Не могу найти общий язык с мамой — что делать? Отношения с мамой — советы психолога
- 29 Сентября, 2019
- Психология отношений
Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам. В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны. Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.
Вражеское лицо мамы
Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.
Стадии взросления
Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:
- «Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.
-
«Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.
-
«Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.
Диагностика возникновения непонимания
Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.
Детство
Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии. К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком. Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.
Совет
Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем. Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.
Юность
Вернемся ко второй стадии и постараемся разобраться, что именно могло произойти в этот период. Если вы вспоминаете свое детство как сладкий сон, а юность — как череду бесконечных переживаний, значит, связь была потеряна именно в этот период. Постарайтесь вспомнить, что именно могло так обидеть маму, что она от вас отвернулась, или что так обидело вас, что не позволяет простить мать до сих пор.
Совет
Если не произошло ничего из ряда вон выходящего, когда уже простить нет сил (хотя, поверьте, это временно, скоро вы поймете, что маме можно простить все), подойдите к вашим отношениям по-философски. Фразу «Не могу найти с мамой общий язык» пора забыть и начать заново выстраивать общение. Возможно, вы плохо себя вели и мама просто не смогла до вас достучаться. Или она была не готова понять и принять взросление своей дочери. Сегодня это уже не имеет никакого значения, поскольку вы — взрослые люди, которые способны понять друг друга. Все мы делаем в жизни ошибки, просто нужно посмотреть на себя со стороны или поставить себя на место другого человека. Если вы не смогли тогда стать с мамой подружками, сделайте это сейчас. Вы наверняка сможете понять друг друга, поскольку находитесь на равных.
Взрослая жизнь
Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте. Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек. А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.
Совет
Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.
Мамины наставления
Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).
Совет
Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей. Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет. Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет. Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.
Отстраненность дочери
Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна. Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места. Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.
Совет
Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна. Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь. Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.
Критика со стороны дочери
Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.
Совет
Из-за подобной критики могут возникнуть проблемы в отношениях с мамой. Поэтому стоит избегать данных высказываний. Нам всем кажется, что мы поступили бы правильно, поскольку всегда легко рассматривать ситуацию, которая уже произошла. Как минимум вы знаете ее исход. Нужно уважать старшего человека, а особенно, если речь идет о маме. Если вы в чем-то с ней не согласны, постарайтесь донести свою мысль максимально корректно и лояльно. Нужно понимать, что любая женщина хочет быть примером для своего ребенка, и если у нее это не получается, у нее возникает масса комплексов. Нужно поберечь наших матерей и постараться не умалять их самооценку.
Мама — вечная помощница
Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.
Совет
Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.
Взгляд со стороны
Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.
Примирение
Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Отношения с родителями могут быть весьма запутанными. Если вы в натянутых отношениях со своей мамой или просто видитесь редко, то у вас может возникнуть желание сблизиться. Если это действительно так, то все в ваших руках! Постарайтесь наладить ваше общение, начните приятно проводить время вместе и ваши отношения с мамой станут намного ближе и крепче.
-
1
Составьте план общения. Если сейчас вы общаетесь не особо часто, то организация дел пойдет вам на пользу. Попробуйте поговорить со своей мамой и обсудить план общения друг с другом. Например, можно договориться, что вы будете выделять 30 минут для разговора каждый вечер.[1]
- Объясните маме, как вы себе представляете ваши беседы. Также выслушайте ее предложения.
-
2
Не стоит считать, что она знает о ваших ощущениях. Часто причиной непонимания выступает тот факт, что люди забывают о разнице в образе мыслей. Именно поэтому так важно сообщать маме о том, что вы думаете и чувствуете, даже если вам это кажется очевидным. Если ваша мама просто не понимает вас, то попробуйте объясниться с ней.[2]
- Например, если вам кажется, что мама не понимает вашего отношения к новому репетитору, то можно сказать примерно следующее: «Не думаю, что ты понимаешь мое отношение к этому вопросу, поэтому я хочу все прояснить. Мне очень важны мои оценки, но я хотела бы попытаться все исправить самостоятельно, без репетитора».
- Предлагайте маме делиться своими чувствами с вами. Поясните ей, что вы не всегда понимаете ее отношение к ситуации и хотите, чтобы она делилась с вами своими ощущениями.
-
3
Умейте слушать. Это важнейший компонент общения, который часто упускают из виду. Во время следующей беседы с мамой внимательно прислушайтесь к ее словам.[3]
- Не бойтесь спросить, если вам что-либо непонятно.
- Не перебивайте, позволяя закончить начатую мысль.
- Если вы не понимаете, то не стоит спешить с выводами. Лучше переспросите услышанное.
-
4
Задавайте больше вопросов. Если ваши разговоры весьма краткие и только по делу, а вы хотите копнуть немного глубже, то начните задавать вопросы. Так вы лучше поймете ее мнение и взгляды.[4]
- Задавайте вопросы без предлагаемых ответов для поддержания беседы. Отлично подойдут те вопросы, которые начинаются со слов «как» или «почему». Например, если ваша мама рассказала о книге, которая ей понравилась, то можно спросить, почему она ей пришлась по душе.
- Если ваша мама не задает аналогичные вопросы в ответ, то можно просто отвечать подробнее. Например, если она спрашивает о том, как прошел день, то скажите «День так себе, так как я не знала про контрольную работу по математике, а еще моя лучшая подруга заболела» вместо того, что день был плохим. Со временем у вас появится привычка обсуждать все больше деталей во время разговоров.
-
5
Делитесь своими переживаниями. Молодежь и подростки иногда чувствуют себя оторванными от родителей, так как им кажется, что они не могут поделиться с ними важными событиями из своей жизни вроде ситуаций с друзьями или свиданиями. Если вы хотите сблизиться с мамой, то можно впустить ее в свой мир.[5]
- Если вы не привыкли к такому, то поначалу может быть очень неловко, так что начните с малого. В каждой семье есть свои границы касательно того, чем вы готовы делиться друг с другом.
- Если вам не нужен совет, то так и скажите. Можно сказать маме следующее: «Я просто хотела бы рассказать тебе, что у меня с Женей, но я сама решу, как мне вести себя дальше».
-
6
Не превращайте разногласия в ссоры. Важно сосредоточиться на здоровом общении, что значить уметь разговаривать без ненужных споров. Даже если ваши мнения по вопросу расходятся, то не обязательно из-за этого злиться друг на друга.[6]
- Всегда держите себя в руках. Не кричите, не обзывайтесь и не хлопайте дверью. Например, вместо крика «Это бред! Я не согласна!» можно спокойно сказать «Я поняла твою точку зрения, но у меня есть свое мнение по этому вопросу».
- Всегда уважайте мнение вашей мамы, даже если оно кажется вам неправильным. Сначала вам следует ее выслушать и только потом поделиться с ней собственным мнением.
- Близкие отношения с мамой вовсе не значат, что вы должны во всем соглашаться. Вы имеете право на собственное мнение и даже можете отстаивать противоположную точку зрения, если все остается в рамках взаимного уважения.
Реклама
-
1
Находите общие интересы. Может показаться, что у вас нет ничего общего, но это наверняка не так! У вас почти всегда будет хотя бы один общий интерес. Не важно, что именно. Используйте его для того, чтобы приятно проводить время вместе.[7]
- Ваши общие интересы могут касаться чего угодно, от путешествий до игры с котом.
- Проявляйте инициативу и планируйте ваши дела. Например, если вы обе любите животных, то сходите в зоопарк. Посвятите маму в свои планы заранее или приготовьте сюрприз.
-
2
Выделяйте время для вашего сближения. Иногда мы бываем очень заняты, поэтому чтобы вы могли проводить время вместе, попробуйте находить удобные для вас обоих моменты. Вносите эти встречи в свой календарь, чтобы показать, что вы прилагаете усилия для улучшения отношений.[8]
- Это особенно важно, если у вас не получается часто видеться из-за ее графика работы.
- Вам следует оговорить, как часто вы будете проводить время вместе. Это может быть один раз в неделю или в месяц, в зависимости от вашей занятости и личных предпочтений.
- Можно каждый раз проводить время одинаково (например, ходить в кафе-мороженое каждую пятницу) или планировать новые занятия. Самое главное – быть вместе и заниматься тем, что приятно вам обоим.
- Не обязательно куда-то идти. Можно остаться дома и готовить печенье, если вам это нравится.
-
3
Проводите время с удовольствием. Находиться в одной комнате еще не значит проводить время вместе. В такие моменты вы должны взаимодействовать, а не просто находиться в одной комнате с мамой.[9]
- Отложите в сторону телефоны, компьютеры и планшеты. Вместо этого погрузитесь в беседу или другое общее занятие.
-
4
Вместе празднуйте особые случаи. Помимо встреч без конкретного повода вы можете совместно праздновать особые события. Это может быть ее день рождения или ваш выпуск. Сообщите маме, что вы хотите побыть вместе в такой особый момент.
- Приготовьте особый подарок на ее день рождения или на День матери. Например, вы можете организовать прогулку на пляж или приготовить ужин.
- Покажите маме, что вы хотите праздновать особые события вместе с ней.
-
5
Проявляйте свою заботу. Не важно, сколько времени вы проводите вместе, не забывайте иногда напоминать ей, что вы ее любите и благодарны за все, что она для вас делает. Это можно выразить разными способами.[10]
- Можно сказать маме, что вы ее любите, поцеловать и обнять, чтобы показать свое отношение. Также можно поблагодарить ее за то, что она делает для вас. Например: «Спасибо тебе за этот ужин. Я знаю, что ты была очень занята, но все равно смогла найти время и приготовить».
- Также можно проявлять свою заботу через доброе, вежливое и уважительное отношение. Так, всегда можно говорить «пожалуйста», когда вы просите ее о чем-либо.
- Старайтесь чаще помогать в домашних делах. Это также покажет вашу заботу и благодарность.
Реклама
-
1
Не ждите, что изменения произойдут сами по себе. Если вы хотите изменить отношения с мамой, то не бойтесь сделать первый шаг. ЕСЛИ вы обе будете ждать первого шага друг от друга, то все так и останется без изменений.[11]
- Иногда для исправления отношений нужно изменить себя. Например, если ваши отношения с мамой натянуты по той причине, что однажды вы предали ее доверие, то вам следует научиться ответственности и вернуть ее доверие.
- Чем дольше не решать конфликты, тем туже затягивается узел проблем, так что не медлите.
-
2
Принимайте решения. Некоторые мелочи не стоят выеденного яйца, поэтому не позволяйте им стоять на пути строительства здоровых взаимоотношений. Если вам хочется начать спор с мамой по какому-то поводу, то подумайте, не лучше ли промолчать.[12]
- Это оптимальная стратегия в случае несущественных разногласий. Например, если вы никак не можете решить, как отпраздновать день рождения папы, то можно просто согласиться с мамой.
- Не нужно игнорировать важные для вас вопросы. Например, если вы расходитесь во мнениях касательно того, на какую специальность вам поступить, то не нужно отбрасывать ваше мнение ради того, чтобы избежать споров.
-
3
Проявляйте сопереживание. Вне зависимости от ваших проблем, всегда пытайтесь взглянуть на ситуацию глазами вашей мамы и понять ее чувства. Сопереживание поможет вам забыть о ссорах и двигаться дальше.[13]
- Всегда старайтесь понять настроение вашей мамы. Учитывайте, что на ее мнение также влияет богатый жизненный опыт. Прилагайте все усилия, чтобы лучше понять ее чувства и восприятие. Тем самым вам будет проще сопереживать маме.
- Не забывайте, что она тоже человек, который может совершать ошибки. Не стоит ожидать от своей мамы идеального поведения.
-
4
Умейте прощать ошибки прошлого. Не важно, что происходило между вами в прошлом, вы должны уметь прощать. Прощать – это не значит признавать правильность поступков. Это ваше желание двигаться дальше и не позволять прошлому вмешиваться в текущие отношения.[14]
- Если вы хотите сообщить маме, что прощаете ее за определенное действие, то скажите прямо. Например, можно сказать следующее: «Меня очень задело, когда ты говорила гадости про моего парня, но я прощаю тебя и хочу двигаться дальше».
- Старайтесь не привносить старые обиды и конфликты в текущие разногласия.
- Также можно способствовать тому, чтобы мама простила вас.
-
5
Расскажите о своих чувствах. Если слова или действия вашей мамы причиняют вам боль, то вы должны сообщить ей об этом. Так вы сможете обсудить это и решить проблему, пока она еще не превратилась в большую ссору. [15]
- В такие моменты старайтесь обходиться без обвинений. Говорите от первого лица, чтобы вы могли сосредоточиться на своих чувствах, а не на ее действиях. Например, вы можете сказать «Мне кажется, что я разочаровала тебя, когда ты говоришь такие вещи» вместо слов «Ты никогда не ценила моих действий по достоинству».
- Если мама сообщает вам, что ваши слова или действия причиняют ей боль, то очень важно понять ее и попытаться решить проблему сообща.
-
6
При серьезных разногласиях обратитесь к психологу. Если вы не можете наладить отношения своими силами, то попробуйте обратиться к психологу. Нейтральный человек поможет вам понять препятствия, которые мешают построить хорошие отношения с мамой.
Реклама
Советы
- Нельзя изменить отношения за один вечер. Проявляйте терпение и настойчивость.
- В большинстве случаев не стоит превращать маму в свою лучшую подругу. От нее должна идти немного другая любовь и поддержка, нежели от ваших подруг.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 9077 раз.
Была ли эта статья полезной?
Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
- Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
- Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
- Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за…
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Гость
плохие отношения…мне 22, я с ней уже лет 5 не живу и слава Богу. по крайней мере могу раз в неделю по телефону без истерик поговорить. когда вместе жили, это был кошмар. моя мать очень, очень слабый человек — истеричная, склонная к драматизму, поверхностная, легко подвергается влиянию и вообще. У нас с ней уже сейчас абсолютно обо всем разное мнение — как-будто чужой человек.
я пытаюсь ее понять, и во многом понимаю. Я пытаюсь ее простить, но не могу. Она так и не поняла, что я уже не ребенок, что мы не живем вместе. Когда она идет в магазин заказывать кухню, она берет меня с собой, типа посоветовать, делает все наоборот, а одна ничего купить не может. А потом дизайнер спрашивает — вы какую духовку хотите — а она показывает на меня и говорит — познакомьтеся, это моя дочка. Мы хотим такую духовку — и показывает. Я это ненавижу. Я не знаю, кто это мы и не знаю, какую она хочет духовку. Она в ней все равно не готовит, она готовить терпеть не может. Готовлю я. Но не у нее дома. Кстати, она разведена и живет одна, может, поэтому такая…
Я не знаю, что Вам делать. Сваливать, это точно. Может, меньше общаться?
и не слушайте, если вас когда-либо упрекают в том, что вы не зарабатываете денег и посему не имеете право на самостоятельность (типа там — ты хочешь жить отдельно — ты даже не представляешь, как это). деньги, по крайней мере в минимальном количестве, не так и сложно заработать. а то, что у ваших родителей они есть, это заслуга возраста, а не особенных способностей.
о, как я разошлась 
тема очень больная для меня.
«Как найти общий язык с мамой, для которой я всегда плохая?»
Психолог-консультант, гештальт-терапевт
Мама вечно критикует, оценивает моим действия и выдает свои фантазии за действительность. Что бы я ни сделала и как бы ей ни помогала, ее вечно что-то не устраивает. Советоваться с ней в свои 18 лет я не вижу смысла. Обеспечивать меня они (мама и папа) решили, пока я не закончу учебу, а работать запретили. Поставили ультиматум: либо учеба, либо работа.
В доме жить просто невозможно, так как на себя мне времени не хватает: все время нужно кому-то чай приготовить, посидеть с младшими либо помыть ложку в раковине. Отдельно мне жить не дают. Все время пытаются контролировать мой сон, прием пищи, даже когда я хожу в туалет. Когда я говорю, что не могу или не хочу что-то делать, то меня упрекают в беспомощности и эгоизме.
Слышу в свой адрес неуважительные и оскорбительные высказывания, но мне все время повторяют, что у них нет времени разговаривать на тему моего дискомфорта. Когда я пытаюсь наладить отношения с мамой, она говорит, что у нее нет проблем со мной, что все замечательно. Но я же ощущаю, что это не так.
Я все понимаю, даже обиды с травмами проработала. Но я очень устала. Подскажите, пожалуйста, что можно предпринять в данной ситуации? Как найти общий язык с человеком, который вечно говорит, что я плохая, что бы я ни делала и как бы себя ни вела? Я не хочу заслуживать любовь и оправдывать какие-то желания и надежды родителей. Мне оно не надо. Но с каждым днем обстановка все тяжелее для меня.
Владислава, 18 лет
Владислава, спасибо за ваш вопрос. Давайте разберемся и признаем несколько тяжелых, но важных моментов.
Во-первых, очень похоже, что вами манипулируют. Давайте переведем на терапевтический язык несколько фраз ваших родителей, которые вы упомянули:
-
«Или работа, или учеба, совмещать нельзя» — «Мы сами будем решать, что тебе делать, и таким образом контролировать твою жизнь и держать тебя рядом».
-
«Если ты не сделаешь дела, о которых я тебя прошу, значит, ты беспомощная, ты эгоистка» — «Если ты не можешь или не хочешь подчиняться мне, то мне придется признавать, что ты имеешь на это право, и начать с тобой договариваться как с равной. Поэтому я внушу тебе собственную неполноценность, чтобы через чувство вины и стыда сохранить власть над тобой».
-
«У меня нет с тобой проблем. У меня нет времени обсуждать твои проблемы» — «Обсуждать твои проблемы — значит признавать их важность и значимость, а это угрожает моей власти над тобой, поэтому я их обесценю».
Ваши родители так поступают не потому, что они какие-то особенно «плохие», а потому что, скорее всего, в их собственном опыте манипуляция — это наиболее привычный способ получать в отношениях то, что хочется.
Ребенок учится манипулировать, когда в раннем детстве ему не удается получить опыт того, что большинство его потребностей удовлетворяется, а родители — надежны и последовательны в своем отношении к нему. Не пережив такого «всемогущества», человек потом пытается добрать его в своей взрослой жизни — через власть и контроль.
Задача родителей — подготовить детей ко взрослой жизни, к тому, что однажды дети их оставят, потому что таков порядок вещей
Но порой родителям удобно, чтобы дети оставались детьми. Тогда они делают все, чтобы дать понять ребенку: он от них зависит, он не самостоятелен. Родители лучше знают, как надо, а дети должны слушаться. Это сопровождается установками, вызывающими чувство вины: говорят про эгоизм, неблагодарность и так далее. Цель одна — держать ребенка рядом с собой из страха потерять его навсегда.
Во-вторых, вы этим манипуляциям поддаетесь. Попытайтесь заметить, что вами движет, когда вы соглашаетесь на все требования и ультиматумы. Возможно, вами руководит чувство вины, за которым стоит идея, что вы своим родителям должны за все то, что они для вас сделали. Еще это может быть страх, что вас бросят одну, оставят без обеспечения, перестанут оплачивать учебу.
Что с этим делать: замечать и избавляться от тех установок, которые присутствуют в вашей жизни. Что вы обязаны своим родителям и должны отдавать какой-то долг за то, что они вас вырастили, поэтому должны их во всем слушаться и помогать. Или что вы обязаны уметь или хотеть чего-то, если они это вам говорят.
Важно, чтобы вы начали осознавать: те идеи, которые вам внушались, это не космические истины, а способы держать вас под контролем
И тогда чувство вины перестанет на вас влиять, вы сможете признавать свое право на собственные потребности: на личное время, пространство, свои чувства, приоритет своих желаний перед желаниями окружающих.
Да, это не простой процесс, и он гораздо эффективнее, если у вас есть отношения, в которых вы значимы, в которых ваши чувства и потребности признаются, в которых с ними считаются. В которых вас признают равноправной и с вами договариваются, а не манипулируют. Так вы получаете опыт: «Я в этом мире есть, и это хорошо».
Получив такой опыт, вы сможете увереннее выстраивать границы в отношениях, не испытывая чувства вины за то, что отказываетесь или, наоборот, соглашаетесь сделать что-то — но уже не потому что обязаны, а из желания помогать и идти навстречу.
Очень вам сопереживаю и желаю удачи!