, со временем, ваша свекровь все-таки превратиться в дорогого и близкого человека.

Источник